Должна ли женщина быть слабой и другие вопросы

Должна ли женщина быть слабой и другие вопросы

         Я получила письмо от Татьяны с ее «ведической» историей и массой вопросов, и вот наконец до него дошло дело (Татьяна, прошу прощения за такое долгое ожидание!). Ее ситуация немного напомнила мне историю Екатерины, поскольку у обеих девушек именно мужчины были теми, кто инициировал «ведический» образ жизни в паре, и они обе из теплых чувств к партнеру примеривали на себя образ «ведической» жены. Что из этого вышло? Ниже я привела отрывки из письма с моими комментариями (везде в тексте слово «ведический» взято в кавычки, т.к. имеет к реальным Ведам мало отношения – это современные «антиведические» интерпретации Международного Общества Сознания Кришны):

 «Здравствуйте!

«Ведическим» знанием об укладе семьи увлекается мой бывший молодой человек (далее — МЧ), уже года три-четыре, и началось это еще до нашего знакомства. Мой МЧ — с непростым характером и судьбой, и, насколько я понимаю, эта концепция хорошо легла на патриархальный уклад, принятый в их семье, потребность в друзьях при довольно замкнутом характере, потребность в авторитетном старшем товарище при плохих отношениях с отцом, неопытность в отношениях с женщинами — а тут, видите ли, предельно четкие инструкции, кто кому чего должен. Мой МЧ начал ходить к специалисту по «ведическим» знаниям и аюрведе. Некоторый позитивный эффект от аюрведических препаратов вызвал у него доверие в целом, и МЧ начал спрашивать у него советов по отношениям с родителями и женщинами, как у психолога. Этот «носитель ведических знаний» отправил парня на курсы пикапа. А парень с комплексами, но способный, техники выучил. И сформировался у него в результате эдакий сплав «ведической» концепции семьи и пикаперского взгляда на женщин»

      Татьяна, похоже на то, что «ведический» психолог не захотел (не смог?) разбираться с проблемой Вашего МЧ –  сложностями в общении с женщинами, а решил ее замаскировать умением ими манипулировать… На первый взгляд такой подход никак не укладывается в рамки уважения и почитания женщины и женской природы, о которых обычно говорят лекторы «ведического» подхода к семейной жизни. Но если взглянуть чуть глубже, то все встает на свои места. Ведь «гуру женственности» учат женщин манипулировать мужчиной через показное послушание, юбки-борщи и повторение мантр. Почему бы тогда мужчинам не поучится на курсах пикапа тому, как этому противостоять, и как самому манипулировать женщинами? Учитывая, что этот совет дал МЧ мужчина, то скорее всего это отражает и его личное отношения к женщинам. Дам на своих консультациях он учит манипуляциям через смирение и скромность, а джентльменов – манипуляциям через «самцовость». Таким образом он выводит на первый план те двойные стандарты, которые присутствуют в «ведических» знаниях об отношениях мужчины и женщины.

«А познакомились мы на работе. Я несколько старше МЧ, у меня выше должность и з/п. Разница в возрасте и положении некоторое время нас сдерживала, но мы все-таки начали встречаться. Пока сильно не задумывались о будущем, отношения были хорошие, нам было очень интересно и легко друг с другом. Хотя в поведении МЧ чувствовалась некоторая неопытность, незрелость, но тогда он был искренним и позитивно настроенным. Я по отношению к нему испытывала несколько покровительственные чувства, но в то же время абсолютно верила в его перспективность и блестящее будущее.

Как я поняла, через некоторое время он осознал, что мы испытываем друг к другу достаточно глубокие чувства и задумался о перспективе. То, что не особо волновало его, пока мы просто общались, гуляли и спали, вдруг показалось неприемлемым в перспективе семейных отношений. Вот тогда и вылезла наружу ведическая модель семьи»

    Здесь мы видим два способа построения отношений. Первый – естественный, основанный на близости и изучении себя и партнера. И второй –  искусственный, на базе правил, пытающихся уложить жизнь уникальной пары людей в прокрустово ложе неких стандартов. Изначально Ваш МЧ и Вы ориентировались именно на особенности и потребности Вашей пары. Это действенный подход, который ведет к настоящей близости, но вместе с тем и рискованный, поскольку там, где есть близость, там же есть и уязвимость, риск быть отвергнутым, столкнуться с неприглядными сторонами себя и партнера, и пр. И МЧ, почувствовав серьезность чувств к Вам, вероятно, решил не рисковать, а использовать «проверенное» средство, которое, по словам тех, кто его продвигает, должно неминуемо привести к семейному счастью. В итоге, вместо реальных отношений реальных людей вы оба стали строить идеальные отношения двух масок-ролей – «правильной женщины» и «правильного мужчины». Такой союз может просуществовать какое-то время, но потом неизбежно столкнется с правдой жизни: люди будут все чаще проглядывать сквозь маски, правила, обещающие счастье, будут давать побочные эффекты, и печальные события, которых пока еще никому не удалось избежать, каким бы «благостным» он ни был, будут вносить свои коррективы… Потратив много сил на поддержание иллюзии «правильной семьи», люди потом расстаются опустошенными и удивленными, что партнер, оказывается —  совсем не тот, за кого себя выдавал. Не лучше ли тогда было с самого начала знакомиться с реальным человеком, и, поняв, что вы дороги друг другу, вместе учиться жить двум несовершенствам в этом несовершенном мире?

«Он начал комплексовать по поводу разницы в зарплате. Всюду стали мерещиться посягательства на его мужскую роль, полезли претензии, что я поучаю, все решаю сама, веду себя как мужик. Не буду скрывать, я люблю поучить человека и привыкла решать любые проблемы, но тут уж извините, я давно занимаю ответственную должность, обеспечиваю своих пожилых родителей, и прямо скажем, предыдущие мужчины не рвались снять груз забот с моих плеч. Да, действительно, я часто веду себя не особо женственно…»

      Татьяна, то, что Вы описываете как «я люблю поучить человека и привыкла решать любые проблемы» — это не про женственность или не-женственность. Раньше, действительно, различные проявления человека часто относили к тому или иному полу, и они считались данными от рождения. Но сейчас мы уже понимаем, что это всего лишь гендерные стереотипы (подробнее об этом я писала в статье «Ведическая» женственность – в чем подвох?»; про разрушение этих стереотипов можно почитать в исследованиях антрополога Маргарет Мид и книге Риан Айслер «Чаша и клинок») В реальности никакие качества или поведение не является «женским» или «мужским». Они общечеловеческие.

       Ваше «люблю поучить» и «решать любые проблемы», если говорить о них к контексте близких отношений, похожи на поведение «Контролера-спасателя» при созависимости, и не имеет совершенно никакого отношения к полу, т.е. может встречаться как у женщин, так и у мужчин. «Люблю поучить» — это про контроль и желание быть выше другого человека, а «решать любые проблемы» без участия партнера – это про недоверие и взваливание всей ответственности на себя. Внимание! Это иллюзия, что женщине так вести себя нельзя, а вот если так будет делать мужчина, то это нормально. Это не «неженственное» и «мужское» поведение, а просто неэффективная стратегия в отношениях. Не важно, от кого она исходит, результат будет один – отсутствие близости и искренности в паре. Эффективная стратегия – не «поучать» и «решать проблемы», а обсуждать и сотрудничать, устанавливать здоровые границы, и с любовью и уважением относится как к себе и своим интересам, так и к партнеру и тому, что важно для него.

      Понимаю, что на словах это все намного проще, чем на деле. Знаю это по себе, сама проходила через подобное. Я была созависимым «Спасателем», который в отношениях всегда лучше знал, как другому стоит поступить и обязательно говорил ему об этом. Любая проблема у другого человека приводила меня в боевую готовность, и я бросалась ее решать, даже если она не имела ко мне никакого отношения, чаще всего в ущерб собственным потребностям. Найти психологические истоки такого моего поведения, осознать его скрытые выгоды, увидеть альтернативный образ жизни и постепенно перейти от созависимых к здоровым   отношениям мне помогли следующие шаги:

  • Психотерапия – индивидуальная и групповая;
  • Посещение групп 12-ти шаговой программы для созависимых — «CoDa», «Взрослые дети алкоголиков» и др.;
  • Чтение книг по теме и выполнение указанных там заданий – Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Мелоди Битти «День за днем из созависимости», Виктория Москаленко «Зависимость – семейная болезнь», Генри Клауд и Джон Таунсенд «Барьеры» и «Брак: где проходит граница?» и пр. (больше книг можно найти по ссылке, а еще недавно вышла новая книга Мелоди Битти – «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»)

     Татьяна, вероятно, что-то из того, что помогло мне, может быть полезно и Вам. Точно могу сказать, что работа со своей созависимостью позитивно сказалась на качестве моей жизни, отношении к самой себе и с окружающими.

«Я восприняла критику и старалась себя контролировать. Но придирки принимали все больший масштаб. МЧ спрашивал моего совета — и через полчаса же говорил, что я его поучаю. В моей же квартире, он диктовал мне, как по «Ведам» правильно готовить, подавать, убирать. Начал критиковать то, как я одеваюсь, настаивать на том, чтобы я носила платья не только на свидания, но и на работу. Он начал рассказывать, что мужчина должен обеспечивать семью и принимать решения, а женщина — заботиться о доме и отношениях. Он стал заводить разговоры о том, чтобы я уволилась с работы или попросила перевода на более низкую должность.

Надо сказать, что мой профессиональный успех — результат в равной мере везения и многолетнего тяжелого труда. Однако, за эти годы я так упахалась, что просто нет слов. Мне очень понравилась мысль, что МЧ хочет и может в течении буквально пары лет снять с меня тягостную ответственность за обеспечение семьи и позволить заняться тем, что до этого я воспринимала только как хобби. Однако, меня смущала трактовка МЧ того, что мужчина принимает все решения. У меня было опасение, что взяв на себя финансовое обеспечение, он начнет диктовать мне еще больше условий. Тем более мне не импонировало его видение быта, что жена должна все делать сама по дому, а приготовление пищи осуществлять лично, с минимальным использованием бытовой техники, с любовью и соблюдением каких-то волшебных ритуалов. Скажу честно, я не фанат домашней работы. Еще готовить или интерьер обустраивать — так-сяк, а вот стирка-глажка-уборка… Для более существенной уборки, чем затирание явной грязи, я периодически приглашаю домработницу. И такой подход мне бы и в будущем был удобен, тем более что я элементарно даже уроками английского могла бы обеспечить услуги домработницы и не мучиться. Но это было бы не по-православному!»

     Судя по всему, Ваш МЧ изо всех сил старался занять положение выше Вас, чтобы соответствовать «ведической» модели семьи —  «мужчина над женщиной». Для этого ему было необходимо сделать Вас зависимой от него, в материальном плане (Ваш уход с работы) и душевном плане (Ваши действия по его указке). Я отлично Вас понимаю, что от сильной усталости после ответственной работы, Вам показалось соблазнительным предложение МЧ о том, что он будет основным кормильцем в вашей паре. Как временное соглашение с оговоренным сроком – это толковое решение для того, чтобы один из партнеров передохнул и/или нашел для себя более подходящий способ заработка. Но только при условии, что у второго партнера тоже есть такая возможность – отдохнуть, пока другой работает, и эти решения принимаются с добровольного согласия обоих. Так что подобная договоренность вполне здорова, при условии доверия партнеров друг другу. Но у Вас были опасения, что МЧ может воспользоваться Вашим зависимым положением, чтобы «слепить» из Вас «правильную» жену. Это печально, что вместо того, чтобы воспользоваться благами цивилизации и финансовыми возможностями, и поручить занятия бытом специальной технике или нанятым людям, Вы бы в такой ситуации были вынуждены отказаться от того, что Вам интересно и важно, чтобы заниматься «магией» домашнего быта… И тогда бы Вашей жизнью руководили не Вы сами, а Ваш МЧ вместе с его «ведическими» правилами.

«Мой МЧ начал меняться на глазах. На каждый чих у него было какое-то «ведическое» предписание, как должна вести себя женщина. При этом, то он вел себя абсолютно обычно, то вдруг какое-то мое «неведическое» действие переключало его в критический, а со временем и агрессивный режим»

    Такое поведение МЧ, возможно, иллюстрирует состояние, о котором рассказывает Стивен Хассен в книге «Противостояние сектам и контролю над сознанием»  – когда внутри человека как бы обитают две личности. Та здоровая часть, которая была у него до знакомства с организацией/людьми, которые манипулируют его сознанием, и новая – «сектантская» личность, которая руководствуется новыми правилами. Между ними может происходить переключение, в зависимости от того, что происходит внутри и вокруг человека. Скорее всего, именно это переключение Вы и наблюдали, когда МЧ неожиданно слишком сильно реагировал на какое-то Ваше «неведическое» поведение.

«Т.к. за отношения ответственна женщина, то во всех неурядицах виновата я. Эти утверждения упали уже на мои комплексы. Я никогда не считала себя сногсшибательной красавицей, осознавала, что с мужчинами вести себя не особо умею, и действительно в последние годы видела, насколько четко во мне проявляется модель поведения мужчины-добытчика, я огрубела и утратила умение переключаться обратно в женщину за пределами работы. Я дорожила этими отношениями и стала уступать, пыталась соответствовать «ведическим» правилам»

      К сожалению тут Вы попались в одну из ловушек, которые расставляет «ведическая» женственность. Заключается она в том, что наделяя женщину большой властью и единоличной ответственностью за семью и отношения, ей также дается и большое чувство вины в случае, если что-то пошло не так. Это чувство вины – прекрасная почва для того, чтобы женщина постепенно все больше и больше стала отказываться от себя настоящей в стремлении к идеалу «ведической» жены. Но на самом деле в отношениях участвуют двое, и также пополам они несут ответственность за них.

     На счет модели поведения «мужчины-добытчика». Мне кажется, в наше время уже не стоит говорить о «добыче» средств к существованию, как об исключительно мужском занятии. За женщиной уже давно признаны те же права, что и за мужчинами,  в том числе и право ни от кого финансово не зависеть и самой зарабатывать себе на жизнь. Так что я бы расширила понятие «добытчика» и говорила также и о женщине-«добытчице». Это адекватная роль, когда речь идет о достижении своих финансовых целей, как для мужчины, так и для женщины. Но если мы говорим о близких отношениях, то тут качества, которые помогают «добытчице» или «добытчику» зарабатывать, не всегда могут помочь. В отношениях пары для достижения баланса интересов и сотрудничества важны такие качества, как умение уважительно доносить свою позицию и слушать другого, умение различать, где моя ответственность, а где ответственность партнера, способность делать свою часть «работы» над отношениями и не брать на себя «работу» другого, смелость открываться и быть уязвимым… И это касается партнеров обоих полов! Если все это будет делать только женщина, как предлагают «ведические» лекторы, то это будет просто игра в одни ворота. Близость может быть только при открытости с двух сторон, а не тогда, когда женщина идет навстречу, а мужчина при этом играет в «добытчика», который «как сказал, так и будет», потому что «кто платит, тот и музыку заказывает».

«Размолвки усилились, переросли в скандалы. После крупного скандала мы обменялись претензиями. Должна сказать, что МЧ принял во внимание довольно многие мои замечания. Он подумал, и решил, что надо спросить совета у этого «ведического» психолога. Так я поехала к нему в первый раз. «Вы озлоблены, в вас нет мягкости, одни претензии. Вы излучаете не благословение, а там где нет благословения — одни проклятия». После этого визита у меня была истерика. Но как побочный эффект, МЧ оценил мою готовность к сотрудничеству, поутешал меня, и на какое-то время наши отношения стабилизировались.

Но я «прогрессировала» недостаточно быстро. У МЧ зародилось сомнение, что мы можем быть вместе. Втайне от меня, он ходил к ведическому психологу с этим вопросом. И тот сказал, да, твое ощущение правильное, вы встретились, чтобы дать друг другу кармический урок и расстаться. Я расскажу тебе, как правильно завершить отношения.

Нужно ли говорить, что никакого безболезненного завершения отношений не произошло? Были вечера откровений, я снова ходила к этому психологу, и он уже мне сказал, что нам надо разрывать отношения. Это бесперспективно, т.к. МЧ намного слабее меня. Но если я буду культивировать в себе женственность, то со временем я встречу мужчину, который будет сильнее меня, и будет всем счастье.

Короче, мы с МЧ расставались и снова сходились. Взаимное влечение остается сильным, но после недолгого периода нормальных отношений опять вылазит наружу попытка впихнуть все в строгие рамки ортодоксального «ведического» учения, и мы ссоримся снова. Сейчас вот расстались в третий раз. И хотя мне очень больно, я боюсь, что наши отношения не возобновятся, т.к. МЧ по-прежнему зациклен на этих примитивных постулатах…»

     Татьяна, очень сочувствую Вам в том, что отношения, которые для Вас важны, так заканчиваются. Я не думаю, что это происходит из-за того, что, как сказал «ведический» психолог, Вы — «сильная», а МЧ – «слабый». Это относительные понятия, и, как я писала выше, в настоящее время бессмысленно утверждать, что мужчина в паре должен быть сильным, женщина – слабой, и только тогда будет им счастье. Сколько пар – столько и вариантов отношений, вопрос в том, чтобы оставаться собой и при этом уметь любить другого, уважать его и быть искренним. На мой взгляд, причина того, что Вам так сложно вместе – это попытка построить идеальные отношения, которые постоянно разрушаются под напором действительности. И пока МЧ ставит во главу угла «Веды», шансы на зрелое развитие отношений ничтожно малы. Ведь зрелость заключается в том, чтобы постепенно избавляться от иллюзий, которые мы навешиваем на партнера и которые дает нам он, и учиться жить с тем человеком, каким он на самом деле является.

     Честно говоря, меня поражает «психолог», к которому ходит МЧ. Мало того, что он не ищет  истоки проблемы клиента, и предлагает далекие от психического здоровья способы ее решения.Так он еще и берет на себя смелость утверждать, что именно человеку нужно сделать в его ситуации. Тем самым он берет на себя ответственность за последствия и за жизнь клиента, лишая его при этом собственной силы и ориентации на то, чего хочет он сам. Такой подход может работать некоторое время, как некое «обезболивающее». Но поскольку источником действий, которые предпринимает человек, является не он сам, а «психолог», то в них не будет вкладываться душа и не будет видеться личный смысл, а значит проблемы останутся там же, где и были, если не усугубляются.

«Евгения, в связи с этой ситуацией у меня к Вам несколько вопросов:

1) Мужчина должен быть сильным, женщина слабой?

«Ведические» тренеры утверждают, что нет смысла прилагать усилия по спасению проблемных отношений, не дошедших до брака. Также, отношения в паре, где мужчина слабее, в принципе бесперспективны.

Я, конечно, понимаю, что проблема заниженной самооценки у меня и МЧ, как и реакция, когда я готова прогибаться, а он — проявлять агрессию, появилась задолго до знакомства с «ведическим» знанием. Тем не менее, мне кажется что именно жесткие рамки «ведических» знаний в том виде, в котором они применялись, наши комплексы только усугубили. МЧ рядом со мной чувствовал себя неудачником вдвойне, а я себя — недоженщиной, не способной создать домашний уют. При этом, самое смешное заключается в том, что МЧ, стартуя с очень плохих позиций, самостоятельно выучился в институте, занимается иностранными языками, сделал весьма достойную карьеру всего за три года работы и т.д. А я могу увлечь молодого мужчину, друзья с удовольствием ходят меня в гости, я реализована в различных женских хобби, включая разработку собственных дизайнов — но без должного благоговения глажу блузки…

Вопрос, собственно, в том, как вы относитесь к таким критериям перспективности отношений в целом, и в моем частном случае?»

    Татьяна, выше я уже описывала свое мнение на счет этого разделения «сильный-слабый» в паре. Так что я не вижу смысла в такой оценке перспективности отношений. Для меня более верным показателем является взаимное уважение, умение признавать свои ошибки и прощать ошибки партнера, идти навстречу, сохраняя при этом себя и свои глубинные ценности. Более подробно о таких критериях перспективности отношений и о том, что и женщина, и мужчина могут сделать для их сохранения, можно прочитать в замечательной книге Джона Готтмана «Мужчины и женщины с одной планеты».

«2) Сейчас я более-менее стабильна, но МЧ в очень депрессивном состоянии. Он стал довольно легкомысленно относиться к работе, самоизолировался от общения с приятелями. Начал глушить тоску алкоголем по вечерам. При этом он дальше цепляется за «ведические» приципы и сам на себя злится, что их не соблюдает.

Мне кажется, что независимо от перспективы отношений, за человека в такой ситуации надо бороться. Мне же говорят, что каждый сам должен решать свои проблемы, что проявление моей заботы о МЧ еще больше усугубит ситуацию, т.к. в его системе координат помощь от женщины еще больше убедит его в своей никчемности и т.д., что я должна заниматься исключительно собой, т.к. моя жалость и забота ослабляют. Мне же кажется, что человеку надо помочь, но вопрос именно в том, как дать ему помощь, чтобы не нарваться на ведическую паранойю «мужчина должен быть сильным и решать все сам, а если примет помощь от женщины, то она будет мужиком, а не он». Что вы посоветуете?»

     То, что сейчас происходит с МЧ, возможно, является результатом разрыва между его представлением о себе-идеальном («сектантская», «ведическая» часть его личности) и его реальным «я». Величина этого разрыва может его ужасать и вводить в депрессивное состояние. Все силы уходят на стремление к недостижимому идеалу и на недопущение до сознания мыслей о настоящем положении дел. Поэтому на  работу и общение энергии уже не остается, а затуманивание мозга алкоголем помогает не видеть реальность.

      Вы говорите, что за человека надо бороться. Но невозможно бороться за того, кто сам за себя не борется. Иначе получается, что Вы боретесь с ним, а это заранее  проигранная битва. И это созависимая попытка «спасти» другого, которая ведет к бесконечному хождению по ролям треугольника Карпмана «спасатель-жертва-обидчик», а не к решению проблемы.

   Помните, я писала выше про необходимое для здоровых отношений «умение различать, где моя ответственность, а где ответственность партнера, способность делать свою часть «работы» над отношениями и не брать на себя «работу» другого»? Так вот, здесь как раз речь об этом. Есть проблемы сугубо личные, а есть проблемы в паре, и очень важно уметь их отделять! Проблемы в паре можно и нужно решать вместе, помогая друг другу. А личную проблему другого человека мы решить никак не можем. Это дело и ответственность  только самого человека и Высших сил/Бога, только они в силах здесь что-то изменить. Если же мы пытаемся как-то поучаствовать в этом, то зачастую, наподобие «ведического» психолога из Вашей истории, перетягиваем одеяло на себя, делая то, что другой должен сделать для себя сам. Так мы не даем ему возможности столкнуться с реальностью, самому дойти до того предела, после которого у него возникнет импульс к изменению, и он найдет в себе для этого силы. Если человеку сложно сделать это самому, он может обратиться за помощью к профессионалу (настоящему профессионалу, а не «ведическому» психологу!), найти или создать для себя группу поддержки по его проблематике. Помощь, которую может оказать партнер в таком случае – это соблюдение собственных границ, т.е. не вмешивание в личные проблемы другого, любовь и тепло в отношениях, и поддержка в трудную минуту. Все остальное – работа самого человека, через которую он растет и идет к зрелости.

«3) У меня большие сомнения насчет профессиональности методик и советов «ведического психолога».  Человек приходит к нему с рассказом о своих проблемах, как правило после какой-то травмирующей ситуации, получает инструкции и уходит. Инструкции крайне лаконичны, например, «у вас обида на отца, ограничьте с ним общение». Клиент не получает разъяснения относительно поведения своего и партнера. Поведение и работа над собой после получения инструкций не отслеживаются, даже если клиент на сильных эмоциях; клиент может трактовать советы как угодно. Например, МЧ после совета сократить общение с отцом был настроен в принципе разорвать с ним отношения в резкой форме и, кроме того, начал настраивать против него других, с целью организовать полный бойкот от родственников. Реакция на отсебятину при следующем приеме — очередная порция инструкций без разъяснения. Ваше мнение?

И если мы с МЧ попытаемся в очередной раз возобновить общение, то мне кажется, что без профессиональной помощи психолога мы вряд ли решим все проблемы сами. Какой метод вы посоветуете? Насколько эффективно работать над проблемами именно пары мне самой, если МЧ не захочет (ну или будет настаивать исключительно на своем «ведическом» психологе, к которому я больше идти не намерена)?»

     Разделяю Ваши сомнения в «ведическом» психологе, Татьяна! Не понятно, что он изучал, кроме «ведической» философии, и есть ли у него профильное образование. Сейчас психологом себя называет каждый второй, кто прочитал несколько книжек по поп-психологии или эзотерике, и сходил на тройку-другую тренингов.

     То, что Вы описываете, говорит о непрофессионализме «ведического» психолога. Он не ищет истоки проблемы и не прорабатывает травму непосредственно на встрече, т.е. человек уходит почти в том же состоянии, что и пришел. Он работает на уровне ума (дает инструкции), и не затрагивает чувства. Но если чувствам не будет уделено должное внимание, если они не будут выпущены изнутри наружу и осознаны, то они будут маячить перед человеком, закрывая для него обзор возможных выходов из ситуации. Тогда человек закрыт для поисков решения проблемы, и все обсуждения бесполезны. Этот психолог не оказывает поддержку, т.е человек не получает ощущения защищенности и постоянства. На счет конкретных инструкций – я уже писала. Человек сам должен принимать решение и выбирать направление развития, психолог может вместе с ним просматривать варианты, определять, насколько здоров тот или иной подход, помогать ему сделать сознательный выбор, но никак не принимать решения за него.

    Так что если Вы с МЧ решите обратиться к психологу, то рекомендую вам оставить «ведуна» в покое и выбирать среди методов классической психологии, без эзотерического уклона, «древних знаний» и пр.

      Про эффективность работы  — повторюсь: над проблемами пары работать эффективно может только пара. В одиночку эффективно работать над своими проблемами. Это может привести к тому, что изменяться и отношения в паре, а может и не привести.

«4) Отдельно хочу выделить тему с сексуальными отношениями и манипуляциями, как в связи с «Ведами» вообще, так и в нашем частном случае.

Женщин Веды предостерегают от сексуальной жизни до брака. Естественно, у нас с МЧ интимные отношения начались, как только мы начали встречаться. Когда после ссоры я обратилась к «ведическому» психологу, он советовал прекратить интимные отношения, пока МЧ не сделает мне предложения… Интимные отношения я не возобновила. На самом деле причина была в том, что не были проработаны травмирующие для меня ситуации, и к МЧ я относилась с опаской. Но донести эту мысль до МЧ я не сумела. Ну и сглупила, для простоты так и сказала ему, мол по «Ведам» лучше не надо… За что получила ярлык манипуляторши…

Как правильно донести до МЧ мысль, что я могу быть не готова к сексу?

Если мы будем возобновлять общение и отношения, будет ли возобновление сексуальной жизни укрепляющим фактором или нет?

Я уже писала о том, что моего МЧ в свое время «ведический» психолог отправил на курсы пикапа, чтобы он поборол смущение, смог знакомиться с девушками и расширил сексуальный опыт. Во время отношений я периодически подозревала манипуляционное поведение МЧ (еще не зная о его пикаперском опыте). Я даже нашла признаки социопата-манипулятора в сети и пыталась оценить, есть ли они у МЧ. Ну, в частности, смогла отметить эгоцентризм, несдержанность, до определенной степени игногрирование правил. Но цельная картинка не складывалась. Уже потом я узнала, что МЧ, как обезьяна с гранатой, скакал с этими манипуляционными техниками, т.к. от отчаяния пытался хотя бы этим способом меня ослабить, чтобы привести нашу пару к «ведическому» идеалу…

Как реагировать, если буду замечать в нем новые признаки манипуляций?

Спасибо!»

     Татьяна, сочувствую на счет ситуаций, которые Вас травмировали! Конечно, в таком случае, Ваша задача – максимально позаботиться о себе. По возможности, постарайтесь проработать ситуации с психологом, чтобы они минимально влияли на Вашу жизнь. И об этом моменте стоит все же предупредить Вашего партнера – МЧ, или того, с кем Вы в дальнейшем будете строить отношения. Ведь если о сложностях не известно обоим, и при этом это Вам мешает заниматься сексом, то сознательно или бессознательно Вам придется прибегать к различным способам изменить ситуацию, в том числе и к отказу от секса. А если партнер знает об этом, бережен к Вам, и Вы договоритесь с ним, как ему лучше себя вести, то необходимость искать обходные пути отпадет быстрее.

       Как можно донести до него это? Уважительно к нему, и при этом думая о себе и своих потребностях в этой ситуации. Что для Вас важно в связи с этим — вообще и в данный момент? Безопасность? Мягкое отношение? Хочется выговориться? Взять тайм-аут? Вам нужно время, чтобы разобраться в том, что происходит? Или время, чтобы привыкнуть и начать доверять? Расскажите об этом партнеру. Это Ваше тело, Ваши чувства, именно о своей безопасности и комфорте Вы должны позаботиться в первую очередь. Определите, за что именно в решении этой проблемы отвечаете Вы. Посмотрите, может какое-то поведение партнера накладывает свой отпечаток на усугубление проблемы, и это стоит изменить ему. Над чем-то, возможно, вам стоит поработать вместе. Обсудите это. Честно выполняйте то, за что отвечаете Вы. Отдайте партнеру его часть. Продумайте самостоятельно, а затем обсудите с ним вместе границы, т.е. что Вы предпримите, если он со своей стороны не будет делать то, что обещал.

      На счет того, может ли секс укрепить отношения. Несомненно, секс – очень важная составляющая любви. Но вряд ли он при этом является ее центром и смыслом. Секс скрепляет нас физически и эмоционально, но если в отношениях есть проблемы, то решить их таким способом вряд ли удастся. Кроме тела и чувств у нас есть так же интеллект и духовность. И для гармонии и здорового развития отношений необходимо, чтобы в паре была близость во всех четырех сферах – физической (прикосновения, объятия, запахи и вкусы, секс, и пр.), эмоциональной (свободное проявление чувств, выражение заботы и нежности, и пр.), интеллектуальной (общие интересы и идеи, обсуждения и пр.) и духовной (общие ценности и цели, «правила жизни» и пр.). Так что физический уровень – далеко не единственный в деле скрепления пары. На мой взгляд, в первую очередь стоит озаботиться близостью на духовном уровне, т.е. договориться об общих ценностях, о доверии и уважении друг к другу, а затем уже подтягивать остальные сферы.

    Что касается манипуляций. Печально, что МЧ пытался Вас «ослабить», используя манипуляционные техники, вместо того, чтобы наладить контакт с Вами. Я против любых манипуляций в отношениях, я за честное и уважительное обсуждение сложностей. Возможно, стоит поговорить об открытости и неиспользовании манипуляций с теми, кто Вам дорог. В будущем, если Вы столкнетесь с манипуляцией, озвучьте это, используя формулу трехчастного высказывания. Расскажите партнеру, что (1) когда он делает это, (2) то Вы чувствуете себя вот так-то, (3) потому что для Вас это значит вот то-то. Это не обвинение другого, а честные слова о себе, своем состоянии и мыслях. После этого можно попробовать говорить открыто о том, что происходит между Вами, кому что нужно, зачем, и как это можно осуществить так, чтобы интересы каждого были удовлетворены.

     На этом, Татьяна, я заканчиваю свои размышления по Вашему письму. Не знаю, будете ли Вы возобновлять отношения с МЧ. Если нет, то Вам в процессе проживания утраты и отпускания может пригодиться серия статей про расставание.

     В любом случае, я желаю Вам честных, реальных и счастливых отношений, с этим ли МЧ, или с другим человеком!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

2 комментарии на “Должна ли женщина быть слабой и другие вопросы

  1. Яблоко

    спасибо за ссылки, за книги и в целом за статью. Мне очень нравится, как вы раскладываете ситуацию и даете свои объяснения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать + 6 =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>