Всё началось летом 2012 тогда, мне было 17 лет. Я была на тот момент студенткой первого курса психологического факультета московского ВУЗа, жила отдельно от родителей в квартире моей матери. Я тогда кое-что уже знала об индуизме, читала книжки по этой теме, даже что-то практиковала: не ела мяса и занималась хатха-йогой. У меня даже был небольшой алтарь Шиве, но всё это было добровольно. Ни в каких организациях и сектах я не состояла. Я тогда и подумать не могла, что влезу во всю эту историю.

         Тем летом я решила расширить свои познания в индуизме и сходить в храм Шивы, если таковой имеется, но узнала, что в Москве индуистских храмов бога Шивы нет, но есть храм Кришны. Альтернатива выглядела заманчиво, поэтому туда я и отправилась. Кришнаиты встретили меня очень тепло, сразу же накормили и рассказали основы своей религии, мне тогда показалось всё это очень занятным.

         Надо отметить, я была весьма внушаема, хотя и училась тогда на психфаке и про манипуляции сознанием с целью затянуть человека в секту знала. Сознание мое в силу возраста было гибким, и я была падкой на разного рода «практики», «личностный рост», «духовное развитие». А мне наговорили там очень заманчивых вещей, что, мол, это великое благо – попасть к преданным Кришны, вкусить «прасад» (так они называют предложенную Кришне пищу), что это позволит в следующей жизни получить лучшее рождение, а, быть может, если стать «чистым преданным», то вообще освободиться из сансары (колеса рождений и смертей).

         Кришну называли «верховной личностью бога», «всепривлекающим», «источником вечного наслаждения». Рассказали мне, что именно Кришна – верховный, настоящий Бог, которому следует служить. Поначалу мне всё казалось интересным, в храме было приятно находиться. И всё же, несмотря на положительные впечатления от похода в храм, мой энтузиазм и интерес поугасли на следующий день (здравый смысл взял верх) и я решила, что кришнаиты – милые люди, но ходить регулярно я к ним не буду. Буду знать, что они есть и иногда можно зайти к ним в гости. Напоследок я вступила в группу вконтакте «Кришна и ты» (получается «кришнаиты»), мне понравилось ее название. И забыла обо всём этом.

         Месяца через три, в сентябре, мне написал один кришнаит. Сказал, что нашел меня в этой группе, что хотел бы пригласить на встречу интересующихся «Сознанием Кришны», объяснил, что это такой квартирник, где все сидят, поют мантры, разговаривают о философии «Вед» и потом ужинают. Называется это «Бхакти-врикша». Сначала я насторожилась: незнакомый человек зовет меня в свою квартиру, мало ли, что у него на уме, но потом решила сходить и посмотреть, что там такое, в конце концов, вряд ли я дам себя в обиду, да и если он — кришнаит, то не должно случиться ничего плохого. На тот момент в моей голове уже сложилась ассоциация, что «кришнаит» — это кто-то добрый, веселый и позитивный. Вообще, кришнаиты очень стараются создать образ своего общества как чего-то чистого и светлого. Многие привлекаются в эту секту именно иллюзией вечного счастья и блаженства. Они гарантируются каждому за внимательное чтение мантры. Правда, потом выясняется, что всё не так просто…

         Я пришла по указанному адресу, меня впустили, там было еще человек 15-20, все девушки были одеты в юбки. Со мной познакомились и отправили помогать на кухню. Когда я сообщала, что мне 17, все радовались за меня и говорили, что это большая милость Кришны, что я в столь юном возрасте встретила преданных и «встала на путь», хотя на тот момент я не собиралась следовать их религии. Это еще одна уловка, которой умело пользуются кришнаиты: вербовка в свои ряды тех, кто находится словно бы «на периферии»: слушает лекции, интересуется, но не называет себя кришнаитом и не «ударяется» в эту религию. Их начинают зазывать на программы и активно им «проповедовать», и вот через месяц-другой, человек, сам того не замечая, уже поверил в то, что Кришна – верховная личность бога и ему нужно непременно предаться, оставив всё, как учит Бхагавад-Гита, а Прабхупада (основатель ИСККОН) – святой, которому суждено было изменить мир. Для новичков, да и вообще для каждого кришнаита, все «гуру» и «старшие преданные» – супер авторитетны. Их лекции слушают со всей внимательностью и никогда и не думают о том, чтобы включить критическое мышление и выявить какие-то ошибки. Даже очевидный противоречащий сам себе бред воспринимается, как истина в последней инстанции.

         Моя самая первая ошибка заключалась в том, что я подумала, что кришнаиты беспристрастно разбираются в вопросах философии Индии и у них можно прояснить любую неясность, связанную с изучением этой темы. Но мои иллюзии быстро развеялись: на бхакти-врикше я обратила внимание, что на мои вопросы по философии, казавшиеся мне весьма существенными, отвечали очень завуалировано, или же, наоборот, давали однозначные ответы и присекали даже обоснованную попытку спора. Например, на мой вопрос о том, верховен ли Вишну или Кришна, мне жёстко ответили, что конечно же верховным богом является Кришна и вообще, мол, почему я задаю такой глупый вопрос, несмотря на то, что я была готова предоставить выдержки из учебников религиоведения и классических индуистских текстов, доказывающих обратное. Тогда, хотя меня и насторожило такое отношение, я не была достаточно мудра, чтобы понять, что это попросту секта, которой выгодно выставлять писания в удобном ей свете. Тем не менее, всё остальное мне нравилось: приветливые люди, мантры, алтарь и вкусная еда. Я стала ходить на эту Бхакти-врикшу раз в неделю, по вторникам.

         Самая грустная часть моей истории начинается именно здесь. Как-то раз я заметила, что со мной на бхакти-врикшу ходит один «прабху» (так кришнаиты называют мужчин), звали его Иван (имя изменено). Он однажды пел мантры и я обратила на него внимание. Ваня подошел в перерыве и мы познакомились, рассказал, кем и где работает, что уже третий год практикует кришнаизм. Ему на тот момент было 26, но 9 лет разницы в возрасте меня не смутило и мы продолжили общаться. Я пригласила его в гости, мы созванивались, что-то читали друг другу по телефону.

         Какое-то время мы общались и вскоре я осознала, что влюбилась в него. Через пару недель общения стало ясно, что это взаимно, что Ваня рассматривает меня, как свою будущую жену. Правда, уже тогда всё пошло совсем не по кришнаитским стандартам.

         Он переехал ко мне, когда не прошло и месяца с момента нашего знакомства. Ранее он жил там же, где и работал – условия не совсем подходящие для «духовной практики», и, как он говорил, «вокруг мясоеды, с которыми приходится общаться по работе, они оскверняют пространство». Вообще к людям, не преданным Кришне, Иван относился с презрением, делая четкие градации на «преданных» и так называемых «карми», то есть живущих по своей карме людей, обывателей. То ли дело жить у меня – никто не мешал там вести «благостный» образ жизни, как и полагает всякому кришнаиту.

         Первый месяц совместной жизни мы упивались общением друг с другом. Я ловила каждое Ванино слово, он казался мне взрослым и мудрым. Ради него я даже оставила свои планы по переезду в Германию. Хотя были готовы уже все документы, он сумел убедить меня, что это не духовная страна и там нечего делать. После переезда он сразу же стал навязывать мне кришнаизм, не давая мне никакой возможности для выражения собственного мнения. Поначалу я открыто соглашалась следовать правилам, ведь Иван мне нравился и я хотела угодить ему, порадовать его. Сама того не желая, да и даже не заметив толком, что происходит, я стала превращаться в типичную  кришнаитскую «матаджи» (так кришнаиты называют женщин).

         Я совершала самую страшную ошибку, знакомую многим: я думала, что он изменится и станет проще относиться ко всем этим ритуалам (быть может, – думала я, –  Ванин фанатизм поумерится и в нашем доме снова появятся грибы и хороший китайский чай). После того, как он переехал ко мне, даже не спросив, не против ли я, но просто поставив перед фактом (ведь он полагал, что делает благо по умолчанию), что отныне живет со мной, Ваня создал ряд правил нашего дома, которые я должна была соблюдать, по его словам, «ради моего собственного духовного прогресса», таких, как к примеру:

         – Ранний подъем и чтение 16-ти кругов мантры. Ваня будил меня в 6:30 утра, еще и приговаривая, что это не так уж и рано, ставя мне в пример «авторитетных преданных», которые встают на несколько часов раньше. За пробуждением следовал душ и повторение манты «Харе Кришна». Однажды я не захотела вставать и он просто взял меня, принес в ванну и облил ледяным душем;

         – Ограничение общения со всеми, кроме вайшнавов. В частности, он настаивал на том, чтобы в моем окружении были только девочки-кришнаитки и никаких парней. Он ревновал меня ко всем, даже к отцу (с моей нынешней позиции восприятия мне кажется это просто дикостью), говоря, что отец и дочь не должны оставаться наедине. Всех моих подруг предлагалось конвертировать в кришнаизм, что я даже поначалу нехотя пыталась делать, дарила им книжки и четки. Он же просматривал все мои социальные сети, телефон, заставил меня прервать общение с друзьями и знакомыми мужского пола, не отпускал в кино даже с двоюродным братом, жёстко контролировал. Любое действие, казавшееся ему поводом для ревности, превращало наше общение в скандал: так, однажды в метро он довел меня до слез возмущениями на тему того, что я на кого-то из толпы, якобы, вожделенно посмотрела. Я стала крайне редко видеться с семьей, недостаток общения в скором стал негативно сказываться на моей психике;

         – Ваня сменил мой алтарь, убрав оттуда все, что касается Шивы, и заменив это изображениями Кришны. Шиву он именовал «полубогом» (хотя в индуизме такого понятия вообще нет) и говорил, что преданные Кришны не должны поклоняться полубогам;

         – Книжные полки должны были быть освобождены от «кармической литературы». Вместо них там должны были быть книжки про и для кришнаитов. Однажды он принес стопку книг Прабхупады и предложил мне убрать с полок все книги и поставить вместо них книги общества сознания Кришны. На моё разумное альтернативное предложение просто купить новые полки, прибить их в свободных местах и на них поставить книги о Кришне, а мои книги не трогать, так как это мой дом и тут есть свое устройство, он отреагировал крайне негативно: поскидывал все мои книги с полок и порвал их. В итоге я всю ночь в слезах клеила порванные страницы и переплеты;

         – Котика, с которым мы тогда жили вдвоем в квартире, постигла участь стать вегетарианцем (как же можно кормить кого-либо мясом!), что привело к резкому ухудшению его здоровья. Любые мои попытки заступиться за рацион кота пресекались на корню. В итоге я тайно кормила кота нормальным кошачьим кормом на лестничной клетке у лифта, пока мой «молодой человек» спал или бывал на работе (что случалось нечасто). Потом Ваня вообще настоял на том, чтобы отдать кота, ведь это животное «в гуне невежества» и как вообще могут преданные Кришны «служить» какому-то коту? Я до сих сожалею о том, что не заступилась за своего зверька-компаньона, скучаю по нему и чувствую свою вину перед ним;

         – Любая пища должна была предлагаться Кришне, любые остатки предложенной пищи выбрасывать запрещалось, их нужно было оставлять под деревом. В итоге Иван выносил целые пакеты шкурок от фруктов/шелухи от семечек и прочего мусора и скидывал их под деревьями, на радость дворникам. Мантры для предложения пищи Кришне читались даже над водой, перцем и солью. Когда однажды я принесла Ване воды, не предложенной Кришне и он, выпив ее, спросил, прочитала ли я над ней мантры и получил отрицательный ответ, он сильно наорал на меня, называя оскорбительными словами;

         – Ваня постоянно указывал на мое второстепенное положение. Он говорил о моем низком рождении, о том, что я падшая, что женщина – словно бы переход от животной формы жизни к человеческой, и что я не достигну освобождения, пока не рожусь «прабху» и не пройду путь кришнаизма еще раз в мужском теле;

         – Иван заставлял меня слушать лекции известных кришнаитских проповедников и «гуру»: Торсунова, Нарушевича, Рузова, Хакимова и прочих, настаивая на том, что я мало образована в этом плане, груба и не похожа на девушку, и что я должна стать мягче, ласковее и женственнее, хотя объективно я была обычной девушкой, не слишком мягкой и не слишком грубой. Ваня также заставлял меня вести дневник прослушанных лекций и проверял его;

         – Мне полагалось носить юбки, одеваться скромно и не пользоваться косметикой, чтобы быть «чище» и «целомудреннее». На мои попытки заняться с Ваней сексом он отвечал отказом, стыдя меня за мою «распущенность» и рассказывая мне, что «капля семени равна стакану крови мужчины», при этом сам он, когда хотел, склонял меня к этому в любое удобное ему время. Это один из многочисленных примеров двойных стандартов, свойственных кришнаитам. Разговоры о том, что я недостаточно женственна, мягка и смиренна, велись постоянно. Мне еще тогда казалось: ну почему он не принимает меня такой, какая я есть, почему я должна носить маски?

         Тем не менее, лекции Торсунова стали делать свое дело, и вскоре я поверила, что не соответствую «высоким» стандартам преданных и должна меняться. Поэтому я натягивала улыбку, надевала юбку в пол, что выглядело очень комично в сочетании со славянской внешностью, и старалась ни в чем не перечить своему молодому человеку ради нашей «ведической» семьи. Кришна же так велел, Кришне же нравятся девушки в юбках, а наша главная задача – доставить ему удовольствие! Ведь, оказывается, Ваня имеет выбор – стать монахом-брахмачари или домохозяином-грихастхой и ради меня он отказывается от более высокого пути отшельника в пользу семьи. Ради моего спасения! Мол, я должна всегда помнить об этом и быть благодарна.

         Вообще, свое свободное время настоящая «матаджи» должна проводить особым образом: заниматься женскими делами, чтобы развивать свою истинную женскую природу, которая приведет ее к Богу. Весь дом и всё общение должны быть «ведическими». Это единственный правильный путь. «Нет иного пути!» твердит, как мантру, каждый кришнаит. Ваня был того же мнения. Поэтому он постоянно напоминал мне о развитии «ведической женственности», формируя во мне отвращение к этому взгляду на семью. Я вздрагивала при каждом упоминании юбок, целомудрия, скромности, «защиты женского тела» от «вожделенных взглядов мужчин». Психика стала понемногу повреждаться, но я продолжала терпеть и верить, что я просто недостаточно чиста, чтобы принять это знание и что со временем всё будет хорошо, будет «ведическая» семья (тогда я не знала, что ИСККОН не имеет к реальным Ведам никакого отношения).

         Наверное, каждый читающий это с недоумением спрашивает: «Как она могла позволить так с собой обращаться?» Я и сама до сих пор не знаю точного ответа на этот вопрос. Наверное, к этому привело одновременное действие различных факторов. Я была сильно привязана к Ивану, думала, что я его люблю. У меня был разгар переходного возраста, когда можно внушить какую угодно чушь, плюс тот тип психики, которым легко манипулировать. Я искала истинный «духовный путь», и попалась на удочку промывки мозгов, организованную ИСККОН. Я жила отдельно от семьи и мало с ними общалась. Ситуация была такова, что мама жила в другом городе и у нее была новая семья. С отцом близко я не общалась, они были в разводе, и он был не в курсе истории. Наше общение с ним было поверхностным. Однажды я так отчаялась, что позвонила ему и попросила о помощи. Как только это услышал Иван, он сразу же сбежал, и папа уже не застал его дома. Бабушка и дедушка, с которыми я какое-то время росла, тоже были заняты своими делами: дед развивал свое дело и у него тоже была семья (и есть до сих пор), бабушка купила отдельную квартиру и ремонтировала ее. Всё совпало таким плохим образом, что все словно обо мне позабыли. Каждый думал, что я учусь и живу самостоятельно, как и подобает студентке, что всё хорошо. А я боялась, что Ивана выгонят из квартиры, где я жила, и молчала о многом, ведь верила, что он изменится.

         И тогда я полагала, что в рамках индуизма, какая, по большому счёту, разница, верю я в Кришну или Шиву, в которого верила прежде? Ведь пантеон богов таков, что Кришна не исключает присутствие Шивы. Ради своей новой семьи я готова была практически на всё, даже пойти на полный отказ от контакта с социумом, внешним миром, развития. Начиналась деградация личности, я чувствовала, как в прямом смысле слова тупею день ото дня.

         И вот я терпела это всё, каждый раз обещая себе, что еще одна его выходка и мы расстаемся. Мне не хватало внутренних сил, чтобы бросить Ваню, хотя бывало, что он даже решал уйти. Тогда были скандалы, мои слёзы, просьбы остаться, ведь я не представляла своей жизни без Вани. Удивительно: за каких-то пол года из самодостаточного человека, из целеустремленной девушки, желающей развиваться во всех сферах деятельности я превратилась в забитую клушу, не вылезающую из кухни, которая развивала «ведическую женственность», находясь под жестким контролем «прабху». Я верила, что мне всё воздастся за такие аскезы, что это результат плохой кармы, ведь у Кришны ничего не бывает просто так.

         Все мои друзья перестали общаться со мной, я бросила университет, и Иван это одобрял, ведь «женщине не нужно высшее образование», согласно убеждениям кришнаитов. Практически единственное место, куда я выбиралась, была та самая бхакти-врикша, где было ужасно скучно и где всё время обсуждалось одно и то же. К тому моменту меня уже сделали главной по кухне и я готовила пищу на 10-20 человек. Позже я всё же под разными предлогами стала отказываться там появляться. Иногда мы ездили в храм на воскресные программы и на экадаши (это пост, который кришнаиты держат два раза в месяц и по этому поводу организовывается праздник на всю ночь).

        Самое удивительное, что я действительно во все это верила: в Кришну, в то, что я должна следовать этому пути… Стала запуганная, угнетенная, ненастоящая. Я почти полностью потеряла себя, плакала по ночам, но моя привязанность к Ване была столь сильной, что я верила, что всё изменится и не могла и думать о жизни без него. Роли «матаджи» и «смиренной жены» мне совсем не нравились, но я перестала считать себя способной на что-то большее, ведь мой молодой человек постоянно напоминал мне о моем низком рождении.

          Через четыре месяца нашей совместной жизни Ваня предложил мне стать его женой. Тогда мне должно было исполниться 18. Для меня было шоком его предложение, ведь я была юна и совершенно не хотела замуж за Ивана прямо сейчас. Я прокручивала в голове сцены объяснения с родителями, наше возможное будущее, перспективы и понимала, что это тупик. Это не мой путь, путь, у которого нет сердца. Сначала я попыталась увильнуть от ответа, сказав Ване, что, мол, я несовершеннолетняя и брак регистрировать никто нам не позволит. На что он ответил, что дождется восемнадцатилетия, мы поженимся, а через некоторое время родим ребенка – чем раньше, тем лучше (ведь это такое благо – воплотить столь чистую душу! Преданного Кришны с самого рождения!). Я поняла, что уходить от ответа бессмысленно и прямо сказала, что это не для меня, что я не готова к этому сейчас. Иван очень болезненно воспринял мой отказ и после этого наши отношения стали еще хуже.

        Он стал жестко критиковать мою жизнь до ИСККОН, стал спать отдельно от меня. Отказывался есть еду, которую я попробовала первой,  ибо считал, что я ее оскверняю тем, что пробую (я ведь женщина, более низкий уровень сознания), целыми днями играл в компьютерные игры (одной рукой читает мантру, а другой двигает компьютерную мышь), постоянно повышал на меня голос, вел долгие разговоры в стиле выяснения отношений, разводя ругань на пустом месте.

         Мне тогда казалось, что это настоящий ад на Земле – понимать, что это ужасно и не быть способной просто прекратить это в силу психологической зависимости. Практически никто не звонил мне, не приходил, даже родители. Ваня стал поднимать на меня руку: за то, что не предложила Кришне пищу, за то, что вовремя не убрала за котом.

          Кота он вообще сильно бил, однажды пнул его так, что бедняга не мог даже встать на лапы. Его я в итоге отдала знакомым, потому что это был единственный способ спасти его от столь жалкого существования. Ваня был только за то, чтобы я «прекратила служить животному в гуне невежества».

          Меня Ваня время от времени тоже бил: однажды ударил головой об стену, я упала, а он спохватился и потом долго извинялся, лечил меня. Я даже ездила в травмпункт и говорила там, что ударилась о дверь или стол, хотя врачи предлагали вызвать полицию.

         Однажды мои старые друзья пришли к подъезду, чтобы выяснить, что происходит с моей жизнью, но я просто не открыла им дверь в квартиру и попросила их уйти.  «Слава Богу, – думала я в тот момент, – что Вани нет дома, иначе была бы очередная сцена ревности».

           Когда он спал со мной, я молилась, чтобы не забеременеть, ведь предохраняться он запрещал, а случайное зачатие могло произойти, и тогда к уже имеющемуся аду, в который превратилась моя жизнь, добавился бы еще и ребенок с плохой генетикой его психически нездорового отца.

          Серьезная перемена произошла в мае, на тот момент мы были уже восемь месяцев вместе: после очередной ссоры Иван собрал вещи и ушел, а потом в отместку мне позвонил моей 72-летней бабушке и наврал ей, что я принимаю тяжелые наркотики (хотя даже чай в нашем доме не хранился, так как кришнаиты считают чай изменяющем сознание продуктом, не говоря уже о наркотиках), от чего ей стало плохо  с сердцем и вызывали скорую…

          Потом Ваня позвонил мне, долго извинялся. Ревел в трубку, уговорил встретиться с ним, потом стоял в метро на коленях и просил прощения. Наши отношения оказались в подвешенном состоянии. Я не хотела ни прощать его, ни навсегда выгонять из своей жизни.

       Но с тех пор мы стали жить отдельно, потому что уже вмешались мои родители, поставили условие, чтобы в этой квартире посторонних не было. Это был глоток свежего воздуха для меня! Я так долго ждала этой помощи, этого проявления чужой воли (поскольку своей я уже не обладала). Впервые за последнее время я могла спокойно сидеть на кухне, пить кофе и не переживать, что кто-то будет меня обвинять в этом. Уже тогда я стала с каждым днем яснее понимать не просто насколько я «вросла» в Ваню психологически, но и насколько я желаю избавиться от этой зависимости.

       Я стала готовиться к повторному поступлению в университет и поступила. Начавшаяся с учебного года социальная жизнь очень помогла мне с восстановлением психики. Тем не менее, мы с Ваней продолжали общаться, он ухаживал за мной и старался словно бы загладить свою вину. На выходные я ездила к нему за город, в большой дом, где он жил с родственниками, и старалась закрывать глаза на наше прошлое. Ваня несколько раз предлагал снова жить вместе, но я отказывала ему. Я продолжала регулярно читать мантру, соблюдать посты, но параллельно с этим я пыталась найти психолога, который бы помог мне решить проблему зависимости и внутренне отпустить этого человека и выйти из секты. Я обращалась к трем психологам, ни один из которых не смог оказать мне адекватной поддержки. Двое просто отказались работать, одна вытягивала из меня деньги и после пары сеансов стало ясно, что результата не будет и нет смысла продолжать. Мне не повезло с психологами. Я не знала, кого искать, и бросалась в первые попавшиеся руки. Они были не специалистами в области так называемых консультаций по выходу и депрограммирования.  Но, говорят, что осознать проблему – значит уже наполовину решить ее. И у меня в сознании жила надежда на возвращение к нормальной жизни.

       Зимой всё снова стало хуже. Мы ссорились, прекращали общаться, потом начинали вновь. Ваня стал ставить мне условия. Говорил, что будет со мной общаться, только если я буду еженедельно находиться в кругу «матаджей». Чтобы не нагнетать обстановку, я записалась в «матаджинский клуб». Это был квартирник, состоявший из одних лишь женщин, где они обсуждали, как деградировал мир из-за невыполнения женщинами их прямых обязанностей, таких, как воспитание детей и приготовление обеда.  На этих встречах мне было жутко скучно, и я часто рисовала, сидя в углу комнаты или просто пропускала их.

       Я старалась избегать личного общения с Иваном, поскольку стала понимать, что он попросту опасен. Однажды в январе он позвал меня сходить в вегетарианский магазин в центре Москвы. Это был, как потом выяснилось, просто предлог для встречи.

        Было очень холодно. В парке Ваня напал на меня, несколько раз ударил, и, как показал последующий рентген, сломал мне нос. Вся в крови, я убегала от него по хрустящему снегу. Он гнался за мной, но я прибежала к каким-то мужчинам, стоявшим в стороне и попросила их о помощи. Увидев, что я не одна, он оставил меня в покое. Мужчины дали мне салфетки, предложили помочь добраться до дома. Я отказалась и сидела на снегу, вытирала кровь. Ваня подошел, стал извиняться… Я раз за разом продолжала прощать его, несмотря на все его издевательства надо мной.

         В течение последующих полутора лет мы продолжали общаться, один раз съездили на месяц в Германию и дважды в Индию – во Вриндаван и Маяпур. Все поездки были оплачены мной, ведь денег на путешествия у него не было, а одну меня отпускать он не хотел. А я копила деньги, которые давали мне родители, (мне же было всего 17-18), и мне что-то дарили на праздники, я никогда их не тратила – всегда откладывала. В Индии мне очень понравилось, но уже после пары дней, проведенных там, я окончательно удостоверилась, что ИСККОН не имеет ни малейшего отношения к настоящим культурным и религиозным традициям Индии. Кришнаитов терпят в Индии лишь потому, что ежегодно туда едет в паломничество куча преданных со всех стран мира и привозят с собой деньги, которые помогают поддерживать экономику страны.

       Общество сознания Кришны казалось мне грандиозным по своим масштабам цирковым представлением, на задворках которого я оказалась. Я созерцала происходящее: все эти ритуалы, храмы, «авторитетов», всю эту огромную систему лжи. В Индии я перестала читать мантру «Харе Кришна», только делала вид, что перебираю четки, чтобы Ваня не устроил очередной скандал. Моя осознанность начала возвращаться ко мне, словно я была слепа и прозрела.

          В ИСККОН вербовкой новых людей занимаются специалисты по работе с сознанием. Они завлекают новых адептов самыми разными способами: йогой, кулинарией, астрологией, аюрведой, кому что интересно и кто на что клюнет. Ко всем используемым в проповеди словам добавляется слово «ведический», и получается уже не простое разнообразие хобби, а самое настоящее «знание древних»! Сложно не повестись на столь привлекательную обёртку.

        Проповедуют кришнаиты очень убедительно, так как самим им когда-то промыли мозги и они верят в то, о чем говорят. Знание, которое они распространяют, не имеет в их сознании никакого эмпирического подкрепления. Им просто сказали, что это так, и они, не проверяя информацию, а лишь фанатично приняв ее на веру, передают ее далее по цепочке, вербуя новых членов. Эта секта всевозможными способами воздействует на интеллект адепта, отключая его, вызывая «отупение». Я заметила, что стала гораздо хуже мыслить, стала наивнее, глупее уже через несколько месяцев так называемой «садханы». И вот мой интеллект стал просыпаться, понемногу возвращаться ко мне, словно «по милости Кришны». Я чётко осознала, что смогу выбраться и покончить с этим адом.

         Вернувшись из второй поездки в Индию, я перестала общаться с Иваном. Он словно бы вдруг перестал мне быть интересен. Я сначала сама не вполне осознала свое новое отношение к нему, смаковала его и размышляла о причинах его появления. Но с течением времени я всё больше пропитывалась этой свободой, этой внутренней самодостаточностью, которая начинала вновь обретаться мной. Я стала понимать, что ужасная эпоха, разрушившая мою жизнь почти до самого основания, подходит к концу. С огромным энтузиазмом я начинала вновь исследовать мир, постепенно открывавшийся мне заново в своем гармоничном разнообразии взглядов и мнений. Осознание, что в общей сложности я потратила три года на эти деструктивные отношения с сектантом, долгое время не давало мне покоя. Ваня искал со мной встреч, я иногда даже ходила с ним пообедать в кафе, но продолжала жить своей жизнью. Он говорил что-то о себе: что снова пишет музыку, что собирается получить инициацию. Меня это не интересовало и я кивала ему в ответ из вежливости.

         Как известно, когда отойдешь от картины на какое-то расстояние, изображение на ней видно лучше. Чем дальше я отхожу от ИСККОН (при этом, конечно, совсем из картинной галереи во время анализа уходить не стоит – иначе картина пропадет из виду), тем четче я вижу, как работает эта система. Особенно хорошо это видно, когда есть сравнения с другими сектами (картинами).

         Конечно, ИСККОН, как и любая организация, прекрасно манипулирует людьми. Система, используемая кришнаитами, соответствует классической схеме организации сект.

         Всё это «сознание Кришны» – очень коварно. При первом взгляде думаешь: «Да это ведь однозначное благо! Пусть они даже и не во всем правы, они вот мяса не едят, а сколько их миллионов! Сколько жизней животных они спасают. Да и многие бросили наркотики, алкоголь, изменились ради Кришны. Как здорово! Живут в гуне благости, а после смерти обретут жизнь вечную на духовных планетах».

         Но это всё – обёртка. Да, чьи-то жизни в некоторой степени меняются. Но стоит посмотреть на жизнь большинства преданных, и становится видно, что это несчастные, в социальном плане ничего не добившиеся люди, часто с плохим прошлым и нездоровой психикой. Они оказываются в оторванности от реальной жизни, в коконе, который изолирует их от внешнего мира. Их учат мыслить категориями очень узкими, задаваемыми извне, патриархальными, а никто не задумывается, кому на самом деле это выгодно. Учат делить людей на мясоедов/вегетарианцев, преданных/карми. Учат вешать ярлыки, учат однозначности. Ссылаются на авторитеты, а когда пытаешься добраться по лесенке до каких-то реальных источников информации, тебе говорят: «Наша парампара (линия преемственности) берет начало от Господа Брахмы!» – и всё. Пойди поспорь, самого Брахмы! Надо же. И никак это не проверить, это же просто Прабхупада придумал.

         И вот через полгода такой обработки в психике уже начинают происходить необратимые изменения. Начинаешь понимать, что вокруг тебя реальных людей-то больше нет, одни «преданные». Это сломанные жизни, поскольку вернуть мышление в нормальное русло становится уже тяжело. Чем дальше в лес – тем больше дров. Думаешь: «ничего, ведь это самое настоящее благо – общаться с чистыми людьми! Меня они окружают потому, что я и сама очищаюсь, а «мясоедам» со мной стало просто не интересно, потому что у них низкий духовный уровень».

         Я стала вспоминать времена, когда мыслила вне этих категорий. Вспоминала, какой другой была жизнь, какой чистой, наполненной, когда в голове не происходил этот бесконечный анализ «с точки зрения преданного». Постепенно былое здравомыслие вернулось ко мне, хотя отголоски кришнаитского опыта до сих пор дают о себе знать.

         Сознание Кришны – это когда у тебя забирают твое мышление и говорят: «Мы теперь будем за тебя думать, а ты только выполняй наши правила». Это вечная категоризация, от которой потом сложно избавиться, когда начинаешь лечить психику от последствий пребывания в секте. Появляются страхи: «Я попаду в ад, если не буду поклоняться Кришне, за мной после смерти придут Ямадуты», «Непредложенная Кришне пища – вкушаю один лишь грех» и т.п. У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени, но у меня это очень сильно было поначалу. Я искренне верила, что день прожит зря, если я не потратила два часа на прочтение 16-ти кругов мантры «Харе Кришна».

         Идет замена реальных ценностей на ложные. Именно это и легло в основу факта, что ИСККОН стало так быстро расти на Западе. Прабхупада попал в яблочко. Там тогда был самый разгар эпохи хиппи. Это были люди, которые искали и жаждали духовности. Прабхупада и дал им ее, в красивой обёртке. Точнее, суррогат духовности. Вообще, ИССКОН – производитель суррогатов. Реальные люди с приходом в эту секту заменяются духовными братьями и матаджами. Настоящие эмоции заменяются «экстазом любви к Кришне». Жизнь во всей полноте и разнообразии заменяется отстранением от нее и погружением в суррогат жизни в обществе ИСККОН, где все любят и славят Кришну и Прабхупаду.

         Прабхупада, кстати, заслуживает отдельного разговора. Человек, происходивший из касты торговцев, приехал на Запад и провозгласил себя гуру. В Индии его жизнь была далека от стандартов жизни святого. Женившись в возрасте 22-х лет на девочке, которой было 11, он работал в фармацевтической компании, плодил детей, ни один из которых, кстати, не стал кришнаитом, и вообще ничем не отличался от любого индуса из семьи со средним достатком. Потерпев в Индии крах как работник, семьянин и вайшнав, он отправился на запад, где еще имел наглость учить других.

         Еще меня очень поражает искажение кришнаитами философии. Это было одной из причин моего выхода из секты. Когда я начала изучать санскрит, то поразилась, насколько Прабхупада искажал переводы текстов. Он ведь на самом деле никакого отношения к реальной традиции вайшнавизма не имел, он просто исказил ее, видоизменил переводы текстов Гиты и других писаний, пользуясь тем, что на Западе люди не знают санскрита и не уличат его в обмане. И на основе обмана создал религию. Начал с обмана! Для меня это немыслимо. Это становится очевидным при элементарном анализе текстов оригинала и переводов. Люди десятками лет слушают и верят в искаженную информацию, от которой, наверное, у реального Кришны на Голока-Вриндаване волосы дыбом бы встали.

         Конечно, верхушка кришнаитской тусовки про искаженные переводы знает и для своей паствы уже давно придумали отличные контраргументы: «Ты недостаточно чист сердцем, а Бхагавад-Гита – писание священное и простым умом непостижимое». Прабхупаду кришнаиты считают авторитетным гуру, который для их умов, погрязших в материальной жизни, может «перевести» священный текст Гиты на воспринимаемый ими язык. На искажения кришнаиты просто закрывают глаза, ссылаясь на недостаток собственного интеллекта, то есть и в этом аспекте их учат не думать, но лишь послушно следовать правилам.

         Все столпы, на которых стоит ИСККОН, всё, о чём говорят и пишут ИССКОНовские «гуру», ссылаясь на Веды – просто выдумка. В Ведах нет ни «Кришны», ни «Маха-мантры», ни «бхакти», ни «смирения», ни «служения», ни «полубогов», и уж тем более там нет никакой «ведической женственности». Чем больше я изучаю секты и читаю статьи бывших кришнаитов, тем больше разоблачающих фактов обнаруживаю. Обмана и лжи в ИСККОН столько, что информации хватило бы для написания нескольких книг. При элементарном критическом анализе, «духовный путь», казавшийся поначалу очень целостным и гармоничным, стал разваливаться на куски. Кришнаиты знают об этой «особенности» своего учения и потому очень и очень боятся критики. У них есть даже правила поведения внутри системы, включающие в себя воздержание от критики, так как для них критика – это нанесение оскорблений, что в свою очередь – тяжкий грех.

         Разрушительные последствия пребывания в секте до сих пор сказываются на моей психике. Эти психологические изменения очень неприятны и трудно преодолимы. Поначалу всё было совсем плохо – я боялась есть чеснок и лук, мне снились кошмары, в которых мне насильно скармливали сыр с сычужным ферментом, и я плакала во сне, думая, что совершаю грех. Действия всех людей вокруг я продолжала по инерции пропускать в своем сознании через фильтр кришнаизма: «А что сделал бы на его месте преданный?» или «Преданный никогда не поступил бы таким образом».

         Я плохо ела и спала, не было ни желания, ни сил что-то продуктивное делать, появилась пассивность, мир для меня стал отдаленным.

         Оставаясь наедине с мужчинами, я чувствовала свою вину, ведь «матаджи» не должна проводить время с «прабху». Боялась заводить дружбу с новыми людьми, особенно с мужчинами, боялась начинать новые отношения, так как подсознательно ждала повторения истории с Ваней (к счастью, мои опасения не оправдались и с моим нынешним молодым человеком у нас всё хорошо).

         Много времени потребовалось, чтобы полюбить свой университет и начать учиться осознанно и с удовольствием, не думая о том, что «это время я могла бы посвятить служению Кришне». Сейчас дела обстоят гораздо лучше – я практически вернулась к полноценной жизни и свободе сознания. Незначительные отголоски психологического и физического насилия дают о себе знать лишь изредка, и всё же пока не могу сказать, что я полностью освободилась от последствий пережитого опыта, но в целом всё в порядке.

         Я полностью пересмотрела свои ценности и ориентиры в жизни, научилась отделять зёрна от плевел, мыслить критически. Просто так меня теперь не завербовать ни в какую секту. Я стала ценить общество интеллектуально развитых людей, с научной точки зрения изучаю классический индуизм и буддизм – к счастью, интерес к ним не угас после опыта пребывания в ИСККОН, но только усилился.

         Я искренне желаю всем женщинам, попавшим под влияние этой секты, осознать её деструктивное воздействие на психику и суметь выбраться оттуда в целости!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Если вы читали когда-нибудь комментарии к любой статье о домашнем насилии над женщиной или о декриминализации побоев в семье, значит вы знакомы с массой мнений в духе «да она его спровоцировала», «хорошую жену муж не бьет» и «надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Таких комментаторов большинство, и у них по определению виновата женщина – либо в том, что подверглась домашнему насилию, либо в том, как ведет себя после него. При этом все ответы обычно записаны будто под копирку и полны необъяснимой злобы в отношении пострадавшей. Не задумывались, почему так происходит? Почему в ситуации, когда логично было бы посочувствовать и помочь женщине, большинство людей вне зависимости от пола предпочитают ее «добить»?

       Для начала определим, что подразумевается под термином «домашнее насилие». Это систематические повторяющиеся насильственные действия одного члена семьи над другим с целью установления контроля и власти. Домашнее насилие характеризуется множественностью применяемых видов насилия (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое, изоляция, манипуляция детьми) и имеет четко выраженную гендерную окраску (в 90-96% случаев в мировой статистике пострадавшей является женщина).

    Большинство людей, комментирующих статьи и истории о домашнем насилии руководствуются мифами или стереотипами о домашнем насилии. Напомню, что основные функции стереотипов – это объяснять и поддерживать порядки, заведенные в обществе: «Британский психолог Анри Тэшфел выделил две социальные функции стереотипизации: а) объяснение существующих отношений между группами, в том числе поиск причин сложных и «обычно печальных» социальных событий; б) оправдание существующих межгрупповых отношений, например действий, совершаемых или планируемых по отношению к чужим группам» (источник)

    Таким образом, мифы-стереотипы о домашнем насилии, защищающие агрессора-мужчину и обвиняющие пострадавшую-женщину, объясняют и оправдывают существующий общественный порядок. А что это за порядок? Патриархальный, естественно, то есть такой, в котором мужчины находятся в особом, привилегированном положении. Хотя некоторые представители мужского пола убеждены, что женщины захватили власть и сживают их со свету, но факты говорят обратное:

    «Женщины составляют 50% населения земного шара, а время, в течение которого они работают, составляет две трети рабочих часов, и при этом они получают лишь одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% недвижимости в мире» (из доклада института Хамфри по связям с общественностью, цитата из книги Наоми Вульф «Миф о красоте»)

     И это не считая того, что именно женщины, а не мужчины, по мнению общества должны после работы заниматься детьми и домом, то есть работать в две смены (и при этом еще и поддерживать вечную молодость и красоту – третья смена). Именно женщины, а не мужчины, боятся ходить поздно вечером по улицам из-за риска быть изнасилованными и убитыми. Я уже не говорю про массовые для некоторых стран практики абортов эмбрионов исключительно женского пола, выдавание девочек в 7-10-12 лет замуж за взрослых мужчин и опасные для здоровья и жизни традиции повреждения женских гениталий.

     Итак, патриархальность общества объясняет содержание мифов о домашнем насилии. Но как объяснить шквал негативных эмоций в отношении пострадавшей женщины? Я бы предложила два разных объяснения для комментаторов разных полов.

    Возмущаются и агрессируют в комментариях те мужчины, которые разделяют традиционные взгляды, что они – венец творения, и наличие члена дает им неоспоримое право поступать по своему усмотрению, в том числе и применять насилие, с теми, у кого этого члена нет. И в статьях и историях, рассказывающих о домашнем насилии как о нарушении прав человека, они видят угрозу своему господству: «Как вы посмели посчитать женщину ЧЕЛОВЕКОМ, то есть равной мне? Человек здесь только я!» Терять привилегии и начинать отвечать за свои поступки страшно, отсюда взрыв негодования и злости.

      Женщинам, пишущим обвиняющие комментарии, тоже страшно. Но если мужчинами движет страх потери высокого положения, то женщины боятся лишний раз убедиться в своей подчиненности и зависимости. Пока общество патриархально, ни одна женщина в нем не застрахована от мужского насилия, и ни одной женщине не гарантировано на сто процентов, что если насилие случится, то обидчик понесет заслуженное наказание, а она будет в безопасности. Чтобы хоть как-то оградить себя от этого ужаса, при столкновении с историями о домашнем насилии женщины обвиняют в случившемся пострадавшую, а не агрессора. Зачем они это делают? Мы можем быть виноваты только в том, за что несем ответственность. А ответственность предполагает возможность управлять тем, за что мы отвечаем. Если есть возможность управлять, значит есть и возможность предотвратить, остановить. Тогда, обвиняя жертву, женщины создают иллюзию, что пострадавшая могла управлять поведением агрессора и избежать насилия над собой. Это позволяет им провести разграничительную черту между собой и пострадавшей, убеждая себя, что уж с ними то такое точно не может случиться, т.к. та женщина просто была какая-то «подпорченная» – глупая, слабая, доверчивая, с заниженной самооценкой и т.п., раз не смогла контролировать агрессора, а у них самих с этими качествами все в порядке. И обвинение жертвы также дает им надежду, что если они вдруг все же окажутся в опасной ситуации, то в их власти будет предотвратить насилие. Кроме того, может иметь место следующее явление. При чтении историй о домашнем насилии у женщины появляются естественные злость и гнев по отношению к обидчику. Но поскольку в неравном обществе тем, кто ниже, опасно проявлять агрессию к тем, кто выше, женщина бессознательно перенаправляет гнев на более безопасного человека, задействованного в данной ситуации  – на другую женщину, т.е. пострадавшую.

     Так что женщина, открыто заявляющая о пережитом насилии, очень рискует вместо поддержки получить дополнительную дозу насилия и травли, теперь уже от окружающих ее людей. Именно поэтому многие женщины молчат о том, что с ними происходит, и не просят помощи. В итоге общественное порицание пострадавших может стоить им жизни, поскольку домашнее насилие имеет тенденцию не только не останавливаться, но со временем становиться чаще и сильнее. Чтобы остановить эту бесконечную агрессию, перестать наконец обвинять пострадавшую сторону и обратить внимание на реального виновника случившегося, давайте узнаем, какая правда противостоит мифам о домашнем насилии.

МИФ 1

      Ссоры между мужьями  и женами существовали всегда. «Милые бранятся — только тешатся». Конфликты и разногласия – нормальная часть любых отношений, они естественны и не имеют серьезных последствий.

    ПРАВДА: Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в любых отношениях. Но домашнее насилие не является ни ссорой, ни семейным конфликтом.

       Конфликт в семье подразумевает равное положение супругов/партнеров, которые не согласны в чем-то и имеют право высказать свое мнение. В ситуации же насилия один человек стремиться контролировать другого, используя физическую силу, экономические возможности, социальный статус. Домашнее насилие отличается от ссоры или конфликта серьезностью, повторяемостью и интенсивностью актов агрессии и его последствий. Если в семье существует конфликт – это всегда изолированный эпизод, а насилие – это тщательно выстроенная система.

     Насилие в отношениях между партнерами не нормально – это проявление исторически сложившегося неравного соотношения сил в отношениях между мужчинами и женщинами (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин). Домашнее насилие является преступлением.

МИФ 2

     Насилие в семье – это редкость, один или два раза в отношениях. И чего такого опасного может быть в пощечине?

      ПРАВДА: Домашнее насилие отличается цикличностью (нарастание напряжения, акт насилия, «медовый месяц», затем опять нарастание напряжения и т.д.) и постепенным усилением актов насилия по частоте и интенсивности с течением времени. Так, если вначале полный цикл мог занимать несколько месяцев, то в дальнейшем он постепенно сокращается, и в итоге может занимать всего несколько дней. Домашнее насилие может начинаться просто с критики и затем продолжиться в форме унижений, изоляции, пощечин, ударов, регулярных избиений, а иногда и смертельного исхода. Согласно мировой статистике, почти половина (47%) всех убитых женщин в 2012 году стали жертвами своих сексуальных партнеров или членов семьи. В то же время среди мужчин таких случаев только 6% (Управление ООН по наркотиками и преступности – УНП ООН, 2013).

МИФ 3

     Домашнее насилие сводится только к физическому насилию (укусы, шлепки, толчки, удары кулаком, избиение, и т.д.). Если физического насилия нет, то и домашнего насилия нет.

    ПРАВДА: Физическое насилие – это только одно из проявлений насилия. Международное право определяет насилие в отношении женщин как «любой акт насилия на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам» (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин, статья 1). Как показывает практика, если в супружеских отношениях есть насилие, то там присутствуют сразу несколько видов насилия (физическое, психологическое, сексуальное, экономическое, изоляция и пр.)

МИФ 4

       Мужчина не может изнасиловать свою жену.

       ПРАВДА: Изнасилование определяется действием, совершенным против воли другого человека, а не личностью насильника или подвергшейся насилию женщины. Соответственно, любое насильственное сексуальное сношение является изнасилованием, независимо от того, являются ли жертва и насильник супругами или нет. Это утверждение также основано на определениях, данных в международном законодательстве в области прав человека, которое охватывает все формы физического, сексуального, психологического или экономического насилия в отношении женщин независимо от того, имеют ли они место в семье или вне ее. Хотя международное право в области прав человека обязывает государства установить уголовную ответственность и преследовать в судебном порядке за изнасилование, не во всех странах изнасилование в браке признают уголовным преступлением, что ведет к безнаказанности изнасилований, совершаемых интимными партнерами.

МИФ 5

      Мужчины и женщины в равной степени проявляют насилие по отношению друг к другу. Женщины являются обидчиками в той же мере, что и мужчины.

     ПРАВДА: Большинство пострадавших от домашнего насилия, в особенности, со стороны интимного партнера, это женщины и девушки. Статистические данные из США и Канады, составленные на основе опросов женщин и мужчин, сведений из судебных баз данных и из полицейских отчетов, демонстрируют, что женщины являются жертвами агрессии больше чем в 90% случаев домашнего насилия. Исследование, проведенное в Молдове, показывает, что виновными в насилии в отношении женщин чаще всего оказываются их родственники, причем подавляющее большинство из них это мужья или бывшие мужья (73,4%), на втором месте отцы или отчимы (13,7%) (Специальный докладчик ООН по вопросу о насилии в отношении женщин: UN Special Rapporteur VAW 2009).

     При этом существует проблема, связанная с обвинением женщин в том, что «и они тоже совершают убийства своих мужей». Однако, как показывает мировой опыт, из общего числа убийств, совершенных в семье, женщины погибают от рук мужей более чем в 80 процентах случаев. Если же мужчина убит женщиной, то, как правило, женщина пошла на это преступление после многолетних издевательств, которые она испытывала от рук мужа и партнера.

МИФ 6

      Домашнее насилие – это частное дело семьи, в которое государство не имеет права вмешиваться. Никого не касается, как мужчина обращается со своей женой.

      ПРАВДА: Насилие в отношении женщины – это нарушение прав человека, происходит ли это в семье или в общественной жизни. Согласно международному законодательству в области прав человека, например, Конвенции о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин (КЛДЖ) или Стамбульской конвенции, государства не просто имеют право на искоренение всех форм насилия против женщин, но обязаны делать это.

МИФ 7

       Бесполезно бороться с домашним насилием – это то же самое что бороться с плохой погодой. Оно существует везде и всегда.

       ПРАВДА: Действительно, обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые древние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену. Точно так же и другие формы насилия над женщиной имеют длинную историю. При этом по мере развития и при определенных усилиях части общества человечество отказалось и продолжает отказываться от множества негуманных действий. Нет никаких причин, почему это не должно касаться домашнего насилия над женщиной.

    В то же время, сравнительный анализ разных обществ показывает, что домашнее насилие – не универсальное явление, свойственное всем мужчинам. Оно зависит во многом от той социально-культурной атмосферы, которая толерантна к насилию по отношению к женщинам или даже поощряет его применение. Большую роль в возникновении домашнего насилия играют патриархальные установки той культуры, в которой происходит социализация мужчин.

МИФ 8

   Домашнее насилие происходит только в семьях с низким доходом или в неблагополучных семьях. В семьях с более высоким уровнем образования и/или достатка такие ситуации случаются значительно реже. Домашнее насилие совершают только люди определенной национальности и религии.

     ПРАВДА: Домашнее насилие не свойственно только какой-либо одной части общества. Насилие над женщинами широко распространено во всех социально-экономических слоях общества. Оно происходит во всех видах семей, богатых и бедных, городских, пригородных и сельских районах, в каждой части страны, в каждой расовой, религиозной и возрастной группе. Женщины, имеющие средний и высокий социально-экономический статус, стараются не рассказывать о своих проблемах. Нередко избитая мужем женщина стыдится признаться в этом из-за страха быть осужденной или отвергнутой друзьями, коллегами, семьей. Часто им никто не верит. Также раскрытием факта избиения они боятся усугубить ситуацию (никто не поверил, а муж начал бить еще сильнее).

МИФ 9

       Домашнему насилию подвергаются только личности определенного типа, например, с низкой самооценкой.

      ПРАВДА: Низкая самооценка женщины является не причиной домашнего насилия, а его следствием. У большинства пострадавших женщин до столкновения с домашним насилием была адекватная самооценка. Но по мере усиления агрессии, унижающих действий и обвинений со стороны партнера, самооценка женщины падает. Ее представление о себе искажается, она начинает смотреть на себя глазами агрессора и говорить о себе его словами. У женщины появляется выученная беспомощность. При этом бывают случаи, когда мужчина-агрессор скорее начнет отношения с женщиной с низкой самооценкой, поскольку, по его мнению, она будет более склонна обвинять себя и с меньшей вероятностью сообщит о происходящем другим людям. Но бывает и наоборот, когда агрессор ищет женщину с высокой самооценкой, занимающую высокое положение в обществе, так как для него подчинить себе и «растоптать» такую женщину – особый вызов, достижение и подтверждение его мужского превосходства.

МИФ 10

      Если женщина допускает такое над собой, она или мазохистка, или сумасшедшая. Если бы она действительно хотела прекратить насилие, то она давно бы уже ушла от партнера-агрессора.

     ПРАВДА: Ни одна женщина не получает удовольствие от избиений, оскорблений, насилия. Поведение женщины, продиктованное желанием выжить и сохранить детей, часто неправильно истолковывают как сумасшествие. На самом деле женщины могут терпеть происходящее по ряду причин:

• Из-за страха. Женщины боятся возмездия со стороны мужа (угрозы убить ее или детей). Практика показывает, что этот страх обоснован. В ситуации практического бездействия полиции, жизни ушедших от мужей женщин подвергаются смертельной угрозе в первые два месяца после их ухода, когда обидчики пытаются всеми средствами вернуть контроль над ними. Исследования в США и Канаде показывают, что убийства женщин, покинувших своих агрессивных мужей, происходят гораздо чаще по сравнению с убийствами женщин, которые не решаются на подобных шаг. Поэтому уход женщины от обидчика возможен только после тщательного анализа ситуации и обеспечения ее безопасности;
• Из-за детей и чувства ответственности за семью. Часто близкие пострадавших женщин – родители, друзья, церковь – склоняют женщину остаться в семье, убеждают ее, что она должна терпеть происходящее ради сохранения семьи, что у детей должен быть отец. Женщины боятся угроз мужчины отнять детей, а также надеются, что когда-нибудь муж исправится;
• Из-за экономической зависимости от мужа. Часто женщины не имеют финансовой поддержки или помощи на первое время после ухода от обидчика, они не могут снять комнату или уехать в другой город. В России нет закона, выселяющего агрессора из квартиры или принуждающего его дать согласие на обмен;
• Из-за незнания своих прав и того, куда можно обратиться за помощью;
• Из-за отчаяния, так как они искали помощь, но им не поверили и они не нашли поддержку;
• Из-за того, что считают, что быть в семье – это женское предназначение, и за все происходящее в ней ответственна женщина (спасибо «ведической женственности» и прочим учениям о «настоящей» женщине!). Тогда уход от мужа – это поражение, доказывающее ее несостоятельность, как женщины, потеря смысла и жизненный крах;
• Из-за чувств к мужчине. Женщины помнят то время в отношениях с обидчиком, когда все еще было хорошо и насилия не было, и надеются, что это время вернется. Кроме того, поскольку насилие развивается циклично, то в нем всегда присутствует фаза «медового месяца», когда обидчик внимателен и нежен, проявляет уважение к женщине и ее желаниям, дарит подарки, дает заманчивые обещания. Женщина верит, что именно в эти моменты ее мужчина «настоящий», а когда он агрессор – это «умопомрачение». Эти проблески любви и заботы удерживают женщину рядом с обидчиком: она хочет прекратить насилие в отношениях, но не сами отношения;
• Из-за последствий насилия, которое оказывает серьезное влияние на физическое и психологическое состояние пострадавших.

МИФ 11

      Пострадавшая от домашнего насилия – просто плохая жена. Не будет же муж бить жену ни с того, ни с сего. Эта женщина не может найти подхода к мужу, усмирить его, сделать ему приятно. Другая женщина, возможно, исправила бы его поведение и сделала бы так, чтобы у него просто не было причин для агрессии.

     ПРАВДА: От поведения женщины в ситуации домашнего насилия ничего не зависит. Обидчик всегда находит поводы, часто совершенно противоречивые по смыслу, чтобы оскорбить или избить. Женщина верит, что цель мужа, такая же, как у нее – наладить отношения и жить в мире без насилия, поэтому она старается «исправиться», стать такой, как мужу нужно, чтобы ему не «приходилось» ее наказывать. Но обидчик вовсе не заинтересован в налаживании любящих равных отношений. Его цель – контроль и власть над женщиной, поэтому он не прекращает насилие, как бы женщина себя ни вела.

      Утверждение, что женщина должна сделать что-то, чтобы у мужчины «не было причин для агрессии», говорит о том, что якобы изначально у мужчин есть вполне оправданные причины для агрессии. Женщина в данном случае представлена как «плохая», которой надо специально стараться, чтобы стать «хорошей». Мужчина при этом – тот человек, кому дана власть оценивать женщину, судить ее, выносить приговор и исполнять наказание, и значит его агрессия – это справедливо и норма жизни. Аналогичной мне видится ситуация с стереотипами об изнасилованиях, когда говорят, что женщина должна вести себя так-то и выглядеть так-то, чтобы у мужчин не было «причин ее насиловать». Такие представления свидетельствуют о том, что в глазах общества домашнее насилие или изнасилование – естественное положение вещей в отношениях женщины и мужчины, поэтому бытует мнение, что те, кого насилие не устраивает, пусть и парятся о том, как его избежать.

     Разве придет кому-нибудь в голову обвинять в провокации совершенного против него преступления прохожего, избитого хулиганами, или ограбленного человека? Все по-другому при рассмотрении преступлений, совершаемых по отношению к женщине. Тут женщина уже изначально лишена презумпции невиновности, степень подозрительности по отношению к ней гораздо выше, чем по отношению к преступнику. Здесь будто начинает работать другая логика, и появляются вопросы, связанные не с преступлением, а с поведением пострадавшей стороны.

     Но женщина ни в каком случае не заслуживает насилия. Международное сообщество признало насилие в отношении женщин нарушением прав человека, которое не может быть оправдано и требует соответствующей реакции со стороны государства. В ситуации насилия есть только один виновный – человек, совершивший преступные действия. Он выбрал этот путь и это его преступление. Он сделал бы это вне зависимости от поведения пострадавшей женщины. Обвинять женщину недопустимо.

МИФ 12

      Бывает, что женщина меняет мужей, но все они применяют насилие по отношению к ней. Значит проблема в этой женщине, а не в мужчинах.

     ПРАВДА: Женщины, ушедшие от обидчика и столкнувшиеся с насилием в новых отношениях, обычно обвиняются другими людьми и обвиняют себя сами: «Во мне есть что-то такое, что не дает мне выбрать нормального мужчину. Меня привлекают только насильники». В действительности, мужчина-агрессор во время ухаживаний или в начале отношений специально выясняет, переживала ли данная женщина насилие до этого. Если переживала, то возрастает вероятность того, что он продолжит отношения с женщиной. Ему нужна эта информация, чтобы в дальнейшем использовать ее в своих интересах. Знание о том, что женщина пережила насилие ранее позволяет обидчику: а) оправдывать свои насильственные действия и обвинять женщину: «Проблема в тебе, это ты делаешь что-то не так, не даром же все мужчины тебя били»; б) заставлять ее молчать о насилии: «Бесполезно кому-то это рассказывать. Тебе либо никто не поверит, ведь ты уже рассказывала об этом раньше, либо скажут, что сама виновата, ведь ты любишь, когда с тобой так обращаются, раз выбираешь себе таких мужчин».

МИФ 13

        Женщина, пострадавшая от насилия, навсегда остается жертвой.

      ПРАВДА: Жертвой не рождаются, жертвой становятся. Этот миф связан с мифом о том, что женщины сами провоцируют насилие, что своим особым «виктимным» поведением они делают возможным применение агрессии против них. Эти мифы оправдывают обидчиков, перекладывая значительную часть вины на жертв их агрессии. Но многие женщины, прошедшие через насилие и нашедшие в себе силы порвать с обидчиками, вполне счастливы в другом браке.

МИФ 14

        Женщины должны терпеть насилие ради сохранения семьи.

    ПРАВДА: Любая женщина имеет право на безопасность, чувство собственного достоинства и жизнь без насилия. Каждая женщина, подвергшаяся домашнему насилию, имеет право самостоятельно решить, оставаться ли ей со своим партнером-агрессором или уйти от него. В любом случае она имеет право на получение помощи и защиты от государства. Аргумент в пользу того, что женщина должна сохранять отношения с агрессивным партнером, часто оправдывают благополучием детей. Однако давно установлено, что на безопасности и здоровье детей негативно сказывается то, что они подвергаются насилию или становятся свидетелями насилия в семье. Государственная поддержка программ, обучающих мужчин-агрессоров ненасильственному поведению в межличностных отношениях – это ключ к предотвращению дальнейшего насилия и изменению насильственных поведенческих моделей (Статья 16 Стамбульской конвенции). Это особенно важно в тех случаях, когда женщина не хочет или не может прекратить такие отношения, например, в силу экономической зависимости от агрессора или из-за риска подвергнуться осуждению со стороны окружения, в особенности в сельской местности. Тем не менее, мероприятия по работе с агрессорами должны дополнять, но никак не заменять работу служб поддержки женщин или отнимать ресурсы, отведенные на нее.

МИФ 15

        Причина насилия в семье – алкоголь и наркотики.

        ПРАВДА: Алкоголь и наркотики не вызывают насилия в семье и не могут служить его оправданием. Злоупотребление различными психоактивными веществами часто сопутствует домашнему насилию и снижает способность подавления агрессии, но это только сопутствующий фактор, а не причина насилия. Не все виновные в насилии принимают наркотики или алкоголь, и не все злоупотребляющие наркотиками или алкоголем совершают насилие (Roberts 1984, процитировано в источнике Hagemeister et al 2003). Треть мужей, совершающих насилие над женами, не пьют вообще.

        Домашнее насилие – это социальное явление, но при этом употребление ПАВ дает моральное разрешение обидчикам на агрессивное поведение. Так в исследовании, где испытуемые пили коктейли, в том числе с алкоголем, наибольший уровень агрессии показала та группа, участникам который сказали, что они пьют джин с тоником, хотя в реальности они пили только тоник. В группе, которая действительно пила джин с тоником, но которой сказали, что в их стаканах только тоник, уровень агрессии был меньше. Так что дело не в действии алкоголя, а в том, что человек думает, что он выпил, и теперь это якобы оправдывает любые его действия. Поэтому некоторые обидчики специально употребляют ПАВ, чтобы использовать их в качестве предлога для своих неблаговидных поступков.

МИФ 16

       Домашнее насилие – это проблема контроля гнева.

      ПРАВДА: «Любой человек может сорваться» – это обычное оправдание насилия со стороны интимного партнера. Однако домашнее насилие – это не «потеря» контроля. Это, скорее, «завладение» контролем через угрозы, запугивание и насилие. Гнев – это лишь инструмент, который агрессор использует, чтобы получить то, что он хочет.

        На самом деле обидчики отлично контролируют себя, потому что:

• Могут остановиться, когда кто-то стучит в дверь или звонит телефон;
• Часто направляют удары по тем частям тела, где синяки склонны проявляться менее всего и где они менее заметны из-за одежды;
• Не нападают на всех, кто делает их «злыми». Они ведут себя агрессивно лишь по отношению к близким, и делают это только тогда, когда рядом нет свидетелей.

МИФ 17

         У обидчиков низкая самооценка.

        ПРАВДА: У обидчиков нет низкой самооценки, скорее наоборот, ведь они считают, что имеют право владеть своим партнером и контролировать его. Но они могут притворяться, что имеют низкую самооценку, если это заставит других поверить, что насилие является не их виной.

МИФ 18

      Мужчины, подвергающие насилию членов семьи или партнерш, психически нездоровы.

     ПРАВДА: Мужчины-агрессоры часто ведут «нормальный» образ жизни, за исключением тех моментов, когда они проявляют агрессивное поведение в семье. Такие мужчины могут иметь различный социальный статус – от низших слоев общества до высоких руководящих постов, они могут вести активную социальную жизнь. Женщины часто рассказывают, что в одном человеке будто присутствуют два характера: один может быть очень хорошим (особенно для внешнего мира), а другой – просто ужасным (особенно для близких). Он как великолепный артист, плавно переходит от одного своего «Я» к другому, используя различные манипуляции для сохранения контроля и власти. При этом, если обидчик не социопат, то он может испытывать чувство вины, стыда и раскаяния.

МИФ 19

       Мужчины, подвергающие женщин насилию, не являются любящими  мужьями или партнерами.

      ПРАВДА: Этот миф существует, поскольку довольно сложно совместить понятия «любовь» и «жестокое обращение». Однако, обидчики не всегда жестоки, особенно после совершения акта насилия, когда в отношениях наступает так называемая фаза «медового месяца». Они могут быть внимательными, заботливыми, извиняться и обещать, что подобное с их стороны больше никогда не повторится. Они используют любовь и нежность для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

   С другой стороны, само понятие «любовь» имеет очень много значений, индивидуальных для каждого конкретного случая. У обидчиков понятие «любовь» связано в один смысловой узел с понятиями «контроль» и «власть». По этой причине их «любовь»  более всего похожа на манипуляцию чувствами другого. «Любить» для них в первую очередь означает «обладать»: обладать другим человеком, его жизнью, его чувствами, полностью подчинить его себе.

МИФ 20

           Обидчики одинаково агрессивны со всеми, поэтому их легко распознать.

     ПРАВДА: Действительно, мужчины-обидчики имеют агрессивные тенденции поведения. Однако они тщательно выбирают объект своей агрессии. Этот факт демонстрирует, что большинство обидчиков способны контролировать свое поведение и понимают, где можно быть агрессивными, а где нет. Они могут прекратить агрессию, если замечают свидетелей, или не будут проявлять агрессивность на работе, в полиции, в суде. Среди соседей или коллег по работе у них может быть имидж любящего отца и мужа.

МИФ 21

        Став обидчиком однажды, мужчина остается им навсегда.

        ПРАВДА: Домашнее насилие – это тип поведения, который не является «врожденной агрессивностью мужчин» и не обусловлен генетически. Его причины – это культурные установки общества и собственный опыт перенесенного насилия, чаще всего в детстве.

      «Исправить» обидчика очень трудно, однако его все-таки можно научить навыкам неагрессивного поведения, хотя это долгое и трудное дело. Во многих странах существуют программы для мужчин, подвергающих своих близких насилию. Цель таких групп – научить мужчин осознавать реальные причины своих поступков и их серьезность, а также говорить о своих чувствах, уметь договариваться, и понимать, что ни один человек не имеет права на контроль и власть по отношению к другому.

МИФ 22

         Дети не знают о насилии в своем доме.

     ПРАВДА: Исследования показывают, что большинство детей знают о насилии, направленном на их мать. Даже если домашнее насилие не применялось к ребенку, для получения им психологической травмы достаточно того, что он является свидетелем или знает об актах агрессии против того, кого он любит.

МИФ 23

         Муж, бьющий жену, не угрожает своим детям.

       ПРАВДА: Домашнее насилие, направленное на женщину, свидетельствует об очень высоком риске жестокого обращения обидчика с детьми. Нахождение в семейной атмосфере, где привычно насилие и унижение, неблагоприятно сказывается на развитии и здоровье детей.

МИФ 24

         Детям нужен отец, даже если он агрессивен. «Я остаюсь только ради детей»

     ПРАВДА: В идеале дети нуждаются и в матери, и в отце. Однако, дети живущие в условиях насилия в семье, часто сами просят мать убежать от отца, чтобы спастись. Многие дети, на момент насилия (или пока мама в больнице) уходят жить к бабушкам/дедушкам, а не остаются с отцом в семье, так что жертва «я живу с ним из-за детей» – неоправданна.

МИФ 25

        Мальчики, которые становятся свидетелями домашнего насилия, сами будут жестоко обращаться с женщинами, когда вырастут.

    ПРАВДА: Исследования показывают, что примерно 30% свидетелей домашнего насилия мужского пола предпочитают стать обидчиками во взрослом возрасте. Это означает, что 70% мальчиков не становятся обидчиками, будучи намерены прекратить цикл насилия в своей жизни. Большинство детей обоих полов, которые были свидетелями насилия в семье, в итоге становятся «защитниками»: они воспитывают своих детей без насилия, а также идут в помогающие профессии.

        Статья написана по материалам из:

• Книги «Территория молчания: права женщин и проблема насилия в отношении женщин в России», Центр «Анна», 2009;
• Книги «Пока не поздно», под ред. А.Синельникова, Центр «Анна», 2006;
• Книги «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику», Д.П.Селани, 2013;
• Книги «Женщины в беде», Е.В. Емельянова, 2008;
• Статьи «Жестокость и насилие в семье. Мифы и факты» Женской Кризисной Службы Мид-Валлей;
• Статьи «Мифы о гендерном насилии» из сборника материалов «Усиление роли системы здравоохранения в реагировании на гендерное насилие в Восточной Европе и Центральной Азии».

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

   Я, психолог Евгения Задруцкая, дала интервью кемеровскому женскому журналу «Птица» для материала о последствиях принятия закона о декриминализации побоев в семье.

      Я рассказала:

• каким образом даже единичный случай побоев в семье наносит психологическую травму, притом не только жертве насилия, но и его свидетелям;
• как домашнее насилие изменяет личность человека, его картину мира и поведение;
• почему женщине так сложно уйти от мужа-тирана;
• какие негативные последствия могут проявляться у детей, выросших в семьях, где практиковалось психологическое и физическое насилие, даже через много лет после его окончания.

      Мое мнение, а также мнение других специалистов по данной теме читайте в статье «До первой крови».

      (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Перед Вами полная версия интервью, которое я, Евгения Задруцкая, дала журналистке Дарье Кёльн для кемеровского женского журнала «Птица».

     Как вы стали феминисткой? Для чего вам феминизм, перефразируя популярный хэштег? Чем он вам помог – в области профессионального роста и саморазвития, личной жизни?

       Феминисткой я стала после того, как пару лет пожила по правилам популярной сейчас «ведической женственности». Купившись на гарантию женского счастья, обещанного лекторами, я честно выполняла все предписания. В итоге я обнаружила себя в депрессии и с полным непониманием, кто я такая, как человек и личность, вне моего «женского предназначения» и отношений с мужем. Тогда я решила разобраться, как такое могло случиться. В этом мне очень помогла книга Наоми Вульф «Миф о красоте», рассказывающая о том, как через навязывание стандартов женственности и красоты общество контролирует женщин. Потом были Бетти Фридан «Загадка женственности», Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием», Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» и многие другие. Я увидела, что многочисленные тренинги и школы женственности – это очередные попытки сохранить миропорядок, где перед мужчиной открыто множество дорог, а у женщины лишь один путь – быть удобной для мужчины и всеми возможными способами облегчать ему существование. И эти лекции и тренинги обучают  женщин, как им лучше всего приспособиться к такому положению вещей.

      Не стать феминисткой после этого нереально. Я женщина, и я знаю, что ценна для мира сама по себе, а не от того, «правильная» ли я женщина, вышла ли я замуж или родила. Феминизм – это то, что позволяет мне чувствовать себя человеком, а не вещью, и идти к своим целям, а не оправдывать ожидания общества. Феминизм задает направление моей деятельности, как психолога и писательницы. Мои отношения с другими женщинами стали теплее, теперь я вижу в них не соперниц, а соратниц, и мы поддерживаем друг друга. Я обсуждаю эти взгляды с мужем, и радостно, что он разделяет их. Мы с ним партнеры в одной команде, где каждый – личность, а не роль или функция.

      Каково положение женщин в российском обществе? С какими проблемами патриархата они чаще всего сталкиваются, на ваш взгляд?

       С одной стороны, у нас есть советское прошлое, где для женщины было привычно работать наравне с мужчиной. С другой – на долю наших прабабушек и бабушек выпала Великая Отечественная Война, унесшая жизни множества мужчин. После нее женщины готовы были стерпеть от мужа многое, только бы не остаться опять один на один с тяготами жизни.

      Теперь у нас соединяются две эти вещи – мы и на работе должны все успеть, и в семье всех ублажить. Прибавим к этому влияние культа красоты и молодости: при всей своей занятости женщина должна еще и за собой следить, чтобы на нее было приятно смотреть. Наоми Вульф называет это женской «работой в три смены» – на работе, в семье и в поддержании вечной красоты, в отличие от мужчины, вся нагрузка которого ограничена одной сменой – на работе. Поэтому мы обычно безумно уставшие. Семья и общество ждут от нас многого, а поддержки почти не предоставляют. Как и в других странах, за одну и ту же работу в России женщина получает меньше денег, чем мужчина. При этом она в разы больше, чем мужчина, вкладывает времени и сил в уход за детьми и домом. В результате у женщины меньше денег и времени, которые она могла бы вложить в себя, в свое образование, здоровье и будущее.

      Как вы оцениваете образ женщины в современном кино, рекламе и других масс-медиа? Что настораживает вас, а что радует?

        В России в кино и книгах это в основном два образа. Если женщине отведена главная роль, то это одинокая «сильная» женщина, которая по мере действия жертвует чем-то важным для себя ради мужчины, и к концу становится «слабой» и обретает его любовь как награду. Если женщина на вторых ролях, то это пассивная «женщина в беде» или красивая «муза», ради которой мужчина совершает подвиги и творит, но сама по себе она мало что представляет. Такими фильмами и книгами транслируются мифы, что женская сила и активность ведут к одиночеству, что женщина может быть хорошим «двигателем» для мужчины, но не имеет права быть им для себя, иначе потеряет отношения.

        В иностранной литературе и кино меньше стереотипов и есть разнообразие героинь и путей их развития. Но и там, и у нас в рекламе и многих печатных изданиях повсеместно встречается сексуальная объективация женщин. Взять хотя бы обложку любого мужского журнала. Если на ней мужчина, то он в костюме или другой одежде, в соответствии с тем, чем он занимается. А если на обложке женщина, то не важно, кто она по профессии, она обязательно будет полуголая. Это и есть объективация – что мужчина готов воспринимать как личность только другого мужчину, а в женщине личность не важна, зато важно ее тело. То есть женщина является объектом для совершения сексуальных действий, но никак не равным партнером по общению.

       Здоровое отношение к женщине я чаще сейчас вижу в интернете. Радостно, что идет развитие женских интернет-сообществ, которые исследуют идеи феминизма, или подают под этим соусом какие-то свои темы, будь то работа, материнство, финансы, обучение, помощь друг другу и прочее. Но расстраивает, что такое мнение о женщине не поддерживается на уровне государства, а идет скорее вразрез с государственной политикой и мнением общества.

   Почему многие женщины не готовы бороться за свои права и не поддерживают феминизм?

        Так может происходить по нескольким причинам.

   Первая – женщины не вполне понимают, что такое феминизм. Их знания ограничиваются старинными стереотипами про страшных феминисток, которые хотят истребить мужчин. Никому не хочется попасть в эту категорию, и быть подверженной осуждению.

      Вторая – женщины не осознают, что их права ущемляются, поскольку с рождения находятся в этой системе, им не с чем сравнить, они не в состоянии взглянуть на происходящее со стороны. Да и осознавать это все грустно и страшно. Так что легче жить в отрицании, иначе придется слишком многое менять в жизни, а для этого нужны силы, которых у женщин, пашущих в три смены, нет.

        Третья – даже если женщины не допускают в сознание, что несправедливо работают в три раза больше мужчин, тем не менее они чувствуют хроническую усталость и гнев из-за этого. Сильные чувства требуют выхода, но они запрещены женщине в патриархальном обществе. Тогда гнев направляется на то, на что в таком обществе сердится можно – на других женщин и на феминизм, который пытается изменить систему, к которой женщины с таким трудом каждый день приспосабливаются. Хотя изменение системы как раз и привело бы к отмене части нагрузки женщины, и равномерному распределению другой части нагрузки между нею и мужчиной.

        И четвертая – женщины боятся потерять мечту, что когда-нибудь мужчины и общество оценят их по заслугам, и скажут «Довольно, ты отлично потрудилась! Ты прекрасная жена/мама/красавица/работница, отдохни, теперь всем займемся мы». К сожалению, они не понимают, что этого никогда не произойдет, их работы на систему никогда не будет достаточно.

      Представления о счастье женщин с точки зрения патриархата и феминизма – чем они отличаются?

      Различие в том, кто определяет, что такое счастье для женщины. Патриархат за женщину решает, от чего она должна быть счастлива – от бытия женой и мамой. Тех, кто не соответствует этой идее, общество клеймит как недоженщин и отвергает. А в феминизме это право женщины – самой решить, что для нее счастье, где ей реализоваться. И с точки зрения феминизма, она при любом выборе должна иметь возможности для развития и встречать поддержку общества.

       Ведическая женственность – почему она так привлекательна для многих и чем опасна?

        Идеология «ведической женственности» так популярна в последнее время,  поскольку якобы дает решение проблемы загруженности и усталости женщин, их бесконечной работы в три смены (работа, семья, красота). Она освобождает женщин от одной смены – работы, а две другие возводит в ранг божественного. «Ведическая женственность» снижает тревогу женщины в неспокойное кризисное время, убеждая, что все происходящее зависит от нее и ее мыслей. И женщина верит, что как бы ни была страшна реальность, она может ее изменить правильным женским настроем и поведением.

     Но решение, предложенное «ведическими» психологами, при ближайшем рассмотрении оказывается иллюзией, за следование которой приходится многим расплачиваться. Отказ от работы оборачивается финансовой зависимостью от мужа или других родственников. Если это адекватные люди, то последствия ограничиваются лишь усилением инфантилизма женщины. Но если они склонны к насилию, то такая зависимость угрожает здоровью, а иногда и жизни женщины. Склонность обожествлять замужество, материнство и уход за внешностью,  обозначать  их как женский долг перед миром, приводит к искусственному сужению интересов женщины, и чувству вины, если ей важно что-то другое. Веря, что правильными мыслями и поведением она способна управлять своей жизнью и окружающими, женщина занимается самобичеванием, если что-то идет не так. Попытки быть «настоящей» женщиной и подавление «мужских» черт характера приводят к потере целостности, вспышкам гнева, паническим атакам или депрессии. Многие женщины после того, как побывали «ведической женой», оказываются в худшем положении, чем были до этого. Поскольку и сама я была в таком положении, то важным делом для меня стало написание статей для моего сайта «Слушай Душу», где я критически исследую идеи «ведической женственности», помогаю женщинам освободиться от их влияния и вернуться к себе.

    Расскажите, пожалуйста, о понятии абьюза, домашнем насилии – психологическом и физическом.

       Абьюз – это отношения, характеризующиеся властью одного партнера над другим (финансовой, физической, психологической), в которых присутствует систематическое насилие – психологическое, физическое, сексуальное. К сожалению, абьюз намного более распространенное явление, чем нам кажется – тот или иной вид насилия наблюдается в каждой четвертой российской семье. Гендерные особенности такого насилия: 95% жертв – это женщины, а абьюзеры  – почти всегда мужчины. Несомненно, такое распределение ролей является следствием патриархальности общества. Кроме того, мы не привыкли идентифицировать насилие именно как насилие, как вред, опасность, а порой и преступление. Психологическое насилие (насмешки, грубые замечания, издевательства, оскорбления) и физическое насилие (пинки, шлепки, толкания, болезненные пощипывания и хватания) для многих в России – норма отношений. Понятие «изнасилование в браке» у нас почти не признают – вышла замуж, значит должна давать по первому требованию, а если не даешь, то муж имеет право взять свое силой. Плюс народный фольклор «бьет – значит любит», обвинение в насилие не абьюзера, а жертву («сама спровоцировала», «это ты его довела»), и восприятие домашнего насилия как семейного дела, в которое не надо вмешиваться – все это создает дополнительные сложности в решении вопроса абьюза и защиты жертв.

     Как понять, что вы оказались в абьюзерских отношениях? Что делать, чтобы из них выбраться?

         Помочь понять, что вы в абьюзерских отношениях, может обращение к двум вещам – к чувствам и осознаванию. Честно ответьте себе на вопросы:

• Чувствую ли я себя ценной и оберегаемой другим?
• Мне безопасно рядом с этим человеком, я могу свободно проявлять себя, или мне бывает страшно рядом с ним?
• Как часто я чувствую себя обиженной и использованной в этих отношениях?
• Приходится ли мне всегда быть начеку, чтобы отслеживать настроение другого и вовремя предупреждать его агрессию?
• Вынуждена ли я что-то скрывать, чтобы не расстроить мужчину и не вызвать у него вспышку гнева?
• Бывает ли так, что на людях мой партнер – дружелюбный человек, а со мной он ведет себя по-другому, намного хуже?
• Обвиняет ли меня мужчина в своих плохих поступках?
• В паре учитываются интересы обоих, или я обычно жертвую своими, только бы сохранить мир?
• Контролирует ли меня другой – через лишение денег, словесные замечания, запреты делать то, что мне хочется, и видеть тех, с кем мне хорошо?
• Пожелала бы я подобное обращение тем, кого я люблю?

     Чтобы прекратить абьюз, необходимо понять следующее: подобные отношения не нормальны, в том, что мужчина так себя ведет, нет вашей вины, он не изменится, как бы вы ни старались, и вы достойны другого отношения. Прежде чем действовать, подготовьте себе пути отступления – где и на что будете жить, если до этого жили на территории и на деньги мужчины. Найдите помощь и поддержку: в реальном мире – среди друзей и родственников, или в мире виртуальном – на форумах и сайтах, посвященных этой теме. Будьте непреклонны, когда мужчина попытается вас вернуть – насилие циклично, и после «медового месяца» в насильственных отношениях всегда наступает фаза нарастания напряжения, а затем и новый виток насилия. Не стесняйтесь обращаться за психологической и юридической помощью в центры для пострадавших женщин. Научиться жить и принимать себя после пережитого насилия возможно. Это трудная работа, но она того стоит!

     Что такое созависимость? Как ее определить и победить?

         Под созависимостью обычно подразумевают зависимость, наподобие зависимости от алкоголя или наркотиков, когда объектом тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать». Созависимы чаще всего женщины, а контролируют они обычно мужчин. Так происходит из-за упора в воспитании девочек на заботу о других в ущерб себе, установок о женской жертвенности, транслируемых обществом, и эзотерических утверждений, что женщина способна влиять на мужчину и других людей своей женской энергией.

      Если чувства, мысли и действия других людей для женщины важнее, чем ее собственные, и они определяют ее самооценку, то это признак созависимости. Когда женщина верит, что своей любовью она способна улучшить другого – заставить бросить пить, найти работу, хорошо учиться и т.д., это тоже про созависимость. Туда же – когда женщина всячески ограждает мужа или детей от негативных последствий их поступков, покрывает их, иначе ей кажется, что это она совершила что-то плохое, и сама она – плохая.

       Абсолютно искоренить такое поведение вряд ли возможно, поскольку в нашей жизни есть этапы, когда созависимость естественна, например, у мамы с младенцем, или у влюбленных на начальном этапе отношений. Думаю, стоит говорить не о борьбе с созависимостью, а о ее осознавании и уменьшении влияния на жизнь и отношения. Это возможно при проработке травмирующих событий, которые усугубляют созависимое поведение, на психотерапии и в группах поддержки для созависимых, и при освоении альтернативного поведения – учиться ставить в центр жизни себя, а не других людей, знать, где кончаются мои границы, и начинаются границы другого, отвечать только за себя, а ответственность других оставлять им, уметь жить в спокойствии и радости, а не в хаосе и постоянном ожидании новых проблем. Принятие себя и построение равных отношений без насилия – это большие темы, заслуживающие отдельного разговора.

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Прекрасно, что сейчас все больше появляется психологических мероприятий для женщин. Так вы можете получить квалифицированную психологическую помощь в трудное время, а также освоить инструменты и приемы для полноценной жизни. Но зачастую под видом женской психологической группы вам преподносят что-то иное, не только не решающее проблем, но и добавляющее новые.

           Какие опасности могут представлять тренинги и лекции для женщин?

    1. За психологическим тренингом скрывается приглашение в эзотерическую/религиозную организацию, которая может оказаться калечащей психику деструктивной сектой.

   Как распознать: тренер использует эзотерическую и религиозную терминологию, представляет знания, которые он дает, как лекарство от всех возможных бед. На вопросы по содержанию отвечает: «Подробнее об этом вы узнаете на следующем тренинге, более глубокого уровня», и настойчиво рекомендует посетить его. Тренер говорит о важности повышения уровня духовности, о спасении и избранности тех, кто следует этим путем, что у них великая миссия – сделать этот мир лучше.

        2. Тренинг не помогает женщине лучше слышать себя, решать проблемы и развивать важные ей качества. Он дает один на всех шаблон «настоящей женщины», в который она должна себя втиснуть, отказавшись от части личности и жизни, что повышает риск депрессии.

       Как распознать: на любые проблемы и вопросы тренер отвечает, что просто женщине не хватает женственности, ее надо возрождать, и тогда все будет в порядке. Женственность в таком понимании обычно состоит из целомудрия, способности дарить любовь, не ожидая ничего взамен, смирения, послушания, служения мужчине и его целям, и пр. Таким образом, тренер пользуется устаревшим патриархальным взглядом, что женщина – не отдельный самодостаточный человек, а бесплатное приложение к мужчине, призванное обслуживать его потребности.

        3. Тренер обвиняет и унижает женщин. У женщины падает самооценка, она чувствует себя морально изнасилованной.

      Как распознать: Использование унижающих слов, вроде «дура», «сука», «самка», «глупый вопрос» и пр. Даются задания, в которых женщинам приходится переступать через себя, и от их выполнения нельзя отказаться. Используются давление и угрозы. Несогласных тренер задавливает авторитетом или выставляют посмешищем перед группой.

     4. Тренинг не обучает женщин строить доверительные отношения с мужчинами, основанные на честности и умении договариваться, а дает набор манипулятивных техник, как добиваться своего хитростью. В результате отношения становятся более запутанными и холодными.

      Как распознать: посыл тренера в том, что мужчины и женщины абсолютно разные существа, не способные понять друг друга и договориться между собой. Поэтому нет смысла в честности и обсуждениях проблем. Чтобы быть вместе, достаточно знать, по каким правилам функционирует мужчина, и на какие его «кнопки» нужно нажимать, чтобы получить желаемое. То есть предлагается скрывать себя настоящую и обманывать партнера, показывая себя такой, которая вызовет у него нужную реакцию: прикинуться слабой и всплакнуть, или разгневанно посучить ножками и покапризничать, как маленькая девочка.

       5. Тренинг укрепляет женщин в магическом мышлении, т.е. в вере, что все, что происходит у них и их близких, зависит исключительно от того, как и о чем они думают. Тогда при проблемах в своей жизни или у окружающих женщины будут обвинять себя. А длительное самообвинение и тщетные попытки изменить ситуацию силой мысли могут привести к неврозу.

       Как распознать: тренер говорит, что женщины сильнее мужчин в психологическом плане и способны своей энергией влиять на окружающих. Действия в реальном мире, планирование и четкие шаги по достижению цели преподносятся как прерогатива мужчин. Женщине для действий отводится мир внутренний. Она определяется как существо, живущее сердцем и чувствами, в отличие от волевого и живущего головою мужчины. Утверждается, что женщине все должно доставаться само собой, без усилий с ее стороны, за счет умения быть в «женском состоянии» и хороших отношений с окружающими. Этого состояния, по мнению тренера, можно достичь за счет ношения юбок и платьев, чтения молитв и мантр, пожеланий всем счастья, чтения духовной литературы, смирения с обстоятельствами жизни.

      Так что если вы собираетесь посетить женский тренинг или лекцию, то обратите внимание на:

• Пол тренера. Предпочтительнее тренер-женщина, чем тренер-мужчина;
• Квалификацию тренера. Предпочтительнее полное высшее психологическое образование, полученное в серьезном вузе, и постоянное повышение квалификации, чем годичные курсы в неизвестном коммерческом заведении;
• Используемые методы. Предпочтительнее проверенные временем и признанные научным сообществом методики, чем смесь психологии, эзотерики, «древних знаний» и «законов Вселенной»;
• Мировоззрение тренера и его представление о женщине. Предпочтительнее, если он видит женщину как полноценную личность, которая может развиваться в любом выбранном направлении, а не убеждает, что единственная задача женщины – быть женой и матерью и/или спасти мир своей любовью. Почитайте его статьи, а также посмотрите страничку в соцсетях – на какие группы подписан и какие посты есть на стене;
• Позитивные и негативные отзывы о тренере и мероприятии. Стоит поговорить с теми, кто уже был на тренинге, и почитать отзывы в интернете. Чтобы найти отрицательные отзывы, введите в строку поиска название тренинга или фамилию тренера вместе со словами «критика», «бред», «секта», «шарлатанство», «развод». Это даст понять, есть ли негативные отклики, и если да, то насколько их много и в чем они заключаются.

     Надеюсь, эта информация поможет вам лучше ориентироваться в многообразии женских групп и лекций и убережет вас от травмирующего опыта. Если же такой опыт уже состоялся, то будьте особенно внимательны и заботливы к себе, и при необходимости обратитесь к проверенному психологу!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Я получила от читательницы Натальи письмо с неприятной историей, в которой она попросила разобраться. Я поделюсь письмом и моим ответом, поскольку любая из нас может оказаться в подобной ситуации.

      Вот, что пишет Наталья:

     «Звонок в дверь. Открываю – стоит мужчина с девушкой. Он в деловом костюме, очках, с двумя папочками. Здоровается, начинает тараторить текст, который я не поняла и не запомнила, но суть в том, что типа проверка, есть ли у меня документ о заключении договора с пенсионным фондом. Мол, закон давно принят, люди ничего не делают, поэтому им приходится ходить по домам. Говорил ровно, спокойно, но очень уверенно и настойчиво.

     Впустила, попёрлась за пенсионным свидетельством, чтобы он по базе данных проверил. Оказалось, что договора у меня нет, и он говорит, мол, надо заключать. «Табуретку принесите, пожалуйста». Хозяин положения! Я тем временем успела прогнать в голове:

      1) Недавнюю историю с компанией, которая так же отправляла агентов по домам и предлагала установить счётчики воды; горожане позвонили в газету, и выяснилось, что фирма втридорога ставила счётчики и по квартирам просто клиентов собирала. Я в тот раз от услуг отказалась, сославшись на то, что надо с мужем посоветоваться, взяла для виду телефон, и агент от меня отстала;

       2) Настойчивость, будто он не хотел давать мне время подумать;

    3) Не было никаких предупреждений, и я в глубинах разума не верила, что государство пошлёт с бухты-барахты госработников по квартирам. Муж на людях бывает регулярно, и я как минимум от него узнала бы о такой фигне – как о необходимости обновить медицинский полис, например;

     4) Запах. Его одеколон мне сразу не понравился, так как напомнил такой же запах от свидетеля Иеговы, который мне брошюры на улице впаривал. В мозгу сразу связка: секта.

     Я попыталась отказаться. Сказала, что я вообще не в теме, мне нужно время разобраться и подумать. Дайте, говорю, телефон, я сама приду, если решусь. А он: вы что, мол, четырнадцать лет уже думаете, всё, цигель-цигель, надо скорее, по закону положено. И возмущённо так на меня уставился. И вот в этот момент я растерялась, потому что не нашла ВЕЖЛИВОГО повода его выставить. Сразу успокоила себя тем, что я всё равно официально не работаю, и накоплений у меня поэтому нет.

     Суд да дело, заполнили договор, и мужчина должен был сразу отправить извещение в головной офис, чтобы мне оттуда позвонили, удостоверились, что я живая и настоящая. Я ещё подумала: что за бред в стиле боевиков про спецагентов. И ОПЯТЬ СЕБЯ ЗАТКНУЛА. Перезванивают мне, оператор голосом ЗОМБИ представляется сотрудником негосударственного фонда «Доверие», что-то спрашивает. Я зависаю по телефону, так как мозг вопит: ага, так он не из пенсионного фонда, и вряд ли государство его ОТПРАВЛЯЛО по квартирам! И воздух как накалился в кухне. Это был момент «Х»! И я его просрала: сообщила свои данные, договор подписала. А пока он заполнял бумажки, дал мне какой-то ролик посмотреть с депутатом ЕР про это страхование. И депутат гнал какую-то чушь про иностранных агентов, которые активизировались и выводят накопления несчастных россиян на содержание стариков Европы и США. «Что за пиз…ц!» – орал мой разум, но понимал, что пути назад без скандала уже нет. Всё сделали, он ушёл.

       «Секта!» — в голове прямо стучало. Я помчалась в интернет проверять свои подозрения – так и оказалось: фонд использует мошеннические приёмчики. Агент за каждый договор получает деньги. И «звонок в центр», скорее всего, нужен именно для этого: чтобы агенты не мошенничали, а заключали договора с реальными людьми. Как фонд работает с финансами, не знаю, эта часть меня не сильно интересует.

     Из принципа сразу решила, что договор надо как-то расторгнуть. Я уже выяснила, что можно пойти в государственный пенсионный фонд и там проконсультироваться и перейти к ним или в другой фонд. В этом даже есть свой плюс, потому что я давно подумываю сделать ИП или патент и как-то уже стабилизировать свои отношения с пенсионным фондом.

       Мне важнее было убедиться, что разум и интуиция меня не подвели. Теперь я мучаюсь и бью себя по голове: ЗАЧЕМ я заглушила все звоночки? ПОЧЕМУ побоялась быть нехорошей девочкой, обозначить границы и выгнать агента? Ведь возможность предоставлялась несколько раз. Я же могу, когда захочу! Можно было сказать: если хотите, идите и подавайте на меня в суд от лица обиженного государства, я сама разберусь потом. Но нет, уступила его уверенности, настойчивости, находчивости. А сама как размазня. Как легко быть диванным психологом и оценивать чужие ситуации в инетиках– и как трудно быстро соображать и отстаивать свои границы на практике. Ужасно стыдно. А ведь самое обидное, что не сильный он был – обычный задрот в костюмчике, ниже меня ростом, но лобастый, эдакий ботан. Таких одной левой уделывают в драке, но уважают за ум. Эх, привили мне в школе толерантность к додикам, и в этой ситуации она сыграла против меня.

       Правильны ли мои выводы, на Ваш взгляд? Адекватно ли я рассуждаю? Как Вы видите ситуацию со стороны? Ещё в пенсионном укорять будут стопудово – и у меня, наверное, совсем не останется моральных сил и «боевой дух» пострадает. Не буду же я им плакаться, что у меня с границами проблемы»

        Вот что я ответила на это письмо:

     «Наталья, сильно сочувствую Вам! Вы подробно описали факты, а также мысли и чувства по их поводу, так что я погрузилась в напряжение и смятение, которые сопровождали Вас в то время.

        Вы говорите о проблемах с границами. Отмечу, что такие проблемы возможны только в ситуации бытового общения, в которых Вы вполне управляете своими реакциями, даже если ситуация для Вас стрессовая.

     То, что случилось с Вами, я не считаю бытовым общением. Вы были для другого человека не личностью, а объектом. Давлением и другими манипуляциями он добивался того, чего хотел. Вы закономерно восприняли эту ситуацию как угрозу своей безопасности. Поэтому я вижу это событие как психологическое насилие, «моральное изнасилование». А любое насилие – это шоковая травма, и тут действуют иные психологические законы, отличные от работающих в привычных ситуациях.

     Шоковая травма – это пережитая реальная или воображаемая угроза жизни и/или серьезного ущерба для самого человека или людей, которые для него значимы. Такая травма нарушает чувство безопасности и привычную картину мира, а также представления человека о себе. Это событие за пределами сознательной саморегуляции, когда человек не контролирует свои реакции, поскольку давление на него слишком большое. Сознание не справляется с нагрузкой и отходит на второй план, а управление на себя берут автоматические навыки и инстинкты, делающие все, чтобы человек выжил.

     Есть три инстинктивных реакции животных, в том числе человека, при угрозе жизни: борьба, бегство и оцепенение. Когда нельзя справиться с опасностью или убежать от нее, единственной реакцией остается оцепенение. У человека в это время возможна диссоциация – душа будто отделяется от тела и наблюдает за происходящим со стороны.

     Когда опасность миновала, животные выходят из оцепенения через сильную дрожь, призванную сбросить замершую энергию. Люди же часто не способны отпустить напряжение естественным образом и живут дальше в оцепенелом состоянии, словно травмирующая ситуация еще не закончилась. Когда после травмы сознание возвращается к управлению, оно укоряет себя за поведение при опасности, так как это обычно не соответствует представлениям человека о том, как надо, и о самом себе. Это осложняет работу психики по проживанию травмы.

     Наталья, давайте посмотрим на Вашу ситуацию с точки зрения шоковой травмы. Против Вас выступили такие факторы:

1. Мужчина был с девушкой, он выглядел прилично, якобы был представителем государства, говорил уверенно. Это дало Вам в начале чувство безопасности, повысило доверие к происходящему и придало авторитет тому, что Вы услышали;
2. Вы были застигнуты врасплох случившимся, этого не было в Ваших планах. События разворачивались быстро, Вас оглушали «сверхважной» информацией, не давали опомниться;
3. Агент пенсионного фонда был подготовлен к встрече, а Вы – нет. Не сомневаюсь, что он обучался для того, чтобы манипулировать наиболее эффективно. А Вы вряд ли проходили обучение по противостоянию манипуляциям;
4. Вам внушали чувство вины. В таком состоянии человек более подвержен манипуляциям;
5. Вы были на своей территории. Обычно это безопасное место, а значит Вы были расслаблены и не ждали опасности. Когда подобное давление происходило по телефону, Вы могли положить трубку. Когда к Вам приходила не сильно подкованная в вопросах манипуляции женщина, Вы могли ее выпроводить, как Вы и сделали в случае с водопроводными счетчиками. Но оказавшись в квартире вместе с мужчиной, которого Вы видите впервые, и который возмущался и обвинял Вас, нормально воспринять это как угрозу жизни. Отдайте себе должное – Вы предприняли попытку сопротивления! Но давление на Вас усилилось. Вы искали вежливый вариант отстоять себя так, чтобы не подставлять под еще больший удар. Но давайте взглянем правде в глаза – вежливого способа выпроводить из квартиры мужчину, задача которого – всеми возможными способами остаться там и заставить Вас подписать нужные ему бумаги – нет. Когда я читала отрывок, как Вы с одним зомби говорили по телефону, а другой зомби стоял в это время рядом с Вами, у меня было четкое ощущение, что Вы – заложница. Вам некуда было отступать. Перебороть словесно Вы его не могли, так как мужчина был специалистом в своем деле, а уж справиться с ним физически – тоже маловероятно, учитывая его агрессивное состояние. Сработал инстинкт самосохранения, и Вы поступили наиболее адекватно ситуации – выполнили требования «захватчика», чтобы остаться невредимой. Так Вы сохранили силы для скорейшего восстановления после травмы, а не потратили их на сопротивление сопернику, который мог сделать Вам еще хуже.

      Наталья, отмечу, что Вы прекрасно анализировали ситуацию в процессе, подмечая детали. Да, Вы не могли воспользоваться этим пониманием сразу. В этом смысле Вы пережили диссоциацию – сознание наблюдало за действиями, но не руководило ими.  Но как только за мошенником закрылась дверь, и угроза исчезла, Вы вновь овладели собой и занялись исправлением ситуации.

       Как Вы можете себе сейчас помочь:

• Ресурсы

       Позаботьтесь о том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Делайте то, что придает Вам силы. Общайтесь и выговаривайтесь людям, которые хорошо к Вам относятся. Отдыхайте, ешьте и спите достаточно. При необходимости обратитесь за  специализированной помощью к психологу.

• Стадии восстановления и чувства

       Видно, что шок от случившегося у Вас уже прошел. Обвинение себя и стыд, о которых Вы пишите в конце письма, характерны для следующей стадии проживания травмы – гнева. После будут стадии депрессии и принятия (подробнее об этом здесь). На каждой стадии давайте волю чувствам и обращайтесь за поддержкой к близким.

• Тело

    Проработайте травму на уровне тела, лучше с психологом/человеком, которому Вы доверяете. Вспомните телесные ощущения во время той ситуации. Вероятнее всего, Вы почувствуете напряжение. Сбросьте оцепенение с тела – дрожите, как животные после шока. Тряситесь и двигайтесь, пока не почувствуете облегчение. Какая иная реакция Вам теперь ближе? Бегство? Борьба? Проживите это телесно, выпустите энергию наружу.

• Исследование и переоценка представлений

      Травма изменила Ваше привычное представление о себе:  «Я же могу, когда захочу!» превратилось в «А сама как размазня». Исследуйте это умозаключение. Если Вы не только сильная, но и уязвимая, то что это для Вас? Можете ли Вы принять и эту свою грань? Понимаете ли Вы, что у любого человека есть ситуации уязвимости, и на каждую силу найдется большая сила? А если учесть, что «размазня» помогла Вам выйти из ситуации с минимальным ущербом, может ли она быть вариантом «Я же могу, когда захочу!»? Имеет ли тогда смысл самообвинение? Можете ли Вы поблагодарить эту часть за заботу в критической ситуации? Какие еще выводы о себе и о мире Вы сделали? Насколько они эффективны и могут ли помочь в жизни? Хотели бы Вы их заменить, и если да, то на что?

• Расширение репертуара реагирования

     Это поиск дополнительных вариантов реагирования на ту ситуацию, мысленно воспроизводя ее шаг за шагом. Делать это можно только после восстановления от травмы и прохождения предыдущего пункта, чтобы думать об этом не с установкой вины «Ах, если бы я поступила так, все было бы иначе!», а с установкой, как же помочь себе или другим в будущем.

      Так что первоочередно для Вас, Наталья – позаботиться о себе и восстановиться. Дела с пенсионным фондом лучше делать уже после, когда рана затянется и Вы почувствуете, что способны пережить потенциальные неприятные эмоции.

        Спасибо, что поделились историей! Вы молодец, и я рада помочь Вам!»

       P.S. Более подробная информация о шоковой травме и выходе из нее находится тут — 1, 2, 3.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

       Очень сложно начинать писать об этом. Потому что не хочется снова оборачиваться к тому, что было. Снова думать: «Как я вообще могла такое допустить, чем я думала?» Потому что тяжело сейчас открывать ту же книжицу, которая всыпала в мою голову столько лишних вещей, от которых так трудно избавиться.

        Предыстория

    Я никогда не была поклонницей торсунововаляевых. Года 3-4 назад эти авторы внезапно всплыли во всех соцмедиа, забили мою ленту вконтакте. Их репостили многие мои хорошие знакомые, появилась откуда-то вот эта тяга «быть правильной хорошей женой», и тихие разговоры вроде:«А ты читала/слушала/пробовала?»

     Мне еще 20 лет не было, а я считала это всё странной блажью. Наткнулась в своё время на статью про юбки, мол, попробуйте, как круто, сразу все проблемы решатся. Единственный пункт, который привлёк меня в списке – «уменьшение болезненности во время месячных». Серьёзно. Кстати, фигня полная.

     В моей голове царили рациональность и адекватность. Но, как известно, суть не в юбках, хотя многие с них и начинают.

         А потом друг за другом на меня посыпались неприятности.

      Резко (в очередной раз) ухудшились отношения с человеком (назовём его М.), которого я тогда любила, и с которым были тогда вместе и занимались общим делом. Какое-то время я терпела его оскорбительно-провокационные выходки, потом стала их игнорировать.

      Около месяца я параллельно провстречалась с другим молодым человеком, без каких-либо обязательств, просто чтобы хоть как-то восстановить баланс — потому что я постоянно сталкивалась со сравнениями М. и попытками переделать меня. Потом я резко тормознула эти отношения и признала это ошибкой. Всё закончилось без упрёков и потерь. Я не знаю, как об этом написать — для меня это был глоток воздуха, а не измена.

      А потом М. меня изнасиловал. Это не было так, как показывают в фильмах, со слезами, криками, чёрт знает чем еще. Нет. Просто со мной сделали то, что я просила никогда не делать. Тихо и настойчиво.

        Это был шок. У меня, к сожалению, замедленная реакция на насилие — я могу долго молчать, переваривать и как будто ничего и не произошло.

    А потом меня накрыло. Мы тогда вдвоём занимались активной социальной деятельностью, организовывали спортивные мероприятия для друзей, хотели заниматься благотворительностью. Я рассказала всем о произошедшем. Потребовала, чтобы этого человека убрали из проекта. Но при этом я не шарахалась от него, как от последней твари, даже разговаривала с ним. И все решили, что мне в голову ударила какая-то блажь, раз я не бьюсь в истерике и не обращаюсь в милицию. Да и следов никаких нет. Свечку же никто не держал. Узнав об этом, я начала «грязную» борьбу. Стала рассказывать налево и направо всякие вещи, способные очернить его помимо тех событий. Он отвечал тем же. Началась целая эпопея с перетягиванием людей со стороны на сторону.

        И в итоге из проекта пришлось уйти мне самой — как истеричке и неадекватке, которая сама со своими реакциями не дружит. Он тоже устранился, но только не по этой причине. И именно его жалели, как жертву событий. Изменила, оклеветала…

        Когда он узнал, что я ему «изменяла», он сказал – «Я подсознательно чувствовал, что ты тварь, и поэтому тебя и изнасиловал, так что мы квиты».

        На фоне этих событий меня поддерживал другой молодой человек. Через 3 месяца он разорвал отношения без объяснений.

          Я была в полном отчаянии, оставшись без поддержки партнёра и утратив почти весь круг друзей, который у меня был на тот момент, лишивших проекта, в который вкладывала время, силы, всю себя.

         Изменить жизнь

         Я не провалилась в депрессию, но мне было очень плохо.

         И тут появился Принц. Мы учились вместе, он подвозил меня после занятий, ему было по пути, иногда параллельно заезжали куда-то еще. Вместе было довольно легко и комфортно, как мне, так и ему Он мыслил здраво, не имел вредных привычек, у него было хобби, друзья, но — как же это так? — не было девушки. Мы в итоге сошлись на почве того, что нам было комфортно друг с другом. Он знал мою историю, хотел помочь, не вешал ярлыков, в отличие от многих людей вокруг. В общем — Принц, как есть.

        Позиционировал он себя, как «православного» человека. Хотя ни в церковь он не ходил, ни постов он не соблюдал. Просто он был очень порядочным и этичным. Я не встречала больше таких людей, но порядочность не имеет отношения к религии, с моей точки зрения.

        Менее, чем через полгода, он предложил мне пожениться, мол — есть комфорт, понимание, уважение — а любовь и страсть это всё не так важно, потом придёт. И обязательно обвенчаться. Для него это был принципиальный момент. А мне было всё равно, и я сказала «окей, я согласна».

        И тут что-то меня переклинило.

      Я захотела стать той самой «идеальной женой». Я хотела сделать так, чтобы те ошибки и та боль, которые были с М., больше никогда бы не повторились. Я уже видела, как он покупает квартиру где-то в пригороде, видела себя «на кухне босой и беременной», и от этих образов пахло домом, любовью и свежей выпечкой.

        Я еще тогда лишилась полностью старого круга общения, и для меня это выглядело шагом в новую, красивую жизнь.

         Валяевщина для меня слишком пахла Индией, какое там православие! И жаль, что я уже не помню как, но я наткнулась на книгу «Очарование женственности» Хелен Анделин. Разумеется, со всеми этими отзывами «Ваша книга изменила мою жизнь, восстановила мой брак, вернула мне цельность» и прочими маркетинговыми фишечками. Слова из введения:

«Очаровательная женщина – кто она?… это женщина ангельского характера, посвященная высоким стандартам и ценностям. Она – совершенная жена, которая понимает нужды своего мужа и легко реагирует на его чувства. Она не увлечена тем, чтобы переделывать его в мужчину, которым он должен быть, но принимает его таким, какой он есть, снисходя к его человеческим слабостям и фокусируясь на его сильных качествах»

       Я вижу эти строки, и меня начинает трясти, по-настоящему, я чувствую настоящий приступ паники. Потому что сейчас я понимаю, на что всё это давило и как оно действовало на меня, одержимую мечтой создать «идеальный брак».

        «Небесная любовь» — это те самые «идеальные» отношения с точки зрения Анделин. «Детская реакция» — это то, как надо реагировать, если твой мужчина сердится на тебя или недоволен тобой. «Ангельская сторона», «домашняя богиня», «лучезарное счастье», «внутреннее умиротворение» — вся та же риторика.

       Конечно, я хотела стать такой. Кто ж не захочет? Мне тут все счастье мира предлагают – а надо всего лишь быть хорошей.

       Читая книгу, я находила в себе десятки, сотни недостатков. Упрямая, пацанка, эгоистка. Не ставила его на первое место, не понимала его. Я начала винить себя за всё, что было не так. И в конечном итоге я пришла к тому, что я сама виновата во всем, что тогда случилось со мной с М., когда я потеряла всё.

       Это я виновата, что он вёл себя агрессивно. Я не была терпима к его недостаткам, я хотела его изменить, я была резкой и злой.

     Я виновата в измене. Измена — это самое страшное, это нарушение целомудрия, верности. (И не важно, что тогда только за счёт этого я не пошла прыгать из окошка)

       Я виновата в том, что он меня изнасиловал. Я не давала ему того, чего он хочет. Я должна была быть уступчивой.

         Я виновата во всём, абсолютно.

     И я (будучи уже почти замужем за другим человеком) написала ему письмо. Я попросила прощения почти за всё по списку, где я оказалась «виновата». И мы возобновили общение, но ненадолго — узнав, что я выхожу замуж, он вновь назвал меня тварью и скрылся. А я продолжала чувствовать боль, утрату и вину.

      Мы с Принцем поженились, обвенчались, я внезапно обнаружила себя в другом статусе. Познакомилась с его семьёй — они верующие тоже, снова увидела прекрасную картинку «босиком на кухне» и «женщина в единении со своей природой». Познакомилась с «другом семьи», которая позиционировала себя, как «православного психолога».

         Я рассказала ей про то, как иногда трудно принимать новый статус и своего мужа, как мужа от Бога, рассказала, что вот, читаю вот эту книгу – «Очарование женственности».

       Анделин в свой книге очень часто отсылает либо к каким-то «древним источникам знаний», либо к Библии. Что женщине Богом положена какая-то роль и её исполнение –  это правильно. Я не приведу весь список, для этого придётся слишком много перечитывать. Вот просто кусочек текста:

«Как ясно говорится в Писании, муж несет ответственность за обеспечение семьи. Поскольку он одновременно занимает лидирующее положение, он должен распоряжаться деньгами и беспокоиться о них. Поэтому не жена должна зарабатывать, распределять или беспокоиться о деньгах. Она должна планировать семейный бюджет, но не нести ответственность за общее руководство доходами»

       «Православный психолог» сказала, что я всё делаю правильно, и что эта книга наставит меня «на путь истинный» — ведь там всё подано с точки зрения христианства. (Хотя на самом деле Анделин не христианка, а мормонка. Часто мормонов (они сами себя называют Церковью Иисуса Христа святых последних дней) принимают за протестантов, но большинство исследователей определяют их как псевдопротестантскую деструктивную секту)

            Диссонанс

          Отношения с мужем-Принцем были ровными и комфортными. Работа, учёба, какие-то совместные вылазки. Но глубоких чувств за этим как не было, так и не появлялось. Как же так — я ведь всё делаю правильно, почему магия не работает? Одновременно с эмоциональным голодом меня глодало чувство вины.

        И тогда тот самый М. решил вернуться в мою жизнь. Переписки, редкие встречи. Ведь у нас столько общего, мы столько можем дать друг другу! «Никто не понимает меня так, как ты» — говорили мы друг другу. Физического контакта при этом не было — я не могла себе такого позволить.

        И тут я поняла, что всё сделала неправильно. Я не за того человека вышла замуж. Я должна исправить все свои ошибки перед М, и тогда мы оба будем счастливы. А мой нынешний брак — это просто заглушка, препятствие, которое я сама создала. Но мы всё преодолеем и будем вместе. Навсегда.

         К чёрту всё!

      Я сказала Принцу, что мы оба ошиблись и поспешили. Я была настолько убедительна, что он со мной согласился – а может он и сам понимал, что поспешили, потому что хотели «как проще». Я сказала, что нам надо развестись.

         Мы развелись. Семья и друзья были в ужасе.

         И я сошлась обратно с тем, кто меня изнасиловал и предал.

         Друзья осторожно спрашивали, что же тогда было? Я отвечала, что просто накрутила себя и никакого насилия не было, просто я… не так его поняла. Я стала всем подавать ту картину, которую он хотел изначально выстроить.

         Всё вернулось. Я лезла вон из кожи. Мы жили вместе. Мне было хорошо и спокойно, и в трудные минуты, когда начинались конфликты или сравнения меня с кем-то, подозрения в его неверности — я бросалась читать книжку Анделин. И успокаивалась.

         Так это и продлилось еще около полутора лет. Мы съезжались, разъезжались, потом окончательно заселились в совершенно жуткую квартиру формата «рай в шалаше». Я считала, что всё правильно – мы такие молодые, и у нас трудный период, вот я буду его поддерживать, он выбьется в большие люди, и всё будет хорошо. Он при этом уже который год рассказывал сказки о том, как он выучится и станет наконец-то начальником, и будет заниматься крутой работой и много получать — но годы шли, ничего не менялось, он предпочитал отмазываться обстоятельствами и играть в компьютерные игры. А еще он любил обсуждать, как он манипулирует девушками — то бывшей напишет и поссорит её с молодым человеком, то на работе «приручает» кого-то. Я слушала это и никак не соображала, что он это же делает со мной, со всеми, что ничем я не отличаюсь от его обычных жертв, просто долго, очень долго держусь.

       Я переборола жуткие панические атаки, когда он упоминал во всех красках о других своих отношениях. Он рассказывал мне всё, в том числе интимные подробности своих отношений и измен. Я считала это особым доверием к себе. А тем временем мне снились кошмары о том, что он снова исчезнет.

         Разделываясь с паникой и потихоньку разбираясь в себе, я постепенно повернулась в сторону более адекватной литературы, в том числе по психологии, и та книжица наконец перестала быть важной. Я поняла, что что-то в ней не так, но не могла для себя сформулировать, почему мне так не по себе. Почему так страшно.

      Я занялась собой, исполнила давнюю мечту, занявшись танцами. Там я нашла друзей, поддержку, общие интересы, мероприятия — всё, чего мне так не хватало. Я снова загорелась, появились силы «жить и трудиться», хотя всё равно я ощущала какой-то жуткий дисбаланс. Что-то было не так — но я чувствовала, что дело не во мне.

      И в конце концов мои нервы не выдержали — у меня начались такие зажимы мышц в спине и судороги в ногах, что я не могла ходить. На 2 недели я просто слегла. Меня лечили массажем, иглоукалыванием, потом обнаружили что на почве «затянувшегося» увлечения вегетарианством у меня очень сильно упал гемоглобин. Я всё время хотела спать, лежать, спрятаться и чтобы меня не трогали. Мне было очень плохо.

        И тут в очередной раз начались странности.

       Он задерживался на работе. Переписывался с кем-то до поздней ночи, называя её «мой единственный друг». Однажды пришёл – а от него духами пахнет – я даже с порога смогла определить марку и название. Делал вид, что ничего не знает. Так у него появилась очередная «она». Она могла написать ему смс в 2 часа ночи,он лежал рядом со мной и отвечал ей. Вел себя так, как будто всё нормально. И это при том, что я была прикована к кровати и не могла ходить по квартире, не держась за стенку.

    Осознание всего этого меня настолько подстегнуло, что я начала постепенно выкарабкиваться.

       Положиться было… ну в общем-то не на кого, посвящать новых друзей во все тонкости личной драмы я не могла. Семья ничего не знала, я отмазывалась общими фразами, и надеюсь, что они никогда не узнают всей правды. Где-то тогда я написала в собственный дневник – «Мироздание, помоги! Я не знаю, что делать»

        Спустя пару недель я стала общаться с человеком, который внезапно и окончательно открыл мне глаза на то, во что я вляпалась. Я рассказала ему всё — от корки до корки. И благодаря его вопросам, его вниманию, сочувствию и поддержке, до меня наконец дошло, что происходит вокруг меня.

        Я увидела, что вся эта литература про «ангельскую женственность» — просто рай для абьюза. Если следовать ее предписаниям, то и нормальному человеку можно помочь стать абьюзером, если учитывать, что в среднем все люди немножко склонны к садизму. Погружаясь во все это, так привыкаешь к однотипному поведению, что становится все труднее вытащить его из себя. Ты уже не помнишь, кем ты была до этого, и каково это – вести себя «нормально», а не укладываться тут же в подстройку.

       Но вскоре я собрала вещи и переехала к семье домой. Потому что поняла, что надо бежать, рвать все связи, а голову и чувства я соберу уже потом.

         Новый этап

        Сейчас я хожу к психотерапевту. Разгребаем эти истории и многое другое.

   Я не чувствую себя виноватой, но всё время переношу все это в новые отношения. Стараюсь быть удобной, послушной и лучезарной. Ловлю себя на этом и стараюсь вытравить, но эта зараза сидит глубоко.

          Но я верю, что я на пути к исцелению.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

        Эта история произошла много лет назад, и сейчас я уже могу не только вспоминать о ней спокойно, но и сделать некоторые выводы, тем более, что именно этот случай из моей жизни положил начало моему серьезному увлечению психологией. Сама история не нова, я бы даже сказала, банальна: это была несчастная любовь. Однако, от простого опыта несчастной любви ее отличал один факт – мой избранник был нарциссом. Кто такие нарциссы, я узнала из блога Тани Танк «Перверзные нарциссисты, психопаты».

     Мне было 19 лет, я не верила ни в Бога, ни в черта, и считала, что уж я-то точно не вляпаюсь в гниль зависимых отношений. Серьезных отношений, а уж тем более замуж — я не хотела. Более других ценностей я почиталась личную свободу и независимость.

       С Мишей я познакомилась на праздновании первого мая. Мы просто оказались рядом в толпе людей — такой вот роковой случай. Внешность у него была на мой взгляд самая заурядная, единственное достоинство – высокий рост, что при моем почти двухметровом росте было просто находкой. Он был ненавязчив, остроумен, эрудирован, мне нравилось говорить с ним, нравилось, что наши разговоры были далеко от мимимишного воркования, а можно было пикироваться и подкалывать друг друга. Постепенно наши встречи стали постоянными, но, как ни странно, я начала испытывать чувство тревоги. Вроде бы все было хорошо, Миша заботился обо мне, но… Под его влиянием я отдалилась от подруг, поскольку все свободное время проводила с Мишей, а потом он начал потихоньку перекраивать меня под видом заботы. У меня всегда были проблемы с весом: если я начинаю налегать на сладкое, то меня сразу разносит, а сладкое, к сожалению, я люблю. Миша знал об этом, но после того, как мы начали встречаться, стал водить меня в кафе-кондитерские и дарить шоколадки. А потом ненавязчиво указывал мне на то, что я растолстела. Когда я говорила ему, что не стоит таскать меня по кондитерским, он отвечал, что он любит сладости, а у меня просто нет силы воли, приводил мне в пример голливудских красавиц, которые всю жизнь сидели на диетах ради того, чтобы /цитирую/ «радовать своих мужчин». Я садилась на жесточайшую диету, изнуряла себя тренировками так, что сломанная в школе нога отказывалась ходить, а потом срывалась и до отвала нажиралась шоколадками, и все начиналось заново…

     Потом речь зашла о моем гардеробе. Как я уже говорила, в школе я сломала ногу, перелом был сложный, ногу буквально собрали по частям, врачи удивлялись, что я потом научилась ходить без хромоты. Естественно, обувь на каблуке стала для меня недоступна, но, учитывая мой рост, я особо об этом не жалела. Мише нравились девушки стиля «леди-босс», атрибутом которого был каблук. Зная о моей проблеме, он все же купил мне такие туфли, обещав, что это только на выход и до такси. Свой первый вечер в этих «испанских сапогах» я не забуду никогда. В ресторан мы поехали на такси, а вот обратно Мише захотелось погулять пешком, потому что погода хорошая, звезды светят, короче — полный романтик. На каблуках я протопала почти 5 километров, под конец я уже откровенно хромала на обе ноги и плакала. Я была готова отдать любые деньги, чтобы последние метры доехать, но как назло, ни одной попутки не было. Конечно, сейчас это не кажется проблемой – берешь мобильный и вызываешь любое такси, но 18 лет назад мобильники только входили в нашу жизнь и были только у суперсостоятельных людей. Сами понимаете, студентка к ним не относилась. Миша смеялся надо мной, говорил, что это всего лишь туфли, нечего притворяться. Прежде, чем лечь спать, мне пришлось отпаривать ноги в тазике. Всю ночь мне снилось, будто волки пытались отгрызть мою ногу. Я не могла ходить еще четыре дня.

   У многих может возникнуть вопрос: почему я не послала Мишу после таких издевательств. Понимаете, человек существо очень адаптивное. А ещё он отчаянно хочет верить в хорошее, поэтому хватается за крупицы хорошего, закрывая глаза на килограмм плохого. Нарциссы действуют как пауки: сначала тебя окутывают сетью из сладости, а потом уже поздно. Миша сначала сыпал комплиментами и был просто идеалом, он каким-то животным чутьем угадывал, что именно мне необходимо в данный момент. К такой заботе привыкаешь. Потом потихоньку начинается прессинг, но он также подаётся, как забота (я хочу порадовать тебя сладким, твои ноги восхитительны, а в туфлях ты просто неотразима, джинсы убивают твою сексуальность, твоя подруга тебе не пара — она не может оценить твой ум). Знакомые формулы? Слышали такое? Тогда бегите как можно быстрее! Потому что после того, как вы попадете на крючок основательно, ваш нарцисс начнёт выпускать яд. Сначала понемногу, чтобы отодвинуть ваши границы нормального, а потом, когда ваше мировосприятие уже будет искажено, он развернётся во всей красе. Вот только вы уже не поймете, что попали в ловушку, потому что будете мыслить искажёнными категориями.

      Перекраивая мою внешность, Миша потихоньку перекраивал мои взгляды на жизнь. Все чаще от него звучало, что в изменах мужчины виновата только женщина — она не умеет быть хорошей для своего мужчины. Под понятием «хорошая» Миша подразумевал постоянное подстраивание под вкусы мужчины, покорность и готовность к любому сексу в любое время, независимо от загруженности на работе и самочувствия.

     Первый удар Михаил нанес мне в декабре. Я готовилась к сессии и подрабатывала километровыми переводами текстов. А потом встречалась с Михаилом, то есть ехала к нему домой готовить ужин (в четко оговоренные дни) или гуляла с ним долгими вечерами (а потом до утра учила лекции и писала самостоятельные работы). Я падала с ног от усталости, а по утрам походила на панду. Однажды в воскресенье, сидя в библиотечной столовой, я пролила на себя кофе. Миша жил неподалёку, я решила сбегать к нему, одолжить у него свитер. Я позвонила в дверь, мне никто не открыл. Я решила, что Миши нет дома и открыла дверь своим ключом. Но он был дома. Не один. Он занимался сексом с эффектной брюнеткой. И не просто сексом, а БДСМ. От такого поворота событий я даже не знала, что делать, так и осталась стоять с отвисшей челюстью. Конечно, потом был страшный скандал — Миша кричал, что я сама виновата, что он хочет большего, я веду себя как пуританка, а он хочет быть с раскрепощенной женщиной. К финалу этой мерзкой сцены я и правда начала чувствовать свою вину из-за случившегося, пополнив свою копилку комплексов.

    Мы помирились, Миша клялся, что такого больше не повторится, и я поверила. Почему? Наверное, потому что человеку хочется верить, что он особенный, что с ним будет все по-другому и, конечно же, это будет только хорошее «по-другому». После того, как я простила Мишу у нас начался сумасшедший период в отношениях. Сначала все было отлично, а потом Миша меня просто начал морально топтать. Он мог унизить меня при своих друзьях. Например, мы сидим большой компанией, едим пиццу, что-то обсуждаем, и вдруг Михаил говорит мне: «Слушай, хватит жрать, ты и так уже вся жиром заплыла. Мужики, я уже перед тем, как ее трахать, порнуху смотреть начал, чтобы на нее хоть что-то встало». И это еще не самый сильный вариант.

     Он смеялся над моей мечтой о красном дипломе, говорил, что с моими мозгами я могу получить красный диплом только переспав со всеми преподами. Надо сказать, он вообще отрицал наличие интеллекта у женщин. Про успешных в карьере женщин он говорил «дыркой отрабатывала», увидев женщину на хорошей машине сразу говорил: «насосала». Он мог устроить скандал на пустом месте, заметив, что тарелка стоит не так, как ему бы хотелось в данный момент, называл меня говнохозяйкой и т.д. Я постоянно находила доказательства его измен. Когда мои нервы сдавали, и я собиралась уже послать его, Мишу вдруг становился добрым и заботливым, просил прощения, говорил, что на работе у него напряг, вот он на всех и срывается. Я прощала и все начиналось заново, только в более жестком варианте.

     Я прожила в таких отношениях год, и неизвестно, что было бы дальше, если бы не случайность. В тот памятный день погода стояла отличная, преподаватель отпустил нас с половины лекции, и я решила прогуляться по роще в университете. Там я встретила парня, с которым мы училась в параллельных классах, а потом поступили в один университет, только я решила заняться языками, а он учился на биолога. Витя шел счастливый, чуть ли не подпрыгивал и размахивал роскошной гортензией. Я ахнула: «Витька, ты зачем цветок мучаешь, такой красивый, тебе не жалко?» Витя, смеясь рассказал, что это – его лабораторная. Он говорил много и увлеченно, но я поняла только то, что Витя взял два одинаковых цветка, потом один отсадил и чего-то химичил с почвой, а в результате получил потрясающий результат и зачтенную лабораторную. «Держи!» — Витя вручил мне цветок. Мы неспешно шли по дорожке, разговаривая о школе, о родителях. Мишу я сначала услышала, а потом увидела. Он несся к нам, покрывая меня такой бранью, что слово «шлюха» было самым приличным из них. Я и Витя остолбенели, а дальше произошло то, что пишут в плохих дамских романах: Миша с ходу ударил меня в глаз, а затем по больной ноге. Я упала в грязь. Миша из всех сил пнул меня ногой в живот. И тут очнулся от ступора Витя. Щуплый и маленький Витька, едва доходящий мне до плеча и не державший ничего тяжелее энциклопедии, кинулся на Мишу с кулаками. Лежа на земле и пытаясь вдохнуть воздух, я видела, как к нам с матами бежал охранник из какого-то корпуса… Потом все, я потеряла сознание. Собственно, пока я была в отключке, ничего страшного не произошло: Миша убежал, Витя успел получить только удар в челюсть, а у меня вылез огромный фингал под глазом.

      Я словно очнулась, ко мне пришло понимание всего ужаса ситуации: год своей жизни я просто похоронила. Что я делала с этим человеком?! Больше я с Мишей не виделась, уйдя с головой в учебу. Миша меня преследовал, но я попросила соседку сказать, что я съехала. Он пытался ловить меня после лекций, но я стараясь не отставать от потока студентов, убегала от него. Миша даже ходил в деканат, требовал, чтобы меня исключили из университета, потому что я якобы украла у него ценные вещи. На мое счастье, секретарь декана оказалась нормальной женщиной и, узнав подробности моей истории, сказала, что если Миша еще раз явится сюда, то она вызовет милицию, и он получит по полной за побои и клевету. Соврав, что дома проблемы и мне нужно уехать, я сдала зачеты и экзамены досрочно, и отправилась к родителям. Я почувствовала себя в безопасности даже не после того, как тронулся поезд, а только после того, как проводники проверили билеты.

      Родители ни о чем не знали, я не стала их грузить своими проблемами. Мне было достаточно того, что они рядом. Я думаю, они чувствовали, что у меня что-то произошло, потому что такое количество заботы, которой они меня окружили, не могло объясняться только тем фактом, что они соскучились. Но тогда я не думала об этом, любовь моих родителей и моей бабушки постепенно привели меня в состояние равновесия, за три месяца, которые я провела дома, моя душа окрепла. Я нашла хорошего тату-мастера и сделала татуировку с фениксом, как напоминание о том, через что я прошла, но все же сумела возродиться. К моему огромному удивлению, мои консервативные родители только спросили, не было ли мне больно и долго ли нужно будет держать повязку, потому что они хотели сделать мне сюрприз и купили путевку на неделю в санаторий. Потом папа сказал, что получилось очень красиво.

      После возвращения с каникул, я еще раз встретилась с Мишей. Он опять просил все простить и забыть, даже падал на колени. Я сказала, что он жалок и не вызывает у меня ничего, кроме чувства брезгливости. Больше попыток найти меня с его стороны не было.

    Пока я была с Мишей, разум у меня едва не повредился. В течении длительного времени мои понятия о норме и не-норме перекраивались в угоду психу, который заставлял меня называть черное белым и наоборот, и почти добился того, чтобы я начала верить в это. Сейчас я отчетливо понимаю, что еще немного — и я бы окончательно приняла подобные отношения, как абсолютно нормальные. Тогда вывести меня из них было бы гораздо сложнее.

      После расставания у меня была сильная ломка, и я давила в себе желание позвонить Мише. Несмотря на все гадости, которые он сделал, мне было плохо без него, разум давил плохие воспоминания и подсовывал только хорошие. От перенапряжения (сессия, разрыв) я едва не шагнула вниз с седьмого этажа. Я считаю, что меня спасло только то, что я почти сразу уехала в другой город и смогла оценить отношения со стороны. Но самое главное — это то, что мои родители дали мне столько любви, что мой больной разум и душа обрели здоровое состояние.

      Сейчас я понимаю, насколько важна поддержка родителей, не важно, видим мы ее или нет. Любовь отца и матери, безусловное принятие своего ребенка – это то, что дает нам силы в любом возрасте, то, что формирует стойкость и умение пережить душевные бури. Говорите детям чаще, что они любимы и желанны, гордитесь любыми их успехами, потому что так вы помогаете им стать сильнее!

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Приступаю к третьей, заключительной части трилогии о социопатах. В первой статье я рассказала о моем личном опыте отношений с мужчиной-социопатом, во второй — о том, кто такие социопаты и по каким признакам их можно узнать. Теперь речь пойдет об анализе наших отношений и о том, какой вклад в них внесла я, мои ожидания и стереотипы. Эта статья — вновь совместная работа с психологом Юлией Концовой.

   Стоит отметить, что в отличие от двух предыдущих статей, эта статья не столько о социопатии, сколько о том, как на примере отношений с социопатом можно выделить некоторые (не все!) критерии дисфункциональных отношений. В каких-то отношениях будет один-два критерия, а в каких-то больше. Количество и содержание этих критериев и будут определять всю глубину нездоровья в паре. Но не стоит отчаиваться, если какие-то из этих признаков будут Вам знакомы по собственному  опыту. Тут важно помнить, что человек в состоянии выйти из любых нездоровых отношений.

   Итак, рассмотрим те признаки, которые были видны в отношениях с Сашей с самого начала, и которые свидетельствовали о риске развития дисфункции в нашей паре. Знай я о них заранее, я вполне могла бы избавить себя от проживания этого печального опыта.

1. Очень быстрое начало отношений, быстрое сближение в паре, поспешность выводов Саши о том, какая я и о своем отношении ко мне

    Для того, чтобы по-настоящему, а не поверхностно, познакомиться с человеком, узнать его и понять-почувствовать, что хочется быть с ним, нужно время. Тот, кто после пары встреч говорит о сильных и глубоких чувствах, и уже планирует совместное будущее на многие годы вперед, вызывает подозрение либо в неискренности, либо в неосознанности. Хотя романтической части нашей души так хочется верить в любовь с первого взгляда! Что придет принц, сразу увидит в нас свою принцессу, влюбится и тотчас предложит руку и сердце, ну и королевство в придачу. Иногда так и происходит, но это скорее счастливые исключения.

2. Противопоставление меня прошлым женщинам Саши с резким делением на «черное и белое»: все, кто был раньше – исчадия ада, а я – ангел во плоти

     Такое противопоставление говорило о нескольких вещах:

• Раз все бывшие женщины так «темны», значит Саше в этих отношениях отводилась исключительно «светлая» роль. И значит он не брал на себя ответственность за свой вклад в те отношения. И в наших отношениях он поступал так же. Тогда невозможны разговоры о его 50% и моих 50%  в том, что происходит между нами. Потому что он для себя всегда хороший, он воспринимает себя только с позиции позитивного взгляда. А раз он всегда хороший, то если и происходит в паре что-то плохое – так это потому, что женщина плохая, это она его спровоцировала;
• Я сразу для Саши была светлая и любящая, т.е. прямой противоположностью всех прошлых «плохих» женщин. То есть он спроецировал на меня некий идеал прекрасной и «божественной» женщины, наделенной только позитивными качествами. Поэтому когда я отклонялась от его идеала, и была возражающей, задающей неудобные вопросы, указывающей на противоречие слов и поступков, тем самым нарушая его представления о себе, т.е. проявляла совсем не то, что он рассчитывал во мне увидеть, смотря через призму «идеальной женщины», то я сразу становилась плохой и грязной, как и все остальные. Он обвинял меня, что я не принимаю его, хотя на самом деле он не принимал меня. Быть живой земной женщиной, с набором всех чувств, потребностей и качеств, в  отношениях с Сашей было не позволено никому;
• Саша был не в состоянии переносить амбивалентность чувств. Он не мог к одному и тому же человеку испытывать и любовь, и ненависть, а оба эти чувства присутствуют в те или иные моменты времени в любых близких отношениях. Саша не выдерживал напряжение, которое создают эти полярности чувств. Поэтому у него за раз всегда было что-то одно: либо любовь, либо ненависть, без всяких промежуточных вариантов. Потому что если бы они были, эти оттенки «серого»между крайностями «черного и белого», это значило бы, что и я, и его женщины, и он сам – можем быть разными, в какие-то моменты «хорошими», в какие-то  — «плохими», а порой – все это одновременно. Но для Саши это было нереально. Возможно, он был сильно травмирован, и его самооценка была  настолько низка, что изменение своих взглядов и допущение того, что он может быть в чем-то не прав – действие, превосходящее возможности его низкой самооценки. Она просто могла не выдержать этого, а значит изменение своего мнения грозило Саше разрушением и потерей себя. Так, если для другого человека перемена мнения – это всего лишь признание, что мир меняется, и его представления тоже могут измениться, то для Саши это было не про смену установок, а про отказ от себя, сродни самоубийству. Поэтому ригидность установок, помогающая ему удерживать самооценку, была для него необходимым условием выживания.

3. Самореклама

    Саша постоянно себя нахваливал, вначале передо мной одной, а потом и перед моими родственниками и друзьями.  Порой возникало ощущение, что делал он это не столько для окружающих, сколько для себя самого. И дело, судя по всему, опять в низкой самооценке. Поскольку у него были сомнения в себе, то ему было важно убеждать себя в своей «белой» части.

   Это не мой случай, но часто мужчинам-агрессорам важно покрасоваться перед как можно большим числом зрителей из окружения женщины не только для того, чтобы укрепить себя, но и для того,  чтобы завоевать себе союзников на тот случай, если женщина соберется разорвать с ним отношения. В подобной ситуации, если женщина начнет жаловаться кому-то на агрессора, эти самые «зрители» будут  удивляться и говорить ей, что это не возможно, они же видели, какой он прекрасный человек.  Это опасно тем, что у женщины тогда может возникнуть ощущение, что она сходит с ума, искаженно воспринимает реальность, и она не может себе доверять, а значит и позаботиться о себе. И это типичная ситуация, когда агрессор предстает как два разных человека для близкого круга и для тех, кто видит его со стороны: чудовище для первых и ангел-святой для вторых.

4. Желание подогнать меня под образ женщины, которую он хотел бы видеть рядом с собой, а я принимала это за заботу обо мне

    Это иллюстрирует, например, история с подаренным мне телефоном. Саша тогда безапелляционно заявил, что с моим телефоном ходить сейчас стыдно, и купил мне новый. Интересно, что он не спросил меня, а каково мне пользоваться этим телефоном, нуждаюсь ли я в замене аппарата и пр. Стыдно было ему рядом со мной с таким телефоном, а совсем не мне. Получается, что первично его беспокоило, что о нем подумают люди, видя у его девушки такой телефон. Следовательно,  заботился он в тот момент о себе, а вовсе не обо мне, как мне казалось. Так же он утверждал, что, в отличие от него, я не разбираюсь в моде, и говорил мне, что надеть, или давал другие советы по поводу того, как я должна выглядеть.

5. Распоряжение моей собственностью, будто это принадлежит ему

    Буквально с первых дней, как мы стали жить вместе, Саша предлагал мне снести стену между комнатой и балконом в моей квартире, чтобы расширить пространство для его «кабинета». А впервые попав на дачу к моим родителям и осмотрев всю территорию гордым взглядом повелителя, он изрек: «А вот тут я поставлю беседку!» Было видно, что он не особо различает, где проходит граница между тем, что является его, и тем, что принадлежит другим людям, пусть даже и близким. Это распространяется не только на объекты материального мира, но так же и на явления из области отношений, поскольку если человек не уважает внешние границы, то и к внутренним он будет относиться также.

6. Решение моих проблем за меня и настойчивые рекомендации поступать так, как Саша советует

   Это как раз про нечувствование собственных границ, которое я описала в предыдущем пункте. Саша не просто решал мои проблемы, к которым, по идее, он не имел никакого отношения. А я и сама ожидала, что он будет решать мои проблемы. То есть нарушение границ было не только у него, но и у меня. Мы подходили друг другу в этом вопросе, как «ключик к замку». Поэтому я относительно долго и продержалась в этих отношениях, ведь они соответствовали на тот момент той части меня, которая очень нуждалась именно в этом.

    Хочу остановиться на этом вопросе поподробнее.

   После первых двух статей по этой теме, так же, как и в связи с моим опытом  «ведической» женственности, читательницы задавали мне вопрос: «Как Вы, психолог, могли в это ввязаться?» Такие вопросы задают мне, такие вопросы женщины порой задают себе сами: «Как я — психолог/педагог/разумная женщина/женщина с жизненным опытом (вставьте свое нужное слово) могла так «попасть»? Почему это меня не уберегло?»

  Есть иллюзия, что психологическое (или иное) знание наделяет человека могущественной силой, защищающей и оберегающей его. Но это не так. Все мы стремимся найти это волшебное средство, которое убережет нас от боли и невзгод, поможет сделать мир предсказуемым и управляемым, позволит сотворить наш личный рай на земле. Но психолог, психотерапевт, психиатр — это только малая часть нашей многогранной личности, только роль. Есть еще возлюбленная, дочь, жена, мать, подруга/друг, работница, творческая личность, та, что зарабатывает деньги, и множество других граней. Мы живем в мире, влюбляемся в мир, в людей, строим отношения — женщины, рожденные в той или иной семье, с той или иной историей, которая формирует наши мысли, потребности, представление о мире. И, исходя из них, мы, по большей части, и проживаем свою жизнь. Знания, например, психологические, раз о них идет речь, могут всего лишь помочь нам четче увидеть реальность, и то при условии, что мы хотим ее увидеть. Может быть, у женщины-психолога есть чуть больше инструментов, как самой себе помочь. Но точно не всегда. Так что, как бы банально это ни звучало, психолог — тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Мы делаем все те же ошибки и проживаем все те же кризисы, что и люди, не имеющие подобное образование и опыт. Для примера можно вспомнить крылатое «в своем глазу бревна не увидать»…

    Вот и моя «голодная» женская часть — то выискивала сложных мужчин, то подсаживалась на «ведическую» псевдоженственность. Но она же при этом и училась слушать себя и различать, что ей подходит, а что нет, а часть-психолог ей в этом помогала.

  Теперь рассмотрим, что именно мешало мне видеть реальность тех признаков дисфункции отношений, которые я описала выше:

1. Мой запрос ко Вселенной на мужчину, который будет решать мои проблемы

   Этот запрос возник не на пустом месте. После отношений с мужчиной-алкоголиком, в которых  я устала от попыток решить его проблемы, я раздумывала, какая может быть альтернатива такому моему поведению. И тут сработал маятник, и меня метнуло ровно в противоположную сторону. Раз до этого выкладывалась я, то пусть теперь выкладывается мужчина, а я отдохну — решила я. И стала искать того, кто возьмет мои проблемы на себя. Кстати, такой запрос на отношения очень близок к тому, что ожидают от мужчины «ведические»женщины. И, как это ни грустно, такому   запросу идеально соответствует  мужчина-абьюзер, который «оберегает» женщину, сам решая все проблемы, контролируя при этом жизнь женщины и ее связь с миром вне семьи.

    Важно обратить внимание на то, что когда за меня кто-то решают проблему, то я в таком случае выступаю как объект, а не активный субъект своей жизни. Решение моих проблем другим человеком лишают меня собственной силы и уверенности в том, что я способна справиться сама, что я достаточно взрослая, чтобы жить самостоятельно в этом мире. И хотя в отношениях с Сашей я вроде хотела, чтобы трудности разрешались без моего участия, но все же меня задевало, когда он не интересовался моим мнением и делал что-то за меня. Теперь я понимаю, что это моя «подвыздоровевшая» часть сопротивлялась тому, что со мной обращаются, как с объектом, за что ей большое спасибо!

2. Страх потерять отношения

     Я боялась, что могу потерять отношения, которые только-только обрела. Страх потери того, что для нас ценно, включает в психике защитные механизмы, позволяющие нам игнорировать то, что несет угрозу. Так я бессознательно предпочитала не видеть то несовпадение основополагающих ценностей, которое было у нас с Сашей. Я -

• отрицала: «Это не правда, он же добрый, я не верю, что он пойдет на охоту убивать бедных зверюшек»;
• преуменьшала ущерб: «Ну, он же не сразу всех геев убить хочет, а просто выделить им одно месте, где жить»;
• принимала желаемое за действительное: «Да, наверно он и правду не соврал, а просто пообещал слишком много, а потом понял, что не сможет это выполнить»;
• оправдывала: «У него просто было трудное детство и травма головы, поэтому он такой вспыльчивый и может накричать на меня из-за мелочи»;
• верила в то, что под моим влиянием он измениться: «Да, у нас есть разногласия. Но рано или поздно он увидит, что на самом деле верно то, чего придерживаюсь я, и примет мою сторону» и т.д.

     В итоге, я жила с таким человеком и в такой ситуации, которые противоречили  моим истинным ценностям, но не могла какое-то время это принять, а уж тем более —  изменить. Отсюда букет тех чувств, которые я постепенно стала испытывать к Саше: раздражение и сопротивление тому, что исходит от него, гнев и ярость, чувство беспомощности и бессилия. То есть на уровне сознания я какое-то время продолжала игнорировать наши различия, но на уровне чувств все уже достаточно быстро стало очевидно. Болезненные чувства — прекрасный индикатор того, что мы живем так, как для нас неприемлемо, даже если мы пока еще этого не осознаем.

3. Боязнь обидеть Вселенную, отказавшись от «подарка», который я сама просила

    В отношениях с Сашей я недоумевала: раз мироздание ответило на мои молитвы о мужчине, то почему же мне так сейчас хреново? «Я должна быть благодарной, а я нос ворочу. Получается, что я не ценю подарок Бога. А раз так, то вдруг Он перестанет дарить мне подарки? Нет, этого я не должна допустить! Мне Вселенная дала, значит надо оправдать ее ожидания и воспользоваться подарком. Хоть что-то уже и не хочется… А может, раз мне дали то, что я хотела, но теперь мне это не нравится — проблема во мне? И это я не могу как следует оценить и разглядеть все достоинства подарка? И надо просто повнимательней приглядеться и быть менее придирчивой?»

     Так я и приглядывалась целых три месяца, боясь честно сказать миру, что беру свои слова о мужчине, решающем мои проблемы, обратно. Сказать так — было бы признать свою ошибку. А я так устала ошибаться в мужчинах, так хотелось быть правой и верить, что на этот раз я все сделала правильно! Собственная гордость и перфекционизм в очередной раз тогда сыграли со мной злую шутку.

    Я рассталась с Сашей, но неприятные чувства по поводу наших отношений еще долго не покидали меня. Со временем и они затихли. А этой весной, в очередную годовщину тех событий, я вспомнила о них и решила записать. Хотя вначале мне казалось, что я давно уже переработала все, что связано с Сашей, и теперь это просто воспоминания, работа над статьями этого цикла далась мне с большим трудом, как в эмоциональном плане, так и в физическом. Реакции тела — головокружение, тошнота, уход в болезнь, говорили мне, что не смотря на всю «проработку» этих отношений и в процессе терапии, и самостоятельно, что-то все еще оставалось не проявленным. Хочется верить, что этими статьями я сделала еще несколько  шагов на пути успешной проработки расставания, главные составляющие которой — это «заново обозреть взаимоотношения, чтобы оценить, что они значат для нас, и затем перевести их в категорию воспоминаний без будущего» (Вамик Волкан, Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты. Психология горевания»)

   Неоценимую помощь и поддержку в процессе написания оказала мне Юлия Концова, которая в моменты совместной работы порой сама садилась за клавиатуру, когда меня в прямом и переносном смысле начинало тошнить от того, о чем я пишу. И в завершение я хотела бы сказать именно ее словами, какой ответ я нашла на вопрос, как можно доверять себе после того, как сама же согласилась на нездоровые отношения:

«Ваше доверие в этих отношениях было нарушено, порой очень безжалостно. Как и любой агрессор, социопат мастерски перекладывает ответственность с себя на свою жертву. Но каждая женщина должна понимать, что она никогда не виновата в насилии, совершенном над ней. Это злая воля агрессора. Это его выбор, а не Ваш. И, спустя некоторое время, возможно, Вы сможете взглянуть на эти отношения немного со стороны и ответить себе на вопрос — чему я там научилась? Что я из них вынесла? Вы посмотрите в прошлое и скажете: «Да, я влюбилась. Да, я вляпалась в нездоровые отношения. И при этом чему они меня научили? Как я могу этот опыт интегрировать в свою жизнь?» Это позволит Вам двигаться от идентификации «жертвы»: «Если со мной это случилось, значит, я это заслужила, со мной по-другому нельзя» — к идентификации «выжившей»: «Я не бессильна. Я это пережила, я с этим справилась, я сильная. И я присваиваю себе эту силу и эти знания, которые я вынесла из опыта. Они теперь всегда во мне и я могу их использовать на благо себе и другим»

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье «Три месяца с мужчиной, лишенным совести». В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе одну статью по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего  оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

  Я выдвинула предположение, что Саша — социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

    Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести».  (В книге Хаэр называет социопатов — психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

   Социопатия — это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

   Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход — «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

  Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

    Эмоциональные и межличностные особенности социопатов  следующие:

1. Болтливость и поверхностность

    Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

    Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

2. Эгоцентричность и претенциозность

  Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

      Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

3. Отсутствие чувства вины и сожаления

  Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

     За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

4. Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

    Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

      Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев.  Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного — авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения — может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

5. Коварство и склонность к манипулированию окружающими

  Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция — естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются — они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат — серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

     Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

6. Поверхностность эмоций

    Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

      Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда — нет. Чему я верю — что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми  он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

     Особенности социального поведения социопатов:

1. Импульсивность

     Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» — их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

      В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

    Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

2. Слабый поведенческий контроль

  Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

       Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

3. Потребность в психическом возбуждении

     Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям — полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

       Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения — охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним — это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

4. Безответственность

    Р.Д.Хаэр:  Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — «Я больше никогда не обману тебя» — это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

     Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

   В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

5. Проблемное поведение в детстве

   Р.Д.Хаэр:  «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным — тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

      На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

6. Антисоциальное поведение во взрослой жизни

  Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

     За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

     Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии)  Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего — случай социопатии.

     У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми — сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

     «Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

     На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело — неоценимая помощь в данном вопросе. Здесь можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а тут — интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

      И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

  «Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии — терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

    Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты — это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это  внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью — со своей же раненной частью, со своей болью.

   Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

    По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

   Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я  говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.