Как понять, где мои границы и как их защитить?

Granitsa       Мы хорошо знаем, что такое граница в материальном мире. Это некая преграда, отделяющая одно от другого – забор, стена, ограда. Подобные границы есть и в мире души. Граница отделяет мое «я» от «я» других людей, и показывает, что находится внутри нее:

  • Тело, здоровье, внешность, физические способности, сексуальность;
  • Чувства и эмоции всех оттенков, любовь;
  • Интеллект и мысли;
  • Ценности, правила жизни, на которые я опираюсь (бессознательно усвоенные и сознательно выработанные), вера;
  • Выбор и поведение;
  • Желания и самоконтроль;
  • Таланты;
  • Финансовое и материальное самообеспечение (для дееспособных людей).

     Все вышеперечисленное является нашей собственностью, а значит мы несем за это ответственность.

     Границы не только дают нам понять, за что мы отвечаем, но и показывают, что не входит в наше «я» – за что мы не отвечаем. Так, у любого человека есть такая же личная собственность внутри его «я», как и у нас, и он отвечает за нее, а не мы. Мы отвечаем только за себя. Нарушение границ происходит тогда, когда кто-то посягает на собственность внутри «я» другого человека. Так, например, если кто-то намекает женщине, что она слишком худая/полная, и ей срочно нужно поправиться/похудеть, то он нарушает ее границы, т.к. «мое тело – мое дело». А когда женщина уговорами, укоризненным взглядом и обиженным видом контролирует, сколько алкоголя выпьет ее муж в гостях, то она нарушает его границы, т.к. пытается собой заменить его самоконтроль.

Из чего состоят границы

       Процитирую отрывок из книги «Барьеры» Г.Клауда и Д.Таунсенда:

    «В физическом мире забор или какое-то другое сооружение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и создать вы их можете с помощью слов.

       «Нет» — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью.

    «Нет» подразумевает конфронтацию <…> Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».

    Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях <…> Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории».

        Таким образом, при помощи слов мы обозначаем свои границы в отношениях, давая другому понять, какое поведение мы допускаем в отношении себя, а какое – считаем непозволительным.

    Желательно определиться с этим «допустимым-недопустимым» еще до начала отношений. Тогда мы сможем сразу поощрять допустимое поведение и останавливать недопустимое. В противном случае нам придется определять допустимость поведения непосредственно во время того, как это поведение происходит. Тогда мы можем не успеть вовремя понять, что нам делают что-то плохое, и защитить себя.

Забота о границах

       Ответственность за нашу собственность подразумевает две вещи. Первая – это забота о том, что нам принадлежит.

       Г.Клауд и Д.Таунсенд пишут об этом:

     «То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши ценности, не дают возможности людям вторгнуться и украсть их.

     Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание, я должен открыться и рассказать об этом людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании помогает вывести его за пределы моего «я». Тогда оно прекращает управлять мною изнутри.

      А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им. Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди».

Защита границ

   Вторая вещь, подразумеваемая под ответственностью – это защита нашей собственности от посягательств других людей.

       Мы защищаем границы, говоря другим о последствиях их нарушения. Последствие – это действие, которое будет выполнено в случае нарушения границы, и которое лишает нарушителя чего-то ценного для него. Некоторым людям сложно увидеть и принять границы другого, пока они не столкнуться с дискомфортом от последствий за их нарушение.

     Другой должен быть предупрежден, какое последствие его ожидает, и обещание последствия обязательно должно быть исполнено. Если последствие не исполнено, то можно считать, что его и не было. Как говорит психотерапевт Мэрилин Мюррей: «Границы без последствий – все равно что забор с дырой».

      При выборе того, что будет последствием, важно помнить, что последствие – это не способ наказания другого, а способ, которым мы заботимся о себе. Предположим, мы с мужем договорились поужинать в определенное время. Если он сильно опаздывает, а я его жду, то я предупрежу его, что готова ждать его еще столько-то минут, но если он не успеет, тогда я ем без него. Я сделаю так, потому что не переношу состояние голода, от которого мне плохо. В данном случае моя собственность и ответственность – быть сытой, моя граница – поужинать вовремя, последствие для мужа – ужин без него. Я не буду терпеть голод, чтобы дождаться мужа и обвинить его в моем страдании; не буду есть обе порции, чтобы он остался голодным; не буду, если встреча назначена в кафе, уходить оттуда, и пр. Такие реакции были бы наказанием другого, а не заботой о себе.

     Добавлю еще, что последствия должны соответствовать тому, насколько важная граница нарушается. Если мужчина опаздывает на ужин, не следует в качестве последствий выбирать развод, а если он поднял руку, то нет смысла говорить, что теперь он останется без ужина.

       Вот что говорят Г.Клауд и Д.Таунсенд о последствиях:

     «Последствия служат хорошими «подпорками» для ограды. Благодаря им люди осознают серьезность предупреждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.

    Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно ночью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у скольких молодых людей жизнь пошла бы другим, более правильным путем, если бы их родители последовательно выполняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не устроившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».

Чем отличается здоровая защита границы от нездоровой манипуляции?

    Один ответ в том, о чем мы говорили выше – выбираются ли последствия при нарушении границы как защита себя или как наказание другого. Второй ответ – касается ли то, чего один человек хочет от другого, эталонного списка того, что входит в «я» взрослого человека, о котором я писала в начале статьи. Так, если по форме слова человека похожи на обозначение границы, но по содержанию он хочет переложить часть своих обязанностей на другого или отобрать у него его обязанности, то это манипуляция. Например, манипуляцией будет, если под влиянием «ведической женственности» жена говорит мужу, что она не будет работать, а он должен ее обеспечивать, иначе она от него уйдет и найдет «настоящего мужчину». Так женщина пытается избавиться от ответственности по самообеспечению. И наоборот, если авторитарный муж запрещает жене работать и иметь личные деньги, угрожая разводом, то это попытка отобрать ответственность у другого, и поэтому  манипуляция.

       Закончить я хочу словами из книги «Барьеры»:

«Знание о границах делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности».

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × три =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>