Расставание. В помощь — время и тайм-аут

Dollarphotoclub_57668915-700x976 2

     Продолжаю серию заметок о том, как помочь себе после разрыва отношений, которую я начала со статьи «Расставание – почему так плохо?»

   Несомненно, одним из основных инструментов помощи себе является посещение психолога и групп поддержки для переживающих расставание. Поддержка и пример других очень важны на этом пути. При этом в каждой из нас есть собственные силы для того, чтобы пройти через этот сложный период. Расскажу о роли времени и перерыва в отношениях, как ресурсов, которыми стоит воспользоваться для помощи себе после расставания.

     Близкие отношения, какими бы они ни были, всегда оставляют след внутри нас. И после их завершения  в реальном мире должно пройти определенное время, чтобы они завершились и в мире внутреннем. После прекращения отношений мы в любом случае будем переживать утрату – не важно, кто от кого ушел и из-за чего. Поэтому не стоит удивляться, что если инициатором разрыва были Вы, то Вам все равно грустно и больно.

      После потери отношений психике нужен примерно год для того, чтобы пережить это, и стать готовой к новым отношениям. У кого-то это занимает чуть меньше времени, у кого-то – больше, до нескольких лет, особенно, если отношения были травматичными, или расставание стало результатом смерти любимого человека. О сроке в год говорят и потому, что за это время женщина встречает все циклические значимые события жизни (Новый год, День рождения, смена времен года и пр.) без того, с кем она рассталась, т.е. учится проживать все важные для себя даты самостоятельно, а не в паре.

     Оптимально, если после расставания женщина берет тайм-аут в отношениях как раз на это время – на год. Это хорошее время для личной работы по утрате, лучшему знакомству с собой и с тем, чего мы хотим от жизни.

      В это время не стоит завязывать новые отношения, поскольку, если работа утраты еще не завершена, то мы будем общаться с новым мужчиной через призму прошлой любви, перенося на него чувства к предыдущему партнеру. Мы будем встречаться не с живым человеком, а с плохой заменой того хорошего, что у нас было. Это, во-первых, не помогает пройти сквозь потерю, а является попыткой сбежать от нее. А во-вторых, это не честно по отношению к мужчине, если только Вы заранее не предупреждаете его, что Вам нужен не лично он, а некая «скорая помощь-реанимация» после прошлых отношений.

     В свое время я пережила несколько подобных тайм-аутов. Один из них длился около двух лет, другой – примерно год, несколько – чуть меньше года. Некоторые были из серии «так получилось», другие – сознательными волевыми решениями. Каждый из них я вспоминаю с теплотой, потому что, несмотря на все сложности и болезненные переживания, это было прекрасное время познания себя. Я постоянно была в контакте с собой и уделяла себе ровно столько внимания, сколько просила тогда моя душа.

     Хороший способ соблюдения тайм-аута – это не только принять решение о временном «не вступлении» в новые отношения, но и отказаться от попыток реабилитировать старые отношения.

    Изредка случается, что люди вновь сходятся через некоторое время после прекращения отношений и живут потом долго и счастливо. Но это скорее исключение из правила, гласящего, что цепляясь за старое, мы застреваем и остаемся в неудовлетворяющих отношениях, вместо того, чтобы отпустить их, отгоревать, и быть открытыми к новому. И, на мой взгляд, создание других отношений с прежним партнером возможно тогда, когда оба пережили и завершили работу по утрате, т.е. изменились и в определенной степени стали новыми людьми друг для друга.

    Поделюсь мнением на счет популярной после расставания фразы — «мы остались друзьями». Это похоже на правду, если отношения в паре были действительно хорошие, и расставание происходило по обоюдному согласию без особых драм. В случае же, если сами отношения и разрыв были болезненными, то попытка дружить с бывшим – плохая идея. Тут на ум приходит выражение, популярное в сообществе Анонимных Алкоголиков (могу переврать, но смысл такой) – «Работа барменом — не лучшая работа для алкоголика». Так что если в отношениях Вам было плохо, или мужчина ушел от Вас, не стоит пытаться сохранить связь с ним в форме «дружбы» или как-то еще. Желая дружить, мы надеемся вновь пережить то хорошее, что было, а вместо этого получаем отношения, воспроизводящие те же способы общения, которые причиняли нам боль.

    Кроме того, я воспринимаю дружбу и общение с человеком, с которым я только что рассталась, как расковыривание раны. Как физическая рана не сможет зажить, если постоянно копаться в ней, так и с душевной раной – стоит оставить ее в покое и не будоражить встречами и попытками вернуть ушедшую любовь. Расставание оставляет нас один на один с собой, и мы можем использовать это время, чтобы научиться слушать себя и принимать решения, опираясь только на внутреннее чутье и собственные ценности, без чьего-то влияния.

     Так, когда я рассталась с мужчиной, злоупотребляющим алкоголем, я приняла для себя решение, что не буду видеться с этим человеком по крайней мере год. Я понимала, что как только мы начинаем разговаривать, в моей голове сразу включаются старые нездоровые схемы отношений – «зависимый – спасатель», и я начинаю его лечить и пытаться спасти от проблем. Мне прежде всего надо было избавиться от этих схем. И легче это было сделать, удалив из своей жизни того, на кого они активно включались.

     В реальности соблюсти этот тайм-аут у меня не получилось, поскольку я иногда работала вместе с бывшим мужчиной. Но встречи был редки, в промежутках между ними я много работала сама и с психологом, так что мне было даже интересно наблюдать, как с каждой встречей я отпускаю желание «спасать».

     Отказываясь от попыток вернуть прошлое, мы договариваемся сами с собой, что как бы плохо ни было, как бы мы ни скучали и ни хотели вернуться, мы все равно остаемся при своем решении соблюсти тайм-аут и пережидаем эту «ломку». Знаю, как хочется в это время написать или позвонить бывшему! И написать можно —  все, что угодно, только ни в коем случае не отправлять письмо адресату, а оставить его себе или уничтожить. Так же можно и позвонить – но только не мужчине, а подруге, психологу, на Телефон доверия – в общем, куда угодно, где Вас готовы выслушать и поддержать.

     Тем не менее, на деле бывает безумно трудно соблюсти это решение, и полностью прекратить отношения. Особенно сложно это стало сделать после широкого распространения социальных сетей, где мы можем по сто раз на дню заходить на страничку бывшего мужчины, и следить, как же он живет там без нас. Бывает, что мы сами нарушаем правило тайм-аута, или встречу нам подкидывает жизнь – в общей компании друзей, на работе и т.д. В любом случае, эта встреча – будь то реальная или виртуальная — может стать важным опытом, поскольку зачастую во время этих встреч мы уже смотрим на человека иначе, чем во время отношений с ним. Постепенно у нас с глаз спадает пелена очарования, и мы разочаровываемся в бывшем мужчине и перестаем считать его «единственным», «самым лучшим» и пр. Так что если таких встреч не удается избежать, то стоит использовать их как подспорье в деле переживания утраты, поскольку они помогают взглянуть на отношения и человека как бы со стороны, более трезво и разумно.

     Таким образом, знание о времени, за которое происходит работа горя после утраты, и отпуск от отношений в этот период – то, что помогает нам немного легче пройти через боль расставания. Подробнее о том, за счет чего происходит восстановление после утраты  —  в следующей статье.

      (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

6 комментарии на “Расставание. В помощь — время и тайм-аут

  1. Алиса

    Спасибо за статью. Она попала ко мне в нужное время. Сейчас как раз переживаю расставание. Прошло 4 с половиной месяца, а боль все не утихает.
    Я также приняла решение не общаться с этим человеком минимум год. Даже уехала в другой город к родителям, чтобы совсем сменить обстановку.

    Боль обостряется тем, что я очень любила этого человека и была привязана к нему эмоционально, а он от меня ушел. И теперь наступил такой этап, когда я вспоминаю то хорошее, что между нами было и грущу от того, что этого сейчас нет в моей жизни и больше не будет.

    В Ваших статьях я прочла важную для себя мысль, что все, что угодно может произойти с кем угодно. Никто не от чего не застрахован. Раньше я наивно думала, что от «хороших девочек» мужчины не уходят. Но сама неожиданно для себя оказалась в их числе. Я все время была непоколебимо уверена, что мы «будем жить долго и счастливо и умрем в один день». И даже когда мужчина всерьез говорил мне, что нам нужно расстаться, я воспринимала это как спектакль, ссору и не более.

    С одной стороны меня очень вдохновляют Ваши статьи, я вижу, что люди проходят через расставание и потом обретают счастье в новых отношениях, но с другой стороны, в данный момент я не могу представить себя с кем-то еще. Мне кажется, что я просто не вынесу еще одного предательства и сломаюсь.

    1. Евгения

      Алиса, спасибо, что поделились! Сочувствую очень, знаю, что это такое.
      То, как Вы себя сейчас чувствуете и не можете представить себя с кем-то еще — это нормально для процесса расставания. По сути, Вам сейчас и не нужно представлять будущее с другим, это бы помешало работе горя. Вы сейчас внутри этого, внутри процесса. Постепенно, по мере прохождения и приближения к выходу, ситуация и Ваше мироощущение изменяться. Все в порядке, Вы идите верным путем.

  2. Анастасия

    Спасибо за статьи подобного рода. Они очень помогают нащупать почву под ногами тем, кто не представлял своей жизни без партнера.

    Сложилось так, что я сама ушла от мужа, уже больше года назад. Ушла с двумя маленькими детками жить в съемное жилье, потому что настолько достала ситуация, что я поняла. Либоя ухожу, либо схожу с ума. И сразу стало легче, много энергии появилось на себя, меньше раздражения на детей, потому что раньше эти ресурсы тратились на негтив и прочее пережевывание ситуации между нами. И это было только в начале! Сейчас, по прошествии времени, у меня тоже бывают состояния «ааа, как было прикольно, хочу назад». Но это, видимо, какие-то ситуации в голове, которые предыдущю жизнь делают идеальной. В такие моменты я сразу заставляю себя помнить все ситуации, что предшествовали, и чувства, которые сопровождали. например, полная безысходность в том, чтобы что-то объяснить человеку, который не хочет брать на себя труд что-то решать. И голова сразу становится на место, это действует как отрезвляющий душ:)

    Спасибо, что Вы пишите Ваши статьи в таком ключе — в обычном. Очень много написано в таком духе, но уж очень феминистичным языком. А это отпугивает обычных женщин. Они даже не читают, я уверена.

    Побольше таких статей:)
    Могу поспособстовать чем смогу, если Вам это интересно. Я не писатель, но умею вроде илзлагать мысли четко. Конечно, не откажусь от вычитки моих текстов.

    1. Евгения

      Анастасия, благодарю, что отозвались! Понимаю Ваше «было прикольно, хочу назад», у меня так тоже бывает. И здорово, что Вы находите для себя способы «отрезвляющего душа».
      А что за «феминистичный» язык? Я, наверно, не сталкивалась, либо не поняла, что Вы имеете ввиду.
      Спасибо за предложение посотрудничать! Напишите мне, пожалуйста, как Вы это видите, на evgeniya@listentosoul.ru

  3. Ксения

    Здравствуйте.
    У меня странные отношения с человеком, который очень напоминает социопата. Я бы вроде и рада отвалить, но не получается. То я не могу, то он без конца приходит. Уже безрадостно, хотя раньше было классно. Каждый раз, когда мы рядом, у меня чёткое ощущение, что мы уже расстались. Я уже почти ничего не чувствую, только грустно.
    И как же я мечтаю о времени! На осознание проблем, на себя, на труд, на увлечения.
    Хочу сбежать.

    1. Евгения

      Ксения, здравствуйте!
      Грустно от Ваших слов. Желаю Вам найти ресурсы и способы «сбежать», в том смысле, в каком Вы этого хотите.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

два × три =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>