История Леры: абьюз и «Очарование женственности»

История Леры: абьюз и "Очарование женственности"

       Очень сложно начинать писать об этом. Потому что не хочется снова оборачиваться к тому, что было. Снова думать: «Как я вообще могла такое допустить, чем я думала?» Потому что тяжело сейчас открывать ту же книжицу, которая всыпала в мою голову столько лишних вещей, от которых так трудно избавиться.

        Предыстория

    Я никогда не была поклонницей торсунововаляевых. Года 3-4 назад эти авторы внезапно всплыли во всех соцмедиа, забили мою ленту вконтакте. Их репостили многие мои хорошие знакомые, появилась откуда-то вот эта тяга «быть правильной хорошей женой», и тихие разговоры вроде:«А ты читала/слушала/пробовала?»

     Мне еще 20 лет не было, а я считала это всё странной блажью. Наткнулась в своё время на статью про юбки, мол, попробуйте, как круто, сразу все проблемы решатся. Единственный пункт, который привлёк меня в списке – «уменьшение болезненности во время месячных». Серьёзно. Кстати, фигня полная.

     В моей голове царили рациональность и адекватность. Но, как известно, суть не в юбках, хотя многие с них и начинают.

         А потом друг за другом на меня посыпались неприятности.

      Резко (в очередной раз) ухудшились отношения с человеком (назовём его М.), которого я тогда любила, и с которым были тогда вместе и занимались общим делом. Какое-то время я терпела его оскорбительно-провокационные выходки, потом стала их игнорировать.

      Около месяца я параллельно провстречалась с другим молодым человеком, без каких-либо обязательств, просто чтобы хоть как-то восстановить баланс — потому что я постоянно сталкивалась со сравнениями М. и попытками переделать меня. Потом я резко тормознула эти отношения и признала это ошибкой. Всё закончилось без упрёков и потерь. Я не знаю, как об этом написать — для меня это был глоток воздуха, а не измена.

      А потом М. меня изнасиловал. Это не было так, как показывают в фильмах, со слезами, криками, чёрт знает чем еще. Нет. Просто со мной сделали то, что я просила никогда не делать. Тихо и настойчиво.

        Это был шок. У меня, к сожалению, замедленная реакция на насилие — я могу долго молчать, переваривать и как будто ничего и не произошло.

    А потом меня накрыло. Мы тогда вдвоём занимались активной социальной деятельностью, организовывали спортивные мероприятия для друзей, хотели заниматься благотворительностью. Я рассказала всем о произошедшем. Потребовала, чтобы этого человека убрали из проекта. Но при этом я не шарахалась от него, как от последней твари, даже разговаривала с ним. И все решили, что мне в голову ударила какая-то блажь, раз я не бьюсь в истерике и не обращаюсь в милицию. Да и следов никаких нет. Свечку же никто не держал. Узнав об этом, я начала «грязную» борьбу. Стала рассказывать налево и направо всякие вещи, способные очернить его помимо тех событий. Он отвечал тем же. Началась целая эпопея с перетягиванием людей со стороны на сторону.

        И в итоге из проекта пришлось уйти мне самой — как истеричке и неадекватке, которая сама со своими реакциями не дружит. Он тоже устранился, но только не по этой причине. И именно его жалели, как жертву событий. Изменила, оклеветала…

        Когда он узнал, что я ему «изменяла», он сказал – «Я подсознательно чувствовал, что ты тварь, и поэтому тебя и изнасиловал, так что мы квиты».

        На фоне этих событий меня поддерживал другой молодой человек. Через 3 месяца он разорвал отношения без объяснений.

          Я была в полном отчаянии, оставшись без поддержки партнёра и утратив почти весь круг друзей, который у меня был на тот момент, лишивших проекта, в который вкладывала время, силы, всю себя.

         Изменить жизнь

         Я не провалилась в депрессию, но мне было очень плохо.

         И тут появился Принц. Мы учились вместе, он подвозил меня после занятий, ему было по пути, иногда параллельно заезжали куда-то еще. Вместе было довольно легко и комфортно, как мне, так и ему Он мыслил здраво, не имел вредных привычек, у него было хобби, друзья, но — как же это так? — не было девушки. Мы в итоге сошлись на почве того, что нам было комфортно друг с другом. Он знал мою историю, хотел помочь, не вешал ярлыков, в отличие от многих людей вокруг. В общем — Принц, как есть.

        Позиционировал он себя, как «православного» человека. Хотя ни в церковь он не ходил, ни постов он не соблюдал. Просто он был очень порядочным и этичным. Я не встречала больше таких людей, но порядочность не имеет отношения к религии, с моей точки зрения.

        Менее, чем через полгода, он предложил мне пожениться, мол — есть комфорт, понимание, уважение — а любовь и страсть это всё не так важно, потом придёт. И обязательно обвенчаться. Для него это был принципиальный момент. А мне было всё равно, и я сказала «окей, я согласна».

        И тут что-то меня переклинило.

      Я захотела стать той самой «идеальной женой». Я хотела сделать так, чтобы те ошибки и та боль, которые были с М., больше никогда бы не повторились. Я уже видела, как он покупает квартиру где-то в пригороде, видела себя «на кухне босой и беременной», и от этих образов пахло домом, любовью и свежей выпечкой.

        Я еще тогда лишилась полностью старого круга общения, и для меня это выглядело шагом в новую, красивую жизнь.

         Валяевщина для меня слишком пахла Индией, какое там православие! И жаль, что я уже не помню как, но я наткнулась на книгу «Очарование женственности» Хелен Анделин. Разумеется, со всеми этими отзывами «Ваша книга изменила мою жизнь, восстановила мой брак, вернула мне цельность» и прочими маркетинговыми фишечками. Слова из введения:

«Очаровательная женщина – кто она?… это женщина ангельского характера, посвященная высоким стандартам и ценностям. Она – совершенная жена, которая понимает нужды своего мужа и легко реагирует на его чувства. Она не увлечена тем, чтобы переделывать его в мужчину, которым он должен быть, но принимает его таким, какой он есть, снисходя к его человеческим слабостям и фокусируясь на его сильных качествах»

       Я вижу эти строки, и меня начинает трясти, по-настоящему, я чувствую настоящий приступ паники. Потому что сейчас я понимаю, на что всё это давило и как оно действовало на меня, одержимую мечтой создать «идеальный брак».

        «Небесная любовь» — это те самые «идеальные» отношения с точки зрения Анделин. «Детская реакция» — это то, как надо реагировать, если твой мужчина сердится на тебя или недоволен тобой. «Ангельская сторона», «домашняя богиня», «лучезарное счастье», «внутреннее умиротворение» — вся та же риторика.

       Конечно, я хотела стать такой. Кто ж не захочет? Мне тут все счастье мира предлагают – а надо всего лишь быть хорошей.

       Читая книгу, я находила в себе десятки, сотни недостатков. Упрямая, пацанка, эгоистка. Не ставила его на первое место, не понимала его. Я начала винить себя за всё, что было не так. И в конечном итоге я пришла к тому, что я сама виновата во всем, что тогда случилось со мной с М., когда я потеряла всё.

       Это я виновата, что он вёл себя агрессивно. Я не была терпима к его недостаткам, я хотела его изменить, я была резкой и злой.

     Я виновата в измене. Измена — это самое страшное, это нарушение целомудрия, верности. (И не важно, что тогда только за счёт этого я не пошла прыгать из окошка)

       Я виновата в том, что он меня изнасиловал. Я не давала ему того, чего он хочет. Я должна была быть уступчивой.

         Я виновата во всём, абсолютно.

     И я (будучи уже почти замужем за другим человеком) написала ему письмо. Я попросила прощения почти за всё по списку, где я оказалась «виновата». И мы возобновили общение, но ненадолго — узнав, что я выхожу замуж, он вновь назвал меня тварью и скрылся. А я продолжала чувствовать боль, утрату и вину.

      Мы с Принцем поженились, обвенчались, я внезапно обнаружила себя в другом статусе. Познакомилась с его семьёй — они верующие тоже, снова увидела прекрасную картинку «босиком на кухне» и «женщина в единении со своей природой». Познакомилась с «другом семьи», которая позиционировала себя, как «православного психолога».

         Я рассказала ей про то, как иногда трудно принимать новый статус и своего мужа, как мужа от Бога, рассказала, что вот, читаю вот эту книгу – «Очарование женственности».

       Анделин в свой книге очень часто отсылает либо к каким-то «древним источникам знаний», либо к Библии. Что женщине Богом положена какая-то роль и её исполнение –  это правильно. Я не приведу весь список, для этого придётся слишком много перечитывать. Вот просто кусочек текста:

«Как ясно говорится в Писании, муж несет ответственность за обеспечение семьи. Поскольку он одновременно занимает лидирующее положение, он должен распоряжаться деньгами и беспокоиться о них. Поэтому не жена должна зарабатывать, распределять или беспокоиться о деньгах. Она должна планировать семейный бюджет, но не нести ответственность за общее руководство доходами»

       «Православный психолог» сказала, что я всё делаю правильно, и что эта книга наставит меня «на путь истинный» — ведь там всё подано с точки зрения христианства. (Хотя на самом деле Анделин не христианка, а мормонка. Часто мормонов (они сами себя называют Церковью Иисуса Христа святых последних дней) принимают за протестантов, но большинство исследователей определяют их как псевдопротестантскую деструктивную секту)

            Диссонанс

          Отношения с мужем-Принцем были ровными и комфортными. Работа, учёба, какие-то совместные вылазки. Но глубоких чувств за этим как не было, так и не появлялось. Как же так — я ведь всё делаю правильно, почему магия не работает? Одновременно с эмоциональным голодом меня глодало чувство вины.

        И тогда тот самый М. решил вернуться в мою жизнь. Переписки, редкие встречи. Ведь у нас столько общего, мы столько можем дать друг другу! «Никто не понимает меня так, как ты» — говорили мы друг другу. Физического контакта при этом не было — я не могла себе такого позволить.

        И тут я поняла, что всё сделала неправильно. Я не за того человека вышла замуж. Я должна исправить все свои ошибки перед М, и тогда мы оба будем счастливы. А мой нынешний брак — это просто заглушка, препятствие, которое я сама создала. Но мы всё преодолеем и будем вместе. Навсегда.

         К чёрту всё!

      Я сказала Принцу, что мы оба ошиблись и поспешили. Я была настолько убедительна, что он со мной согласился – а может он и сам понимал, что поспешили, потому что хотели «как проще». Я сказала, что нам надо развестись.

         Мы развелись. Семья и друзья были в ужасе.

         И я сошлась обратно с тем, кто меня изнасиловал и предал.

         Друзья осторожно спрашивали, что же тогда было? Я отвечала, что просто накрутила себя и никакого насилия не было, просто я… не так его поняла. Я стала всем подавать ту картину, которую он хотел изначально выстроить.

         Всё вернулось. Я лезла вон из кожи. Мы жили вместе. Мне было хорошо и спокойно, и в трудные минуты, когда начинались конфликты или сравнения меня с кем-то, подозрения в его неверности — я бросалась читать книжку Анделин. И успокаивалась.

         Так это и продлилось еще около полутора лет. Мы съезжались, разъезжались, потом окончательно заселились в совершенно жуткую квартиру формата «рай в шалаше». Я считала, что всё правильно – мы такие молодые, и у нас трудный период, вот я буду его поддерживать, он выбьется в большие люди, и всё будет хорошо. Он при этом уже который год рассказывал сказки о том, как он выучится и станет наконец-то начальником, и будет заниматься крутой работой и много получать — но годы шли, ничего не менялось, он предпочитал отмазываться обстоятельствами и играть в компьютерные игры. А еще он любил обсуждать, как он манипулирует девушками — то бывшей напишет и поссорит её с молодым человеком, то на работе «приручает» кого-то. Я слушала это и никак не соображала, что он это же делает со мной, со всеми, что ничем я не отличаюсь от его обычных жертв, просто долго, очень долго держусь.

       Я переборола жуткие панические атаки, когда он упоминал во всех красках о других своих отношениях. Он рассказывал мне всё, в том числе интимные подробности своих отношений и измен. Я считала это особым доверием к себе. А тем временем мне снились кошмары о том, что он снова исчезнет.

         Разделываясь с паникой и потихоньку разбираясь в себе, я постепенно повернулась в сторону более адекватной литературы, в том числе по психологии, и та книжица наконец перестала быть важной. Я поняла, что что-то в ней не так, но не могла для себя сформулировать, почему мне так не по себе. Почему так страшно.

      Я занялась собой, исполнила давнюю мечту, занявшись танцами. Там я нашла друзей, поддержку, общие интересы, мероприятия — всё, чего мне так не хватало. Я снова загорелась, появились силы «жить и трудиться», хотя всё равно я ощущала какой-то жуткий дисбаланс. Что-то было не так — но я чувствовала, что дело не во мне.

      И в конце концов мои нервы не выдержали — у меня начались такие зажимы мышц в спине и судороги в ногах, что я не могла ходить. На 2 недели я просто слегла. Меня лечили массажем, иглоукалыванием, потом обнаружили что на почве «затянувшегося» увлечения вегетарианством у меня очень сильно упал гемоглобин. Я всё время хотела спать, лежать, спрятаться и чтобы меня не трогали. Мне было очень плохо.

        И тут в очередной раз начались странности.

       Он задерживался на работе. Переписывался с кем-то до поздней ночи, называя её «мой единственный друг». Однажды пришёл – а от него духами пахнет – я даже с порога смогла определить марку и название. Делал вид, что ничего не знает. Так у него появилась очередная «она». Она могла написать ему смс в 2 часа ночи,он лежал рядом со мной и отвечал ей. Вел себя так, как будто всё нормально. И это при том, что я была прикована к кровати и не могла ходить по квартире, не держась за стенку.

    Осознание всего этого меня настолько подстегнуло, что я начала постепенно выкарабкиваться.

       Положиться было… ну в общем-то не на кого, посвящать новых друзей во все тонкости личной драмы я не могла. Семья ничего не знала, я отмазывалась общими фразами, и надеюсь, что они никогда не узнают всей правды. Где-то тогда я написала в собственный дневник – «Мироздание, помоги! Я не знаю, что делать»

        Спустя пару недель я стала общаться с человеком, который внезапно и окончательно открыл мне глаза на то, во что я вляпалась. Я рассказала ему всё — от корки до корки. И благодаря его вопросам, его вниманию, сочувствию и поддержке, до меня наконец дошло, что происходит вокруг меня.

        Я увидела, что вся эта литература про «ангельскую женственность» — просто рай для абьюза. Если следовать ее предписаниям, то и нормальному человеку можно помочь стать абьюзером, если учитывать, что в среднем все люди немножко склонны к садизму. Погружаясь во все это, так привыкаешь к однотипному поведению, что становится все труднее вытащить его из себя. Ты уже не помнишь, кем ты была до этого, и каково это – вести себя «нормально», а не укладываться тут же в подстройку.

       Но вскоре я собрала вещи и переехала к семье домой. Потому что поняла, что надо бежать, рвать все связи, а голову и чувства я соберу уже потом.

         Новый этап

        Сейчас я хожу к психотерапевту. Разгребаем эти истории и многое другое.

   Я не чувствую себя виноватой, но всё время переношу все это в новые отношения. Стараюсь быть удобной, послушной и лучезарной. Ловлю себя на этом и стараюсь вытравить, но эта зараза сидит глубоко.

          Но я верю, что я на пути к исцелению.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

11 комментарии на “История Леры: абьюз и «Очарование женственности»

  1. Елен(к)а

    Я за конструктивную критику Валяевой. Хотя её книги мне много дали.
    Но причем тут женственность?
    Девушка не знает себя, не знает, чего она хочет. Она не поняла книг, которые читала, все по верхушкам. В авторе нет цельности, нет пути. Сплошные метания.
    Сочувствую, но тут человеку нужно сесть и разобраться, кто она и чего хочет от мужчин и от жизни. Иначе так и будет прыгать туда-сюда и искать виноватых в книгах.

    1. Тау

      «я находила в себе десятки, сотни недостатков. Упрямая, пацанка, эгоистка. Не ставила его на первое место, не понимала его. Я начала винить себя за всё, что было не так. И в конечном итоге я пришла к тому, что я сама виновата во всем, что тогда случилось» «нормальному человеку можно помочь стать абьюзером» — подпишусь под каждым словом, у меня была похожая ситуация в отношениях. Моя самооценка упала до нуля, а мой МЧ (в нашей паре он продвигал ведические ценности), почувствовав мою уступчивость, начал творить вещи, которые потом приводили в ужас его самого, в которых он то каялся, то начинал обвинять, что и до этого его довела я — на сей раз «отсутствием женской гордости».

      В материалах ведических лекторов, у кого меньше, у кого больше, тем не менее прописаны «правильные» и «неправильные» паттерны поведения.
      Даже если там не пишется явный маразм про обязательное ношение длинных юбок, все равно там есть достаточно много суждений о правильном и неправильном.
      И если в тексте прямым текстом написано, что женщина должна быть уступчивой перед мужем, то там написано именно это, а не «уступчивой, если он выполняет свои обязанности», «уступчивой, но не во вред себе» и т.д. Людей, которые устойчивы и благополучны, среди ведической аудитории меньшинство. И от людей, пришедших решать свои душевные проблемы, как раз глупо ожидать взвешенной философской трактовки инструкций.

      Более того, когда я ходила к «ведическому психологу» по наводке МЧ, этот «психолог» начал растолковывать мне про уступчивость и женственность, что мол да, говорится так и так, но ВАША СИТУАЦИЯ не тот случай, что же вы делаете глупости?.. т.е. я же опять оказалась виновата, так как выполняя его рекомендации, я что-то делала не так, в то время как любому человеку ОЧЕВИДНО, как было бы делать правильно )

      1. Евгения

        Тау, большое спасибо за отзыв и особенно за эти слова: «И если в тексте прямым текстом написано, что женщина должна быть уступчивой перед мужем, то там написано именно это, а не «уступчивой, если он выполняет свои обязанности», «уступчивой, но не во вред себе» и т.д.» Это очень важно!

    2. Евгения

      Елен(к)а, убеждена, что у всех нас есть периоды в жизни, когда мы не знаем, чего хотим, в нас нет цельности, а одни метания. И это нормально, потому что мы растем, старое отмирает, постепенно рождается новое, а между ними есть период боли и поисков.
      И вот в такие моменты мы особенно уязвимы перед всякими деструктивными учениями, людьми и организациями. Поэтому очень важно вслух говорить о том, какие знания потенциально опасны, и так здорово, что есть люди, которые честно рассказывают о своих ошибках, чтобы другие могли поостеречься. Я испытываю большое уважение и благодарность к Лере и другим женщинам, которые рассказывают свои истории.
      Если Вы дочитали историю до конца, то увидели, что Лера пишет, что сейчас она посещает психолога, так что она «села и разбирается».

  2. Кристина

    Очень тронула история Леры! Даже слезы наворачивались местами.
    Очень хочется пожелать девушке счастья и гармонии! Верю в это. Мне кажется, это человек сильный духом, это видно по истории.
    Через ошибки учимся…я тоже знакома с этой книгой. Помню когда интересовалась всей это женственностью-ведами натыкалась на неё, многие рекомендовали. Но долго не могла её ни найти, ни скачать, ни купить..Вот прям закон подлости какой-то :) Наверно, не зря! Но, почитав отрывки в сети, потом уже поняла, что оно мне не надо…от нее веяло какой-то архаикой, старьём. Не знаю даже как точнее выразиться! Прям бее! Теперь отторжение..

    Вам, Евгения, большая благодарность за ваш сайт, ваши статьи и за то, что Вы делаете! За все эти истории жизненные, примеры. Вы и правда окрыляете.
    Я Ваш читатель постоянный, молчаливый правда. Но сегодня решила написать комментарий :)

  3. Женя

    Я не адепт какой-либо религии, но все же фраза «с точки зрения христианства (хотя Анделин то ли католичка, то ли лютеранка»… Просто не корректно. Католицизм, лютеранство — это тоже самое христианство. Прям режет слух, как будто бы католики какие-то сектанты и к христианству не имеют отношения.

    1. Евгения

      Женя, спасибо, что обратили внимание на этот момент! Согласна, что это не корректно, узнаю у Леры, что она думает по этому поводу.

  4. Надя

    Анделин не католичка и не лютеранка, она мормонка. Часто мормонов (они сами себя называют Церковью Иисуса Христа святых последних дней) принимают за протестантов, но большинство исследователей определяют их как псевдопротестантскую деструктивную секту.

  5. Наталья

    Мне очень жаль героиню, что у нее так сложилась судьба. Но вот обвинение книги «Очарование женственности» в том, как сложилась судьба героини считаю некорректным. В книге в самом начале сказано «Хотя она покорна и жертвенна, она не позволяет, чтобы её
    попирали или оскорбляли. Она не половичок у двери, не прислуга и не
    рабыня. Быть настоящей женщиной – значит не терять чувства самоуважения,
    сознания того, что ты ценная личность, заслуживающая достойного
    обращения. Такое отношение к себе помогает ей сохранять королевскую
    позицию, которая требует уважения.» Это сообщение Хелен пронесла через всю книгу. Образ женщины в книге именно такой — с чувством собственного достоинства. К сожалению, у героини данной статьи, как и у многих славянских женщин, нет понимания что такое чувство собственного достоинства, многие находятся в ЖАСе (треугольник Карпмана). Я не хочу сказать что все аки-ведические лекторы и книги хороши. Просто читать и слушать их надо не находясь в менталитете половичка, надо быть психологически взрослым человеком. И конечно же фильтровать надо, включать свои собственные мозги.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

20 − тринадцать =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>