Все подводят итоги года, а я бы подвела итоги последних пяти лет, с начала зимы 2012 года до сегодняшнего дня. Почему такой срок? Именно в конце 29 лет я обнаружила себя в кризисе 30-ти лет, с ощущением «я – никто, куда дальше идти – не ясно». Я думала, это будет быстрее, но кризис растянулся аж на пять лет, и, судя по всему, только сейчас подходит к завершению. Подводя итоги этих пяти лет, я бы расписала мои поиски, изменения и открытия за это время. Их было много, с массой взлетов и падений. Большая бы статья получилась, хорошая.

      Но я не буду писать такую статью, потому что у меня больше нет потребности делиться. И то, что сейчас я пишу – это не из-за жгучего желания высказаться, а из-за того, что я не люблю не оконченных ясным образом отношений, в духе «просто не буду отвечать на звонки и он сам поймет, что мы расстались».

     Долгое время у меня внутри было то, что рвалось наружу. Сначала я давала этому выход в дневниках, потом – в статьях для «Слушай Душу». Я вложила в это много сил, и теперь все, что должно было прийти в мир через меня – пришло. По крайней мере – на этом жизненном этапе. Теперь я пуста и свободна. Я чувствую и знаю, что эта задача выполнена. Я была писательницей. Теперь время быть кем-то другим, время двигаться дальше.

     Я бесконечно благодарна тем, кто поддерживал меня на этом пути, кто отзывался на статьи, делился личными историями. Отдельная благодарность тем, кто разделил со мной путь проживания потерь в двух группах «Время прощаться» и путь исследования себя в группе «Я должна или хочу?».

      «Слушай Душу» – мой любимый ребенок, который вырос. Он больше не нуждается во мне и теперь живет своей жизнью. То есть сайт продолжает существовать, я за ним присматриваю, но писать для него новые статьи уже не планирую.

       Так что Новый год – новая жизнь.

     Я поздравляю всех с наступающими праздниками и в качестве пожелания поделюсь напутствием психотерапевта Клариссы Пинколы Эстес, которым она завершает книгу «Бегущая с волками»:

      «Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь так и не начнется»

        У каждой из нас свой «лес», будь то внутри или снаружи. Пусть в Новом году и всегда у нас будут смелость и сила «идти в лес», чуткость – находить там сокровища, а также доброе сердце и ясный ум – чтобы создавать с их помощью свою уникальную жизнь, на благо себе и миру!

С любовью, Евгения З.

29.12.17

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

         «…Господи, что я натворила, я совсем плохой человек, я падшая! Я даже не могу начать читать маха-мантру. Я даже не могу назвать Бога именем Кришны до сих пор! Девочки в чате уже по четыре круга читают, а я не могу даже начать произносить Харе Кришна. Господи, прости меня! Я думала, что я нормальный добрый человек, но, похоже, что в прошлых жизнях натворила что-то ужасное. Ты, Господи, даже не хочешь меня к себе подпускать. Я недостойна читать маха-мантру?  Но я буду стараться. Я буду продолжать вставать в 4 утра и читать хотя бы молитву Оптинских Старцев и изучать Бхагават-Гиту.

         …Ну почему же девочки слепо доверяют высказываниям учителей!? Вот сказал он, что тефлон — это плохо. Все девочки сразу выбросили антипригарные сковородки из дома. Разве это в Ведах написано? Откуда у этих учителей столько самомнения, что они от имени Вед говорят обо всем на свете, специалисты во всем. Мы уже полгода участвуем в проекте «Разумное материнство», а Веды в глаза не видели. Учителя везде вставляют «в ведах написано», но никогда не делают ссылки на первоисточник. Обычно оригинал сначала читают, а потом комментируют и обсуждают его. Мне уже начинает казаться, что Веды – это что-то нереальное, опутанное тайной. Ой, опять я в сознание мухи заваливаюсь.

         …Но все же, что-то здесь не так. Ведь в этой лекции Рузов говорил, что на ум нельзя полагаться, а нужно смотреть на вещи сердцем. Что сердце подсказывает, то и будет верным решением. А теперь Хакимов говорит, что и на сердце нельзя полагаться, т.к. в век деградации чувства не совершенны. Надо сверяться с учителем, который лучше знает волю Кришны. Написать в чате об этом или нет? Не буду писать, они опять отвертятся. Господи, но если у меня столько вопросов без ответов? Наверное, это все мой беспокойный ум! Когда я критикую учителей, то откатываюсь назад в духовной практике. Где же во мне вера, когда она проснется, я устала, я не доверяю лекторам и кураторам, зачем я продолжаю участвовать в проекте «Разумное материнство»?! Мне надо писать диплом, скоро Госы. Мне надо ребенку время уделять, скоро второй родится.

         …Продолжаю вставать в 4 утра, пытаюсь читать маха-мантру. Только один раз получилось прочитать 4 круга, когда встала в 2 ночи. Состояние при этом тупое, иногда возникают проблески веселья. Почему-то кажется, что это такая дурость. Я хуже скотины, я такой ужасный человек, поэтому у меня не получается читать мантру.

         …Господи, помоги мне справляться с эмоциями, моя доченька ни в чем не виновата. Я встаю ради Тебя рано, читаю молитвы. А потом силы покидают меня, и я срываюсь на ребенка. Еще токсикоз замучил. Прости, Господи, но эти чаты кажутся мне бесконечными, они меня отвлекают от домашних дел и ребенка. От раннего подъема хочется спать. Я слушаю лекции в обед, когда спит дочь, потому что потом уже не получается. Я зверь, а не мать. Я чудовище. Я срываюсь на доченьке, хотя должна быть умиротворенной и спокойной. Раньше этого не было со мной, наверное, идет чистка кармы. Сестра мужа говорила, что согласно Ведам, беременность – это особое состояние, когда женщина может себе позволить поспать подольше и кушать, отступая от ведических принципов питания. Но мне никто не помогает с ребенком, мне надо еще успевать писать диплом. Когда? Я сойду с ума. У меня совсем плохая карма, что даже на духовное развитие времени не хватает. Брошу эту учебу, зачем мне диплом. Одна хоть проблема отпадет. Я же теперь по Ведам хочу жить, буду лучше женой и матерью. Да и детей скоро двое будет, не потяну я учебу. А если и сдам экзамены, мне теперь зачем этот диплом? Все равно я уже работать не хочу.

          …Все же мне скучно, мне хочется на волю, хочется бежать сломя голову по лесам и горам. Как же я люблю спорт, активность, путешествия. Ну почему я ненавижу вязать и шить? Я не могу найти занятие по душе, мне не нравится рукоделие и сидячее времяпрепровождение. Мне иногда хочется сбежать из дома. Домашняя рутина замучила. Это не нормально, я же женщина!

         …О, ну как же так. Сегодня на утренней встрече с девочками в 5 утра Л* делала доклад о том, что даже с детьми надо практиковать ранний подъем, чтение кругов мантры и прочие женские аскезы. Так как именно с детьми проще всего завалиться в гуну невежества и получить такой сильный откат, что вернуться на прежний духовный уровень будет сложно. Я так и знала, что я завалилась в невежество. Ребенок требует много внимания, как я могу оставить ее и заниматься духовным развитием? А как же домашние обязанности. Я уже и чат читаю редко, да и лекции подзабросила. Меня угнетают мысли о том, что меня уже бесит и мешает эта ведическая жизнь. Или я бешусь от того, что не могу наладить ее по правилам древнего Знания? В чате пишут, что надо без фанатизма воспринимать лекции учителей. Значит, постепенно все наладится, я буду продолжать внедрять ведические принципы в сою жизнь.

         …Опять эта бабуля пристала. Как мне все родственники надоели. Такие они невежественные, как я раньше с ними жила. Опять мне мозги промывали, чтобы мясо начала есть. Нет, я уже к мясу не смогу прикоснуться. Уехать бы подальше от них, мешают духовно развиваться. А у мужа  такие повадки невежественные, как я раньше не замечала. А разговор о духовности он не воспринимает, говорит, что ерунда какая-то. Как же хочется взлететь, но окружение тянет вниз.

         …Какие у этих мам на детской площадке низкие и бездуховные интересы. Обсуждают такие приземленные вещи. Ну как же у нее будет все хорошо в семье, она же на мужика похожа. Надо женственность развивать. А вот и про вакцинацию заговорили. Травят своих детей прививками, да еще и тех, кто не прививается, угрозе подвергают. Почитали бы вон ту статью врача-иммунолога. Моя подружка не может забеременеть уже два года. Посоветую ей врача по аюрведе. Обычные врачи не могут ей помочь. Как же помягче ей рассказать про Веды, чтобы она не оттолкнула знания? Ведь у нее неподготовленное сознание…»

         Со стороны может показаться, что это бредни сумасшедшей. Согласна, если на трезвый ум судить. А вот когда попадаешь в деструктивную секту, то мыслить начинаешь как инопланетянин среди землян. Страх опуститься на духовное дно, завалиться в невежество, постоянные душевные метания и муки, спутанные мысли, физическая усталость и эмоциональное выгорание. В таком состоянии меня можно было застать во время участия в кришнаитском проекте «Разумное материнство», когда еще только начали проглядываться первые ростки критического мышления. Сомнения преследуют почти всех участников проекта, но определенные рычаги воздействия внутри секты не дают людям проверить свои догадки, а все больше отдаляют их от реальности и уводят в мир иллюзий.

         К таким рычагам относятся:

• непрерывное общение учащихся в чате,
• быстрое реагирование кураторов и учителей на возникающие сомнения,
• вытаскивание из памяти учащихся на всеобщее обозрение всех тайных слабостей, грехов, страхов, обид для осознания своей греховности,
• формирование негативного отношения к материальным желаниям,
• формирование сильного страха прогневить Бога и скатиться в невежество,
• внедрение большого количества ритуалов, специфической лексики, особых имен для приверженцев сообщества,
• полный запрет на критику учителей и движения в целом.

         В итоге участники сообщества становятся не  в состоянии решить свои проблемы без помощи учителя (гуру), формируется зависимость от сообщества. У последователей секты начинает преобладать негативное отношение ко всему научному и рациональному, науку они возводят в ранг мракобесия и одобряют псевдонаучность ведических знаний. Всех, кто оскверняет Сознание Кришны, считают людьми с низким уровнем сознания.

         Подошла я к секте в возрасте 26 лет, будучи наивной и доверчивой девочкой, которая еще не подвергалась сильному обману и верила в добро. Встретила своего первого мужчину, который первый и начал мной манипулировать и обманывать. А я верила, что смогу исправить его и наши отношения. Теперь я знаю, что это явление называется созависимостью. Мой друг познакомил меня со своей семьей. И его родная сестра К* очень за меня переживала, говорила, что брат пользуется мной. Она посоветовала мне прикоснуться к ведическим древним знаниям 5000-летней давности. Послушала я Торсунова, воспротивилась тому, что говорилось в его лекциях. Тогда К* сказала, что Торсунов говорит об отношениях мужа и жены. Поэтому скорректировала «лечение», переключив на женственность по Таргаковой и Полонски. И стала я слушать лекции ведических психологов каждый день. Подписалась на все ведические группы и сайты. Мне нравилось то, что я прикоснулась к сокровенным знаниям, жизненной мудрости, обрела новых единомышленников. Лекции мне казались такими разумными, жизненно важными.

         Так случилось, что друг через год стал мужем. Я думала, что это магия лекций подействовала. Конечно, ведь я как бы стерла все те гадости, которые мне будущий муж уготовил. Стерпела все предательства и издевательства. А как же, ведь Торсунов говорит, что карма женщины улучшается, если стерпеть предательство. Я забеременела. Наши отношения с мужем резко поменялись в лучшую сторону. Тогда я перешла на лекции Торсунова и Хакимова по взаимоотношениям между мужем и женой. А потом сестра мужа скинула ссылку на проект «Разумное материнство», который обещал обучить всему важному для воспитания детей по Ведам. Я быстро написала эссе и прошла собеседование вместе с сестрой мужа. Ведь в декрете есть время для дополнительного хобби. На тот момент дочке было полгода. Поступление в школу совпало с началом моего вегетарианства. Проект меня захватил, я слушала много лекций, сидела в чате почти все свое свободное время, внедряла ведические принципы в семье и дома. Я испытывала прилив физических сил, эмоциональный подъем, эйфорию от осознания того, что я, наконец, нашла то, что так долго искала. Я хотела мира во всем мире, справедливости и добра всем. И вот в Ведах я нашла то, что искала: Истину, Бога и Знания обо всем на свете, которые дают ключ к счастью! Постепенно я отстранялась от всего грубого, страшного, плохого, подменяя в сознании реальность на радужную идеальную картину мира. Я летала окрыленная, думая, что это Знания так действуют, преображая мою жизнь. А некоторые неудачи даже не замечала. Это ведь самые ценные уроки жизни, они меня должны были приблизить к Богу. Жизнь моя закипела, а потом начала выпариваться вместе с мозгом.

         Отношения с родителями испортились, они меня раздражали, потому что заставляли есть мясо, кричали, что я в секту попала. Я старалась избегать их или общалась с ними свысока. Мужа все время поучала, просвещала и бесилась, когда он говорил, что это все ерунда. От близких друзей отстранилась. Другим людям ставила диагнозы. Я ведь знала, откуда у них в жизни все беды. Они не знали про ведические знания и абсолютную истину. Единственное, что я продолжала делать, это заниматься, играть и гулять с ребенком. Все лекции я слушала только тогда, когда ребенок засыпал. А вот бросить учебу в университете я была готова. Не хотелось больше рефераты писать и экзамены сдавать, где думать надо. Зачем? Я больше не хотела того, чего раньше хотела. Работать я больше не собиралась. Ведические лекции ложатся на душу и легко запоминаются, а научные лекции такие сложные для понимания.

         Впервые зайдя на сайт, посвященный проекту «Разумное материнство», я испытала такое счастье от своей удачи! Ведь там было расписано столько курсов по воспитанию детей! В голове появилась картинка, что на проекте нам расскажут и о возрастной психологии детей, и о развивающих занятиях и играх, и о кризисах воспитания, и даже о  здоровье и хобби для мам в курсах по кулинарии, рукоделию и йоге. Забегая наперед скажу, что на практике было совсем другое, которое только за уши можно притянуть к вышеперечисленному. И проект позиционировался в то время как бесплатный. После прохождения собеседования и анкетирования меня и сестру мужа включили в одну группу в скайпе. В первое же занятие по видеолекции Таргаковой был поставлен вопрос, кто вы, «животные» мамы, или вы для Бога детей воспитываете? Т.е. вы стараетесь только удовлетворить текущие потребности детей или же вы заботитесь об их душе? Конечно для Бога – пришли к выводу все участницы в ходе своих рассуждений. Раз так, то куратор предложила начать читать маха-мантру. Никто не против? Нет! А согласны ли вы, что у Бога много имен? Согласны ли вы, что все религии говорят об одном Боге? А вот известно вам, что Библию переписали? А ведь в Библии тоже говорится, что мясо есть нельзя. Куратор скидывала цитаты из Библии, аргументируя все свои доводы. А кто-нибудь против, если в чате мы будем Бога Кришной называть? Ведь все религии об одном Боге, мы за объединение, а не разделение. А ведические знания очень древние и авторитетные. Все участницы согласились. В начале проекта еще никто не знал друг друга, как же идти против всех.

         Когда девочки познакомились, то начали обсуждать какие-то свои проблемы по воспитанию детей. Одна девочка скинула лекции психолога, который ей очень помог наладить какой-то аспект ее жизни. Все поблагодарили ее. Но вот в этот момент нагрянула куратор и очень жестко написала, что без ее разрешения никакой самодеятельности, на проекте можно слушать только тех лекторов, которых она посоветует. Девочка извинилась, а я была в недоумении. Мы же вроде взрослые все люди, а нас поставили к стенке в первый же день.

         Дальше куратор в не менее грубой форме, даже с привкусом наезда, написала, согласны ли участники, что любые знания, а особенно такие древние и нужные, достойны оплаты. Учителя же «не апельсинки, чтобы их пробовать»! Конечно, все девочки почувствовали себя виноватыми за свою несообразительность и начали перечислять в Казахстан добровольно-обязательные пожертвования.

         Вскоре нам предложили посмотреть Махабхарату. Многообещающий индийский сериал, мудрость Кришны, в нем заложен глубокий смысл, без которого не обойтись в современном мире. Так как я еще в детстве не могла воспринимать индийские фильмы, то и этот сериал мне показался наивным, а в игре актёров было что-то детское и сентиментальное. Мудрость как-то не ассоциировалась с этим сериалом. Но девочки смогли пересмотреть всё бесконечное количество серий сериала, восхищались им.

         Изначально проект не позиционировался как богоцентричный. Но часто куратор обращала внимание на то, что все религиозные конфессии несут благо. Так получилось, что сначала цитировали мать Терезу, а к концу уже вовсю читали биографию святого Шрилы Прабхупады. Куратор всегда спрашивала нас, а не против ли мы, что обсуждаем маха-мантру, освящение пищи и Кришну. Понимаю сейчас, что группы формируются таким образом, чтобы большинство уже увлекалось ведическими лекциями более глубоко (мы указывали эту информацию в анкете) и задавали тон общению. Какая тут межконфессиональность, кто будет в начале проекта сопротивляться этому неизвестному? А позже уже все по уши втянулись в эти обсуждения. Ведь одним из главных условий участия в проекте является общение в чате каждый день, раскрытие своих чувств, активная позиция, т.е. нельзя было отмалчиваться.

         В процессе обучения куратор подкидывала статьи о том, что надо раскрываться, вытаскивать свои страхи. Мы писали эссе о том, какие мы плохие и ревели. Осознавали свои чувства по кувшину эмоций и раскрывали свои застарелые обиды. Нам подкидывали статьи на проверку критического мышления, например, про то, что семья – это не главное в жизни, что отношения с Богом важнее. Все сопротивлялись сначала, но потом сделали вывод, что наше сознание еще не подготовлено к такому, гуны находятся в страсти и невежестве. Да, да, мы уже болтали на кришнаитском жаргоне. И хотя я уже поняла, что связалась с кришнаитами, но подумала лишь о том, какие же они хорошие. Только они хотят сделать этот мир лучше. В голове даже не пробежала мысль, что это деструктивная секта.

         На проекте мы занимались всеми популярными в интернете эзотерическими практиками (напомню, что проект про материнство): чистили род, увлекались астрологией, космоэнергетикой, мантрами, чисткой шлаков, даже мыли углы и посуду навозом. Так как нам уже рассказали про судьбу и карму, то к нам пришел резонный вопрос, почему мы чистим род, кормя предков? Ведь предки уже переродились в другом теле. На что куратор, после двухдневного молчания, ответила, что не надо забивать себе мозг, вам это пока не нужно знать.

         В начале проекта многие еще не могли начать читать маха-мантру, но к концу проекта все читали минимум по 4 круга. В начале проекта говорили, что 4 круга достаточно, т.к. если читать 16, то можно духов увидеть. А в конце проекта девочки и по 16 кругов читали, плюс еще дополнительные круги, если что-то не ладится, если грусть и апатия нападает. Причины всех проблем объяснялись учителями недостаточным количеством кругов мантры.

         Еще на проекте рассматривали тему про альтруизм. Была у нас в группе русская девочка из Австралии. Она очень много жертвовала на социальные проекты. Но у нее была проблема, как только она пожертвует деньги людям, у нее в семье случаются убытки. На что куратор ответила ей, что альтруистами движет эгоизм, корысть, желание быть значимыми. Помыслы альтруистов не чисты, поэтому такой человек не придет к Богу. Главное в этой жизни – развивать любовь к Кришне, а лучшее дело для Кришны – проповедовать о нем как можно большему количеству людей, задействуя свои способности для служения. Лучшее служение – проповедь. Если альтруист помогает нечистым людям, то перенимает их плохую карму. Поэтому лучше не людям помогать деньгами, а покупать на эти деньги книги Шрилы Прабхупады и идти проповедовать. После этого девочка испарилась из чата.

         Потом нам предложили распространять на улице диски с колыбельными и записями лекций Таргаковой и других лекторов. Часть девочек смогли преодолеть себя и раздавали диски другим мамочкам на улице. То есть уже пропагандой секты стали заниматься. Вообще в секте задействуют всех способных людей бесплатно: то сайт надо создать, то группы продвигать, то социальные ролики монтировать, организовывать праздники, клубы по интересам и т.д.

         Еще один мощный толчок отторжения куратор вызвала тем, что в середине проекта назидательным тоном отчитала участниц, что мы давно не переводили пожертвования, а команде кураторов нужны деньги на социальный проект по обустройству детской площадки в Казахстане.

         Во время участия в проекте «Разумное материнство» (сокращенно – Рама) негативные чувства посещали меня не реже, чем позитивные. Однажды сходила в храм ИСККОН в своем городе. Каково было мое удивление, что это трехэтажный коттедж! В книжной лавке цены на товары выше всяких средних. Встречает на пороге мужик со взглядом оценщика. Казначей, наверное. Я выглядела не очень платежеспособной, видимо, он даже не поздоровался. Пока ждала продавца, услышала лекцию индуса с экрана телевизора, что преданные не должны работать. 80% предпринимателей должны обеспечивать духовное развитие 20% преданных. Вышла я из «храма» в недоумении и смятении.

         Чего стоит искусство Торсунова – фестиваль «Благость»! Ходила я вместе с сестрой мужа. Аюрведический врач попалась очень приветливая и старательная. Накормили. Но вот что было дальше, я не поняла. Более любительского спектакля я еще не видела. Я усиленно пыталась понять смысл спектакля, а под конец вообще бросила вникать, только смотрела на Торсунова. Он давал консультации жаждущим с надменным видом, закинув ногу на ногу, размахивая своим перстнем. Такой вот вершитель судеб. И прокатился тогда комок неприязни и осознанного чувства, что не может такой человек быть духовно просветленным. Сестра мужа была в восторге, и я не выдала своего разочарования. Но с этих пор я стала замечать все больше и больше нестыковок и двойных стандартов в лекциях учителей. Критику еще боялась читать, но уже пошла внутренняя борьба, описанная в начале истории, которая сводила меня с ума.

         Подлила масла в огонь одна из участниц нашей группы. Она отличалась своей осведомленностью в вопросах кришнаизма, у нее уже был свой гуру, т.е. она считалась преданной. От типичных кришнаитов можно слышать, что все религии хороши, что они не против других религий. Но вот что выскочило изо рта этой преданной: «Иисус был преданным Кришны, поэтому христиане в следующей жизни получают право родиться преданными в Сознании Кришны». Т.е. кришнаиты себя считают избранными. Ведь они-то уже в Сознании Кришны, а остальным еще перерождаться надо, т.к. сознанием не доросли до Кришны.

         На промежуточном экзамене школы Рама я уже хотела выйти из проекта, но сестра мужа подбодрила меня, что осталось совсем немного. Я осталась, наблюдая следующую картину. Десять человек из шестнадцати после окончания школы «Разумное материнство» поступили в Институт духовных прикладных технологий Дж.Фейворса – это кришнаитская контора. Двое остались лояльными к проекту и продолжают общаться в чате. Двое просто молча ушли. Одна девушка ушла из чата, назвав всех дурами, которые не понимают, что их втянули в секту. Я ушла позже, следила за развитием событий. Вот и печальная статистика попадания в секту: 12 из 16 человек с одной группы. Как вам эффективность? В Институте духовных технологий учатся два года, потом создают свои группы по привлечению адептов, сами становятся кураторами различных проектов. Все это за обязательные ежемесячные «добровольные» пожертвования. Обязательное условие обучения в институте – поездка в Индию на заключительный экзамен. Если после участия в проекте первого уровня типа «Разумное материнство» участники еще продолжают ассоциировать ведическое знание с культурой Индии, то после института они становятся вайшнавами, которым уже не столь интересна культура Индии, они просто «верят в Господа Чайтанью, который пришел спасти мир». Это цитата со слов сестры моего мужа.

         Проект закончился, я продолжала читать чат, но все реже. Взялась за диплом. Стала читать критику, статьи по индуизму, сходила к психологу, написала бывшим кришнаитам. И вот так, по чуть-чуть, стала вытягивать себя из секты. Последним ушло чувство страха и вины за то, что я так низко пала в невежество, отдаляюсь от духовной практики и Бога. Вегетарианить тоже пришлось прекратить. Я на вегетарианстве год кормила грудью старшую дочь во время беременности, а после рождения второй дочери, кормила их обеих.  Здоровье я себе подпортила на такой диете. Стоматолог сказала, что зубы вот-вот выпадут. А однажды просто начало кружить голову от слабости. При этом меня убеждали знакомые кришнаиты, что я просто что-то делала не так, возможно, молоко на ночь не пила.

         Вот вам и трансцендентный кришнаитский обман. Планировала участвовать в проекте по воспитанию детей, а очутилась в Сознании Кришны. После полного осознания, что я попала в секту, длился годовой период ненависти, злобы, агрессивности. Потеря понимания смысла жизни и поиск новой почвы под ногами, вспоминание своей жизни до секты, осознание своих желаний и ориентиров, восстановление отношений с друзьями. И вот спустя два года я могу спокойно  писать о прошлом опыте участия в секте.

         Разблокировало мозг в одном месте, разблокировало и в другом. Прививки детям я не ставила по совету Таргаковой. Теперь ставлю. Таргакова заявила так, что она как главный гомеопат Минздрава Казахстана заявляет, прививки делать не надо. На что этот Минздрав опубликовал на своем сайте информацию, что в Минздраве нет должности гомеопата, что Таргакова мошенница.

         На сегодняшний день в секте остается сестра моего мужа. Она уже больше 8 лет увлекается Ведами. Я знаю, что в секту попадают и самые добрые, сострадательные люди, которые не находят защиты и поддержки в столь агрессивном для них мире. С другой стороны, им хочется помочь другим людям выбраться из невежества, спасти их души. А секта предоставляет способы помочь себе и людям своим сокровенным Знанием, предоставляет единомышленников и иллюзию счастья. Даже пришла в голову аналогия с алкоголиками (аналогии очень любят гуру ИСККОН). Алкоголики счастливы пока пьют (мантры читают, лекции слушают), а если эффект заканчивается, то требуется уже бОльшая доза стимулятора. Алкоголики общаются с собутыльниками, которые их понимают, а также привлекают к своему делу ближайших знакомых и единомышленников. Алкоголики запивают скрытые проблемы, бегут от реальности, также как и сектанты. А еще ни те, ни другие не признают себя таковыми.

         Участие в секте повредило мне психическое и физическое здоровье. Однако мне удалось найти новую почву под ногами. Для этого пришлось читать научно-популярную литературу. Очень помогли группы со скепсис-обзорами. Таким образом, с выходом из секты мне удалось избавиться не от одного заблуждения в своей голове, а сразу от нескольких. Ура!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

         Может быть, читая мою историю, вы подумаете, что я какой-нибудь журналист, который отрабатывает заказ. Просматривая подобные истории в своей ленте раньше, я тоже удивлялась, насколько они похожи, и думала, что все они подставные, и что у копирайтеров не хватило фантазии написать об этом явлении в новом ключе. Думала… пока перед моими глазами с близким на тот момент человеком не стали происходить вещи, очень похожие на то, что описывалось в «подставных» статьях. Так что это реальная история из моей жизни. Возможно, кого-нибудь она заставит задуматься или предупредит об опасности.

Предыстория

         Я познакомилась с Юрой в гостях, и он мне сразу показался довольно умным парнем. Мы тогда особо не общались, так, иногда виделись в компаниях. Я узнала, что он родом из села, приехал в наш город на учебу, а по окончании вуза остался в нем работать лаборантом. Через некоторое время Юра переехал в столицу, чтобы дальше развиваться в своем любимом направлении (IT) и найти работу, которая бы оплачивалась лучше, чем то, что можно было найти в нашем городе. И так получилось, что после этого мы начали больше общаться, он меня нашел Вконтакте. Мы стали по вечерам переписываться, болтая о жизни, о планах на будущее, о перспективах и возможностях.

         Я вновь отметила: это на редкость умный и амбициозный парень! Переезд пошел ему на пользу. Он сменил унылую работу лаборанта и мастера по подключению интернета в нашем маленьком городке на работу системного администратора в одной из телекоммуникационных компаний государственного уровня. Создавалось впечатление, что он окрылен, он нашел то что хотел, и это только начало его пути!

         А я на тот момент была в жуткой депрессии после череды неудач в работе и в личной жизни. Во всем, в чем только можно было, руки опускались. И свой город я с детства ненавидела, потому что там просто нечего было делать, а держало меня то, что можно было жить с родителями и не париться, такая зона комфорта.  Я действительно не представляла, как дальше жить, и в глубине души, наверное, мечтала, чтобы кто-то показал мне путь, вдохновил и натолкнул на мысли, как бы вырваться из этого замкнутого круга.

         Юра меня начал убеждать, что я достойна большего (а он знал, что у меня есть мечта!) Как бесценно это чувство, когда появляется человек, который в тебя верит, начинает морально поддерживать, и аргументирует, что возможности есть, нужно только набраться смелости и сделать этот шаг! Хватит терпеть посредственную работу, хамское отношение, смешную зарплату! Хватит смиряться с тем, что мечта в нынешних условиях откладывается в долгий ящик! Сейчас или никогда!!!

         Юра почти убедил меня, но я все еще сомневалась. Тогда я решила съездить к нему в гости,  чтобы пообщаться вживую и собственными глазами увидеть, действительно ли все так перспективно, как он говорит.

         Взяв на работе отпуск, я приехала в город своей мечты и остановилась у Юры (на тот момент ничего личного, если что). Вечерами мы устраивали задушевные беседы о жизни, гуляли или смотрели кино. Днем Юра работал, а я, еще в плену моей депрессии, бесцельно серфила по интернету, или выбиралась в город и бродила, тоже без определенной цели.

         Я сейчас поражаюсь, в каком состоянии я была, как выносила мозг своему другу, что жизнь не удалась и как все плохо… Он меня жалел и утешал, и бесконечно повторял, что мне обязательно нужно попробовать и начать новую жизнь! Но я была полна сомнений: а вдруг я брошу то, что есть в родном городе, а здесь ничего не получится, и в итоге останусь у разбитого корыта? Но Юра снова и снова меня ободрял: это не единственная вакансия, не получится сегодня – будет новое предложение завтра…

         Потом мы на несколько дней поехали отдохнуть на море. Дальше все произошло почти как в кино – вода, солнце, алкоголь и продолжение доброй традиции долгих задушевных бесед. Под вечерний шум прибоя мы решили, что мы официально встречаемся, и что под его ответственность и с его поддержкой я покидаю края, которые погружали душу в депрессию, и дерзаю переехать и двигаться в направлении, как минимум, улучшения качества своей жизни, и как максимум – осуществления своей мечты…

***

         Вот оно, счастье! Кипящая жизнь в столице, любимый человек, который тебя на сто процентов поддерживает и терпеливо прогоняет твою депрессию. С этим человеком я поверила, что я еще на многое способна! Милый, милый друг, давший мне новые крылья!

         Надо сказать, я не припоминаю букетов, конфет и вздохов на скамейке. И вообще с Юрой было связано очень мало воспоминаний о сентиментальном времяпровождении. Но по большому счету, все это мишура… Он мне дал больше – он сделал все возможное, обеспечил все условия для того, чтобы я стала заниматься тем, к чему лежит душа, и реализовала себя. Он учил меня компьютерной грамотности и таким вещам, как софт-скиллы – личные качества, определяющие твое отношение к работе, и являющиеся одной из составных частей твоего профессионализма. Да, для многих это нечто само собой разумеющееся, но на тот момент это было моим слабым местом и не позволяло идти дальше.

         Юра искренне хотел помочь мне реализовать себя, и не только мне. Мы иногда собирались с друзьями, и в таких случаях Юра был душой компании и главным оратором, который постоянно говорил, как важно достигать своих целей, найти свое место в жизни, найти такую возможность, где твоя работа будет интересна тебе и при этом будет оплачиваться очень даже достойно! Он порой разбирал частные ситуации каждого из друзей, подсказывал, какую сферу можно найти перспективную, смежную с его или ее сферой деятельности, в каком направлении следует развиваться ему или ей, в каком направлении стоило заняться самообразованием, чтобы найти свой путь.

         Юра всегда желал большего, и хотя то, чего он достиг на тот момент, для многих уже было очень хорошим уровнем, он не собирался останавливаться на достигнутом. Он решил переучиться из сисадмина в программиста. Купил комплектующие и собрал мощный компьютер. Сидел по вечерам часами, изучая языки программирования, читая мотивирующие статьи и пытаясь писать игру в качестве стартапа. Бывало так, что он засиживался до часу, до двух ночи, и вовсе не потому, что завал на работе и горят сроки, а потому, что он сам реально этим горел, и не мог оторваться… Я была уверена, что с таким раскладом у него все получится!

         Я была уверена, что и у меня все получится. Правда, мой любимый вид деятельности не настолько хорошо оплачивается в наше время, но с поддержкой такого человека я чувствовала, что тоже горы сверну!

         И в отношениях у нас было все идеально! У нас не было серьезных разногласий, обид, недопониманий, одним словом, мир да любовь. Я любила его, чувствовала его заботу, и была счастлива.

         Но это вовсе не бесконечная история о вечной любви, хоть и начинается так красиво. Я хочу рассказать о вирусе, перед которым, как оказалось, бессильны даже такие неглупые, амбициозные, эрудированные молодые люди (и не только молодые, пожилые тоже), у которых с логикой и критическим мышлением все в порядке!

Эпизод 1

         До этого у нас не было ссор, но в тот вечер Юра был в подавленном настроении, что для него было не характерно. Я уже не помню, о чем был наш разговор в тот вечер, но он тогда сказал: «Надо в храм сходить, к ребятам». Я поинтересовалась, в какой храм. А Юра сказал, что он другой веры, что его вера – кришнаизм.

         О-фи-геть… Ну просто гром среди ясного неба, и последовавший за ним тупой ступор. Я выпалила первое, что пришло в голову: «Я к ним не пойду!»

         И Юра взорвался: «Вот видишь?!? Видишь!!! Начиталась православных сайтов, значит!!! Мдааа.. Христианство – именно та религия, которая крайне нетерпимо относится к другим вероисповеданиям… А твои любимые католики??? Чем хороша инквизиция???»

         Вот это поворот событий! Подождите, он что, тусуется с этими клоунами в оранжевых простынях, для которых бог – это синий индусский персонаж, который сношается со всеми женщинами, уверовавшими в него, и не только с женщинами??? Или он не «тусуется», а все гораздо серьезнее? Я что-то пропустила? Он что, на полном серьезе это принял как веру?

         Да ну нет, бред какой-то!!! Я тогда не была уверена насчет «нетерпимости», зато была уверена в вовсе не положительном отношении к учению, которое проповедует целомудрие, но при этом представляет бога синим персонажем, который беспорядочно сношается со своими «преданными», и это считалось вершиной любви и «духовной практикой»… Учение, которое доказывает, что есть мясо – это ужасный грех, это же убийство животного, зато убийство человека – это нормально, если это ради Кришны, на то божья воля, «тебе трудно понять»… Я стесняюсь спросить, это воля какого бога?

         Он сказал «сходить», «пообщаться с замечательными ребятами» и «почерпнуть духовных знаний»? Но ведь с такого невинного общения все начинается, а потом вполне адекватных личностей зомбируют до состояния овоща! Юра! Юра, в уме и аналитических способностях которого я никогда не сомневалась – и повелся на это мракобесие??? А что, если и вправду повелся? Что, если я преувеличиваю его умственные способности?

         Вот в таких случаях не знаешь, или ругаться, или молиться.

         На следующий день как по инерции побежала в ближайший православный храм. Я молилась, я просила Бога, пусть случится что угодно, что перебило бы его планы сходить и «почерпнуть духовных знаний»! Что угодно, пусть даже я тяжело заболею и Юра останется со мной – пусть даже так, только бы он не пошел туда! После молебна я осталась побеседовать с батюшкой, объяснила ему ситуацию. Но батюшка как-то успокоил меня – ну да, секта, но если он сам не захочет, никто его никуда не затянет. Может, он вправду просто с друзьями общается – мало ли какие друзья бывают, а если действительно дурная компания – разберется сам, и себя в обиду не даст.

         Юра вроде говорил, что собирается сходить в храм в выходной день. У меня тогда была работа в ночную смену, и так получилось, что я вернулась домой в первой половине воскресенья. И что вы думаете? Спит! Спит, как ребенок, высыпается после трудовой недели. В общем, он благополучно проспал визит к «духовным ребятам». Совпадение или все-таки сила моей молитвы? Неважно. Или, может, вообще я себя накрутила? Ну да, накрутила, слава Богу, на самом деле все проще. Пронесло… Вздохнем с облегчением и живем дальше.

Эпизод 2

         Юра все-таки перешел на ту работу, которую хотел! Какой молодец!

         Настало лето, Юра планировал в отпуск навестить родителей – и моих, и со своими родителями меня познакомить. Отлично! Значит, мне предстоит знакомство с его родителями, а это серьезный шаг!

         О его родителях на тот момент я знала, что они в разводе, что отец ушел из семьи, когда Юра был еще совсем маленьким, и теперь у отца другая семья, и его мама вроде бы вышла замуж во второй раз… Но почему-то отцом он восхищался всегда. Постоянно говорил, что отец не консервативен, и это круто!

         Мы приехали в его родное село, нас встретили с сельской хлебосольностью. Его мама оказалась нормальная такая тетка. Бабушка и дедушка Юры души в нем не чаяли, восхваляли его успехи, восхищались тем, что он достиг таких высот в столице, но и говорили, что ему есть куда вернуться, если что. В общем, со стороны родственников мамы все было красиво. Но отец заслуживает отдельной истории…

      Я была наслышана, что отец у него – «народный целитель», занимается нетрадиционной медициной, лечит сельский народ массажами, диетами. Я не сторонник этого всего, ну ладно. Мы зашли в дом отца. И первое, что бросилось в глаза: на стене икона Богородицы (уже не помню, какая именно, но точно православная), и тут же фигурка индийского идола! Вот уж полный набор! И удушающий запах дыма индийских палочек.

         Я  увидела и учуяла все это, и говорю: «Ой, а что это за запах у вас? А, это типа горит эта штука? У меня голова кружится, вы можете потушить?»

         Потушил, все нормально. Юра представил меня отцу, и тот сразу же начал допрос с пристрастием:

         – Ты ешь мясо? Не ешь мясо, мясо – это от дьявола! А ты знаешь, что те, кто едят мясо, умирают от рака?

         Замечательный способ поддержать беседу! Особенно учитывая то, что никто из присутствующих не поднимал ни тему мяса, ни тему еды в целом, и вообще, мы не за столом находились.

         И вы знаете, это не прикол и не анекдот, сторонники вот этого всего действительно так общаются, у них действительно идея-фикс на тему мяса и на тему еды вообще! И они действительно обзывают «трупоедами» тех, кто любит поесть мясное! И это приобретает комичный характер. Ну хорошо, предположим, тебе не хочется мясного, или в силу каких-то причин ты принимаешь решение, что тебе не надо есть мясо – окей, не ешь, дело твое! Нам не по пять лет, мам и пап, которые будут его кусками в рот запихивать, поблизости нет. Но зачем каждому встречному с пеной у рта доказывать, что мясо – это плохо?

         Помимо комедии на тему мяса, мне тогда бросились в глаза еще некоторые другие артефакты: лежавшая на журнальном столике «Бхагавад-гита», причем с закладкой – сразу видно, что ее кто-то читает! В комнате был включен компьютер, и в фоновом режиме воспроизводилось видео, на котором какие-то восточные гуру рассказывали о йоге, медитации, чакрах и их цветовой окраске… Мда. Действительно полный набор.

         Мы собрались уже уходить. Я заметила у Юриного отца какое-то украшение,  будто бусы из сморщенных ягод, которое было надето под одеждой. Я полюбопытствовала:

         – А что это у вас за фенечка такая?

         – Амулет «Слезы бога». Защищает от темных сил и приносит удачу.

         Он проводил нас до остановки, мы распрощались с пожеланиями счастья – и напоследок он мне сунул в руку какой-то лист с распечаткой: «Вот, возьми. Это рекомендации по здоровому образу жизни. Я изучал «Аюрведу»» Какие-то рекомендации, как пить молоко для здоровья, и при этом медитировать на Луну и читать «Отче наш» в обратную сторону. Прикольно? Да только учитывая, что этот веселый дядя – отец моего любимого, как-то не прикольно вообще… Вот что Юра имел в виду, когда говорил, что среди его прочих родных папа «не консервативный» и, благодаря своему открытому уму, «сменил мировоззрение», когда ему было около 50 лет!

         Юра рос без отца, что очень печально. Зато теперь, когда отец нашелся, конечно же он будет самым замечательным, и конечно же будет авторитетом, каким бы он ни был человеком. Так вот значит что он имел в виду, когда что-то говорил о «другой вере»! Вот, оказывается, откуда ветер дует! Тогда получается, это отец так повлиял на Юру? Да ну нет, бред какой-то. Они уже давно живут далеко друг от друга, и Юра, как известно, такой товарищ, который сам повлияет на кого угодно. И Юра не маленький, у него с умом и аналитическими способностями все в порядке. А своеобразные родственники есть у кого угодно…

         Ладно, подумала я, не буду зацикливаться на мыслях о его отце, до сих пор же все отлично было.

Эпизод 3

         Я ждала Юру дома, его долго не было. Странно, обычно он предупреждал, если задерживается на работе.

        – Привет! Представляешь, встретил тут Сашку-кришнаита, разговорились почти на целый вечер! – выпалил Юра с порога.

         – Кого??? Так ты с ними тусуешься??? А ничего, что эти ребята одного моего друга до психушки довели?

         Не самая умная реакция с моей стороны, но это сейчас я понимаю, когда прошло время и я переосмыслила ситуацию. А в тот момент я беспокоилась за любимого. Кстати, о моем друге, которого кришнаиты довели до психбольницы – реальный случай, заслуживающий еще одной истории. Тоже был перспективный парень, с двумя высшими, увлеченный по жизни, и тоже начиналось с идей о «здоровом образе жизни» и ярой защиты вегетарианства…

         – Вот значит ты какая! Предвзятая! Почему-то я всегда радуюсь твоим друзьям! Я всегда радуюсь, когда ты рассказываешь, что с кем-то познакомилась, и никогда не выносил тебе мозг на тему того, с кем ты общаешься!

         А ведь справедливо подметил – он действительно всегда радовался моим друзьям. И надо сказать, у нас не было разделения на «моих» и «его» друзей, у нас были общие друзья. А это что вообще такое?! Я его еще никогда не видела таким. Смесь обиды и злости, злости, какой раньше НИКОГДА не наблюдалось по отношению ко мне…

          – Но я… понимаешь, я тебя люблю, и я за тебя волнуюсь… Эти ребята довели одного моего старого друга, и я боюсь, чтобы с тобой не произошло то же самое…

        – Не надо мне такой заботы! Ты ничем не лучше моей бабушки, которая насмотрелась негатива по телевизору, потом волнуется по мелочам и выносит мне мозг! Представь, что было бы, если бы я так волновался каждый раз, когда у тебя репетиция с новыми, незнакомыми людьми! А вот мой отец – единственный из родственников, с которым я нормально общаюсь, он не консервативен, у него открытый ум, а ты консервативная и закрытая, как старуха! И еще неизвестно, что именно довело твоего друга, так что не надо!

         Мда, с «консервативной старухой» меня еще не сравнивали. А из-за чего? Из-за того, что я как-то нелестно высказалась о его друге? Елки-палки, во времена наших задушевных бесед мы еще и не так перемывали косточки некоторым общим знакомым!

         – Ты же не знаешь этого человека, но, в силу своей предвзятости, ты его обосрала!!! – Юра продолжал кипеть от злости и обиды. – А ведь кришнаиты замечательные люди. Я лучших людей не видел, и мой отец лучших людей не видел! Это просто чистые люди, им от тебя ничего не нужно, только общение…

         Вечер был испорчен. Как это можно было пустить на самотек? А если после такого общения он окажется в секте?..

         Я писала об этой проблеме на форумах, я приставала к подругам, и психологам, и священникам. И в лучшем случае мне говорили: «Ну что ты за него так волнуешься? Ну не маленький же! Может быть, он просто ищет общения, и там нашел какой-то спортивный интерес! Не волнуйся, пройдет, рано или поздно ему это надоест, и посещения этих друзей отпадут за ненадобностью. А пока просто не мешай ему, и раз уж видишь что больная тема – сделай вид, что тебе все равно, лишь бы не провоцировать конфликт лишний раз. И главное – делай так, чтобы ему с тобой было хорошо, и чтобы ему с этими друзьями не было лучше, чем с тобой». Но я и так его любила и старалась ради него, и у нас и ссор никогда не было, такое взаимопонимание! Но стоило только этим «духовным ребятам» появиться на горизонте… И потом, КАК я могу закрыть на это глаза, если чувствую, что моя личная жизнь рушится, что из-за них я теряю любимого человека! Он никогда не был таким, честно!

         Если вернуться к теме «нетерпимости» к другим религиям, то хочу сказать, что проблема «других религий» не в том, что у них какие-то не такие представления о боге и о мире. Проблема в том, во что они превращают жизнь своих адептов. Если в этой самой «другой вере» кришнаитов ты попробуешь возразить своему духовному учителю, то рискуешь получить жесткие удары металлической линейкой по пальцам в туалете (реальная история мальчика, у которого родители были кришнаиты, и которого их «гуру» таким образом воспитывал), или обвинения, что ты – демон, отступник и предатель, или насаждение страха, что без общины в этой жизни ты ничто, и проклятия с пророчеством перевоплотиться 100500 раз в теле мерзкого червя, а те, кто «еще не пришел» к этой вере – дураки и демоны, а ты ИЗБРАННЫЙ, потому что тебе открыли такое учение. И самое интересное, что читать об этом может и смешно, а те, кто втянулся в это «невинное общение» и «спортивный интерес», живут в постоянном страхе… КАК??? Я не психолог и не сектовед, я не могу подробно объяснить их механизмы воздействия. Хотите разобраться – гугл в помощь. Только гуглите критику, гуглите серьезные труды по психологии (например, книги Стивена Хассена), а не фанатов индийской духовности, лечения рака содой и разных способов питаться бабочками и какать радугой.

         Еще по поводу этой ситуации мне говорили, что пока это только общение, пока никто его не бьет, не запугивает, не заставляет переписать квартиру на общину – нет надобности беспокоиться. Но я боялась, что если что-то такое случится, будет поздно. В начале такого «духовного пути» конечно никто не будет бить и требовать отписать квартиру. Чтобы войти  в доверие и произвести приятное впечатление, все будет начинаться с милого общения, убеждения в том, что он избранный и что ему повезло встретить классных ребят! Когда воруют детей, им ведь не говорят: «Деточка, идем со мной, мне очень хочется над тобой поиздеваться, а потом убить», а говорят – «Пойдем со мной, я тебе дам шоколадку и игрушку».

Эпизод 4

         Меня насторожило, что Юра стал продавать свои вещи на барахолке. Продал некоторые свои костюмы, продал классные мягкие стулья. Продал паяльную станцию – а когда-то по вечерам сидел часами и паял микросхемы.

         – Что у тебя за распродажа? – полюбопытствовала я.

         – Хочу переехать, снять квартиру поближе к работе, а лишние вещи – это неудобство при переезде. И тебе советую сделать то же самое, а то у тебя слишком много лишних шмоток. Перебери, и что не нужно – продай, выброси или раздай.

         Ну ладно, типа поверила. Да и минимализм – хорошая идея. Но почему под «распродажу» стали попадать и довольно нужные вещи, в том числе такие, с которыми связана былая амбициозность? У меня реально сердце стало кровью обливаться, когда он продавал свой любимый компьютер! Тот самый, который он собственноручно собрал из комплектующих, и за которым часами сидел, занимаясь программированием. Я помню того амбициозного Юру с горящими глазами, а теперь он продает его, будто действительно это ненужная вещь, которая занимает полкомнаты, и толку от нее никакого.

         – Ты что, и свой комп продаешь? – удивилась я.

         – Знаешь, мне компов и на работе хватает, зачем держать в доме лишнее. Я сейчас не занимаюсь программированием, меня сейчас больше поперло на духовное развитие, мне такой сильный компьютер уже не нужен. А если захочу посидеть Вконтакте или что-то поискать в интернете, я с твоего ноута зайду.

         Да, Юру к тому времени именно «поперло на духовное развитие»… Больше не было того человека, который до поздней ночи писал код, и с воодушевлением рассказывал друзьям, как важно найти свое место в жизни… Теперь это был овощ со стеклянным взглядом, который с пеной у рта доказывал, что все беды от того, что ты ешь мясо, и решение всех проблем – «правильное» питание. Который вставал в 4 утра, чтобы закрыться в комнате и «молиться». Который хвастался тем, что у него «аскеза» – неделя на сухом голодании: не есть, не пить воду, и в душ не ходить, чтобы не хлебнуть воды из-под крана. И – О, ЭТО УЖАС! – чтение книг по программированию сменилось на чтение «Бхагавад-гиты» и лже-доктора Торсунова! КАК??? Тот парень, который мечтал о карьере программиста, тот парень, у которого был талант к точным наукам, который тащился от темы космоса, с которым мы еще недавно ходили в планетарий, смотрели познавательное кино и обсуждали теорию черных дыр?..

         Я продолжала писать об этом превращении на психологических форумах, я продолжала выносить мозг психологам и священникам, но ничего нового не узнала. Меня будто высмеивали, что я делаю проблему на пустом месте и жалуюсь на отношения, хотя с таким раскладом и с таким парнем грех жаловаться. Ну спортивный интерес у него, ну увлечение, ну и зачем так париться?

***

         Однажды к Юре зашел друг, чтобы забрать какой-то сертификат, который Юра должен был ему отдать. Я вроде как поверила, что на случай переезда лучше, когда вещей минимум. Но неужели сертификат на листе А4 занимает так много места? Я невольно стала свидетелем разговора:

         – Рад тебя видеть, – приветствовал его Юра. – Как хорошо, что ты зашел – я наконец передам тебе этот сертификат, потому что теперь не знаю, когда еще увидимся.

         – Так куда ты собираешься? – полюбопытствовал его друг.

         – Ну, есть варианты…

         Меня будто молнией ударило. Пока они говорили, я стояла перед окном, уставившись во двор, и нервно теребила занавеску. Интуиция уже давно мне подсказывала, что все, о чем мы мечтали вместе, уже уничтожено «спортивным интересом» и «духовным развитием», и, кажется, сейчас это подтверждается. Как дальше жить? Что вообще происходит?

         – Ну, и куда же ты собираешься? – спросила я, когда друг ушел.

         – К отцу в село. Я же говорил, что мне ближе духовное развитие.

         – Ты это серьезно? А как же твоя любимая работа?

         – Знаешь, вот я когда-то хотел переехать в столицу, достичь всего этого… а теперь я достиг всего, чего хотел, и понял, что это не мое, мне на самом деле ближе простая жизнь в селе.

         – Ты просто устал, у тебя эмоциональное выгорание… – обнимая, ласково сказала я. – Ну, я же помню, с каким энтузиазмом ты начинал, и теперь ты банально перенапрягся и как будто опустошился изнутри. Но это же не повод ставить крест на всем? Может, возьмешь отпуск, съездим на недельку к родителям, на море?

         Он меня оттолкнул:

         – Это только твое мнение, и я, конечно, его уважаю…

         – А мне что делать?

         – Ну, ты поднажмешь в своем любимом деле, и у тебя все получится.

       – Это само собой разумеется, но я сейчас спрашиваю о другом. Мы теперь будем общаться на расстоянии? Или… или мы.. расстаемся? – выдавила я из себя, проглотив ком в горле и с трудом сдерживая слезы.

         – У меня в селе будет аскетическая жизнь. Я не думаю, что тебе это нужно. Да и, ты же видишь, мы с тобой разные, я давно понял, что нет смысла продолжать. Я занимаюсь духовным развитием, меня очень вдохновляет пример отца, который в 50 лет сменил мировоззрение, и очень изменился сам. А ты? Вот ты за последнее время какие книги по духовному развитию прочла?

         – Я читаю Евангелие! Этого мало? И подожди, что значит «разные»? Когда мы с тобой начинали встречаться, у нас были общие планы, у нас были мечты, цели! Что же с ними теперь? Ты столько труда вложил, чтобы получить эту работу, и для многих даже это предел мечтаний, а тебе все так легко далось! Ты же так хотел двигаться дальше! Ты что, теперь отказываешься от своей мечты – КАК?

         – А вот так! Приоритеты меняются иногда. Не менять свое мнение всю жизнь –  глупо! Я хочу меняться и развиваться! А тебе, видимо, нужен человек, который всю жизнь будет одинаковым.

   «Развиваться» – в сельской глухомани, из которой он так хотел уехать! Эволюционировать до травоядного животного, наверное! Мда, переоценила я его ум и амбициозность, а он оказал лохом! Или он не лох, а жертва промывки мозгов?

         Я в ступоре сидела на подоконнике, сердце дико колотилось. Я нервно закашлялась, и слезы хлынули сами собой. Я была больше не в силах сдерживать истерику.

         – Ну чего ты? – как ни в чем не бывало спросил Юра. – Чего ты плачешь, я же не умер.

         Далее последовал разговор о высших материях, о Боге и о «духовном развитии», которым, по его мнению, лучше всего заниматься, живя простой аскетической жизнью в селе, а то в городе мы слишком обусловлены и слишком зависимы от материального мира. Это обсуждение продолжалось до 4 часов утра, а потом он вспомнил, что пора спать, ведь завтра на работу – обусловленность материальным миром пока еще держит его. Я тоже прилегла, но так и провалялась без сна, уставившись в потолок, понимая, что не знаю, как дальше жить с этим…

Эпизод 5

         Получается случилось то, чего я больше всего боялась?! Я, когда увидела такого «не консервативного» отца, стала думать, что отец может на Юру повлиять – а в итоге так и вышло?! Иначе откуда такое рвение к сельской жизни? Надо было уходить сразу, сразу после первых упоминаний о «другой вере», после знакомства с его отцом! Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает, и какая же я была дура, что забыла об этом!..

         Это мучительное чувство, когда уже очевидно, что все уничтожено, но по факту мы еще общаемся!..

         – Мой отец приедет в гости. Хочет в театр сходить и хочет, чтобы ты тоже с нами пошла, – заявил мне Юра.

         Что? Отец вот так надоумил, отец разрушил наши отношения, а теперь он меня в театр приглашает? А возьму и пойду! Театр меня мало интересовал, но хотелось просто посмотреть его отцу в глаза. И ладно, если бы Юре просто стукнуло в голову, что «мы разные, нам не по пути, нужно расстаться», но зачем бросать работу, к которой он так долго шел? Зачем уезжать из города?

         Отец приехал, когда Юра дорабатывал на своей работе считанные дни до увольнения.

         – Ну и откуда же у Юры такое решение? – начал допрос мой несостоявшийся свекр.

         – Откуда мне знать, он мне до последнего ничего не говорил. Я думала, это Вы мне расскажете, что его сподвигло на такое решение и кто на него повлиял. Он вам что-то рассказывал? Вы же общаетесь, он вами так восхищается!

         – Нет, он мне ничего не рассказывал. Ужас, что он чудит! Зачем ему в село? Он же молодой еще, погубит себя. Ладно я, старый, но он – что он творит?

         Значит для этого дяди в оранжевых шмотках новость о приезде сына тоже стала сюрпризом? Если он действительно не в курсе, и если он для Юры авторитет… Идея! Последний шанс…

         – Может, Вы с ним поговорите, может он Вас услышит? Он же не на полном серьезе это задумал, у него же просто эмоциональное выгорание, ему просто отдохнуть бы!

         – Да что с ним говорить, он уже написал заявление на увольнение… Кстати, а ты мясо до сих пор ешь?

         Я уже привыкла к таким вопросам…

         – Ну в пост не ем, а вообще ем.

        – Хорошо, что хотя бы в пост не ешь. Ничего, привыкнешь и со временем откажешься. Это ты пока еще в невежестве. А водку пьешь?..

***

         – Я уже купил себе и папе билеты на послезавтра домой, так что ты давай, решай, что будешь делать дальше, –  выпалил Юра с порога.

         Какая поразительная ответственность! Он даже уведомил меня, когда он уезжает! Ну да, я смогу о себе позаботиться, я уже поняла, что дальше придется рассчитывать только на себя. К счастью, к тому времени я уже успела найти работу получше и договориться с друзьями, что свалю из этого злосчастного района, где каждый столб, каждый камушек под ногами напоминает о прошлом, порой счастливом, а порой не очень, и поживу какое-то время у них.

         На прощание Юрин батя, будто бы прочитав мои мысли, сказал:

         –  Да все его родные думают, что это я его надоумил ехать в село и идти по своим стопам… Но кто из глупых людей может понять, что он решил стать брахманом? Горжусь своим сыном, он у меня настоящий вайшнав!

Эпилог

         Если я скажу, что мне было плевать на расставание с тем, кого любила когда-то –  мне все равно никто не поверит. Но позитивный момент, который можно вынести из этой истории – что все эти подробности выяснились, когда мы просто встречались, и когда расстаться по причине заблудшей половинки было все же легче, чем если бы мы были в официальном браке, иначе это была бы жесть.

         Я потихоньку прихожу в себя, и с наслаждением лопаю мясное. Может после этого случая у меня и паранойя теперь, но когда знакомлюсь с парнем – обязательно обращаю внимание на то, что он ест! К счастью, хватает вполне адекватных, которые  приглашают в кафе и угощают сочным стейком или колбаской.

         И другой момент, которому меня научила эта ситуация – не нужно игнорировать или откладывать знакомство с родителями твоей половинки. Я тоже когда-то думала: да что там, родители – еще не показатель, лишь бы человек был хороший… Как видите, родители – ОЧЕНЬ ДАЖЕ показатель. Не зря во времена наших бабушек была традиция не просто знакомиться с родителями, а узнавать о семье и родственниках до 10 колена… Кстати, в наш век информационных технологий это сделать не проблема. Весь мир есть в наших смартфонах, а мы лайкаем котиков и режемся в игрушки.

         Что я могу сказать напоследок? Влюбляйтесь, встречайтесь, ешьте на семейных обедах те вкусности, которые любите, узнавайте людей! Учитесь гуглить и открывайте для себя что-то новое, относитесь к жизни в меру критично и с юмором. А если заметите в переходе помимо ларька с шаурмой и лавки по ремонту обуви клоуна в оранжевом тряпье, приторговывающего книжонками по «духовному развитию» – вспоминайте мою историю. А если эти клоуны будут вам предлагать свое «угощение» (есть у них такая фишка) – напомните себе, что от уличной еды, а тем более из грязных рук, бывает понос!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Я, Евгения Задруцкая, дала интервью для сюжета канала «Москва 24» под названием «Клуб анонимных невест» – о тренерах, которые учат, как выйти замуж, в том числе и о кришнаитских учителях «ведической женственности». Я на видео с 8-й минуты.

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

         Всё началось летом 2012 тогда, мне было 17 лет. Я была на тот момент студенткой первого курса психологического факультета московского ВУЗа, жила отдельно от родителей в квартире моей матери. Я тогда кое-что уже знала об индуизме, читала книжки по этой теме, даже что-то практиковала: не ела мяса и занималась хатха-йогой. У меня даже был небольшой алтарь Шиве, но всё это было добровольно. Ни в каких организациях и сектах я не состояла. Я тогда и подумать не могла, что влезу во всю эту историю.

         Тем летом я решила расширить свои познания в индуизме и сходить в храм Шивы, если таковой имеется, но узнала, что в Москве индуистских храмов бога Шивы нет, но есть храм Кришны. Альтернатива выглядела заманчиво, поэтому туда я и отправилась. Кришнаиты встретили меня очень тепло, сразу же накормили и рассказали основы своей религии, мне тогда показалось всё это очень занятным.

         Надо отметить, я была весьма внушаема, хотя и училась тогда на психфаке и про манипуляции сознанием с целью затянуть человека в секту знала. Сознание мое в силу возраста было гибким, и я была падкой на разного рода «практики», «личностный рост», «духовное развитие». А мне наговорили там очень заманчивых вещей, что, мол, это великое благо – попасть к преданным Кришны, вкусить «прасад» (так они называют предложенную Кришне пищу), что это позволит в следующей жизни получить лучшее рождение, а, быть может, если стать «чистым преданным», то вообще освободиться из сансары (колеса рождений и смертей).

         Кришну называли «верховной личностью бога», «всепривлекающим», «источником вечного наслаждения». Рассказали мне, что именно Кришна – верховный, настоящий Бог, которому следует служить. Поначалу мне всё казалось интересным, в храме было приятно находиться. И всё же, несмотря на положительные впечатления от похода в храм, мой энтузиазм и интерес поугасли на следующий день (здравый смысл взял верх) и я решила, что кришнаиты – милые люди, но ходить регулярно я к ним не буду. Буду знать, что они есть и иногда можно зайти к ним в гости. Напоследок я вступила в группу вконтакте «Кришна и ты» (получается «кришнаиты»), мне понравилось ее название. И забыла обо всём этом.

         Месяца через три, в сентябре, мне написал один кришнаит. Сказал, что нашел меня в этой группе, что хотел бы пригласить на встречу интересующихся «Сознанием Кришны», объяснил, что это такой квартирник, где все сидят, поют мантры, разговаривают о философии «Вед» и потом ужинают. Называется это «Бхакти-врикша». Сначала я насторожилась: незнакомый человек зовет меня в свою квартиру, мало ли, что у него на уме, но потом решила сходить и посмотреть, что там такое, в конце концов, вряд ли я дам себя в обиду, да и если он — кришнаит, то не должно случиться ничего плохого. На тот момент в моей голове уже сложилась ассоциация, что «кришнаит» — это кто-то добрый, веселый и позитивный. Вообще, кришнаиты очень стараются создать образ своего общества как чего-то чистого и светлого. Многие привлекаются в эту секту именно иллюзией вечного счастья и блаженства. Они гарантируются каждому за внимательное чтение мантры. Правда, потом выясняется, что всё не так просто…

         Я пришла по указанному адресу, меня впустили, там было еще человек 15-20, все девушки были одеты в юбки. Со мной познакомились и отправили помогать на кухню. Когда я сообщала, что мне 17, все радовались за меня и говорили, что это большая милость Кришны, что я в столь юном возрасте встретила преданных и «встала на путь», хотя на тот момент я не собиралась следовать их религии. Это еще одна уловка, которой умело пользуются кришнаиты: вербовка в свои ряды тех, кто находится словно бы «на периферии»: слушает лекции, интересуется, но не называет себя кришнаитом и не «ударяется» в эту религию. Их начинают зазывать на программы и активно им «проповедовать», и вот через месяц-другой, человек, сам того не замечая, уже поверил в то, что Кришна – верховная личность бога и ему нужно непременно предаться, оставив всё, как учит Бхагавад-Гита, а Прабхупада (основатель ИСККОН) – святой, которому суждено было изменить мир. Для новичков, да и вообще для каждого кришнаита, все «гуру» и «старшие преданные» – супер авторитетны. Их лекции слушают со всей внимательностью и никогда и не думают о том, чтобы включить критическое мышление и выявить какие-то ошибки. Даже очевидный противоречащий сам себе бред воспринимается, как истина в последней инстанции.

         Моя самая первая ошибка заключалась в том, что я подумала, что кришнаиты беспристрастно разбираются в вопросах философии Индии и у них можно прояснить любую неясность, связанную с изучением этой темы. Но мои иллюзии быстро развеялись: на бхакти-врикше я обратила внимание, что на мои вопросы по философии, казавшиеся мне весьма существенными, отвечали очень завуалировано, или же, наоборот, давали однозначные ответы и присекали даже обоснованную попытку спора. Например, на мой вопрос о том, верховен ли Вишну или Кришна, мне жёстко ответили, что конечно же верховным богом является Кришна и вообще, мол, почему я задаю такой глупый вопрос, несмотря на то, что я была готова предоставить выдержки из учебников религиоведения и классических индуистских текстов, доказывающих обратное. Тогда, хотя меня и насторожило такое отношение, я не была достаточно мудра, чтобы понять, что это попросту секта, которой выгодно выставлять писания в удобном ей свете. Тем не менее, всё остальное мне нравилось: приветливые люди, мантры, алтарь и вкусная еда. Я стала ходить на эту Бхакти-врикшу раз в неделю, по вторникам.

         Самая грустная часть моей истории начинается именно здесь. Как-то раз я заметила, что со мной на бхакти-врикшу ходит один «прабху» (так кришнаиты называют мужчин), звали его Иван (имя изменено). Он однажды пел мантры и я обратила на него внимание. Ваня подошел в перерыве и мы познакомились, рассказал, кем и где работает, что уже третий год практикует кришнаизм. Ему на тот момент было 26, но 9 лет разницы в возрасте меня не смутило и мы продолжили общаться. Я пригласила его в гости, мы созванивались, что-то читали друг другу по телефону.

         Какое-то время мы общались и вскоре я осознала, что влюбилась в него. Через пару недель общения стало ясно, что это взаимно, что Ваня рассматривает меня, как свою будущую жену. Правда, уже тогда всё пошло совсем не по кришнаитским стандартам.

         Он переехал ко мне, когда не прошло и месяца с момента нашего знакомства. Ранее он жил там же, где и работал – условия не совсем подходящие для «духовной практики», и, как он говорил, «вокруг мясоеды, с которыми приходится общаться по работе, они оскверняют пространство». Вообще к людям, не преданным Кришне, Иван относился с презрением, делая четкие градации на «преданных» и так называемых «карми», то есть живущих по своей карме людей, обывателей. То ли дело жить у меня – никто не мешал там вести «благостный» образ жизни, как и полагает всякому кришнаиту.

         Первый месяц совместной жизни мы упивались общением друг с другом. Я ловила каждое Ванино слово, он казался мне взрослым и мудрым. Ради него я даже оставила свои планы по переезду в Германию. Хотя были готовы уже все документы, он сумел убедить меня, что это не духовная страна и там нечего делать. После переезда он сразу же стал навязывать мне кришнаизм, не давая мне никакой возможности для выражения собственного мнения. Поначалу я открыто соглашалась следовать правилам, ведь Иван мне нравился и я хотела угодить ему, порадовать его. Сама того не желая, да и даже не заметив толком, что происходит, я стала превращаться в типичную  кришнаитскую «матаджи» (так кришнаиты называют женщин).

         Я совершала самую страшную ошибку, знакомую многим: я думала, что он изменится и станет проще относиться ко всем этим ритуалам (быть может, – думала я, –  Ванин фанатизм поумерится и в нашем доме снова появятся грибы и хороший китайский чай). После того, как он переехал ко мне, даже не спросив, не против ли я, но просто поставив перед фактом (ведь он полагал, что делает благо по умолчанию), что отныне живет со мной, Ваня создал ряд правил нашего дома, которые я должна была соблюдать, по его словам, «ради моего собственного духовного прогресса», таких, как к примеру:

         – Ранний подъем и чтение 16-ти кругов мантры. Ваня будил меня в 6:30 утра, еще и приговаривая, что это не так уж и рано, ставя мне в пример «авторитетных преданных», которые встают на несколько часов раньше. За пробуждением следовал душ и повторение манты «Харе Кришна». Однажды я не захотела вставать и он просто взял меня, принес в ванну и облил ледяным душем;

         – Ограничение общения со всеми, кроме вайшнавов. В частности, он настаивал на том, чтобы в моем окружении были только девочки-кришнаитки и никаких парней. Он ревновал меня ко всем, даже к отцу (с моей нынешней позиции восприятия мне кажется это просто дикостью), говоря, что отец и дочь не должны оставаться наедине. Всех моих подруг предлагалось конвертировать в кришнаизм, что я даже поначалу нехотя пыталась делать, дарила им книжки и четки. Он же просматривал все мои социальные сети, телефон, заставил меня прервать общение с друзьями и знакомыми мужского пола, не отпускал в кино даже с двоюродным братом, жёстко контролировал. Любое действие, казавшееся ему поводом для ревности, превращало наше общение в скандал: так, однажды в метро он довел меня до слез возмущениями на тему того, что я на кого-то из толпы, якобы, вожделенно посмотрела. Я стала крайне редко видеться с семьей, недостаток общения в скором стал негативно сказываться на моей психике;

         – Ваня сменил мой алтарь, убрав оттуда все, что касается Шивы, и заменив это изображениями Кришны. Шиву он именовал «полубогом» (хотя в индуизме такого понятия вообще нет) и говорил, что преданные Кришны не должны поклоняться полубогам;

         – Книжные полки должны были быть освобождены от «кармической литературы». Вместо них там должны были быть книжки про и для кришнаитов. Однажды он принес стопку книг Прабхупады и предложил мне убрать с полок все книги и поставить вместо них книги общества сознания Кришны. На моё разумное альтернативное предложение просто купить новые полки, прибить их в свободных местах и на них поставить книги о Кришне, а мои книги не трогать, так как это мой дом и тут есть свое устройство, он отреагировал крайне негативно: поскидывал все мои книги с полок и порвал их. В итоге я всю ночь в слезах клеила порванные страницы и переплеты;

         – Котика, с которым мы тогда жили вдвоем в квартире, постигла участь стать вегетарианцем (как же можно кормить кого-либо мясом!), что привело к резкому ухудшению его здоровья. Любые мои попытки заступиться за рацион кота пресекались на корню. В итоге я тайно кормила кота нормальным кошачьим кормом на лестничной клетке у лифта, пока мой «молодой человек» спал или бывал на работе (что случалось нечасто). Потом Ваня вообще настоял на том, чтобы отдать кота, ведь это животное «в гуне невежества» и как вообще могут преданные Кришны «служить» какому-то коту? Я до сих сожалею о том, что не заступилась за своего зверька-компаньона, скучаю по нему и чувствую свою вину перед ним;

         – Любая пища должна была предлагаться Кришне, любые остатки предложенной пищи выбрасывать запрещалось, их нужно было оставлять под деревом. В итоге Иван выносил целые пакеты шкурок от фруктов/шелухи от семечек и прочего мусора и скидывал их под деревьями, на радость дворникам. Мантры для предложения пищи Кришне читались даже над водой, перцем и солью. Когда однажды я принесла Ване воды, не предложенной Кришне и он, выпив ее, спросил, прочитала ли я над ней мантры и получил отрицательный ответ, он сильно наорал на меня, называя оскорбительными словами;

         – Ваня постоянно указывал на мое второстепенное положение. Он говорил о моем низком рождении, о том, что я падшая, что женщина – словно бы переход от животной формы жизни к человеческой, и что я не достигну освобождения, пока не рожусь «прабху» и не пройду путь кришнаизма еще раз в мужском теле;

         – Иван заставлял меня слушать лекции известных кришнаитских проповедников и «гуру»: Торсунова, Нарушевича, Рузова, Хакимова и прочих, настаивая на том, что я мало образована в этом плане, груба и не похожа на девушку, и что я должна стать мягче, ласковее и женственнее, хотя объективно я была обычной девушкой, не слишком мягкой и не слишком грубой. Ваня также заставлял меня вести дневник прослушанных лекций и проверял его;

         – Мне полагалось носить юбки, одеваться скромно и не пользоваться косметикой, чтобы быть «чище» и «целомудреннее». На мои попытки заняться с Ваней сексом он отвечал отказом, стыдя меня за мою «распущенность» и рассказывая мне, что «капля семени равна стакану крови мужчины», при этом сам он, когда хотел, склонял меня к этому в любое удобное ему время. Это один из многочисленных примеров двойных стандартов, свойственных кришнаитам. Разговоры о том, что я недостаточно женственна, мягка и смиренна, велись постоянно. Мне еще тогда казалось: ну почему он не принимает меня такой, какая я есть, почему я должна носить маски?

         Тем не менее, лекции Торсунова стали делать свое дело, и вскоре я поверила, что не соответствую «высоким» стандартам преданных и должна меняться. Поэтому я натягивала улыбку, надевала юбку в пол, что выглядело очень комично в сочетании со славянской внешностью, и старалась ни в чем не перечить своему молодому человеку ради нашей «ведической» семьи. Кришна же так велел, Кришне же нравятся девушки в юбках, а наша главная задача – доставить ему удовольствие! Ведь, оказывается, Ваня имеет выбор – стать монахом-брахмачари или домохозяином-грихастхой и ради меня он отказывается от более высокого пути отшельника в пользу семьи. Ради моего спасения! Мол, я должна всегда помнить об этом и быть благодарна.

         Вообще, свое свободное время настоящая «матаджи» должна проводить особым образом: заниматься женскими делами, чтобы развивать свою истинную женскую природу, которая приведет ее к Богу. Весь дом и всё общение должны быть «ведическими». Это единственный правильный путь. «Нет иного пути!» твердит, как мантру, каждый кришнаит. Ваня был того же мнения. Поэтому он постоянно напоминал мне о развитии «ведической женственности», формируя во мне отвращение к этому взгляду на семью. Я вздрагивала при каждом упоминании юбок, целомудрия, скромности, «защиты женского тела» от «вожделенных взглядов мужчин». Психика стала понемногу повреждаться, но я продолжала терпеть и верить, что я просто недостаточно чиста, чтобы принять это знание и что со временем всё будет хорошо, будет «ведическая» семья (тогда я не знала, что ИСККОН не имеет к реальным Ведам никакого отношения).

         Наверное, каждый читающий это с недоумением спрашивает: «Как она могла позволить так с собой обращаться?» Я и сама до сих пор не знаю точного ответа на этот вопрос. Наверное, к этому привело одновременное действие различных факторов. Я была сильно привязана к Ивану, думала, что я его люблю. У меня был разгар переходного возраста, когда можно внушить какую угодно чушь, плюс тот тип психики, которым легко манипулировать. Я искала истинный «духовный путь», и попалась на удочку промывки мозгов, организованную ИСККОН. Я жила отдельно от семьи и мало с ними общалась. Ситуация была такова, что мама жила в другом городе и у нее была новая семья. С отцом близко я не общалась, они были в разводе, и он был не в курсе истории. Наше общение с ним было поверхностным. Однажды я так отчаялась, что позвонила ему и попросила о помощи. Как только это услышал Иван, он сразу же сбежал, и папа уже не застал его дома. Бабушка и дедушка, с которыми я какое-то время росла, тоже были заняты своими делами: дед развивал свое дело и у него тоже была семья (и есть до сих пор), бабушка купила отдельную квартиру и ремонтировала ее. Всё совпало таким плохим образом, что все словно обо мне позабыли. Каждый думал, что я учусь и живу самостоятельно, как и подобает студентке, что всё хорошо. А я боялась, что Ивана выгонят из квартиры, где я жила, и молчала о многом, ведь верила, что он изменится.

         И тогда я полагала, что в рамках индуизма, какая, по большому счёту, разница, верю я в Кришну или Шиву, в которого верила прежде? Ведь пантеон богов таков, что Кришна не исключает присутствие Шивы. Ради своей новой семьи я готова была практически на всё, даже пойти на полный отказ от контакта с социумом, внешним миром, развития. Начиналась деградация личности, я чувствовала, как в прямом смысле слова тупею день ото дня.

         И вот я терпела это всё, каждый раз обещая себе, что еще одна его выходка и мы расстаемся. Мне не хватало внутренних сил, чтобы бросить Ваню, хотя бывало, что он даже решал уйти. Тогда были скандалы, мои слёзы, просьбы остаться, ведь я не представляла своей жизни без Вани. Удивительно: за каких-то пол года из самодостаточного человека, из целеустремленной девушки, желающей развиваться во всех сферах деятельности я превратилась в забитую клушу, не вылезающую из кухни, которая развивала «ведическую женственность», находясь под жестким контролем «прабху». Я верила, что мне всё воздастся за такие аскезы, что это результат плохой кармы, ведь у Кришны ничего не бывает просто так.

         Все мои друзья перестали общаться со мной, я бросила университет, и Иван это одобрял, ведь «женщине не нужно высшее образование», согласно убеждениям кришнаитов. Практически единственное место, куда я выбиралась, была та самая бхакти-врикша, где было ужасно скучно и где всё время обсуждалось одно и то же. К тому моменту меня уже сделали главной по кухне и я готовила пищу на 10-20 человек. Позже я всё же под разными предлогами стала отказываться там появляться. Иногда мы ездили в храм на воскресные программы и на экадаши (это пост, который кришнаиты держат два раза в месяц и по этому поводу организовывается праздник на всю ночь).

        Самое удивительное, что я действительно во все это верила: в Кришну, в то, что я должна следовать этому пути… Стала запуганная, угнетенная, ненастоящая. Я почти полностью потеряла себя, плакала по ночам, но моя привязанность к Ване была столь сильной, что я верила, что всё изменится и не могла и думать о жизни без него. Роли «матаджи» и «смиренной жены» мне совсем не нравились, но я перестала считать себя способной на что-то большее, ведь мой молодой человек постоянно напоминал мне о моем низком рождении.

          Через четыре месяца нашей совместной жизни Ваня предложил мне стать его женой. Тогда мне должно было исполниться 18. Для меня было шоком его предложение, ведь я была юна и совершенно не хотела замуж за Ивана прямо сейчас. Я прокручивала в голове сцены объяснения с родителями, наше возможное будущее, перспективы и понимала, что это тупик. Это не мой путь, путь, у которого нет сердца. Сначала я попыталась увильнуть от ответа, сказав Ване, что, мол, я несовершеннолетняя и брак регистрировать никто нам не позволит. На что он ответил, что дождется восемнадцатилетия, мы поженимся, а через некоторое время родим ребенка – чем раньше, тем лучше (ведь это такое благо – воплотить столь чистую душу! Преданного Кришны с самого рождения!). Я поняла, что уходить от ответа бессмысленно и прямо сказала, что это не для меня, что я не готова к этому сейчас. Иван очень болезненно воспринял мой отказ и после этого наши отношения стали еще хуже.

        Он стал жестко критиковать мою жизнь до ИСККОН, стал спать отдельно от меня. Отказывался есть еду, которую я попробовала первой,  ибо считал, что я ее оскверняю тем, что пробую (я ведь женщина, более низкий уровень сознания), целыми днями играл в компьютерные игры (одной рукой читает мантру, а другой двигает компьютерную мышь), постоянно повышал на меня голос, вел долгие разговоры в стиле выяснения отношений, разводя ругань на пустом месте.

         Мне тогда казалось, что это настоящий ад на Земле – понимать, что это ужасно и не быть способной просто прекратить это в силу психологической зависимости. Практически никто не звонил мне, не приходил, даже родители. Ваня стал поднимать на меня руку: за то, что не предложила Кришне пищу, за то, что вовремя не убрала за котом.

          Кота он вообще сильно бил, однажды пнул его так, что бедняга не мог даже встать на лапы. Его я в итоге отдала знакомым, потому что это был единственный способ спасти его от столь жалкого существования. Ваня был только за то, чтобы я «прекратила служить животному в гуне невежества».

          Меня Ваня время от времени тоже бил: однажды ударил головой об стену, я упала, а он спохватился и потом долго извинялся, лечил меня. Я даже ездила в травмпункт и говорила там, что ударилась о дверь или стол, хотя врачи предлагали вызвать полицию.

         Однажды мои старые друзья пришли к подъезду, чтобы выяснить, что происходит с моей жизнью, но я просто не открыла им дверь в квартиру и попросила их уйти.  «Слава Богу, – думала я в тот момент, – что Вани нет дома, иначе была бы очередная сцена ревности».

           Когда он спал со мной, я молилась, чтобы не забеременеть, ведь предохраняться он запрещал, а случайное зачатие могло произойти, и тогда к уже имеющемуся аду, в который превратилась моя жизнь, добавился бы еще и ребенок с плохой генетикой его психически нездорового отца.

          Серьезная перемена произошла в мае, на тот момент мы были уже восемь месяцев вместе: после очередной ссоры Иван собрал вещи и ушел, а потом в отместку мне позвонил моей 72-летней бабушке и наврал ей, что я принимаю тяжелые наркотики (хотя даже чай в нашем доме не хранился, так как кришнаиты считают чай изменяющем сознание продуктом, не говоря уже о наркотиках), от чего ей стало плохо  с сердцем и вызывали скорую…

          Потом Ваня позвонил мне, долго извинялся. Ревел в трубку, уговорил встретиться с ним, потом стоял в метро на коленях и просил прощения. Наши отношения оказались в подвешенном состоянии. Я не хотела ни прощать его, ни навсегда выгонять из своей жизни.

       Но с тех пор мы стали жить отдельно, потому что уже вмешались мои родители, поставили условие, чтобы в этой квартире посторонних не было. Это был глоток свежего воздуха для меня! Я так долго ждала этой помощи, этого проявления чужой воли (поскольку своей я уже не обладала). Впервые за последнее время я могла спокойно сидеть на кухне, пить кофе и не переживать, что кто-то будет меня обвинять в этом. Уже тогда я стала с каждым днем яснее понимать не просто насколько я «вросла» в Ваню психологически, но и насколько я желаю избавиться от этой зависимости.

       Я стала готовиться к повторному поступлению в университет и поступила. Начавшаяся с учебного года социальная жизнь очень помогла мне с восстановлением психики. Тем не менее, мы с Ваней продолжали общаться, он ухаживал за мной и старался словно бы загладить свою вину. На выходные я ездила к нему за город, в большой дом, где он жил с родственниками, и старалась закрывать глаза на наше прошлое. Ваня несколько раз предлагал снова жить вместе, но я отказывала ему. Я продолжала регулярно читать мантру, соблюдать посты, но параллельно с этим я пыталась найти психолога, который бы помог мне решить проблему зависимости и внутренне отпустить этого человека и выйти из секты. Я обращалась к трем психологам, ни один из которых не смог оказать мне адекватной поддержки. Двое просто отказались работать, одна вытягивала из меня деньги и после пары сеансов стало ясно, что результата не будет и нет смысла продолжать. Мне не повезло с психологами. Я не знала, кого искать, и бросалась в первые попавшиеся руки. Они были не специалистами в области так называемых консультаций по выходу и депрограммирования.  Но, говорят, что осознать проблему – значит уже наполовину решить ее. И у меня в сознании жила надежда на возвращение к нормальной жизни.

       Зимой всё снова стало хуже. Мы ссорились, прекращали общаться, потом начинали вновь. Ваня стал ставить мне условия. Говорил, что будет со мной общаться, только если я буду еженедельно находиться в кругу «матаджей». Чтобы не нагнетать обстановку, я записалась в «матаджинский клуб». Это был квартирник, состоявший из одних лишь женщин, где они обсуждали, как деградировал мир из-за невыполнения женщинами их прямых обязанностей, таких, как воспитание детей и приготовление обеда.  На этих встречах мне было жутко скучно, и я часто рисовала, сидя в углу комнаты или просто пропускала их.

       Я старалась избегать личного общения с Иваном, поскольку стала понимать, что он попросту опасен. Однажды в январе он позвал меня сходить в вегетарианский магазин в центре Москвы. Это был, как потом выяснилось, просто предлог для встречи.

        Было очень холодно. В парке Ваня напал на меня, несколько раз ударил, и, как показал последующий рентген, сломал мне нос. Вся в крови, я убегала от него по хрустящему снегу. Он гнался за мной, но я прибежала к каким-то мужчинам, стоявшим в стороне и попросила их о помощи. Увидев, что я не одна, он оставил меня в покое. Мужчины дали мне салфетки, предложили помочь добраться до дома. Я отказалась и сидела на снегу, вытирала кровь. Ваня подошел, стал извиняться… Я раз за разом продолжала прощать его, несмотря на все его издевательства надо мной.

         В течение последующих полутора лет мы продолжали общаться, один раз съездили на месяц в Германию и дважды в Индию – во Вриндаван и Маяпур. Все поездки были оплачены мной, ведь денег на путешествия у него не было, а одну меня отпускать он не хотел. А я копила деньги, которые давали мне родители, (мне же было всего 17-18), и мне что-то дарили на праздники, я никогда их не тратила – всегда откладывала. В Индии мне очень понравилось, но уже после пары дней, проведенных там, я окончательно удостоверилась, что ИСККОН не имеет ни малейшего отношения к настоящим культурным и религиозным традициям Индии. Кришнаитов терпят в Индии лишь потому, что ежегодно туда едет в паломничество куча преданных со всех стран мира и привозят с собой деньги, которые помогают поддерживать экономику страны.

       Общество сознания Кришны казалось мне грандиозным по своим масштабам цирковым представлением, на задворках которого я оказалась. Я созерцала происходящее: все эти ритуалы, храмы, «авторитетов», всю эту огромную систему лжи. В Индии я перестала читать мантру «Харе Кришна», только делала вид, что перебираю четки, чтобы Ваня не устроил очередной скандал. Моя осознанность начала возвращаться ко мне, словно я была слепа и прозрела.

          В ИСККОН вербовкой новых людей занимаются специалисты по работе с сознанием. Они завлекают новых адептов самыми разными способами: йогой, кулинарией, астрологией, аюрведой, кому что интересно и кто на что клюнет. Ко всем используемым в проповеди словам добавляется слово «ведический», и получается уже не простое разнообразие хобби, а самое настоящее «знание древних»! Сложно не повестись на столь привлекательную обёртку.

        Проповедуют кришнаиты очень убедительно, так как самим им когда-то промыли мозги и они верят в то, о чем говорят. Знание, которое они распространяют, не имеет в их сознании никакого эмпирического подкрепления. Им просто сказали, что это так, и они, не проверяя информацию, а лишь фанатично приняв ее на веру, передают ее далее по цепочке, вербуя новых членов. Эта секта всевозможными способами воздействует на интеллект адепта, отключая его, вызывая «отупение». Я заметила, что стала гораздо хуже мыслить, стала наивнее, глупее уже через несколько месяцев так называемой «садханы». И вот мой интеллект стал просыпаться, понемногу возвращаться ко мне, словно «по милости Кришны». Я чётко осознала, что смогу выбраться и покончить с этим адом.

         Вернувшись из второй поездки в Индию, я перестала общаться с Иваном. Он словно бы вдруг перестал мне быть интересен. Я сначала сама не вполне осознала свое новое отношение к нему, смаковала его и размышляла о причинах его появления. Но с течением времени я всё больше пропитывалась этой свободой, этой внутренней самодостаточностью, которая начинала вновь обретаться мной. Я стала понимать, что ужасная эпоха, разрушившая мою жизнь почти до самого основания, подходит к концу. С огромным энтузиазмом я начинала вновь исследовать мир, постепенно открывавшийся мне заново в своем гармоничном разнообразии взглядов и мнений. Осознание, что в общей сложности я потратила три года на эти деструктивные отношения с сектантом, долгое время не давало мне покоя. Ваня искал со мной встреч, я иногда даже ходила с ним пообедать в кафе, но продолжала жить своей жизнью. Он говорил что-то о себе: что снова пишет музыку, что собирается получить инициацию. Меня это не интересовало и я кивала ему в ответ из вежливости.

         Как известно, когда отойдешь от картины на какое-то расстояние, изображение на ней видно лучше. Чем дальше я отхожу от ИСККОН (при этом, конечно, совсем из картинной галереи во время анализа уходить не стоит – иначе картина пропадет из виду), тем четче я вижу, как работает эта система. Особенно хорошо это видно, когда есть сравнения с другими сектами (картинами).

         Конечно, ИСККОН, как и любая организация, прекрасно манипулирует людьми. Система, используемая кришнаитами, соответствует классической схеме организации сект.

         Всё это «сознание Кришны» – очень коварно. При первом взгляде думаешь: «Да это ведь однозначное благо! Пусть они даже и не во всем правы, они вот мяса не едят, а сколько их миллионов! Сколько жизней животных они спасают. Да и многие бросили наркотики, алкоголь, изменились ради Кришны. Как здорово! Живут в гуне благости, а после смерти обретут жизнь вечную на духовных планетах».

         Но это всё – обёртка. Да, чьи-то жизни в некоторой степени меняются. Но стоит посмотреть на жизнь большинства преданных, и становится видно, что это несчастные, в социальном плане ничего не добившиеся люди, часто с плохим прошлым и нездоровой психикой. Они оказываются в оторванности от реальной жизни, в коконе, который изолирует их от внешнего мира. Их учат мыслить категориями очень узкими, задаваемыми извне, патриархальными, а никто не задумывается, кому на самом деле это выгодно. Учат делить людей на мясоедов/вегетарианцев, преданных/карми. Учат вешать ярлыки, учат однозначности. Ссылаются на авторитеты, а когда пытаешься добраться по лесенке до каких-то реальных источников информации, тебе говорят: «Наша парампара (линия преемственности) берет начало от Господа Брахмы!» – и всё. Пойди поспорь, самого Брахмы! Надо же. И никак это не проверить, это же просто Прабхупада придумал.

         И вот через полгода такой обработки в психике уже начинают происходить необратимые изменения. Начинаешь понимать, что вокруг тебя реальных людей-то больше нет, одни «преданные». Это сломанные жизни, поскольку вернуть мышление в нормальное русло становится уже тяжело. Чем дальше в лес – тем больше дров. Думаешь: «ничего, ведь это самое настоящее благо – общаться с чистыми людьми! Меня они окружают потому, что я и сама очищаюсь, а «мясоедам» со мной стало просто не интересно, потому что у них низкий духовный уровень».

         Я стала вспоминать времена, когда мыслила вне этих категорий. Вспоминала, какой другой была жизнь, какой чистой, наполненной, когда в голове не происходил этот бесконечный анализ «с точки зрения преданного». Постепенно былое здравомыслие вернулось ко мне, хотя отголоски кришнаитского опыта до сих пор дают о себе знать.

         Сознание Кришны – это когда у тебя забирают твое мышление и говорят: «Мы теперь будем за тебя думать, а ты только выполняй наши правила». Это вечная категоризация, от которой потом сложно избавиться, когда начинаешь лечить психику от последствий пребывания в секте. Появляются страхи: «Я попаду в ад, если не буду поклоняться Кришне, за мной после смерти придут Ямадуты», «Непредложенная Кришне пища – вкушаю один лишь грех» и т.п. У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени, но у меня это очень сильно было поначалу. Я искренне верила, что день прожит зря, если я не потратила два часа на прочтение 16-ти кругов мантры «Харе Кришна».

         Идет замена реальных ценностей на ложные. Именно это и легло в основу факта, что ИСККОН стало так быстро расти на Западе. Прабхупада попал в яблочко. Там тогда был самый разгар эпохи хиппи. Это были люди, которые искали и жаждали духовности. Прабхупада и дал им ее, в красивой обёртке. Точнее, суррогат духовности. Вообще, ИССКОН – производитель суррогатов. Реальные люди с приходом в эту секту заменяются духовными братьями и матаджами. Настоящие эмоции заменяются «экстазом любви к Кришне». Жизнь во всей полноте и разнообразии заменяется отстранением от нее и погружением в суррогат жизни в обществе ИСККОН, где все любят и славят Кришну и Прабхупаду.

         Прабхупада, кстати, заслуживает отдельного разговора. Человек, происходивший из касты торговцев, приехал на Запад и провозгласил себя гуру. В Индии его жизнь была далека от стандартов жизни святого. Женившись в возрасте 22-х лет на девочке, которой было 11, он работал в фармацевтической компании, плодил детей, ни один из которых, кстати, не стал кришнаитом, и вообще ничем не отличался от любого индуса из семьи со средним достатком. Потерпев в Индии крах как работник, семьянин и вайшнав, он отправился на запад, где еще имел наглость учить других.

         Еще меня очень поражает искажение кришнаитами философии. Это было одной из причин моего выхода из секты. Когда я начала изучать санскрит, то поразилась, насколько Прабхупада искажал переводы текстов. Он ведь на самом деле никакого отношения к реальной традиции вайшнавизма не имел, он просто исказил ее, видоизменил переводы текстов Гиты и других писаний, пользуясь тем, что на Западе люди не знают санскрита и не уличат его в обмане. И на основе обмана создал религию. Начал с обмана! Для меня это немыслимо. Это становится очевидным при элементарном анализе текстов оригинала и переводов. Люди десятками лет слушают и верят в искаженную информацию, от которой, наверное, у реального Кришны на Голока-Вриндаване волосы дыбом бы встали.

         Конечно, верхушка кришнаитской тусовки про искаженные переводы знает и для своей паствы уже давно придумали отличные контраргументы: «Ты недостаточно чист сердцем, а Бхагавад-Гита – писание священное и простым умом непостижимое». Прабхупаду кришнаиты считают авторитетным гуру, который для их умов, погрязших в материальной жизни, может «перевести» священный текст Гиты на воспринимаемый ими язык. На искажения кришнаиты просто закрывают глаза, ссылаясь на недостаток собственного интеллекта, то есть и в этом аспекте их учат не думать, но лишь послушно следовать правилам.

         Все столпы, на которых стоит ИСККОН, всё, о чём говорят и пишут ИССКОНовские «гуру», ссылаясь на Веды – просто выдумка. В Ведах нет ни «Кришны», ни «Маха-мантры», ни «бхакти», ни «смирения», ни «служения», ни «полубогов», и уж тем более там нет никакой «ведической женственности». Чем больше я изучаю секты и читаю статьи бывших кришнаитов, тем больше разоблачающих фактов обнаруживаю. Обмана и лжи в ИСККОН столько, что информации хватило бы для написания нескольких книг. При элементарном критическом анализе, «духовный путь», казавшийся поначалу очень целостным и гармоничным, стал разваливаться на куски. Кришнаиты знают об этой «особенности» своего учения и потому очень и очень боятся критики. У них есть даже правила поведения внутри системы, включающие в себя воздержание от критики, так как для них критика – это нанесение оскорблений, что в свою очередь – тяжкий грех.

         Разрушительные последствия пребывания в секте до сих пор сказываются на моей психике. Эти психологические изменения очень неприятны и трудно преодолимы. Поначалу всё было совсем плохо – я боялась есть чеснок и лук, мне снились кошмары, в которых мне насильно скармливали сыр с сычужным ферментом, и я плакала во сне, думая, что совершаю грех. Действия всех людей вокруг я продолжала по инерции пропускать в своем сознании через фильтр кришнаизма: «А что сделал бы на его месте преданный?» или «Преданный никогда не поступил бы таким образом».

         Я плохо ела и спала, не было ни желания, ни сил что-то продуктивное делать, появилась пассивность, мир для меня стал отдаленным.

         Оставаясь наедине с мужчинами, я чувствовала свою вину, ведь «матаджи» не должна проводить время с «прабху». Боялась заводить дружбу с новыми людьми, особенно с мужчинами, боялась начинать новые отношения, так как подсознательно ждала повторения истории с Ваней (к счастью, мои опасения не оправдались и с моим нынешним молодым человеком у нас всё хорошо).

         Много времени потребовалось, чтобы полюбить свой университет и начать учиться осознанно и с удовольствием, не думая о том, что «это время я могла бы посвятить служению Кришне». Сейчас дела обстоят гораздо лучше – я практически вернулась к полноценной жизни и свободе сознания. Незначительные отголоски психологического и физического насилия дают о себе знать лишь изредка, и всё же пока не могу сказать, что я полностью освободилась от последствий пережитого опыта, но в целом всё в порядке.

         Я полностью пересмотрела свои ценности и ориентиры в жизни, научилась отделять зёрна от плевел, мыслить критически. Просто так меня теперь не завербовать ни в какую секту. Я стала ценить общество интеллектуально развитых людей, с научной точки зрения изучаю классический индуизм и буддизм – к счастью, интерес к ним не угас после опыта пребывания в ИСККОН, но только усилился.

         Я искренне желаю всем женщинам, попавшим под влияние этой секты, осознать её деструктивное воздействие на психику и суметь выбраться оттуда в целости!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Если вы читали когда-нибудь комментарии к любой статье о домашнем насилии над женщиной или о декриминализации побоев в семье, значит вы знакомы с массой мнений в духе «да она его спровоцировала», «хорошую жену муж не бьет» и «надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Таких комментаторов большинство, и у них по определению виновата женщина – либо в том, что подверглась домашнему насилию, либо в том, как ведет себя после него. При этом все ответы обычно записаны будто под копирку и полны необъяснимой злобы в отношении пострадавшей. Не задумывались, почему так происходит? Почему в ситуации, когда логично было бы посочувствовать и помочь женщине, большинство людей вне зависимости от пола предпочитают ее «добить»?

       Для начала определим, что подразумевается под термином «домашнее насилие». Это систематические повторяющиеся насильственные действия одного члена семьи над другим с целью установления контроля и власти. Домашнее насилие характеризуется множественностью применяемых видов насилия (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое, изоляция, манипуляция детьми) и имеет четко выраженную гендерную окраску (в 90-96% случаев в мировой статистике пострадавшей является женщина).

    Большинство людей, комментирующих статьи и истории о домашнем насилии руководствуются мифами или стереотипами о домашнем насилии. Напомню, что основные функции стереотипов – это объяснять и поддерживать порядки, заведенные в обществе: «Британский психолог Анри Тэшфел выделил две социальные функции стереотипизации: а) объяснение существующих отношений между группами, в том числе поиск причин сложных и «обычно печальных» социальных событий; б) оправдание существующих межгрупповых отношений, например действий, совершаемых или планируемых по отношению к чужим группам» (источник)

    Таким образом, мифы-стереотипы о домашнем насилии, защищающие агрессора-мужчину и обвиняющие пострадавшую-женщину, объясняют и оправдывают существующий общественный порядок. А что это за порядок? Патриархальный, естественно, то есть такой, в котором мужчины находятся в особом, привилегированном положении. Хотя некоторые представители мужского пола убеждены, что женщины захватили власть и сживают их со свету, но факты говорят обратное:

    «Женщины составляют 50% населения земного шара, а время, в течение которого они работают, составляет две трети рабочих часов, и при этом они получают лишь одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% недвижимости в мире» (из доклада института Хамфри по связям с общественностью, цитата из книги Наоми Вульф «Миф о красоте»)

     И это не считая того, что именно женщины, а не мужчины, по мнению общества должны после работы заниматься детьми и домом, то есть работать в две смены (и при этом еще и поддерживать вечную молодость и красоту – третья смена). Именно женщины, а не мужчины, боятся ходить поздно вечером по улицам из-за риска быть изнасилованными и убитыми. Я уже не говорю про массовые для некоторых стран практики абортов эмбрионов исключительно женского пола, выдавание девочек в 7-10-12 лет замуж за взрослых мужчин и опасные для здоровья и жизни традиции повреждения женских гениталий.

     Итак, патриархальность общества объясняет содержание мифов о домашнем насилии. Но как объяснить шквал негативных эмоций в отношении пострадавшей женщины? Я бы предложила два разных объяснения для комментаторов разных полов.

    Возмущаются и агрессируют в комментариях те мужчины, которые разделяют традиционные взгляды, что они – венец творения, и наличие члена дает им неоспоримое право поступать по своему усмотрению, в том числе и применять насилие, с теми, у кого этого члена нет. И в статьях и историях, рассказывающих о домашнем насилии как о нарушении прав человека, они видят угрозу своему господству: «Как вы посмели посчитать женщину ЧЕЛОВЕКОМ, то есть равной мне? Человек здесь только я!» Терять привилегии и начинать отвечать за свои поступки страшно, отсюда взрыв негодования и злости.

      Женщинам, пишущим обвиняющие комментарии, тоже страшно. Но если мужчинами движет страх потери высокого положения, то женщины боятся лишний раз убедиться в своей подчиненности и зависимости. Пока общество патриархально, ни одна женщина в нем не застрахована от мужского насилия, и ни одной женщине не гарантировано на сто процентов, что если насилие случится, то обидчик понесет заслуженное наказание, а она будет в безопасности. Чтобы хоть как-то оградить себя от этого ужаса, при столкновении с историями о домашнем насилии женщины обвиняют в случившемся пострадавшую, а не агрессора. Зачем они это делают? Мы можем быть виноваты только в том, за что несем ответственность. А ответственность предполагает возможность управлять тем, за что мы отвечаем. Если есть возможность управлять, значит есть и возможность предотвратить, остановить. Тогда, обвиняя жертву, женщины создают иллюзию, что пострадавшая могла управлять поведением агрессора и избежать насилия над собой. Это позволяет им провести разграничительную черту между собой и пострадавшей, убеждая себя, что уж с ними то такое точно не может случиться, т.к. та женщина просто была какая-то «подпорченная» – глупая, слабая, доверчивая, с заниженной самооценкой и т.п., раз не смогла контролировать агрессора, а у них самих с этими качествами все в порядке. И обвинение жертвы также дает им надежду, что если они вдруг все же окажутся в опасной ситуации, то в их власти будет предотвратить насилие. Кроме того, может иметь место следующее явление. При чтении историй о домашнем насилии у женщины появляются естественные злость и гнев по отношению к обидчику. Но поскольку в неравном обществе тем, кто ниже, опасно проявлять агрессию к тем, кто выше, женщина бессознательно перенаправляет гнев на более безопасного человека, задействованного в данной ситуации  – на другую женщину, т.е. пострадавшую.

     Так что женщина, открыто заявляющая о пережитом насилии, очень рискует вместо поддержки получить дополнительную дозу насилия и травли, теперь уже от окружающих ее людей. Именно поэтому многие женщины молчат о том, что с ними происходит, и не просят помощи. В итоге общественное порицание пострадавших может стоить им жизни, поскольку домашнее насилие имеет тенденцию не только не останавливаться, но со временем становиться чаще и сильнее. Чтобы остановить эту бесконечную агрессию, перестать наконец обвинять пострадавшую сторону и обратить внимание на реального виновника случившегося, давайте узнаем, какая правда противостоит мифам о домашнем насилии.

МИФ 1

      Ссоры между мужьями  и женами существовали всегда. «Милые бранятся — только тешатся». Конфликты и разногласия – нормальная часть любых отношений, они естественны и не имеют серьезных последствий.

    ПРАВДА: Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в любых отношениях. Но домашнее насилие не является ни ссорой, ни семейным конфликтом.

       Конфликт в семье подразумевает равное положение супругов/партнеров, которые не согласны в чем-то и имеют право высказать свое мнение. В ситуации же насилия один человек стремиться контролировать другого, используя физическую силу, экономические возможности, социальный статус. Домашнее насилие отличается от ссоры или конфликта серьезностью, повторяемостью и интенсивностью актов агрессии и его последствий. Если в семье существует конфликт – это всегда изолированный эпизод, а насилие – это тщательно выстроенная система.

     Насилие в отношениях между партнерами не нормально – это проявление исторически сложившегося неравного соотношения сил в отношениях между мужчинами и женщинами (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин). Домашнее насилие является преступлением.

МИФ 2

     Насилие в семье – это редкость, один или два раза в отношениях. И чего такого опасного может быть в пощечине?

      ПРАВДА: Домашнее насилие отличается цикличностью (нарастание напряжения, акт насилия, «медовый месяц», затем опять нарастание напряжения и т.д.) и постепенным усилением актов насилия по частоте и интенсивности с течением времени. Так, если вначале полный цикл мог занимать несколько месяцев, то в дальнейшем он постепенно сокращается, и в итоге может занимать всего несколько дней. Домашнее насилие может начинаться просто с критики и затем продолжиться в форме унижений, изоляции, пощечин, ударов, регулярных избиений, а иногда и смертельного исхода. Согласно мировой статистике, почти половина (47%) всех убитых женщин в 2012 году стали жертвами своих сексуальных партнеров или членов семьи. В то же время среди мужчин таких случаев только 6% (Управление ООН по наркотиками и преступности – УНП ООН, 2013).

МИФ 3

     Домашнее насилие сводится только к физическому насилию (укусы, шлепки, толчки, удары кулаком, избиение, и т.д.). Если физического насилия нет, то и домашнего насилия нет.

    ПРАВДА: Физическое насилие – это только одно из проявлений насилия. Международное право определяет насилие в отношении женщин как «любой акт насилия на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам» (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин, статья 1). Как показывает практика, если в супружеских отношениях есть насилие, то там присутствуют сразу несколько видов насилия (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое, изоляция и пр.)

МИФ 4

       Мужчина не может изнасиловать свою жену.

       ПРАВДА: Изнасилование определяется действием, совершенным против воли другого человека, а не личностью насильника или подвергшейся насилию женщины. Соответственно, любое насильственное сексуальное сношение является изнасилованием, независимо от того, являются ли жертва и насильник супругами или нет. Это утверждение также основано на определениях, данных в международном законодательстве в области прав человека, которое охватывает все формы физического, сексуального, психологического или экономического насилия в отношении женщин независимо от того, имеют ли они место в семье или вне ее. Хотя международное право в области прав человека обязывает государства установить уголовную ответственность и преследовать в судебном порядке за изнасилование, не во всех странах изнасилование в браке признают уголовным преступлением, что ведет к безнаказанности изнасилований, совершаемых интимными партнерами.

МИФ 5

      Мужчины и женщины в равной степени проявляют насилие по отношению друг к другу. Женщины являются обидчиками в той же мере, что и мужчины.

     ПРАВДА: Большинство пострадавших от домашнего насилия, в особенности, со стороны интимного партнера, это женщины и девушки. Статистические данные из США и Канады, составленные на основе опросов женщин и мужчин, сведений из судебных баз данных и из полицейских отчетов, демонстрируют, что женщины являются жертвами агрессии больше чем в 90% случаев домашнего насилия. Исследование, проведенное в Молдове, показывает, что виновными в насилии в отношении женщин чаще всего оказываются их родственники, причем подавляющее большинство из них это мужья или бывшие мужья (73,4%), на втором месте отцы или отчимы (13,7%) (Специальный докладчик ООН по вопросу о насилии в отношении женщин: UN Special Rapporteur VAW 2009).

     При этом существует проблема, связанная с обвинением женщин в том, что «и они тоже совершают убийства своих мужей». Однако, как показывает мировой опыт, из общего числа убийств, совершенных в семье, женщины погибают от рук мужей более чем в 80 процентах случаев. Если же мужчина убит женщиной, то, как правило, женщина пошла на это преступление после многолетних издевательств, которые она испытывала от рук мужа и партнера.

МИФ 6

      Домашнее насилие – это частное дело семьи, в которое государство не имеет права вмешиваться. Никого не касается, как мужчина обращается со своей женой.

      ПРАВДА: Насилие в отношении женщины – это нарушение прав человека, происходит ли это в семье или в общественной жизни. Согласно международному законодательству в области прав человека, например, Конвенции о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин (КЛДЖ) или Стамбульской конвенции, государства не просто имеют право на искоренение всех форм насилия против женщин, но обязаны делать это.

МИФ 7

       Бесполезно бороться с домашним насилием – это то же самое что бороться с плохой погодой. Оно существует везде и всегда.

       ПРАВДА: Действительно, обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые древние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену. Точно так же и другие формы насилия над женщиной имеют длинную историю. При этом по мере развития и при определенных усилиях части общества человечество отказалось и продолжает отказываться от множества негуманных действий. Нет никаких причин, почему это не должно касаться домашнего насилия над женщиной.

    В то же время, сравнительный анализ разных обществ показывает, что домашнее насилие – не универсальное явление, свойственное всем мужчинам. Оно зависит во многом от той социально-культурной атмосферы, которая толерантна к насилию по отношению к женщинам или даже поощряет его применение. Большую роль в возникновении домашнего насилия играют патриархальные установки той культуры, в которой происходит социализация мужчин.

МИФ 8

   Домашнее насилие происходит только в семьях с низким доходом или в неблагополучных семьях. В семьях с более высоким уровнем образования и/или достатка такие ситуации случаются значительно реже. Домашнее насилие совершают только люди определенной национальности и религии.

     ПРАВДА: Домашнее насилие не свойственно только какой-либо одной части общества. Насилие над женщинами широко распространено во всех социально-экономических слоях общества. Оно происходит во всех видах семей, богатых и бедных, городских, пригородных и сельских районах, в каждой части страны, в каждой расовой, религиозной и возрастной группе. Женщины, имеющие средний и высокий социально-экономический статус, стараются не рассказывать о своих проблемах. Нередко избитая мужем женщина стыдится признаться в этом из-за страха быть осужденной или отвергнутой друзьями, коллегами, семьей. Часто им никто не верит. Также раскрытием факта избиения они боятся усугубить ситуацию (никто не поверил, а муж начал бить еще сильнее).

МИФ 9

       Домашнему насилию подвергаются только личности определенного типа, например, с низкой самооценкой.

      ПРАВДА: Низкая самооценка женщины является не причиной домашнего насилия, а его следствием. У большинства пострадавших женщин до столкновения с домашним насилием была адекватная самооценка. Но по мере усиления агрессии, унижающих действий и обвинений со стороны партнера, самооценка женщины падает. Ее представление о себе искажается, она начинает смотреть на себя глазами агрессора и говорить о себе его словами. У женщины появляется выученная беспомощность. При этом бывают случаи, когда мужчина-агрессор скорее начнет отношения с женщиной с низкой самооценкой, поскольку, по его мнению, она будет более склонна обвинять себя и с меньшей вероятностью сообщит о происходящем другим людям. Но бывает и наоборот, когда агрессор ищет женщину с высокой самооценкой, занимающую высокое положение в обществе, так как для него подчинить себе и «растоптать» такую женщину – особый вызов, достижение и подтверждение его мужского превосходства.

МИФ 10

      Если женщина допускает такое над собой, она или мазохистка, или сумасшедшая. Если бы она действительно хотела прекратить насилие, то она давно бы уже ушла от партнера-агрессора.

     ПРАВДА: Ни одна женщина не получает удовольствие от избиений, оскорблений, насилия. Поведение женщины, продиктованное желанием выжить и сохранить детей, часто неправильно истолковывают как сумасшествие. На самом деле женщины могут терпеть происходящее по ряду причин:

• Из-за страха. Женщины боятся возмездия со стороны мужа (угрозы убить ее или детей). Практика показывает, что этот страх обоснован. В ситуации практического бездействия полиции, жизни ушедших от мужей женщин подвергаются смертельной угрозе в первые два месяца после их ухода, когда обидчики пытаются всеми средствами вернуть контроль над ними. Исследования в США и Канаде показывают, что убийства женщин, покинувших своих агрессивных мужей, происходят гораздо чаще по сравнению с убийствами женщин, которые не решаются на подобных шаг. Поэтому уход женщины от обидчика возможен только после тщательного анализа ситуации и обеспечения ее безопасности;
• Из-за детей и чувства ответственности за семью. Часто близкие пострадавших женщин – родители, друзья, церковь – склоняют женщину остаться в семье, убеждают ее, что она должна терпеть происходящее ради сохранения семьи, что у детей должен быть отец. Женщины боятся угроз мужчины отнять детей, а также надеются, что когда-нибудь муж исправится;
• Из-за экономической зависимости от мужа. Часто женщины не имеют финансовой поддержки или помощи на первое время после ухода от обидчика, они не могут снять комнату или уехать в другой город. В России нет закона, выселяющего агрессора из квартиры или принуждающего его дать согласие на обмен;
• Из-за незнания своих прав и того, куда можно обратиться за помощью;
• Из-за отчаяния, так как они искали помощь, но им не поверили и они не нашли поддержку;
• Из-за того, что считают, что быть в семье – это женское предназначение, и за все происходящее в ней ответственна женщина (спасибо «ведической женственности» и прочим учениям о «настоящей» женщине!). Тогда уход от мужа – это поражение, доказывающее ее несостоятельность, как женщины, потеря смысла и жизненный крах;
• Из-за чувств к мужчине. Женщины помнят то время в отношениях с обидчиком, когда все еще было хорошо и насилия не было, и надеются, что это время вернется. Кроме того, поскольку насилие развивается циклично, то в нем всегда присутствует фаза «медового месяца», когда обидчик внимателен и нежен, проявляет уважение к женщине и ее желаниям, дарит подарки, дает заманчивые обещания. Женщина верит, что именно в эти моменты ее мужчина «настоящий», а когда он агрессор – это «умопомрачение». Эти проблески любви и заботы удерживают женщину рядом с обидчиком: она хочет прекратить насилие в отношениях, но не сами отношения;
• Из-за последствий насилия, которое оказывает серьезное влияние на физическое и психологическое состояние пострадавших.

МИФ 11

      Пострадавшая от домашнего насилия – просто плохая жена. Не будет же муж бить жену ни с того, ни с сего. Эта женщина не может найти подхода к мужу, усмирить его, сделать ему приятно. Другая женщина, возможно, исправила бы его поведение и сделала бы так, чтобы у него просто не было причин для агрессии.

     ПРАВДА: От поведения женщины в ситуации домашнего насилия ничего не зависит. Обидчик всегда находит поводы, часто совершенно противоречивые по смыслу, чтобы оскорбить или избить. Женщина верит, что цель мужа, такая же, как у нее – наладить отношения и жить в мире без насилия, поэтому она старается «исправиться», стать такой, как мужу нужно, чтобы ему не «приходилось» ее наказывать. Но обидчик вовсе не заинтересован в налаживании любящих равных отношений. Его цель – контроль и власть над женщиной, поэтому он не прекращает насилие, как бы женщина себя ни вела.

      Утверждение, что женщина должна сделать что-то, чтобы у мужчины «не было причин для агрессии», говорит о том, что якобы изначально у мужчин есть вполне оправданные причины для агрессии. Женщина в данном случае представлена как «плохая», которой надо специально стараться, чтобы стать «хорошей». Мужчина при этом – тот человек, кому дана власть оценивать женщину, судить ее, выносить приговор и исполнять наказание, и значит его агрессия – это справедливо и норма жизни. Аналогичной мне видится ситуация с стереотипами об изнасилованиях, когда говорят, что женщина должна вести себя так-то и выглядеть так-то, чтобы у мужчин не было «причин ее насиловать». Такие представления свидетельствуют о том, что в глазах общества домашнее насилие или изнасилование – естественное положение вещей в отношениях женщины и мужчины, поэтому бытует мнение, что те, кого насилие не устраивает, пусть и парятся о том, как его избежать.

     Разве придет кому-нибудь в голову обвинять в провокации совершенного против него преступления прохожего, избитого хулиганами, или ограбленного человека? Все по-другому при рассмотрении преступлений, совершаемых по отношению к женщине. Тут женщина уже изначально лишена презумпции невиновности, степень подозрительности по отношению к ней гораздо выше, чем по отношению к преступнику. Здесь будто начинает работать другая логика, и появляются вопросы, связанные не с преступлением, а с поведением пострадавшей стороны.

     Но женщина ни в каком случае не заслуживает насилия. Международное сообщество признало насилие в отношении женщин нарушением прав человека, которое не может быть оправдано и требует соответствующей реакции со стороны государства. В ситуации насилия есть только один виновный – человек, совершивший преступные действия. Он выбрал этот путь и это его преступление. Он сделал бы это вне зависимости от поведения пострадавшей женщины. Обвинять женщину недопустимо.

МИФ 12

      Бывает, что женщина меняет мужей, но все они применяют насилие по отношению к ней. Значит проблема в этой женщине, а не в мужчинах.

     ПРАВДА: Женщины, ушедшие от обидчика и столкнувшиеся с насилием в новых отношениях, обычно обвиняются другими людьми и обвиняют себя сами: «Во мне есть что-то такое, что не дает мне выбрать нормального мужчину. Меня привлекают только насильники». В действительности, мужчина-агрессор во время ухаживаний или в начале отношений специально выясняет, переживала ли данная женщина насилие до этого. Если переживала, то возрастает вероятность того, что он продолжит отношения с женщиной. Ему нужна эта информация, чтобы в дальнейшем использовать ее в своих интересах. Знание о том, что женщина пережила насилие ранее позволяет обидчику: а) оправдывать свои насильственные действия и обвинять женщину: «Проблема в тебе, это ты делаешь что-то не так, не даром же все мужчины тебя били»; б) заставлять ее молчать о насилии: «Бесполезно кому-то это рассказывать. Тебе либо никто не поверит, ведь ты уже рассказывала об этом раньше, либо скажут, что сама виновата, ведь ты любишь, когда с тобой так обращаются, раз выбираешь себе таких мужчин».

МИФ 13

        Женщина, пострадавшая от насилия, навсегда остается жертвой.

      ПРАВДА: Жертвой не рождаются, жертвой становятся. Этот миф связан с мифом о том, что женщины сами провоцируют насилие, что своим особым «виктимным» поведением они делают возможным применение агрессии против них. Эти мифы оправдывают обидчиков, перекладывая значительную часть вины на жертв их агрессии. Но многие женщины, прошедшие через насилие и нашедшие в себе силы порвать с обидчиками, вполне счастливы в другом браке.

МИФ 14

        Женщины должны терпеть насилие ради сохранения семьи.

    ПРАВДА: Любая женщина имеет право на безопасность, чувство собственного достоинства и жизнь без насилия. Каждая женщина, подвергшаяся домашнему насилию, имеет право самостоятельно решить, оставаться ли ей со своим партнером-агрессором или уйти от него. В любом случае она имеет право на получение помощи и защиты от государства. Аргумент в пользу того, что женщина должна сохранять отношения с агрессивным партнером, часто оправдывают благополучием детей. Однако давно установлено, что на безопасности и здоровье детей негативно сказывается то, что они подвергаются насилию или становятся свидетелями насилия в семье. Государственная поддержка программ, обучающих мужчин-агрессоров ненасильственному поведению в межличностных отношениях – это ключ к предотвращению дальнейшего насилия и изменению насильственных поведенческих моделей (Статья 16 Стамбульской конвенции). Это особенно важно в тех случаях, когда женщина не хочет или не может прекратить такие отношения, например, в силу экономической зависимости от агрессора или из-за риска подвергнуться осуждению со стороны окружения, в особенности в сельской местности. Тем не менее, мероприятия по работе с агрессорами должны дополнять, но никак не заменять работу служб поддержки женщин или отнимать ресурсы, отведенные на нее.

МИФ 15

        Причина насилия в семье – алкоголь и наркотики.

        ПРАВДА: Алкоголь и наркотики не вызывают насилия в семье и не могут служить его оправданием. Злоупотребление различными психоактивными веществами часто сопутствует домашнему насилию и снижает способность подавления агрессии, но это только сопутствующий фактор, а не причина насилия. Не все виновные в насилии принимают наркотики или алкоголь, и не все злоупотребляющие наркотиками или алкоголем совершают насилие (Roberts 1984, процитировано в источнике Hagemeister et al 2003). Треть мужей, совершающих насилие над женами, не пьют вообще.

        Домашнее насилие – это социальное явление, но при этом употребление ПАВ дает моральное разрешение обидчикам на агрессивное поведение. Так в исследовании, где испытуемые пили коктейли, в том числе с алкоголем, наибольший уровень агрессии показала та группа, участникам который сказали, что они пьют джин с тоником, хотя в реальности они пили только тоник. В группе, которая действительно пила джин с тоником, но которой сказали, что в их стаканах только тоник, уровень агрессии был меньше. Так что дело не в действии алкоголя, а в том, что человек думает, что он выпил, и теперь это якобы оправдывает любые его действия. Поэтому некоторые обидчики специально употребляют ПАВ, чтобы использовать их в качестве предлога для своих неблаговидных поступков.

МИФ 16

       Домашнее насилие – это проблема контроля гнева.

      ПРАВДА: «Любой человек может сорваться» – это обычное оправдание насилия со стороны интимного партнера. Однако домашнее насилие – это не «потеря» контроля. Это, скорее, «завладение» контролем через угрозы, запугивание и насилие. Гнев – это лишь инструмент, который агрессор использует, чтобы получить то, что он хочет.

        На самом деле обидчики отлично контролируют себя, потому что:

• Могут остановиться, когда кто-то стучит в дверь или звонит телефон;
• Часто направляют удары по тем частям тела, где синяки склонны проявляться менее всего и где они менее заметны из-за одежды;
• Не нападают на всех, кто делает их «злыми». Они ведут себя агрессивно лишь по отношению к близким, и делают это только тогда, когда рядом нет свидетелей.

МИФ 17

         У обидчиков низкая самооценка.

        ПРАВДА: У обидчиков нет низкой самооценки, скорее наоборот, ведь они считают, что имеют право владеть своим партнером и контролировать его. Но они могут притворяться, что имеют низкую самооценку, если это заставит других поверить, что насилие является не их виной.

МИФ 18

      Мужчины, подвергающие насилию членов семьи или партнерш, психически нездоровы.

     ПРАВДА: Мужчины-агрессоры часто ведут «нормальный» образ жизни, за исключением тех моментов, когда они проявляют агрессивное поведение в семье. Такие мужчины могут иметь различный социальный статус – от низших слоев общества до высоких руководящих постов, они могут вести активную социальную жизнь. Женщины часто рассказывают, что в одном человеке будто присутствуют два характера: один может быть очень хорошим (особенно для внешнего мира), а другой – просто ужасным (особенно для близких). Он как великолепный артист, плавно переходит от одного своего «Я» к другому, используя различные манипуляции для сохранения контроля и власти. При этом, если обидчик не социопат, то он может испытывать чувство вины, стыда и раскаяния.

МИФ 19

       Мужчины, подвергающие женщин насилию, не являются любящими  мужьями или партнерами.

      ПРАВДА: Этот миф существует, поскольку довольно сложно совместить понятия «любовь» и «жестокое обращение». Однако, обидчики не всегда жестоки, особенно после совершения акта насилия, когда в отношениях наступает так называемая фаза «медового месяца». Они могут быть внимательными, заботливыми, извиняться и обещать, что подобное с их стороны больше никогда не повторится. Они используют любовь и нежность для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

   С другой стороны, само понятие «любовь» имеет очень много значений, индивидуальных для каждого конкретного случая. У обидчиков понятие «любовь» связано в один смысловой узел с понятиями «контроль» и «власть». По этой причине их «любовь»  более всего похожа на манипуляцию чувствами другого. «Любить» для них в первую очередь означает «обладать»: обладать другим человеком, его жизнью, его чувствами, полностью подчинить его себе.

МИФ 20

           Обидчики одинаково агрессивны со всеми, поэтому их легко распознать.

     ПРАВДА: Действительно, мужчины-обидчики имеют агрессивные тенденции поведения. Однако они тщательно выбирают объект своей агрессии. Этот факт демонстрирует, что большинство обидчиков способны контролировать свое поведение и понимают, где можно быть агрессивными, а где нет. Они могут прекратить агрессию, если замечают свидетелей, или не будут проявлять агрессивность на работе, в полиции, в суде. Среди соседей или коллег по работе у них может быть имидж любящего отца и мужа.

МИФ 21

        Став обидчиком однажды, мужчина остается им навсегда.

        ПРАВДА: Домашнее насилие – это тип поведения, который не является «врожденной агрессивностью мужчин» и не обусловлен генетически. Его причины – это культурные установки общества и собственный опыт перенесенного насилия, чаще всего в детстве.

      «Исправить» обидчика очень трудно, однако его все-таки можно научить навыкам неагрессивного поведения, хотя это долгое и трудное дело. Во многих странах существуют программы для мужчин, подвергающих своих близких насилию. Цель таких групп – научить мужчин осознавать реальные причины своих поступков и их серьезность, а также говорить о своих чувствах, уметь договариваться, и понимать, что ни один человек не имеет права на контроль и власть по отношению к другому.

МИФ 22

         Дети не знают о насилии в своем доме.

     ПРАВДА: Исследования показывают, что большинство детей знают о насилии, направленном на их мать. Даже если домашнее насилие не применялось к ребенку, для получения им психологической травмы достаточно того, что он является свидетелем или знает об актах агрессии против того, кого он любит.

МИФ 23

         Муж, бьющий жену, не угрожает своим детям.

       ПРАВДА: Домашнее насилие, направленное на женщину, свидетельствует об очень высоком риске жестокого обращения обидчика с детьми. Нахождение в семейной атмосфере, где привычно насилие и унижение, неблагоприятно сказывается на развитии и здоровье детей.

МИФ 24

         Детям нужен отец, даже если он агрессивен. «Я остаюсь только ради детей»

     ПРАВДА: В идеале дети нуждаются и в матери, и в отце. Однако, дети живущие в условиях насилия в семье, часто сами просят мать убежать от отца, чтобы спастись. Многие дети, на момент насилия (или пока мама в больнице) уходят жить к бабушкам/дедушкам, а не остаются с отцом в семье, так что жертва «я живу с ним из-за детей» – неоправданна.

МИФ 25

        Мальчики, которые становятся свидетелями домашнего насилия, сами будут жестоко обращаться с женщинами, когда вырастут.

    ПРАВДА: Исследования показывают, что примерно 30% свидетелей домашнего насилия мужского пола предпочитают стать обидчиками во взрослом возрасте. Это означает, что 70% мальчиков не становятся обидчиками, будучи намерены прекратить цикл насилия в своей жизни. Большинство детей обоих полов, которые были свидетелями насилия в семье, в итоге становятся «защитниками»: они воспитывают своих детей без насилия, а также идут в помогающие профессии.

        Статья написана по материалам из:

• Книги «Территория молчания: права женщин и проблема насилия в отношении женщин в России», Центр «Анна», 2009;
• Книги «Пока не поздно», под ред. А.Синельникова, Центр «Анна», 2006;
• Книги «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику», Д.П.Селани, 2013;
• Книги «Женщины в беде», Е.В. Емельянова, 2008;
• Статьи «Жестокость и насилие в семье. Мифы и факты» Женской Кризисной Службы Мид-Валлей;
• Статьи «Мифы о гендерном насилии» из сборника материалов «Усиление роли системы здравоохранения в реагировании на гендерное насилие в Восточной Европе и Центральной Азии».

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Предисловие Евгении Задруцкой

   Это вторая статья читательницы «Слушай Душу» Дарьи, посвященная тренингу ведического психолога Натальи Шафрановой «Счастливая женщина». Этот тренинг Дарья проходила в записи, и состоял он из теоретической части, разбора ситуаций участниц и заданий по теме.

     Мы уже знаем из первой статьи Дарьи «Карма, предки, два письма», что предложенные в данном тренинге Натальей Шафрановой письменные методики («писанки») имеют небольшое отношения к психологии, и в том виде, как их дает Наталья, приносят скорее вред, чем пользу. В этой статье Дарья разбирает, способствуют ли счастью женщины те представления, которые Шафранова транслирует в тренинге, т.е. соответствует ли содержание тренинга его названию.

      Предисловие Дарьи

   Тренинг Натальи Шафрановой, как следует из названия, рассчитан на то, чтобы помогать женщинам становиться счастливыми. Согласно ее утверждению, счастье – это нормальное состояние психически здорового человека, а счастливая женщина – это женщина психически здоровая. На мой взгляд, Шафранова слишком смело сужает широкий спектр возможных чувств психически здорового человека к одному счастью, хотя здоровО как раз когда человек чувствует себя по-разному, и его чувства соответствуют происходящему в жизни – смех, когда весело, грусть, когда одиноко, страх, когда рядом опасность. Сама Шафранова характеризует состояние счастья как «эмоциональное состояние», в котором человек чувствует «силу, уверенность, ясность». Что ж, проверим, наделена ли этими позитивным общечеловеческим ценностями та женщина, которой Наталья предлагает стать участницам курса «Счастливая женщина».

      Хранительница маны

    В начале тренинга Шафранова отказывается от привычного стереотипа о женщинах, что «женское счастье – это счастье в личной жизни, в отношениях с мужчиной». По мнению Шафрановой, счастье вообще не зависит от наличия рядом мужчины, и женщина сама отвечает за свое эмоциональное состояние. И это, наверное, единственное утверждение за всю лекцию, с которым я полностью согласна. С дальнейшими тезисами я согласиться никак не могу.

    Прежде всего, Шафранова объясняет, почему женщина по природе своей не ниже мужчины. «Что мы знали раньше про женщин? Они второсортны. Женщина сделана из ребра Адама, друг человека. Задача женщин – служить мужьям <…>  Но когда я начала больше рыть в этой теме, у меня несрастуха. Вот не получается, логики нету». А логики, по мнению Шафрановой, нет потому, что в мире существует некая неведомая духовная энергия, называемая «маной». «Если взять грамм маны и куда-нибудь капнуть, все начинает материализовываться. Это то, что невидимое делает видимым». По мнению Шафрановой, женщины от природы являются хранительницами маны, и на этом основании, никак не могут быть второсортными. Ведь женщины создают материальный мир с помощью маны, заключенной в их мыслях и чувствах. И этот феномен даже описан в священных писаниях!

      Я решила узнать, в каких именно священных писаниях фигурирует такое понятие, как «мана». Оказывается, оно взято из религиозных верований примитивных племен, обитающих в Малайзии и Полинезии, причем, согласно этим верованиям, маной обладают лишь некоторые люди (мужчины и женщины), а также некоторые животные и предметы. Как мы видим, Шафранова искажает первоначальное значение данного термина и использует его не по назначению. Но даже если заменить ману «духовной энергией», остается много вопросов. Например, почему ни один ученый не описывает эту энергию в своих трудах? А если описывает, почему ведические лекторы не дают ссылок на эти труды? Почему они не дают ссылок даже на свои «священные писания», с указанием конкретного стиха? Вопросы, разумеется, риторические.

     По Шафрановой, психологически здоровая или счастливая женщина – это женщина, умеющая хранить и накапливать ману, полная этой маны. Накапливается мана в том случае, если женщина совершает определенные действия: наводит дома порядок, наряжается, мило беседует со всеми, как можно разнообразнее готовит. Короче, четко следует традиционной женской гендерной роли, и еще выполняет определенные ритуалы – варит рис предкам, чистит карму, пишет «писанки».

     Чем грозит женщине такая ответственность, как быть «хранительницей маны»? А тем, что по мнению Шафрановой, она способна влиять на состояние окружающих ее людей, на свою семью и род. Она обязана налаживать отношения с родственниками, «кормить предков», изучать родословную, иметь в телефонной книжке контакты всех родственников, даже тех, кого в жизни не видела, всех поздравлять с праздниками, общаться, слать открытки, и любить близких, что бы они ни делали, иначе «карма испортиться». Справедливости ради отмечу, что Шафранова не вешает ответственность за жизнь окружающих полностью на женщину, чем грешат многие другие ведические гуру. Она говорит, что женщина все же не всесильна, потому что у других людей есть своя карма, но мы все равно можем как-то облегчить чужую жизнь своими мыслями, чувствами, молитвами, варкой риса, общением и т.д. Но боюсь, что даже с этой оговоркой быть «хранительницей маны» и хоть частично, но все же отвечать за жизнь других людей, для большинства женщин – непосильный груз. В нашей культуре глубоко пустила корни такая иллюзия созависимости, что мы можем изменить другого своими действиями и контролем. И когда идея маны ложится на эту благодатную почву, то у женщины появляется еще один способ для управления и контроля других людей. А в нашем неуправляемом мире, с множеством факторов, влияющих на жизнь, где все, что нам подвластно – только мы сами, женщина с мировоззрением «хранительницы маны» будет скорее несчастна. Она будет пребывать в тщетных попытках силой мысли улучшить жизнь своих близких, и в случае, если у них что-то не так, корить и винить себя.

     Утверждение о «хранительницах маны» Шафранова подкрепляет вопросом «женщины почему раньше так оберегались, и во время войны женщины являлись трофеем?» Что Шафранова имеет в виду под словом «раньше»? Еще пару-тройку столетий назад женщина не считалась полноценным человеком, и отношение к ней было как к скотине или другому домашнему имуществу. Ее и берегли ровно настолько, насколько берегут вещь. Если кто-то думает, что «беречь» в данном контексте означает «заботиться», то он(а) жестоко ошибается. Нет, женщину охраняли от посягательств чужих людей (кому же понравится, когда его вещью пользуются без спроса?), но сам «хозяин» (муж, отец, старший брат и т.п.)  мог эксплуатировать свое «имущество» как хотел. Женщин повсеместно продавали и покупали, насильно выдавали замуж, били и насиловали, вынуждали выполнять тяжелую работу. А то, что во время войны женщины считались «трофеями», еще раз подчеркивает отношение к женщине, как к вещи, низводит ее до неодушевленного объекта. Так что, на мой взгляд, аргумент Шафрановой про женщин-трофеи и что раньше женщин берегли – весьма сомнителен, и он скорее подтверждает тезис, что женщина – «второсортное существо», чем опровергает его.

       Качества счастливой женщины по Шафрановой

   Наталья Шафранова утверждает, что счастливую женщину отличают следующие качества: жизнерадостность, умение «правильно» общаться, чистоплотность, красивый внешний вид. Но верно и наоборот: если развивать в себе эти качества, то рано или поздно женщина станет счастливой.

     Интересно, что эти качества – это стандарт, который от женщин ждет общество. В нашем сознании прочно сидит идея, что женщина должна обслуживать окружающих в бытовом и эмоциональном плане, а также услаждать взор. Но представьте себе обратную ситуацию: женщины не обязаны соответствовать этим требованиям, зато мужчин вдруг, неизвестно по каким причинам, поголовно заставили быть всегда улыбчивыми, чистоплотными, красивыми и ухоженными, с приятной речью. Скажите, женщины, только честно, вы бы от такого отказались? Я лично – нет.  А если мужчины еще и думать при этом разучатся, вообще сказка – удобно же, кто не хочет личных рабов? А если серьезно, то не будем оправдывать эзотерическими байками чьи-то мечты об удобном человеке. Поймите меня правильно: я не против вышеперечисленных качеств. Я считаю, что жизнерадостность, чистоплотность, умение красиво одеваться и тактично разговаривать – это прекрасные качества, но они общечеловеческие, то есть не принадлежат одному полу. Также, впрочем, как ум и критическое мышление.

       Рассмотрим теперь каждое качество счастливой женщины отдельно.

       Жизнерадостность

      Шафранова утверждает, что если женщина в плохом настроении – она тут же начинает расплескивать свою ману куда попало и портить жизнь окружающим. Поэтому женщина просто обязана быть всегда жизнерадостной, спокойной и улыбчивой. О вреде такого подхода написано очень много, например, здесь и тут. Я лишь добавлю, что вред окружающим приносит не само плохое настроение или плохие мысли, а психологическое насилие, которое человек (вне зависимости от пола) может (но не обязательно!) проявлять в это состоянии, например, оскорбления, обвинения, саркастичные шутки, игнорирование окружающих, и т.п. Так что быть в плохом настроении можно, особенно если в жизни происходит что-то плохое. Главное – не вредить себе и другим людям в этом состоянии.

        Умение правильно общаться

     К сожалению, в данной статье я не могу охватить все нюансы темы общения по Шафрановой, поэтому затрону лишь небольшую ее часть. С точки зрения Шафрановой, правильное общение – это общение без конфликтов и манипуляций, когда обе стороны получают радость в процессе. Идея общения без манипуляций мне лично очень импонирует. Другой вопрос, является ли общением без манипуляций такое общение, когда участник одного пола считает, что к участнику другого пола нужен какой-то особый подход? Не думаю. А насчет конфликтов – они будут практически всегда, потому что конфликт – это просто столкновение разных интересов. И не вижу смысла их избегать, лучше уж честно обсуждать проблемы и находить решение, которое удовлетворит обе стороны. Что касается радости в процессе общения – это вопрос сложный. Мы не можем полностью проконтролировать свои чувства или чувства другого человека, и будем испытывать разные эмоции, и не всегда приятные. И это абсолютно нормально.

     Что мне лично понравилось в рекомендациях Шафрановой про общение, так это полезная привычка не говорить ничего такого о родственниках и знакомых, что могло бы представить их в негативном свете, как-то скомпрометировать. Но если возвести это правило в абсолют, можно не защищать себя и замалчивать социально-опасные поступки, чего делать никак нельзя. Поэтому в любом случае главное – думать, а не руководствоваться готовыми правилами.

        Чистоплотность

      Прекрасное качество, которое, по мнению Шафрановой, является отражением порядка в сознании, но почему-то требуется в первую очередь от женщин. «Мужчины, у которых ярко выражен тестостерон, как будто бы все работают в санэпидстанции». Для иллюстрации тезиса Шафранова приводит следующую историю: у одной женщины муж на обратной стороне зеркала обнаружил следы лап мухи и предъявил жене претензию, что дома «как-то грязно». У меня вопрос: если для него это так принципиально важно, почему не мог сам убрать? Или у нормального, полного тестостерона мужчины от этого руки (или что другое) отвалятся? Шафранова эту непонятную мне историю прокомментировала так: «Не потому, что они нас воспринимают как домработниц, они чистоту в доме воспринимают как качество женщины». Под «качеством» она подразумевает психическое здоровье. Слушайте, а мужчина, выискивающий на обратной стороне зеркала следы мушиных лапок и не способный самостоятельно их вытереть – он-то психически здоров?

       Интересным является следующее утверждение: «Когда вы в доме убираетесь, это – психотерапия. Сколько сеанс психотерапии стоит? 100 баксов? Убрались – 100 баксов в копилку». Никакая уборка не заменит психотерапию, если та действительно требуется, проверено! Но самое прелестное даже не это. Кто-то из зала спросил Наталью: «У мужа 100 баксов брать?». На это Шафранова ответила: «Нет, со своих… у вас потребительское отношение к миру, и к мужчинам в том числе». Просто прекрасно! Женщина должна работать сама, чтобы было, откуда 100 баксов взять, и должна еще обслуживать мужчину-великовозрастного ребенка, и при этом ничего не требовать взамен, иначе это будет «потребительство». А мужчине пользоваться плодами трудов женщины, ничего не давая взамен – это простительно, ведь если мужчина ничего не хочет делать для женщины, то исключительно потому, что она ведет себя как-то «неправильно», и ей надо измениться. Короче, как ни крути, даже в мужском нежелании вкладываться в совместные быт и отношения виновата женщина.

     И еще один момент, о котором не могу не упомянуть в этом пункте. Согласно Шафрановой, женщина все-таки не обязана самолично наводить чистоту в квартире и вполне может нанять домработницу. Но тогда она сталкивается с риском, что муж может начать изменять с домработницей, приняв ее за «хозяйку» дома («Кто убирает – та и хозяйка»). Чтобы подобного не случилось, жена должна брать в руки щетку или тряпку и еще раз проходиться по всем поверхностям, как бы «помечая» территорию. На мой взгляд, это один из самых плохих советов. Во-первых, в случае интрижки мужчины с домработницей (да и вообще, в случае любой измены), с него снимается ответственность – он изменил не потому, что сам так решил, а это жена его к этому подтолкнула своей «неправильностью». Во-вторых, подобный совет вновь дает женщине иллюзию всемогущества: если она будет вести себя правильно, ее мужчина будет ей верен. Очень тяжело признать, что любимый человек может изменить вне зависимости от «хорошести» партнера, и нет никаких гарантированных способов предотвратить его измену (по крайней мере, таких, за которые не грозит статья УК). Единственная причина, по которой любой человек, вне зависимости от пола, не изменяет тому, с кем находится в отношениях – это его собственное решение хранить верность. И не надо оправдывать измены эзотерическими байками!

        Красивый внешний вид

     Тут есть кое-что хорошее в советах Шафрановой: одеваться не так, чтобы понравиться мужчинам, а чтобы самой в этих вещах чувствовать себя хорошо. Жалко, что на другом тренинге («Стиль и образ») Шафранова опровергает этот тезис и советует ездить по магазинам с мужем или другом-мужчиной, чтобы он помогал подбирать одежду.

     Напоследок я оставила высказывание Шафрановой насчет женского ума: «Если он [мужчина] вами дорожит и считает членом своей стаи, он обязательно спросит вас про ваше настроение и обязательно скажет «меньше думай». Это было сказано не в конце тренинга, а где-то в середине, но я нарочно вынесла  это утверждение в конец, поскольку оно яркое и поистине вредоносное. Да, есть женщины, которые склонны накручивать себе невообразимые «логические» цепочки, не имеющие отношения к реальности (но этим умением обладают не только женщины!). Но вообще в уме и способности критически оценивать поступающую информацию нет ничего плохого, есть только польза: возможность зарабатывать больше, планировать жизнь, просчитывать риски и т.д. А фраза «не думай» звучит как «отключи мозг совсем», т.е. лишись всех преимуществ осознанного взрослого человека и стань маленьким ребенком, который не в состоянии осмыслить раздирающие его на части импульсы. Более того, всевозможные ведопсихологи вообще демонизируют ум женщин. Да это и не удивительно, ведь если слушательницы подобных тренингов воспользуются критическим мышлением, то перестанут слушать гуру, а значит – прощай, бизнес!

        Вывод

       На мой взгляд, то, что Шафранова предлагает женщинам как путь к счастью (запрет на негативные эмоции и критическое мышление, напускная жизнерадостность, общение без конфликтов, которое возможно, только если одна из сторон постоянно жертвует своими интересами (конечно же это женщина!), возведение уборки и чистоты чуть ли не в ранг религии и исключительно женской обязанности, частичная ответственность за качество жизни и счастье людей вокруг), не только к счастью не приводит, а уводит от него очень далеко – в мир контроля неконтролируемого, самообвинений, игнорирования своих интересов, подавления себя настоящей и попыток втиснуться в шаблон женственности. Так что содержание тренинга Натальи Шафрановой «Счастливая женщина» названию не соответствует, и участницы получают совсем не то, за чем они туда приходят.

      P.S. Критический разбор того, что говорит о женском счастье другая ведическая гуриня, Ольга Валяева, можно прочитать в статье «Быть счастливой, когда приучают быть удобной?».

      (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

• Тело, здоровье, внешность, физические способности, сексуальность;
• Чувства и эмоции всех оттенков, любовь;
• Интеллект и мысли;
• Ценности, правила жизни, на которые я опираюсь (бессознательно усвоенные и сознательно выработанные), вера;
• Выбор и поведение;
• Желания и самоконтроль;
• Таланты;
• Финансовое и материальное самообеспечение (для дееспособных людей).

     Все вышеперечисленное является нашей собственностью, а значит мы несем за это ответственность.

     Границы не только дают нам понять, за что мы отвечаем, но и показывают, что не входит в наше «я» – за что мы не отвечаем. Так, у любого человека есть такая же личная собственность внутри его «я», как и у нас, и он отвечает за нее, а не мы. Мы отвечаем только за себя. Нарушение границ происходит тогда, когда кто-то посягает на собственность внутри «я» другого человека. Так, например, если кто-то намекает женщине, что она слишком худая/полная, и ей срочно нужно поправиться/похудеть, то он нарушает ее границы, т.к. «мое тело – мое дело». А когда женщина уговорами, укоризненным взглядом и обиженным видом контролирует, сколько алкоголя выпьет ее муж в гостях, то она нарушает его границы, т.к. пытается собой заменить его самоконтроль.

Из чего состоят границы

       Процитирую отрывок из книги «Барьеры» Г.Клауда и Д.Таунсенда:

    «В физическом мире забор или какое-то другое сооружение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и создать вы их можете с помощью слов.

       «Нет» — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью.

    «Нет» подразумевает конфронтацию <…> Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».

    Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях <…> Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории».

        Таким образом, при помощи слов мы обозначаем свои границы в отношениях, давая другому понять, какое поведение мы допускаем в отношении себя, а какое – считаем непозволительным.

    Желательно определиться с этим «допустимым-недопустимым» еще до начала отношений. Тогда мы сможем сразу поощрять допустимое поведение и останавливать недопустимое. В противном случае нам придется определять допустимость поведения непосредственно во время того, как это поведение происходит. Тогда мы можем не успеть вовремя понять, что нам делают что-то плохое, и защитить себя.

Забота о границах

       Ответственность за нашу собственность подразумевает две вещи. Первая – это забота о том, что нам принадлежит.

       Г.Клауд и Д.Таунсенд пишут об этом:

     «То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши ценности, не дают возможности людям вторгнуться и украсть их.

     Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание, я должен открыться и рассказать об этом людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании помогает вывести его за пределы моего «я». Тогда оно прекращает управлять мною изнутри.

      А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им. Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди».

Защита границ

   Вторая вещь, подразумеваемая под ответственностью – это защита нашей собственности от посягательств других людей.

       Мы защищаем границы, говоря другим о последствиях их нарушения. Последствие – это действие, которое будет выполнено в случае нарушения границы, и которое лишает нарушителя чего-то ценного для него. Некоторым людям сложно увидеть и принять границы другого, пока они не столкнуться с дискомфортом от последствий за их нарушение.

     Другой должен быть предупрежден, какое последствие его ожидает, и обещание последствия обязательно должно быть исполнено. Если последствие не исполнено, то можно считать, что его и не было. Как говорит психотерапевт Мэрилин Мюррей: «Границы без последствий – все равно что забор с дырой».

      При выборе того, что будет последствием, важно помнить, что последствие – это не способ наказания другого, а способ, которым мы заботимся о себе. Предположим, мы с мужем договорились поужинать в определенное время. Если он сильно опаздывает, а я его жду, то я предупрежу его, что готова ждать его еще столько-то минут, но если он не успеет, тогда я ем без него. Я сделаю так, потому что не переношу состояние голода, от которого мне плохо. В данном случае моя собственность и ответственность – быть сытой, моя граница – поужинать вовремя, последствие для мужа – ужин без него. Я не буду терпеть голод, чтобы дождаться мужа и обвинить его в моем страдании; не буду есть обе порции, чтобы он остался голодным; не буду, если встреча назначена в кафе, уходить оттуда, и пр. Такие реакции были бы наказанием другого, а не заботой о себе.

     Добавлю еще, что последствия должны соответствовать тому, насколько важная граница нарушается. Если мужчина опаздывает на ужин, не следует в качестве последствий выбирать развод, а если он поднял на вас руку, то нет смысла говорить, что теперь он останется без ужина.

       Вот что говорят Г.Клауд и Д.Таунсенд о последствиях:

     «Последствия служат хорошими «подпорками» для ограды. Благодаря им люди осознают серьезность предупреждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.

    Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно ночью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у скольких молодых людей жизнь пошла бы другим, более правильным путем, если бы их родители последовательно выполняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не устроившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».

Чем отличается здоровая защита границы от нездоровой манипуляции?

    Один ответ в том, о чем мы говорили выше – выбираются ли последствия при нарушении границы как защита себя или как наказание другого. Второй ответ – касается ли то, чего один человек хочет от другого, эталонного списка того, что входит в «я» взрослого человека, о котором я писала в начале статьи. Так, если по форме слова человека похожи на обозначение границы, но по содержанию он хочет переложить часть своих обязанностей на другого или отобрать у него его обязанности, то это манипуляция. Например, манипуляцией будет, если под влиянием «ведической женственности» жена говорит мужу, что она не будет работать, а он должен ее обеспечивать, иначе она от него уйдет и найдет «настоящего мужчину». Так женщина пытается избавиться от ответственности по самообеспечению. И наоборот, если авторитарный муж запрещает жене работать и иметь личные деньги, угрожая разводом, то это попытка отобрать ответственность у другого, и поэтому  манипуляция.

       Закончить я хочу словами из книги «Барьеры»:

«Знание о границах делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности».

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    На днях написала я две версии своего некролога. Первый – обо мне,  если проживу жизнь в соответствии с теми целями, которые я себе поставила. Второй некролог – обо мне в случае, если я наплюю на все, что, как я считаю, мне надо сделать в жизни, чтобы она была прожита не зря, а вместо этого буду жить в свое удовольствие и делать то, что хочется, следуя зову сердца.

      Это было задание из книги «Между надо и хочу» Эль Луны. Результат меня поразил.

    В первом некрологе я написала, что прожила жизнь «как надо», каким хорошим психологом я была, скольким людям помогла, какое наследие в виде статей и книг после себя оставила. После этого рука сама вывела: «А что можно сказать о жизни Жени? Да ничего особенного. А была ли Женя? Что она из себя представляла? Мы этого не знаем, и не узнаем уже никогда». От этих слов веяло могильным холодом. Я представилась себе функцией, выполняющей то или иное дело, человеческой оболочкой с пустотой внутри.

     Второй некролог, хоть и говорил о смерти, но искрился жизнью. Он описывал меня и мою личность, радость от воплощенных в жизнь мечтаний, наполненность светом души каждого прожитого дня, путешествия внутрь себя и по миру, а также любовь и другие духовные сокровища, которые я в процессе пути обнаруживала. Про психологию и книги – лишь косвенно: что, будучи чуткой и доброй к себе, Женя могла быть чуткой и доброй к другим, и ее опыт и знания были подспорьем для некоторых людей в исследовании мира их душ.

     Я увидела разницу. В первом некрологе я ориентировалась на внешние достижения и они являлись мерилом успешности жизни. Во втором некрологе я руководствовалась внутренними состояниями, была счастлива здесь-и-сейчас, и поэтому не задумывалась о том, удалась ли моя жизнь по мнению других людей.

     Интересно, что во втором варианте, в жизни из удовольствия и из «хочу», все равно присутствовали и психологическая практика, и писательство, но они не были «делом моей жизни». Делом моей жизни была я и мое счастье, а психология и писательство были результатом жгучего интереса к самой себе. Психология давала сведения о путях человеческой души, которые я примеряла к себе, а благодаря писательству я понимала, что происходит у меня внутри, или разбиралась в интересующем вопросе.

     Чуть позже я подробнее расписала из чего состоит моя жизнь, когда я отвечаю на внутренний зов. И последнюю неделю я живу в этом состоянии, и это сложно описать словами. Я одновременно мягкая и твердая, сильная и слабая. Я больше погружена в себя и, в то же время, глубже пускаю корни в материальный мир. Свобода и честность такого образа жизни захватывают меня.

    Это не первый случай сравнения моих «надо» и «хочу», результатом которых становятся новые или привычные действия, но через которые явственнее проглядывает моя душа. Каждый раз это свидетельствует о переходе на следующий виток спирали развития и приближает меня к целостности.

       (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.