Комментарии: Ода созависимости или как оставить мужа в покое?

Автор: Татьяна

Татьяна — Tue, 06 Apr 2021 12:11:34 +0000

А как быть с тем, что 0,5+0,5 = 1
Что семья — это 1 (ОДНО) целое? состоящее из двух половин
Мысли и взгляды должны быть в одном направлении и т.д.

Автор: Анна

Анна — Wed, 20 Jul 2016 06:13:54 +0000

Замечательная статья.
Но всё же мне кажется, что просто всё должно быть в меру. Если совсем не принимать участие в жизни своего любимого — он не будет чувствовать заботу. То есть можно иногда позаботиться о том, чтобы он поел вкусно, напомнить об отдыхе или о ДР его мамы — и ему это будет приятно. Но только в меру. Иногда. Напомнить, а не настоятельно советовать в добровольно-принудительном порядке, думая, что я знаю лучше него.

Автор: Евгения

Евгения — Mon, 19 Oct 2015 16:53:11 +0000

Мария, благодарю за отзыв!
Сложный вопрос Вы задали. Проблема в том, что «зависимость, не критичная для жизни», если с ней ничего не делать, усугубляется. Я не знаю подробностей, но скорее всего, если человек часто выпивает — это уже одна из стадий алкоголизма. Очень часто страсть к алкоголю идет вместе с другими зависимостями, Вы точно подметили. Я знала такого человека. И мне не удалось быть здоровой с нездоровым мужчиной. Потому что в отношениях слишком много кнопок, якорей и сигналов, которые включали мою созависимость. Будучи в тех отношениях я не могла передохнуть и просто спокойно понять,что происходит. Все осознала только когда ушла.
Но, то что не получилось у меня, это не значит, что это невозможно. Но это будет требовать невероятных сил, постоянного отслеживания себя, регулярной терапии и посещения групп поддержки, куда можно сливать негатив и смотерть на ситуацию со стороны и т.д. Иначе Вы будете скатываться в созависимость. Если Вы будете держаться линии здоровья, то зависимому партнеру станет с Вами сложно, с Вами уже будет нельзя «играть». Тогда он либо тоже перестанет играть и начнет интересоваться здоровьем, либо найдет себе того, кто поддержит его игру.

Автор: Мария

Мария — Thu, 15 Oct 2015 20:57:16 +0000

Евгения, спасибо за Ваши статьи! Вы очень хорошо пишите, во всех смыслах, и на очень актуальные темы. Было бы ещё интересно почитать, возможно ли несозависимое поведение с человеком с зависимостями? Или такие отношения просто закончатся? Часто проблема в том, что зависимость есть, но не критичная для жизни человека (например, человек выпивает часто, но при этом не алкологолик в строгом смысле этого слова — т.е.ведёт социально приемлемый образ жизни, либо имеет одновременно ряд других зависимостей — например, интернет, порно, рискованное поведение и т.п.), возможно ли построить с ним здоровые отношения, или это утопия, и все равно выльется в созависимость?

Автор: Елена

Елена — Mon, 20 Jul 2015 12:02:30 +0000

Классная статья! Я думаю, есть еще такая штука как «опека=любовь» из раннего детства. Я себя не так давно поймала на том, что на разных людей, делающих совершенно одно и то же действо — допустим, стул принести, подушечку ту же самую поправить — реакция совершенно разная. В одном случае — реакция на ритуал ухаживания: «Ой, спасибо, дорогой!» В другом реакция на вторжение в границы (не сват-ни брат-куда-полез?): «Я тебе младенец безрукий, что ли? Моя подушка!!»
И ничего плохого в ритуалах заботы я не вижу — здесь важна осознанность, важно понимать, зачем это и что другой человек тоже заботой это считает, это его потребность (как в статье и написано), представления о ритуалах сходятся. Недоритуалить тоже плохо. Помню одного рефлексивного товарища, который в шутку ворчал: «…и когда меня укусил клещ, началась жуткая суета и все пошли проверять, здоров ли клещ… Кто б о моем здоровье позаботился!»
А есть семьи, где опека не равно любовь, любовь иначе проявляется, и не дай Бог к выходцу из такой с подушечкой полезть….

Автор: Евгения

Евгения — Wed, 01 Apr 2015 07:34:45 +0000

Точно-точно! Спасибо.
Автор — Робин Норвуд.

Автор: Евгения

Евгения — Wed, 01 Apr 2015 07:34:02 +0000

Надежда, Ваш опыт родительства вдохновляет!

Автор: Надежда

Надежда — Tue, 31 Mar 2015 11:07:30 +0000

Можно посоветовать всем, кто с такой же проблемой столкнулся, книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» — там как раз разбираются психологические корни этого

Автор: Надежда

Надежда — Tue, 31 Mar 2015 11:04:29 +0000

А я была в ситуации наоборот! С бывшим — «тираном» частенько ссорились, когда он мне пытался доказать, как МНЕ удобно, а он это делал часто и настойчиво :)))
Читала и думала,что все это в полной мере относится и к отношениям с детьми — в тех областях, где они уже могут о себе позаботиться. Т.е. двухлетний ребенок, например, в состоянии сообщить,когда он хочет кушать, а уж в школьном возрасте — вообще полная самостоятельность. Когда со мной случается грех «позаботиться» о старшем сыне в духе: «телефон взял?», то сразу становится стыдно за такое недоверие. Слава Богу, это случается редко — никудышная из меня «бабушка» :))): мне вообще фиолетово, ел «ребенок» 14-ти или нет, и сделал ли он уроки, если мне не позвонила учительница с просьбой проконтролировать. Кстати, учителям абсолютно невозможно объяснить,что ребенка контролировать нельзя, это вредно для его будущего — с 1-го класса пытаюсь :(((

Автор: Евгения

Евгения — Mon, 16 Mar 2015 11:33:16 +0000

Галя, спасибо)
Поддерживаю — маленькими шагами можно осилить весь путь.
Хочу еще добавить на счет веры в здравомыслие и того, что мужчина делает верный выбор. Для меня это порой так, а порой я понимаю, что у меня самой регулярно отказывает здравомыслие, и другой человек от меня ничем не отличается. Так что получается, что я даже не то что верю, что муж будет всегда поступать правильно, нет, он будет ошибаться, совершенно точно. Но это его право на ошибку и его ответственность за последствия, это его уроки, которые ему нужно пройти и выучить, и я не имею право в них вмешиваться с моим контролем и благими намерениями.