На днях написала я две версии своего некролога. Первый – обо мне,  если проживу жизнь в соответствии с теми целями, которые я себе поставила. Второй некролог – обо мне в случае, если я наплюю на все, что, как я считаю, мне надо сделать в жизни, чтобы она была прожита не зря, а вместо этого буду жить в свое удовольствие и делать то, что хочется, следуя зову сердца.

      Это было задание из книги «Между надо и хочу» Эль Луны. Результат меня поразил.

    В первом некрологе я написала, что прожила жизнь «как надо», каким хорошим психологом я была, скольким людям помогла, какое наследие в виде статей и книг после себя оставила. После этого рука сама вывела: «А что можно сказать о жизни Жени? Да ничего особенного. А была ли Женя? Что она из себя представляла? Мы этого не знаем, и не узнаем уже никогда». От этих слов веяло могильным холодом. Я представилась себе функцией, выполняющей то или иное дело, человеческой оболочкой с пустотой внутри.

     Второй некролог, хоть и говорил о смерти, но искрился жизнью. Он описывал меня и мою личность, радость от воплощенных в жизнь мечтаний, наполненность светом души каждого прожитого дня, путешествия внутрь себя и по миру, а также любовь и другие духовные сокровища, которые я в процессе пути обнаруживала. Про психологию и книги – лишь косвенно: что, будучи чуткой и доброй к себе, Женя могла быть чуткой и доброй к другим, и ее опыт и знания были подспорьем для некоторых людей в исследовании мира их душ.

     Я увидела разницу. В первом некрологе я ориентировалась на внешние достижения и они являлись мерилом успешности жизни. Во втором некрологе я руководствовалась внутренними состояниями, была счастлива здесь-и-сейчас, и поэтому не задумывалась о том, удалась ли моя жизнь по мнению других людей.

     Интересно, что во втором варианте, в жизни из удовольствия и из «хочу», все равно присутствовали и психологическая практика, и писательство, но они не были «делом моей жизни». Делом моей жизни была я и мое счастье, а психология и писательство были результатом жгучего интереса к самой себе. Психология давала сведения о путях человеческой души, которые я примеряла к себе, а благодаря писательству я понимала, что происходит у меня внутри, или разбиралась в интересующем вопросе.

     Чуть позже я подробнее расписала из чего состоит моя жизнь, когда я отвечаю на внутренний зов. И последнюю неделю я живу в этом состоянии, и это сложно описать словами. Я одновременно мягкая и твердая, сильная и слабая. Я больше погружена в себя и, в то же время, глубже пускаю корни в материальный мир. Свобода и честность такого образа жизни захватывают меня.

    Это не первый случай сравнения моих «надо» и «хочу», результатом которых становятся новые или привычные действия, но через которые явственнее проглядывает моя душа. Каждый раз это свидетельствует о переходе на следующий виток спирали развития и приближает меня к целостности.

       (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Прекрасно, что сейчас все больше появляется психологических мероприятий для женщин. Так вы можете получить квалифицированную психологическую помощь в трудное время, а также освоить инструменты и приемы для полноценной жизни. Но зачастую под видом женской психологической группы вам преподносят что-то иное, не только не решающее проблем, но и добавляющее новые.

           Какие опасности могут представлять тренинги и лекции для женщин?

    1. За психологическим тренингом скрывается приглашение в эзотерическую/религиозную организацию, которая может оказаться калечащей психику деструктивной сектой.

   Как распознать: тренер использует эзотерическую и религиозную терминологию, представляет знания, которые он дает, как лекарство от всех возможных бед. На вопросы по содержанию отвечает: «Подробнее об этом вы узнаете на следующем тренинге, более глубокого уровня», и настойчиво рекомендует посетить его. Тренер говорит о важности повышения уровня духовности, о спасении и избранности тех, кто следует этим путем, что у них великая миссия – сделать этот мир лучше.

        2. Тренинг не помогает женщине лучше слышать себя, решать проблемы и развивать важные ей качества. Он дает один на всех шаблон «настоящей женщины», в который она должна себя втиснуть, отказавшись от части личности и жизни, что повышает риск депрессии.

       Как распознать: на любые проблемы и вопросы тренер отвечает, что просто женщине не хватает женственности, ее надо возрождать, и тогда все будет в порядке. Женственность в таком понимании обычно состоит из целомудрия, способности дарить любовь, не ожидая ничего взамен, смирения, послушания, служения мужчине и его целям, и пр. Таким образом, тренер пользуется устаревшим патриархальным взглядом, что женщина – не отдельный самодостаточный человек, а бесплатное приложение к мужчине, призванное обслуживать его потребности.

        3. Тренер обвиняет и унижает женщин. У женщины падает самооценка, она чувствует себя морально изнасилованной.

      Как распознать: Использование унижающих слов, вроде «дура», «сука», «самка», «глупый вопрос» и пр. Даются задания, в которых женщинам приходится переступать через себя, и от их выполнения нельзя отказаться. Используются давление и угрозы. Несогласных тренер задавливает авторитетом или выставляют посмешищем перед группой.

     4. Тренинг не обучает женщин строить доверительные отношения с мужчинами, основанные на честности и умении договариваться, а дает набор манипулятивных техник, как добиваться своего хитростью. В результате отношения становятся более запутанными и холодными.

      Как распознать: посыл тренера в том, что мужчины и женщины абсолютно разные существа, не способные понять друг друга и договориться между собой. Поэтому нет смысла в честности и обсуждениях проблем. Чтобы быть вместе, достаточно знать, по каким правилам функционирует мужчина, и на какие его «кнопки» нужно нажимать, чтобы получить желаемое. То есть предлагается скрывать себя настоящую и обманывать партнера, показывая себя такой, которая вызовет у него нужную реакцию: прикинуться слабой и всплакнуть, или разгневанно посучить ножками и покапризничать, как маленькая девочка.

       5. Тренинг укрепляет женщин в магическом мышлении, т.е. в вере, что все, что происходит у них и их близких, зависит исключительно от того, как и о чем они думают. Тогда при проблемах в своей жизни или у окружающих женщины будут обвинять себя. А длительное самообвинение и тщетные попытки изменить ситуацию силой мысли могут привести к неврозу.

       Как распознать: тренер говорит, что женщины сильнее мужчин в психологическом плане и способны своей энергией влиять на окружающих. Действия в реальном мире, планирование и четкие шаги по достижению цели преподносятся как прерогатива мужчин. Женщине для действий отводится мир внутренний. Она определяется как существо, живущее сердцем и чувствами, в отличие от волевого и живущего головою мужчины. Утверждается, что женщине все должно доставаться само собой, без усилий с ее стороны, за счет умения быть в «женском состоянии» и хороших отношений с окружающими. Этого состояния, по мнению тренера, можно достичь за счет ношения юбок и платьев, чтения молитв и мантр, пожеланий всем счастья, чтения духовной литературы, смирения с обстоятельствами жизни.

      Так что если вы собираетесь посетить женский тренинг или лекцию, то обратите внимание на:

• Пол тренера. Предпочтительнее тренер-женщина, чем тренер-мужчина;
• Квалификацию тренера. Предпочтительнее полное высшее психологическое образование, полученное в серьезном вузе, и постоянное повышение квалификации, чем годичные курсы в неизвестном коммерческом заведении;
• Используемые методы. Предпочтительнее проверенные временем и признанные научным сообществом методики, чем смесь психологии, эзотерики, «древних знаний» и «законов Вселенной»;
• Мировоззрение тренера и его представление о женщине. Предпочтительнее, если он видит женщину как полноценную личность, которая может развиваться в любом выбранном направлении, а не убеждает, что единственная задача женщины – быть женой и матерью и/или спасти мир своей любовью. Почитайте его статьи, а также посмотрите страничку в соцсетях – на какие группы подписан и какие посты есть на стене;
• Позитивные и негативные отзывы о тренере и мероприятии. Стоит поговорить с теми, кто уже был на тренинге, и почитать отзывы в интернете. Чтобы найти отрицательные отзывы, введите в строку поиска название тренинга или фамилию тренера вместе со словами «критика», «бред», «секта», «шарлатанство», «развод». Это даст понять, есть ли негативные отклики, и если да, то насколько их много и в чем они заключаются.

     Надеюсь, эта информация поможет вам лучше ориентироваться в многообразии женских групп и лекций и убережет вас от травмирующего опыта. Если же такой опыт уже состоялся, то будьте особенно внимательны и заботливы к себе, и при необходимости обратитесь к проверенному психологу!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

   В прошлой статье я упоминала о том, что человек восстанавливаемся после расставания в среднем около года. Но в некоторых случаях происходит застревание на каком-то из этапов, и переживания могут растянуться и на более длительный срок. Чтобы исключить такой вариант развития событий, можем ли мы не мешать (а еще лучше – помогать) работе психики по адаптации к утрате?

    Для этого нужно разобраться, что такое проживание горя.  Часто это воспринимается нами как наказание – все эти болезненные чувства, потеря ориентиров и сил, страхи, неверие в себя и в будущее и т.д. Но на самом деле это не наказание. Это — наше спасение. Это естественный механизм, заложенный в нас природой для того, чтобы мы были в состоянии справиться с тем, как меняется наша жизнь и мы сами после расставания. Таким образом мы можем пережить его, интегрировать этот опыт и возродиться для жизни в ином качестве. Да, это больно и кажется слишком долгим. А ведь так хочется жить беззаботно, вот прям здесь и сейчас! Но мир так устроен, что кроме причин для счастья, в нем были, есть и будут неприятности и потери, равно как и весь букет переживаний, с ними связанный. Поэтому важно доверять мудрой внутренней части  внутри каждой из нас, которая знает, какой дорогой идти после расставания — через буреломы гнева и безводные пустыни депрессии к плодородным землям новой жизни.

    Этот путь мы проходим постепенно, шаг за шагом. Понятно, что легче всего это сделать, пользуясь обеими ногами, а не прыгая на одной из них. В нашем случае шагом одной ногой будет проживание актуальных на данный момент чувств, какими бы болезненными они не были. А шагом другой – обращение к  ресурсам, к тому, что дает нам отдых и силы для продолжения путешествия.

      Одно без другого не имеет смысла. Если только и делать, что переживать, не заботясь о паузах на отдых, то силы очень скоро иссякнут. Тогда, двигаясь в чувства дальше, мы не сможем в конце концов пройти сквозь них и забуксуем, а значит перестанем получать пользу от того, что следуем за работой горя. А если только развлекаться, искать людей и занятия, которые подпитывают силы и помогают забыть о потере, то так мы получим лишь временную иллюзию отсутствия боли, но никак не ее реальное уменьшение.

    Конечно, хочется сократить моменты проживания болезненных чувств, но это не в наших силах. Это как с беременностью – она длится 9 месяцев, и договорится с собой/ребенком/Богом о сокращении срока никак нельзя (конечно, бывают и исключения, но результат их часто печален). Также проходит работа горя после расставания – на это нужно определенное время и  определенный темп продвижения. И если результатом вынашивания становится рождение нового человека, то результатом работы горя для каждой из нас становится рождение новой себя.

    Знание об этом может нам помочь, когда мы решаемся на проживание тех чувств, которые есть у нас на данный момент. Ни одно чувство не может длиться вечно. Как только мы принимаем его, допускаем его и переживаем, чувство начинает иссякать, и накал страстей ослабевает. Если же мы пытаемся задушить чувство, отменить его, не допустить в своей жизни, то оно только набирает силу. Тогда, рано или поздно, оно вырвется наружу, часто неожиданно и с непредсказуемыми последствиями.

    Только нам выбирать – разрешим ли мы себе быть такими, какие мы есть на данный момент – в гневе, унынии, смятении, горькой печали, или будем всячески убеждать себя и окружающих, что у нас все хорошо, и мы ничего не чувствуем. Это не значит, что нужно полностью передать чувствам управление Вашей жизнью, особенно там, где Вы уязвимы, и в том месте, где Вам важно быть ответственной — например, на работе или с детьми. Если очень хочется отдаться чувствам немедленно, то важно осознать это, объяснить своей внутренней раненной части, что сейчас не подходящая для этого обстановка, а потом договориться с собой о том, когда Вы сможете дать волю тому, что Вас переполняет. И потом эту договоренность нужно обязательно соблюсти и специально выделить для себя безопасное время и место, где Вы могли бы проявить себя – плакать, стонать, лежать, свернувшись комочком, кричать, метаться по комнате, что-то крушить, рвать, бить, и т.д. Если Вы проживаете гнев, то чтобы от этого не пострадал никто из людей (включая Вас самих),  а также ценные вещи, стоит заранее продумать, что Вам может пригодиться для его выражения – время, когда Вы одна в помещении, что и чем Вы будете бить, рвать и т.п.

      Многие из нас отвечают за других людей и охотно помогают тем, кто просит об этом. Такие женщины после расставания могут почувствовать, что им больше нечего дать людям, но продолжают оказывать помощь страждущим по старой привычке. Действительно, смотря на проблемы других, намного легче забыть о своих. Сложность в том, что свои проблемы и переживания при этом никуда не деваются, а только задвигаются в дальний ящик сознания, и варятся там в собственном соку. На подавление болезненных чувств тогда уходит намного больше энергии, чем понадобилось бы на их проживание, поэтому очень неэффективно так распоряжаться собственным горем.

    В таком случае полезно напомнить себе, что, да, Вы много делали и делаете для других, но настало время направить все силы и всю заботу, на которую Вы способны, на саму себя! Сейчас Вы – та, кто более других нуждается в Вашей помощи. Можно представить, что Вы пришли к самой себе и рассказали о том, что у Вас произошло. Что Вы скажете себе в ответ? Обнимете? Пожалеете? Поплачете вместе? Погладите? Ободрите? Расскажите какую-то историю из жизни или притчу? Дадите совет? Сейчас Вы сами — номер один в Вашем списке внимания и заботы! Будьте для себя лучшей утешительницей, опираясь на поддержку  тех, кто Вас любит – Высших сил/родственников/друзей/животных и пр.

    Идти в боль можно и нужно только тогда, когда есть то, что дает силы. Со времен работы кризисным психологом я называю это «выныриванием в ресурсы». Проживание боли можно сравнить с погружением под воду, но долго находиться там  невозможно. Периодически мы должны выныривать на поверхность, чтобы отдышаться и набраться сил перед новым погружением. Так и при работе горя – необходимы регулярные ресурсные «выныривания» из боли и грусти, дающие передышку и восстановление.

    Что может быть такими ресурсами? Для каждой из нас это что-то свое, но я отмечу несколько универсальных способов:

• Посещение мест «силы»: поездки в любимые города и места на природе, паломничества, музеи и выставки, которые Вам интересны, места, связанные с жизнью уже ушедших людей, связь с которыми Вы чувствуете и пр.;
• Общение с людьми «силы»: родственники (особенно старшие) и подруги, психотерапевтические группы и группы поддержки, маленькие дети, животные, учителя и психологи, наставницы в каком-то мастерстве и т.д. Кому-то легче общаться в это время только с женщинами, а кому-то важно найти позитивный пример мужчины в реальной жизни;
• Занятия «силы»: от книжных магазинов и библиотек до конных секций и занятий по женской самообороне, от школ танцев и клубов рукодельниц до кулинарных мастер-классов и бизнес-школ, и пр.;
• «Женские» ритуалы во всех четырех сферах – тело (внешность, красота, уход за собой, физическая нагрузка), эмоции (фильмы, книги, музыка, встречи, помогающие проживать чувства), ум (осмысление, работа с установками), духовность (мифология и архетипы, обращение к женским святым и божествам и пр.);
• Любой вид творчества, как возвращение себе контроля над своей жизнью, и как выражение того,что происходит внутри;
• Концентрация на короткой перспективе – не требовать от себя многого, а решить просто прожить еще один час, еще один день, еще одну неделю. Живя за раз небольшими промежутками времени, намного легче пройти через сложный период, чем пытаясь охватить необъятное и продумать свою жизнь на несколько лет вперед.

   Так, шаг за шагом, то погружаясь в горе, то «выныривая» в ресурсы, мы сможем преодолеть самые темные и страшные участки дороги расставания. И потом, оглядываясь назад, удивляться, как же мы это сделали и поражаться собственной душевной силе. Смелости и гибкости всем нам на этом пути!

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Продолжаю серию заметок о том, как помочь себе после разрыва отношений, которую я начала со статьи «Расставание – почему так плохо?»

   Несомненно, одним из основных инструментов помощи себе является посещение психолога и групп поддержки для переживающих расставание. Поддержка и пример других очень важны на этом пути. При этом в каждой из нас есть собственные силы для того, чтобы пройти через этот сложный период. Расскажу о роли времени и перерыва в отношениях, как ресурсов, которыми стоит воспользоваться для помощи себе после расставания.

     Близкие отношения, какими бы они ни были, всегда оставляют след внутри нас. И после их завершения  в реальном мире должно пройти определенное время, чтобы они завершились и в мире внутреннем. После прекращения отношений мы в любом случае будем переживать утрату – не важно, кто от кого ушел и из-за чего. Поэтому не стоит удивляться, что если инициатором разрыва были Вы, то Вам все равно грустно и больно.

      После потери отношений психике нужен примерно год для того, чтобы пережить это, и стать готовой к новым отношениям. У кого-то это занимает чуть меньше времени, у кого-то – больше, до нескольких лет, особенно, если отношения были травматичными, или расставание стало результатом смерти любимого человека. О сроке в год говорят и потому, что за это время женщина встречает все циклические значимые события жизни (Новый год, День рождения, смена времен года и пр.) без того, с кем она рассталась, т.е. учится проживать все важные для себя даты самостоятельно, а не в паре.

     Оптимально, если после расставания женщина берет тайм-аут в отношениях как раз на это время – на год. Это хорошее время для личной работы по утрате, лучшему знакомству с собой и с тем, чего мы хотим от жизни.

      В это время не стоит завязывать новые отношения, поскольку, если работа утраты еще не завершена, то мы будем общаться с новым мужчиной через призму прошлой любви, перенося на него чувства к предыдущему партнеру. Мы будем встречаться не с живым человеком, а с плохой заменой того хорошего, что у нас было. Это, во-первых, не помогает пройти сквозь потерю, а является попыткой сбежать от нее. А во-вторых, это не честно по отношению к мужчине, если только Вы заранее не предупреждаете его, что Вам нужен не лично он, а некая «скорая помощь-реанимация» после прошлых отношений.

     В свое время я пережила несколько подобных тайм-аутов. Один из них длился около двух лет, другой – примерно год, несколько – чуть меньше года. Некоторые были из серии «так получилось», другие – сознательными волевыми решениями. Каждый из них я вспоминаю с теплотой, потому что, несмотря на все сложности и болезненные переживания, это было прекрасное время познания себя. Я постоянно была в контакте с собой и уделяла себе ровно столько внимания, сколько просила тогда моя душа.

     Хороший способ соблюдения тайм-аута – это не только принять решение о временном «не вступлении» в новые отношения, но и отказаться от попыток реабилитировать старые отношения.

    Изредка случается, что люди вновь сходятся через некоторое время после прекращения отношений и живут потом долго и счастливо. Но это скорее исключение из правила, гласящего, что цепляясь за старое, мы застреваем и остаемся в неудовлетворяющих отношениях, вместо того, чтобы отпустить их, отгоревать, и быть открытыми к новому. И, на мой взгляд, создание других отношений с прежним партнером возможно тогда, когда оба пережили и завершили работу по утрате, т.е. изменились и в определенной степени стали новыми людьми друг для друга.

    Поделюсь мнением на счет популярной после расставания фразы — «мы остались друзьями». Это похоже на правду, если отношения в паре были действительно хорошие, и расставание происходило по обоюдному согласию без особых драм. В случае же, если сами отношения и разрыв были болезненными, то попытка дружить с бывшим – плохая идея. Тут на ум приходит выражение, популярное в сообществе Анонимных Алкоголиков (могу переврать, но смысл такой) – «Работа барменом — не лучшая работа для алкоголика». Так что если в отношениях Вам было плохо, или мужчина ушел от Вас, не стоит пытаться сохранить связь с ним в форме «дружбы» или как-то еще. Желая дружить, мы надеемся вновь пережить то хорошее, что было, а вместо этого получаем отношения, воспроизводящие те же способы общения, которые причиняли нам боль.

    Кроме того, я воспринимаю дружбу и общение с человеком, с которым я только что рассталась, как расковыривание раны. Как физическая рана не сможет зажить, если постоянно копаться в ней, так и с душевной раной – стоит оставить ее в покое и не будоражить встречами и попытками вернуть ушедшую любовь. Расставание оставляет нас один на один с собой, и мы можем использовать это время, чтобы научиться слушать себя и принимать решения, опираясь только на внутреннее чутье и собственные ценности, без чьего-то влияния.

     Так, когда я рассталась с мужчиной, злоупотребляющим алкоголем, я приняла для себя решение, что не буду видеться с этим человеком по крайней мере год. Я понимала, что как только мы начинаем разговаривать, в моей голове сразу включаются старые нездоровые схемы отношений – «зависимый – спасатель», и я начинаю его лечить и пытаться спасти от проблем. Мне прежде всего надо было избавиться от этих схем. И легче это было сделать, удалив из своей жизни того, на кого они активно включались.

     В реальности соблюсти этот тайм-аут у меня не получилось, поскольку я иногда работала вместе с бывшим мужчиной. Но встречи был редки, в промежутках между ними я много работала сама и с психологом, так что мне было даже интересно наблюдать, как с каждой встречей я отпускаю желание «спасать».

     Отказываясь от попыток вернуть прошлое, мы договариваемся сами с собой, что как бы плохо ни было, как бы мы ни скучали и ни хотели вернуться, мы все равно остаемся при своем решении соблюсти тайм-аут и пережидаем эту «ломку». Знаю, как хочется в это время написать или позвонить бывшему! И написать можно —  все, что угодно, только ни в коем случае не отправлять письмо адресату, а оставить его себе или уничтожить. Так же можно и позвонить – но только не мужчине, а подруге, психологу, на Телефон доверия – в общем, куда угодно, где Вас готовы выслушать и поддержать.

     Тем не менее, на деле бывает безумно трудно соблюсти это решение, и полностью прекратить отношения. Особенно сложно это стало сделать после широкого распространения социальных сетей, где мы можем по сто раз на дню заходить на страничку бывшего мужчины, и следить, как же он живет там без нас. Бывает, что мы сами нарушаем правило тайм-аута, или встречу нам подкидывает жизнь – в общей компании друзей, на работе и т.д. В любом случае, эта встреча – будь то реальная или виртуальная — может стать важным опытом, поскольку зачастую во время этих встреч мы уже смотрим на человека иначе, чем во время отношений с ним. Постепенно у нас с глаз спадает пелена очарования, и мы разочаровываемся в бывшем мужчине и перестаем считать его «единственным», «самым лучшим» и пр. Так что если таких встреч не удается избежать, то стоит использовать их как подспорье в деле переживания утраты, поскольку они помогают взглянуть на отношения и человека как бы со стороны, более трезво и разумно.

     Таким образом, знание о времени, за которое происходит работа горя после утраты, и отпуск от отношений в этот период – то, что помогает нам немного легче пройти через боль расставания. Подробнее о том, за счет чего происходит восстановление после утраты  —  в следующей статье.

      (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.