Все подводят итоги года, а я бы подвела итоги последних пяти лет, с начала зимы 2012 года до сегодняшнего дня. Почему такой срок? Именно в конце 29 лет я обнаружила себя в кризисе 30-ти лет, с ощущением «я – никто, куда дальше идти – не ясно». Я думала, это будет быстрее, но кризис растянулся аж на пять лет, и, судя по всему, только сейчас подходит к завершению. Подводя итоги этих пяти лет, я бы расписала мои поиски, изменения и открытия за это время. Их было много, с массой взлетов и падений. Большая бы статья получилась, хорошая.

      Но я не буду писать такую статью, потому что у меня больше нет потребности делиться. И то, что сейчас я пишу – это не из-за жгучего желания высказаться, а из-за того, что я не люблю не оконченных ясным образом отношений, в духе «просто не буду отвечать на звонки и он сам поймет, что мы расстались».

     Долгое время у меня внутри было то, что рвалось наружу. Сначала я давала этому выход в дневниках, потом – в статьях для «Слушай Душу». Я вложила в это много сил, и теперь все, что должно было прийти в мир через меня – пришло. По крайней мере – на этом жизненном этапе. Теперь я пуста и свободна. Я чувствую и знаю, что эта задача выполнена. Я была писательницей. Теперь время быть кем-то другим, время двигаться дальше.

     Я бесконечно благодарна тем, кто поддерживал меня на этом пути, кто отзывался на статьи, делился личными историями. Отдельная благодарность тем, кто разделил со мной путь проживания потерь в двух группах «Время прощаться» и путь исследования себя в группе «Я должна или хочу?».

      «Слушай Душу» – мой любимый ребенок, который вырос. Он больше не нуждается во мне и теперь живет своей жизнью. То есть сайт продолжает существовать, я за ним присматриваю, но писать для него новые статьи уже не планирую.

       Так что Новый год – новая жизнь.

     Я поздравляю всех с наступающими праздниками и в качестве пожелания поделюсь напутствием психотерапевта Клариссы Пинколы Эстес, которым она завершает книгу «Бегущая с волками»:

      «Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь так и не начнется»

        У каждой из нас свой «лес», будь то внутри или снаружи. Пусть в Новом году и всегда у нас будут смелость и сила «идти в лес», чуткость – находить там сокровища, а также доброе сердце и ясный ум – чтобы создавать с их помощью свою уникальную жизнь, на благо себе и миру!

С любовью, Евгения З.

29.12.17

         (c) Евгения Задруцкая, «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

         Может быть, читая мою историю, вы подумаете, что я какой-нибудь журналист, который отрабатывает заказ. Просматривая подобные истории в своей ленте раньше, я тоже удивлялась, насколько они похожи, и думала, что все они подставные, и что у копирайтеров не хватило фантазии написать об этом явлении в новом ключе. Думала… пока перед моими глазами с близким на тот момент человеком не стали происходить вещи, очень похожие на то, что описывалось в «подставных» статьях. Так что это реальная история из моей жизни. Возможно, кого-нибудь она заставит задуматься или предупредит об опасности.

Предыстория

         Я познакомилась с Юрой в гостях, и он мне сразу показался довольно умным парнем. Мы тогда особо не общались, так, иногда виделись в компаниях. Я узнала, что он родом из села, приехал в наш город на учебу, а по окончании вуза остался в нем работать лаборантом. Через некоторое время Юра переехал в столицу, чтобы дальше развиваться в своем любимом направлении (IT) и найти работу, которая бы оплачивалась лучше, чем то, что можно было найти в нашем городе. И так получилось, что после этого мы начали больше общаться, он меня нашел Вконтакте. Мы стали по вечерам переписываться, болтая о жизни, о планах на будущее, о перспективах и возможностях.

         Я вновь отметила: это на редкость умный и амбициозный парень! Переезд пошел ему на пользу. Он сменил унылую работу лаборанта и мастера по подключению интернета в нашем маленьком городке на работу системного администратора в одной из телекоммуникационных компаний государственного уровня. Создавалось впечатление, что он окрылен, он нашел то что хотел, и это только начало его пути!

         А я на тот момент была в жуткой депрессии после череды неудач в работе и в личной жизни. Во всем, в чем только можно было, руки опускались. И свой город я с детства ненавидела, потому что там просто нечего было делать, а держало меня то, что можно было жить с родителями и не париться, такая зона комфорта.  Я действительно не представляла, как дальше жить, и в глубине души, наверное, мечтала, чтобы кто-то показал мне путь, вдохновил и натолкнул на мысли, как бы вырваться из этого замкнутого круга.

         Юра меня начал убеждать, что я достойна большего (а он знал, что у меня есть мечта!) Как бесценно это чувство, когда появляется человек, который в тебя верит, начинает морально поддерживать, и аргументирует, что возможности есть, нужно только набраться смелости и сделать этот шаг! Хватит терпеть посредственную работу, хамское отношение, смешную зарплату! Хватит смиряться с тем, что мечта в нынешних условиях откладывается в долгий ящик! Сейчас или никогда!!!

         Юра почти убедил меня, но я все еще сомневалась. Тогда я решила съездить к нему в гости,  чтобы пообщаться вживую и собственными глазами увидеть, действительно ли все так перспективно, как он говорит.

         Взяв на работе отпуск, я приехала в город своей мечты и остановилась у Юры (на тот момент ничего личного, если что). Вечерами мы устраивали задушевные беседы о жизни, гуляли или смотрели кино. Днем Юра работал, а я, еще в плену моей депрессии, бесцельно серфила по интернету, или выбиралась в город и бродила, тоже без определенной цели.

         Я сейчас поражаюсь, в каком состоянии я была, как выносила мозг своему другу, что жизнь не удалась и как все плохо… Он меня жалел и утешал, и бесконечно повторял, что мне обязательно нужно попробовать и начать новую жизнь! Но я была полна сомнений: а вдруг я брошу то, что есть в родном городе, а здесь ничего не получится, и в итоге останусь у разбитого корыта? Но Юра снова и снова меня ободрял: это не единственная вакансия, не получится сегодня – будет новое предложение завтра…

         Потом мы на несколько дней поехали отдохнуть на море. Дальше все произошло почти как в кино – вода, солнце, алкоголь и продолжение доброй традиции долгих задушевных бесед. Под вечерний шум прибоя мы решили, что мы официально встречаемся, и что под его ответственность и с его поддержкой я покидаю края, которые погружали душу в депрессию, и дерзаю переехать и двигаться в направлении, как минимум, улучшения качества своей жизни, и как максимум – осуществления своей мечты…

***

         Вот оно, счастье! Кипящая жизнь в столице, любимый человек, который тебя на сто процентов поддерживает и терпеливо прогоняет твою депрессию. С этим человеком я поверила, что я еще на многое способна! Милый, милый друг, давший мне новые крылья!

         Надо сказать, я не припоминаю букетов, конфет и вздохов на скамейке. И вообще с Юрой было связано очень мало воспоминаний о сентиментальном времяпровождении. Но по большому счету, все это мишура… Он мне дал больше – он сделал все возможное, обеспечил все условия для того, чтобы я стала заниматься тем, к чему лежит душа, и реализовала себя. Он учил меня компьютерной грамотности и таким вещам, как софт-скиллы – личные качества, определяющие твое отношение к работе, и являющиеся одной из составных частей твоего профессионализма. Да, для многих это нечто само собой разумеющееся, но на тот момент это было моим слабым местом и не позволяло идти дальше.

         Юра искренне хотел помочь мне реализовать себя, и не только мне. Мы иногда собирались с друзьями, и в таких случаях Юра был душой компании и главным оратором, который постоянно говорил, как важно достигать своих целей, найти свое место в жизни, найти такую возможность, где твоя работа будет интересна тебе и при этом будет оплачиваться очень даже достойно! Он порой разбирал частные ситуации каждого из друзей, подсказывал, какую сферу можно найти перспективную, смежную с его или ее сферой деятельности, в каком направлении следует развиваться ему или ей, в каком направлении стоило заняться самообразованием, чтобы найти свой путь.

         Юра всегда желал большего, и хотя то, чего он достиг на тот момент, для многих уже было очень хорошим уровнем, он не собирался останавливаться на достигнутом. Он решил переучиться из сисадмина в программиста. Купил комплектующие и собрал мощный компьютер. Сидел по вечерам часами, изучая языки программирования, читая мотивирующие статьи и пытаясь писать игру в качестве стартапа. Бывало так, что он засиживался до часу, до двух ночи, и вовсе не потому, что завал на работе и горят сроки, а потому, что он сам реально этим горел, и не мог оторваться… Я была уверена, что с таким раскладом у него все получится!

         Я была уверена, что и у меня все получится. Правда, мой любимый вид деятельности не настолько хорошо оплачивается в наше время, но с поддержкой такого человека я чувствовала, что тоже горы сверну!

         И в отношениях у нас было все идеально! У нас не было серьезных разногласий, обид, недопониманий, одним словом, мир да любовь. Я любила его, чувствовала его заботу, и была счастлива.

         Но это вовсе не бесконечная история о вечной любви, хоть и начинается так красиво. Я хочу рассказать о вирусе, перед которым, как оказалось, бессильны даже такие неглупые, амбициозные, эрудированные молодые люди (и не только молодые, пожилые тоже), у которых с логикой и критическим мышлением все в порядке!

Эпизод 1

         До этого у нас не было ссор, но в тот вечер Юра был в подавленном настроении, что для него было не характерно. Я уже не помню, о чем был наш разговор в тот вечер, но он тогда сказал: «Надо в храм сходить, к ребятам». Я поинтересовалась, в какой храм. А Юра сказал, что он другой веры, что его вера – кришнаизм.

         О-фи-геть… Ну просто гром среди ясного неба, и последовавший за ним тупой ступор. Я выпалила первое, что пришло в голову: «Я к ним не пойду!»

         И Юра взорвался: «Вот видишь?!? Видишь!!! Начиталась православных сайтов, значит!!! Мдааа.. Христианство – именно та религия, которая крайне нетерпимо относится к другим вероисповеданиям… А твои любимые католики??? Чем хороша инквизиция???»

         Вот это поворот событий! Подождите, он что, тусуется с этими клоунами в оранжевых простынях, для которых бог – это синий индусский персонаж, который сношается со всеми женщинами, уверовавшими в него, и не только с женщинами??? Или он не «тусуется», а все гораздо серьезнее? Я что-то пропустила? Он что, на полном серьезе это принял как веру?

         Да ну нет, бред какой-то!!! Я тогда не была уверена насчет «нетерпимости», зато была уверена в вовсе не положительном отношении к учению, которое проповедует целомудрие, но при этом представляет бога синим персонажем, который беспорядочно сношается со своими «преданными», и это считалось вершиной любви и «духовной практикой»… Учение, которое доказывает, что есть мясо – это ужасный грех, это же убийство животного, зато убийство человека – это нормально, если это ради Кришны, на то божья воля, «тебе трудно понять»… Я стесняюсь спросить, это воля какого бога?

         Он сказал «сходить», «пообщаться с замечательными ребятами» и «почерпнуть духовных знаний»? Но ведь с такого невинного общения все начинается, а потом вполне адекватных личностей зомбируют до состояния овоща! Юра! Юра, в уме и аналитических способностях которого я никогда не сомневалась – и повелся на это мракобесие??? А что, если и вправду повелся? Что, если я преувеличиваю его умственные способности?

         Вот в таких случаях не знаешь, или ругаться, или молиться.

         На следующий день как по инерции побежала в ближайший православный храм. Я молилась, я просила Бога, пусть случится что угодно, что перебило бы его планы сходить и «почерпнуть духовных знаний»! Что угодно, пусть даже я тяжело заболею и Юра останется со мной – пусть даже так, только бы он не пошел туда! После молебна я осталась побеседовать с батюшкой, объяснила ему ситуацию. Но батюшка как-то успокоил меня – ну да, секта, но если он сам не захочет, никто его никуда не затянет. Может, он вправду просто с друзьями общается – мало ли какие друзья бывают, а если действительно дурная компания – разберется сам, и себя в обиду не даст.

         Юра вроде говорил, что собирается сходить в храм в выходной день. У меня тогда была работа в ночную смену, и так получилось, что я вернулась домой в первой половине воскресенья. И что вы думаете? Спит! Спит, как ребенок, высыпается после трудовой недели. В общем, он благополучно проспал визит к «духовным ребятам». Совпадение или все-таки сила моей молитвы? Неважно. Или, может, вообще я себя накрутила? Ну да, накрутила, слава Богу, на самом деле все проще. Пронесло… Вздохнем с облегчением и живем дальше.

Эпизод 2

         Юра все-таки перешел на ту работу, которую хотел! Какой молодец!

         Настало лето, Юра планировал в отпуск навестить родителей – и моих, и со своими родителями меня познакомить. Отлично! Значит, мне предстоит знакомство с его родителями, а это серьезный шаг!

         О его родителях на тот момент я знала, что они в разводе, что отец ушел из семьи, когда Юра был еще совсем маленьким, и теперь у отца другая семья, и его мама вроде бы вышла замуж во второй раз… Но почему-то отцом он восхищался всегда. Постоянно говорил, что отец не консервативен, и это круто!

         Мы приехали в его родное село, нас встретили с сельской хлебосольностью. Его мама оказалась нормальная такая тетка. Бабушка и дедушка Юры души в нем не чаяли, восхваляли его успехи, восхищались тем, что он достиг таких высот в столице, но и говорили, что ему есть куда вернуться, если что. В общем, со стороны родственников мамы все было красиво. Но отец заслуживает отдельной истории…

      Я была наслышана, что отец у него – «народный целитель», занимается нетрадиционной медициной, лечит сельский народ массажами, диетами. Я не сторонник этого всего, ну ладно. Мы зашли в дом отца. И первое, что бросилось в глаза: на стене икона Богородицы (уже не помню, какая именно, но точно православная), и тут же фигурка индийского идола! Вот уж полный набор! И удушающий запах дыма индийских палочек.

         Я  увидела и учуяла все это, и говорю: «Ой, а что это за запах у вас? А, это типа горит эта штука? У меня голова кружится, вы можете потушить?»

         Потушил, все нормально. Юра представил меня отцу, и тот сразу же начал допрос с пристрастием:

         – Ты ешь мясо? Не ешь мясо, мясо – это от дьявола! А ты знаешь, что те, кто едят мясо, умирают от рака?

         Замечательный способ поддержать беседу! Особенно учитывая то, что никто из присутствующих не поднимал ни тему мяса, ни тему еды в целом, и вообще, мы не за столом находились.

         И вы знаете, это не прикол и не анекдот, сторонники вот этого всего действительно так общаются, у них действительно идея-фикс на тему мяса и на тему еды вообще! И они действительно обзывают «трупоедами» тех, кто любит поесть мясное! И это приобретает комичный характер. Ну хорошо, предположим, тебе не хочется мясного, или в силу каких-то причин ты принимаешь решение, что тебе не надо есть мясо – окей, не ешь, дело твое! Нам не по пять лет, мам и пап, которые будут его кусками в рот запихивать, поблизости нет. Но зачем каждому встречному с пеной у рта доказывать, что мясо – это плохо?

         Помимо комедии на тему мяса, мне тогда бросились в глаза еще некоторые другие артефакты: лежавшая на журнальном столике «Бхагавад-гита», причем с закладкой – сразу видно, что ее кто-то читает! В комнате был включен компьютер, и в фоновом режиме воспроизводилось видео, на котором какие-то восточные гуру рассказывали о йоге, медитации, чакрах и их цветовой окраске… Мда. Действительно полный набор.

         Мы собрались уже уходить. Я заметила у Юриного отца какое-то украшение,  будто бусы из сморщенных ягод, которое было надето под одеждой. Я полюбопытствовала:

         – А что это у вас за фенечка такая?

         – Амулет «Слезы бога». Защищает от темных сил и приносит удачу.

         Он проводил нас до остановки, мы распрощались с пожеланиями счастья – и напоследок он мне сунул в руку какой-то лист с распечаткой: «Вот, возьми. Это рекомендации по здоровому образу жизни. Я изучал «Аюрведу»» Какие-то рекомендации, как пить молоко для здоровья, и при этом медитировать на Луну и читать «Отче наш» в обратную сторону. Прикольно? Да только учитывая, что этот веселый дядя – отец моего любимого, как-то не прикольно вообще… Вот что Юра имел в виду, когда говорил, что среди его прочих родных папа «не консервативный» и, благодаря своему открытому уму, «сменил мировоззрение», когда ему было около 50 лет!

         Юра рос без отца, что очень печально. Зато теперь, когда отец нашелся, конечно же он будет самым замечательным, и конечно же будет авторитетом, каким бы он ни был человеком. Так вот значит что он имел в виду, когда что-то говорил о «другой вере»! Вот, оказывается, откуда ветер дует! Тогда получается, это отец так повлиял на Юру? Да ну нет, бред какой-то. Они уже давно живут далеко друг от друга, и Юра, как известно, такой товарищ, который сам повлияет на кого угодно. И Юра не маленький, у него с умом и аналитическими способностями все в порядке. А своеобразные родственники есть у кого угодно…

         Ладно, подумала я, не буду зацикливаться на мыслях о его отце, до сих пор же все отлично было.

Эпизод 3

         Я ждала Юру дома, его долго не было. Странно, обычно он предупреждал, если задерживается на работе.

        – Привет! Представляешь, встретил тут Сашку-кришнаита, разговорились почти на целый вечер! – выпалил Юра с порога.

         – Кого??? Так ты с ними тусуешься??? А ничего, что эти ребята одного моего друга до психушки довели?

         Не самая умная реакция с моей стороны, но это сейчас я понимаю, когда прошло время и я переосмыслила ситуацию. А в тот момент я беспокоилась за любимого. Кстати, о моем друге, которого кришнаиты довели до психбольницы – реальный случай, заслуживающий еще одной истории. Тоже был перспективный парень, с двумя высшими, увлеченный по жизни, и тоже начиналось с идей о «здоровом образе жизни» и ярой защиты вегетарианства…

         – Вот значит ты какая! Предвзятая! Почему-то я всегда радуюсь твоим друзьям! Я всегда радуюсь, когда ты рассказываешь, что с кем-то познакомилась, и никогда не выносил тебе мозг на тему того, с кем ты общаешься!

         А ведь справедливо подметил – он действительно всегда радовался моим друзьям. И надо сказать, у нас не было разделения на «моих» и «его» друзей, у нас были общие друзья. А это что вообще такое?! Я его еще никогда не видела таким. Смесь обиды и злости, злости, какой раньше НИКОГДА не наблюдалось по отношению ко мне…

          – Но я… понимаешь, я тебя люблю, и я за тебя волнуюсь… Эти ребята довели одного моего старого друга, и я боюсь, чтобы с тобой не произошло то же самое…

        – Не надо мне такой заботы! Ты ничем не лучше моей бабушки, которая насмотрелась негатива по телевизору, потом волнуется по мелочам и выносит мне мозг! Представь, что было бы, если бы я так волновался каждый раз, когда у тебя репетиция с новыми, незнакомыми людьми! А вот мой отец – единственный из родственников, с которым я нормально общаюсь, он не консервативен, у него открытый ум, а ты консервативная и закрытая, как старуха! И еще неизвестно, что именно довело твоего друга, так что не надо!

         Мда, с «консервативной старухой» меня еще не сравнивали. А из-за чего? Из-за того, что я как-то нелестно высказалась о его друге? Елки-палки, во времена наших задушевных бесед мы еще и не так перемывали косточки некоторым общим знакомым!

         – Ты же не знаешь этого человека, но, в силу своей предвзятости, ты его обосрала!!! – Юра продолжал кипеть от злости и обиды. – А ведь кришнаиты замечательные люди. Я лучших людей не видел, и мой отец лучших людей не видел! Это просто чистые люди, им от тебя ничего не нужно, только общение…

         Вечер был испорчен. Как это можно было пустить на самотек? А если после такого общения он окажется в секте?..

         Я писала об этой проблеме на форумах, я приставала к подругам, и психологам, и священникам. И в лучшем случае мне говорили: «Ну что ты за него так волнуешься? Ну не маленький же! Может быть, он просто ищет общения, и там нашел какой-то спортивный интерес! Не волнуйся, пройдет, рано или поздно ему это надоест, и посещения этих друзей отпадут за ненадобностью. А пока просто не мешай ему, и раз уж видишь что больная тема – сделай вид, что тебе все равно, лишь бы не провоцировать конфликт лишний раз. И главное – делай так, чтобы ему с тобой было хорошо, и чтобы ему с этими друзьями не было лучше, чем с тобой». Но я и так его любила и старалась ради него, и у нас и ссор никогда не было, такое взаимопонимание! Но стоило только этим «духовным ребятам» появиться на горизонте… И потом, КАК я могу закрыть на это глаза, если чувствую, что моя личная жизнь рушится, что из-за них я теряю любимого человека! Он никогда не был таким, честно!

         Если вернуться к теме «нетерпимости» к другим религиям, то хочу сказать, что проблема «других религий» не в том, что у них какие-то не такие представления о боге и о мире. Проблема в том, во что они превращают жизнь своих адептов. Если в этой самой «другой вере» кришнаитов ты попробуешь возразить своему духовному учителю, то рискуешь получить жесткие удары металлической линейкой по пальцам в туалете (реальная история мальчика, у которого родители были кришнаиты, и которого их «гуру» таким образом воспитывал), или обвинения, что ты – демон, отступник и предатель, или насаждение страха, что без общины в этой жизни ты ничто, и проклятия с пророчеством перевоплотиться 100500 раз в теле мерзкого червя, а те, кто «еще не пришел» к этой вере – дураки и демоны, а ты ИЗБРАННЫЙ, потому что тебе открыли такое учение. И самое интересное, что читать об этом может и смешно, а те, кто втянулся в это «невинное общение» и «спортивный интерес», живут в постоянном страхе… КАК??? Я не психолог и не сектовед, я не могу подробно объяснить их механизмы воздействия. Хотите разобраться – гугл в помощь. Только гуглите критику, гуглите серьезные труды по психологии (например, книги Стивена Хассена), а не фанатов индийской духовности, лечения рака содой и разных способов питаться бабочками и какать радугой.

         Еще по поводу этой ситуации мне говорили, что пока это только общение, пока никто его не бьет, не запугивает, не заставляет переписать квартиру на общину – нет надобности беспокоиться. Но я боялась, что если что-то такое случится, будет поздно. В начале такого «духовного пути» конечно никто не будет бить и требовать отписать квартиру. Чтобы войти  в доверие и произвести приятное впечатление, все будет начинаться с милого общения, убеждения в том, что он избранный и что ему повезло встретить классных ребят! Когда воруют детей, им ведь не говорят: «Деточка, идем со мной, мне очень хочется над тобой поиздеваться, а потом убить», а говорят – «Пойдем со мной, я тебе дам шоколадку и игрушку».

Эпизод 4

         Меня насторожило, что Юра стал продавать свои вещи на барахолке. Продал некоторые свои костюмы, продал классные мягкие стулья. Продал паяльную станцию – а когда-то по вечерам сидел часами и паял микросхемы.

         – Что у тебя за распродажа? – полюбопытствовала я.

         – Хочу переехать, снять квартиру поближе к работе, а лишние вещи – это неудобство при переезде. И тебе советую сделать то же самое, а то у тебя слишком много лишних шмоток. Перебери, и что не нужно – продай, выброси или раздай.

         Ну ладно, типа поверила. Да и минимализм – хорошая идея. Но почему под «распродажу» стали попадать и довольно нужные вещи, в том числе такие, с которыми связана былая амбициозность? У меня реально сердце стало кровью обливаться, когда он продавал свой любимый компьютер! Тот самый, который он собственноручно собрал из комплектующих, и за которым часами сидел, занимаясь программированием. Я помню того амбициозного Юру с горящими глазами, а теперь он продает его, будто действительно это ненужная вещь, которая занимает полкомнаты, и толку от нее никакого.

         – Ты что, и свой комп продаешь? – удивилась я.

         – Знаешь, мне компов и на работе хватает, зачем держать в доме лишнее. Я сейчас не занимаюсь программированием, меня сейчас больше поперло на духовное развитие, мне такой сильный компьютер уже не нужен. А если захочу посидеть Вконтакте или что-то поискать в интернете, я с твоего ноута зайду.

         Да, Юру к тому времени именно «поперло на духовное развитие»… Больше не было того человека, который до поздней ночи писал код, и с воодушевлением рассказывал друзьям, как важно найти свое место в жизни… Теперь это был овощ со стеклянным взглядом, который с пеной у рта доказывал, что все беды от того, что ты ешь мясо, и решение всех проблем – «правильное» питание. Который вставал в 4 утра, чтобы закрыться в комнате и «молиться». Который хвастался тем, что у него «аскеза» – неделя на сухом голодании: не есть, не пить воду, и в душ не ходить, чтобы не хлебнуть воды из-под крана. И – О, ЭТО УЖАС! – чтение книг по программированию сменилось на чтение «Бхагавад-гиты» и лже-доктора Торсунова! КАК??? Тот парень, который мечтал о карьере программиста, тот парень, у которого был талант к точным наукам, который тащился от темы космоса, с которым мы еще недавно ходили в планетарий, смотрели познавательное кино и обсуждали теорию черных дыр?..

         Я продолжала писать об этом превращении на психологических форумах, я продолжала выносить мозг психологам и священникам, но ничего нового не узнала. Меня будто высмеивали, что я делаю проблему на пустом месте и жалуюсь на отношения, хотя с таким раскладом и с таким парнем грех жаловаться. Ну спортивный интерес у него, ну увлечение, ну и зачем так париться?

***

         Однажды к Юре зашел друг, чтобы забрать какой-то сертификат, который Юра должен был ему отдать. Я вроде как поверила, что на случай переезда лучше, когда вещей минимум. Но неужели сертификат на листе А4 занимает так много места? Я невольно стала свидетелем разговора:

         – Рад тебя видеть, – приветствовал его Юра. – Как хорошо, что ты зашел – я наконец передам тебе этот сертификат, потому что теперь не знаю, когда еще увидимся.

         – Так куда ты собираешься? – полюбопытствовал его друг.

         – Ну, есть варианты…

         Меня будто молнией ударило. Пока они говорили, я стояла перед окном, уставившись во двор, и нервно теребила занавеску. Интуиция уже давно мне подсказывала, что все, о чем мы мечтали вместе, уже уничтожено «спортивным интересом» и «духовным развитием», и, кажется, сейчас это подтверждается. Как дальше жить? Что вообще происходит?

         – Ну, и куда же ты собираешься? – спросила я, когда друг ушел.

         – К отцу в село. Я же говорил, что мне ближе духовное развитие.

         – Ты это серьезно? А как же твоя любимая работа?

         – Знаешь, вот я когда-то хотел переехать в столицу, достичь всего этого… а теперь я достиг всего, чего хотел, и понял, что это не мое, мне на самом деле ближе простая жизнь в селе.

         – Ты просто устал, у тебя эмоциональное выгорание… – обнимая, ласково сказала я. – Ну, я же помню, с каким энтузиазмом ты начинал, и теперь ты банально перенапрягся и как будто опустошился изнутри. Но это же не повод ставить крест на всем? Может, возьмешь отпуск, съездим на недельку к родителям, на море?

         Он меня оттолкнул:

         – Это только твое мнение, и я, конечно, его уважаю…

         – А мне что делать?

         – Ну, ты поднажмешь в своем любимом деле, и у тебя все получится.

       – Это само собой разумеется, но я сейчас спрашиваю о другом. Мы теперь будем общаться на расстоянии? Или… или мы.. расстаемся? – выдавила я из себя, проглотив ком в горле и с трудом сдерживая слезы.

         – У меня в селе будет аскетическая жизнь. Я не думаю, что тебе это нужно. Да и, ты же видишь, мы с тобой разные, я давно понял, что нет смысла продолжать. Я занимаюсь духовным развитием, меня очень вдохновляет пример отца, который в 50 лет сменил мировоззрение, и очень изменился сам. А ты? Вот ты за последнее время какие книги по духовному развитию прочла?

         – Я читаю Евангелие! Этого мало? И подожди, что значит «разные»? Когда мы с тобой начинали встречаться, у нас были общие планы, у нас были мечты, цели! Что же с ними теперь? Ты столько труда вложил, чтобы получить эту работу, и для многих даже это предел мечтаний, а тебе все так легко далось! Ты же так хотел двигаться дальше! Ты что, теперь отказываешься от своей мечты – КАК?

         – А вот так! Приоритеты меняются иногда. Не менять свое мнение всю жизнь –  глупо! Я хочу меняться и развиваться! А тебе, видимо, нужен человек, который всю жизнь будет одинаковым.

   «Развиваться» – в сельской глухомани, из которой он так хотел уехать! Эволюционировать до травоядного животного, наверное! Мда, переоценила я его ум и амбициозность, а он оказал лохом! Или он не лох, а жертва промывки мозгов?

         Я в ступоре сидела на подоконнике, сердце дико колотилось. Я нервно закашлялась, и слезы хлынули сами собой. Я была больше не в силах сдерживать истерику.

         – Ну чего ты? – как ни в чем не бывало спросил Юра. – Чего ты плачешь, я же не умер.

         Далее последовал разговор о высших материях, о Боге и о «духовном развитии», которым, по его мнению, лучше всего заниматься, живя простой аскетической жизнью в селе, а то в городе мы слишком обусловлены и слишком зависимы от материального мира. Это обсуждение продолжалось до 4 часов утра, а потом он вспомнил, что пора спать, ведь завтра на работу – обусловленность материальным миром пока еще держит его. Я тоже прилегла, но так и провалялась без сна, уставившись в потолок, понимая, что не знаю, как дальше жить с этим…

Эпизод 5

         Получается случилось то, чего я больше всего боялась?! Я, когда увидела такого «не консервативного» отца, стала думать, что отец может на Юру повлиять – а в итоге так и вышло?! Иначе откуда такое рвение к сельской жизни? Надо было уходить сразу, сразу после первых упоминаний о «другой вере», после знакомства с его отцом! Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает, и какая же я была дура, что забыла об этом!..

         Это мучительное чувство, когда уже очевидно, что все уничтожено, но по факту мы еще общаемся!..

         – Мой отец приедет в гости. Хочет в театр сходить и хочет, чтобы ты тоже с нами пошла, – заявил мне Юра.

         Что? Отец вот так надоумил, отец разрушил наши отношения, а теперь он меня в театр приглашает? А возьму и пойду! Театр меня мало интересовал, но хотелось просто посмотреть его отцу в глаза. И ладно, если бы Юре просто стукнуло в голову, что «мы разные, нам не по пути, нужно расстаться», но зачем бросать работу, к которой он так долго шел? Зачем уезжать из города?

         Отец приехал, когда Юра дорабатывал на своей работе считанные дни до увольнения.

         – Ну и откуда же у Юры такое решение? – начал допрос мой несостоявшийся свекр.

         – Откуда мне знать, он мне до последнего ничего не говорил. Я думала, это Вы мне расскажете, что его сподвигло на такое решение и кто на него повлиял. Он вам что-то рассказывал? Вы же общаетесь, он вами так восхищается!

         – Нет, он мне ничего не рассказывал. Ужас, что он чудит! Зачем ему в село? Он же молодой еще, погубит себя. Ладно я, старый, но он – что он творит?

         Значит для этого дяди в оранжевых шмотках новость о приезде сына тоже стала сюрпризом? Если он действительно не в курсе, и если он для Юры авторитет… Идея! Последний шанс…

         – Может, Вы с ним поговорите, может он Вас услышит? Он же не на полном серьезе это задумал, у него же просто эмоциональное выгорание, ему просто отдохнуть бы!

         – Да что с ним говорить, он уже написал заявление на увольнение… Кстати, а ты мясо до сих пор ешь?

         Я уже привыкла к таким вопросам…

         – Ну в пост не ем, а вообще ем.

        – Хорошо, что хотя бы в пост не ешь. Ничего, привыкнешь и со временем откажешься. Это ты пока еще в невежестве. А водку пьешь?..

***

         – Я уже купил себе и папе билеты на послезавтра домой, так что ты давай, решай, что будешь делать дальше, –  выпалил Юра с порога.

         Какая поразительная ответственность! Он даже уведомил меня, когда он уезжает! Ну да, я смогу о себе позаботиться, я уже поняла, что дальше придется рассчитывать только на себя. К счастью, к тому времени я уже успела найти работу получше и договориться с друзьями, что свалю из этого злосчастного района, где каждый столб, каждый камушек под ногами напоминает о прошлом, порой счастливом, а порой не очень, и поживу какое-то время у них.

         На прощание Юрин батя, будто бы прочитав мои мысли, сказал:

         –  Да все его родные думают, что это я его надоумил ехать в село и идти по своим стопам… Но кто из глупых людей может понять, что он решил стать брахманом? Горжусь своим сыном, он у меня настоящий вайшнав!

Эпилог

         Если я скажу, что мне было плевать на расставание с тем, кого любила когда-то –  мне все равно никто не поверит. Но позитивный момент, который можно вынести из этой истории – что все эти подробности выяснились, когда мы просто встречались, и когда расстаться по причине заблудшей половинки было все же легче, чем если бы мы были в официальном браке, иначе это была бы жесть.

         Я потихоньку прихожу в себя, и с наслаждением лопаю мясное. Может после этого случая у меня и паранойя теперь, но когда знакомлюсь с парнем – обязательно обращаю внимание на то, что он ест! К счастью, хватает вполне адекватных, которые  приглашают в кафе и угощают сочным стейком или колбаской.

         И другой момент, которому меня научила эта ситуация – не нужно игнорировать или откладывать знакомство с родителями твоей половинки. Я тоже когда-то думала: да что там, родители – еще не показатель, лишь бы человек был хороший… Как видите, родители – ОЧЕНЬ ДАЖЕ показатель. Не зря во времена наших бабушек была традиция не просто знакомиться с родителями, а узнавать о семье и родственниках до 10 колена… Кстати, в наш век информационных технологий это сделать не проблема. Весь мир есть в наших смартфонах, а мы лайкаем котиков и режемся в игрушки.

         Что я могу сказать напоследок? Влюбляйтесь, встречайтесь, ешьте на семейных обедах те вкусности, которые любите, узнавайте людей! Учитесь гуглить и открывайте для себя что-то новое, относитесь к жизни в меру критично и с юмором. А если заметите в переходе помимо ларька с шаурмой и лавки по ремонту обуви клоуна в оранжевом тряпье, приторговывающего книжонками по «духовному развитию» – вспоминайте мою историю. А если эти клоуны будут вам предлагать свое «угощение» (есть у них такая фишка) – напомните себе, что от уличной еды, а тем более из грязных рук, бывает понос!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Добрый день! Надеюсь, моя история «женственности» поможет кому-нибудь не наступить на те же грабли.

     Моё погружение в мир эзотерики началось примерно на первом курсе института, c книги Рами Блекта «10 шагов на пути к счастью». Книга мне понравилась, я поняла, как неправильно я живу. Перестала есть мясо. Стала заниматься йогой в клубе и искать единомышленников. Но хуже того – стала очень большой ханжой, меня начал раздражать телевизор и образ жизни моей семьи. А ещё то, что мы с моим парнем спим – это очень неправильно и недуховно. Я ложилась в 10 вечера, парню поставила ультиматум – теперь никакого секса до свадьбы. Мы встречались к тому моменту уже четвёртый год. Потом меня немного отпустило, я стала помягче ко всему относиться. Р.Блект советовал книги С.Лазарева как основу его мировоззрения. Я пошла к основам, прочитала (и купила, соответственно) почти все книги «Диагностика кармы», «Опыт выживания» и т.п. Вот он, мой взгляд на мир! Главенство Божественной любви, главное – душа, ты ответственна за всё, что происходит в твоей жизни, всё притягиваешь своим состоянием. Да что там в жизни – во всём мире. Я настолько погрузилась в это мифическое мировоззрение, что до сих пор иногда не понимаю, где правда, а где вымысел.

     С парнем мы поссорились, но потом помирились, когда я стала помягче. Позже я узнала, что за эти 3 недели он успел завести любовницу. Вот это был удар. Но! «Сама виновата», «недостаточно у меня любви в душе, недостаточно его люблю и принимаю» – мои мысли на тот момент. Я чувствовала уже давно, что нам не по пути, но магическим образом собиралась всё исправить за счёт своей любви и изменения себя.

      Позже я читала ещё книги Р.Блекта. Там меня, если честно, отпугивало и до сих пор вызывает неприятие слишком большой акцент на женскую гордыню. «Я у тебя в поле вижу гордыню, ты так замуж не выйдешь…», «Носик пониже опусти, мужчинам не нравится гордый взгляд…» и т.д. Вот это понятие первородного какого-то греха, ужасной гордыни, которая живёт в моей душе и в душах многих людей, и которую надо искоренять молитвами до потери сознания, очень напрягает. Вызывает огромное чувство вины. Как и то, что я недостаточно «правильно» живу, молюсь, сплю, встаю, мало делаю благостных дел …. и так до бесконечности. Реальное давящее чувство вины своего несоответствия.

     Потом были и лекции Торсунова (он мне сразу не понравился), Нарушевича, Полонски, сайт О.Валяевой, Сатьи Даса, Женская Санга (уже позже)… Я увлекалась «ведическим миром» конкретно.

       В то время мы два раза расставались с парнем, в том числе из-за этой любовницы. Но после второго курса летом, после большого разрыва он предложил мне выйти замуж. «Либо расходимся совсем, либо женимся». ЗАМУЖ. Это же самое главное счастье и предназначение всех женщин. Я не могла отказаться. Какая же я глупая была! Но мой образ мыслей был обусловлен той информацией, которой я была окружена и добровольно захвачена. Тем более, он был моим первым мужчиной, и я надеялась, что единственным, «один на всю жизнь», как это было ПРАВИЛЬНО. И по уверениям многих лекторов, только в семье женщина реализуется как Женщина, а всё остальное – фуфло. Моей мечтой (настоящей ли?) было выйти замуж, не работать, сидеть дома и заниматься саморазвитием – вкушать нектар мудрости. Ещё я хотела уехать из родительского дома, там были свои конфликты.

       Мы поженились через полгода, жили в моей комнате, он работал вахтовым методом. Я помню то чувство неправильности, что я делаю что-то не то, ненастоящее, не то, чего хочет моя душа – на свадьбе. Я не была счастлива. Скорей бы этот день прошёл и наступила семейная жизнь как поле для моей внутренней работы. Я искренне верила, что могу искоренить все дурные привычки мужа, что мне не нравится в его отношении ко мне, да вообще его всего переделать – путём изменения себя, наполнения себя и быта любовью, бескорыстного СЛУЖЕНИЯ мужу. Это же цель жизни всех людей – кому-нибудь служить, считала я тогда под воздействием лекций и книг. А для женщины служить мужу – очень хорошо.

     Только ни фига он не менялся, а становилось всё хуже. Он просто наглел. Постоянно уезжал из дома на лазерный пейнтбол, на футбол и к друзьям. Мог долго не отвечать на телефонные звонки. Проявлялись патриархальные замашки. «К ноге – ногти грызть!» – хоть и в шутку, но никуда такая фраза не годится. При этом мы жили у меня, и деньги за коммунальные услуги и на продукты редко когда были из его кармана. Все это ложилось на плечи моих родителей. А мне было очень плохо внутри. Я училась на клинического психолога, и учёба мне эта совсем не нравилась. Я записалась на скайп-консультацию восточного астролога, она посоветовала мне бросить учёбу. Я бросила и ни разу не пожалела об этом. Это было то необходимое позволение, которое я сама себе дать не могла.

      Я заново сдала экзамены и поступила заочно на филологический факультет. Моя мечта сидеть дома осуществилась. Только это оказалось вовсе не таким раем. Я сидела дома, встречала мужа с вахты, потом встречала его в первом часу ночи с каких-нибудь гуляний, потом вставала в 12-том часу дня, чувствуя при этом огромную вину за то, что я так неправильно живу, готовила ему завтрак, потом делала домашние дела, ехала с ним куда-нибудь либо читала что-то из той же темы, потом готовила обед, ужин… вечером тоже могли поехать куда-то. Я была какой-то мямлей. Нельзя с мужем спорить, нельзя кричать, нельзя ему высказывать негативные эмоции…

    Летом я проходила марафон женственности О.Валяевой, но чувствовала только внутреннюю пустоту при этом. Он мне ничем не помог. Лекции уже тогда начинали вызывать отвращение. Копилась внутренняя неудовлетворённость. Надо было быть всегда счастливой, улыбчивой, доброй – а это не получалось. Я заметила – чем больше я хотела быть всегда доброй, тем хуже у меня было внутри. Меня одолевали постоянные переживания за наше будущее. Мы были с мужем разными людьми, разных социально-психологических типов, это проявлялось во всём – в отношении к жизни, в уровне мышления, в семейных ценностях. Поездки к его матери я откровенно терпела, стиснув зубы.

     Ещё я хотела забеременеть почти год. О да, какая глупая мысль всех времён и народов – «ребёнок всё исправит»! Я хотела познать счастье материнства и быть в этом настоящей женщиной. Только не особо искренне, как я теперь понимаю. Вообще искренности в браке было маловато. Внутри мне не нравилось всё. Мне не нравилось, какой он, какой «неблагочестивый» у него образ жизни, что он вообще делает по жизни, что не стремится к Богу и духовности. Но я молчала. Надежда, что всё изменится, потихоньку разбивалась.

     Ещё я читала книги Байрон Кейти. Они, точнее я сама, сыграли со мной злую шутку. Там нужно задавать себе вопрос на каждую мысль: «Ты уверена, что это правда?» Получалось вот как: он не отвечает на 10 моих звонков и в очередной раз приезжает домой в первом часу ночи. Я задаю себе вопрос: «Ты уверена, что он не должен был так делать?» — «Нет». И всё, ничего ему не высказываю. Ну тут уж я самостоятельно извратила учение, там не было такого, что нельзя уходить от человека, когда хочется и т.п. Произошло наложение на идею покорности и послушания жены мужу.

      Я постоянно чувствовала: «Вроде всё так хорошо, всё нормально идёт, почему же мне так хреново на душе?» И не могла найти ответ. Да потому, что я жила не своей жизнью, а слушала каких-то дядек и тётек левых – говорю я себе сейчас.

   Всё разрешилось, слава Богу. Мне написала его любовница и сообщила, что беременна. Это было для меня как гром среди ясного неба. Не особо ясного, конечно… Но я не догадывалась о ней! Несмотря на все косвенные и явные признаки, я не хотела этого замечать. А она была ещё до свадьбы. И всё это время. И вот куда он уезжал. И вот, почему было это… и то…

    Мы встретились с ней, всё подтвердилось, картинка сложилась. Я ушла от мужа. Точнее, собрала его вещи, и он отправился к родителям. Мы развелись. И это было для меня великим освобождением. Нет, конечно это было крахом меня как женщины. В разводе ведь виновата женщина. В измене виновата женщина. Во всём на свете виновата женщин, как утверждают некоторые источники. Я долго плакала, винила себя, что недостаточно любила, или наоборот, слишком много служила.

   В это время я вступила в Женский клуб «4 шага на пути к счастью», прошла консультацию по ладони, начала слушать лекции Сатьи Даса. Моя «женственность» дала новый виток, не столь семейно-закрепощенный теперь.

      Я не могу ничего сказать плохого про Женский клуб. Те, кто в нём состоят, искренне верят в истинность ведического знания и благостного образа жизни. Ведущая проходит обучение в Москве в специальном институте восточных знаний, плюс как ведущая женской программы, за немалые, кстати, деньги. Их там сотни человек по всей России. Она не кришнаитка, ищет своего Бога, хотя все их учителя, лекторы, вся эта компания – кришнаиты. Как и все лекторы в интернете на эту тему. Я тоже задумывалась о том, чтобы мне стать кришнаиткой. Меня привлекали те знания, та «мудрость», советы, которые дают их лекторы, но при ближайшем рассмотрении отталкивала перспектива поклонения статуе синего бога и безусловного служения гуру и Кришне.

    Меня увлекли лекции Сатьи Даса, кришнаита, повара и семейного психолога. Увлекательна мысль о защите женщин, о том, что женщина – великая драгоценность, ей не надо работать и вообще стоит оберегать её от сурового внешнего мира.

      Я не знаю, почему мне долгое время так не хотелось работать. Я очень способная, всегда была первой – окончила школу с золотой медалью, в институте была круглой отличницей. Я люблю трудиться, люблю думать, люблю учиться. Но эта идея о ненужности и даже вредности работы для женщины – парализует. Сковывает. Помогает развиться выученной беспомощности – выученной не путём проб и разочарований, а со слов «авторитетных источников». Ведь работа будет негативно влиять на мою женственность. Я думала, что моя мама умерла от рака из-за того, что слишком много работала, загоняла себя. А ещё она уделяла нам мало времени из-за работы. Теперь я другого мнения на этот счёт. Возможная причина её болезни (кроме объективно ужасной экологии возле газзавода) – то, что она всегда была для всех хорошей, никогда не ругалась, очень слушалась папу и копила всё в себе. Да и жизнь у неё была не сахар.

      Причина всех семейных конфликтов, по мнению Сатьи Даса, в том, что до свадьбы не были должным образом выстроены отношения, а именно – был секс. Если что-то на восьмом году семейной жизни пошло не так – самадуравиновата, слишком рано дала, не пройдя все правильные этапы построения отношений. Теперь стоит разорвать отношения и привести их к добрачному состоянию, чтобы твой муж тебя заново добивался.

      Следуя его советам, я собиралась год после развода воздержаться от отношений с мужчинами. Меня пугало то, что придётся рано или поздно вступать с кем-то в сексуальную связь – мало того, что он будет не первый (это уже крах), так ещё и надо держаться год до свадьбы (что мне уже тогда казалось маловероятным).

      Всё пошло не по-ведически, у меня появился парень. Очень хороший, любимый, любящий меня. Тот, с которым я сейчас. Ох, сколько же своих установок и впитанных псевдознаний я вылила на его голову. Он студент, младше меня, пока не зарабатывает достаточно. А по моим представлениям (условно моим), мужчина должен быть старше, опытнее, иметь работу и деньги. Я сразу сказала ему, что не хочу работать, хочу сидеть дома, а всю ответственность за нашу жизнь он возьмёт на себя. Он согласился. Он на всё согласен, что бы я ни говорила. Он просто любит меня. Ради меня стал вегетарианцем. Теперь он мучается от того, что не может меня обеспечивать (как будто это его обязанность) и от того, что не может пока работать из-за очной учёбы и стройки, на которой он пропадает с отцом.

       Заниматься любовью мы начали примерно через полгода отношений, причём больше даже по моей инициативе. Меня угнетала эта мысль, что секс возможен только после свадьбы, а свадьба – только когда будут средства у мужа обеспечивать жену. То есть это дело отодвигалось примерно года на два-три. Меня это не очень устраивало, мне хотелось, у меня есть определённые физические желания, хоть Сатья Дас и говорит, что их у меня нет, а это просто желание нежности и подарков. Нет.

        Вообще с темой секса было связано очень много запретов и ограничений. Во время замужества я пыталась это дело ограничить по советам лекторов до 1-2 раз в неделю, а то и в месяц. После замужества мне надо было чиститься от энергии бывшего сексуального партнёра (он же ж 7 лет во мне остаётся в виде тонких эманаций). Потом – нет сексу до свадьбы. Ох и ах. Только молиться остаётся.

        Моя сексуальная жизнь мне очень нравится, в браке она или нет. Теперь брак для меня не является самоцелью и единственным правильным образом существования.

         Потом я работала в вегетарианском кафе, видела всю их духовность. На самом деле – те же внутренние противоречия, те же реальные проблемы, неприбыльность кафе, поиск денег. Всё это скрывается за улыбками и фразами о предназначении. После я была учителем в школе, где сейчас и работаю. Я работала, но постоянно ощущала, что не должна работать. Что «с какого фига я вообще это делаю»? Часто жаловалась парню на свои трудности и проблемы. Не хотела брать на себя ответственность за свою жизнь. Винила его. Даже с вождением машины – я получила права, но водила неохотно, потому что это «неженское дело», с удовольствием перекладывала поездку по своим делам на плечи парня, при этом была недовольна тем, что у меня есть машина, а у него – нет (машину мне подарил папа). Ох-ох-ох, вот это ж я.

       В последнее время я увлекалась вебинарами и записями Женской Санги. Не хочу сказать ничего плохого опять же, там есть много рациональных современных психологических техник. Их основатель Юля тоже пишет о своём пути женственности, о разочаровании в классической «ведической женственности». Но… вера в магическое мышление, в энергии, практики, изменение мира путём мысли и накопления женской силы… Мне не нравится. Я не до конца ещё с этим разобралась.

     Наткнулась я на сайт «Слушай душу», а потом на паблик «Жеженственность» буквально несколько дней назад. И у меня будто розовые очки слетели с глаз. Я посмотрела на свою семью и увидела реальных людей с их реальными делами. Реальный мир. Без ереси. И стала больше их понимать.

      Проснулось критическое мышление. Отчасти. Я не понимаю, насколько глубоко проник в меня этот мир вымышленного и волшебного, эта Вселенная, которая слышит и верит в меня, карма, «ведическое знание», «ведическая женственность». Я вся пронизана этими идеями. Куда не ткни, у меня есть на этот счёт не моё убеждение. Я глубоко запуталась. Но больше всего мне жалко потраченного на эту чушь времени, огромного куска моей жизни, моей юности, потраченного на веру в незнамо что.

         Я посмотрела на мир реально. Кто я, что я? Я не знаю, чего я на самом деле хочу, какая я. Я всегда хотела, чтобы мне сказали, как мне жить. Лучше всего, по пунктам. Что и было в этих «нектарных знаниях». Только жить я так не могу. Этот постоянный псевдопозитив, все фотографии с натянутыми улыбками, милая доброта…

       Я сильная, я умная, я умелая. Я давно это знала – вроде бы. Я больше не хочу быть доброй и обязательно привнести благо в мир, осчастливить людей (желательно, большую группу). Я хочу быть собой, хочу чувствовать то, что я чувствую. И выражать это. Вести себя как-либо не из-за установок «какой должна быть настоящая женщина», а от того, что это идёт изнутри. Воспринимать своего парня без предвзятости, какой он должен быть. Я не хочу больше слушать чужих дядек и верить им больше, чем себе. Сейчас я чувствую, что моё прежнее мировоззрение разрушилось, от этого я зла и разочарована. Но жить хочется! И хочется жить хорошо и интересно, что я и буду делать)

      (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Семья у меня была традиционная, отец – «голова», мать – «шея». Нетрудно догадаться, что взаимопонимания между ними не было. Зато были постоянные выяснения «кто что должен», взаимные обвинения, скандалы, драки и запои отца. Вдобавок, мои родители были повернуты на всяких нетрадиционных учениях: папа – на восточной философии и йоге (что совершенно не мешало пьянкам), мама – на магии, гаданиях и астрологии.

     К 18 годам у меня уже была жуткая каша в голове, состоящая из гендерных стереотипов и всевозможной эзотерики. В это время я съехала от родителей на квартиру к молодому человеку, не имея четкого представления о том, как строить отношения и распределять обязанности. Одно только знала – как у родителей и большинства знакомых не хочу. Искала ответ в книгах, в интернете. Случайно наткнулась на сайт О. Валяевой. Для меня все описанное в ее статьях было немножко новой информацией, как тогда показалось, и ради любопытства, я решила попробовать применить некоторые советы: перестала носить брюки, уделяла больше необходимого времени на свою внешность, магазины, готовку и уборку. А дальше втянулась. Вставала очень рано, чтобы привести в порядок себя и квартиру, приготовить завтрак; затем ехала в институт, возвращалась поздно и сразу же бралась за домашние дела, кое-как успевала делать домашние занятия. Раньше я была убеждена, что быт – это совместное дело, после статей Валяевой стала его весь тянуть на себе, это же «женская обязанность», а МЧ меня же обеспечивает (на самом деле, хоть он и работал, мне все равно в большей степени помогали родители). МЧ это устраивало. Он мог выспаться, приезжал после работы в чистую квартиру, где его уже ждал готовый ужин, а затем радостно садился за компьютер. Конечно, бонусы мне перепадали – цветочки и бижутерия (впрочем, они и до валяевских советов были), мне казалось, что это подтверждение того, что я делаю все правильно. Это сейчас я понимаю, насколько глупо это было, но тогда были розовые очки и стремление следовать «женской природе».

      Было бы замечательно, если бы на этих мелочах все увлечение «женственностью» и закончилось бы. Но нет, я решила идти до конца и стать хорошей женой, толком даже не понимая, зачем мне оно надо. Просто очень хотелось крепких взаимоотношений, которых не было в моей семье. Валяева без конца ссылалась на книгу Х. Анделин «Очарование женственности» как на некую Библию семейных отношений. Я купила эту книжку, и принялась штудировать. Признаться, повелась на обещания «счастья в браке» и «неземной любви» (кому этого не хочется?). Мне ради этого нужно-то было сделать самую малость – стать «идеальной женой». Я изо всех сил начала себя переделывать. До прочтения этой книжки у меня была амбициозная мечта, которая никак не вписывалась в узкие рамки «женственности», и я мысленно отказалась от этой мечты, решив в будущем полностью посвятить себя семье и детям. От этих мыслей в глубине души было не очень радостно, но я игнорировала эти чувства. Мне расхотелось вообще к чему-либо стремиться – зачем, если я все равно потом рожу детей и стану домохозяйкой? Я полностью запуталась в себе, не понимала, чего я хочу, в том числе, в наших с МЧ отношениях. Я смотрела не него сквозь призму стереотипов, не понимала, что в его поведении было приемлемо (для меня лично), а что – нет. Я молчала, когда надо было говорить, но временами меня прорывало, и неслось все, и в таких формах, что стыдно вспоминать. Результатом всего этого насилия над собой стали тяжелая депрессия и беспричинные истерики, с которыми я не могла справиться. Само собой, мой МЧ за все это время натерпелся, и в течение очень долгого времени пытался помочь, как мог, но проблема заключалась в том, что я не была самой собой, не знала себя, чего я хочу, я знала только, что я должна хотеть. Я постоянно винила себя, что я плохая жена (истеричка) и плохая хозяйка, винила себя за «неправильные» и «неженские» мечты.

     На втором курсе института я уже не справлялась со всем бытом, у меня просто не хватало времени. МЧ злился, упрекал меня в лени, но сам даже во время своего отпуска не делал по дому НИЧЕГО (уборка же женская обязанность). Я очень сильно выматывалась, с трудом справлялась еще и с учебой, сильно похудела, слезы стали попросту беспрерывными. Кончилось все нервным срывом и уходом из института в конце года.

     Сначала стало чуть легче. На мне было уже меньше ответственности; я занималась бытом, подрабатывала (не больше 4 часов в день, все по «Ведам»), у меня было время на хобби. При том, что физически я уставала меньше, чем раньше, я постоянно чувствовала какую-то апатию, скуку, все время хотела спать (позже я прочла об этих симптомах в книге Бетти Фридан «Загадка женственности», жаль, что она мне раньше не попалась). Обещанное счастье от слияния со своей «женской природой» не наступало. Статьи Валяевой и книжка Анделин все больше раздражали и вызывали почти физическую тошноту.

    Потом мне попались лекции другой гуру, Натальи Шафрановой. Поначалу они показались адекватнее розовых статей Валяевой, но слишком поздно я поняла, что это была еще более жесткая промывка мозгов. Шафранова, в общем-то, придумала свое учение, перемешав классическую психологию с эзотерикой и «женским предназначением», и на выходе получился дичайший винегрет, от которого кому угодно крышу снесет. По Шафрановой, настоящая женщина – это та, у которой всегда безупречный внешний вид, идеально чистый дом, отличные отношения со всеми, успех и в работе, и в личной жизни; она всегда веселая и улыбчивая, успевает приготовить стопятьсот разных блюд за один день, имеет кучу хобби, и находит время на ритуальные варку риса и намывание полов. Такой образ вызывал одновременно зависть (синдром отличницы, так хотелось все успевать и делать на «5») и недоверие. Как раз в это время прочитала «Степфордских жен», провела в голове аналогию. Стало как-то гадливо. Но, как говорится, «плакала, кололась, но продолжала есть кактус».

     Были положительные изменения: училась доделывать дела до конца, выбросила или отдала ненужные вещи, в гардеробе появились брюки (аж смешно), наладились отношения с матерью, а главное, я вдруг осознала свои настоящие цели и желания. Последнее меня на какое-то время вытянуло из депрессии. Я продолжала слушать лекции, и почему-то, чем дальше, тем больше они вызывали у меня неприязнь. Цитирую: «у женщины должна быть легкая дебильца на лице», «мужчины все знают лучше женщин, они ВСЕ поголовно умные», «женщине неприлично быть в плохом настроении», «женщина должна молчать» и т.д. Я никак не могла смириться с этими тезисами, и вообще видела уже кучу противоречий вообще всей «женственности». Более того, за время увлечения лекциями Шафрановой наши отношения с МЧ начали трещать по швам: как оказалось, молчаливая и послушная, я стала для него непривлекательной. У меня как глаза открылись. Я попробовала переосмыслить все учения о «женственности», и была в шоке от осознания, что меня круто обманули.

       Мне понадобилось 3 года, чтобы осознать, что так называемая «женственность» – это миф, обман, искусственный конструкт, очень выгодный в коммерческих целях. Никакие «гуру» не заинтересованы в счастье своих адептов, их учения – всего лишь бизнес. Наличие мужа – не гарантия счастья. Ценность женщины не определяется ролями «жена», «мать», «домохозяйка». Я была просто полна гнева, у меня случился жесточайший откат: я во многом забила на быт (делала только самое необходимое, иногда «забывала» что-то сделать), зато посещала курсы, старалась учиться как можно больше (у меня была тогда мысль поступить на бюджет на интересную мне специальность). К этому времени я не работала. МЧ все это сильно не нравилось, он упрекал меня в эгоизме (в чем-то он прав, я кинулась из крайности в крайность). Но на него я тоже злилась, до ненависти, что он в самом начале совместной жизни так просто согласился с «традиционным» разделением ролей, от которого лучше никому не было, что не остановил меня в самом начале «ведизма» (хотя МЧ в этой истории – такая же пострадавшая сторона). Потом я успокоилась и попыталась трезво рассудить. На самом деле, мне не в чем его винить. Мы оба воспитывались в атмосфере «традиционных» ценностей, а потому он сразу с радостью принял свое доминирующее положение («папочка» по отношению к «неразумному дитю», и «господин» по отношению к служанке – в одном флаконе). Я же, не без внутреннего протеста, приняла подчиненную роль. Только недавно я поняла, насколько такое положение унижает и мужчин, и женщин, превращая первых в «банкомат», а вторых – в «обслуживающий персонал». В таких отношениях мы оба проиграли, и, в конце концов, по обоюдному согласию расстались.

       Мне, конечно, больно и грустно. У нас могли бы быть прекрасные отношения, если бы в самом начале совместной жизни я понимала бы себя, понимала, чего хочу от отношений, была бы собой, не примеряла маски, не заигрывалась в «женственность». С другой стороны, я чувствую облегчение. Я больше никому и ничего не должна! За период «ведической женственности» я полностью потеряла себя – теперь снова собираю по кусочкам, заново знакомлюсь с собой. И отношение к людям у меня тоже поменялось – я больше не смотрю на них сквозь призму стереотипов о том, кто чего «должен/должна», стараюсь увидеть ЛИЧНОСТЬ, а не существо, с набором определенных характеристик, соответствующих полу. Убедить меня в истинности какого-либо учения теперь нереально, для меня главные советчики – свои собственные ум  и душа. У меня есть личные мечты и цели (совсем не «женские»), вот и буду стремиться к ним, следовать своим вкусам и убеждениям. А если захочу с кем-то снова построить отношения, то уверена – это будут уже качественно другие отношения. А то, что называется «женственностью» мне больше не нужно, спасибо.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

        Эта история произошла много лет назад, и сейчас я уже могу не только вспоминать о ней спокойно, но и сделать некоторые выводы, тем более, что именно этот случай из моей жизни положил начало моему серьезному увлечению психологией. Сама история не нова, я бы даже сказала, банальна: это была несчастная любовь. Однако, от простого опыта несчастной любви ее отличал один факт – мой избранник был нарциссом. Кто такие нарциссы, я узнала из блога Тани Танк «Перверзные нарциссисты, психопаты».

     Мне было 19 лет, я не верила ни в Бога, ни в черта, и считала, что уж я-то точно не вляпаюсь в гниль зависимых отношений. Серьезных отношений, а уж тем более замуж — я не хотела. Более других ценностей я почиталась личную свободу и независимость.

       С Мишей я познакомилась на праздновании первого мая. Мы просто оказались рядом в толпе людей — такой вот роковой случай. Внешность у него была на мой взгляд самая заурядная, единственное достоинство – высокий рост, что при моем почти двухметровом росте было просто находкой. Он был ненавязчив, остроумен, эрудирован, мне нравилось говорить с ним, нравилось, что наши разговоры были далеко от мимимишного воркования, а можно было пикироваться и подкалывать друг друга. Постепенно наши встречи стали постоянными, но, как ни странно, я начала испытывать чувство тревоги. Вроде бы все было хорошо, Миша заботился обо мне, но… Под его влиянием я отдалилась от подруг, поскольку все свободное время проводила с Мишей, а потом он начал потихоньку перекраивать меня под видом заботы. У меня всегда были проблемы с весом: если я начинаю налегать на сладкое, то меня сразу разносит, а сладкое, к сожалению, я люблю. Миша знал об этом, но после того, как мы начали встречаться, стал водить меня в кафе-кондитерские и дарить шоколадки. А потом ненавязчиво указывал мне на то, что я растолстела. Когда я говорила ему, что не стоит таскать меня по кондитерским, он отвечал, что он любит сладости, а у меня просто нет силы воли, приводил мне в пример голливудских красавиц, которые всю жизнь сидели на диетах ради того, чтобы /цитирую/ «радовать своих мужчин». Я садилась на жесточайшую диету, изнуряла себя тренировками так, что сломанная в школе нога отказывалась ходить, а потом срывалась и до отвала нажиралась шоколадками, и все начиналось заново…

     Потом речь зашла о моем гардеробе. Как я уже говорила, в школе я сломала ногу, перелом был сложный, ногу буквально собрали по частям, врачи удивлялись, что я потом научилась ходить без хромоты. Естественно, обувь на каблуке стала для меня недоступна, но, учитывая мой рост, я особо об этом не жалела. Мише нравились девушки стиля «леди-босс», атрибутом которого был каблук. Зная о моей проблеме, он все же купил мне такие туфли, обещав, что это только на выход и до такси. Свой первый вечер в этих «испанских сапогах» я не забуду никогда. В ресторан мы поехали на такси, а вот обратно Мише захотелось погулять пешком, потому что погода хорошая, звезды светят, короче — полный романтик. На каблуках я протопала почти 5 километров, под конец я уже откровенно хромала на обе ноги и плакала. Я была готова отдать любые деньги, чтобы последние метры доехать, но как назло, ни одной попутки не было. Конечно, сейчас это не кажется проблемой – берешь мобильный и вызываешь любое такси, но 18 лет назад мобильники только входили в нашу жизнь и были только у суперсостоятельных людей. Сами понимаете, студентка к ним не относилась. Миша смеялся надо мной, говорил, что это всего лишь туфли, нечего притворяться. Прежде, чем лечь спать, мне пришлось отпаривать ноги в тазике. Всю ночь мне снилось, будто волки пытались отгрызть мою ногу. Я не могла ходить еще четыре дня.

   У многих может возникнуть вопрос: почему я не послала Мишу после таких издевательств. Понимаете, человек существо очень адаптивное. А ещё он отчаянно хочет верить в хорошее, поэтому хватается за крупицы хорошего, закрывая глаза на килограмм плохого. Нарциссы действуют как пауки: сначала тебя окутывают сетью из сладости, а потом уже поздно. Миша сначала сыпал комплиментами и был просто идеалом, он каким-то животным чутьем угадывал, что именно мне необходимо в данный момент. К такой заботе привыкаешь. Потом потихоньку начинается прессинг, но он также подаётся, как забота (я хочу порадовать тебя сладким, твои ноги восхитительны, а в туфлях ты просто неотразима, джинсы убивают твою сексуальность, твоя подруга тебе не пара — она не может оценить твой ум). Знакомые формулы? Слышали такое? Тогда бегите как можно быстрее! Потому что после того, как вы попадете на крючок основательно, ваш нарцисс начнёт выпускать яд. Сначала понемногу, чтобы отодвинуть ваши границы нормального, а потом, когда ваше мировосприятие уже будет искажено, он развернётся во всей красе. Вот только вы уже не поймете, что попали в ловушку, потому что будете мыслить искажёнными категориями.

      Перекраивая мою внешность, Миша потихоньку перекраивал мои взгляды на жизнь. Все чаще от него звучало, что в изменах мужчины виновата только женщина — она не умеет быть хорошей для своего мужчины. Под понятием «хорошая» Миша подразумевал постоянное подстраивание под вкусы мужчины, покорность и готовность к любому сексу в любое время, независимо от загруженности на работе и самочувствия.

     Первый удар Михаил нанес мне в декабре. Я готовилась к сессии и подрабатывала километровыми переводами текстов. А потом встречалась с Михаилом, то есть ехала к нему домой готовить ужин (в четко оговоренные дни) или гуляла с ним долгими вечерами (а потом до утра учила лекции и писала самостоятельные работы). Я падала с ног от усталости, а по утрам походила на панду. Однажды в воскресенье, сидя в библиотечной столовой, я пролила на себя кофе. Миша жил неподалёку, я решила сбегать к нему, одолжить у него свитер. Я позвонила в дверь, мне никто не открыл. Я решила, что Миши нет дома и открыла дверь своим ключом. Но он был дома. Не один. Он занимался сексом с эффектной брюнеткой. И не просто сексом, а БДСМ. От такого поворота событий я даже не знала, что делать, так и осталась стоять с отвисшей челюстью. Конечно, потом был страшный скандал — Миша кричал, что я сама виновата, что он хочет большего, я веду себя как пуританка, а он хочет быть с раскрепощенной женщиной. К финалу этой мерзкой сцены я и правда начала чувствовать свою вину из-за случившегося, пополнив свою копилку комплексов.

    Мы помирились, Миша клялся, что такого больше не повторится, и я поверила. Почему? Наверное, потому что человеку хочется верить, что он особенный, что с ним будет все по-другому и, конечно же, это будет только хорошее «по-другому». После того, как я простила Мишу у нас начался сумасшедший период в отношениях. Сначала все было отлично, а потом Миша меня просто начал морально топтать. Он мог унизить меня при своих друзьях. Например, мы сидим большой компанией, едим пиццу, что-то обсуждаем, и вдруг Михаил говорит мне: «Слушай, хватит жрать, ты и так уже вся жиром заплыла. Мужики, я уже перед тем, как ее трахать, порнуху смотреть начал, чтобы на нее хоть что-то встало». И это еще не самый сильный вариант.

     Он смеялся над моей мечтой о красном дипломе, говорил, что с моими мозгами я могу получить красный диплом только переспав со всеми преподами. Надо сказать, он вообще отрицал наличие интеллекта у женщин. Про успешных в карьере женщин он говорил «дыркой отрабатывала», увидев женщину на хорошей машине сразу говорил: «насосала». Он мог устроить скандал на пустом месте, заметив, что тарелка стоит не так, как ему бы хотелось в данный момент, называл меня говнохозяйкой и т.д. Я постоянно находила доказательства его измен. Когда мои нервы сдавали, и я собиралась уже послать его, Мишу вдруг становился добрым и заботливым, просил прощения, говорил, что на работе у него напряг, вот он на всех и срывается. Я прощала и все начиналось заново, только в более жестком варианте.

     Я прожила в таких отношениях год, и неизвестно, что было бы дальше, если бы не случайность. В тот памятный день погода стояла отличная, преподаватель отпустил нас с половины лекции, и я решила прогуляться по роще в университете. Там я встретила парня, с которым мы училась в параллельных классах, а потом поступили в один университет, только я решила заняться языками, а он учился на биолога. Витя шел счастливый, чуть ли не подпрыгивал и размахивал роскошной гортензией. Я ахнула: «Витька, ты зачем цветок мучаешь, такой красивый, тебе не жалко?» Витя, смеясь рассказал, что это – его лабораторная. Он говорил много и увлеченно, но я поняла только то, что Витя взял два одинаковых цветка, потом один отсадил и чего-то химичил с почвой, а в результате получил потрясающий результат и зачтенную лабораторную. «Держи!» — Витя вручил мне цветок. Мы неспешно шли по дорожке, разговаривая о школе, о родителях. Мишу я сначала услышала, а потом увидела. Он несся к нам, покрывая меня такой бранью, что слово «шлюха» было самым приличным из них. Я и Витя остолбенели, а дальше произошло то, что пишут в плохих дамских романах: Миша с ходу ударил меня в глаз, а затем по больной ноге. Я упала в грязь. Миша из всех сил пнул меня ногой в живот. И тут очнулся от ступора Витя. Щуплый и маленький Витька, едва доходящий мне до плеча и не державший ничего тяжелее энциклопедии, кинулся на Мишу с кулаками. Лежа на земле и пытаясь вдохнуть воздух, я видела, как к нам с матами бежал охранник из какого-то корпуса… Потом все, я потеряла сознание. Собственно, пока я была в отключке, ничего страшного не произошло: Миша убежал, Витя успел получить только удар в челюсть, а у меня вылез огромный фингал под глазом.

      Я словно очнулась, ко мне пришло понимание всего ужаса ситуации: год своей жизни я просто похоронила. Что я делала с этим человеком?! Больше я с Мишей не виделась, уйдя с головой в учебу. Миша меня преследовал, но я попросила соседку сказать, что я съехала. Он пытался ловить меня после лекций, но я стараясь не отставать от потока студентов, убегала от него. Миша даже ходил в деканат, требовал, чтобы меня исключили из университета, потому что я якобы украла у него ценные вещи. На мое счастье, секретарь декана оказалась нормальной женщиной и, узнав подробности моей истории, сказала, что если Миша еще раз явится сюда, то она вызовет милицию, и он получит по полной за побои и клевету. Соврав, что дома проблемы и мне нужно уехать, я сдала зачеты и экзамены досрочно, и отправилась к родителям. Я почувствовала себя в безопасности даже не после того, как тронулся поезд, а только после того, как проводники проверили билеты.

      Родители ни о чем не знали, я не стала их грузить своими проблемами. Мне было достаточно того, что они рядом. Я думаю, они чувствовали, что у меня что-то произошло, потому что такое количество заботы, которой они меня окружили, не могло объясняться только тем фактом, что они соскучились. Но тогда я не думала об этом, любовь моих родителей и моей бабушки постепенно привели меня в состояние равновесия, за три месяца, которые я провела дома, моя душа окрепла. Я нашла хорошего тату-мастера и сделала татуировку с фениксом, как напоминание о том, через что я прошла, но все же сумела возродиться. К моему огромному удивлению, мои консервативные родители только спросили, не было ли мне больно и долго ли нужно будет держать повязку, потому что они хотели сделать мне сюрприз и купили путевку на неделю в санаторий. Потом папа сказал, что получилось очень красиво.

      После возвращения с каникул, я еще раз встретилась с Мишей. Он опять просил все простить и забыть, даже падал на колени. Я сказала, что он жалок и не вызывает у меня ничего, кроме чувства брезгливости. Больше попыток найти меня с его стороны не было.

    Пока я была с Мишей, разум у меня едва не повредился. В течении длительного времени мои понятия о норме и не-норме перекраивались в угоду психу, который заставлял меня называть черное белым и наоборот, и почти добился того, чтобы я начала верить в это. Сейчас я отчетливо понимаю, что еще немного — и я бы окончательно приняла подобные отношения, как абсолютно нормальные. Тогда вывести меня из них было бы гораздо сложнее.

      После расставания у меня была сильная ломка, и я давила в себе желание позвонить Мише. Несмотря на все гадости, которые он сделал, мне было плохо без него, разум давил плохие воспоминания и подсовывал только хорошие. От перенапряжения (сессия, разрыв) я едва не шагнула вниз с седьмого этажа. Я считаю, что меня спасло только то, что я почти сразу уехала в другой город и смогла оценить отношения со стороны. Но самое главное — это то, что мои родители дали мне столько любви, что мой больной разум и душа обрели здоровое состояние.

      Сейчас я понимаю, насколько важна поддержка родителей, не важно, видим мы ее или нет. Любовь отца и матери, безусловное принятие своего ребенка – это то, что дает нам силы в любом возрасте, то, что формирует стойкость и умение пережить душевные бури. Говорите детям чаще, что они любимы и желанны, гордитесь любыми их успехами, потому что так вы помогаете им стать сильнее!

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

   В прошлой статье я упоминала о том, что человек восстанавливаемся после расставания в среднем около года. Но в некоторых случаях происходит застревание на каком-то из этапов, и переживания могут растянуться и на более длительный срок. Чтобы исключить такой вариант развития событий, можем ли мы не мешать (а еще лучше – помогать) работе психики по адаптации к утрате?

    Для этого нужно разобраться, что такое проживание горя.  Часто это воспринимается нами как наказание – все эти болезненные чувства, потеря ориентиров и сил, страхи, неверие в себя и в будущее и т.д. Но на самом деле это не наказание. Это — наше спасение. Это естественный механизм, заложенный в нас природой для того, чтобы мы были в состоянии справиться с тем, как меняется наша жизнь и мы сами после расставания. Таким образом мы можем пережить его, интегрировать этот опыт и возродиться для жизни в ином качестве. Да, это больно и кажется слишком долгим. А ведь так хочется жить беззаботно, вот прям здесь и сейчас! Но мир так устроен, что кроме причин для счастья, в нем были, есть и будут неприятности и потери, равно как и весь букет переживаний, с ними связанный. Поэтому важно доверять мудрой внутренней части  внутри каждой из нас, которая знает, какой дорогой идти после расставания — через буреломы гнева и безводные пустыни депрессии к плодородным землям новой жизни.

    Этот путь мы проходим постепенно, шаг за шагом. Понятно, что легче всего это сделать, пользуясь обеими ногами, а не прыгая на одной из них. В нашем случае шагом одной ногой будет проживание актуальных на данный момент чувств, какими бы болезненными они не были. А шагом другой – обращение к  ресурсам, к тому, что дает нам отдых и силы для продолжения путешествия.

      Одно без другого не имеет смысла. Если только и делать, что переживать, не заботясь о паузах на отдых, то силы очень скоро иссякнут. Тогда, двигаясь в чувства дальше, мы не сможем в конце концов пройти сквозь них и забуксуем, а значит перестанем получать пользу от того, что следуем за работой горя. А если только развлекаться, искать людей и занятия, которые подпитывают силы и помогают забыть о потере, то так мы получим лишь временную иллюзию отсутствия боли, но никак не ее реальное уменьшение.

    Конечно, хочется сократить моменты проживания болезненных чувств, но это не в наших силах. Это как с беременностью – она длится 9 месяцев, и договорится с собой/ребенком/Богом о сокращении срока никак нельзя (конечно, бывают и исключения, но результат их часто печален). Также проходит работа горя после расставания – на это нужно определенное время и  определенный темп продвижения. И если результатом вынашивания становится рождение нового человека, то результатом работы горя для каждой из нас становится рождение новой себя.

    Знание об этом может нам помочь, когда мы решаемся на проживание тех чувств, которые есть у нас на данный момент. Ни одно чувство не может длиться вечно. Как только мы принимаем его, допускаем его и переживаем, чувство начинает иссякать, и накал страстей ослабевает. Если же мы пытаемся задушить чувство, отменить его, не допустить в своей жизни, то оно только набирает силу. Тогда, рано или поздно, оно вырвется наружу, часто неожиданно и с непредсказуемыми последствиями.

    Только нам выбирать – разрешим ли мы себе быть такими, какие мы есть на данный момент – в гневе, унынии, смятении, горькой печали, или будем всячески убеждать себя и окружающих, что у нас все хорошо, и мы ничего не чувствуем. Это не значит, что нужно полностью передать чувствам управление Вашей жизнью, особенно там, где Вы уязвимы, и в том месте, где Вам важно быть ответственной — например, на работе или с детьми. Если очень хочется отдаться чувствам немедленно, то важно осознать это, объяснить своей внутренней раненной части, что сейчас не подходящая для этого обстановка, а потом договориться с собой о том, когда Вы сможете дать волю тому, что Вас переполняет. И потом эту договоренность нужно обязательно соблюсти и специально выделить для себя безопасное время и место, где Вы могли бы проявить себя – плакать, стонать, лежать, свернувшись комочком, кричать, метаться по комнате, что-то крушить, рвать, бить, и т.д. Если Вы проживаете гнев, то чтобы от этого не пострадал никто из людей (включая Вас самих),  а также ценные вещи, стоит заранее продумать, что Вам может пригодиться для его выражения – время, когда Вы одна в помещении, что и чем Вы будете бить, рвать и т.п.

      Многие из нас отвечают за других людей и охотно помогают тем, кто просит об этом. Такие женщины после расставания могут почувствовать, что им больше нечего дать людям, но продолжают оказывать помощь страждущим по старой привычке. Действительно, смотря на проблемы других, намного легче забыть о своих. Сложность в том, что свои проблемы и переживания при этом никуда не деваются, а только задвигаются в дальний ящик сознания, и варятся там в собственном соку. На подавление болезненных чувств тогда уходит намного больше энергии, чем понадобилось бы на их проживание, поэтому очень неэффективно так распоряжаться собственным горем.

    В таком случае полезно напомнить себе, что, да, Вы много делали и делаете для других, но настало время направить все силы и всю заботу, на которую Вы способны, на саму себя! Сейчас Вы – та, кто более других нуждается в Вашей помощи. Можно представить, что Вы пришли к самой себе и рассказали о том, что у Вас произошло. Что Вы скажете себе в ответ? Обнимете? Пожалеете? Поплачете вместе? Погладите? Ободрите? Расскажите какую-то историю из жизни или притчу? Дадите совет? Сейчас Вы сами — номер один в Вашем списке внимания и заботы! Будьте для себя лучшей утешительницей, опираясь на поддержку  тех, кто Вас любит – Высших сил/родственников/друзей/животных и пр.

    Идти в боль можно и нужно только тогда, когда есть то, что дает силы. Со времен работы кризисным психологом я называю это «выныриванием в ресурсы». Проживание боли можно сравнить с погружением под воду, но долго находиться там  невозможно. Периодически мы должны выныривать на поверхность, чтобы отдышаться и набраться сил перед новым погружением. Так и при работе горя – необходимы регулярные ресурсные «выныривания» из боли и грусти, дающие передышку и восстановление.

    Что может быть такими ресурсами? Для каждой из нас это что-то свое, но я отмечу несколько универсальных способов:

• Посещение мест «силы»: поездки в любимые города и места на природе, паломничества, музеи и выставки, которые Вам интересны, места, связанные с жизнью уже ушедших людей, связь с которыми Вы чувствуете и пр.;
• Общение с людьми «силы»: родственники (особенно старшие) и подруги, психотерапевтические группы и группы поддержки, маленькие дети, животные, учителя и психологи, наставницы в каком-то мастерстве и т.д. Кому-то легче общаться в это время только с женщинами, а кому-то важно найти позитивный пример мужчины в реальной жизни;
• Занятия «силы»: от книжных магазинов и библиотек до конных секций и занятий по женской самообороне, от школ танцев и клубов рукодельниц до кулинарных мастер-классов и бизнес-школ, и пр.;
• «Женские» ритуалы во всех четырех сферах – тело (внешность, красота, уход за собой, физическая нагрузка), эмоции (фильмы, книги, музыка, встречи, помогающие проживать чувства), ум (осмысление, работа с установками), духовность (мифология и архетипы, обращение к женским святым и божествам и пр.);
• Любой вид творчества, как возвращение себе контроля над своей жизнью, и как выражение того,что происходит внутри;
• Концентрация на короткой перспективе – не требовать от себя многого, а решить просто прожить еще один час, еще один день, еще одну неделю. Живя за раз небольшими промежутками времени, намного легче пройти через сложный период, чем пытаясь охватить необъятное и продумать свою жизнь на несколько лет вперед.

   Так, шаг за шагом, то погружаясь в горе, то «выныривая» в ресурсы, мы сможем преодолеть самые темные и страшные участки дороги расставания. И потом, оглядываясь назад, удивляться, как же мы это сделали и поражаться собственной душевной силе. Смелости и гибкости всем нам на этом пути!

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Продолжаю серию заметок о том, как помочь себе после разрыва отношений, которую я начала со статьи «Расставание – почему так плохо?»

   Несомненно, одним из основных инструментов помощи себе является посещение психолога и групп поддержки для переживающих расставание. Поддержка и пример других очень важны на этом пути. При этом в каждой из нас есть собственные силы для того, чтобы пройти через этот сложный период. Расскажу о роли времени и перерыва в отношениях, как ресурсов, которыми стоит воспользоваться для помощи себе после расставания.

     Близкие отношения, какими бы они ни были, всегда оставляют след внутри нас. И после их завершения  в реальном мире должно пройти определенное время, чтобы они завершились и в мире внутреннем. После прекращения отношений мы в любом случае будем переживать утрату – не важно, кто от кого ушел и из-за чего. Поэтому не стоит удивляться, что если инициатором разрыва были Вы, то Вам все равно грустно и больно.

      После потери отношений психике нужен примерно год для того, чтобы пережить это, и стать готовой к новым отношениям. У кого-то это занимает чуть меньше времени, у кого-то – больше, до нескольких лет, особенно, если отношения были травматичными, или расставание стало результатом смерти любимого человека. О сроке в год говорят и потому, что за это время женщина встречает все циклические значимые события жизни (Новый год, День рождения, смена времен года и пр.) без того, с кем она рассталась, т.е. учится проживать все важные для себя даты самостоятельно, а не в паре.

     Оптимально, если после расставания женщина берет тайм-аут в отношениях как раз на это время – на год. Это хорошее время для личной работы по утрате, лучшему знакомству с собой и с тем, чего мы хотим от жизни.

      В это время не стоит завязывать новые отношения, поскольку, если работа утраты еще не завершена, то мы будем общаться с новым мужчиной через призму прошлой любви, перенося на него чувства к предыдущему партнеру. Мы будем встречаться не с живым человеком, а с плохой заменой того хорошего, что у нас было. Это, во-первых, не помогает пройти сквозь потерю, а является попыткой сбежать от нее. А во-вторых, это не честно по отношению к мужчине, если только Вы заранее не предупреждаете его, что Вам нужен не лично он, а некая «скорая помощь-реанимация» после прошлых отношений.

     В свое время я пережила несколько подобных тайм-аутов. Один из них длился около двух лет, другой – примерно год, несколько – чуть меньше года. Некоторые были из серии «так получилось», другие – сознательными волевыми решениями. Каждый из них я вспоминаю с теплотой, потому что, несмотря на все сложности и болезненные переживания, это было прекрасное время познания себя. Я постоянно была в контакте с собой и уделяла себе ровно столько внимания, сколько просила тогда моя душа.

     Хороший способ соблюдения тайм-аута – это не только принять решение о временном «не вступлении» в новые отношения, но и отказаться от попыток реабилитировать старые отношения.

    Изредка случается, что люди вновь сходятся через некоторое время после прекращения отношений и живут потом долго и счастливо. Но это скорее исключение из правила, гласящего, что цепляясь за старое, мы застреваем и остаемся в неудовлетворяющих отношениях, вместо того, чтобы отпустить их, отгоревать, и быть открытыми к новому. И, на мой взгляд, создание других отношений с прежним партнером возможно тогда, когда оба пережили и завершили работу по утрате, т.е. изменились и в определенной степени стали новыми людьми друг для друга.

    Поделюсь мнением на счет популярной после расставания фразы — «мы остались друзьями». Это похоже на правду, если отношения в паре были действительно хорошие, и расставание происходило по обоюдному согласию без особых драм. В случае же, если сами отношения и разрыв были болезненными, то попытка дружить с бывшим – плохая идея. Тут на ум приходит выражение, популярное в сообществе Анонимных Алкоголиков (могу переврать, но смысл такой) – «Работа барменом — не лучшая работа для алкоголика». Так что если в отношениях Вам было плохо, или мужчина ушел от Вас, не стоит пытаться сохранить связь с ним в форме «дружбы» или как-то еще. Желая дружить, мы надеемся вновь пережить то хорошее, что было, а вместо этого получаем отношения, воспроизводящие те же способы общения, которые причиняли нам боль.

    Кроме того, я воспринимаю дружбу и общение с человеком, с которым я только что рассталась, как расковыривание раны. Как физическая рана не сможет зажить, если постоянно копаться в ней, так и с душевной раной – стоит оставить ее в покое и не будоражить встречами и попытками вернуть ушедшую любовь. Расставание оставляет нас один на один с собой, и мы можем использовать это время, чтобы научиться слушать себя и принимать решения, опираясь только на внутреннее чутье и собственные ценности, без чьего-то влияния.

     Так, когда я рассталась с мужчиной, злоупотребляющим алкоголем, я приняла для себя решение, что не буду видеться с этим человеком по крайней мере год. Я понимала, что как только мы начинаем разговаривать, в моей голове сразу включаются старые нездоровые схемы отношений – «зависимый – спасатель», и я начинаю его лечить и пытаться спасти от проблем. Мне прежде всего надо было избавиться от этих схем. И легче это было сделать, удалив из своей жизни того, на кого они активно включались.

     В реальности соблюсти этот тайм-аут у меня не получилось, поскольку я иногда работала вместе с бывшим мужчиной. Но встречи был редки, в промежутках между ними я много работала сама и с психологом, так что мне было даже интересно наблюдать, как с каждой встречей я отпускаю желание «спасать».

     Отказываясь от попыток вернуть прошлое, мы договариваемся сами с собой, что как бы плохо ни было, как бы мы ни скучали и ни хотели вернуться, мы все равно остаемся при своем решении соблюсти тайм-аут и пережидаем эту «ломку». Знаю, как хочется в это время написать или позвонить бывшему! И написать можно —  все, что угодно, только ни в коем случае не отправлять письмо адресату, а оставить его себе или уничтожить. Так же можно и позвонить – но только не мужчине, а подруге, психологу, на Телефон доверия – в общем, куда угодно, где Вас готовы выслушать и поддержать.

     Тем не менее, на деле бывает безумно трудно соблюсти это решение, и полностью прекратить отношения. Особенно сложно это стало сделать после широкого распространения социальных сетей, где мы можем по сто раз на дню заходить на страничку бывшего мужчины, и следить, как же он живет там без нас. Бывает, что мы сами нарушаем правило тайм-аута, или встречу нам подкидывает жизнь – в общей компании друзей, на работе и т.д. В любом случае, эта встреча – будь то реальная или виртуальная — может стать важным опытом, поскольку зачастую во время этих встреч мы уже смотрим на человека иначе, чем во время отношений с ним. Постепенно у нас с глаз спадает пелена очарования, и мы разочаровываемся в бывшем мужчине и перестаем считать его «единственным», «самым лучшим» и пр. Так что если таких встреч не удается избежать, то стоит использовать их как подспорье в деле переживания утраты, поскольку они помогают взглянуть на отношения и человека как бы со стороны, более трезво и разумно.

     Таким образом, знание о времени, за которое происходит работа горя после утраты, и отпуск от отношений в этот период – то, что помогает нам немного легче пройти через боль расставания. Подробнее о том, за счет чего происходит восстановление после утраты  —  в следующей статье.

      (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Вероятно, почти все женщины пережили в жизни расставание с любимым человеком, а некоторые — не один раз. Каждое расставание чаще всего не похоже на другое в том, как мы его проживаем. Какого-то мужчину мы можем забыть достаточно быстро и с легким сердцем двинуться по жизни дальше. Над потерей другого можем убиваться годами. Кого-то мы отпускаем с уважением к нему и его выбору, и даже можем потом вспомнить о нем с теплотой. А от другого уходим сами, не унося с собой ничего, кроме тонн гнева и обиды. Порой хочется сравнить то, как проживаем утрату мы, с тем, как происходит подобное у подруг или родственниц. Тогда возникают вопросы: «Почему кто-то после окончания отношений, даже после таких тяжелых событиях, как смерть любимого, через определенное время восстанавливается для продолжения жизни, а кто-то будто ходит по замкнутому кругу боли и одиночества? От чего зависит, что после ухода N. мне было грустно некоторое время, но не более того, а после прекращения любви с M. мне уже так долго плохо?»

    Поделюсь материалами, во многом отвечающими на эти вопросы, подготовленными мною и психологом Юлией Концовой.

    Факторов, влияющих на силу и длительность переживания потери после расставания –великое множество, я расскажу только об одной их части, так называемых «кирпичиках выживания». Такую метафору использует американский психотерапевт Мерилин Мюррей на своих семинарах для обозначения основных потребностей человека, от которых зависит его физическое и психическое выживание, и которые направляют наши решения и поступки. «Кирпичики» – потому что, по версии Мерилин, именно из них строится «фундамент выживания», на котором дальше каждый строит свой «дом жизни». Удовлетворением этих «кирпичиков»-потребностей в детстве должны заниматься наши родители, а во взрослом возрасте – мы сами, с опорой  на наши ценности/Высшую Силу/Бога (кто во что предпочитает верить).

    Расскажу сначала про каждую из потребностей подробнее, а потом объясню, как они влияют на проживание утраты отношений.

1. Потребность в физической безопасности

    Это объективный критерий, т.е. основанный на материальной реальности – ощущение безопасности от физического вреда, уверенность в том, что нашему телу ничего не угрожает, что мы можете не опасаться травм или насилия. Мерилин Мюррей объясняет это так: «Вы можете прожить без воды и еды несколько дней, Вы можете прожить без любви, но едва ли Ваша жизнь будет долгой, если Вам постоянно угрожает насилие и преждевременная смерть»

2. Потребность в защищенности

    Это аналог физической безопасности, но в психологической реальности человека, т.е. субъективный критерий. Это ощущение защищенности в отношениях, вера в то, что нас любят и ценят родители, супруги и другие люди, благодаря чему у нас появляется чувство собственной значимости. Это внутреннее чувство: «Я на своем месте» и  «Я знаю, что ко мне придут на помощь». Психологическая защищенность дает нам по мере взросления возможность узнавать о своих способностях, а также силы, чтобы их  развивать.

3. Потребность в стабильности

    Это еще один объективный аспект, связанный с реальным физическим миром: у нас есть, где спать, что пить и есть, одежда, чтобы выходить на улицу, и деньги, чтобы покупать то, что нам необходимо. Можно сформулировать это, как «я могу положиться на эту реальность», и тогда стабильность на физическом уровне придает нам  устойчивости на эмоциональном.

4. Потребность в постоянстве

     А это второй субъективный аспект среди потребностей выживания. Это чувство, что то, как есть сейчас, будет и завтра, и послезавтра — будет постоянно. Что когда нам говорят «да» – это действительно значит «да», а «нет» – значит «нет». Это традиции семьи, которые разделяются и поддерживаются всеми ее членами. По словам Мерилин Мюррей, родители удовлетворяют потребность своего ребенка в постоянстве, когда воспитывают его, «читая правила на одной и той же странице одной и той же книги». Похожую формулировку можно применить и ко взрослым. Тогда она будет означать , что на наши одинаковые действия мы получаем одинаковую реакцию близкого человека. Потребность в постоянстве нарушается, если вчера папа/муж чему-то обрадовался, а сегодня он выпил/недоспал/недоел, и на то же самое разозлился.

5. Потребность влиять/контролировать то, что нас окружает

    Когда все предыдущие потребности удовлетворены в должной мере, у нас создается ощущение контроля над окружающим миром – ощущение того, что мы способны влиять на то, что нас окружает. Это касается как материального мира – например, уверенность в том, что мы можем взять что-то в руки и это не рассыпется в прах, а будет поддаваться тому, что мы с ним будем делать, так и мира отношений – например, знание, что мы имеем право говорить партнеру, на каких условиях мы готовы строить отношения, что можем говорить «нет», когда нам что-то не нравится и т.д. Только не стоит путать эту потребность с нездоровым созависимым контролем, когда человек пробует контролировать то, что контролировать невозможно — жизнь, мысли, чувства и поведение других людей!

    Как уже было сказано, за удовлетворение этих пяти потребностей взрослая женщина несет ответственность сама. Она отвечает за то, чтобы найти себе безопасное место, заработать денег на еду и одежду, за то, чтобы чувствовать себя ценной и любимой, жить в постоянстве, а не в хаосе  и т.д.

   Если отношения женщины с мужчиной доверительные и надежные, то она получает бонус — ее потребности подпитываются еще и из этих отношений. Если же жизнь в паре полна боли и непредсказуемости, это угрожает ее основным потребностям.

  Для многих из нас велик соблазн впасть в детство и переложить на партнера удовлетворение одной или нескольких наших потребностей выживания. Так, женщина может последовать советам популярной псевдоведической кришнаитской психологии, и взвалить на мужа ответственность за собственную безопасность, стабильность и контроль окружения. А муж, в свою очередь, может потребовать, чтобы исключительно жена обеспечивала ему психологическую  защищенность и постоянство.

  В результате утраты отношений все пять потребностей выживания частично или полностью на какое-то время перестают удовлетворяться. Разные виды утраты (ожидаемая/неожиданная, развод/смерть и т.д.) могут сильнее ударить по разным видам потребностей. То, как будет проживаться разрыв, также зависит от того, кто отвечал за удовлетворение этих потребностей. Так, упомянутая выше «ведическая» пара будет переносить потерю отношений намного хуже, чем если бы каждый сам отвечал за свои потребности, пока они были вместе, а вклад в это дело партнера был бы приятным подарком, а не сутью семейного разделения обязанностей.

     Как же конкретно разрушаются при расставании «кирпичики выживания»?

1. Потребность в физической безопасности

    Эта потребность не удовлетворяется, если из-за расставания женщина оказывается без жилья, и особенно без жилья, связей и денег в чужом городе/стране, вынуждена скитаться и жить на улице/у малознакомых людей/в непригодных для этого местах, зарабатывать деньги рискованными и незаконными способами. Поэтому так важно самой за себя отвечать и стараться всегда иметь «подушку безопасности» в виде денег, надежных друзей, навыков самостоятельной жизни и пр.

2. Потребность в защищенности

   При расставании теряется ощущение «своего места» в паре, в семейной системе, в жизни, а нового «места» пока еще нет. Пропадает наше ощущение собственной значимости и ценности для другого человека и мы больше не можем смотреть на себя его любящим взглядом. Если ушедший человек был для нас «всем», то кажется, что с его потерей от нас отворачивается целый мир, и жизнь кончилась. В такой ситуации по мере проживания горя нужно будет учиться смотреть на себя собственными любящими глазами, самой чувствовать свою ценность, вне зависимости от отношения других людей, и учиться жить в новой паре так, чтобы не сосредотачивать весь мир и все источники счастья в одном человеке.

3. Потребность в стабильности

   Если при расставании меняются материальные обстоятельства жизни женщины, то значит эта потребность страдает: вынужденная смена места жительства, понижение уровня жизни и социального статуса из-за падения уровня доходов, лишение каких-то материальных ценностей, необходимость отдавать долги мужа после его смерти и пр. Если на женщину из-за расставания ложится дополнительная финансовая нагрузка и ей приходится разрываться между тремя работами, у нее остается меньше времени и сил на проживание горя по ушедшему. В такой ситуации может помочь подход «просто прожить еще один день, а потом еще один, и еще», и «решать одну проблему за раз».

4. Потребность в постоянстве

    Эта потребность нарушается очень сильно, если потеря была неожиданной, и менее сильно, если о намечающемся расставании уже было понятно до самого события. Но в любом случае будут потеряны общие правила и традиции пары, и какое-то время будет не понятно, чем руководствоваться дальше, на что ориентироваться. И работа по проживанию утраты в контексте данной потребности будет заключаться в пересмотре традиций пары. Тогда, возможно, что-то женщина захочет оставить себе и сделать своей личной традицией, а не традицией, общей с ушедшим человеком, от чего-то откажется, а со временем будет создавать новые правила в новой паре, учитывая опыт чего-то третьего.

5. Потребность влиять/контролировать то, что нас окружает

   Любая утрата, даже простой вещи, не говоря уже об утрате отношений с любимым человеком, напоминает нам о том, как мало на самом деле мы контролируем в своей жизни. Расставание актуализирует наши ощущения бессилия и невозможности повлиять на будущее. И здесь работа горя может быть направленна на то, чтобы постепенно разобраться, что все-таки еще остается в нашей власти, и тогда по полной этим пользоваться, а что находится в ведении Высших Сил, и нам не дано изменить.

    Еще важно знать, что мы почти никогда не проживаем одну потерю саму по себе, на нее часто накладываются чувства от прошлых утрат. Об этом пишут Вамик Волкан и Элизабет Зинтл в книге «Жизнь после утраты: Психология горевания»:

   «Когда потеря слишком велика, у нас бессознательно возрождаются примитивные страхи заброшенности и беспомощности (потеря безопасности, защищенности, стабильности, постоянства, контроля окружающего мира — мои примеч.). С младенчества мы знаем, что быть человеком – значит нуждаться в других. Ребенок умирает, если человек, ухаживающий за ним, не кормит и не одевает его (безопасность и стабильность — мои примеч.). Становясь чуть старшее, мы постигаем, что не можем выжить – психически – без материнской любви (защищенность и постоянство — мои примеч.). Сепарация, реальная или возможная, представляет явную опасность. Это первая правда жизни, которую мы познаем. И поэтому сразу после утраты нас охватывает паника – в период кризиса горя мы проходим путь от отрицания до принятия потери»

   Видно, что эти пять потребностей действительно серьезно страдают при утрате отношений. А раз их удовлетворение – условие нашего выживания, то можно сказать, что разрыв отношений — в той или иной степени угроза нашему выживанию. В том числе и поэтому мы переживаем утрату — так наша психика постепенно справляется с травматичным грузом, который на нее навалился, и залатывает дыры и трещины в нашем «фундаменте выживания».  Но не будем забывать, что кроме «выживания» есть еще и «жизнь». Это время, когда мы растем и меняемся, делаем из мечты реальность, имеем смелость и силы идти к своим целям, рисковать, быть в неизвестности, творить, быть спонтанной, и т.д. Так что цель работы горя после расставания – это не только постепенное восстановление «кирпичиков»-потребностей, но и дальнейший выход за их рамки для полноценной жизни и самореализации.

      (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     На прошлой неделе я завершила цикл статей, в которых анализировала опыт общения с социопатом. Я сделала это, вспомнив почти все, что я пережила тогда, и закономерно ожидая после этого ощущения легкости и чувства освобождения от прошлого. Но заметно как-то ничего не изменилось. К тому же  я простудилась и начала сильно кашлять, как и четыре года назад, в момент описываемых мною событий.

    Чего-то не хватало… Я готовилась к психологической группе по теме расставания, которую мы должны были вести вместе с психологом Юлией Концовой. В процессе подготовки я читала книгу Эндрю Мэтьюза «Счастье в трудные времена». На одной из последних страниц была история про парня, сложное детство которого дало ему хороший пример того, как он не желает жить, и решимость провести жизнь иначе, чем его мама, страдающая алкоголизмом, безразличный отец и братья наркоманы-преступники. Ему это удалось, и он сумел наполнить свою жизнь смыслом и крепкими отношениями. Но все это время он продолжал ненавидеть: «Отца — за его равнодушие, братьев — за то, что они были такими идиотами. Поэтому в 2008 году я решил устроить в их честь мемориальную церемонию. Мы с женой, ее родителями и нашими дочерьми приехали к ним на кладбище, и там я рассказал обо всем хорошем, чего им удалось достичь в жизни. Я рассказал своей семье, как сильно я любил отца и братьев… и за что я их любил. Так, как в этот раз, я еще не плакал никогда в жизни…»

    И тогда я поняла, какая концовка на самом деле у этой моей «социопатической» истории. Мне тоже не хватает мемориальной церемонии! В честь Саши и того недолгого хорошего, что было между нами. И в честь меня той, какая я была с ним.  Той, которая все это пережила, и выжила, несмотря на смятение и боль.

     И я устроила себе несколько «вечеров воспоминаний». Я слушала песни, которые слушала в то время, когда мы с Сашей были вместе. Нашла его страницу в соцсети и смотрела фото. Читала свои дневники того периода, отражающие взлеты и падения наших отношений, и то, что происходило тогда у меня внутри. Я вспоминала, чувствовала, плакала, и даже пела и танцевала. А мир помогал мне настроиться на нужную волну серым небом и нескончаемым дождем…

     Читала дневники и писала эту статья я вот под такую песню из того прошлого, поставив ее на повтор:

     Под нее же можно и читать дальше, она создает очень верное настроение.

     Перед встречей с Сашей я только-только начинала возрождаться после расставания с предыдущим мужчиной, которого очень сильно любила, но отношения с которым были омрачены его увлечением алкоголем. Я наконец начинала ценить себя, и от этого мир вокруг воспринимала по-новому — добрым и волшебным. Мне казалось, что после того, что я уже пережила, ничего плохого больше не может случиться. Я была такая трепетная и хрупкая, полная надежд и веры в счастливое будуще. Я по крупицам собирала хорошее отношение к себе других людей, особенно мужчин — просто за то, что я есть, а не за то, что я полезна и даю что-то, в чем другой нуждается. Мое сердце отогревалось, и я жила в ожидании, что вот-вот должно произойти что-то чудесное.

      Я уже оправилась от прошлых отношений и была готова рискнуть и пойти в новые. Но я еще не окрепла настолько, чтобы доверять своей интуиции и быть самодостаточной, принимая на себя ответственность за собственное счастье. Я нуждалась в тепле другого человека для того, чтобы поверить в себя, в то, что я могу быть привлекательна и любима.

      Так что Саша появился в нужное время и в нужном месте.

      Было ощущение поначалу, что меня укрыли теплым одеялом внимания и заботы. Это был и правда классный «медовый месяц». Я купалась и отогревалась в Сашиной любви, и меня еще не задевало то, что он порой принимал за меня решения и заходил на мою «территорию ответственности».

      Думаю, Саша правда давал мне самое лучшее из того, что у него было. Разговаривал со мной, встречал, когда я поздно возвращалась с работы, готовил есть, ласково называл меня, делал улучшающие быт дела по дому, носил тяжелые сумки из магазина, заботился обо мне, когда я болела.

     Во время наших разговоров Саша показал мне две вещи, за которые я ему до сих пор признательна:

• Мое нежелание справляться с трудностями — на примере отношения к тому, что мне на тот момент было тяжело долго ходить и стоять из-за начавшегося варикозного расширения вен на ногах. Саша говорил о том, что можно укреплять мышцы ног упражнениями, танцами и ежедневной ходьбой, а я считала, что мои ноги сами по себе обязаны быть в идеальном состоянии, и я ничего не должна для этого делать. Поэтому я предпочитала лежать на диване и плакать, вместо того, чтобы встать и начать заниматься, постепенно наращивая нагрузку;
• Мой перфекционизм, который Саша описал следующей метафорой: он видит цель и идет к ней, не важно — каким шагом и что на нем обуто. А я считаю, что идти нужно только с левой ноги и обязательно в кедах черного цвета. В результате он уже достиг цели и вернулся обратно, и теперь зовет меня за собой, а я ему говорю: «Нет, я еще не нашла черные кеды моего размера, я могу только в них идти. Так что не зови, все равно никуда не пойду».

      Для меня все это был ценный опыт — я училась жить с другим человеком. Быть вдвоем. Искать общее. Понимать и принимать, что мы видим мир по-разному.

        Потом начались проблемы.

      Благодаря тому, что я веду дневники, я не вспоминаю, а знаю точно — вот в это самое время в мае ровно четыре года назад у меня были такие переживания! Я металась, мне было больно. То место, которое раньше было моим домом, где я могла быть собой, прийти и восстановить свои силы, стало небезопасным. Мой дом больше мне не принадлежал. Я пыталась все исправить. Я пробовала искать подход. Видеть достоинства. Не желать слишком много. Брать  ответственность за себя. Я стремилась справиться с хаосом, который Саша вносил в мою жизнь. Он был непредсказуем, и я находилась в постоянном напряжении — что еще от него ожидать?

       В предыдущей статье я сказала, что будь я внимательней, то этого печального опыта можно было бы избежать. Но это не так. Есть что-то, что невозможно узнать, понять, почувстовать как-то иначе, чем через личный опыт. Есть ошибки, которые мы должны совершить, чтобы увидеть, что это — ошибка, и больше так не стоит делать. Чтобы научиться — нужно делать и ошибаться, чтобы лучше разбираться в людях — нужно создавать отношения и разочаровываться, чтобы стать мудрее — надо идти в гущу жизни, а не стоять на ее обочине. В своем дневнике я нашла по этому поводу запись:

«Некоторые вещи можно узнать, только войдя в них. Невозможно их просчитать или предвидеть»

      Саша — это был ответ мира на мое неумение позаботиться о себе и позицию жертвы, которая ищет того, кто бы мог за нее отвечать. Он стал моей «Синей Бородой», тем персонажем, которым наивная героиня одноименной сказки вначале очаровывается, а потом он чуть не становится ее убийцей. Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» говорит о символизме этой сказки — только воспользовавшись бдительным взглядом более старших и более опытных «внутренних» сестер и сильными агрессивными импульсами «внутренних» братьев, которые встают на защиту, женщина наполняется той решимостью, которая позволяет ей освободиться от власти «хищника» — будь то реальный человек, дело или часть ее собственной души.

   Так что отношения с Сашей — своего рода инициация для меня, переход на новый уровень сознания и жизни. Благодаря ему я стала сильнее. Я стала лучше знать себя и больше пребывать в контакте с собой. Я поняла, что для меня важно в паре, а что — не очень. Вот мои слова из дневника:

«Через эту ситуацию я на практике реально понимаю, где мои границы, с чем я готова жить, а с чем — нет, какие качества нужны мне и ему для долговременных отношений»

Что я вынесла из этого болезненного опыта? Мой дневник пестрит заметками:

- Я хочу научиться самой решать свои проблемы;

- Важно самостоятельно делать себя счастливой здесь и сейчас, а не ждать, когда кто-то другой сделает меня счастливой;

- Мне нужен человек, с которым мы «живем в одном мире»: который так же духовно развит и сознательно постоянно растет, как и я, который так же чувствует мир, что все взаимосвязано, и бережно, терпеливо и чутко относится к нему;

- Я хочу встретить такого мужчину, рядом с которым не надо бояться быть собой. Боже, так бывает?

- Не попасть в ловушку! Прислушиваться к себе, не идти на компромиссы, не думать, что я смогу мужчине что-то объяснить, в чем-то переубедить, переделать его;

- Спрашивать себя: чувствую ли я себя с ним сокровищем? И более важное — чувствую ли я сама с собой себя сокровищем?

        Я поняла и решила:

«На свете огромное количество людей. Я думаю, что среди них найдутся те мужчины, с которыми я могу жить счастливо, быть самой собой и развиваться, достигать своих целей, исполнять свои мечты, оставаясь верной своим ценностям. И кого-то из них я обязательно встречу»

       Именно благодаря Саше я выработала новые жизненные ориентиры. Если бы не он и то, какие выводы я сделала на основе наших отношений, смогла бы я одновременно слушать сердце и разум, душу и тело, принимая решение о вступлении в новый союз? Если бы не этот опыт, как бы я поняла, что Дима, мой муж — именно тот человек, с которым я могу быть такая, какая я есть, и жизненные ценности которого совпадают с моими?

      Я помню ту боль, которую причинил мне Саша, и при этом помню счастливые моменты нашего совместного бытия. Мне не нравится эта история, и при этом я благодарна ей за те дары, которые сумела извлечь из нее.

     Я нашла страничку Саши ВКонтакте. Он состоит в группе «Мужское движение», чья основная идея в том, что все женщины — главные враги и угнетатели мужчин. На его стене черный юмор соседствует с мизогинными шутками. И среди всего этого я наткнулась на такой пост (орфография и пунктуация сохранена):

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. — отказалась она — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет. — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно — дулся он — Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

— А спорим я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
— Хахаха. — приняла она пари — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

— А давай поиграем. — предложил он — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. — повелась она — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой — кивнул он — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. — хихикнула она — Врать и сочинять — как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она
— С трудом. — ехидно ответил он — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо. — принял он предложение — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? — спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. — выпалил он
— Надо подумать. — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо. — протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. — задумался он — Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? — огорчилась она
— Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. — решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900. — кивнул он — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. — засмеялся он — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. — засмеялась она — Или слабо?
— Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. — ответил он — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. — улыбнулся он и умер.

   Меня эта история очень тронула. Похоже, что внутри Саши борются две противоположности. И при всей его раненности и ненависти к женщинам он тоже хочет тепла, любви и крепких отношений.

      И я вновь вспоминаю, что работа прощания и прощения заключается не только в том, чтобы перевести себя «из жертвы в выжившую» и вернуть себе силу, как я писала в третьей «социопатической» статье. Но и в том, чтобы перестать видеть в своем обидчике монстра и вернуть ему человеческий облик. Ни в коей мере не соглашаясь с тем, что плохого он сделал, и не оправдывая его, и в то же время понимая, что он, вероятно, делал максимум хорошего, на что был способен в тот момент.

       И теперь я не кашляю. И действительно чувствую освобождение.

     P.S. Хочу предупредить об опасности пробовать практиковать такое «принятие», еще находясь в отношениях с обидчиком — это не только не изменит ситуацию, но и приведет к ухудшению, поскольку женщина чаще всего в таком случае начинает оправдывать насильственные действия и перестает себя защищать. Так же нет смысла пытаться разглядеть «в монстре человека», если еще не пройдены предыдущие стадии проживания психологической травмы/расставания — отрицание, гнев, торг и депрессия. Я дошла до того, о чем написала, только через четыре года после разрыва с Сашей, успев намотать уже несколько кругов по вышеупомянутым стадиям.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.