Все подводят итоги года, а я бы подвела итоги последних пяти лет, с начала зимы 2012 года до сегодняшнего дня. Почему такой срок? Именно в конце 29 лет я обнаружила себя в кризисе 30-ти лет, с ощущением «я – никто, куда дальше идти – не ясно». Я думала, это будет быстрее, но кризис растянулся аж на пять лет, и, судя по всему, только сейчас подходит к завершению. Подводя итоги этих пяти лет, я бы расписала мои поиски, изменения и открытия за это время. Их было много, с массой взлетов и падений. Большая бы статья получилась, хорошая.

      Но я не буду писать такую статью, потому что у меня больше нет потребности делиться. И то, что сейчас я пишу – это не из-за жгучего желания высказаться, а из-за того, что я не люблю не оконченных ясным образом отношений, в духе «просто не буду отвечать на звонки и он сам поймет, что мы расстались».

     Долгое время у меня внутри было то, что рвалось наружу. Сначала я давала этому выход в дневниках, потом – в статьях для «Слушай Душу». Я вложила в это много сил, и теперь все, что должно было прийти в мир через меня – пришло. По крайней мере – на этом жизненном этапе. Теперь я пуста и свободна. Я чувствую и знаю, что эта задача выполнена. Я была писательницей. Теперь время быть кем-то другим, время двигаться дальше.

     Я бесконечно благодарна тем, кто поддерживал меня на этом пути, кто отзывался на статьи, делился личными историями. Отдельная благодарность тем, кто разделил со мной путь проживания потерь в двух группах «Время прощаться» и путь исследования себя в группе «Я должна или хочу?».

      «Слушай Душу» – мой любимый ребенок, который вырос. Он больше не нуждается во мне и теперь живет своей жизнью. То есть сайт продолжает существовать, я за ним присматриваю, но писать для него новые статьи уже не планирую.

       Так что Новый год – новая жизнь.

     Я поздравляю всех с наступающими праздниками и в качестве пожелания поделюсь напутствием психотерапевта Клариссы Пинколы Эстес, которым она завершает книгу «Бегущая с волками»:

      «Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь так и не начнется»

        У каждой из нас свой «лес», будь то внутри или снаружи. Пусть в Новом году и всегда у нас будут смелость и сила «идти в лес», чуткость – находить там сокровища, а также доброе сердце и ясный ум – чтобы создавать с их помощью свою уникальную жизнь, на благо себе и миру!

С любовью, Евгения З.

29.12.17

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Если вы читали когда-нибудь комментарии к любой статье о домашнем насилии над женщиной или о декриминализации побоев в семье, значит вы знакомы с массой мнений в духе «да она его спровоцировала», «хорошую жену муж не бьет» и «надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Таких комментаторов большинство, и у них по определению виновата женщина – либо в том, что подверглась домашнему насилию, либо в том, как ведет себя после него. При этом все ответы обычно записаны будто под копирку и полны необъяснимой злобы в отношении пострадавшей. Не задумывались, почему так происходит? Почему в ситуации, когда логично было бы посочувствовать и помочь женщине, большинство людей вне зависимости от пола предпочитают ее «добить»?

       Для начала определим, что подразумевается под термином «домашнее насилие». Это систематические повторяющиеся насильственные действия одного члена семьи над другим с целью установления контроля и власти. Домашнее насилие характеризуется множественностью применяемых видов насилия (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое, изоляция, манипуляция детьми) и имеет четко выраженную гендерную окраску (в 90-96% случаев в мировой статистике пострадавшей является женщина).

    Большинство людей, комментирующих статьи и истории о домашнем насилии руководствуются мифами или стереотипами о домашнем насилии. Напомню, что основные функции стереотипов – это объяснять и поддерживать порядки, заведенные в обществе: «Британский психолог Анри Тэшфел выделил две социальные функции стереотипизации: а) объяснение существующих отношений между группами, в том числе поиск причин сложных и «обычно печальных» социальных событий; б) оправдание существующих межгрупповых отношений, например действий, совершаемых или планируемых по отношению к чужим группам» (источник)

    Таким образом, мифы-стереотипы о домашнем насилии, защищающие агрессора-мужчину и обвиняющие пострадавшую-женщину, объясняют и оправдывают существующий общественный порядок. А что это за порядок? Патриархальный, естественно, то есть такой, в котором мужчины находятся в особом, привилегированном положении. Хотя некоторые представители мужского пола убеждены, что женщины захватили власть и сживают их со свету, но факты говорят обратное:

    «Женщины составляют 50% населения земного шара, а время, в течение которого они работают, составляет две трети рабочих часов, и при этом они получают лишь одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% недвижимости в мире» (из доклада института Хамфри по связям с общественностью, цитата из книги Наоми Вульф «Миф о красоте»)

     И это не считая того, что именно женщины, а не мужчины, по мнению общества должны после работы заниматься детьми и домом, то есть работать в две смены (и при этом еще и поддерживать вечную молодость и красоту – третья смена). Именно женщины, а не мужчины, боятся ходить поздно вечером по улицам из-за риска быть изнасилованными и убитыми. Я уже не говорю про массовые для некоторых стран практики абортов эмбрионов исключительно женского пола, выдавание девочек в 7-10-12 лет замуж за взрослых мужчин и опасные для здоровья и жизни традиции повреждения женских гениталий.

     Итак, патриархальность общества объясняет содержание мифов о домашнем насилии. Но как объяснить шквал негативных эмоций в отношении пострадавшей женщины? Я бы предложила два разных объяснения для комментаторов разных полов.

    Возмущаются и агрессируют в комментариях те мужчины, которые разделяют традиционные взгляды, что они – венец творения, и наличие члена дает им неоспоримое право поступать по своему усмотрению, в том числе и применять насилие, с теми, у кого этого члена нет. И в статьях и историях, рассказывающих о домашнем насилии как о нарушении прав человека, они видят угрозу своему господству: «Как вы посмели посчитать женщину ЧЕЛОВЕКОМ, то есть равной мне? Человек здесь только я!» Терять привилегии и начинать отвечать за свои поступки страшно, отсюда взрыв негодования и злости.

      Женщинам, пишущим обвиняющие комментарии, тоже страшно. Но если мужчинами движет страх потери высокого положения, то женщины боятся лишний раз убедиться в своей подчиненности и зависимости. Пока общество патриархально, ни одна женщина в нем не застрахована от мужского насилия, и ни одной женщине не гарантировано на сто процентов, что если насилие случится, то обидчик понесет заслуженное наказание, а она будет в безопасности. Чтобы хоть как-то оградить себя от этого ужаса, при столкновении с историями о домашнем насилии женщины обвиняют в случившемся пострадавшую, а не агрессора. Зачем они это делают? Мы можем быть виноваты только в том, за что несем ответственность. А ответственность предполагает возможность управлять тем, за что мы отвечаем. Если есть возможность управлять, значит есть и возможность предотвратить, остановить. Тогда, обвиняя жертву, женщины создают иллюзию, что пострадавшая могла управлять поведением агрессора и избежать насилия над собой. Это позволяет им провести разграничительную черту между собой и пострадавшей, убеждая себя, что уж с ними то такое точно не может случиться, т.к. та женщина просто была какая-то «подпорченная» – глупая, слабая, доверчивая, с заниженной самооценкой и т.п., раз не смогла контролировать агрессора, а у них самих с этими качествами все в порядке. И обвинение жертвы также дает им надежду, что если они вдруг все же окажутся в опасной ситуации, то в их власти будет предотвратить насилие. Кроме того, может иметь место следующее явление. При чтении историй о домашнем насилии у женщины появляются естественные злость и гнев по отношению к обидчику. Но поскольку в неравном обществе тем, кто ниже, опасно проявлять агрессию к тем, кто выше, женщина бессознательно перенаправляет гнев на более безопасного человека, задействованного в данной ситуации  – на другую женщину, т.е. пострадавшую.

     Так что женщина, открыто заявляющая о пережитом насилии, очень рискует вместо поддержки получить дополнительную дозу насилия и травли, теперь уже от окружающих ее людей. Именно поэтому многие женщины молчат о том, что с ними происходит, и не просят помощи. В итоге общественное порицание пострадавших может стоить им жизни, поскольку домашнее насилие имеет тенденцию не только не останавливаться, но со временем становиться чаще и сильнее. Чтобы остановить эту бесконечную агрессию, перестать наконец обвинять пострадавшую сторону и обратить внимание на реального виновника случившегося, давайте узнаем, какая правда противостоит мифам о домашнем насилии.

МИФ 1

      Ссоры между мужьями  и женами существовали всегда. «Милые бранятся — только тешатся». Конфликты и разногласия – нормальная часть любых отношений, они естественны и не имеют серьезных последствий.

    ПРАВДА: Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в любых отношениях. Но домашнее насилие не является ни ссорой, ни семейным конфликтом.

       Конфликт в семье подразумевает равное положение супругов/партнеров, которые не согласны в чем-то и имеют право высказать свое мнение. В ситуации же насилия один человек стремиться контролировать другого, используя физическую силу, экономические возможности, социальный статус. Домашнее насилие отличается от ссоры или конфликта серьезностью, повторяемостью и интенсивностью актов агрессии и его последствий. Если в семье существует конфликт – это всегда изолированный эпизод, а насилие – это тщательно выстроенная система.

     Насилие в отношениях между партнерами не нормально – это проявление исторически сложившегося неравного соотношения сил в отношениях между мужчинами и женщинами (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин). Домашнее насилие является преступлением.

МИФ 2

     Насилие в семье – это редкость, один или два раза в отношениях. И чего такого опасного может быть в пощечине?

      ПРАВДА: Домашнее насилие отличается цикличностью (нарастание напряжения, акт насилия, «медовый месяц», затем опять нарастание напряжения и т.д.) и постепенным усилением актов насилия по частоте и интенсивности с течением времени. Так, если вначале полный цикл мог занимать несколько месяцев, то в дальнейшем он постепенно сокращается, и в итоге может занимать всего несколько дней. Домашнее насилие может начинаться просто с критики и затем продолжиться в форме унижений, изоляции, пощечин, ударов, регулярных избиений, а иногда и смертельного исхода. Согласно мировой статистике, почти половина (47%) всех убитых женщин в 2012 году стали жертвами своих сексуальных партнеров или членов семьи. В то же время среди мужчин таких случаев только 6% (Управление ООН по наркотиками и преступности – УНП ООН, 2013).

МИФ 3

     Домашнее насилие сводится только к физическому насилию (укусы, шлепки, толчки, удары кулаком, избиение, и т.д.). Если физического насилия нет, то и домашнего насилия нет.

    ПРАВДА: Физическое насилие – это только одно из проявлений насилия. Международное право определяет насилие в отношении женщин как «любой акт насилия на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам» (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин, статья 1). Как показывает практика, если в супружеских отношениях есть насилие, то там присутствуют сразу несколько видов насилия (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое, изоляция и пр.)

МИФ 4

       Мужчина не может изнасиловать свою жену.

       ПРАВДА: Изнасилование определяется действием, совершенным против воли другого человека, а не личностью насильника или подвергшейся насилию женщины. Соответственно, любое насильственное сексуальное сношение является изнасилованием, независимо от того, являются ли жертва и насильник супругами или нет. Это утверждение также основано на определениях, данных в международном законодательстве в области прав человека, которое охватывает все формы физического, сексуального, психологического или экономического насилия в отношении женщин независимо от того, имеют ли они место в семье или вне ее. Хотя международное право в области прав человека обязывает государства установить уголовную ответственность и преследовать в судебном порядке за изнасилование, не во всех странах изнасилование в браке признают уголовным преступлением, что ведет к безнаказанности изнасилований, совершаемых интимными партнерами.

МИФ 5

      Мужчины и женщины в равной степени проявляют насилие по отношению друг к другу. Женщины являются обидчиками в той же мере, что и мужчины.

     ПРАВДА: Большинство пострадавших от домашнего насилия, в особенности, со стороны интимного партнера, это женщины и девушки. Статистические данные из США и Канады, составленные на основе опросов женщин и мужчин, сведений из судебных баз данных и из полицейских отчетов, демонстрируют, что женщины являются жертвами агрессии больше чем в 90% случаев домашнего насилия. Исследование, проведенное в Молдове, показывает, что виновными в насилии в отношении женщин чаще всего оказываются их родственники, причем подавляющее большинство из них это мужья или бывшие мужья (73,4%), на втором месте отцы или отчимы (13,7%) (Специальный докладчик ООН по вопросу о насилии в отношении женщин: UN Special Rapporteur VAW 2009).

     При этом существует проблема, связанная с обвинением женщин в том, что «и они тоже совершают убийства своих мужей». Однако, как показывает мировой опыт, из общего числа убийств, совершенных в семье, женщины погибают от рук мужей более чем в 80 процентах случаев. Если же мужчина убит женщиной, то, как правило, женщина пошла на это преступление после многолетних издевательств, которые она испытывала от рук мужа и партнера.

МИФ 6

      Домашнее насилие – это частное дело семьи, в которое государство не имеет права вмешиваться. Никого не касается, как мужчина обращается со своей женой.

      ПРАВДА: Насилие в отношении женщины – это нарушение прав человека, происходит ли это в семье или в общественной жизни. Согласно международному законодательству в области прав человека, например, Конвенции о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин (КЛДЖ) или Стамбульской конвенции, государства не просто имеют право на искоренение всех форм насилия против женщин, но обязаны делать это.

МИФ 7

       Бесполезно бороться с домашним насилием – это то же самое что бороться с плохой погодой. Оно существует везде и всегда.

       ПРАВДА: Действительно, обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые древние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену. Точно так же и другие формы насилия над женщиной имеют длинную историю. При этом по мере развития и при определенных усилиях части общества человечество отказалось и продолжает отказываться от множества негуманных действий. Нет никаких причин, почему это не должно касаться домашнего насилия над женщиной.

    В то же время, сравнительный анализ разных обществ показывает, что домашнее насилие – не универсальное явление, свойственное всем мужчинам. Оно зависит во многом от той социально-культурной атмосферы, которая толерантна к насилию по отношению к женщинам или даже поощряет его применение. Большую роль в возникновении домашнего насилия играют патриархальные установки той культуры, в которой происходит социализация мужчин.

МИФ 8

   Домашнее насилие происходит только в семьях с низким доходом или в неблагополучных семьях. В семьях с более высоким уровнем образования и/или достатка такие ситуации случаются значительно реже. Домашнее насилие совершают только люди определенной национальности и религии.

     ПРАВДА: Домашнее насилие не свойственно только какой-либо одной части общества. Насилие над женщинами широко распространено во всех социально-экономических слоях общества. Оно происходит во всех видах семей, богатых и бедных, городских, пригородных и сельских районах, в каждой части страны, в каждой расовой, религиозной и возрастной группе. Женщины, имеющие средний и высокий социально-экономический статус, стараются не рассказывать о своих проблемах. Нередко избитая мужем женщина стыдится признаться в этом из-за страха быть осужденной или отвергнутой друзьями, коллегами, семьей. Часто им никто не верит. Также раскрытием факта избиения они боятся усугубить ситуацию (никто не поверил, а муж начал бить еще сильнее).

МИФ 9

       Домашнему насилию подвергаются только личности определенного типа, например, с низкой самооценкой.

      ПРАВДА: Низкая самооценка женщины является не причиной домашнего насилия, а его следствием. У большинства пострадавших женщин до столкновения с домашним насилием была адекватная самооценка. Но по мере усиления агрессии, унижающих действий и обвинений со стороны партнера, самооценка женщины падает. Ее представление о себе искажается, она начинает смотреть на себя глазами агрессора и говорить о себе его словами. У женщины появляется выученная беспомощность. При этом бывают случаи, когда мужчина-агрессор скорее начнет отношения с женщиной с низкой самооценкой, поскольку, по его мнению, она будет более склонна обвинять себя и с меньшей вероятностью сообщит о происходящем другим людям. Но бывает и наоборот, когда агрессор ищет женщину с высокой самооценкой, занимающую высокое положение в обществе, так как для него подчинить себе и «растоптать» такую женщину – особый вызов, достижение и подтверждение его мужского превосходства.

МИФ 10

      Если женщина допускает такое над собой, она или мазохистка, или сумасшедшая. Если бы она действительно хотела прекратить насилие, то она давно бы уже ушла от партнера-агрессора.

     ПРАВДА: Ни одна женщина не получает удовольствие от избиений, оскорблений, насилия. Поведение женщины, продиктованное желанием выжить и сохранить детей, часто неправильно истолковывают как сумасшествие. На самом деле женщины могут терпеть происходящее по ряду причин:

• Из-за страха. Женщины боятся возмездия со стороны мужа (угрозы убить ее или детей). Практика показывает, что этот страх обоснован. В ситуации практического бездействия полиции, жизни ушедших от мужей женщин подвергаются смертельной угрозе в первые два месяца после их ухода, когда обидчики пытаются всеми средствами вернуть контроль над ними. Исследования в США и Канаде показывают, что убийства женщин, покинувших своих агрессивных мужей, происходят гораздо чаще по сравнению с убийствами женщин, которые не решаются на подобных шаг. Поэтому уход женщины от обидчика возможен только после тщательного анализа ситуации и обеспечения ее безопасности;
• Из-за детей и чувства ответственности за семью. Часто близкие пострадавших женщин – родители, друзья, церковь – склоняют женщину остаться в семье, убеждают ее, что она должна терпеть происходящее ради сохранения семьи, что у детей должен быть отец. Женщины боятся угроз мужчины отнять детей, а также надеются, что когда-нибудь муж исправится;
• Из-за экономической зависимости от мужа. Часто женщины не имеют финансовой поддержки или помощи на первое время после ухода от обидчика, они не могут снять комнату или уехать в другой город. В России нет закона, выселяющего агрессора из квартиры или принуждающего его дать согласие на обмен;
• Из-за незнания своих прав и того, куда можно обратиться за помощью;
• Из-за отчаяния, так как они искали помощь, но им не поверили и они не нашли поддержку;
• Из-за того, что считают, что быть в семье – это женское предназначение, и за все происходящее в ней ответственна женщина (спасибо «ведической женственности» и прочим учениям о «настоящей» женщине!). Тогда уход от мужа – это поражение, доказывающее ее несостоятельность, как женщины, потеря смысла и жизненный крах;
• Из-за чувств к мужчине. Женщины помнят то время в отношениях с обидчиком, когда все еще было хорошо и насилия не было, и надеются, что это время вернется. Кроме того, поскольку насилие развивается циклично, то в нем всегда присутствует фаза «медового месяца», когда обидчик внимателен и нежен, проявляет уважение к женщине и ее желаниям, дарит подарки, дает заманчивые обещания. Женщина верит, что именно в эти моменты ее мужчина «настоящий», а когда он агрессор – это «умопомрачение». Эти проблески любви и заботы удерживают женщину рядом с обидчиком: она хочет прекратить насилие в отношениях, но не сами отношения;
• Из-за последствий насилия, которое оказывает серьезное влияние на физическое и психологическое состояние пострадавших.

МИФ 11

      Пострадавшая от домашнего насилия – просто плохая жена. Не будет же муж бить жену ни с того, ни с сего. Эта женщина не может найти подхода к мужу, усмирить его, сделать ему приятно. Другая женщина, возможно, исправила бы его поведение и сделала бы так, чтобы у него просто не было причин для агрессии.

     ПРАВДА: От поведения женщины в ситуации домашнего насилия ничего не зависит. Обидчик всегда находит поводы, часто совершенно противоречивые по смыслу, чтобы оскорбить или избить. Женщина верит, что цель мужа, такая же, как у нее – наладить отношения и жить в мире без насилия, поэтому она старается «исправиться», стать такой, как мужу нужно, чтобы ему не «приходилось» ее наказывать. Но обидчик вовсе не заинтересован в налаживании любящих равных отношений. Его цель – контроль и власть над женщиной, поэтому он не прекращает насилие, как бы женщина себя ни вела.

      Утверждение, что женщина должна сделать что-то, чтобы у мужчины «не было причин для агрессии», говорит о том, что якобы изначально у мужчин есть вполне оправданные причины для агрессии. Женщина в данном случае представлена как «плохая», которой надо специально стараться, чтобы стать «хорошей». Мужчина при этом – тот человек, кому дана власть оценивать женщину, судить ее, выносить приговор и исполнять наказание, и значит его агрессия – это справедливо и норма жизни. Аналогичной мне видится ситуация с стереотипами об изнасилованиях, когда говорят, что женщина должна вести себя так-то и выглядеть так-то, чтобы у мужчин не было «причин ее насиловать». Такие представления свидетельствуют о том, что в глазах общества домашнее насилие или изнасилование – естественное положение вещей в отношениях женщины и мужчины, поэтому бытует мнение, что те, кого насилие не устраивает, пусть и парятся о том, как его избежать.

     Разве придет кому-нибудь в голову обвинять в провокации совершенного против него преступления прохожего, избитого хулиганами, или ограбленного человека? Все по-другому при рассмотрении преступлений, совершаемых по отношению к женщине. Тут женщина уже изначально лишена презумпции невиновности, степень подозрительности по отношению к ней гораздо выше, чем по отношению к преступнику. Здесь будто начинает работать другая логика, и появляются вопросы, связанные не с преступлением, а с поведением пострадавшей стороны.

     Но женщина ни в каком случае не заслуживает насилия. Международное сообщество признало насилие в отношении женщин нарушением прав человека, которое не может быть оправдано и требует соответствующей реакции со стороны государства. В ситуации насилия есть только один виновный – человек, совершивший преступные действия. Он выбрал этот путь и это его преступление. Он сделал бы это вне зависимости от поведения пострадавшей женщины. Обвинять женщину недопустимо.

МИФ 12

      Бывает, что женщина меняет мужей, но все они применяют насилие по отношению к ней. Значит проблема в этой женщине, а не в мужчинах.

     ПРАВДА: Женщины, ушедшие от обидчика и столкнувшиеся с насилием в новых отношениях, обычно обвиняются другими людьми и обвиняют себя сами: «Во мне есть что-то такое, что не дает мне выбрать нормального мужчину. Меня привлекают только насильники». В действительности, мужчина-агрессор во время ухаживаний или в начале отношений специально выясняет, переживала ли данная женщина насилие до этого. Если переживала, то возрастает вероятность того, что он продолжит отношения с женщиной. Ему нужна эта информация, чтобы в дальнейшем использовать ее в своих интересах. Знание о том, что женщина пережила насилие ранее позволяет обидчику: а) оправдывать свои насильственные действия и обвинять женщину: «Проблема в тебе, это ты делаешь что-то не так, не даром же все мужчины тебя били»; б) заставлять ее молчать о насилии: «Бесполезно кому-то это рассказывать. Тебе либо никто не поверит, ведь ты уже рассказывала об этом раньше, либо скажут, что сама виновата, ведь ты любишь, когда с тобой так обращаются, раз выбираешь себе таких мужчин».

МИФ 13

        Женщина, пострадавшая от насилия, навсегда остается жертвой.

      ПРАВДА: Жертвой не рождаются, жертвой становятся. Этот миф связан с мифом о том, что женщины сами провоцируют насилие, что своим особым «виктимным» поведением они делают возможным применение агрессии против них. Эти мифы оправдывают обидчиков, перекладывая значительную часть вины на жертв их агрессии. Но многие женщины, прошедшие через насилие и нашедшие в себе силы порвать с обидчиками, вполне счастливы в другом браке.

МИФ 14

        Женщины должны терпеть насилие ради сохранения семьи.

    ПРАВДА: Любая женщина имеет право на безопасность, чувство собственного достоинства и жизнь без насилия. Каждая женщина, подвергшаяся домашнему насилию, имеет право самостоятельно решить, оставаться ли ей со своим партнером-агрессором или уйти от него. В любом случае она имеет право на получение помощи и защиты от государства. Аргумент в пользу того, что женщина должна сохранять отношения с агрессивным партнером, часто оправдывают благополучием детей. Однако давно установлено, что на безопасности и здоровье детей негативно сказывается то, что они подвергаются насилию или становятся свидетелями насилия в семье. Государственная поддержка программ, обучающих мужчин-агрессоров ненасильственному поведению в межличностных отношениях – это ключ к предотвращению дальнейшего насилия и изменению насильственных поведенческих моделей (Статья 16 Стамбульской конвенции). Это особенно важно в тех случаях, когда женщина не хочет или не может прекратить такие отношения, например, в силу экономической зависимости от агрессора или из-за риска подвергнуться осуждению со стороны окружения, в особенности в сельской местности. Тем не менее, мероприятия по работе с агрессорами должны дополнять, но никак не заменять работу служб поддержки женщин или отнимать ресурсы, отведенные на нее.

МИФ 15

        Причина насилия в семье – алкоголь и наркотики.

        ПРАВДА: Алкоголь и наркотики не вызывают насилия в семье и не могут служить его оправданием. Злоупотребление различными психоактивными веществами часто сопутствует домашнему насилию и снижает способность подавления агрессии, но это только сопутствующий фактор, а не причина насилия. Не все виновные в насилии принимают наркотики или алкоголь, и не все злоупотребляющие наркотиками или алкоголем совершают насилие (Roberts 1984, процитировано в источнике Hagemeister et al 2003). Треть мужей, совершающих насилие над женами, не пьют вообще.

        Домашнее насилие – это социальное явление, но при этом употребление ПАВ дает моральное разрешение обидчикам на агрессивное поведение. Так в исследовании, где испытуемые пили коктейли, в том числе с алкоголем, наибольший уровень агрессии показала та группа, участникам который сказали, что они пьют джин с тоником, хотя в реальности они пили только тоник. В группе, которая действительно пила джин с тоником, но которой сказали, что в их стаканах только тоник, уровень агрессии был меньше. Так что дело не в действии алкоголя, а в том, что человек думает, что он выпил, и теперь это якобы оправдывает любые его действия. Поэтому некоторые обидчики специально употребляют ПАВ, чтобы использовать их в качестве предлога для своих неблаговидных поступков.

МИФ 16

       Домашнее насилие – это проблема контроля гнева.

      ПРАВДА: «Любой человек может сорваться» – это обычное оправдание насилия со стороны интимного партнера. Однако домашнее насилие – это не «потеря» контроля. Это, скорее, «завладение» контролем через угрозы, запугивание и насилие. Гнев – это лишь инструмент, который агрессор использует, чтобы получить то, что он хочет.

        На самом деле обидчики отлично контролируют себя, потому что:

• Могут остановиться, когда кто-то стучит в дверь или звонит телефон;
• Часто направляют удары по тем частям тела, где синяки склонны проявляться менее всего и где они менее заметны из-за одежды;
• Не нападают на всех, кто делает их «злыми». Они ведут себя агрессивно лишь по отношению к близким, и делают это только тогда, когда рядом нет свидетелей.

МИФ 17

         У обидчиков низкая самооценка.

        ПРАВДА: У обидчиков нет низкой самооценки, скорее наоборот, ведь они считают, что имеют право владеть своим партнером и контролировать его. Но они могут притворяться, что имеют низкую самооценку, если это заставит других поверить, что насилие является не их виной.

МИФ 18

      Мужчины, подвергающие насилию членов семьи или партнерш, психически нездоровы.

     ПРАВДА: Мужчины-агрессоры часто ведут «нормальный» образ жизни, за исключением тех моментов, когда они проявляют агрессивное поведение в семье. Такие мужчины могут иметь различный социальный статус – от низших слоев общества до высоких руководящих постов, они могут вести активную социальную жизнь. Женщины часто рассказывают, что в одном человеке будто присутствуют два характера: один может быть очень хорошим (особенно для внешнего мира), а другой – просто ужасным (особенно для близких). Он как великолепный артист, плавно переходит от одного своего «Я» к другому, используя различные манипуляции для сохранения контроля и власти. При этом, если обидчик не социопат, то он может испытывать чувство вины, стыда и раскаяния.

МИФ 19

       Мужчины, подвергающие женщин насилию, не являются любящими  мужьями или партнерами.

      ПРАВДА: Этот миф существует, поскольку довольно сложно совместить понятия «любовь» и «жестокое обращение». Однако, обидчики не всегда жестоки, особенно после совершения акта насилия, когда в отношениях наступает так называемая фаза «медового месяца». Они могут быть внимательными, заботливыми, извиняться и обещать, что подобное с их стороны больше никогда не повторится. Они используют любовь и нежность для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

   С другой стороны, само понятие «любовь» имеет очень много значений, индивидуальных для каждого конкретного случая. У обидчиков понятие «любовь» связано в один смысловой узел с понятиями «контроль» и «власть». По этой причине их «любовь»  более всего похожа на манипуляцию чувствами другого. «Любить» для них в первую очередь означает «обладать»: обладать другим человеком, его жизнью, его чувствами, полностью подчинить его себе.

МИФ 20

           Обидчики одинаково агрессивны со всеми, поэтому их легко распознать.

     ПРАВДА: Действительно, мужчины-обидчики имеют агрессивные тенденции поведения. Однако они тщательно выбирают объект своей агрессии. Этот факт демонстрирует, что большинство обидчиков способны контролировать свое поведение и понимают, где можно быть агрессивными, а где нет. Они могут прекратить агрессию, если замечают свидетелей, или не будут проявлять агрессивность на работе, в полиции, в суде. Среди соседей или коллег по работе у них может быть имидж любящего отца и мужа.

МИФ 21

        Став обидчиком однажды, мужчина остается им навсегда.

        ПРАВДА: Домашнее насилие – это тип поведения, который не является «врожденной агрессивностью мужчин» и не обусловлен генетически. Его причины – это культурные установки общества и собственный опыт перенесенного насилия, чаще всего в детстве.

      «Исправить» обидчика очень трудно, однако его все-таки можно научить навыкам неагрессивного поведения, хотя это долгое и трудное дело. Во многих странах существуют программы для мужчин, подвергающих своих близких насилию. Цель таких групп – научить мужчин осознавать реальные причины своих поступков и их серьезность, а также говорить о своих чувствах, уметь договариваться, и понимать, что ни один человек не имеет права на контроль и власть по отношению к другому.

МИФ 22

         Дети не знают о насилии в своем доме.

     ПРАВДА: Исследования показывают, что большинство детей знают о насилии, направленном на их мать. Даже если домашнее насилие не применялось к ребенку, для получения им психологической травмы достаточно того, что он является свидетелем или знает об актах агрессии против того, кого он любит.

МИФ 23

         Муж, бьющий жену, не угрожает своим детям.

       ПРАВДА: Домашнее насилие, направленное на женщину, свидетельствует об очень высоком риске жестокого обращения обидчика с детьми. Нахождение в семейной атмосфере, где привычно насилие и унижение, неблагоприятно сказывается на развитии и здоровье детей.

МИФ 24

         Детям нужен отец, даже если он агрессивен. «Я остаюсь только ради детей»

     ПРАВДА: В идеале дети нуждаются и в матери, и в отце. Однако, дети живущие в условиях насилия в семье, часто сами просят мать убежать от отца, чтобы спастись. Многие дети, на момент насилия (или пока мама в больнице) уходят жить к бабушкам/дедушкам, а не остаются с отцом в семье, так что жертва «я живу с ним из-за детей» – неоправданна.

МИФ 25

        Мальчики, которые становятся свидетелями домашнего насилия, сами будут жестоко обращаться с женщинами, когда вырастут.

    ПРАВДА: Исследования показывают, что примерно 30% свидетелей домашнего насилия мужского пола предпочитают стать обидчиками во взрослом возрасте. Это означает, что 70% мальчиков не становятся обидчиками, будучи намерены прекратить цикл насилия в своей жизни. Большинство детей обоих полов, которые были свидетелями насилия в семье, в итоге становятся «защитниками»: они воспитывают своих детей без насилия, а также идут в помогающие профессии.

        Статья написана по материалам из:

• Книги «Территория молчания: права женщин и проблема насилия в отношении женщин в России», Центр «Анна», 2009;
• Книги «Пока не поздно», под ред. А.Синельникова, Центр «Анна», 2006;
• Книги «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику», Д.П.Селани, 2013;
• Книги «Женщины в беде», Е.В. Емельянова, 2008;
• Статьи «Жестокость и насилие в семье. Мифы и факты» Женской Кризисной Службы Мид-Валлей;
• Статьи «Мифы о гендерном насилии» из сборника материалов «Усиление роли системы здравоохранения в реагировании на гендерное насилие в Восточной Европе и Центральной Азии».

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

• Тело, здоровье, внешность, физические способности, сексуальность;
• Чувства и эмоции всех оттенков, любовь;
• Интеллект и мысли;
• Ценности, правила жизни, на которые я опираюсь (бессознательно усвоенные и сознательно выработанные), вера;
• Выбор и поведение;
• Желания и самоконтроль;
• Таланты;
• Финансовое и материальное самообеспечение (для дееспособных людей).

     Все вышеперечисленное является нашей собственностью, а значит мы несем за это ответственность.

     Границы не только дают нам понять, за что мы отвечаем, но и показывают, что не входит в наше «я» – за что мы не отвечаем. Так, у любого человека есть такая же личная собственность внутри его «я», как и у нас, и он отвечает за нее, а не мы. Мы отвечаем только за себя. Нарушение границ происходит тогда, когда кто-то посягает на собственность внутри «я» другого человека. Так, например, если кто-то намекает женщине, что она слишком худая/полная, и ей срочно нужно поправиться/похудеть, то он нарушает ее границы, т.к. «мое тело – мое дело». А когда женщина уговорами, укоризненным взглядом и обиженным видом контролирует, сколько алкоголя выпьет ее муж в гостях, то она нарушает его границы, т.к. пытается собой заменить его самоконтроль.

Из чего состоят границы

       Процитирую отрывок из книги «Барьеры» Г.Клауда и Д.Таунсенда:

    «В физическом мире забор или какое-то другое сооружение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и создать вы их можете с помощью слов.

       «Нет» — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью.

    «Нет» подразумевает конфронтацию <…> Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».

    Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях <…> Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории».

        Таким образом, при помощи слов мы обозначаем свои границы в отношениях, давая другому понять, какое поведение мы допускаем в отношении себя, а какое – считаем непозволительным.

    Желательно определиться с этим «допустимым-недопустимым» еще до начала отношений. Тогда мы сможем сразу поощрять допустимое поведение и останавливать недопустимое. В противном случае нам придется определять допустимость поведения непосредственно во время того, как это поведение происходит. Тогда мы можем не успеть вовремя понять, что нам делают что-то плохое, и защитить себя.

Забота о границах

       Ответственность за нашу собственность подразумевает две вещи. Первая – это забота о том, что нам принадлежит.

       Г.Клауд и Д.Таунсенд пишут об этом:

     «То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши ценности, не дают возможности людям вторгнуться и украсть их.

     Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание, я должен открыться и рассказать об этом людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании помогает вывести его за пределы моего «я». Тогда оно прекращает управлять мною изнутри.

      А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им. Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди».

Защита границ

   Вторая вещь, подразумеваемая под ответственностью – это защита нашей собственности от посягательств других людей.

       Мы защищаем границы, говоря другим о последствиях их нарушения. Последствие – это действие, которое будет выполнено в случае нарушения границы, и которое лишает нарушителя чего-то ценного для него. Некоторым людям сложно увидеть и принять границы другого, пока они не столкнуться с дискомфортом от последствий за их нарушение.

     Другой должен быть предупрежден, какое последствие его ожидает, и обещание последствия обязательно должно быть исполнено. Если последствие не исполнено, то можно считать, что его и не было. Как говорит психотерапевт Мэрилин Мюррей: «Границы без последствий – все равно что забор с дырой».

      При выборе того, что будет последствием, важно помнить, что последствие – это не способ наказания другого, а способ, которым мы заботимся о себе. Предположим, мы с мужем договорились поужинать в определенное время. Если он сильно опаздывает, а я его жду, то я предупрежу его, что готова ждать его еще столько-то минут, но если он не успеет, тогда я ем без него. Я сделаю так, потому что не переношу состояние голода, от которого мне плохо. В данном случае моя собственность и ответственность – быть сытой, моя граница – поужинать вовремя, последствие для мужа – ужин без него. Я не буду терпеть голод, чтобы дождаться мужа и обвинить его в моем страдании; не буду есть обе порции, чтобы он остался голодным; не буду, если встреча назначена в кафе, уходить оттуда, и пр. Такие реакции были бы наказанием другого, а не заботой о себе.

     Добавлю еще, что последствия должны соответствовать тому, насколько важная граница нарушается. Если мужчина опаздывает на ужин, не следует в качестве последствий выбирать развод, а если он поднял на вас руку, то нет смысла говорить, что теперь он останется без ужина.

       Вот что говорят Г.Клауд и Д.Таунсенд о последствиях:

     «Последствия служат хорошими «подпорками» для ограды. Благодаря им люди осознают серьезность предупреждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.

    Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно ночью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у скольких молодых людей жизнь пошла бы другим, более правильным путем, если бы их родители последовательно выполняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не устроившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».

Чем отличается здоровая защита границы от нездоровой манипуляции?

    Один ответ в том, о чем мы говорили выше – выбираются ли последствия при нарушении границы как защита себя или как наказание другого. Второй ответ – касается ли то, чего один человек хочет от другого, эталонного списка того, что входит в «я» взрослого человека, о котором я писала в начале статьи. Так, если по форме слова человека похожи на обозначение границы, но по содержанию он хочет переложить часть своих обязанностей на другого или отобрать у него его обязанности, то это манипуляция. Например, манипуляцией будет, если под влиянием «ведической женственности» жена говорит мужу, что она не будет работать, а он должен ее обеспечивать, иначе она от него уйдет и найдет «настоящего мужчину». Так женщина пытается избавиться от ответственности по самообеспечению. И наоборот, если авторитарный муж запрещает жене работать и иметь личные деньги, угрожая разводом, то это попытка отобрать ответственность у другого, и поэтому  манипуляция.

       Закончить я хочу словами из книги «Барьеры»:

«Знание о границах делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности».

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    На днях написала я две версии своего некролога. Первый – обо мне,  если проживу жизнь в соответствии с теми целями, которые я себе поставила. Второй некролог – обо мне в случае, если я наплюю на все, что, как я считаю, мне надо сделать в жизни, чтобы она была прожита не зря, а вместо этого буду жить в свое удовольствие и делать то, что хочется, следуя зову сердца.

      Это было задание из книги «Между надо и хочу» Эль Луны. Результат меня поразил.

    В первом некрологе я написала, что прожила жизнь «как надо», каким хорошим психологом я была, скольким людям помогла, какое наследие в виде статей и книг после себя оставила. После этого рука сама вывела: «А что можно сказать о жизни Жени? Да ничего особенного. А была ли Женя? Что она из себя представляла? Мы этого не знаем, и не узнаем уже никогда». От этих слов веяло могильным холодом. Я представилась себе функцией, выполняющей то или иное дело, человеческой оболочкой с пустотой внутри.

     Второй некролог, хоть и говорил о смерти, но искрился жизнью. Он описывал меня и мою личность, радость от воплощенных в жизнь мечтаний, наполненность светом души каждого прожитого дня, путешествия внутрь себя и по миру, а также любовь и другие духовные сокровища, которые я в процессе пути обнаруживала. Про психологию и книги – лишь косвенно: что, будучи чуткой и доброй к себе, Женя могла быть чуткой и доброй к другим, и ее опыт и знания были подспорьем для некоторых людей в исследовании мира их душ.

     Я увидела разницу. В первом некрологе я ориентировалась на внешние достижения и они являлись мерилом успешности жизни. Во втором некрологе я руководствовалась внутренними состояниями, была счастлива здесь-и-сейчас, и поэтому не задумывалась о том, удалась ли моя жизнь по мнению других людей.

     Интересно, что во втором варианте, в жизни из удовольствия и из «хочу», все равно присутствовали и психологическая практика, и писательство, но они не были «делом моей жизни». Делом моей жизни была я и мое счастье, а психология и писательство были результатом жгучего интереса к самой себе. Психология давала сведения о путях человеческой души, которые я примеряла к себе, а благодаря писательству я понимала, что происходит у меня внутри, или разбиралась в интересующем вопросе.

     Чуть позже я подробнее расписала из чего состоит моя жизнь, когда я отвечаю на внутренний зов. И последнюю неделю я живу в этом состоянии, и это сложно описать словами. Я одновременно мягкая и твердая, сильная и слабая. Я больше погружена в себя и, в то же время, глубже пускаю корни в материальный мир. Свобода и честность такого образа жизни захватывают меня.

    Это не первый случай сравнения моих «надо» и «хочу», результатом которых становятся новые или привычные действия, но через которые явственнее проглядывает моя душа. Каждый раз это свидетельствует о переходе на следующий виток спирали развития и приближает меня к целостности.

       (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Перед Вами полная версия интервью, которое я, Евгения Задруцкая, дала журналистке Дарье Кёльн для кемеровского женского журнала «Птица».

     Как вы стали феминисткой? Для чего вам феминизм, перефразируя популярный хэштег? Чем он вам помог – в области профессионального роста и саморазвития, личной жизни?

       Феминисткой я стала после того, как пару лет пожила по правилам популярной сейчас «ведической женственности». Купившись на гарантию женского счастья, обещанного лекторами, я честно выполняла все предписания. В итоге я обнаружила себя в депрессии и с полным непониманием, кто я такая, как человек и личность, вне моего «женского предназначения» и отношений с мужем. Тогда я решила разобраться, как такое могло случиться. В этом мне очень помогла книга Наоми Вульф «Миф о красоте», рассказывающая о том, как через навязывание стандартов женственности и красоты общество контролирует женщин. Потом были Бетти Фридан «Загадка женственности», Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием», Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» и многие другие. Я увидела, что многочисленные тренинги и школы женственности – это очередные попытки сохранить миропорядок, где перед мужчиной открыто множество дорог, а у женщины лишь один путь – быть удобной для мужчины и всеми возможными способами облегчать ему существование. И эти лекции и тренинги обучают  женщин, как им лучше всего приспособиться к такому положению вещей.

      Не стать феминисткой после этого нереально. Я женщина, и я знаю, что ценна для мира сама по себе, а не от того, «правильная» ли я женщина, вышла ли я замуж или родила. Феминизм – это то, что позволяет мне чувствовать себя человеком, а не вещью, и идти к своим целям, а не оправдывать ожидания общества. Феминизм задает направление моей деятельности, как психолога и писательницы. Мои отношения с другими женщинами стали теплее, теперь я вижу в них не соперниц, а соратниц, и мы поддерживаем друг друга. Я обсуждаю эти взгляды с мужем, и радостно, что он разделяет их. Мы с ним партнеры в одной команде, где каждый – личность, а не роль или функция.

      Каково положение женщин в российском обществе? С какими проблемами патриархата они чаще всего сталкиваются, на ваш взгляд?

       С одной стороны, у нас есть советское прошлое, где для женщины было привычно работать наравне с мужчиной. С другой – на долю наших прабабушек и бабушек выпала Великая Отечественная Война, унесшая жизни множества мужчин. После нее женщины готовы были стерпеть от мужа многое, только бы не остаться опять один на один с тяготами жизни.

      Теперь у нас соединяются две эти вещи – мы и на работе должны все успеть, и в семье всех ублажить. Прибавим к этому влияние культа красоты и молодости: при всей своей занятости женщина должна еще и за собой следить, чтобы на нее было приятно смотреть. Наоми Вульф называет это женской «работой в три смены» – на работе, в семье и в поддержании вечной красоты, в отличие от мужчины, вся нагрузка которого ограничена одной сменой – на работе. Поэтому мы обычно безумно уставшие. Семья и общество ждут от нас многого, а поддержки почти не предоставляют. Как и в других странах, за одну и ту же работу в России женщина получает меньше денег, чем мужчина. При этом она в разы больше, чем мужчина, вкладывает времени и сил в уход за детьми и домом. В результате у женщины меньше денег и времени, которые она могла бы вложить в себя, в свое образование, здоровье и будущее.

      Как вы оцениваете образ женщины в современном кино, рекламе и других масс-медиа? Что настораживает вас, а что радует?

        В России в кино и книгах это в основном два образа. Если женщине отведена главная роль, то это одинокая «сильная» женщина, которая по мере действия жертвует чем-то важным для себя ради мужчины, и к концу становится «слабой» и обретает его любовь как награду. Если женщина на вторых ролях, то это пассивная «женщина в беде» или красивая «муза», ради которой мужчина совершает подвиги и творит, но сама по себе она мало что представляет. Такими фильмами и книгами транслируются мифы, что женская сила и активность ведут к одиночеству, что женщина может быть хорошим «двигателем» для мужчины, но не имеет права быть им для себя, иначе потеряет отношения.

        В иностранной литературе и кино меньше стереотипов и есть разнообразие героинь и путей их развития. Но и там, и у нас в рекламе и многих печатных изданиях повсеместно встречается сексуальная объективация женщин. Взять хотя бы обложку любого мужского журнала. Если на ней мужчина, то он в костюме или другой одежде, в соответствии с тем, чем он занимается. А если на обложке женщина, то не важно, кто она по профессии, она обязательно будет полуголая. Это и есть объективация – что мужчина готов воспринимать как личность только другого мужчину, а в женщине личность не важна, зато важно ее тело. То есть женщина является объектом для совершения сексуальных действий, но никак не равным партнером по общению.

       Здоровое отношение к женщине я чаще сейчас вижу в интернете. Радостно, что идет развитие женских интернет-сообществ, которые исследуют идеи феминизма, или подают под этим соусом какие-то свои темы, будь то работа, материнство, финансы, обучение, помощь друг другу и прочее. Но расстраивает, что такое мнение о женщине не поддерживается на уровне государства, а идет скорее вразрез с государственной политикой и мнением общества.

   Почему многие женщины не готовы бороться за свои права и не поддерживают феминизм?

        Так может происходить по нескольким причинам.

   Первая – женщины не вполне понимают, что такое феминизм. Их знания ограничиваются старинными стереотипами про страшных феминисток, которые хотят истребить мужчин. Никому не хочется попасть в эту категорию, и быть подверженной осуждению.

      Вторая – женщины не осознают, что их права ущемляются, поскольку с рождения находятся в этой системе, им не с чем сравнить, они не в состоянии взглянуть на происходящее со стороны. Да и осознавать это все грустно и страшно. Так что легче жить в отрицании, иначе придется слишком многое менять в жизни, а для этого нужны силы, которых у женщин, пашущих в три смены, нет.

        Третья – даже если женщины не допускают в сознание, что несправедливо работают в три раза больше мужчин, тем не менее они чувствуют хроническую усталость и гнев из-за этого. Сильные чувства требуют выхода, но они запрещены женщине в патриархальном обществе. Тогда гнев направляется на то, на что в таком обществе сердится можно – на других женщин и на феминизм, который пытается изменить систему, к которой женщины с таким трудом каждый день приспосабливаются. Хотя изменение системы как раз и привело бы к отмене части нагрузки женщины, и равномерному распределению другой части нагрузки между нею и мужчиной.

        И четвертая – женщины боятся потерять мечту, что когда-нибудь мужчины и общество оценят их по заслугам, и скажут «Довольно, ты отлично потрудилась! Ты прекрасная жена/мама/красавица/работница, отдохни, теперь всем займемся мы». К сожалению, они не понимают, что этого никогда не произойдет, их работы на систему никогда не будет достаточно.

      Представления о счастье женщин с точки зрения патриархата и феминизма – чем они отличаются?

      Различие в том, кто определяет, что такое счастье для женщины. Патриархат за женщину решает, от чего она должна быть счастлива – от бытия женой и мамой. Тех, кто не соответствует этой идее, общество клеймит как недоженщин и отвергает. А в феминизме это право женщины – самой решить, что для нее счастье, где ей реализоваться. И с точки зрения феминизма, она при любом выборе должна иметь возможности для развития и встречать поддержку общества.

       Ведическая женственность – почему она так привлекательна для многих и чем опасна?

        Идеология «ведической женственности» так популярна в последнее время,  поскольку якобы дает решение проблемы загруженности и усталости женщин, их бесконечной работы в три смены (работа, семья, красота). Она освобождает женщин от одной смены – работы, а две другие возводит в ранг божественного. «Ведическая женственность» снижает тревогу женщины в неспокойное кризисное время, убеждая, что все происходящее зависит от нее и ее мыслей. И женщина верит, что как бы ни была страшна реальность, она может ее изменить правильным женским настроем и поведением.

     Но решение, предложенное «ведическими» психологами, при ближайшем рассмотрении оказывается иллюзией, за следование которой приходится многим расплачиваться. Отказ от работы оборачивается финансовой зависимостью от мужа или других родственников. Если это адекватные люди, то последствия ограничиваются лишь усилением инфантилизма женщины. Но если они склонны к насилию, то такая зависимость угрожает здоровью, а иногда и жизни женщины. Склонность обожествлять замужество, материнство и уход за внешностью,  обозначать  их как женский долг перед миром, приводит к искусственному сужению интересов женщины, и чувству вины, если ей важно что-то другое. Веря, что правильными мыслями и поведением она способна управлять своей жизнью и окружающими, женщина занимается самобичеванием, если что-то идет не так. Попытки быть «настоящей» женщиной и подавление «мужских» черт характера приводят к потере целостности, вспышкам гнева, паническим атакам или депрессии. Многие женщины после того, как побывали «ведической женой», оказываются в худшем положении, чем были до этого. Поскольку и сама я была в таком положении, то важным делом для меня стало написание статей для моего сайта «Слушай Душу», где я критически исследую идеи «ведической женственности», помогаю женщинам освободиться от их влияния и вернуться к себе.

    Расскажите, пожалуйста, о понятии абьюза, домашнем насилии – психологическом и физическом.

       Абьюз – это отношения, характеризующиеся властью одного партнера над другим (финансовой, физической, психологической), в которых присутствует систематическое насилие – психологическое, физическое, сексуальное. К сожалению, абьюз намного более распространенное явление, чем нам кажется – тот или иной вид насилия наблюдается в каждой четвертой российской семье. Гендерные особенности такого насилия: 95% жертв – это женщины, а абьюзеры  – почти всегда мужчины. Несомненно, такое распределение ролей является следствием патриархальности общества. Кроме того, мы не привыкли идентифицировать насилие именно как насилие, как вред, опасность, а порой и преступление. Психологическое насилие (насмешки, грубые замечания, издевательства, оскорбления) и физическое насилие (пинки, шлепки, толкания, болезненные пощипывания и хватания) для многих в России – норма отношений. Понятие «изнасилование в браке» у нас почти не признают – вышла замуж, значит должна давать по первому требованию, а если не даешь, то муж имеет право взять свое силой. Плюс народный фольклор «бьет – значит любит», обвинение в насилие не абьюзера, а жертву («сама спровоцировала», «это ты его довела»), и восприятие домашнего насилия как семейного дела, в которое не надо вмешиваться – все это создает дополнительные сложности в решении вопроса абьюза и защиты жертв.

     Как понять, что вы оказались в абьюзерских отношениях? Что делать, чтобы из них выбраться?

         Помочь понять, что вы в абьюзерских отношениях, может обращение к двум вещам – к чувствам и осознаванию. Честно ответьте себе на вопросы:

• Чувствую ли я себя ценной и оберегаемой другим?
• Мне безопасно рядом с этим человеком, я могу свободно проявлять себя, или мне бывает страшно рядом с ним?
• Как часто я чувствую себя обиженной и использованной в этих отношениях?
• Приходится ли мне всегда быть начеку, чтобы отслеживать настроение другого и вовремя предупреждать его агрессию?
• Вынуждена ли я что-то скрывать, чтобы не расстроить мужчину и не вызвать у него вспышку гнева?
• Бывает ли так, что на людях мой партнер – дружелюбный человек, а со мной он ведет себя по-другому, намного хуже?
• Обвиняет ли меня мужчина в своих плохих поступках?
• В паре учитываются интересы обоих, или я обычно жертвую своими, только бы сохранить мир?
• Контролирует ли меня другой – через лишение денег, словесные замечания, запреты делать то, что мне хочется, и видеть тех, с кем мне хорошо?
• Пожелала бы я подобное обращение тем, кого я люблю?

     Чтобы прекратить абьюз, необходимо понять следующее: подобные отношения не нормальны, в том, что мужчина так себя ведет, нет вашей вины, он не изменится, как бы вы ни старались, и вы достойны другого отношения. Прежде чем действовать, подготовьте себе пути отступления – где и на что будете жить, если до этого жили на территории и на деньги мужчины. Найдите помощь и поддержку: в реальном мире – среди друзей и родственников, или в мире виртуальном – на форумах и сайтах, посвященных этой теме. Будьте непреклонны, когда мужчина попытается вас вернуть – насилие циклично, и после «медового месяца» в насильственных отношениях всегда наступает фаза нарастания напряжения, а затем и новый виток насилия. Не стесняйтесь обращаться за психологической и юридической помощью в центры для пострадавших женщин. Научиться жить и принимать себя после пережитого насилия возможно. Это трудная работа, но она того стоит!

     Что такое созависимость? Как ее определить и победить?

         Под созависимостью обычно подразумевают зависимость, наподобие зависимости от алкоголя или наркотиков, когда объектом тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать». Созависимы чаще всего женщины, а контролируют они обычно мужчин. Так происходит из-за упора в воспитании девочек на заботу о других в ущерб себе, установок о женской жертвенности, транслируемых обществом, и эзотерических утверждений, что женщина способна влиять на мужчину и других людей своей женской энергией.

      Если чувства, мысли и действия других людей для женщины важнее, чем ее собственные, и они определяют ее самооценку, то это признак созависимости. Когда женщина верит, что своей любовью она способна улучшить другого – заставить бросить пить, найти работу, хорошо учиться и т.д., это тоже про созависимость. Туда же – когда женщина всячески ограждает мужа или детей от негативных последствий их поступков, покрывает их, иначе ей кажется, что это она совершила что-то плохое, и сама она – плохая.

       Абсолютно искоренить такое поведение вряд ли возможно, поскольку в нашей жизни есть этапы, когда созависимость естественна, например, у мамы с младенцем, или у влюбленных на начальном этапе отношений. Думаю, стоит говорить не о борьбе с созависимостью, а о ее осознавании и уменьшении влияния на жизнь и отношения. Это возможно при проработке травмирующих событий, которые усугубляют созависимое поведение, на психотерапии и в группах поддержки для созависимых, и при освоении альтернативного поведения – учиться ставить в центр жизни себя, а не других людей, знать, где кончаются мои границы, и начинаются границы другого, отвечать только за себя, а ответственность других оставлять им, уметь жить в спокойствии и радости, а не в хаосе и постоянном ожидании новых проблем. Принятие себя и построение равных отношений без насилия – это большие темы, заслуживающие отдельного разговора.

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Десять лет назад я прочитала в книге Джорджины Локвуд «Как организовать свою жизнь» о «массовых заготовках» – способе приготовления пищи:

   «Основная идея такова: вы планируете свое меню на месяц вперед, закупаете все необходимые продукты за один раз, так же за один раз (вам понадобится один или два дня) готовите все, что вы запланировали приготовить, замораживаете готовые блюда – и забываете о кухне на ближайшие 30 дней. Этот метод особенно меня выручает, когда я полностью поглощена работой над книгой и не хочу отвлекаться от творческого процесса на размышления типа «что приготовить на ужин». Я могу с чистой совестью посвятить всю свою интеллектуальную энергию другим вещам, ведь о том, «что приготовить на ужин», я уже подумала раньше»

    Готовить на месяц вперед мне тогда не позволял объем морозильной камеры холодильника. Но подход «за раз приготовить столько еды, чтобы не думать о ней несколько дней» я стала использовать.

     Недавно я вернулась к идее массовых заготовок. Это случилось в свете изучения себя, как сканера, по книге Барбары Шер «Отказываюсь выбирать!». Напомню, Барбара Шер определяет сканеров как людей, которым для счастливой жизни мало одного дела или профессии, они испытывают интерес к разным вещам, как бы «сканируя» мир на предмет того, что им хочется узнать и попробовать.

      Началось все с того, что я подготавливала ежедневные утренние напутствия из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости» для групп проекта «Слушай Душу» Вконтакте и на Facebook. Я редактировала скаченный из интернета текст, выделяла абзацы, исправляла ошибки, подбирала картинки, расставляла хэштеги, выкладывала в группы, выставляла даты и время публикаций. Поначалу я делала это утром в день выхода поста, что удручало, поскольку время самой продуктивности уходило не на творчество. Да и поиски подходящей картинки порой затягивались, тогда остальные планы сдвигались. Я стала готовить посты на пару дней, потом на неделю и две недели вперед. Так я пришла к тому, что делаю посты по книге о созависимости на месяц вперед за несколько подходов в течение одного-двух дней, и не думаю об этом в следующие 30 дней, прям как Джорджина Локвуд с едой.

    После этого эксперимента я по-другому взглянула на свою жизнь. У меня было множество дел, которые я делала параллельно. Думаю, тут был вклад и сканерства – я обожаю разнообразие, и созависимости – попытки заняться чем угодно, только бы не остаться наедине с собой и проблемами. Я привыкла суетиться, хвататься то за одно, то за другое, и это добавляло в жизнь смесь тревоги и азарта, которая держала в тонусе. Но когда количество дел в дне превышало определенный порог, это было уже не в радость. Задумалась я и после статьи об информационной перегрузке:

     «Переключая внимание с одной задачи на другую, мозг сжигает глюкозу, которая также нужна для сохранения концентрации. Из-за постоянного переключения топливо быстро расходуется, и мы чувствуем себя уставшими уже через несколько минут, потому что в прямом смысле исчерпали питательные ресурсы мозга. Это ставит под угрозу качество как умственной, так и физической работы»

     Я решила найти другие области жизни, где могла бы использовать метод массовых заготовок. Оказалось, что неосознанно я уже его придерживалась – в покупке продуктов, уборке дома, ответах на письма и комментарии на сайте. Нашла я и еще места для внедрения – те задачи в ведении интернет-проектов, над которыми не нужно много думать, запись денежных расходов, ревизия и покупка косметики и одежды, вывоз раздельно собираемого мусора на переработку, покупка подарков к праздникам.

      Я применяла массовые заготовки в рутинных делах дома и в работе, чтобы освободить время для творческой части этих занятий. Но постепенно этот метод перекочевал и в творчество. Сначала я заметила, что неосознанно увеличиваю время на одно занятие до переключения на следующее. Раньше в день у меня было пять-шесть дел, а стало – два-три. Дальше я делала это уже осознанно, да так, что в некоторых случаях я посвящала одному проекту несколько дней подряд. Вероятно, многие не сочтут это чем-то особенным, но для меня это не типично, учитывая прошлое стремление метаться между кучей дел одновременно.

       Что дал мне метод массовых заготовок:

1. Я сократила количество задач в течение дня и недели. Так я сберегаю «топливо» мозга для дел, требующих серьезного умственного напряжения;
2. Я испытываю удовлетворение, когда после массовых заготовок вижу результат работы, эту огромную разницу между «до» и «после». Такого не бывает, когда я делаю что-то по чуть-чуть длительное время, когда ежедневные изменения так малы, что порой не ясно, работала ли я сегодня вообще. Этими словами я не обесцениваю идею малых шагов, ведущих к большому итогу. Это действенная стратегия для многих процессов, ведь не все занятия можно привести к режиму «раз в месяц» или «раз в неделю». Есть вещи, которые каждый день требуют внимания. Поэтому я выбрала совмещение двух методов, размышляя, что для меня важно в жизни – чему я готова посвящать время регулярно, а что со спокойной душой могу делать «редко, но метко». И сейчас я выделяю несколько дней в конце месяца, когда выполняю дела из разряда «на 30 дней вперед», и время в конце недели для дел «на 7 дней вперед»;
3. В том, что касается денег, массовые заготовки позволяют экономить, поскольку я реже захожу в магазины, а значит реже совершаю спонтанные покупки;
4. Концентрируясь на одном деле дольше обычного, я успеваю поймать состояние «потока». Я чувствую прилив сил, время и пространство перестают существовать, я сливаюсь с тем, что делаю, и все выходит быстро и эффективно. Это освобождает время, в которое я систематизирую и оптимизирую процесс работы. А это, как выяснилось после прочтения книги «Отказываюсь выбирать!», одно из главных удовольствий для меня, причина и двигатель моего интереса, то, что Барбара Шер называет «наградой» сканера;
5. Состояние потока и получение «награды» создают эффект погружения, и мне каждый раз кажется, что дело, которым я в данный момент занимаюсь – суть и смысл жизни. Появляется ощущение, что это занятие – моя профессия, а я – классный специалист. Это касается и работы, и хобби, и бытовых дел. Похоже на детскую игру, когда ребенок искренне чувствует себя сначала пожарным, потом многодетной мамой, потом космонавтом, а затем садовником. Так и мне удается прожить кусочек полноценной жизни меня-писательницы, психолога, визажиста,  художницы, повара, профессионала в организации пространства и т.д. (Привет тем, кто, как и я, хотел бы прожить несколько жизней!)

       Это мои успехи в применении метода массовых заготовок в жизни. А используете ли нечто подобное Вы?

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

       Вчера в автобусе рядом со мной села женщина, которая до этого сидела через проход. Пересела она со словами: «Там от кондиционера холодно, а тут хотя бы солнышко». Я ей сочувственно покивала. Пару минут женщина спокойно сидела рядом, потом резко сорвалась с места, подбежала к водителю и прокричала: «А что, нельзя нормальную температуру в автобусе сделать?!? Почему люди должны мерзнуть?»

     Я удивилась, ведь ничто не предвещало такой сильной реакции. И я думала, женщина попросит водителя повысить температуру, а она ограничилась обвинениями.

     Я увидела типичное поведение многих людей, и себя в том числе. Почему мы сразу не говорим, когда нам плохо? А если говорим, то редко просим изменить то, что нам мешает, а чаще лишь выплескиваем сдерживаемые до этого эмоции?

    Казалось бы, такой простой механизм заботы о себе – чувствуем дискомфорт (холод, голод, боль и пр.), осознаем и оцениваем его, находим причину, устраняем ее и/или избегаем в дальнейшем. Такая забота о себе – это механизм выживания, он уберегает от физического и эмоционального вреда, насилия, помогает вовремя простроить границы, сказать «нет» или попросить помощи.

     Но у нас с этим механизмом творится что-то не то. Вероятно, сказываются бедствия, пережитые страной – войны, репрессии, голодные годы и годы подавления инакомыслия. Это времена, когда боли было в разы больше, чем ресурсов для ее переживания. Чтобы мгновенно не разрушиться от острой боли, психика защищалась шоком – состоянием временного отрицания произошедшего и самой боли. При попадании в более-менее безопасную обстановку шок должен был пройти, и люди начали бы проживать чувства и постепенно восстанавливаться. Но эта безопасная обстановка долго не наступала. И многие так и продолжили жить в состоянии шока. Временная заморозка чувств превратилась в постоянную жизненную стратегию, которую воспроизводили из поколения в поколение.

     Затянувшийся шок привел к следующим поломкам механизма заботы о себе:

      Мы не осознаем дискомфорт

      На уровне тела/эмоций сигнал проходит, но вот в сознание он не допускается. То есть мы все чувствуем, но до сознания это доходит только тогда, когда дискомфорт достигает высокого уровня. И этот уровень уже сильно выше, чем тот, когда ситуация только начала приносить вред. Так мы гуляем зимой, и вдруг неожиданно понимаем, что нас уже давно знобит от холода. Или другой человек делает нам больно, а мы осознаем это только тогда, когда ситуация становится ужасна, а боль – невыносима.

      Мы недооцениваем дискомфорт

    Мы или занижаем вред, причиняемый дискомфортом, или приписываем ему несуществующие позитивные свойства. Пример первого случая – когда на жалобу мы отвечаем «Терпи казак, атаманом будешь», а второго – когда насилие мужчины над женщиной оправдываем фразой «Бьет – значит любит». В результате мы умеем терпеть и приспосабливаться к дискомфорту, но не имеем решимости и сил менять ситуацию. Негативные чувства в таком случае копятся. Нам приходится тратить много энергии на то, чтобы удержать их. Но рано или поздно случается взрыв. Весь негатив оказывается снаружи, и окружающие видят реакцию, которая не соответствует по накалу страстей вызвавшей ее причине.

        Мы ошибаемся в нахождении источника дискомфорта

      Хотя в большинстве ситуаций есть вклад трех сторон – нас самих, других людей, и неподвластных нам сил, мы засчитываем вклад кого-то одного.

     Так, если мы всегда считаем ответственными за неудачи только себя, то мы либо обессилим под гнетом «самадуравиновата», либо будем считать себя всемогущими и пытаться изнутри решить проблему, которая находится извне.

      А если ответственность за наши неудачи несут только другие люди или судьба/Бог/невезение, то мы – вечные жертвы людей и обстоятельств, живущие по схеме «все уроды, кроме я».

       Ни одна из этих оценок не является исчерпывающей, а значит не приведет к верным действиям.

          Мы неадекватны в устранении источника дискомфорта

        Чувства, накопленные за время, пока мы терпели, накладываются на слишком узкую фокусировку в нахождении источника дискомфорта. Прибавляем к этому страх быть уязвимыми, если открыто говорить о своих нуждах. Результат – мы не видим ситуацию ясно и действуем не разумно, а под влиянием импульса. Даже если мы и знаем, что конкретно нужно сделать, чтобы устранить дискомфорт, мы не заявляем об этом прямо. Мы идем окольными путями – манипулируем, обвиняем, задавливаем предполагаемого виновника негативными эмоциями. Мы пытаемся наказать его, чтобы вынудить исправить ситуацию из чувства вины перед нами. Путь к цели оказывается слишком запутан. После получения негативного заряда, виновник чаще всего вместо исправления поступает аналогично, и вот уже в нас летят эмоциональные комья грязи. Либо он возмещает ущерб, но не так, как мы рассчитывали, поскольку не сообщили ему о том, чего ждем.

      Трудные времена прошли, а поломки механизма заботы о себе – остались. Они дезориентируют, создают предпосылки для нахождения в насильственных отношениях с людьми, работой и общественными институтами, препятствуют близости. Можно ли восстановить этот механизм? Думаю, да. Важно поработать над поломками на каждой из стадий:

• Вводить в привычку несколько раз в день сканировать свое состояние по четырем сферам – тело, эмоции, ум, душа. Особенно важно делать это после событий, взволновавших нас. Так можно постфактум заметить сигналы, которые говорили нам о том, что не все в порядке, но которые мы игнорировали, находясь внутри ситуации. Помогает и ведение дневника о событиях дня и наших чувствах по их поводу. Постепенно мы станем замечать дискомфорт все раньше и раньше;
• Реально оценивать причиненный нам ущерб, не занижать его значимость и не искать в нем тайную пользу. Анализировать чувства – где они именно от сегодняшней ситуации, а где к ним присоединились недопрожитые чувства из прошлого. Разделять их, чтобы не получалось так, что на небольшое событие мы реагируем огромным комом чувств. Нормализировать сегодняшние чувства, то есть соглашаться с тем, что чувствовать себя так в подобной ситуации – нормально, это естественная реакция;
• Не зацикливаться на одном подходе — «это все из-за меня» или «во всем виноваты они», а расматривать вклад всех участников ситуации. Понимать, что мы отвечаем только за наши чувства, мысли и поступки, но никак не за чувства, мысли и поступки другого человека;
• Учиться прямо говорить, чего мы хотим. Можно начать с каких-то бытовых ситуаций с незначимыми для нас людьми, а потом перейти к значимым отношениям, а можно наоборот – начать с близких, если с ними доверительные отношения, а потом распространить это подход и на остальных людей.

    В помощь нам индивидуальная и групповая психотерапия у проверенных специалистов, а также книги по теме, например, «Я у себя одна» Екатерины Михайловой  и «В переводе с марсианского» Риммы Ефимкиной.

          Успешной починки и питающей душу заботы о себе!

       (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Я получила от читательницы Натальи письмо с неприятной историей, в которой она попросила разобраться. Я поделюсь письмом и моим ответом, поскольку любая из нас может оказаться в подобной ситуации.

      Вот, что пишет Наталья:

     «Звонок в дверь. Открываю – стоит мужчина с девушкой. Он в деловом костюме, очках, с двумя папочками. Здоровается, начинает тараторить текст, который я не поняла и не запомнила, но суть в том, что типа проверка, есть ли у меня документ о заключении договора с пенсионным фондом. Мол, закон давно принят, люди ничего не делают, поэтому им приходится ходить по домам. Говорил ровно, спокойно, но очень уверенно и настойчиво.

     Впустила, попёрлась за пенсионным свидетельством, чтобы он по базе данных проверил. Оказалось, что договора у меня нет, и он говорит, мол, надо заключать. «Табуретку принесите, пожалуйста». Хозяин положения! Я тем временем успела прогнать в голове:

      1) Недавнюю историю с компанией, которая так же отправляла агентов по домам и предлагала установить счётчики воды; горожане позвонили в газету, и выяснилось, что фирма втридорога ставила счётчики и по квартирам просто клиентов собирала. Я в тот раз от услуг отказалась, сославшись на то, что надо с мужем посоветоваться, взяла для виду телефон, и агент от меня отстала;

       2) Настойчивость, будто он не хотел давать мне время подумать;

    3) Не было никаких предупреждений, и я в глубинах разума не верила, что государство пошлёт с бухты-барахты госработников по квартирам. Муж на людях бывает регулярно, и я как минимум от него узнала бы о такой фигне – как о необходимости обновить медицинский полис, например;

     4) Запах. Его одеколон мне сразу не понравился, так как напомнил такой же запах от свидетеля Иеговы, который мне брошюры на улице впаривал. В мозгу сразу связка: секта.

     Я попыталась отказаться. Сказала, что я вообще не в теме, мне нужно время разобраться и подумать. Дайте, говорю, телефон, я сама приду, если решусь. А он: вы что, мол, четырнадцать лет уже думаете, всё, цигель-цигель, надо скорее, по закону положено. И возмущённо так на меня уставился. И вот в этот момент я растерялась, потому что не нашла ВЕЖЛИВОГО повода его выставить. Сразу успокоила себя тем, что я всё равно официально не работаю, и накоплений у меня поэтому нет.

     Суд да дело, заполнили договор, и мужчина должен был сразу отправить извещение в головной офис, чтобы мне оттуда позвонили, удостоверились, что я живая и настоящая. Я ещё подумала: что за бред в стиле боевиков про спецагентов. И ОПЯТЬ СЕБЯ ЗАТКНУЛА. Перезванивают мне, оператор голосом ЗОМБИ представляется сотрудником негосударственного фонда «Доверие», что-то спрашивает. Я зависаю по телефону, так как мозг вопит: ага, так он не из пенсионного фонда, и вряд ли государство его ОТПРАВЛЯЛО по квартирам! И воздух как накалился в кухне. Это был момент «Х»! И я его просрала: сообщила свои данные, договор подписала. А пока он заполнял бумажки, дал мне какой-то ролик посмотреть с депутатом ЕР про это страхование. И депутат гнал какую-то чушь про иностранных агентов, которые активизировались и выводят накопления несчастных россиян на содержание стариков Европы и США. «Что за пиз…ц!» – орал мой разум, но понимал, что пути назад без скандала уже нет. Всё сделали, он ушёл.

       «Секта!» — в голове прямо стучало. Я помчалась в интернет проверять свои подозрения – так и оказалось: фонд использует мошеннические приёмчики. Агент за каждый договор получает деньги. И «звонок в центр», скорее всего, нужен именно для этого: чтобы агенты не мошенничали, а заключали договора с реальными людьми. Как фонд работает с финансами, не знаю, эта часть меня не сильно интересует.

     Из принципа сразу решила, что договор надо как-то расторгнуть. Я уже выяснила, что можно пойти в государственный пенсионный фонд и там проконсультироваться и перейти к ним или в другой фонд. В этом даже есть свой плюс, потому что я давно подумываю сделать ИП или патент и как-то уже стабилизировать свои отношения с пенсионным фондом.

       Мне важнее было убедиться, что разум и интуиция меня не подвели. Теперь я мучаюсь и бью себя по голове: ЗАЧЕМ я заглушила все звоночки? ПОЧЕМУ побоялась быть нехорошей девочкой, обозначить границы и выгнать агента? Ведь возможность предоставлялась несколько раз. Я же могу, когда захочу! Можно было сказать: если хотите, идите и подавайте на меня в суд от лица обиженного государства, я сама разберусь потом. Но нет, уступила его уверенности, настойчивости, находчивости. А сама как размазня. Как легко быть диванным психологом и оценивать чужие ситуации в инетиках– и как трудно быстро соображать и отстаивать свои границы на практике. Ужасно стыдно. А ведь самое обидное, что не сильный он был – обычный задрот в костюмчике, ниже меня ростом, но лобастый, эдакий ботан. Таких одной левой уделывают в драке, но уважают за ум. Эх, привили мне в школе толерантность к додикам, и в этой ситуации она сыграла против меня.

       Правильны ли мои выводы, на Ваш взгляд? Адекватно ли я рассуждаю? Как Вы видите ситуацию со стороны? Ещё в пенсионном укорять будут стопудово – и у меня, наверное, совсем не останется моральных сил и «боевой дух» пострадает. Не буду же я им плакаться, что у меня с границами проблемы»

        Вот что я ответила на это письмо:

     «Наталья, сильно сочувствую Вам! Вы подробно описали факты, а также мысли и чувства по их поводу, так что я погрузилась в напряжение и смятение, которые сопровождали Вас в то время.

        Вы говорите о проблемах с границами. Отмечу, что такие проблемы возможны только в ситуации бытового общения, в которых Вы вполне управляете своими реакциями, даже если ситуация для Вас стрессовая.

     То, что случилось с Вами, я не считаю бытовым общением. Вы были для другого человека не личностью, а объектом. Давлением и другими манипуляциями он добивался того, чего хотел. Вы закономерно восприняли эту ситуацию как угрозу своей безопасности. Поэтому я вижу это событие как психологическое насилие, «моральное изнасилование». А любое насилие – это шоковая травма, и тут действуют иные психологические законы, отличные от работающих в привычных ситуациях.

     Шоковая травма – это пережитая реальная или воображаемая угроза жизни и/или серьезного ущерба для самого человека или людей, которые для него значимы. Такая травма нарушает чувство безопасности и привычную картину мира, а также представления человека о себе. Это событие за пределами сознательной саморегуляции, когда человек не контролирует свои реакции, поскольку давление на него слишком большое. Сознание не справляется с нагрузкой и отходит на второй план, а управление на себя берут автоматические навыки и инстинкты, делающие все, чтобы человек выжил.

     Есть три инстинктивных реакции животных, в том числе человека, при угрозе жизни: борьба, бегство и оцепенение. Когда нельзя справиться с опасностью или убежать от нее, единственной реакцией остается оцепенение. У человека в это время возможна диссоциация – душа будто отделяется от тела и наблюдает за происходящим со стороны.

     Когда опасность миновала, животные выходят из оцепенения через сильную дрожь, призванную сбросить замершую энергию. Люди же часто не способны отпустить напряжение естественным образом и живут дальше в оцепенелом состоянии, словно травмирующая ситуация еще не закончилась. Когда после травмы сознание возвращается к управлению, оно укоряет себя за поведение при опасности, так как это обычно не соответствует представлениям человека о том, как надо, и о самом себе. Это осложняет работу психики по проживанию травмы.

     Наталья, давайте посмотрим на Вашу ситуацию с точки зрения шоковой травмы. Против Вас выступили такие факторы:

1. Мужчина был с девушкой, он выглядел прилично, якобы был представителем государства, говорил уверенно. Это дало Вам в начале чувство безопасности, повысило доверие к происходящему и придало авторитет тому, что Вы услышали;
2. Вы были застигнуты врасплох случившимся, этого не было в Ваших планах. События разворачивались быстро, Вас оглушали «сверхважной» информацией, не давали опомниться;
3. Агент пенсионного фонда был подготовлен к встрече, а Вы – нет. Не сомневаюсь, что он обучался для того, чтобы манипулировать наиболее эффективно. А Вы вряд ли проходили обучение по противостоянию манипуляциям;
4. Вам внушали чувство вины. В таком состоянии человек более подвержен манипуляциям;
5. Вы были на своей территории. Обычно это безопасное место, а значит Вы были расслаблены и не ждали опасности. Когда подобное давление происходило по телефону, Вы могли положить трубку. Когда к Вам приходила не сильно подкованная в вопросах манипуляции женщина, Вы могли ее выпроводить, как Вы и сделали в случае с водопроводными счетчиками. Но оказавшись в квартире вместе с мужчиной, которого Вы видите впервые, и который возмущался и обвинял Вас, нормально воспринять это как угрозу жизни. Отдайте себе должное – Вы предприняли попытку сопротивления! Но давление на Вас усилилось. Вы искали вежливый вариант отстоять себя так, чтобы не подставлять под еще больший удар. Но давайте взглянем правде в глаза – вежливого способа выпроводить из квартиры мужчину, задача которого – всеми возможными способами остаться там и заставить Вас подписать нужные ему бумаги – нет. Когда я читала отрывок, как Вы с одним зомби говорили по телефону, а другой зомби стоял в это время рядом с Вами, у меня было четкое ощущение, что Вы – заложница. Вам некуда было отступать. Перебороть словесно Вы его не могли, так как мужчина был специалистом в своем деле, а уж справиться с ним физически – тоже маловероятно, учитывая его агрессивное состояние. Сработал инстинкт самосохранения, и Вы поступили наиболее адекватно ситуации – выполнили требования «захватчика», чтобы остаться невредимой. Так Вы сохранили силы для скорейшего восстановления после травмы, а не потратили их на сопротивление сопернику, который мог сделать Вам еще хуже.

      Наталья, отмечу, что Вы прекрасно анализировали ситуацию в процессе, подмечая детали. Да, Вы не могли воспользоваться этим пониманием сразу. В этом смысле Вы пережили диссоциацию – сознание наблюдало за действиями, но не руководило ими.  Но как только за мошенником закрылась дверь, и угроза исчезла, Вы вновь овладели собой и занялись исправлением ситуации.

       Как Вы можете себе сейчас помочь:

• Ресурсы

       Позаботьтесь о том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Делайте то, что придает Вам силы. Общайтесь и выговаривайтесь людям, которые хорошо к Вам относятся. Отдыхайте, ешьте и спите достаточно. При необходимости обратитесь за  специализированной помощью к психологу.

• Стадии восстановления и чувства

       Видно, что шок от случившегося у Вас уже прошел. Обвинение себя и стыд, о которых Вы пишите в конце письма, характерны для следующей стадии проживания травмы – гнева. После будут стадии депрессии и принятия (подробнее об этом здесь). На каждой стадии давайте волю чувствам и обращайтесь за поддержкой к близким.

• Тело

    Проработайте травму на уровне тела, лучше с психологом/человеком, которому Вы доверяете. Вспомните телесные ощущения во время той ситуации. Вероятнее всего, Вы почувствуете напряжение. Сбросьте оцепенение с тела – дрожите, как животные после шока. Тряситесь и двигайтесь, пока не почувствуете облегчение. Какая иная реакция Вам теперь ближе? Бегство? Борьба? Проживите это телесно, выпустите энергию наружу.

• Исследование и переоценка представлений

      Травма изменила Ваше привычное представление о себе:  «Я же могу, когда захочу!» превратилось в «А сама как размазня». Исследуйте это умозаключение. Если Вы не только сильная, но и уязвимая, то что это для Вас? Можете ли Вы принять и эту свою грань? Понимаете ли Вы, что у любого человека есть ситуации уязвимости, и на каждую силу найдется большая сила? А если учесть, что «размазня» помогла Вам выйти из ситуации с минимальным ущербом, может ли она быть вариантом «Я же могу, когда захочу!»? Имеет ли тогда смысл самообвинение? Можете ли Вы поблагодарить эту часть за заботу в критической ситуации? Какие еще выводы о себе и о мире Вы сделали? Насколько они эффективны и могут ли помочь в жизни? Хотели бы Вы их заменить, и если да, то на что?

• Расширение репертуара реагирования

     Это поиск дополнительных вариантов реагирования на ту ситуацию, мысленно воспроизводя ее шаг за шагом. Делать это можно только после восстановления от травмы и прохождения предыдущего пункта, чтобы думать об этом не с установкой вины «Ах, если бы я поступила так, все было бы иначе!», а с установкой, как же помочь себе или другим в будущем.

      Так что первоочередно для Вас, Наталья – позаботиться о себе и восстановиться. Дела с пенсионным фондом лучше делать уже после, когда рана затянется и Вы почувствуете, что способны пережить потенциальные неприятные эмоции.

        Спасибо, что поделились историей! Вы молодец, и я рада помочь Вам!»

       P.S. Более подробная информация о шоковой травме и выходе из нее находится тут — 1, 2, 3.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Случалось ли вам работать в месте, к которому не лежала душа, но которое было по тем или иным причинам удобно? У меня был такой опыт. Расскажу, какой урок я из этого вынесла.

      Удобство моей работы заключалось в следующем. Первое – я ее не искала, а значит не волновалась на собеседованиях и не делала тестовые задания. На работу меня пригласили. Это были телевизионные съемки, как гример я раньше с ними сотрудничала, и они обо мне вспомнили, когда возникла необходимость. А второе – работа оставляла мне время и силы писать для сайта «Слушай Душу».

     Минус занятости был в том, что ценности, которые компания несла в мир, не соответствовали моим жизненным приоритетам. Благодаря психологическому образованию и опыту работы по специальности, у меня есть четкие представления, что полезно для развития человека и отношений, а что нет. И мне было сложно работать и слушать, как герои на съемочной площадке говорят нечто потенциально вредное, что зрители могли бы принять на веру. У меня каждый раз складывалось ощущение, будто я играю на чужом поле, забивая голы в свои же ворота.

     Но деньги платили, моя часть деятельности мне нравилась, статьи я писала. Это значило, что я и следую своему призванию, и зарабатываю. Тем более, позвали меня работать с таким посылом: «Нам нужна именно ты». Я чувствовала свою незаменимость и ответственность, и это льстило самолюбию.

     Так было в начале. Постепенно выяснилось, что меня вполне можно заменить. Сначала в одном, потом в другом. С формата ежедневной работы меня перевели на работу по сменам, которые были нерегулярны. Мне могли позвонить вечером и сказать: «Выходи завтра». А могли заранее договориться о смене, а потом сказать: «Отбой, ты нам завтра не нужна». Такой распорядок напрягал. У меня оставалось мало сил для написания статей, не говоря уже о том, чтобы, как я планировала, начать книгу.

      Что меня там удерживало? Я пришла, польстившись на незаменимость, и оставалась по этой же причине. Я одна из команды была не связанна с другими проектами. Значит только я могла свободно обращаться со временем и срываться на работу по первому зову. А это мое слабое место – спасти ситуацию, когда никто другой не в состоянии. Мне казалось, что если я уйду, то подведу начальство и оставшихся.

       Я работала, и одновременно трудилась над тем, чтобы почувствовать себя свободной:

• собирала реальные моменты, когда меня легко заменяли;
• разговаривала о происходящем с мужем, который, в отличие от меня, трезво оценивал ситуацию;
• проходила консультации у студентов, обучающихся философскому консультированию у Оскара Бренифье.

        И  наконец я поняла. Не они без меня не могут, это я без них не могу! Я осознала три вещи:

1. Такая работа «пожарного», где важна готовность выехать на место по звонку, держала меня в напряжении и забирала много сил, а часто и времени, если смен было много. Это было отличным оправданием, почему я не пишу книгу. Я боялась идти в мечту, боялась, что не потяну такую большую цель. Бессознательно я решила: если не пробовать – не будет и риска, что не получится. Поэтому и предпочитала ничего не делать. Надежным объяснением для себя и окружающих, почему так происходит, была изматывающая работа, за которую я держалась изо всех сил;
2. Несовпадение моих ценностей и ценностей места, где я работала, позволяло мне чувствовать себя «лучом света в темном царстве». Сама по себе я хорошей себя не всегда ощущала, а вот на фоне темноты – запросто. Это было типичное поведение Спасателя из треугольника Карпмана, который внимателен, заботлив и всегда готов помочь, и все это для того, чтобы возвысится над другими и почувствовать власть;
3. Я обнаружила, что мои отношения с работой сильно похожи на нездоровые отношения между женщиной и мужчиной. Так, работу можно было бы заменить на мужа-абьюзера (агрессора), или мужчину, страдающего зависимостью (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п), и суть отношений осталась бы та же. Тут и упомянутый мною ореол темноты, позволяющий светить на его фоне; и драматичность, щекочущая нервы; и вера в собственную незаменимость; и восприятие проблем другого как своих собственных; и зацикленность, что это единственное, что у меня есть и ничего другого не будет; и понимание, что все идет не так, но невозможность что-то изменить. Эта параллель вновь напомнила мне о важности работы с созависимостью, то есть привычкой забывать о себе и ставить в центр жизни что-то внешнее, будь то мужчина, работа или идея. В моей жизни был опыт расставания с мужчиной, увлекающегося спиртным. Тот поступок привел к серьезной работе над собой, которая позволила в итоге встретить моего мужа. Я подумала, что и тут все будет аналогично – освобождение от этой занятости однозначно позитивно скажется на жизни и откроет массу новых возможностей.

       После таких открытий привязка к работе исчезла и я смогла спокойно оставить ее.

     Теперь я понимаю, что встречающиеся на пути к мечте препятствия в большей степени являются препятствиями только в моей голове. И полезно разобраться, в каких личных интересах я их использую.

        Сейчас я рада, что этот этап мною пройден, и я вновь на пути к цели. А у вас были подобные ситуации самосаботажа? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Продолжаю тему конфронтации частей личности, начатую в статье «Противоположности внутри нас: борьба или интеграция». Теперь расскажу о состоянии, когда в голове роятся мысли о желаниях и делах, которые хочется/нужно сделать, и сложно определить, за что сейчас браться. Результат этого порой бывает печальным – не делается ничего.

      Некоторое время назад у меня так было часто. Время, которое я могла бы вложить в дело, я проводила в раздумьях, на чем мне остановить выбор. Определившись с чем-то одним, я испытывала чувство вины, что отказываю в осуществлении другим планам. Вина сопровождала меня, пока я занималась тем, что выбрала. В результате я не могла полностью посвятить себя делу. Это приводило меня в уныние и снижало эффективность работы. Это в свою очередь заканчивалось тем, что я злилась и на себя, и на задумки, которые хотела осуществить. Тогда я наказывала всех – и отказывалась что-либо делать. Так я никого не могла обидеть, и не нужно было ни с кем разбираться. Но много сил я тратила, чтобы заставить свои желания замолчать. Это меня не устраивало, и я искала другие выходы.

      На помощь в очередной раз пришел метод «свободного письма». Я записала голоса тех частей-желаний, которые были моими «лебедем, раком и щукой», тянувшими меня в разные стороны.

      По мере написания я прониклась сочувствием. Каждая из этих частей несла что-то полезное. И каждая была уверена, что если я не сделаю ее дело немедленно, то не сделаю его уже никогда. Скорее всего, это уверенность появилась в те времена, когда я жила в основном реактивно, и мотиватор моих действий находился вовне. Я реагировала на запросы мира, и делала то, что от меня хотели/ждали другие. И я не обращала внимания на свои потребности (почему так происходило, я описала в статье «Я – никто, но на мне держится весь мир»). Многое из того, что я тогда хотела, пропало в море забвения. Опасаясь повторения этого, мои части-желания были вынуждены использовать тяжелую артиллерию, чтобы привлечь внимание, и бились со мной и друг с другом за право быть услышанными не на жизнь, а на смерть. По опыту они знали, что другого шанса у них может не быть.

     На самом деле ни одна из этих частей не была мне врагом. Я по незнанию так расценивала их поведение. Когда я увидела свои ошибки и поняла смысл их действий, то пообещала, что буду прислушиваться к ним, и каждой предоставлю время и место в моей жизни.

     Я стала регулярно делать паузы, чтобы понимать, чего я хочу. На основе этого я составляла планы – на день, неделю, месяц. Для больших дел я выделяла время  и фиксировала его. Затем прикладывала максимум усилий, чтобы выполнить намеченное. Соблюдение договоренностей было важно, поскольку я старалась заслужить собственное доверие и дать внутренним частям увидеть, что я – надежный человек. Если планы приходилось менять, я просила у обиженной части прощения и договаривалась о новом времени.

      Небольшие дела я стала осуществлять, как только приходила мысль о них. Раньше, если такое случалось во время основного занятия, я отмахивалась: «Сейчас некогда, закончу – сделаю!» Когда я заканчивала основное дело, я обычно забывала об этом обещании. Либо помнила, но это было уже не актуально, либо актуально настолько сильно, что причиняло вред. Так я могла забыть положить важные документы в сумку, вовремя сделать звонок или поесть. Теперь я стала считать, что раз пришла мысль о каком-то деле – это неспроста. Со мной говорит душа, а она в курсе лучшего времени для любого дела. В результате я стала много успевать и мало – забывать. Я не трачу энергию на игнорирование желаний, поэтому легче концентрируюсь на основном занятии. Вина меня не преследует, потому что все части знают, что им дадут «трибуну для выступления», и спокойно ждут своего часа.

     Недавно я познакомилась еще с одним взглядом на описанное выше явление. Барбара Шер в книге «Отказываюсь выбирать!» (подробнее о ней в статье «5 книг, изменивших мою жизнь») говорит о «лихорадке времени» – таком состоянии ума, когда время воспринимается только как текущий момент, то есть завтра не существует. Из-за этого людям кажется, что если сразу же не сделать то, чего хочется, то возможности для этого больше не будет. Когда при этом у человека  много интересов, он хочет больше, чем в состоянии осилить. Отсюда возникает паника, которая не дает увидеть выход.

      Стандартный подход справляться с паникой усилием воли мало эффективен. Поэтому Барбара предлагает способы, как уменьшить опасность, вызывающую паническое состояние. Поделюсь ими и еще несколькими советами Барбары Шер в моей интерпретации:

1. Устройте себе «крошечный нервный срыв», то есть официально предайтесь негативным чувствам, которые Вас одолевают из-за обилия мыслей-желаний-дел. Выделите 3-5-10 минут, уединитесь, и позвольте себе поныть-погрустить, как вам плохо, что вы не справляетесь, ничего не можете, бедные-несчастные и т.д. Или посердитесь: так продолжаться не может, делать вообще ничего не буду, всех на плаху! Если не получается прочувствовать состояние сразу, то представьте, что вы должна сыграть подобную роль в спектакле. Какие слова у вас могли бы быть? При грусти можно всплакнуть и свернуться клубочком, при гневе – потопать ногами и побить подушку. Через несколько минут вы почувствуете облегчение, успокоитесь, а в голове проясниться. Попейте, умойтесь, разомнитесь, сделайте то, что вам сейчас хочется – и вы снова в строю. Внимание! Если до этого вы никогда не делали подобных упражнений, то можете столкнуться с неожиданно бурной реакцией грусти, боли или гнева. Так выходят чувства, которые долгое время подавлялись. Это хороший знак, поскольку для здоровья вредно носить в себе замороженные чувства. Но если накал чувств слишком силен и не снижается, вероятно, вам требуется психологическое сопровождение в их проживании. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь к специалисту!
2. Запишите все дела, которые хотите сделать – сегодня, завтра, в следующем месяце, вообще в жизни. Вы увидите, что список достаточно большой, но при этом – конечный, а значит воплотить это в жизнь вполне реально! Когда все задумки у вас перед глазами, то легче от  уверенности, что никакое дело не затеряется. Вычеркивайте то, что уже сделали, и пополняйте список по мере необходимости. Просматривайте список при планировании дня, или носите его с собой, чтобы записывать новые мысли.
3. Рассмотрите каждое дело с точки зрения, что будет, если вы от него откажитесь. Определите, является ли оно «вопросом жизни и смерти». Часто паника огромна, а реальные последствия, если что-то не будет сделано – малы. Когда вы видите, что при отказе от дела никто не умирает и жизнь продолжается, это существенно снижает панику.
4. Возьмите план на день и уменьшите его вдвое. Это легче совершить после выполнения предыдущего пункта, когда вы уже знаете, что ничего ужасного не случится, если вы от чего-то откажитесь. Если перед вами выбор между множеством «надо» и «хочу» – оставьте одно дело, которое сделать необходимо, так как это ваши обязательства перед собой/семьей/работой, и одно дело, к которому в данный момент лежит душа.
5. Урезайте задачи, которые кажутся неподъемными. В итоге от первоначальной задумки должен остаться самый смысл, и это должно быть то, что привлекает вас в деле сильнее всего.
6. Разделяйте большие дела на конкретные маленькие шаги, которые можно сделать прямо сейчас.
7. Начните – в любое время, в любом месте, с того, с чего хочется или с чего удобно начать. Для большинства занятий у вас есть все самое необходимое – голова и сердце, руки и ноги, глаза и уши, язык и средства связи, бумага и ручка, компьютер и интернет. Начните в тех обстоятельствах, в которых вы сейчас, не дожидаясь особых условий. По ходу действия вы разберетесь и приобретете недостающее.
8. Лучше действуйте и провалитесь, чем бездействуйте. Если это не ваше дело, и провал предопределен, то пусть это произойдет как можно скорее. Тогда вы сможете двигаться дальше. Если же это ваше дело, то провал даст бесценный опыт – на что стоит обратить особое внимание, куда вложить больше терпения и сил, где сменить тактику. Джулия Кемерон в книге «Путь художника» говорит, что когда творец создает что-то ужасное, то стоит рассматривать это как необходимый шаг на пути к следующей работе. По ее мнению, любое дело проходит стадию «гадкого утенка», прежде чем стать «лебедем».

       P.S. От всего сердца благодарю мужа Диму за разговор, который подтолкнул меня оформить свои мысли в эту статью!

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.