Ода созависимости или как оставить мужа в покое?

oda sozavisimosti ili kak ostavit muzha v pokoe

     Еду я на днях в автобусе. На остановке внутрь заходит пожилая пара.  Женщина села недалеко от входа, мужчина прошел чуть дальше и занял откидное сиденье. Женщина стала говорить мужу, что ему лучше пересесть, и показывала куда, поскольку, по ее мнению, там, где он сел, было не удобно — могут задевать проходящие люди, ненадежное сиденье и т.п.

     Мне было неприятно за этим наблюдать. Я подумала: почему бы этой женщине  не оставить своего мужа в покое? Ясно же, что он взрослый человек, сам разберется, где ему сидеть. Даже если место неудачное, он что, не в состоянии сам это понять? Особенно после того, как его толкнут пару раз проходящие мимо? И самому решить, куда ему пересаживаться? Что она его держит за малого ребенка, за которым нужен постоянный присмотр? Бред какой-то. Мужчине явно уже за шестьдесят, то есть жизненным опытом он не обделен, а жена обращается с ним, как с неприспособленным к жизни… Короче, рассердилась я на эту женщину, посочувствовала я этому мужчине, который, кстати, чуть поворчав, все же пересел туда, куда жена ему указывала, и поехала я дальше в мыслях о том, как странно, что люди не видят всей абсурдности своего поведения, и калечат свои отношения с близкими…

      Тем же вечером, разбирая кровать перед сном, я заметила, что подушка мужа лежит не как обычно, а перевернута. Дело в том, что подушки у нас анатомические, с двумя валиками под шейный изгиб, одним побольше, другим поменьше. Выбирать побольше стоит тогда, когда спишь чаше на боку, а поменьше — если на спине. Обычно Димина подушка лежит маленьким валиком под шею, а в этот раз под шею был большой валик. Я спросила мужа, видел ли он, что подушка перевернута. Поскольку Дима занимался своими делами и сразу не ответил, то я продолжила размышлять вслух. Я сказала, что беспокоюсь, в курсе ли Дима, ведь если он не заметит перевернутую подушку, то спать он будет в неудобной позе и ему будет плохо. А если ему будет плохо, поймет ли он, что это от того, что подушка перевернута? И догадается ли перевернуть ее обратно? И я волнуюсь, как же он, и думаю, что может мне самой сейчас вернуть подушку в привычное состояние. Или нет, я ее трогать не буду, это все же не моя подушка, но, Дима, слышишь, советую тебе ее перевернуть, а то как же ты будешь спать?

    Тут меня пронзила мысль, что я рассуждаю и веду себя так, будто Дима вообще не соображает. Ну, ни капельки. И эта «мега-сложная» задачка с подушкой ему явно не по силам. Что Дима это тоже уловил, можно было увидеть по его испепеляющему взгляду. Как он мне потом рассказал, слушая меня, у него было ощущение, что я считаю его «безмозглым овощем, маленьким ребёнком или собакой, которая не способна осмыслить, что ей нравится, а что нет, и позаботиться о себе». Когда я говорила, мне и в голову не приходило, что Дима воспринимает это, как «что я вот такой, как есть — плохой, и ты думаешь, что у тебя есть право меня исправлять и судить, типа, ты Бог, или ты управляешь моей жизнью. Тут ключевым является то, что ты говоришь мне, что делать, что никак не повлияет на твою жизнь, даже косвенным образом».

     Я поняла, что ничем не отличаюсь от женщины из автобуса, которую я осуждала несколько часов назад. Я точно так же контролирую своего мужа и его жизнь, предполагаю, что я лучше знаю, как ему стоит поступить, и если не «причиняю добро», сама исправляя то, что мне кажется не верным, то обязательно дам совет, как ему поступить. Слава Богу, достаточно часто все это происходит лишь в моей голове, потому что я успеваю отследить, что собираюсь сделать, понять, что это попахивает созависимостью, и вовремя замолчать. Но порой мои тайные «благие» помыслы вылезают наружу, и тогда я получаю сполна — и от самой себя, когда осознаю, что я сделала, и от Димы, который отлично замечает и пресекает все мои «божественные» замашки.

     Если задуматься и честно посмотреть, где и как я пытаюсь «улучшить» жизнь моих близких, особенно мужа, то можно выделить такие области:

  1. Еда

Я регулярно испытываю непреодолимое желание спросить Диму, поел ли он, и если да, то что именно он ел, и не голодный ли он сейчас. Откуда у меня это??? Останавливает меня то, что я сама себе в такие моменты начинаю казаться даже не то, что его мамой, а гипотетической бабушкой, жизнь которой вертится вокруг внука, и которая видит смысл своего существования в том, чтобы внук был сыт. Дима покупает еду в магазине, готовит и прекрасно ест без моего контроля, но мою внутреннюю бабушку это не убеждает;

  1. Здоровье

Похожая ситуация, как и с едой — спросить, выпил ли муж витамины, помнит ли он, что завтра ко врачу, и дать совет, что ингаляция, которую, как я знаю, он терпеть не может — все же лучшее средство при простуде. Эх, милое дело для такой созависимой женщины, как я!

  1. Работа

Тут я тоже, конечно, знаю лучше Димы, что нужно сказать начальнику или клиенту, чтобы дело пошло, как стоит одеться на важную встречу, и какой дорогой туда быстрее доехать. Но, если давать совет «в лоб», это означает, что я заранее считаю, что Димин способ не подходит. Поэтому иногда я хитрю, и спрашиваю мужа, а как он сам планирует добраться до места встречи, и если его ответ не совпадает с моим вариантом, то тут же предлагаю свой выбор дороги. Это уже такая отработанная схема, что я лишь задним числом понимаю, что хоть я и не дала не прошенного совета сразу, а все равно поступила некрасиво;

  1. Учеба

Отложил ли муж деньги на следующий месяц обучения, к какому сроку нужно сдать задание, помнит ли он про предстоящий экзамен, и почему он что-то читает, вместо того, чтобы готовиться — вот такими вопросами, меня не касающимися, я периодически забиваю себе голову;

  1. Выход из дома

Когда я куда-то собираюсь, то стараюсь заранее проверить, взяла ли я все необходимое — кошелек, проездной, какие-то документы. То же самое я пытаюсь применить и к мужу, и порой пробую его спросить перед уходом, не оставил ли он чего важного дома;

  1. Отношения с родственниками

Поздравил ли Дима брата с Днем рождения, давно ли звонила его мама, и может стоит написать папе — в отношения мужа с родственниками я тоже хочу залезть;

  1. Внешний вид

И тут опять включается моя внутренняя бабушка, которую беспокоят вопросы — тепло ли Дима одет, знает ли он, что делать с порвавшимся рукавом свитера, и как же он в промокающих ботинках под таким ливнем?

    Самое интересное, что во всех этих сферах, как и во многих других, мой муж отлично действовал до нашей встречи, и продолжает действовать и сейчас. Ему не нужны мои подсказки, моя забота и мои «гениальные» решения его проблем. Сознательно я с этим согласна. Но продолжаю потихоньку продумывать и просчитывать Димину жизнь. Представляете, сколько всего мне приходится держать в голове для этого? Мне же нужно помнить многие подробности не только про себя, но и про него. Не удивительно, что к вечеру я порой совершенно обессилена — ведь я проживала этот день за двоих.

     Иногда я думаю, как бы я отреагировала, если бы Дима вел себя точно так же в отношении меня? Когда я это себе представляю, то сильно возмущаюсь. Мне хочется сказать ему, что сама во всем разберусь, и послать его заниматься своей жизнью. Что ж, заниматься своей жизнью — это прекрасное правило, которое мне не раз помогало, хотя я иногда и забываю про него. Я открыла его несколько лет назад, в пору моей страшной созависимости с мужчиной-алкоголиком. Тогда, как только я подмечала, что думала о чем-то для него, о том, как улучшить что-то в его жизни, то ставила себе задачу развернуть вектор приложения моих сил обратно. Мне нужно было посмотреть, а как у меня самой обстоят дела в этой области? Все ли в порядке? Чего не хватает? Что я  могу для себя сделать? Как я могу о себе позаботиться? Я напоминала себе, что отвечаю только за свою жизнь, и именно ей мне и важно заниматься. А другой отвечает за свою жизнь, и только его ответственность — править ее и заниматься улучшением. Ведь пока я контролирую жизнь партнера, на собственную жизнь у меня не остается ни сил, ни времени.

      Печально, что то, что губит доверительные отношения между любящими людьми, и что я стараюсь осознавать и минимизировать, одновременно всячески культивируется во многих учениях о женственности и предназначении женщины. Подробнее об этом я писала в статье «Ведическое» использование мужчин», но «ведическими» лекторами дело не ограничивается. В пропаганде контролирования мужа и заботе обо всех его делах и бытовых нуждах сейчас так же участвуют некоторые «психологи», эзотерики и люди, транслирующие «традиционные» ценности.

    Что этому можно противопоставить? Вряд ли стоит запрещать себе разговаривать с любимым на темы здоровья, работы и родственников, поскольку это обычная часть жизни пары. Только в разговоре важно понимать, где в этом моя ответственность, а где — его, и что давать совет, о котором меня не просят — это уже не забота, а контроль и обесценивание собственной способности мужа справляться с трудностями.

     Мне стыдно признавать, что я вот такая, больная на всю голову. Мне кажется иногда, что я в этом одинока, и если кому об этом рассказать, то меня засмеют. Но потом я схожу на групповой тренинг или пообщаюсь с подругами — ан нет, нас много таких — с тайным облегчением думаю я. И для меня очень ценно, что мне есть с кем обмениваться опытом, и давать и получать поддержку в нелегком процессе изменений.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

16 комментарии на “Ода созависимости или как оставить мужа в покое?

  1. Ксения

    Тоже терпеть не могу «быть мамашей». Но мч сам просит меня напоминать ему о некоторых вещах, и я себя преодолеваю в сторону, обратную вашей:)

    1. Евгения

      Ксения, я понимаю Вашего мч, это очень удобно.
      Вопрос в том, хорошо ли Вам от этого и добавляет ли это зрелости и близости в ваши с ним отношения.
      В мои, когда я так себя веду, не добавляет, к сожалению…

    1. Евгения

      Ольга, спасибо! Тема себя все не исчерпывает, так что писать буду обязательно.

  2. Яблоко

    я так часто унижала своего бывшего мужа своим «знанием лучше его», что даже в данную минуту хочется попросить у него прощения… Понятно, почему он часто устанавливал дистанцию между нами. Сейчас, когда я развелась не только с ним, но и со многими родными, я обратила внимание на себя. И с одной стороны, процесс знакомства с собой очень и очень увлекательный и приятный! А с другой — иногда кажется, что нет в жизни смысла, и в голове возникает вопрос: «И что, это и есть «здоровая жизнь»??? Но при этом назад совсем не хочется…

    1. Евгения

      Яблоко, спасибо, что поделились!
      Похоже, что Вы сейчас находитесь в таком промежутке между «до» и «после», когда старое уже разрушилось, а новое еще до конца не оформилось. Мне знакома эта потеря смысла жизни, притом не один раз. Знаю, что если все равно идти дальше в процесс знакомства с собой, то постепенно он обнаруживается. Он у Вас внутри, Вы его откроете!

  3. Галя

    Прекрасная, дышащая искренностью и мудростью статья. Написано очень просто, лаконично, понятно, интересный опыт и видно, что автор уже хорошо продвинулся на своем пути к счастливой семейной жизни =)

    В прошлых отношениях тоже наломала дров, в настоящих стараюсь искоренять все подобное. Когда ловлю себя на чрезмерном контроле, начинаю больше времени посвящать своему развитию и ослаблять слежку за милым, учусь все больше и больше доверять ему. А когда еще вижу, что жить стало легче, голова не забита посторонними мыслями и как-то светлее внутри, то начинаю еще с большей осознанностью отпускать его в самостоятельное плавание. Самой девушке намного легче жить, просто многие настолько привыкли все держать под контролем, что сами не понимают, что этим портят свои отношения. И продолжают контролировать, советовать, подсказывать. А тут еще и в статьях пишут, что так и надо.

    В моем случае еще, кстати, мама любимого любит через меня повлиять на сына, или что-то мне внушить, что я потом бы ему передала, как доверенное лицо. Я обычно отвечаю так: а поговорите лучше с ним сами. Или говорю, что полностью доверяю мужчине и знаю, что он сделает верный выбор, а я не буду на него влиять. То есть даже маме своего мужчины подчеркиваю, что не вмешиваюсь в его решения, не контролирую их, верю в его здравомыслие. Мне кажется, что сразу сложно себя изменить, но если потихоньку осознавать свое поведение и мысли, то скоро будут успехи =)

    1. Евгения

      Галя, спасибо)
      Поддерживаю — маленькими шагами можно осилить весь путь.
      Хочу еще добавить на счет веры в здравомыслие и того, что мужчина делает верный выбор. Для меня это порой так, а порой я понимаю, что у меня самой регулярно отказывает здравомыслие, и другой человек от меня ничем не отличается. Так что получается, что я даже не то что верю, что муж будет всегда поступать правильно, нет, он будет ошибаться, совершенно точно. Но это его право на ошибку и его ответственность за последствия, это его уроки, которые ему нужно пройти и выучить, и я не имею право в них вмешиваться с моим контролем и благими намерениями.

  4. Надежда

    А я была в ситуации наоборот! С бывшим — «тираном» частенько ссорились, когда он мне пытался доказать, как МНЕ удобно, а он это делал часто и настойчиво :)))
    Читала и думала,что все это в полной мере относится и к отношениям с детьми — в тех областях, где они уже могут о себе позаботиться. Т.е. двухлетний ребенок, например, в состоянии сообщить,когда он хочет кушать, а уж в школьном возрасте — вообще полная самостоятельность. Когда со мной случается грех «позаботиться» о старшем сыне в духе: «телефон взял?», то сразу становится стыдно за такое недоверие. Слава Богу, это случается редко — никудышная из меня «бабушка» :))): мне вообще фиолетово, ел «ребенок» 14-ти или нет, и сделал ли он уроки, если мне не позвонила учительница с просьбой проконтролировать. Кстати, учителям абсолютно невозможно объяснить,что ребенка контролировать нельзя, это вредно для его будущего — с 1-го класса пытаюсь :(((

  5. Надежда

    Можно посоветовать всем, кто с такой же проблемой столкнулся, книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» — там как раз разбираются психологические корни этого

  6. Елена

    Классная статья! Я думаю, есть еще такая штука как «опека=любовь» из раннего детства. Я себя не так давно поймала на том, что на разных людей, делающих совершенно одно и то же действо — допустим, стул принести, подушечку ту же самую поправить — реакция совершенно разная. В одном случае — реакция на ритуал ухаживания: «Ой, спасибо, дорогой!» В другом реакция на вторжение в границы (не сват-ни брат-куда-полез?): «Я тебе младенец безрукий, что ли? Моя подушка!!»
    И ничего плохого в ритуалах заботы я не вижу — здесь важна осознанность, важно понимать, зачем это и что другой человек тоже заботой это считает, это его потребность (как в статье и написано), представления о ритуалах сходятся. Недоритуалить тоже плохо. Помню одного рефлексивного товарища, который в шутку ворчал: «…и когда меня укусил клещ, началась жуткая суета и все пошли проверять, здоров ли клещ… Кто б о моем здоровье позаботился!»
    А есть семьи, где опека не равно любовь, любовь иначе проявляется, и не дай Бог к выходцу из такой с подушечкой полезть….

  7. Мария

    Евгения, спасибо за Ваши статьи! Вы очень хорошо пишите, во всех смыслах, и на очень актуальные темы. Было бы ещё интересно почитать, возможно ли несозависимое поведение с человеком с зависимостями? Или такие отношения просто закончатся? Часто проблема в том, что зависимость есть, но не критичная для жизни человека (например, человек выпивает часто, но при этом не алкологолик в строгом смысле этого слова — т.е.ведёт социально приемлемый образ жизни, либо имеет одновременно ряд других зависимостей — например, интернет, порно, рискованное поведение и т.п.), возможно ли построить с ним здоровые отношения, или это утопия, и все равно выльется в созависимость?

    1. Евгения

      Мария, благодарю за отзыв!
      Сложный вопрос Вы задали. Проблема в том, что «зависимость, не критичная для жизни», если с ней ничего не делать, усугубляется. Я не знаю подробностей, но скорее всего, если человек часто выпивает — это уже одна из стадий алкоголизма. Очень часто страсть к алкоголю идет вместе с другими зависимостями, Вы точно подметили. Я знала такого человека. И мне не удалось быть здоровой с нездоровым мужчиной. Потому что в отношениях слишком много кнопок, якорей и сигналов, которые включали мою созависимость. Будучи в тех отношениях я не могла передохнуть и просто спокойно понять,что происходит. Все осознала только когда ушла.
      Но, то что не получилось у меня, это не значит, что это невозможно. Но это будет требовать невероятных сил, постоянного отслеживания себя, регулярной терапии и посещения групп поддержки, куда можно сливать негатив и смотерть на ситуацию со стороны и т.д. Иначе Вы будете скатываться в созависимость. Если Вы будете держаться линии здоровья, то зависимому партнеру станет с Вами сложно, с Вами уже будет нельзя «играть». Тогда он либо тоже перестанет играть и начнет интересоваться здоровьем, либо найдет себе того, кто поддержит его игру.

  8. Анна

    Замечательная статья.
    Но всё же мне кажется, что просто всё должно быть в меру. Если совсем не принимать участие в жизни своего любимого — он не будет чувствовать заботу. То есть можно иногда позаботиться о том, чтобы он поел вкусно, напомнить об отдыхе или о ДР его мамы — и ему это будет приятно. Но только в меру. Иногда. Напомнить, а не настоятельно советовать в добровольно-принудительном порядке, думая, что я знаю лучше него.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать + два =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>