Все подводят итоги года, а я бы подвела итоги последних пяти лет, с начала зимы 2012 года до сегодняшнего дня. Почему такой срок? Именно в конце 29 лет я обнаружила себя в кризисе 30-ти лет, с ощущением «я – никто, куда дальше идти – не ясно». Я думала, это будет быстрее, но кризис растянулся аж на пять лет, и, судя по всему, только сейчас подходит к завершению. Подводя итоги этих пяти лет, я бы расписала мои поиски, изменения и открытия за это время. Их было много, с массой взлетов и падений. Большая бы статья получилась, хорошая.

      Но я не буду писать такую статью, потому что у меня больше нет потребности делиться. И то, что сейчас я пишу – это не из-за жгучего желания высказаться, а из-за того, что я не люблю не оконченных ясным образом отношений, в духе «просто не буду отвечать на звонки и он сам поймет, что мы расстались».

     Долгое время у меня внутри было то, что рвалось наружу. Сначала я давала этому выход в дневниках, потом – в статьях для «Слушай Душу». Я вложила в это много сил, и теперь все, что должно было прийти в мир через меня – пришло. По крайней мере – на этом жизненном этапе. Теперь я пуста и свободна. Я чувствую и знаю, что эта задача выполнена. Я была писательницей. Теперь время быть кем-то другим, время двигаться дальше.

     Я бесконечно благодарна тем, кто поддерживал меня на этом пути, кто отзывался на статьи, делился личными историями. Отдельная благодарность тем, кто разделил со мной путь проживания потерь в двух группах «Время прощаться» и путь исследования себя в группе «Я должна или хочу?».

      «Слушай Душу» – мой любимый ребенок, который вырос. Он больше не нуждается во мне и теперь живет своей жизнью. То есть сайт продолжает существовать, я за ним присматриваю, но писать для него новые статьи уже не планирую.

       Так что Новый год – новая жизнь.

     Я поздравляю всех с наступающими праздниками и в качестве пожелания поделюсь напутствием психотерапевта Клариссы Пинколы Эстес, которым она завершает книгу «Бегущая с волками»:

      «Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь так и не начнется»

        У каждой из нас свой «лес», будь то внутри или снаружи. Пусть в Новом году и всегда у нас будут смелость и сила «идти в лес», чуткость – находить там сокровища, а также доброе сердце и ясный ум – чтобы создавать с их помощью свою уникальную жизнь, на благо себе и миру!

С любовью, Евгения З.

29.12.17

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    На днях написала я две версии своего некролога. Первый – обо мне,  если проживу жизнь в соответствии с теми целями, которые я себе поставила. Второй некролог – обо мне в случае, если я наплюю на все, что, как я считаю, мне надо сделать в жизни, чтобы она была прожита не зря, а вместо этого буду жить в свое удовольствие и делать то, что хочется, следуя зову сердца.

      Это было задание из книги «Между надо и хочу» Эль Луны. Результат меня поразил.

    В первом некрологе я написала, что прожила жизнь «как надо», каким хорошим психологом я была, скольким людям помогла, какое наследие в виде статей и книг после себя оставила. После этого рука сама вывела: «А что можно сказать о жизни Жени? Да ничего особенного. А была ли Женя? Что она из себя представляла? Мы этого не знаем, и не узнаем уже никогда». От этих слов веяло могильным холодом. Я представилась себе функцией, выполняющей то или иное дело, человеческой оболочкой с пустотой внутри.

     Второй некролог, хоть и говорил о смерти, но искрился жизнью. Он описывал меня и мою личность, радость от воплощенных в жизнь мечтаний, наполненность светом души каждого прожитого дня, путешествия внутрь себя и по миру, а также любовь и другие духовные сокровища, которые я в процессе пути обнаруживала. Про психологию и книги – лишь косвенно: что, будучи чуткой и доброй к себе, Женя могла быть чуткой и доброй к другим, и ее опыт и знания были подспорьем для некоторых людей в исследовании мира их душ.

     Я увидела разницу. В первом некрологе я ориентировалась на внешние достижения и они являлись мерилом успешности жизни. Во втором некрологе я руководствовалась внутренними состояниями, была счастлива здесь-и-сейчас, и поэтому не задумывалась о том, удалась ли моя жизнь по мнению других людей.

     Интересно, что во втором варианте, в жизни из удовольствия и из «хочу», все равно присутствовали и психологическая практика, и писательство, но они не были «делом моей жизни». Делом моей жизни была я и мое счастье, а психология и писательство были результатом жгучего интереса к самой себе. Психология давала сведения о путях человеческой души, которые я примеряла к себе, а благодаря писательству я понимала, что происходит у меня внутри, или разбиралась в интересующем вопросе.

     Чуть позже я подробнее расписала из чего состоит моя жизнь, когда я отвечаю на внутренний зов. И последнюю неделю я живу в этом состоянии, и это сложно описать словами. Я одновременно мягкая и твердая, сильная и слабая. Я больше погружена в себя и, в то же время, глубже пускаю корни в материальный мир. Свобода и честность такого образа жизни захватывают меня.

    Это не первый случай сравнения моих «надо» и «хочу», результатом которых становятся новые или привычные действия, но через которые явственнее проглядывает моя душа. Каждый раз это свидетельствует о переходе на следующий виток спирали развития и приближает меня к целостности.

       (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Десять лет назад я прочитала в книге Джорджины Локвуд «Как организовать свою жизнь» о «массовых заготовках» – способе приготовления пищи:

   «Основная идея такова: вы планируете свое меню на месяц вперед, закупаете все необходимые продукты за один раз, так же за один раз (вам понадобится один или два дня) готовите все, что вы запланировали приготовить, замораживаете готовые блюда – и забываете о кухне на ближайшие 30 дней. Этот метод особенно меня выручает, когда я полностью поглощена работой над книгой и не хочу отвлекаться от творческого процесса на размышления типа «что приготовить на ужин». Я могу с чистой совестью посвятить всю свою интеллектуальную энергию другим вещам, ведь о том, «что приготовить на ужин», я уже подумала раньше»

    Готовить на месяц вперед мне тогда не позволял объем морозильной камеры холодильника. Но подход «за раз приготовить столько еды, чтобы не думать о ней несколько дней» я стала использовать.

     Недавно я вернулась к идее массовых заготовок. Это случилось в свете изучения себя, как сканера, по книге Барбары Шер «Отказываюсь выбирать!». Напомню, Барбара Шер определяет сканеров как людей, которым для счастливой жизни мало одного дела или профессии, они испытывают интерес к разным вещам, как бы «сканируя» мир на предмет того, что им хочется узнать и попробовать.

      Началось все с того, что я подготавливала ежедневные утренние напутствия из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости» для групп проекта «Слушай Душу» Вконтакте и на Facebook. Я редактировала скаченный из интернета текст, выделяла абзацы, исправляла ошибки, подбирала картинки, расставляла хэштеги, выкладывала в группы, выставляла даты и время публикаций. Поначалу я делала это утром в день выхода поста, что удручало, поскольку время самой продуктивности уходило не на творчество. Да и поиски подходящей картинки порой затягивались, тогда остальные планы сдвигались. Я стала готовить посты на пару дней, потом на неделю и две недели вперед. Так я пришла к тому, что делаю посты по книге о созависимости на месяц вперед за несколько подходов в течение одного-двух дней, и не думаю об этом в следующие 30 дней, прям как Джорджина Локвуд с едой.

    После этого эксперимента я по-другому взглянула на свою жизнь. У меня было множество дел, которые я делала параллельно. Думаю, тут был вклад и сканерства – я обожаю разнообразие, и созависимости – попытки заняться чем угодно, только бы не остаться наедине с собой и проблемами. Я привыкла суетиться, хвататься то за одно, то за другое, и это добавляло в жизнь смесь тревоги и азарта, которая держала в тонусе. Но когда количество дел в дне превышало определенный порог, это было уже не в радость. Задумалась я и после статьи об информационной перегрузке:

     «Переключая внимание с одной задачи на другую, мозг сжигает глюкозу, которая также нужна для сохранения концентрации. Из-за постоянного переключения топливо быстро расходуется, и мы чувствуем себя уставшими уже через несколько минут, потому что в прямом смысле исчерпали питательные ресурсы мозга. Это ставит под угрозу качество как умственной, так и физической работы»

     Я решила найти другие области жизни, где могла бы использовать метод массовых заготовок. Оказалось, что неосознанно я уже его придерживалась – в покупке продуктов, уборке дома, ответах на письма и комментарии на сайте. Нашла я и еще места для внедрения – те задачи в ведении интернет-проектов, над которыми не нужно много думать, запись денежных расходов, ревизия и покупка косметики и одежды, вывоз раздельно собираемого мусора на переработку, покупка подарков к праздникам.

      Я применяла массовые заготовки в рутинных делах дома и в работе, чтобы освободить время для творческой части этих занятий. Но постепенно этот метод перекочевал и в творчество. Сначала я заметила, что неосознанно увеличиваю время на одно занятие до переключения на следующее. Раньше в день у меня было пять-шесть дел, а стало – два-три. Дальше я делала это уже осознанно, да так, что в некоторых случаях я посвящала одному проекту несколько дней подряд. Вероятно, многие не сочтут это чем-то особенным, но для меня это не типично, учитывая прошлое стремление метаться между кучей дел одновременно.

       Что дал мне метод массовых заготовок:

1. Я сократила количество задач в течение дня и недели. Так я сберегаю «топливо» мозга для дел, требующих серьезного умственного напряжения;
2. Я испытываю удовлетворение, когда после массовых заготовок вижу результат работы, эту огромную разницу между «до» и «после». Такого не бывает, когда я делаю что-то по чуть-чуть длительное время, когда ежедневные изменения так малы, что порой не ясно, работала ли я сегодня вообще. Этими словами я не обесцениваю идею малых шагов, ведущих к большому итогу. Это действенная стратегия для многих процессов, ведь не все занятия можно привести к режиму «раз в месяц» или «раз в неделю». Есть вещи, которые каждый день требуют внимания. Поэтому я выбрала совмещение двух методов, размышляя, что для меня важно в жизни – чему я готова посвящать время регулярно, а что со спокойной душой могу делать «редко, но метко». И сейчас я выделяю несколько дней в конце месяца, когда выполняю дела из разряда «на 30 дней вперед», и время в конце недели для дел «на 7 дней вперед»;
3. В том, что касается денег, массовые заготовки позволяют экономить, поскольку я реже захожу в магазины, а значит реже совершаю спонтанные покупки;
4. Концентрируясь на одном деле дольше обычного, я успеваю поймать состояние «потока». Я чувствую прилив сил, время и пространство перестают существовать, я сливаюсь с тем, что делаю, и все выходит быстро и эффективно. Это освобождает время, в которое я систематизирую и оптимизирую процесс работы. А это, как выяснилось после прочтения книги «Отказываюсь выбирать!», одно из главных удовольствий для меня, причина и двигатель моего интереса, то, что Барбара Шер называет «наградой» сканера;
5. Состояние потока и получение «награды» создают эффект погружения, и мне каждый раз кажется, что дело, которым я в данный момент занимаюсь – суть и смысл жизни. Появляется ощущение, что это занятие – моя профессия, а я – классный специалист. Это касается и работы, и хобби, и бытовых дел. Похоже на детскую игру, когда ребенок искренне чувствует себя сначала пожарным, потом многодетной мамой, потом космонавтом, а затем садовником. Так и мне удается прожить кусочек полноценной жизни меня-писательницы, психолога, визажиста,  художницы, повара, профессионала в организации пространства и т.д. (Привет тем, кто, как и я, хотел бы прожить несколько жизней!)

       Это мои успехи в применении метода массовых заготовок в жизни. А используете ли нечто подобное Вы?

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Семья у меня была традиционная, отец – «голова», мать – «шея». Нетрудно догадаться, что взаимопонимания между ними не было. Зато были постоянные выяснения «кто что должен», взаимные обвинения, скандалы, драки и запои отца. Вдобавок, мои родители были повернуты на всяких нетрадиционных учениях: папа – на восточной философии и йоге (что совершенно не мешало пьянкам), мама – на магии, гаданиях и астрологии.

     К 18 годам у меня уже была жуткая каша в голове, состоящая из гендерных стереотипов и всевозможной эзотерики. В это время я съехала от родителей на квартиру к молодому человеку, не имея четкого представления о том, как строить отношения и распределять обязанности. Одно только знала – как у родителей и большинства знакомых не хочу. Искала ответ в книгах, в интернете. Случайно наткнулась на сайт О. Валяевой. Для меня все описанное в ее статьях было немножко новой информацией, как тогда показалось, и ради любопытства, я решила попробовать применить некоторые советы: перестала носить брюки, уделяла больше необходимого времени на свою внешность, магазины, готовку и уборку. А дальше втянулась. Вставала очень рано, чтобы привести в порядок себя и квартиру, приготовить завтрак; затем ехала в институт, возвращалась поздно и сразу же бралась за домашние дела, кое-как успевала делать домашние занятия. Раньше я была убеждена, что быт – это совместное дело, после статей Валяевой стала его весь тянуть на себе, это же «женская обязанность», а МЧ меня же обеспечивает (на самом деле, хоть он и работал, мне все равно в большей степени помогали родители). МЧ это устраивало. Он мог выспаться, приезжал после работы в чистую квартиру, где его уже ждал готовый ужин, а затем радостно садился за компьютер. Конечно, бонусы мне перепадали – цветочки и бижутерия (впрочем, они и до валяевских советов были), мне казалось, что это подтверждение того, что я делаю все правильно. Это сейчас я понимаю, насколько глупо это было, но тогда были розовые очки и стремление следовать «женской природе».

      Было бы замечательно, если бы на этих мелочах все увлечение «женственностью» и закончилось бы. Но нет, я решила идти до конца и стать хорошей женой, толком даже не понимая, зачем мне оно надо. Просто очень хотелось крепких взаимоотношений, которых не было в моей семье. Валяева без конца ссылалась на книгу Х. Анделин «Очарование женственности» как на некую Библию семейных отношений. Я купила эту книжку, и принялась штудировать. Признаться, повелась на обещания «счастья в браке» и «неземной любви» (кому этого не хочется?). Мне ради этого нужно-то было сделать самую малость – стать «идеальной женой». Я изо всех сил начала себя переделывать. До прочтения этой книжки у меня была амбициозная мечта, которая никак не вписывалась в узкие рамки «женственности», и я мысленно отказалась от этой мечты, решив в будущем полностью посвятить себя семье и детям. От этих мыслей в глубине души было не очень радостно, но я игнорировала эти чувства. Мне расхотелось вообще к чему-либо стремиться – зачем, если я все равно потом рожу детей и стану домохозяйкой? Я полностью запуталась в себе, не понимала, чего я хочу, в том числе, в наших с МЧ отношениях. Я смотрела не него сквозь призму стереотипов, не понимала, что в его поведении было приемлемо (для меня лично), а что – нет. Я молчала, когда надо было говорить, но временами меня прорывало, и неслось все, и в таких формах, что стыдно вспоминать. Результатом всего этого насилия над собой стали тяжелая депрессия и беспричинные истерики, с которыми я не могла справиться. Само собой, мой МЧ за все это время натерпелся, и в течение очень долгого времени пытался помочь, как мог, но проблема заключалась в том, что я не была самой собой, не знала себя, чего я хочу, я знала только, что я должна хотеть. Я постоянно винила себя, что я плохая жена (истеричка) и плохая хозяйка, винила себя за «неправильные» и «неженские» мечты.

     На втором курсе института я уже не справлялась со всем бытом, у меня просто не хватало времени. МЧ злился, упрекал меня в лени, но сам даже во время своего отпуска не делал по дому НИЧЕГО (уборка же женская обязанность). Я очень сильно выматывалась, с трудом справлялась еще и с учебой, сильно похудела, слезы стали попросту беспрерывными. Кончилось все нервным срывом и уходом из института в конце года.

     Сначала стало чуть легче. На мне было уже меньше ответственности; я занималась бытом, подрабатывала (не больше 4 часов в день, все по «Ведам»), у меня было время на хобби. При том, что физически я уставала меньше, чем раньше, я постоянно чувствовала какую-то апатию, скуку, все время хотела спать (позже я прочла об этих симптомах в книге Бетти Фридан «Загадка женственности», жаль, что она мне раньше не попалась). Обещанное счастье от слияния со своей «женской природой» не наступало. Статьи Валяевой и книжка Анделин все больше раздражали и вызывали почти физическую тошноту.

    Потом мне попались лекции другой гуру, Натальи Шафрановой. Поначалу они показались адекватнее розовых статей Валяевой, но слишком поздно я поняла, что это была еще более жесткая промывка мозгов. Шафранова, в общем-то, придумала свое учение, перемешав классическую психологию с эзотерикой и «женским предназначением», и на выходе получился дичайший винегрет, от которого кому угодно крышу снесет. По Шафрановой, настоящая женщина – это та, у которой всегда безупречный внешний вид, идеально чистый дом, отличные отношения со всеми, успех и в работе, и в личной жизни; она всегда веселая и улыбчивая, успевает приготовить стопятьсот разных блюд за один день, имеет кучу хобби, и находит время на ритуальные варку риса и намывание полов. Такой образ вызывал одновременно зависть (синдром отличницы, так хотелось все успевать и делать на «5») и недоверие. Как раз в это время прочитала «Степфордских жен», провела в голове аналогию. Стало как-то гадливо. Но, как говорится, «плакала, кололась, но продолжала есть кактус».

     Были положительные изменения: училась доделывать дела до конца, выбросила или отдала ненужные вещи, в гардеробе появились брюки (аж смешно), наладились отношения с матерью, а главное, я вдруг осознала свои настоящие цели и желания. Последнее меня на какое-то время вытянуло из депрессии. Я продолжала слушать лекции, и почему-то, чем дальше, тем больше они вызывали у меня неприязнь. Цитирую: «у женщины должна быть легкая дебильца на лице», «мужчины все знают лучше женщин, они ВСЕ поголовно умные», «женщине неприлично быть в плохом настроении», «женщина должна молчать» и т.д. Я никак не могла смириться с этими тезисами, и вообще видела уже кучу противоречий вообще всей «женственности». Более того, за время увлечения лекциями Шафрановой наши отношения с МЧ начали трещать по швам: как оказалось, молчаливая и послушная, я стала для него непривлекательной. У меня как глаза открылись. Я попробовала переосмыслить все учения о «женственности», и была в шоке от осознания, что меня круто обманули.

       Мне понадобилось 3 года, чтобы осознать, что так называемая «женственность» – это миф, обман, искусственный конструкт, очень выгодный в коммерческих целях. Никакие «гуру» не заинтересованы в счастье своих адептов, их учения – всего лишь бизнес. Наличие мужа – не гарантия счастья. Ценность женщины не определяется ролями «жена», «мать», «домохозяйка». Я была просто полна гнева, у меня случился жесточайший откат: я во многом забила на быт (делала только самое необходимое, иногда «забывала» что-то сделать), зато посещала курсы, старалась учиться как можно больше (у меня была тогда мысль поступить на бюджет на интересную мне специальность). К этому времени я не работала. МЧ все это сильно не нравилось, он упрекал меня в эгоизме (в чем-то он прав, я кинулась из крайности в крайность). Но на него я тоже злилась, до ненависти, что он в самом начале совместной жизни так просто согласился с «традиционным» разделением ролей, от которого лучше никому не было, что не остановил меня в самом начале «ведизма» (хотя МЧ в этой истории – такая же пострадавшая сторона). Потом я успокоилась и попыталась трезво рассудить. На самом деле, мне не в чем его винить. Мы оба воспитывались в атмосфере «традиционных» ценностей, а потому он сразу с радостью принял свое доминирующее положение («папочка» по отношению к «неразумному дитю», и «господин» по отношению к служанке – в одном флаконе). Я же, не без внутреннего протеста, приняла подчиненную роль. Только недавно я поняла, насколько такое положение унижает и мужчин, и женщин, превращая первых в «банкомат», а вторых – в «обслуживающий персонал». В таких отношениях мы оба проиграли, и, в конце концов, по обоюдному согласию расстались.

       Мне, конечно, больно и грустно. У нас могли бы быть прекрасные отношения, если бы в самом начале совместной жизни я понимала бы себя, понимала, чего хочу от отношений, была бы собой, не примеряла маски, не заигрывалась в «женственность». С другой стороны, я чувствую облегчение. Я больше никому и ничего не должна! За период «ведической женственности» я полностью потеряла себя – теперь снова собираю по кусочкам, заново знакомлюсь с собой. И отношение к людям у меня тоже поменялось – я больше не смотрю на них сквозь призму стереотипов о том, кто чего «должен/должна», стараюсь увидеть ЛИЧНОСТЬ, а не существо, с набором определенных характеристик, соответствующих полу. Убедить меня в истинности какого-либо учения теперь нереально, для меня главные советчики – свои собственные ум  и душа. У меня есть личные мечты и цели (совсем не «женские»), вот и буду стремиться к ним, следовать своим вкусам и убеждениям. А если захочу с кем-то снова построить отношения, то уверена – это будут уже качественно другие отношения. А то, что называется «женственностью» мне больше не нужно, спасибо.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     В прошлой статье я сравнивала популярность школ женственности с распространением вредного фастфуда.

       Теперь расскажу, что можно найти на здоровой кухне женской жизни:

       Мы слушаем себя, а не тех, кто говорит, что мы должны чувствовать, чего хотеть и как себя вести. Никто извне не в состоянии сказать, в чем смысл нашей жизни. Только тот смысл, тот клад в недрах души, который мы нашли самостоятельно, по-настоящему ценен.

    Разделяем то, что появляется изнутри: где полученные от родителей и общества установки и стереотипы, а где наш внутренний голос, интуиция, дикая мудрость. Перерастаем те установки и стереотипы, которые неэффективны, и устанавливаем новые правила.

       Постоянно отвечаем на вопросы: «Что сейчас делает меня живой?», «Что приносит мне радость и дает силы?» При этом отбрасываем ярлыки вроде «это – мужское дело,  а это – для настоящей женщины». Если что-то делает нас живыми и радостными, это достаточная причина для занятия. И не важно, бокс это или танцы, математика или поэзия, управление финансами или кулинария.

      Помним, что женственность дана нам от рождения, поскольку мы родились девочками. Это то, какие мы есть, бьющаяся внутри жизнь, а не соответствие чужим стандартам и правилам. Женственность не надо развивать, она – результат, а не причина жизни по полной.

      Ощущаем собственную ценность от того, что мы есть, мы уникальны, а не от того, приносим ли пользу, родили ли детей для страны и т.д. Если у нас есть желание и энергия – мы будем делать мир лучше и помогать другим. Но если нет, то мы будем просто жить и заботиться о главном человеке в жизни – о себе.

      Смотрим, на какой стадии мы находимся, какие уроки стоит пройти. Тренируем те качества и навыки, которые нужны в данный момент, а не якобы универсальные «смирение и целомудрие». Придет другой период – настанет время для тренировки иных качеств.

       Исследуем себя, видим свет и тень внутри, противоположные качества и желания, принимаем их и стремимся к интеграции. Как пишет психоаналитик Джеймс Холлис, «задача индивидуации заключается именно в достижении целостности, а не доброты, не чистоты и не счастья».

        Подходим к проблеме с двух сторон –  с позиции ума и сердца. При поиске решения соблюдаем баланс между ними: критически осмысливаем информацию и прислушиваемся к чувствам и интуиции. Ищем и положительные, и отрицательные стороны и отзывы, чтобы увидеть картину в целом. Если возможные способы решения проблемы опробованы самостоятельно, и результата нет, то не замыкаемся в одиночестве, а просим о помощи тех, кому доверяем.

      Принимаем активное участие в реальном изменении мира, а не довольствуемся верой, что женских мыслей и молитв достаточно, а действия – прерогатива мужчин. Мыслим в категории «и то, и это», а не «или то, или это». Находим «как это сделать», вместо «почему я не могу это сделать». Мотивируем себя на достижение успеха, а не избегание провала.

       Идем к своим целям, а не вкладываем амбиции и способности в цели мужа, детей, или других людей. Каждый следует собственным путем, мы поддерживаем друг друга, но никто из нас не жертвует собой, чтобы другой быстрее и с комфортом достиг того, к чему он стремится. Если однажды мы чем-то поступаемся ради другого, то ожидаем такого же поступка в отношении себя. Это верно и в обратную сторону.

      Покидаем уютный кокон выученной беспомощности и зависимости от кого бы то ни было. Мы – женщины, и это не значит, что мы маленькие, не приспособлены к самостоятельной жизни и не можем себя обеспечить. Мы – взрослые люди, как и мужчины, способные о себе позаботиться, идти на риск, через взлеты и падения достигать своих целей. Когда мы самодостаточные личности, то партнера мы выбираем и остаемся с ним по взаимному интересу, любви и уважению, а не потому, что зависим от него финансово, и пропадем без него.

     Знаем, где заканчивается наша ответственность, и начинается ответственность других людей. Оберегаем свои границы и соблюдаем границы окружающих. Когда мы несем личную ответственность, и не берем чужую, тогда мы опять-таки строим отношения с партнером по взаимному интересу и любви, а не потому, что мы его опекаем в эмоциональном или бытовом плане, и без нас он пропадет.

      Перестаем в любовных отношениях играть во власть и подчинение. Общаемся с партнером на равных, вместе движемся к общим целям, делим права и обязанности в каждой сфере жизни. Мы честны и открыты, говорим о желаниях и чувствах без манипуляций и давления, и это обоюдно. При сложностях мы идем друг другу навстречу, стремимся понять позицию партнера, и при этом не наступать себе на горло и не предавать свои ценности.

     Напитываем душу и силы через книги, написанные женщинами о женщинах, например:

• «Бегущая с волками» и «Освободите сильную женщину» К.П.Эстес,
• «Сущность женщины» М.Хоуп,
• «Богини в каждой женщине» Д.Ш.Болен,
• «Встреча с безумной женщиной» Л.Леонард,
• «Святая проститутка. Архетип вечной женственности» Н.Куоллз-Корбетт,
• «В поисках сокровенной реки» Э.Сейшез,
• «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» У. Эрхардт,
• «Загадка женственности» Б. Фридан,
• «Миф о красоте» Н. Вульф,
• «Женщины, которые любят слишком сильно» Р.Норвуд,
• «Пробуждение спящей красавицы» Р.Ефимкиной,
• «Я у себя одна» Е.Михайловой и пр.

       И помогаем другим женщинам на пути поисков себя и самореализации, поддерживая дух сестринства и взаимной поддержки.

       Свободной женской жизни всем нам!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Случалось ли вам работать в месте, к которому не лежала душа, но которое было по тем или иным причинам удобно? У меня был такой опыт. Расскажу, какой урок я из этого вынесла.

      Удобство моей работы заключалось в следующем. Первое – я ее не искала, а значит не волновалась на собеседованиях и не делала тестовые задания. На работу меня пригласили. Это были телевизионные съемки, как гример я раньше с ними сотрудничала, и они обо мне вспомнили, когда возникла необходимость. А второе – работа оставляла мне время и силы писать для сайта «Слушай Душу».

     Минус занятости был в том, что ценности, которые компания несла в мир, не соответствовали моим жизненным приоритетам. Благодаря психологическому образованию и опыту работы по специальности, у меня есть четкие представления, что полезно для развития человека и отношений, а что нет. И мне было сложно работать и слушать, как герои на съемочной площадке говорят нечто потенциально вредное, что зрители могли бы принять на веру. У меня каждый раз складывалось ощущение, будто я играю на чужом поле, забивая голы в свои же ворота.

     Но деньги платили, моя часть деятельности мне нравилась, статьи я писала. Это значило, что я и следую своему призванию, и зарабатываю. Тем более, позвали меня работать с таким посылом: «Нам нужна именно ты». Я чувствовала свою незаменимость и ответственность, и это льстило самолюбию.

     Так было в начале. Постепенно выяснилось, что меня вполне можно заменить. Сначала в одном, потом в другом. С формата ежедневной работы меня перевели на работу по сменам, которые были нерегулярны. Мне могли позвонить вечером и сказать: «Выходи завтра». А могли заранее договориться о смене, а потом сказать: «Отбой, ты нам завтра не нужна». Такой распорядок напрягал. У меня оставалось мало сил для написания статей, не говоря уже о том, чтобы, как я планировала, начать книгу.

      Что меня там удерживало? Я пришла, польстившись на незаменимость, и оставалась по этой же причине. Я одна из команды была не связанна с другими проектами. Значит только я могла свободно обращаться со временем и срываться на работу по первому зову. А это мое слабое место – спасти ситуацию, когда никто другой не в состоянии. Мне казалось, что если я уйду, то подведу начальство и оставшихся.

       Я работала, и одновременно трудилась над тем, чтобы почувствовать себя свободной:

• собирала реальные моменты, когда меня легко заменяли;
• разговаривала о происходящем с мужем, который, в отличие от меня, трезво оценивал ситуацию;
• проходила консультации у студентов, обучающихся философскому консультированию у Оскара Бренифье.

        И  наконец я поняла. Не они без меня не могут, это я без них не могу! Я осознала три вещи:

1. Такая работа «пожарного», где важна готовность выехать на место по звонку, держала меня в напряжении и забирала много сил, а часто и времени, если смен было много. Это было отличным оправданием, почему я не пишу книгу. Я боялась идти в мечту, боялась, что не потяну такую большую цель. Бессознательно я решила: если не пробовать – не будет и риска, что не получится. Поэтому и предпочитала ничего не делать. Надежным объяснением для себя и окружающих, почему так происходит, была изматывающая работа, за которую я держалась изо всех сил;
2. Несовпадение моих ценностей и ценностей места, где я работала, позволяло мне чувствовать себя «лучом света в темном царстве». Сама по себе я хорошей себя не всегда ощущала, а вот на фоне темноты – запросто. Это было типичное поведение Спасателя из треугольника Карпмана, который внимателен, заботлив и всегда готов помочь, и все это для того, чтобы возвысится над другими и почувствовать власть;
3. Я обнаружила, что мои отношения с работой сильно похожи на нездоровые отношения между женщиной и мужчиной. Так, работу можно было бы заменить на мужа-абьюзера (агрессора), или мужчину, страдающего зависимостью (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п), и суть отношений осталась бы та же. Тут и упомянутый мною ореол темноты, позволяющий светить на его фоне; и драматичность, щекочущая нервы; и вера в собственную незаменимость; и восприятие проблем другого как своих собственных; и зацикленность, что это единственное, что у меня есть и ничего другого не будет; и понимание, что все идет не так, но невозможность что-то изменить. Эта параллель вновь напомнила мне о важности работы с созависимостью, то есть привычкой забывать о себе и ставить в центр жизни что-то внешнее, будь то мужчина, работа или идея. В моей жизни был опыт расставания с мужчиной, увлекающегося спиртным. Тот поступок привел к серьезной работе над собой, которая позволила в итоге встретить моего мужа. Я подумала, что и тут все будет аналогично – освобождение от этой занятости однозначно позитивно скажется на жизни и откроет массу новых возможностей.

       После таких открытий привязка к работе исчезла и я смогла спокойно оставить ее.

     Теперь я понимаю, что встречающиеся на пути к мечте препятствия в большей степени являются препятствиями только в моей голове. И полезно разобраться, в каких личных интересах я их использую.

        Сейчас я рада, что этот этап мною пройден, и я вновь на пути к цели. А у вас были подобные ситуации самосаботажа? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Продолжаю тему конфронтации частей личности, начатую в статье «Противоположности внутри нас: борьба или интеграция». Теперь расскажу о состоянии, когда в голове роятся мысли о желаниях и делах, которые хочется/нужно сделать, и сложно определить, за что сейчас браться. Результат этого порой бывает печальным – не делается ничего.

      Некоторое время назад у меня так было часто. Время, которое я могла бы вложить в дело, я проводила в раздумьях, на чем мне остановить выбор. Определившись с чем-то одним, я испытывала чувство вины, что отказываю в осуществлении другим планам. Вина сопровождала меня, пока я занималась тем, что выбрала. В результате я не могла полностью посвятить себя делу. Это приводило меня в уныние и снижало эффективность работы. Это в свою очередь заканчивалось тем, что я злилась и на себя, и на задумки, которые хотела осуществить. Тогда я наказывала всех – и отказывалась что-либо делать. Так я никого не могла обидеть, и не нужно было ни с кем разбираться. Но много сил я тратила, чтобы заставить свои желания замолчать. Это меня не устраивало, и я искала другие выходы.

      На помощь в очередной раз пришел метод «свободного письма». Я записала голоса тех частей-желаний, которые были моими «лебедем, раком и щукой», тянувшими меня в разные стороны.

      По мере написания я прониклась сочувствием. Каждая из этих частей несла что-то полезное. И каждая была уверена, что если я не сделаю ее дело немедленно, то не сделаю его уже никогда. Скорее всего, это уверенность появилась в те времена, когда я жила в основном реактивно, и мотиватор моих действий находился вовне. Я реагировала на запросы мира, и делала то, что от меня хотели/ждали другие. И я не обращала внимания на свои потребности (почему так происходило, я описала в статье «Я – никто, но на мне держится весь мир»). Многое из того, что я тогда хотела, пропало в море забвения. Опасаясь повторения этого, мои части-желания были вынуждены использовать тяжелую артиллерию, чтобы привлечь внимание, и бились со мной и друг с другом за право быть услышанными не на жизнь, а на смерть. По опыту они знали, что другого шанса у них может не быть.

     На самом деле ни одна из этих частей не была мне врагом. Я по незнанию так расценивала их поведение. Когда я увидела свои ошибки и поняла смысл их действий, то пообещала, что буду прислушиваться к ним, и каждой предоставлю время и место в моей жизни.

     Я стала регулярно делать паузы, чтобы понимать, чего я хочу. На основе этого я составляла планы – на день, неделю, месяц. Для больших дел я выделяла время  и фиксировала его. Затем прикладывала максимум усилий, чтобы выполнить намеченное. Соблюдение договоренностей было важно, поскольку я старалась заслужить собственное доверие и дать внутренним частям увидеть, что я – надежный человек. Если планы приходилось менять, я просила у обиженной части прощения и договаривалась о новом времени.

      Небольшие дела я стала осуществлять, как только приходила мысль о них. Раньше, если такое случалось во время основного занятия, я отмахивалась: «Сейчас некогда, закончу – сделаю!» Когда я заканчивала основное дело, я обычно забывала об этом обещании. Либо помнила, но это было уже не актуально, либо актуально настолько сильно, что причиняло вред. Так я могла забыть положить важные документы в сумку, вовремя сделать звонок или поесть. Теперь я стала считать, что раз пришла мысль о каком-то деле – это неспроста. Со мной говорит душа, а она в курсе лучшего времени для любого дела. В результате я стала много успевать и мало – забывать. Я не трачу энергию на игнорирование желаний, поэтому легче концентрируюсь на основном занятии. Вина меня не преследует, потому что все части знают, что им дадут «трибуну для выступления», и спокойно ждут своего часа.

     Недавно я познакомилась еще с одним взглядом на описанное выше явление. Барбара Шер в книге «Отказываюсь выбирать!» (подробнее о ней в статье «5 книг, изменивших мою жизнь») говорит о «лихорадке времени» – таком состоянии ума, когда время воспринимается только как текущий момент, то есть завтра не существует. Из-за этого людям кажется, что если сразу же не сделать то, чего хочется, то возможности для этого больше не будет. Когда при этом у человека  много интересов, он хочет больше, чем в состоянии осилить. Отсюда возникает паника, которая не дает увидеть выход.

      Стандартный подход справляться с паникой усилием воли мало эффективен. Поэтому Барбара предлагает способы, как уменьшить опасность, вызывающую паническое состояние. Поделюсь ими и еще несколькими советами Барбары Шер в моей интерпретации:

1. Устройте себе «крошечный нервный срыв», то есть официально предайтесь негативным чувствам, которые Вас одолевают из-за обилия мыслей-желаний-дел. Выделите 3-5-10 минут, уединитесь, и позвольте себе поныть-погрустить, как вам плохо, что вы не справляетесь, ничего не можете, бедные-несчастные и т.д. Или посердитесь: так продолжаться не может, делать вообще ничего не буду, всех на плаху! Если не получается прочувствовать состояние сразу, то представьте, что вы должна сыграть подобную роль в спектакле. Какие слова у вас могли бы быть? При грусти можно всплакнуть и свернуться клубочком, при гневе – потопать ногами и побить подушку. Через несколько минут вы почувствуете облегчение, успокоитесь, а в голове проясниться. Попейте, умойтесь, разомнитесь, сделайте то, что вам сейчас хочется – и вы снова в строю. Внимание! Если до этого вы никогда не делали подобных упражнений, то можете столкнуться с неожиданно бурной реакцией грусти, боли или гнева. Так выходят чувства, которые долгое время подавлялись. Это хороший знак, поскольку для здоровья вредно носить в себе замороженные чувства. Но если накал чувств слишком силен и не снижается, вероятно, вам требуется психологическое сопровождение в их проживании. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь к специалисту!
2. Запишите все дела, которые хотите сделать – сегодня, завтра, в следующем месяце, вообще в жизни. Вы увидите, что список достаточно большой, но при этом – конечный, а значит воплотить это в жизнь вполне реально! Когда все задумки у вас перед глазами, то легче от  уверенности, что никакое дело не затеряется. Вычеркивайте то, что уже сделали, и пополняйте список по мере необходимости. Просматривайте список при планировании дня, или носите его с собой, чтобы записывать новые мысли.
3. Рассмотрите каждое дело с точки зрения, что будет, если вы от него откажитесь. Определите, является ли оно «вопросом жизни и смерти». Часто паника огромна, а реальные последствия, если что-то не будет сделано – малы. Когда вы видите, что при отказе от дела никто не умирает и жизнь продолжается, это существенно снижает панику.
4. Возьмите план на день и уменьшите его вдвое. Это легче совершить после выполнения предыдущего пункта, когда вы уже знаете, что ничего ужасного не случится, если вы от чего-то откажитесь. Если перед вами выбор между множеством «надо» и «хочу» – оставьте одно дело, которое сделать необходимо, так как это ваши обязательства перед собой/семьей/работой, и одно дело, к которому в данный момент лежит душа.
5. Урезайте задачи, которые кажутся неподъемными. В итоге от первоначальной задумки должен остаться самый смысл, и это должно быть то, что привлекает вас в деле сильнее всего.
6. Разделяйте большие дела на конкретные маленькие шаги, которые можно сделать прямо сейчас.
7. Начните – в любое время, в любом месте, с того, с чего хочется или с чего удобно начать. Для большинства занятий у вас есть все самое необходимое – голова и сердце, руки и ноги, глаза и уши, язык и средства связи, бумага и ручка, компьютер и интернет. Начните в тех обстоятельствах, в которых вы сейчас, не дожидаясь особых условий. По ходу действия вы разберетесь и приобретете недостающее.
8. Лучше действуйте и провалитесь, чем бездействуйте. Если это не ваше дело, и провал предопределен, то пусть это произойдет как можно скорее. Тогда вы сможете двигаться дальше. Если же это ваше дело, то провал даст бесценный опыт – на что стоит обратить особое внимание, куда вложить больше терпения и сил, где сменить тактику. Джулия Кемерон в книге «Путь художника» говорит, что когда творец создает что-то ужасное, то стоит рассматривать это как необходимый шаг на пути к следующей работе. По ее мнению, любое дело проходит стадию «гадкого утенка», прежде чем стать «лебедем».

       P.S. От всего сердца благодарю мужа Диму за разговор, который подтолкнул меня оформить свои мысли в эту статью!

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

       Я получила письмо от девушки Марины, которая пытается разобраться в отношениях с молодым человеком. Они встречаются уже несколько лет, и, по ощущению Марины, их отношения не развиваются. Молодой человек в ближайшее время не собирается жить с ней вместе, создавать семью и рожать детей, хотя не исключает этого в перспективе. Также Марина говорит о том, что почему-то не посвящает время тем занятиям, к которым у нее лежит душа. Марина хочет понять:

     «Есть ли у нас шанс, или нужно все порвать и не тешить себя иллюзиями? Как понять, чего я хочу, и начать уже делать?»

      Я не буду здесь приводить письмо целиком, оно достаточно длинное и личное, а предлагаю сосредоточить свое внимание на некоторых цитатах по каждой из затронутых тем. Я выбрала те, которые наиболее ярко иллюстрируют, где Марина руководствуется неэффективными для нее чужими жизненными установками, а где – действительно слышит свой внутренний голос (особенно важные слова в цитатах я подчеркнула).

       Семья и дети

    Марина заявляет о такой жизненной ценности, как «семья и дети». Это для нее действительно важно:

    «Когда-то в детстве пообещала себе, что буду хорошей женой и мамой»

        Но говорит она об этом неуверенно:

     «Я вроде хочу семью»

     Похоже на то, что хоть ценность эта и реальная, но на данный момент она не актуальна:

     «Я не хочу ребенка прямо сейчас. Отдаленно – хочу, и хочу в семье, после свадьбы, чтобы он был ожидаемым»

       Но если ребенок ей прямо сейчас не нужен (так же, как и ее молодому человеку), то почему же это становится источником конфликта между ними? Вероятно, ответ на этот вопрос кроется в следующих словах:

       «Родители ждут – и свадьбу, и внуков, и говорят, что мне не надо париться о деньгах, что помогут со всем, чем нужно»

       Судя по вышесказанному, «семья и дети как можно скорее» нужны не Марине, а ее родителям. Они хотят этого так сильно, что даже готовы спонсировать это мероприятие. Если быть совсем честной, то слова родителей, что Марине «не надо париться о деньгах», я бы перевела так: «Дочь, мы тебе заплатим деньги, а ты роди нам внука!»

       У родителей есть определенные ожидания от своей дочери. Марина их принимает и хочет им соответствовать. Но семью и детей одной не сделаешь, поэтому Марина пытается разделить родительские ожидания вместе со своим молодым человеком, а он противится этому. Не получая желаемого сейчас и находясь под давлением старших, Марина требует от молодого человека гарантий, что в обозримом будущем ее жизнь будет идти исключительно по плану, задуманному ее родителями. Ей кажется, что тогда давление на нее прекратится, и ей заживется легче.

       Таким образом, повинуясь желанию родителей, Марина говорит, что собирается стать матерью.  Но, слушая саму себя, она сомневается:

     «Я же сама как ребенок – ничего не достигла, ему ничего дать не смогу»

     «Просто вот сейчас… у меня нет ничего»

      Похоже, Марина считает, что ей самой нужно подрасти и достичь нового уровня становления своей личности, чтобы ей было, что дать ребенку в душевном плане.

       На мой взгляд, характеристиками этого нового уровня могли бы быть следующие: вера в свои силы, раскрытие своих способностей и талантов, умение справляться с трудностями и противостоять давлению, не ломаться и не прогибаться под шквалом критики, а идти к своей цели. А что является новым уровнем для Марины?

       Призвание

      Поделившись сомнениями по поводу материнства, Марина открывает свое настоящее желание:

     «Но я не могу сказать с уверенностью, что как только у меня будут муж и ребенок, я буду счастлива. Нет, не буду – мне нужно признание»

     «Мне хочется состояться кроме семьи – я хочу свое дело или реализоваться на работе»

      Марина заговорила о второй своей жизненной ценности, которая, судя по всему, более актуальна в данный период. Это – нахождение своего призвания, самореализация через такое дело, в котором «сходятся твое величайшее наслаждение и величайшая потребность мира» (слова теолога Фредерика Бюхнера, перефразированные писательницей Региной Бретт в книге «Бог никогда не моргает»)

      Сказав о важности призвания, Марина тут же пугается величины стоящей перед ней задачи и пытается себя остановить, опять возвращаясь к родительским установкам:

     «Не поздно ли я задумала разбираться в себе? Может, надо бежать искать мужа, делать ребенка и не париться с детским желанием быть известной?»

       Прочитав эти слова, мне хочется кричать: «Нет, Марина, не поздно! Сейчас – самое время!»

      Зная возраст Марины, я могу предположить, что ее метания и поиски, в том числе, связаны с кризисом 30-ти лет, так что все вполне закономерно. «Кризис 30 лет нередко называют кризисом смысла жизни. Именно с этим периодом обычно связаны поиски смысла существования. Эти поиски, как и весь кризис в целом, знаменуют переход от молодости к зрелости» (источник)

      Так что Марину можно поздравить, она на пороге нового жизненного этапа. Время сложное, но интересное! Хочешь-не хочешь, а придется пересмотреть те установки и правила, которые мы усвоили из родительской семьи, решить, что нам подходит, а что нет, и создать свои собственные правила, которые будут нам подспорьем в том, чтобы проживать жизнь наиболее полно, идя на осознанный риск, как в отношениях, так и в следовании своему призванию.

       А что касается родителей и их ожиданий – да, они дали нам жизнь, спасибо им за это. Придет время, и скорее всего, через нас так же придут на Землю новые люди. Но это совсем не значит, что мы должны жить так, как хотят того наши родители. Пусть они реализуют собственные ожидания в своей жизни, а не через нас. И мы будем делать то же самое со своей жизнью, тем самым освободив от груза ожиданий и давления своих детей (подробнее об этом можно прочитать у юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса в книгах «Грезы об Эдеме», «Перевал в середине пути» и пр.)

      Зная о том, что именно некоторые родители говорят своим детям о них самих и об устройстве мира, мне кажется очень правдивой фраза писателя Ричарда Баха: «Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей». Порой бывает так, что от наших родителей мы получаем физическую жизнь и навыки выживания в этом мире, но вот жизнь душевную и духовную дают и поддерживают в нас совсем другие люди… При этом каждый из них занимает свое особое место в наших сердцах, и достоин уважения и благодарности.

       Что же, кроме родителей, останавливает Марину в том, чтобы искать свое призвание и реализовываться в работе? А вот что:

      «Но я не уверена в себе так, как в нем. Я не знаю, что у меня получится, что я могу, и вообще могу ли. Не понимаю, куда иду и зачем мне вообще это все»

       Но ведь только в одном случае мы можем узнать, что у нас получится, а что нет – сделав это! Нужно пробовать, стараться, стремиться. Тогда есть вероятность успеха. А если не пробовать – успеха точно не будет. Дерзайте!

       Меня всегда греет мысль, что выигрывают не столько талантливые люди (хотя это тоже важно), сколько смелые, те, которые заявляют о себе и идут к своей цели, несмотря на неудачи, страх, критику и пр. А где взять смелость? Ответ можно найти в Марининых словах, сказанных ею после описания, насколько сильно ее молодой человек продвинулся в своем деле за последний год:

       «Мне кажется, часть того, что есть сейчас – все же моя заслуга»

     Все просто. У Марины есть и и способности, и силы, и смелость. Только место приложения этих качеств она выбрала по классике созависимости. Марина верит в молодого человека, а не в себя, поддерживает его, а не себя, и т.д.

    Я не против взаимной поддержки в паре. Но только при условии, что сначала каждый вкладывает в себя, а потом только наступает черед партнера. Конечно, в каждой паре бывают ситуации, когда мы готовы сначала отдать другому, а потом уже позаботиться о себе, но такие ситуации в здоровых отношениях скорее исключение, чем правило. Так что Марина сильно поможет себе и своему призванию, если поставит себя на первое место в своей жизни, и будет давать себе все то, чем она до этого с избытком делилась с молодым человеком.

       Любовные отношения

      Выше мы увидели, что отношения Марины с молодым человеком становятся местом столкновения родительских ожиданий и ее собственных желаний. А как выглядят эти отношения, если смотреть на них чистым взглядом, а не через призму конфликта? По моим ощущениям, все, в общем-то, неплохо. Вот слова Марины, это подтверждающие:

     «Когда мне действительно нужно его увидеть и я прошу помочь, он всегда рядом»

     «Он очень меня поддерживает – во всех моих начинаниях, в отличие от семьи»

      «Мне не нужен никто другой. Такого, чтобы я не смотрела по сторонам и не оценивала мужчин, не было ни с кем до этого»

       «Я с ним расцвела, как женщина – я чувствую себя действительно красивой, желанной, единственной»

       Знаю, что для разных людей совершенно разные вещи являются признаками любви, доверия и близости (вспомним «5 языков любви» Гэри Чепмена). Лично для меня приведенные цитаты из письма свидетельствуют о теплых и надежных отношениях, с хорошими перспективами.

     В чем же тогда сложность? Видимо в том, что пока оба участника этих отношений недостаточно зрелы. Что Марина следует не своему внутреннему голосу, а заветам старших, мы уже знаем. А вот что известно про ее молодого человека:

   «Он живет с мамой, она очень властная женщина, и у них постоянные конфликты»

      «Его папа говорил, что рано женился»

      Получается, что у Марининого молодого человека много сил забирают борьба с мамой и страх повторения жизни папы. В отличие от Марины, которая послушна воле своих родителей, ее молодой человек поступает наперекор своим родителям и их сценариям. При этом и Марина, и молодой человек не свободны. Оба находятся во власти старшего поколения, определяющего их жизненные выборы.

       А вот что он сам говорит про себя:

    «Мне кажется, я не жил, не хотел, а теперь начинаю жить, и хочу использовать этот шанс – если я буду не один, я не пойму, кто я такой»

     Эта фраза (что он только сейчас начинает жить, и что ему важно углубиться в одиночество, чтобы понять и найти себя) подсказывает мне, что, вероятнее всего, и молодой человек Марины столкнулся сейчас с кризисом 30-ти лет.

      Получается следующая картина: два человека любят друг друга, но не могут быть по-настоящему близки. Никто не может подойти ближе к партнеру, поскольку путь им преграждают их родственники, трудные отношения с ними, а также полученные от них установки. Но на выручку обоим стремится кризис 30-ти лет! Если каждый из них успешно пройдет его, отделится от родителей и начнет жить по велению своей души, а не чьей-то указке, т.е. перейдет на новый уровень как личность, то высока вероятность, что и их отношения также перейдут на иной уровень близости.

     Что прекрасно, так это то, что Марина в конце своего письма говорит обо всем этом сама:

    «Если я смогу переключиться на самореализацию по-настоящему, и идти к этому (а не пожелать пару месяцев, столкнуться с мнением родителей и сдаться, что я унылая какашка и у меня ничего не выйдет), то все будет хорошо. Ему нужно почувствовать что он свободен в выборе, мне – реализоваться и тоже быть готовой к семье, и тогда у нас все сложится, как нужно»

      Отличный план! От себя добавлю, что в деле отделения от родителей и в налаживании отношений с собой Марине могут помочь личная психотерапия и чтение книг по созависимости (отрывки из замечательной книги Мелоди Битти «День за днем по созависимости» я ежедневно публикую на страницах «Слушай Душу» в социальных сетях ВКонтакте и Facebook). А про призвание можно почитать у Барбары Шер и Джулии Кемерон.

      Марине – спасибо за интересное письмо! Желаю ей обретения уверенности в себе и своем пути, и реализации – как в своем деле, так и в отношениях!

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Чтение – одно из моих любимейших занятий. Когда бывает тяжело, в книгах я черпаю поддержку, там я ищу новое направление для развития. Поделюсь с Вами моими фаворитами – пятью книгами, которые я находила в кризисные периоды жизни. Каждая из них была катализатором «смены парадигмы» в своей области. И при этом все они стали моим настольными книгами. Я обращаюсь к ним снова и снова, и каждый раз нахожу что-то новое и важное для себя. Расскажу о книгах в том порядке, как они появлялись в моей жизни.

1. «Бегущая с волками», Кларисса Пинкола Эстес

      Если бы мне нужно было выбрать одну книгу для чтения на всю оставшуюся жизнь, или книгу на «необитаемый остров», то это была бы «Бегущая с волками».

     Впервые я прочитала ее в первый год работы психологом после института. Это было трудное для меня время. Я не понимала, кто я такая, что мне интересно, зачем я живу, ни на что не было сил. «Бегущая с волками» пришлась тогда очень кстати. Она помогла мне найти контакт с собственной душой и буквально возродила меня.

      Самое ценное мое открытие было о цикличности:

     «Природа Жизни-Смерти-Жизни – это цикл рождения, развития, упадка и смерти, за которой всегда следует новое рождение. Этот цикл влияет на всю материальную жизнь и на все грани жизни психологической»

      Я начала принимать существование смерти и темных сторон чего бы то ни было. Я училась проживать темные состояния в согласии с собой, а не в отрицании и борьбе, и иметь терпение дожидаться после них света новой жизни. Помогали мне в этом такие вопросы:

     «Чему мне сегодня отдать больше смерти, чтобы родить больше жизни? Что должно умереть? – ведь я это знаю, но не решаюсь позволить всему идти своим чередом. Что во мне должно умереть, чтобы я сумел полюбить? Какой некрасивости я боюсь? Какую пользу несет мне сегодня сила некрасивого? Что должно умереть сегодня?Что должно жить? Какой жизни я боюсь дать рождение? Если не сейчас, то когда?»

        Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Бегущую с волками»:

• «Пробуждение спящей красавицы», Римма Ефимкина;
• «Я у себя одна или Веретено Василисы», Екатерина Михайлова;
• «Сущность женщины», Мэрри Хоуп.

2. «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд

      Эта «библия для созависимых женщин» помогла мне трезво взглянуть на нездоровые отношения, которые я строила с мужчинами до 27-ми лет. Я начала читать ее сразу после расставания с любимым, который злоупотреблял алкоголем. Я чуть ли не полностью растворилась в этих отношениях, все силы отдавая проблемам мужчины и попыткам избавить его от алкоголизма и депрессии. Я знала, что в этом я неадекватна, но не понимала, насколько. «Женщины, которые любят слишком сильно» была для меня тогда как ушат холодной воды. Я читала ее в электронном варианте, сохраняя в отдельный файл то, что касалось именно моей ситуации, с добавлением моих мыслей, которые состояли в основном из матерных слов. Я была полна гнева на себя и на того мужчину, ведь из-за любви к нему я и с собой плохо обращалась, и ему не ставила границы в отношении поведения, которое меня унижало. Вот несколько цитат, которые задели меня сильнее всего:

      «Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. Поэтому мы выбираем мужчину, который не является олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать»

   «Мы соединяли свою жизнь с мужчиной, так как были уверены, что он нуждается в нашей помощи и поддержке, дабы полностью раскрыть свои способности»

     «Каждым своим поцелуем, каждым прикосновением мы пытаемся сказать ему, какой он особенный и замечательный, как сильно его любят и ценят. Мы уверены, что, убедившись в нашей любви, он преобразится в свое истинное «я» и воплотит в себе все наши мечты и желания»

      «Дело не столько в том, что выбранный нами партнер в чем-то подобен нашему отцу или нашей матери, сколько в том, что в обществе этого партнера мы можем испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с которыми мы встречались в детстве. Мы способны воссоздать так хорошо знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых уже обладаем богатой практикой. Именно это для большинства из нас составляет понятие «любви». Мы чувствуем себя, как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства»

     «Женщинам, которые любят слишком сильно, часто бывает скучно в обществе «славных парней» — не звонят колокола, не взрываются хлопушки, звезды с неба не падают. Из-за отсутствия возбуждающего фактора такие женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением «мне скучно»»

      «Я казалась себе никчемной неудачницей и была уверена, что мне нечего предложить хорошему доброму мужчине»

       «Вот почему, когда в нашей жизни появляется мужчина, заинтересованный в нашем счастье и благополучии, предоставляющий нам возможность установить действительно здоровые взаимоотношения, мы обычно не интересуемся им»

       «Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство»

      В этой же книге я нашла пошаговый план исцеления от созависимости, который стал опорой в моей серьезной работе над собой:

      «Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки»

      Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Женщины, которые любят слишком сильно»:

• «Барьеры», Генри Клауд и Джон Таунсенд;
• «Брак: где проходит граница?», Генри Клауд и Джон Таунсенд;
• «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе», Мелоди Битти.

3. «Путь художника», Джулия Кемерон

      У меня получилось читать «Путь художника», как и положено, в течение двенадцати недель, и честно выполнять оттуда упражнения только со второго захода, но оно того стоило. Я делала это во время учебы на иллюстратора. Какое-то время я рисовала и это доставляло мне удовольствие, но потом дело застопорилось. Я не могла начать, потому что не видела никаких картин внутри себя, а доведение до ума нарисованного раньше казалось мне скучным занятием. Я читала книгу, в надежде отыскать в себе источник творческих сил и для обретения уверенности в том, что я на правильном пути. Я получила и то, и другое (задания Джулии великолепно работают), но это было совсем не про рисование. Мой творческий источник и мой путь были связаны с писательством! (подробнее об этой истории можно узнать здесь) Я поняла это уже ближе к концу книги, хотя в самом начале ее меня поразил слова, будто сказанные про меня. Но тогда, видимо, я еще не была готова их принять:

   «Такие истории случаются слишком часто. Начинающих художников уговаривают стать учителями рисования, скульпторов – преподавать лепку людям с физическими недостатками. Молодых писателей подталкивают в сторону адвокатуры – профессии, требующей владения словом, или медицины – потому что они сообразительны. И ребенок из врожденного рассказчика превращается в способного психотерапевта, который только и делает, что слушает чужие истории»

      А вот эти слова помогли мне сдвинуть дело с мертвой точки и начать выносить свои записи на публику:

      «Очень часто именно смелость, а не талант заставляет людей заняться творчеством. А других людей недостаток смелости вынуждает стать художником-тенью, прятаться от света и бояться, что, выставив свою мечту напоказ, они вдребезги разобьют ее»

        Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Путь художника»:

• «Золотая жила», Джулия Кемерон;
• «Право писать», Джулия Кемерон;
• «Любимое дело приносит достаток», Марша Синетар.

4. «Миф о красоте», Наоми Вульф

        Эта книга сделала для меня сразу два добрых дела.

        Во-первых, она позволила мне намного более сознательно относится к современным стандартам женской внешности, как в моей жизни, так и в работе визажиста. Я стала способна выходить на улицу без косметики и отстаивать свое право выглядеть так, как нравится мне, а не кому-то другому. И делая женщине макияж, я еще больше внимания уделяю теперь ее индивидуальности, а не соответствию предписанным обществом канонам красоты. В этом мне помогает знание о том, каким целям служат стереотипы о внешности, и чего стоит им следовать:

     «Мы привыкли воспринимать себя как дешевую имитацию фотографий моделей, вместо того, чтобы видеть в фото моделей дешевую имитацию себя»

       «Нельзя ожидать от верующего поддержки церкви, если он не считает себя грешником, и точно так же от женщины, которая не чувствует себя ущербной, нельзя ожидать траты денег на свой «ремонт и восстановление»

      «Представления, существовавшие в XIX в., сегодня кажутся нам странными: как женщин могли заставить верить в то, что менструация, мастурбация, беременность и менопауза являются болезнями? Тем не менее теперь женщин заставляют поверить в то, что некоторые совершенно здоровые и нормальные части их тела нуждаются в коррекции, и они в это верят, и никто не желает дать трезвую оценку этому ужасающему явлению»

  «Отчаянные поступки, совершаемые женщинами во имя красоты, высмеиваются как нарциссизм, но женщины идут на отчаянные меры, чтобы сохранить свою сексуальную жизнь, которую никто не угрожает забрать у мужчин, не утрачивающих свою сексуальную индивидуальность, несмотря на физические недостатки и возраст. Мужчинам не твердят со всех сторон о том, что их время истекает, что их никогда больше не будут ласкать, они никогда больше не будут вызывать восхищение и радовать глаз. Пусть мужчина только представит себе жизнь в условиях такой угрозы, нависшей над ним, прежде чем он назовет женщин самовлюбленными нарциссами. По вполне понятным причинам многие из нас верят, что борьба за красоту — это борьба за жизнь, согретую сексуальной любовью»

       «Женщина побеждает, когда разрешает себе и другим женщинам есть что и когда хочется, быть сексуальной, стареть, носить рабочий комбинезон, диадему из стразов, платье от Balenciaga, манто из магазина секонд-хенд или военные ботинки; наряжаться или ходить почти голой; делать все, что заблагорассудится, следуя своим собственным представлениям об эстетике или игнорируя их. Женщина побеждает, когда она чувствует, что то, что каждая женщина делает со своим телом — без насилия и принуждения, — это ее личное дело. Когда множество женщин, каждая из которых чувствует себя личностью, перестанут быть зависимыми от экономики, она начнет разрушаться. Общественные институты, отдельные мужчины и некоторые женщины будут и дальше пытаться использовать нашу внешность против нас. Но мы не будем обращать на это внимания»

     Вторая причина моей нежной любви к «Мифу о красоте» – то, что эта книга окончательно расставила все точки над «i» во времена сомнений в идеологии «ведической женственности». В основных постулатах «древнего знания» я тогда уже нашла пропаганду созависиых отношений, но именно эта книга дала мне видение цельной картины не только с точки зрения отношений в паре, но и с точки зрения жизни общества:

     «Согласно докладу Института Хамфри по связям с общественностью, «женщины составляют 50% населения земного шара, а время, в течение которого они работают, составляет две трети рабочих часов, и при этом они получают лишь одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% недвижимости в мире»»

      «На протяжении последних столетий гендерные стереотипы разобщали мужчин и женщин. В викторианскую эпоху мужчины оценивали и выбирали себе жен на ярмарке невест. И сегодня они также оценивают и выбирают женщин, пригвожденных мифом о красоте к позорному столбу, подобно приговоренным к сожжению на костре. Раньше у женщин не было никаких прав, и они твердо знали, что трудно любить своего тюремщика. Но любить своего судью ненамного проще»

     «В сущности, миф о красоте всегда предписывает определенные стандарты скорее поведения, чем внешности. Конкуренция женщин между собой была специально и вполне осознанно сделана неотъемлемой составляющей этого мифа для того, чтобы внести раскол в их ряды и настроить их друг против друга. Молодость и (до недавнего времени) девственность считаются «красивыми», поскольку они предполагают отсутствие у женщины жизненного опыта и сексуальную безграмотность. Старение же воспринимается как «некрасивое», так как с возрастом женщины приобретают больше силы и власти. Поэтому связи между разными поколениями женщин должны постоянно разрушаться. Женщины постарше опасаются конкуренции со стороны молодых, молодые сторонятся старших, и таким образом миф о красоте калечит и тех и других на протяжении всей их жизни. Важно, чтобы личностная ценность и целостность женщины не основывались на ее «красоте», чтобы мы оставались независимыми от внешнего одобрения и чтобы влияние общества не подрывало нашу самооценку»

       «То, что говорят о женщинах, правда: мы и в самом деле ненасытны. Наши аппетиты и в самом деле нужно контролировать, если все должно по-прежнему оставаться на своих местах. Если бы нам принадлежал весь мир, если бы мы верили в то, что за этим не последует наказания, мы действительно потребовали бы больше любви, больше секса, больше денег, большей ответственности за детей, больше еды, больше внимания и заботы. Эти сексуальные, эмоциональные и физические запросы в самом деле начали бы распространяться и на социальную сферу: оплату ухода за престарелыми людьми, родительский отпуск по уходу за ребенком, социальное обеспечение детей и т.д. Сила женского желания была бы настолько велика, что обществу пришлось бы считаться с тем, чего хотят женщины — как в постели, так и в жизни в целом»

         Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Миф о красоте»:

• «Загадка женственности», Бетти Фридан;
• «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», Уте Эрхардт;
• «Не бойся действовать: женщина, работа и воля к лидерству», Шерил Сэндберг.

5. «Отказываюсь выбирать», Барбара Шер

       Я узнала о существовании этой книги в одном блоге, где был выложен любительский перевод первых глав. Идея о том, что есть люди-сканеры меня захватила, в описании я ясно увидела себя. Сканер – тот, у кого есть множество интересов и увлечений, кто легко загорается, но очень быстро остывает, кому сложно доводить начатое до конца, и кого привлекает все новое и неизведанное. Сосредоточиться и посвятить жизнь какому-то одному делу для такого человека – нереальная задача, но чаще всего именно этого ждет от всех нас общество. А Барбара Шер рассказывает о том, как превратить свои особенности сканера в сильные стороны, и использовать их с умом так, чтобы не приходилось от чего-то отказываться, а удавалось воплощать в жизнь все, что интересно.

      Представляете, с каким нетерпением я ждала, когда эта книга будет переведена и издана в России официально! И вот два месяца назад она оказалась у меня в руках, и опять вовремя. Я была на очередном перекрестке по поводу работы/интересных мне занятий/зова души и нахождения времени на все это. «Отказываюсь выбирать» полностью оправдала мои ожидания. Теперь у меня есть уверенность, что со мной все в порядке и то, что мои желания периодически тянут меня в разные стороны – это нормально. Я нашла к себе подход. Плюс к этому я схематизировала мои интересы, составила план по их реализации на ближайщее время и уже в процессе его осуществления.

       Вот самые яркие для меня цитаты из книги:

     «Ваш дом – вовсе не хранилище незаконченных проектов, это мастерская творческой личности»

      «Если бы вы интересовались философией, логикой, физикой, врачеванием, астрономией, прорицанием, зоологией, театром и поэзией, а заодно жили бы в Древней Греции, никто не называл бы вас дилетантом. Вас называли бы Аристотелем.

Аристотель не только обошелся без выбора главной «специальности», но еще и исследовал предметы, которые до него не изучал никто. И преподавал эти науки без всяких дипломов, потому что не существовало никого, кто мог бы их выдать»

       «Найди перфекциониста – неподалеку всегда обнаружишь критика»

     «Но как прекратить самобичевание и двинуться вперед? Хороший вопрос. Есть фокус, который отлично работает. Скажите сбе однажды, когда станет слишком жалко себя: «Иди, наконец, и провались с треском». Да, именно так. Я не шучу»

     «Список вещей, к которым меня сильно тянет, сокращается каждый раз, когда когда я пробую что-нибудь из него»

     «Я убеждена, что не обязательно заканчивать 99 процентов проектов, которые вы начали под влиянием эйфории. Но вам все равно следует их начинать»

     Если Вы уже читали «Отказываюсь выбирать», то Вам скорее всего понравятся  другие книги Барбары Шер:

• «Мечтать не вредно»;
• «О чем мечтать».

     Если Вы или Ваши подруги проживаете сейчас что-то похожее на то, о чем я писала выше, то для Вас эти книги могут стать прекрасным новогодним подарком!

            (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

   Расскажу о том, как Путь Сантьяго мягко готовил меня к тому, что да, такое действительно будет иногда происходить, если быть собой и быть верной своему призванию. Но это вовсе не конец, а лишь часть той дороги, которую я хочу пройти. Так что когда это случится, нужно остановиться и передохнуть. А затем просто продолжить двигаться дальше и «выделяться».

      Итак, правила следования своему призванию от Пути Сантьяго:

1. Проживи свою жизнь

     Прохождение Пути Сантьяго, кроме всех прочих прелестей, которые я описала в первой статье, стало для меня своеобразной медитацией. Ритм шагов, стук о землю палок для скандинавской ходьбы, постоянно повторяющиеся движения рук и ног, проплывающий мимо пейзаж, палящее солнце или накрыпавающий дождик… Проходя Путь Сантьяго, я одновременно будто шла внутрь себя. С каждым шагом и днем постепенно исчезало все наносное, что появлялось во мне до этого вместе с городской суетой и жизненными проблемами. Таяла стена, которая стояла между мной и моей душой, мной и Высшими силами, мной и миром. В таком состоянии легче задавать вопросы, видеть и принимать на них ответы. А порой ответы приходили и на незаданные вопросы.

    Так однажды в дороге меня неожиданно захлестнул гнев. Сначала я сердилась на людей, занятия и события моей жизни, и которые были мне не по душе, доставили мне неприятности или причинили боль. По мере того, как я гневалась на них, мне становилось все более понятно, что в подавляющем большинстве случаев только я несла ответственность за то, что допустила их в свою жизнь. Так что через некоторое время мой гнев переключился на саму себя. Я помогала злости выходить, сильно отбивая такт палками при каждом шаге. Я вспоминала, как мне хотелось быть «хорошей» для других людей, как я боялась кого-то обидеть и впасть в немилость, оставить начатое, но уже неинтересное, не сдержать слово — «ведь я обещала!»… В результате я жила не той жизнью, которой мне хотелось, а жизнью людей, для которых мне было важно сохранить свой «правильный образ».

    Итогом этой гневной ходьбы-медитации стало понимание, что жизнь у меня одна. Каждый день уникален и он больше никогда не повторится. Пока я делаю то, что не приносит мне радость, или, по крайней мере, не соответствует моим целям и ценностям, я трачу отведенное мне время впустую. «Тратить» время я больше не хочу. Я хочу его «вкладывать» (спасибо моему мужу Диме за то, что указал на смысл, который стоит за этими двумя словами!). Вкладывать время в то, что делает меня живой, и что привносит в мир то, что я считаю важным. Пусть даже для этого мне придется отказывать – людям и делам. И пусть для кого-то я от этого стану «плохой». Зато я проживу СВОЮ жизнь. Свою уникальную и оттого прекрасную жизнь. Теперь я  следую своим интересам и ценностям, и теперь я «хорошая» для самой себя. Это не значит, что я никому не помогаю или отказываю просьбам. Это про то, что прежде чем сказать «да», я мысленно проверяю, соответствует ли это моим ценностям и целям, и смело говорю «нет», если это не так.

2. Хватить смотреть на чужие работы — создавай свои

     Во время вечерней прогулки в городе Нахера, где мы остановились в альберге «Nido de Cigüeña» у прекрасной русской семьи, мы с Димой набрели на интересную лавочку керамики. Хозяйка уже собиралась закрывать магазин, так что мне удалось лишь чуть-чуть побродить среди полок с удивительными сувенирами, фигурками людей и животных, расписными тарелками, колокольчиками и другими милыми вещами.

     Вышла я из той лавочки с непонятной тоской. Я люблю все созданное своими руками, несущее отпечаток души автора и его индивидуальное восприятие реальности, и могу часами смотреть на подобное на выставках хендмейда. Но моя страсть к самобытному так и остается неудовлетворенной. «Почему так?» — думала я. У меня внутри к тоске присоединилось негодование. «Да потому что! Это они делают, а не я. Они выражают себя, они выносят то, что у них в душе — в мир, пока я ничего не делаю, а хожу и разглядываю плоды их фантазий и трудов» Я поняла, что меня всю жизнь будет что-то манить – книги и рукоделие, сказки и картинки, путешествия и приключения, но пока я только наблюдаю за другими, а не участвую в этом сама, я всегда буду оставаться неудовлетворенной. Мне тогда в голову пришла мысль: «Хватит ходить на выставки, в них нужно участвовать!» Естественно, не для всего, что мне нравится, у меня есть способности и возможности. Но из этого вполне можно понять, в какую область стоит направить свою активность. Этот переход от «потребителя» к «творцу» — вот то, что действительно дает внутреннее удовлетворение и успокоение.

3. Верь, что ты достойна, и действуй

    В городе Оспиталь де Орбиго, прославленном длинным мостом римских времен, на котором легендарный дон Суеро де Киньонеса победил на рыцарских турнирах за год более 300 человек, со мной приключилась история «про столы», из которой вышло сразу два правила про призвание.

      Мы отправились отведать «ужин пилигрима» в ресторан на входе в город. Внутри было несколько залов. В первом, самом симпатичном из всех, по правую руку от прохода стояли изыскано сервированные столы на несколько человек, а по левую руку – несколько маленьких столиков. Мой муж, оценив обстановку, предложил мне сесть за один из красивых столов. Но я подумала, что они так обставлены неспроста, видимо, зарезервированы для каких-то «дорогих» гостей — явно не для обычных пилигримов, коими являемся мы. Не хотелось садится, чтобы нас потом попросили пересесть, будто говоря — «знайте свое место». Объяснив все это Диме, я предложила выбрать один из маленьких столов. Муж нехотя согласился. Представляете мое удивление-недоумение-разочарование, когда через несколько минут в зал вошла толпа пилигримов, таких же, как мы – с уставшими лицами и в спортивной одежде, и они сели за тот стол, который, по моему мнению, могли занять только дамы в вечерних туалетах? И официант их не прогнал, как я боялась, а любезно предложил меню.

      Поняв, как сильно я себя недооцениваю, я расстроилась. Пока я сомневаюсь в себе и думаю, что чего-то недостойна, что мне-то уж точно откажут, и это, вот это и еще вот то — не для меня, другие просто берут и делают, спрашивают и пр. В итоге у них есть все шансы выиграть, а у меня – ни одного. Так что мораль я вывела такую: если мне кажется, что у меня не получится и мне обязательно откажут – точно надо пробовать!

4. Будь заметна

     Когда я отказалась от красивых столов, меня ждал следующий выбор – из пары столиков на двоих. Оба были сделаны следующим образом – каждый имел прозрачную столешницу с полкой под ней, в которой что-то лежало. Можно было есть и рассматривать содержимое полки. Мне очень приглянулся стол, внутри которого были разные старинные вещицы – чернильница и птичье перо, кусочек кружева и выцветшая дорожная карта, книжка и засушенное растение, и еще много всего интересного. Но он стоял близко к проходу, и я забеспокоилась, что все будут ходить мимо, смотреть на нас и задевать. Мне от этого было неуютно, и я решила сесть за другой стол – у него под столешницей были монеты и пестрые денежные купюры самых разных стран.

      Мы ужинали, а я все поглядывала на соседний столик, который к тому времени заняла менее заморачивающаяся парочка. Так хотелось внимательно поразглядывать все, что было за стеклом у них под тарелками! У меня в голове даже стали появляться версии, кому могли бы принадлежать эти вещи, и сами собой стали складываться истории про этих героев – людей и волшебных существ. Мыслями об этом я поделилась с Димой. На что он мне ответил: «Милая, если ты собираешься писать книги и сказки, то тебе придется «сидеть на проходе», чтобы тебя было видно». И добавил, показав сначала на «сказочный» стол, а потом на «денежный», за которым мы сидели: «Вот то приводит к этому».

     Что эти правила изменили в моей жизни? По приезде в Москву я написала статью на тему, которая меня давно беспокоила и в которой я хотела разобраться. «Ведическая женственность — в чем подвох?» достаточно быстро распространилась по интернету, и я получила множество как благодарных, так и негативных отзывов. Я на собственном примере убедилась, что гнев тех, кому не нравится то, что я делаю, пережить вполне реально. Благодаря этой статье обо мне узнали редакторы журнала «Cosmopolitan», и пригласили написать по этому вопросу и для них. 8 февраля я запустила свой сайт «Слушай Душу», на котором за 4 месяца появилось 42 статьи и заметки. Я продолжаю писать, и у меня впереди много интересных и важных целей. Иногда еще я думаю, что может и не стоит «высовываться» и привлекать внимание. Да только тогда теряется весь смысл моего жизненного путешествия, как я определяю его для себя сейчас – словами помогать людям менять то, что просит изменения. Так что спасибо Пути Сантьяго за правила и силы жить той жизнью, которой мне хочется, хоть это не перестает быть порой и страшным, и рискованным!

    P.S. Фото ко второму правилу не из лавочки керамики в городе Нахера, а из студии Антонио Белла Лопеза между Трикастелой и Саррией, художника, рисующего картины камнями.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.