Может быть, читая мою историю, вы подумаете, что я какой-нибудь журналист, который отрабатывает заказ. Просматривая подобные истории в своей ленте раньше, я тоже удивлялась, насколько они похожи, и думала, что все они подставные, и что у копирайтеров не хватило фантазии написать об этом явлении в новом ключе. Думала… пока перед моими глазами с близким на тот момент человеком не стали происходить вещи, очень похожие на то, что описывалось в «подставных» статьях. Так что это реальная история из моей жизни. Возможно, кого-нибудь она заставит задуматься или предупредит об опасности.

Предыстория

         Я познакомилась с Юрой в гостях, и он мне сразу показался довольно умным парнем. Мы тогда особо не общались, так, иногда виделись в компаниях. Я узнала, что он родом из села, приехал в наш город на учебу, а по окончании вуза остался в нем работать лаборантом. Через некоторое время Юра переехал в столицу, чтобы дальше развиваться в своем любимом направлении (IT) и найти работу, которая бы оплачивалась лучше, чем то, что можно было найти в нашем городе. И так получилось, что после этого мы начали больше общаться, он меня нашел Вконтакте. Мы стали по вечерам переписываться, болтая о жизни, о планах на будущее, о перспективах и возможностях.

         Я вновь отметила: это на редкость умный и амбициозный парень! Переезд пошел ему на пользу. Он сменил унылую работу лаборанта и мастера по подключению интернета в нашем маленьком городке на работу системного администратора в одной из телекоммуникационных компаний государственного уровня. Создавалось впечатление, что он окрылен, он нашел то что хотел, и это только начало его пути!

         А я на тот момент была в жуткой депрессии после череды неудач в работе и в личной жизни. Во всем, в чем только можно было, руки опускались. И свой город я с детства ненавидела, потому что там просто нечего было делать, а держало меня то, что можно было жить с родителями и не париться, такая зона комфорта.  Я действительно не представляла, как дальше жить, и в глубине души, наверное, мечтала, чтобы кто-то показал мне путь, вдохновил и натолкнул на мысли, как бы вырваться из этого замкнутого круга.

         Юра меня начал убеждать, что я достойна большего (а он знал, что у меня есть мечта!) Как бесценно это чувство, когда появляется человек, который в тебя верит, начинает морально поддерживать, и аргументирует, что возможности есть, нужно только набраться смелости и сделать этот шаг! Хватит терпеть посредственную работу, хамское отношение, смешную зарплату! Хватит смиряться с тем, что мечта в нынешних условиях откладывается в долгий ящик! Сейчас или никогда!!!

         Юра почти убедил меня, но я все еще сомневалась. Тогда я решила съездить к нему в гости,  чтобы пообщаться вживую и собственными глазами увидеть, действительно ли все так перспективно, как он говорит.

         Взяв на работе отпуск, я приехала в город своей мечты и остановилась у Юры (на тот момент ничего личного, если что). Вечерами мы устраивали задушевные беседы о жизни, гуляли или смотрели кино. Днем Юра работал, а я, еще в плену моей депрессии, бесцельно серфила по интернету, или выбиралась в город и бродила, тоже без определенной цели.

         Я сейчас поражаюсь, в каком состоянии я была, как выносила мозг своему другу, что жизнь не удалась и как все плохо… Он меня жалел и утешал, и бесконечно повторял, что мне обязательно нужно попробовать и начать новую жизнь! Но я была полна сомнений: а вдруг я брошу то, что есть в родном городе, а здесь ничего не получится, и в итоге останусь у разбитого корыта? Но Юра снова и снова меня ободрял: это не единственная вакансия, не получится сегодня – будет новое предложение завтра…

         Потом мы на несколько дней поехали отдохнуть на море. Дальше все произошло почти как в кино – вода, солнце, алкоголь и продолжение доброй традиции долгих задушевных бесед. Под вечерний шум прибоя мы решили, что мы официально встречаемся, и что под его ответственность и с его поддержкой я покидаю края, которые погружали душу в депрессию, и дерзаю переехать и двигаться в направлении, как минимум, улучшения качества своей жизни, и как максимум – осуществления своей мечты…

***

         Вот оно, счастье! Кипящая жизнь в столице, любимый человек, который тебя на сто процентов поддерживает и терпеливо прогоняет твою депрессию. С этим человеком я поверила, что я еще на многое способна! Милый, милый друг, давший мне новые крылья!

         Надо сказать, я не припоминаю букетов, конфет и вздохов на скамейке. И вообще с Юрой было связано очень мало воспоминаний о сентиментальном времяпровождении. Но по большому счету, все это мишура… Он мне дал больше – он сделал все возможное, обеспечил все условия для того, чтобы я стала заниматься тем, к чему лежит душа, и реализовала себя. Он учил меня компьютерной грамотности и таким вещам, как софт-скиллы – личные качества, определяющие твое отношение к работе, и являющиеся одной из составных частей твоего профессионализма. Да, для многих это нечто само собой разумеющееся, но на тот момент это было моим слабым местом и не позволяло идти дальше.

         Юра искренне хотел помочь мне реализовать себя, и не только мне. Мы иногда собирались с друзьями, и в таких случаях Юра был душой компании и главным оратором, который постоянно говорил, как важно достигать своих целей, найти свое место в жизни, найти такую возможность, где твоя работа будет интересна тебе и при этом будет оплачиваться очень даже достойно! Он порой разбирал частные ситуации каждого из друзей, подсказывал, какую сферу можно найти перспективную, смежную с его или ее сферой деятельности, в каком направлении следует развиваться ему или ей, в каком направлении стоило заняться самообразованием, чтобы найти свой путь.

         Юра всегда желал большего, и хотя то, чего он достиг на тот момент, для многих уже было очень хорошим уровнем, он не собирался останавливаться на достигнутом. Он решил переучиться из сисадмина в программиста. Купил комплектующие и собрал мощный компьютер. Сидел по вечерам часами, изучая языки программирования, читая мотивирующие статьи и пытаясь писать игру в качестве стартапа. Бывало так, что он засиживался до часу, до двух ночи, и вовсе не потому, что завал на работе и горят сроки, а потому, что он сам реально этим горел, и не мог оторваться… Я была уверена, что с таким раскладом у него все получится!

         Я была уверена, что и у меня все получится. Правда, мой любимый вид деятельности не настолько хорошо оплачивается в наше время, но с поддержкой такого человека я чувствовала, что тоже горы сверну!

         И в отношениях у нас было все идеально! У нас не было серьезных разногласий, обид, недопониманий, одним словом, мир да любовь. Я любила его, чувствовала его заботу, и была счастлива.

         Но это вовсе не бесконечная история о вечной любви, хоть и начинается так красиво. Я хочу рассказать о вирусе, перед которым, как оказалось, бессильны даже такие неглупые, амбициозные, эрудированные молодые люди (и не только молодые, пожилые тоже), у которых с логикой и критическим мышлением все в порядке!

Эпизод 1

         До этого у нас не было ссор, но в тот вечер Юра был в подавленном настроении, что для него было не характерно. Я уже не помню, о чем был наш разговор в тот вечер, но он тогда сказал: «Надо в храм сходить, к ребятам». Я поинтересовалась, в какой храм. А Юра сказал, что он другой веры, что его вера – кришнаизм.

         О-фи-геть… Ну просто гром среди ясного неба, и последовавший за ним тупой ступор. Я выпалила первое, что пришло в голову: «Я к ним не пойду!»

         И Юра взорвался: «Вот видишь?!? Видишь!!! Начиталась православных сайтов, значит!!! Мдааа.. Христианство – именно та религия, которая крайне нетерпимо относится к другим вероисповеданиям… А твои любимые католики??? Чем хороша инквизиция???»

         Вот это поворот событий! Подождите, он что, тусуется с этими клоунами в оранжевых простынях, для которых бог – это синий индусский персонаж, который сношается со всеми женщинами, уверовавшими в него, и не только с женщинами??? Или он не «тусуется», а все гораздо серьезнее? Я что-то пропустила? Он что, на полном серьезе это принял как веру?

         Да ну нет, бред какой-то!!! Я тогда не была уверена насчет «нетерпимости», зато была уверена в вовсе не положительном отношении к учению, которое проповедует целомудрие, но при этом представляет бога синим персонажем, который беспорядочно сношается со своими «преданными», и это считалось вершиной любви и «духовной практикой»… Учение, которое доказывает, что есть мясо – это ужасный грех, это же убийство животного, зато убийство человека – это нормально, если это ради Кришны, на то божья воля, «тебе трудно понять»… Я стесняюсь спросить, это воля какого бога?

         Он сказал «сходить», «пообщаться с замечательными ребятами» и «почерпнуть духовных знаний»? Но ведь с такого невинного общения все начинается, а потом вполне адекватных личностей зомбируют до состояния овоща! Юра! Юра, в уме и аналитических способностях которого я никогда не сомневалась – и повелся на это мракобесие??? А что, если и вправду повелся? Что, если я преувеличиваю его умственные способности?

         Вот в таких случаях не знаешь, или ругаться, или молиться.

         На следующий день как по инерции побежала в ближайший православный храм. Я молилась, я просила Бога, пусть случится что угодно, что перебило бы его планы сходить и «почерпнуть духовных знаний»! Что угодно, пусть даже я тяжело заболею и Юра останется со мной – пусть даже так, только бы он не пошел туда! После молебна я осталась побеседовать с батюшкой, объяснила ему ситуацию. Но батюшка как-то успокоил меня – ну да, секта, но если он сам не захочет, никто его никуда не затянет. Может, он вправду просто с друзьями общается – мало ли какие друзья бывают, а если действительно дурная компания – разберется сам, и себя в обиду не даст.

         Юра вроде говорил, что собирается сходить в храм в выходной день. У меня тогда была работа в ночную смену, и так получилось, что я вернулась домой в первой половине воскресенья. И что вы думаете? Спит! Спит, как ребенок, высыпается после трудовой недели. В общем, он благополучно проспал визит к «духовным ребятам». Совпадение или все-таки сила моей молитвы? Неважно. Или, может, вообще я себя накрутила? Ну да, накрутила, слава Богу, на самом деле все проще. Пронесло… Вздохнем с облегчением и живем дальше.

Эпизод 2

         Юра все-таки перешел на ту работу, которую хотел! Какой молодец!

         Настало лето, Юра планировал в отпуск навестить родителей – и моих, и со своими родителями меня познакомить. Отлично! Значит, мне предстоит знакомство с его родителями, а это серьезный шаг!

         О его родителях на тот момент я знала, что они в разводе, что отец ушел из семьи, когда Юра был еще совсем маленьким, и теперь у отца другая семья, и его мама вроде бы вышла замуж во второй раз… Но почему-то отцом он восхищался всегда. Постоянно говорил, что отец не консервативен, и это круто!

         Мы приехали в его родное село, нас встретили с сельской хлебосольностью. Его мама оказалась нормальная такая тетка. Бабушка и дедушка Юры души в нем не чаяли, восхваляли его успехи, восхищались тем, что он достиг таких высот в столице, но и говорили, что ему есть куда вернуться, если что. В общем, со стороны родственников мамы все было красиво. Но отец заслуживает отдельной истории…

      Я была наслышана, что отец у него – «народный целитель», занимается нетрадиционной медициной, лечит сельский народ массажами, диетами. Я не сторонник этого всего, ну ладно. Мы зашли в дом отца. И первое, что бросилось в глаза: на стене икона Богородицы (уже не помню, какая именно, но точно православная), и тут же фигурка индийского идола! Вот уж полный набор! И удушающий запах дыма индийских палочек.

         Я  увидела и учуяла все это, и говорю: «Ой, а что это за запах у вас? А, это типа горит эта штука? У меня голова кружится, вы можете потушить?»

         Потушил, все нормально. Юра представил меня отцу, и тот сразу же начал допрос с пристрастием:

         – Ты ешь мясо? Не ешь мясо, мясо – это от дьявола! А ты знаешь, что те, кто едят мясо, умирают от рака?

         Замечательный способ поддержать беседу! Особенно учитывая то, что никто из присутствующих не поднимал ни тему мяса, ни тему еды в целом, и вообще, мы не за столом находились.

         И вы знаете, это не прикол и не анекдот, сторонники вот этого всего действительно так общаются, у них действительно идея-фикс на тему мяса и на тему еды вообще! И они действительно обзывают «трупоедами» тех, кто любит поесть мясное! И это приобретает комичный характер. Ну хорошо, предположим, тебе не хочется мясного, или в силу каких-то причин ты принимаешь решение, что тебе не надо есть мясо – окей, не ешь, дело твое! Нам не по пять лет, мам и пап, которые будут его кусками в рот запихивать, поблизости нет. Но зачем каждому встречному с пеной у рта доказывать, что мясо – это плохо?

         Помимо комедии на тему мяса, мне тогда бросились в глаза еще некоторые другие артефакты: лежавшая на журнальном столике «Бхагавад-гита», причем с закладкой – сразу видно, что ее кто-то читает! В комнате был включен компьютер, и в фоновом режиме воспроизводилось видео, на котором какие-то восточные гуру рассказывали о йоге, медитации, чакрах и их цветовой окраске… Мда. Действительно полный набор.

         Мы собрались уже уходить. Я заметила у Юриного отца какое-то украшение,  будто бусы из сморщенных ягод, которое было надето под одеждой. Я полюбопытствовала:

         – А что это у вас за фенечка такая?

         – Амулет «Слезы бога». Защищает от темных сил и приносит удачу.

         Он проводил нас до остановки, мы распрощались с пожеланиями счастья – и напоследок он мне сунул в руку какой-то лист с распечаткой: «Вот, возьми. Это рекомендации по здоровому образу жизни. Я изучал «Аюрведу»» Какие-то рекомендации, как пить молоко для здоровья, и при этом медитировать на Луну и читать «Отче наш» в обратную сторону. Прикольно? Да только учитывая, что этот веселый дядя – отец моего любимого, как-то не прикольно вообще… Вот что Юра имел в виду, когда говорил, что среди его прочих родных папа «не консервативный» и, благодаря своему открытому уму, «сменил мировоззрение», когда ему было около 50 лет!

         Юра рос без отца, что очень печально. Зато теперь, когда отец нашелся, конечно же он будет самым замечательным, и конечно же будет авторитетом, каким бы он ни был человеком. Так вот значит что он имел в виду, когда что-то говорил о «другой вере»! Вот, оказывается, откуда ветер дует! Тогда получается, это отец так повлиял на Юру? Да ну нет, бред какой-то. Они уже давно живут далеко друг от друга, и Юра, как известно, такой товарищ, который сам повлияет на кого угодно. И Юра не маленький, у него с умом и аналитическими способностями все в порядке. А своеобразные родственники есть у кого угодно…

         Ладно, подумала я, не буду зацикливаться на мыслях о его отце, до сих пор же все отлично было.

Эпизод 3

         Я ждала Юру дома, его долго не было. Странно, обычно он предупреждал, если задерживается на работе.

        – Привет! Представляешь, встретил тут Сашку-кришнаита, разговорились почти на целый вечер! – выпалил Юра с порога.

         – Кого??? Так ты с ними тусуешься??? А ничего, что эти ребята одного моего друга до психушки довели?

         Не самая умная реакция с моей стороны, но это сейчас я понимаю, когда прошло время и я переосмыслила ситуацию. А в тот момент я беспокоилась за любимого. Кстати, о моем друге, которого кришнаиты довели до психбольницы – реальный случай, заслуживающий еще одной истории. Тоже был перспективный парень, с двумя высшими, увлеченный по жизни, и тоже начиналось с идей о «здоровом образе жизни» и ярой защиты вегетарианства…

         – Вот значит ты какая! Предвзятая! Почему-то я всегда радуюсь твоим друзьям! Я всегда радуюсь, когда ты рассказываешь, что с кем-то познакомилась, и никогда не выносил тебе мозг на тему того, с кем ты общаешься!

         А ведь справедливо подметил – он действительно всегда радовался моим друзьям. И надо сказать, у нас не было разделения на «моих» и «его» друзей, у нас были общие друзья. А это что вообще такое?! Я его еще никогда не видела таким. Смесь обиды и злости, злости, какой раньше НИКОГДА не наблюдалось по отношению ко мне…

          – Но я… понимаешь, я тебя люблю, и я за тебя волнуюсь… Эти ребята довели одного моего старого друга, и я боюсь, чтобы с тобой не произошло то же самое…

        – Не надо мне такой заботы! Ты ничем не лучше моей бабушки, которая насмотрелась негатива по телевизору, потом волнуется по мелочам и выносит мне мозг! Представь, что было бы, если бы я так волновался каждый раз, когда у тебя репетиция с новыми, незнакомыми людьми! А вот мой отец – единственный из родственников, с которым я нормально общаюсь, он не консервативен, у него открытый ум, а ты консервативная и закрытая, как старуха! И еще неизвестно, что именно довело твоего друга, так что не надо!

         Мда, с «консервативной старухой» меня еще не сравнивали. А из-за чего? Из-за того, что я как-то нелестно высказалась о его друге? Елки-палки, во времена наших задушевных бесед мы еще и не так перемывали косточки некоторым общим знакомым!

         – Ты же не знаешь этого человека, но, в силу своей предвзятости, ты его обосрала!!! – Юра продолжал кипеть от злости и обиды. – А ведь кришнаиты замечательные люди. Я лучших людей не видел, и мой отец лучших людей не видел! Это просто чистые люди, им от тебя ничего не нужно, только общение…

         Вечер был испорчен. Как это можно было пустить на самотек? А если после такого общения он окажется в секте?..

         Я писала об этой проблеме на форумах, я приставала к подругам, и психологам, и священникам. И в лучшем случае мне говорили: «Ну что ты за него так волнуешься? Ну не маленький же! Может быть, он просто ищет общения, и там нашел какой-то спортивный интерес! Не волнуйся, пройдет, рано или поздно ему это надоест, и посещения этих друзей отпадут за ненадобностью. А пока просто не мешай ему, и раз уж видишь что больная тема – сделай вид, что тебе все равно, лишь бы не провоцировать конфликт лишний раз. И главное – делай так, чтобы ему с тобой было хорошо, и чтобы ему с этими друзьями не было лучше, чем с тобой». Но я и так его любила и старалась ради него, и у нас и ссор никогда не было, такое взаимопонимание! Но стоило только этим «духовным ребятам» появиться на горизонте… И потом, КАК я могу закрыть на это глаза, если чувствую, что моя личная жизнь рушится, что из-за них я теряю любимого человека! Он никогда не был таким, честно!

         Если вернуться к теме «нетерпимости» к другим религиям, то хочу сказать, что проблема «других религий» не в том, что у них какие-то не такие представления о боге и о мире. Проблема в том, во что они превращают жизнь своих адептов. Если в этой самой «другой вере» кришнаитов ты попробуешь возразить своему духовному учителю, то рискуешь получить жесткие удары металлической линейкой по пальцам в туалете (реальная история мальчика, у которого родители были кришнаиты, и которого их «гуру» таким образом воспитывал), или обвинения, что ты – демон, отступник и предатель, или насаждение страха, что без общины в этой жизни ты ничто, и проклятия с пророчеством перевоплотиться 100500 раз в теле мерзкого червя, а те, кто «еще не пришел» к этой вере – дураки и демоны, а ты ИЗБРАННЫЙ, потому что тебе открыли такое учение. И самое интересное, что читать об этом может и смешно, а те, кто втянулся в это «невинное общение» и «спортивный интерес», живут в постоянном страхе… КАК??? Я не психолог и не сектовед, я не могу подробно объяснить их механизмы воздействия. Хотите разобраться – гугл в помощь. Только гуглите критику, гуглите серьезные труды по психологии (например, книги Стивена Хассена), а не фанатов индийской духовности, лечения рака содой и разных способов питаться бабочками и какать радугой.

         Еще по поводу этой ситуации мне говорили, что пока это только общение, пока никто его не бьет, не запугивает, не заставляет переписать квартиру на общину – нет надобности беспокоиться. Но я боялась, что если что-то такое случится, будет поздно. В начале такого «духовного пути» конечно никто не будет бить и требовать отписать квартиру. Чтобы войти  в доверие и произвести приятное впечатление, все будет начинаться с милого общения, убеждения в том, что он избранный и что ему повезло встретить классных ребят! Когда воруют детей, им ведь не говорят: «Деточка, идем со мной, мне очень хочется над тобой поиздеваться, а потом убить», а говорят – «Пойдем со мной, я тебе дам шоколадку и игрушку».

Эпизод 4

         Меня насторожило, что Юра стал продавать свои вещи на барахолке. Продал некоторые свои костюмы, продал классные мягкие стулья. Продал паяльную станцию – а когда-то по вечерам сидел часами и паял микросхемы.

         – Что у тебя за распродажа? – полюбопытствовала я.

         – Хочу переехать, снять квартиру поближе к работе, а лишние вещи – это неудобство при переезде. И тебе советую сделать то же самое, а то у тебя слишком много лишних шмоток. Перебери, и что не нужно – продай, выброси или раздай.

         Ну ладно, типа поверила. Да и минимализм – хорошая идея. Но почему под «распродажу» стали попадать и довольно нужные вещи, в том числе такие, с которыми связана былая амбициозность? У меня реально сердце стало кровью обливаться, когда он продавал свой любимый компьютер! Тот самый, который он собственноручно собрал из комплектующих, и за которым часами сидел, занимаясь программированием. Я помню того амбициозного Юру с горящими глазами, а теперь он продает его, будто действительно это ненужная вещь, которая занимает полкомнаты, и толку от нее никакого.

         – Ты что, и свой комп продаешь? – удивилась я.

         – Знаешь, мне компов и на работе хватает, зачем держать в доме лишнее. Я сейчас не занимаюсь программированием, меня сейчас больше поперло на духовное развитие, мне такой сильный компьютер уже не нужен. А если захочу посидеть Вконтакте или что-то поискать в интернете, я с твоего ноута зайду.

         Да, Юру к тому времени именно «поперло на духовное развитие»… Больше не было того человека, который до поздней ночи писал код, и с воодушевлением рассказывал друзьям, как важно найти свое место в жизни… Теперь это был овощ со стеклянным взглядом, который с пеной у рта доказывал, что все беды от того, что ты ешь мясо, и решение всех проблем – «правильное» питание. Который вставал в 4 утра, чтобы закрыться в комнате и «молиться». Который хвастался тем, что у него «аскеза» – неделя на сухом голодании: не есть, не пить воду, и в душ не ходить, чтобы не хлебнуть воды из-под крана. И – О, ЭТО УЖАС! – чтение книг по программированию сменилось на чтение «Бхагавад-гиты» и лже-доктора Торсунова! КАК??? Тот парень, который мечтал о карьере программиста, тот парень, у которого был талант к точным наукам, который тащился от темы космоса, с которым мы еще недавно ходили в планетарий, смотрели познавательное кино и обсуждали теорию черных дыр?..

         Я продолжала писать об этом превращении на психологических форумах, я продолжала выносить мозг психологам и священникам, но ничего нового не узнала. Меня будто высмеивали, что я делаю проблему на пустом месте и жалуюсь на отношения, хотя с таким раскладом и с таким парнем грех жаловаться. Ну спортивный интерес у него, ну увлечение, ну и зачем так париться?

***

         Однажды к Юре зашел друг, чтобы забрать какой-то сертификат, который Юра должен был ему отдать. Я вроде как поверила, что на случай переезда лучше, когда вещей минимум. Но неужели сертификат на листе А4 занимает так много места? Я невольно стала свидетелем разговора:

         – Рад тебя видеть, – приветствовал его Юра. – Как хорошо, что ты зашел – я наконец передам тебе этот сертификат, потому что теперь не знаю, когда еще увидимся.

         – Так куда ты собираешься? – полюбопытствовал его друг.

         – Ну, есть варианты…

         Меня будто молнией ударило. Пока они говорили, я стояла перед окном, уставившись во двор, и нервно теребила занавеску. Интуиция уже давно мне подсказывала, что все, о чем мы мечтали вместе, уже уничтожено «спортивным интересом» и «духовным развитием», и, кажется, сейчас это подтверждается. Как дальше жить? Что вообще происходит?

         – Ну, и куда же ты собираешься? – спросила я, когда друг ушел.

         – К отцу в село. Я же говорил, что мне ближе духовное развитие.

         – Ты это серьезно? А как же твоя любимая работа?

         – Знаешь, вот я когда-то хотел переехать в столицу, достичь всего этого… а теперь я достиг всего, чего хотел, и понял, что это не мое, мне на самом деле ближе простая жизнь в селе.

         – Ты просто устал, у тебя эмоциональное выгорание… – обнимая, ласково сказала я. – Ну, я же помню, с каким энтузиазмом ты начинал, и теперь ты банально перенапрягся и как будто опустошился изнутри. Но это же не повод ставить крест на всем? Может, возьмешь отпуск, съездим на недельку к родителям, на море?

         Он меня оттолкнул:

         – Это только твое мнение, и я, конечно, его уважаю…

         – А мне что делать?

         – Ну, ты поднажмешь в своем любимом деле, и у тебя все получится.

       – Это само собой разумеется, но я сейчас спрашиваю о другом. Мы теперь будем общаться на расстоянии? Или… или мы.. расстаемся? – выдавила я из себя, проглотив ком в горле и с трудом сдерживая слезы.

         – У меня в селе будет аскетическая жизнь. Я не думаю, что тебе это нужно. Да и, ты же видишь, мы с тобой разные, я давно понял, что нет смысла продолжать. Я занимаюсь духовным развитием, меня очень вдохновляет пример отца, который в 50 лет сменил мировоззрение, и очень изменился сам. А ты? Вот ты за последнее время какие книги по духовному развитию прочла?

         – Я читаю Евангелие! Этого мало? И подожди, что значит «разные»? Когда мы с тобой начинали встречаться, у нас были общие планы, у нас были мечты, цели! Что же с ними теперь? Ты столько труда вложил, чтобы получить эту работу, и для многих даже это предел мечтаний, а тебе все так легко далось! Ты же так хотел двигаться дальше! Ты что, теперь отказываешься от своей мечты – КАК?

         – А вот так! Приоритеты меняются иногда. Не менять свое мнение всю жизнь –  глупо! Я хочу меняться и развиваться! А тебе, видимо, нужен человек, который всю жизнь будет одинаковым.

   «Развиваться» – в сельской глухомани, из которой он так хотел уехать! Эволюционировать до травоядного животного, наверное! Мда, переоценила я его ум и амбициозность, а он оказал лохом! Или он не лох, а жертва промывки мозгов?

         Я в ступоре сидела на подоконнике, сердце дико колотилось. Я нервно закашлялась, и слезы хлынули сами собой. Я была больше не в силах сдерживать истерику.

         – Ну чего ты? – как ни в чем не бывало спросил Юра. – Чего ты плачешь, я же не умер.

         Далее последовал разговор о высших материях, о Боге и о «духовном развитии», которым, по его мнению, лучше всего заниматься, живя простой аскетической жизнью в селе, а то в городе мы слишком обусловлены и слишком зависимы от материального мира. Это обсуждение продолжалось до 4 часов утра, а потом он вспомнил, что пора спать, ведь завтра на работу – обусловленность материальным миром пока еще держит его. Я тоже прилегла, но так и провалялась без сна, уставившись в потолок, понимая, что не знаю, как дальше жить с этим…

Эпизод 5

         Получается случилось то, чего я больше всего боялась?! Я, когда увидела такого «не консервативного» отца, стала думать, что отец может на Юру повлиять – а в итоге так и вышло?! Иначе откуда такое рвение к сельской жизни? Надо было уходить сразу, сразу после первых упоминаний о «другой вере», после знакомства с его отцом! Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает, и какая же я была дура, что забыла об этом!..

         Это мучительное чувство, когда уже очевидно, что все уничтожено, но по факту мы еще общаемся!..

         – Мой отец приедет в гости. Хочет в театр сходить и хочет, чтобы ты тоже с нами пошла, – заявил мне Юра.

         Что? Отец вот так надоумил, отец разрушил наши отношения, а теперь он меня в театр приглашает? А возьму и пойду! Театр меня мало интересовал, но хотелось просто посмотреть его отцу в глаза. И ладно, если бы Юре просто стукнуло в голову, что «мы разные, нам не по пути, нужно расстаться», но зачем бросать работу, к которой он так долго шел? Зачем уезжать из города?

         Отец приехал, когда Юра дорабатывал на своей работе считанные дни до увольнения.

         – Ну и откуда же у Юры такое решение? – начал допрос мой несостоявшийся свекр.

         – Откуда мне знать, он мне до последнего ничего не говорил. Я думала, это Вы мне расскажете, что его сподвигло на такое решение и кто на него повлиял. Он вам что-то рассказывал? Вы же общаетесь, он вами так восхищается!

         – Нет, он мне ничего не рассказывал. Ужас, что он чудит! Зачем ему в село? Он же молодой еще, погубит себя. Ладно я, старый, но он – что он творит?

         Значит для этого дяди в оранжевых шмотках новость о приезде сына тоже стала сюрпризом? Если он действительно не в курсе, и если он для Юры авторитет… Идея! Последний шанс…

         – Может, Вы с ним поговорите, может он Вас услышит? Он же не на полном серьезе это задумал, у него же просто эмоциональное выгорание, ему просто отдохнуть бы!

         – Да что с ним говорить, он уже написал заявление на увольнение… Кстати, а ты мясо до сих пор ешь?

         Я уже привыкла к таким вопросам…

         – Ну в пост не ем, а вообще ем.

        – Хорошо, что хотя бы в пост не ешь. Ничего, привыкнешь и со временем откажешься. Это ты пока еще в невежестве. А водку пьешь?..

***

         – Я уже купил себе и папе билеты на послезавтра домой, так что ты давай, решай, что будешь делать дальше, –  выпалил Юра с порога.

         Какая поразительная ответственность! Он даже уведомил меня, когда он уезжает! Ну да, я смогу о себе позаботиться, я уже поняла, что дальше придется рассчитывать только на себя. К счастью, к тому времени я уже успела найти работу получше и договориться с друзьями, что свалю из этого злосчастного района, где каждый столб, каждый камушек под ногами напоминает о прошлом, порой счастливом, а порой не очень, и поживу какое-то время у них.

         На прощание Юрин батя, будто бы прочитав мои мысли, сказал:

         –  Да все его родные думают, что это я его надоумил ехать в село и идти по своим стопам… Но кто из глупых людей может понять, что он решил стать брахманом? Горжусь своим сыном, он у меня настоящий вайшнав!

Эпилог

         Если я скажу, что мне было плевать на расставание с тем, кого любила когда-то –  мне все равно никто не поверит. Но позитивный момент, который можно вынести из этой истории – что все эти подробности выяснились, когда мы просто встречались, и когда расстаться по причине заблудшей половинки было все же легче, чем если бы мы были в официальном браке, иначе это была бы жесть.

         Я потихоньку прихожу в себя, и с наслаждением лопаю мясное. Может после этого случая у меня и паранойя теперь, но когда знакомлюсь с парнем – обязательно обращаю внимание на то, что он ест! К счастью, хватает вполне адекватных, которые  приглашают в кафе и угощают сочным стейком или колбаской.

         И другой момент, которому меня научила эта ситуация – не нужно игнорировать или откладывать знакомство с родителями твоей половинки. Я тоже когда-то думала: да что там, родители – еще не показатель, лишь бы человек был хороший… Как видите, родители – ОЧЕНЬ ДАЖЕ показатель. Не зря во времена наших бабушек была традиция не просто знакомиться с родителями, а узнавать о семье и родственниках до 10 колена… Кстати, в наш век информационных технологий это сделать не проблема. Весь мир есть в наших смартфонах, а мы лайкаем котиков и режемся в игрушки.

         Что я могу сказать напоследок? Влюбляйтесь, встречайтесь, ешьте на семейных обедах те вкусности, которые любите, узнавайте людей! Учитесь гуглить и открывайте для себя что-то новое, относитесь к жизни в меру критично и с юмором. А если заметите в переходе помимо ларька с шаурмой и лавки по ремонту обуви клоуна в оранжевом тряпье, приторговывающего книжонками по «духовному развитию» – вспоминайте мою историю. А если эти клоуны будут вам предлагать свое «угощение» (есть у них такая фишка) – напомните себе, что от уличной еды, а тем более из грязных рук, бывает понос!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

         Всё началось летом 2012 тогда, мне было 17 лет. Я была на тот момент студенткой первого курса психологического факультета московского ВУЗа, жила отдельно от родителей в квартире моей матери. Я тогда кое-что уже знала об индуизме, читала книжки по этой теме, даже что-то практиковала: не ела мяса и занималась хатха-йогой. У меня даже был небольшой алтарь Шиве, но всё это было добровольно. Ни в каких организациях и сектах я не состояла. Я тогда и подумать не могла, что влезу во всю эту историю.

         Тем летом я решила расширить свои познания в индуизме и сходить в храм Шивы, если таковой имеется, но узнала, что в Москве индуистских храмов бога Шивы нет, но есть храм Кришны. Альтернатива выглядела заманчиво, поэтому туда я и отправилась. Кришнаиты встретили меня очень тепло, сразу же накормили и рассказали основы своей религии, мне тогда показалось всё это очень занятным.

         Надо отметить, я была весьма внушаема, хотя и училась тогда на психфаке и про манипуляции сознанием с целью затянуть человека в секту знала. Сознание мое в силу возраста было гибким, и я была падкой на разного рода «практики», «личностный рост», «духовное развитие». А мне наговорили там очень заманчивых вещей, что, мол, это великое благо – попасть к преданным Кришны, вкусить «прасад» (так они называют предложенную Кришне пищу), что это позволит в следующей жизни получить лучшее рождение, а, быть может, если стать «чистым преданным», то вообще освободиться из сансары (колеса рождений и смертей).

         Кришну называли «верховной личностью бога», «всепривлекающим», «источником вечного наслаждения». Рассказали мне, что именно Кришна – верховный, настоящий Бог, которому следует служить. Поначалу мне всё казалось интересным, в храме было приятно находиться. И всё же, несмотря на положительные впечатления от похода в храм, мой энтузиазм и интерес поугасли на следующий день (здравый смысл взял верх) и я решила, что кришнаиты – милые люди, но ходить регулярно я к ним не буду. Буду знать, что они есть и иногда можно зайти к ним в гости. Напоследок я вступила в группу вконтакте «Кришна и ты» (получается «кришнаиты»), мне понравилось ее название. И забыла обо всём этом.

         Месяца через три, в сентябре, мне написал один кришнаит. Сказал, что нашел меня в этой группе, что хотел бы пригласить на встречу интересующихся «Сознанием Кришны», объяснил, что это такой квартирник, где все сидят, поют мантры, разговаривают о философии «Вед» и потом ужинают. Называется это «Бхакти-врикша». Сначала я насторожилась: незнакомый человек зовет меня в свою квартиру, мало ли, что у него на уме, но потом решила сходить и посмотреть, что там такое, в конце концов, вряд ли я дам себя в обиду, да и если он — кришнаит, то не должно случиться ничего плохого. На тот момент в моей голове уже сложилась ассоциация, что «кришнаит» — это кто-то добрый, веселый и позитивный. Вообще, кришнаиты очень стараются создать образ своего общества как чего-то чистого и светлого. Многие привлекаются в эту секту именно иллюзией вечного счастья и блаженства. Они гарантируются каждому за внимательное чтение мантры. Правда, потом выясняется, что всё не так просто…

         Я пришла по указанному адресу, меня впустили, там было еще человек 15-20, все девушки были одеты в юбки. Со мной познакомились и отправили помогать на кухню. Когда я сообщала, что мне 17, все радовались за меня и говорили, что это большая милость Кришны, что я в столь юном возрасте встретила преданных и «встала на путь», хотя на тот момент я не собиралась следовать их религии. Это еще одна уловка, которой умело пользуются кришнаиты: вербовка в свои ряды тех, кто находится словно бы «на периферии»: слушает лекции, интересуется, но не называет себя кришнаитом и не «ударяется» в эту религию. Их начинают зазывать на программы и активно им «проповедовать», и вот через месяц-другой, человек, сам того не замечая, уже поверил в то, что Кришна – верховная личность бога и ему нужно непременно предаться, оставив всё, как учит Бхагавад-Гита, а Прабхупада (основатель ИСККОН) – святой, которому суждено было изменить мир. Для новичков, да и вообще для каждого кришнаита, все «гуру» и «старшие преданные» – супер авторитетны. Их лекции слушают со всей внимательностью и никогда и не думают о том, чтобы включить критическое мышление и выявить какие-то ошибки. Даже очевидный противоречащий сам себе бред воспринимается, как истина в последней инстанции.

         Моя самая первая ошибка заключалась в том, что я подумала, что кришнаиты беспристрастно разбираются в вопросах философии Индии и у них можно прояснить любую неясность, связанную с изучением этой темы. Но мои иллюзии быстро развеялись: на бхакти-врикше я обратила внимание, что на мои вопросы по философии, казавшиеся мне весьма существенными, отвечали очень завуалировано, или же, наоборот, давали однозначные ответы и присекали даже обоснованную попытку спора. Например, на мой вопрос о том, верховен ли Вишну или Кришна, мне жёстко ответили, что конечно же верховным богом является Кришна и вообще, мол, почему я задаю такой глупый вопрос, несмотря на то, что я была готова предоставить выдержки из учебников религиоведения и классических индуистских текстов, доказывающих обратное. Тогда, хотя меня и насторожило такое отношение, я не была достаточно мудра, чтобы понять, что это попросту секта, которой выгодно выставлять писания в удобном ей свете. Тем не менее, всё остальное мне нравилось: приветливые люди, мантры, алтарь и вкусная еда. Я стала ходить на эту Бхакти-врикшу раз в неделю, по вторникам.

         Самая грустная часть моей истории начинается именно здесь. Как-то раз я заметила, что со мной на бхакти-врикшу ходит один «прабху» (так кришнаиты называют мужчин), звали его Иван (имя изменено). Он однажды пел мантры и я обратила на него внимание. Ваня подошел в перерыве и мы познакомились, рассказал, кем и где работает, что уже третий год практикует кришнаизм. Ему на тот момент было 26, но 9 лет разницы в возрасте меня не смутило и мы продолжили общаться. Я пригласила его в гости, мы созванивались, что-то читали друг другу по телефону.

         Какое-то время мы общались и вскоре я осознала, что влюбилась в него. Через пару недель общения стало ясно, что это взаимно, что Ваня рассматривает меня, как свою будущую жену. Правда, уже тогда всё пошло совсем не по кришнаитским стандартам.

         Он переехал ко мне, когда не прошло и месяца с момента нашего знакомства. Ранее он жил там же, где и работал – условия не совсем подходящие для «духовной практики», и, как он говорил, «вокруг мясоеды, с которыми приходится общаться по работе, они оскверняют пространство». Вообще к людям, не преданным Кришне, Иван относился с презрением, делая четкие градации на «преданных» и так называемых «карми», то есть живущих по своей карме людей, обывателей. То ли дело жить у меня – никто не мешал там вести «благостный» образ жизни, как и полагает всякому кришнаиту.

         Первый месяц совместной жизни мы упивались общением друг с другом. Я ловила каждое Ванино слово, он казался мне взрослым и мудрым. Ради него я даже оставила свои планы по переезду в Германию. Хотя были готовы уже все документы, он сумел убедить меня, что это не духовная страна и там нечего делать. После переезда он сразу же стал навязывать мне кришнаизм, не давая мне никакой возможности для выражения собственного мнения. Поначалу я открыто соглашалась следовать правилам, ведь Иван мне нравился и я хотела угодить ему, порадовать его. Сама того не желая, да и даже не заметив толком, что происходит, я стала превращаться в типичную  кришнаитскую «матаджи» (так кришнаиты называют женщин).

         Я совершала самую страшную ошибку, знакомую многим: я думала, что он изменится и станет проще относиться ко всем этим ритуалам (быть может, – думала я, –  Ванин фанатизм поумерится и в нашем доме снова появятся грибы и хороший китайский чай). После того, как он переехал ко мне, даже не спросив, не против ли я, но просто поставив перед фактом (ведь он полагал, что делает благо по умолчанию), что отныне живет со мной, Ваня создал ряд правил нашего дома, которые я должна была соблюдать, по его словам, «ради моего собственного духовного прогресса», таких, как к примеру:

         – Ранний подъем и чтение 16-ти кругов мантры. Ваня будил меня в 6:30 утра, еще и приговаривая, что это не так уж и рано, ставя мне в пример «авторитетных преданных», которые встают на несколько часов раньше. За пробуждением следовал душ и повторение манты «Харе Кришна». Однажды я не захотела вставать и он просто взял меня, принес в ванну и облил ледяным душем;

         – Ограничение общения со всеми, кроме вайшнавов. В частности, он настаивал на том, чтобы в моем окружении были только девочки-кришнаитки и никаких парней. Он ревновал меня ко всем, даже к отцу (с моей нынешней позиции восприятия мне кажется это просто дикостью), говоря, что отец и дочь не должны оставаться наедине. Всех моих подруг предлагалось конвертировать в кришнаизм, что я даже поначалу нехотя пыталась делать, дарила им книжки и четки. Он же просматривал все мои социальные сети, телефон, заставил меня прервать общение с друзьями и знакомыми мужского пола, не отпускал в кино даже с двоюродным братом, жёстко контролировал. Любое действие, казавшееся ему поводом для ревности, превращало наше общение в скандал: так, однажды в метро он довел меня до слез возмущениями на тему того, что я на кого-то из толпы, якобы, вожделенно посмотрела. Я стала крайне редко видеться с семьей, недостаток общения в скором стал негативно сказываться на моей психике;

         – Ваня сменил мой алтарь, убрав оттуда все, что касается Шивы, и заменив это изображениями Кришны. Шиву он именовал «полубогом» (хотя в индуизме такого понятия вообще нет) и говорил, что преданные Кришны не должны поклоняться полубогам;

         – Книжные полки должны были быть освобождены от «кармической литературы». Вместо них там должны были быть книжки про и для кришнаитов. Однажды он принес стопку книг Прабхупады и предложил мне убрать с полок все книги и поставить вместо них книги общества сознания Кришны. На моё разумное альтернативное предложение просто купить новые полки, прибить их в свободных местах и на них поставить книги о Кришне, а мои книги не трогать, так как это мой дом и тут есть свое устройство, он отреагировал крайне негативно: поскидывал все мои книги с полок и порвал их. В итоге я всю ночь в слезах клеила порванные страницы и переплеты;

         – Котика, с которым мы тогда жили вдвоем в квартире, постигла участь стать вегетарианцем (как же можно кормить кого-либо мясом!), что привело к резкому ухудшению его здоровья. Любые мои попытки заступиться за рацион кота пресекались на корню. В итоге я тайно кормила кота нормальным кошачьим кормом на лестничной клетке у лифта, пока мой «молодой человек» спал или бывал на работе (что случалось нечасто). Потом Ваня вообще настоял на том, чтобы отдать кота, ведь это животное «в гуне невежества» и как вообще могут преданные Кришны «служить» какому-то коту? Я до сих сожалею о том, что не заступилась за своего зверька-компаньона, скучаю по нему и чувствую свою вину перед ним;

         – Любая пища должна была предлагаться Кришне, любые остатки предложенной пищи выбрасывать запрещалось, их нужно было оставлять под деревом. В итоге Иван выносил целые пакеты шкурок от фруктов/шелухи от семечек и прочего мусора и скидывал их под деревьями, на радость дворникам. Мантры для предложения пищи Кришне читались даже над водой, перцем и солью. Когда однажды я принесла Ване воды, не предложенной Кришне и он, выпив ее, спросил, прочитала ли я над ней мантры и получил отрицательный ответ, он сильно наорал на меня, называя оскорбительными словами;

         – Ваня постоянно указывал на мое второстепенное положение. Он говорил о моем низком рождении, о том, что я падшая, что женщина – словно бы переход от животной формы жизни к человеческой, и что я не достигну освобождения, пока не рожусь «прабху» и не пройду путь кришнаизма еще раз в мужском теле;

         – Иван заставлял меня слушать лекции известных кришнаитских проповедников и «гуру»: Торсунова, Нарушевича, Рузова, Хакимова и прочих, настаивая на том, что я мало образована в этом плане, груба и не похожа на девушку, и что я должна стать мягче, ласковее и женственнее, хотя объективно я была обычной девушкой, не слишком мягкой и не слишком грубой. Ваня также заставлял меня вести дневник прослушанных лекций и проверял его;

         – Мне полагалось носить юбки, одеваться скромно и не пользоваться косметикой, чтобы быть «чище» и «целомудреннее». На мои попытки заняться с Ваней сексом он отвечал отказом, стыдя меня за мою «распущенность» и рассказывая мне, что «капля семени равна стакану крови мужчины», при этом сам он, когда хотел, склонял меня к этому в любое удобное ему время. Это один из многочисленных примеров двойных стандартов, свойственных кришнаитам. Разговоры о том, что я недостаточно женственна, мягка и смиренна, велись постоянно. Мне еще тогда казалось: ну почему он не принимает меня такой, какая я есть, почему я должна носить маски?

         Тем не менее, лекции Торсунова стали делать свое дело, и вскоре я поверила, что не соответствую «высоким» стандартам преданных и должна меняться. Поэтому я натягивала улыбку, надевала юбку в пол, что выглядело очень комично в сочетании со славянской внешностью, и старалась ни в чем не перечить своему молодому человеку ради нашей «ведической» семьи. Кришна же так велел, Кришне же нравятся девушки в юбках, а наша главная задача – доставить ему удовольствие! Ведь, оказывается, Ваня имеет выбор – стать монахом-брахмачари или домохозяином-грихастхой и ради меня он отказывается от более высокого пути отшельника в пользу семьи. Ради моего спасения! Мол, я должна всегда помнить об этом и быть благодарна.

         Вообще, свое свободное время настоящая «матаджи» должна проводить особым образом: заниматься женскими делами, чтобы развивать свою истинную женскую природу, которая приведет ее к Богу. Весь дом и всё общение должны быть «ведическими». Это единственный правильный путь. «Нет иного пути!» твердит, как мантру, каждый кришнаит. Ваня был того же мнения. Поэтому он постоянно напоминал мне о развитии «ведической женственности», формируя во мне отвращение к этому взгляду на семью. Я вздрагивала при каждом упоминании юбок, целомудрия, скромности, «защиты женского тела» от «вожделенных взглядов мужчин». Психика стала понемногу повреждаться, но я продолжала терпеть и верить, что я просто недостаточно чиста, чтобы принять это знание и что со временем всё будет хорошо, будет «ведическая» семья (тогда я не знала, что ИСККОН не имеет к реальным Ведам никакого отношения).

         Наверное, каждый читающий это с недоумением спрашивает: «Как она могла позволить так с собой обращаться?» Я и сама до сих пор не знаю точного ответа на этот вопрос. Наверное, к этому привело одновременное действие различных факторов. Я была сильно привязана к Ивану, думала, что я его люблю. У меня был разгар переходного возраста, когда можно внушить какую угодно чушь, плюс тот тип психики, которым легко манипулировать. Я искала истинный «духовный путь», и попалась на удочку промывки мозгов, организованную ИСККОН. Я жила отдельно от семьи и мало с ними общалась. Ситуация была такова, что мама жила в другом городе и у нее была новая семья. С отцом близко я не общалась, они были в разводе, и он был не в курсе истории. Наше общение с ним было поверхностным. Однажды я так отчаялась, что позвонила ему и попросила о помощи. Как только это услышал Иван, он сразу же сбежал, и папа уже не застал его дома. Бабушка и дедушка, с которыми я какое-то время росла, тоже были заняты своими делами: дед развивал свое дело и у него тоже была семья (и есть до сих пор), бабушка купила отдельную квартиру и ремонтировала ее. Всё совпало таким плохим образом, что все словно обо мне позабыли. Каждый думал, что я учусь и живу самостоятельно, как и подобает студентке, что всё хорошо. А я боялась, что Ивана выгонят из квартиры, где я жила, и молчала о многом, ведь верила, что он изменится.

         И тогда я полагала, что в рамках индуизма, какая, по большому счёту, разница, верю я в Кришну или Шиву, в которого верила прежде? Ведь пантеон богов таков, что Кришна не исключает присутствие Шивы. Ради своей новой семьи я готова была практически на всё, даже пойти на полный отказ от контакта с социумом, внешним миром, развития. Начиналась деградация личности, я чувствовала, как в прямом смысле слова тупею день ото дня.

         И вот я терпела это всё, каждый раз обещая себе, что еще одна его выходка и мы расстаемся. Мне не хватало внутренних сил, чтобы бросить Ваню, хотя бывало, что он даже решал уйти. Тогда были скандалы, мои слёзы, просьбы остаться, ведь я не представляла своей жизни без Вани. Удивительно: за каких-то пол года из самодостаточного человека, из целеустремленной девушки, желающей развиваться во всех сферах деятельности я превратилась в забитую клушу, не вылезающую из кухни, которая развивала «ведическую женственность», находясь под жестким контролем «прабху». Я верила, что мне всё воздастся за такие аскезы, что это результат плохой кармы, ведь у Кришны ничего не бывает просто так.

         Все мои друзья перестали общаться со мной, я бросила университет, и Иван это одобрял, ведь «женщине не нужно высшее образование», согласно убеждениям кришнаитов. Практически единственное место, куда я выбиралась, была та самая бхакти-врикша, где было ужасно скучно и где всё время обсуждалось одно и то же. К тому моменту меня уже сделали главной по кухне и я готовила пищу на 10-20 человек. Позже я всё же под разными предлогами стала отказываться там появляться. Иногда мы ездили в храм на воскресные программы и на экадаши (это пост, который кришнаиты держат два раза в месяц и по этому поводу организовывается праздник на всю ночь).

        Самое удивительное, что я действительно во все это верила: в Кришну, в то, что я должна следовать этому пути… Стала запуганная, угнетенная, ненастоящая. Я почти полностью потеряла себя, плакала по ночам, но моя привязанность к Ване была столь сильной, что я верила, что всё изменится и не могла и думать о жизни без него. Роли «матаджи» и «смиренной жены» мне совсем не нравились, но я перестала считать себя способной на что-то большее, ведь мой молодой человек постоянно напоминал мне о моем низком рождении.

          Через четыре месяца нашей совместной жизни Ваня предложил мне стать его женой. Тогда мне должно было исполниться 18. Для меня было шоком его предложение, ведь я была юна и совершенно не хотела замуж за Ивана прямо сейчас. Я прокручивала в голове сцены объяснения с родителями, наше возможное будущее, перспективы и понимала, что это тупик. Это не мой путь, путь, у которого нет сердца. Сначала я попыталась увильнуть от ответа, сказав Ване, что, мол, я несовершеннолетняя и брак регистрировать никто нам не позволит. На что он ответил, что дождется восемнадцатилетия, мы поженимся, а через некоторое время родим ребенка – чем раньше, тем лучше (ведь это такое благо – воплотить столь чистую душу! Преданного Кришны с самого рождения!). Я поняла, что уходить от ответа бессмысленно и прямо сказала, что это не для меня, что я не готова к этому сейчас. Иван очень болезненно воспринял мой отказ и после этого наши отношения стали еще хуже.

        Он стал жестко критиковать мою жизнь до ИСККОН, стал спать отдельно от меня. Отказывался есть еду, которую я попробовала первой,  ибо считал, что я ее оскверняю тем, что пробую (я ведь женщина, более низкий уровень сознания), целыми днями играл в компьютерные игры (одной рукой читает мантру, а другой двигает компьютерную мышь), постоянно повышал на меня голос, вел долгие разговоры в стиле выяснения отношений, разводя ругань на пустом месте.

         Мне тогда казалось, что это настоящий ад на Земле – понимать, что это ужасно и не быть способной просто прекратить это в силу психологической зависимости. Практически никто не звонил мне, не приходил, даже родители. Ваня стал поднимать на меня руку: за то, что не предложила Кришне пищу, за то, что вовремя не убрала за котом.

          Кота он вообще сильно бил, однажды пнул его так, что бедняга не мог даже встать на лапы. Его я в итоге отдала знакомым, потому что это был единственный способ спасти его от столь жалкого существования. Ваня был только за то, чтобы я «прекратила служить животному в гуне невежества».

          Меня Ваня время от времени тоже бил: однажды ударил головой об стену, я упала, а он спохватился и потом долго извинялся, лечил меня. Я даже ездила в травмпункт и говорила там, что ударилась о дверь или стол, хотя врачи предлагали вызвать полицию.

         Однажды мои старые друзья пришли к подъезду, чтобы выяснить, что происходит с моей жизнью, но я просто не открыла им дверь в квартиру и попросила их уйти.  «Слава Богу, – думала я в тот момент, – что Вани нет дома, иначе была бы очередная сцена ревности».

           Когда он спал со мной, я молилась, чтобы не забеременеть, ведь предохраняться он запрещал, а случайное зачатие могло произойти, и тогда к уже имеющемуся аду, в который превратилась моя жизнь, добавился бы еще и ребенок с плохой генетикой его психически нездорового отца.

          Серьезная перемена произошла в мае, на тот момент мы были уже восемь месяцев вместе: после очередной ссоры Иван собрал вещи и ушел, а потом в отместку мне позвонил моей 72-летней бабушке и наврал ей, что я принимаю тяжелые наркотики (хотя даже чай в нашем доме не хранился, так как кришнаиты считают чай изменяющем сознание продуктом, не говоря уже о наркотиках), от чего ей стало плохо  с сердцем и вызывали скорую…

          Потом Ваня позвонил мне, долго извинялся. Ревел в трубку, уговорил встретиться с ним, потом стоял в метро на коленях и просил прощения. Наши отношения оказались в подвешенном состоянии. Я не хотела ни прощать его, ни навсегда выгонять из своей жизни.

       Но с тех пор мы стали жить отдельно, потому что уже вмешались мои родители, поставили условие, чтобы в этой квартире посторонних не было. Это был глоток свежего воздуха для меня! Я так долго ждала этой помощи, этого проявления чужой воли (поскольку своей я уже не обладала). Впервые за последнее время я могла спокойно сидеть на кухне, пить кофе и не переживать, что кто-то будет меня обвинять в этом. Уже тогда я стала с каждым днем яснее понимать не просто насколько я «вросла» в Ваню психологически, но и насколько я желаю избавиться от этой зависимости.

       Я стала готовиться к повторному поступлению в университет и поступила. Начавшаяся с учебного года социальная жизнь очень помогла мне с восстановлением психики. Тем не менее, мы с Ваней продолжали общаться, он ухаживал за мной и старался словно бы загладить свою вину. На выходные я ездила к нему за город, в большой дом, где он жил с родственниками, и старалась закрывать глаза на наше прошлое. Ваня несколько раз предлагал снова жить вместе, но я отказывала ему. Я продолжала регулярно читать мантру, соблюдать посты, но параллельно с этим я пыталась найти психолога, который бы помог мне решить проблему зависимости и внутренне отпустить этого человека и выйти из секты. Я обращалась к трем психологам, ни один из которых не смог оказать мне адекватной поддержки. Двое просто отказались работать, одна вытягивала из меня деньги и после пары сеансов стало ясно, что результата не будет и нет смысла продолжать. Мне не повезло с психологами. Я не знала, кого искать, и бросалась в первые попавшиеся руки. Они были не специалистами в области так называемых консультаций по выходу и депрограммирования.  Но, говорят, что осознать проблему – значит уже наполовину решить ее. И у меня в сознании жила надежда на возвращение к нормальной жизни.

       Зимой всё снова стало хуже. Мы ссорились, прекращали общаться, потом начинали вновь. Ваня стал ставить мне условия. Говорил, что будет со мной общаться, только если я буду еженедельно находиться в кругу «матаджей». Чтобы не нагнетать обстановку, я записалась в «матаджинский клуб». Это был квартирник, состоявший из одних лишь женщин, где они обсуждали, как деградировал мир из-за невыполнения женщинами их прямых обязанностей, таких, как воспитание детей и приготовление обеда.  На этих встречах мне было жутко скучно, и я часто рисовала, сидя в углу комнаты или просто пропускала их.

       Я старалась избегать личного общения с Иваном, поскольку стала понимать, что он попросту опасен. Однажды в январе он позвал меня сходить в вегетарианский магазин в центре Москвы. Это был, как потом выяснилось, просто предлог для встречи.

        Было очень холодно. В парке Ваня напал на меня, несколько раз ударил, и, как показал последующий рентген, сломал мне нос. Вся в крови, я убегала от него по хрустящему снегу. Он гнался за мной, но я прибежала к каким-то мужчинам, стоявшим в стороне и попросила их о помощи. Увидев, что я не одна, он оставил меня в покое. Мужчины дали мне салфетки, предложили помочь добраться до дома. Я отказалась и сидела на снегу, вытирала кровь. Ваня подошел, стал извиняться… Я раз за разом продолжала прощать его, несмотря на все его издевательства надо мной.

         В течение последующих полутора лет мы продолжали общаться, один раз съездили на месяц в Германию и дважды в Индию – во Вриндаван и Маяпур. Все поездки были оплачены мной, ведь денег на путешествия у него не было, а одну меня отпускать он не хотел. А я копила деньги, которые давали мне родители, (мне же было всего 17-18), и мне что-то дарили на праздники, я никогда их не тратила – всегда откладывала. В Индии мне очень понравилось, но уже после пары дней, проведенных там, я окончательно удостоверилась, что ИСККОН не имеет ни малейшего отношения к настоящим культурным и религиозным традициям Индии. Кришнаитов терпят в Индии лишь потому, что ежегодно туда едет в паломничество куча преданных со всех стран мира и привозят с собой деньги, которые помогают поддерживать экономику страны.

       Общество сознания Кришны казалось мне грандиозным по своим масштабам цирковым представлением, на задворках которого я оказалась. Я созерцала происходящее: все эти ритуалы, храмы, «авторитетов», всю эту огромную систему лжи. В Индии я перестала читать мантру «Харе Кришна», только делала вид, что перебираю четки, чтобы Ваня не устроил очередной скандал. Моя осознанность начала возвращаться ко мне, словно я была слепа и прозрела.

          В ИСККОН вербовкой новых людей занимаются специалисты по работе с сознанием. Они завлекают новых адептов самыми разными способами: йогой, кулинарией, астрологией, аюрведой, кому что интересно и кто на что клюнет. Ко всем используемым в проповеди словам добавляется слово «ведический», и получается уже не простое разнообразие хобби, а самое настоящее «знание древних»! Сложно не повестись на столь привлекательную обёртку.

        Проповедуют кришнаиты очень убедительно, так как самим им когда-то промыли мозги и они верят в то, о чем говорят. Знание, которое они распространяют, не имеет в их сознании никакого эмпирического подкрепления. Им просто сказали, что это так, и они, не проверяя информацию, а лишь фанатично приняв ее на веру, передают ее далее по цепочке, вербуя новых членов. Эта секта всевозможными способами воздействует на интеллект адепта, отключая его, вызывая «отупение». Я заметила, что стала гораздо хуже мыслить, стала наивнее, глупее уже через несколько месяцев так называемой «садханы». И вот мой интеллект стал просыпаться, понемногу возвращаться ко мне, словно «по милости Кришны». Я чётко осознала, что смогу выбраться и покончить с этим адом.

         Вернувшись из второй поездки в Индию, я перестала общаться с Иваном. Он словно бы вдруг перестал мне быть интересен. Я сначала сама не вполне осознала свое новое отношение к нему, смаковала его и размышляла о причинах его появления. Но с течением времени я всё больше пропитывалась этой свободой, этой внутренней самодостаточностью, которая начинала вновь обретаться мной. Я стала понимать, что ужасная эпоха, разрушившая мою жизнь почти до самого основания, подходит к концу. С огромным энтузиазмом я начинала вновь исследовать мир, постепенно открывавшийся мне заново в своем гармоничном разнообразии взглядов и мнений. Осознание, что в общей сложности я потратила три года на эти деструктивные отношения с сектантом, долгое время не давало мне покоя. Ваня искал со мной встреч, я иногда даже ходила с ним пообедать в кафе, но продолжала жить своей жизнью. Он говорил что-то о себе: что снова пишет музыку, что собирается получить инициацию. Меня это не интересовало и я кивала ему в ответ из вежливости.

         Как известно, когда отойдешь от картины на какое-то расстояние, изображение на ней видно лучше. Чем дальше я отхожу от ИСККОН (при этом, конечно, совсем из картинной галереи во время анализа уходить не стоит – иначе картина пропадет из виду), тем четче я вижу, как работает эта система. Особенно хорошо это видно, когда есть сравнения с другими сектами (картинами).

         Конечно, ИСККОН, как и любая организация, прекрасно манипулирует людьми. Система, используемая кришнаитами, соответствует классической схеме организации сект.

         Всё это «сознание Кришны» – очень коварно. При первом взгляде думаешь: «Да это ведь однозначное благо! Пусть они даже и не во всем правы, они вот мяса не едят, а сколько их миллионов! Сколько жизней животных они спасают. Да и многие бросили наркотики, алкоголь, изменились ради Кришны. Как здорово! Живут в гуне благости, а после смерти обретут жизнь вечную на духовных планетах».

         Но это всё – обёртка. Да, чьи-то жизни в некоторой степени меняются. Но стоит посмотреть на жизнь большинства преданных, и становится видно, что это несчастные, в социальном плане ничего не добившиеся люди, часто с плохим прошлым и нездоровой психикой. Они оказываются в оторванности от реальной жизни, в коконе, который изолирует их от внешнего мира. Их учат мыслить категориями очень узкими, задаваемыми извне, патриархальными, а никто не задумывается, кому на самом деле это выгодно. Учат делить людей на мясоедов/вегетарианцев, преданных/карми. Учат вешать ярлыки, учат однозначности. Ссылаются на авторитеты, а когда пытаешься добраться по лесенке до каких-то реальных источников информации, тебе говорят: «Наша парампара (линия преемственности) берет начало от Господа Брахмы!» – и всё. Пойди поспорь, самого Брахмы! Надо же. И никак это не проверить, это же просто Прабхупада придумал.

         И вот через полгода такой обработки в психике уже начинают происходить необратимые изменения. Начинаешь понимать, что вокруг тебя реальных людей-то больше нет, одни «преданные». Это сломанные жизни, поскольку вернуть мышление в нормальное русло становится уже тяжело. Чем дальше в лес – тем больше дров. Думаешь: «ничего, ведь это самое настоящее благо – общаться с чистыми людьми! Меня они окружают потому, что я и сама очищаюсь, а «мясоедам» со мной стало просто не интересно, потому что у них низкий духовный уровень».

         Я стала вспоминать времена, когда мыслила вне этих категорий. Вспоминала, какой другой была жизнь, какой чистой, наполненной, когда в голове не происходил этот бесконечный анализ «с точки зрения преданного». Постепенно былое здравомыслие вернулось ко мне, хотя отголоски кришнаитского опыта до сих пор дают о себе знать.

         Сознание Кришны – это когда у тебя забирают твое мышление и говорят: «Мы теперь будем за тебя думать, а ты только выполняй наши правила». Это вечная категоризация, от которой потом сложно избавиться, когда начинаешь лечить психику от последствий пребывания в секте. Появляются страхи: «Я попаду в ад, если не буду поклоняться Кришне, за мной после смерти придут Ямадуты», «Непредложенная Кришне пища – вкушаю один лишь грех» и т.п. У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени, но у меня это очень сильно было поначалу. Я искренне верила, что день прожит зря, если я не потратила два часа на прочтение 16-ти кругов мантры «Харе Кришна».

         Идет замена реальных ценностей на ложные. Именно это и легло в основу факта, что ИСККОН стало так быстро расти на Западе. Прабхупада попал в яблочко. Там тогда был самый разгар эпохи хиппи. Это были люди, которые искали и жаждали духовности. Прабхупада и дал им ее, в красивой обёртке. Точнее, суррогат духовности. Вообще, ИССКОН – производитель суррогатов. Реальные люди с приходом в эту секту заменяются духовными братьями и матаджами. Настоящие эмоции заменяются «экстазом любви к Кришне». Жизнь во всей полноте и разнообразии заменяется отстранением от нее и погружением в суррогат жизни в обществе ИСККОН, где все любят и славят Кришну и Прабхупаду.

         Прабхупада, кстати, заслуживает отдельного разговора. Человек, происходивший из касты торговцев, приехал на Запад и провозгласил себя гуру. В Индии его жизнь была далека от стандартов жизни святого. Женившись в возрасте 22-х лет на девочке, которой было 11, он работал в фармацевтической компании, плодил детей, ни один из которых, кстати, не стал кришнаитом, и вообще ничем не отличался от любого индуса из семьи со средним достатком. Потерпев в Индии крах как работник, семьянин и вайшнав, он отправился на запад, где еще имел наглость учить других.

         Еще меня очень поражает искажение кришнаитами философии. Это было одной из причин моего выхода из секты. Когда я начала изучать санскрит, то поразилась, насколько Прабхупада искажал переводы текстов. Он ведь на самом деле никакого отношения к реальной традиции вайшнавизма не имел, он просто исказил ее, видоизменил переводы текстов Гиты и других писаний, пользуясь тем, что на Западе люди не знают санскрита и не уличат его в обмане. И на основе обмана создал религию. Начал с обмана! Для меня это немыслимо. Это становится очевидным при элементарном анализе текстов оригинала и переводов. Люди десятками лет слушают и верят в искаженную информацию, от которой, наверное, у реального Кришны на Голока-Вриндаване волосы дыбом бы встали.

         Конечно, верхушка кришнаитской тусовки про искаженные переводы знает и для своей паствы уже давно придумали отличные контраргументы: «Ты недостаточно чист сердцем, а Бхагавад-Гита – писание священное и простым умом непостижимое». Прабхупаду кришнаиты считают авторитетным гуру, который для их умов, погрязших в материальной жизни, может «перевести» священный текст Гиты на воспринимаемый ими язык. На искажения кришнаиты просто закрывают глаза, ссылаясь на недостаток собственного интеллекта, то есть и в этом аспекте их учат не думать, но лишь послушно следовать правилам.

         Все столпы, на которых стоит ИСККОН, всё, о чём говорят и пишут ИССКОНовские «гуру», ссылаясь на Веды – просто выдумка. В Ведах нет ни «Кришны», ни «Маха-мантры», ни «бхакти», ни «смирения», ни «служения», ни «полубогов», и уж тем более там нет никакой «ведической женственности». Чем больше я изучаю секты и читаю статьи бывших кришнаитов, тем больше разоблачающих фактов обнаруживаю. Обмана и лжи в ИСККОН столько, что информации хватило бы для написания нескольких книг. При элементарном критическом анализе, «духовный путь», казавшийся поначалу очень целостным и гармоничным, стал разваливаться на куски. Кришнаиты знают об этой «особенности» своего учения и потому очень и очень боятся критики. У них есть даже правила поведения внутри системы, включающие в себя воздержание от критики, так как для них критика – это нанесение оскорблений, что в свою очередь – тяжкий грех.

         Разрушительные последствия пребывания в секте до сих пор сказываются на моей психике. Эти психологические изменения очень неприятны и трудно преодолимы. Поначалу всё было совсем плохо – я боялась есть чеснок и лук, мне снились кошмары, в которых мне насильно скармливали сыр с сычужным ферментом, и я плакала во сне, думая, что совершаю грех. Действия всех людей вокруг я продолжала по инерции пропускать в своем сознании через фильтр кришнаизма: «А что сделал бы на его месте преданный?» или «Преданный никогда не поступил бы таким образом».

         Я плохо ела и спала, не было ни желания, ни сил что-то продуктивное делать, появилась пассивность, мир для меня стал отдаленным.

         Оставаясь наедине с мужчинами, я чувствовала свою вину, ведь «матаджи» не должна проводить время с «прабху». Боялась заводить дружбу с новыми людьми, особенно с мужчинами, боялась начинать новые отношения, так как подсознательно ждала повторения истории с Ваней (к счастью, мои опасения не оправдались и с моим нынешним молодым человеком у нас всё хорошо).

         Много времени потребовалось, чтобы полюбить свой университет и начать учиться осознанно и с удовольствием, не думая о том, что «это время я могла бы посвятить служению Кришне». Сейчас дела обстоят гораздо лучше – я практически вернулась к полноценной жизни и свободе сознания. Незначительные отголоски психологического и физического насилия дают о себе знать лишь изредка, и всё же пока не могу сказать, что я полностью освободилась от последствий пережитого опыта, но в целом всё в порядке.

         Я полностью пересмотрела свои ценности и ориентиры в жизни, научилась отделять зёрна от плевел, мыслить критически. Просто так меня теперь не завербовать ни в какую секту. Я стала ценить общество интеллектуально развитых людей, с научной точки зрения изучаю классический индуизм и буддизм – к счастью, интерес к ним не угас после опыта пребывания в ИСККОН, но только усилился.

         Я искренне желаю всем женщинам, попавшим под влияние этой секты, осознать её деструктивное воздействие на психику и суметь выбраться оттуда в целости!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Начнем с того, как я пришла туда. У меня был и вправду очень трудный период жизни, которому предшествовала тяжелая атмосфера в семье и скрытая война между моими родителями. С деньгами и работой было плохо. Я привыкла считать дурное отношение к себе и нападки родителей результатом моего какого-то не такого поведения, начала читать книги про карму и всякую эзотерику. Естественно, от этих книг только усиливался посыл «денег нет, но вы держитесь, хорошего настроения». Об ИСККОН я знала давно, еще с детства, когда по ТВ показывали каких-то фриковато одетых в простыни людей.

      В ИСККОН я пришла сама. Да, меня никто не тянул. Было ощущение, что я сбежала на какой-то чудесный плодородный остров, где за правильное внимательное чтение мантры тебе гарантируется вечное блаженство на Кришналоке, а если хочешь, можно и на другой планете духовного мира, ведь их тысячи! «Всего-то?» – спросите вы. Да, со стороны это выглядит просто, однако, если вчитаться во все условия, как эту мантру надо ПРАВИЛЬНО читать и как ПРАВИЛЬНО надо относиться к вайшнавскому сообществу, то у простого человека это вызовет логический диссонанс.

      Новичок воспринимает любого искконовца как невероятный авторитет. Чем выше по карьерной лестнице этот авторитет, тем он невероятней для новичка. Загляните в глаза неофиту на лекции духовного учителя – я думаю, вы запомните эти глаза надолго.

       Почитание духовного учителя и его менеджеров (это его секретари в разных регионах) является костяком современного ИСККОН, не говоря уже о нацеленности на коммерческий успех. Программа максимум ИСККОН (естественно, недостижимая, но мечтать приятно) – это обратить весь мир в свою веру, напечатать еще больше книг, обвить всех кантхималами и наплодить как можно больше духовных учителей.

     Чтобы понять, какой атмосферой руководствуется паства ИСККОН, я очень рекомендую прочитать следующие книги: Хакимов «Вайшнавский этикет», Сатсварупа дас «Реформа джапы», статьи Бхактивикаши Свами.

      Ах да, мы отвлеклись. Вернемся ко мне. Я пришла в ИСККОН и тут же почувствовала, что наконец-то меня хоть где-то принимают. Я начала выкладываться по полной – дни напролет слушала Торсунова, выполняла его советы. Я верила, что патриархат – это святое устройство человечества, и все беды современной жизни оттого, что женщины так мало проводят времени дома, а ведь место им там. Веды же сказали. Они много чего у Торсунова сказали, даже то, чего в них отродясь не было. Для поклонников Торсунова сакральное «это написано в Ведах» есть непреложная истина.

      Я даже как-то поехала на консультацию к нему в Москву. На приеме ждала долго, но что все это по сравнению с тем, когда я дождалась? Он сделал астрологический прогноз по дате моего рождения, и, пристально взглянув мне в глаза как шаман, сказал фразы, которые может годами перетасовывать любой раздел астрологии из женского журнала. Однако у журнала, каким бы массовым он не был, нет такого влияния, как у Торсунова на пациентов, особенно преданно ему верящих. Он превосходно манипулирует людьми. И сразу же пресекает любую критику в свой адрес. Начинает вести себя как азиатский диктатор, только все оружие его заключается в голосе, а наказание – в другом посмертном мире. Ад у кришнаитов цветистый, многоуровневый, многопланетный. Любой, кто снимает или пишет про ужасы, может позаимствовать оттуда превосходные сюжеты. Кстати из предсказаний Торсунова сбылось процентов 40 – но разве я знала тогда, что есть методика «холодного чтения»?

      Я плевала на то, что живу бедно, что дует с пола, на котором я сплю (спать надо на полу!), что я никуда не хожу, кроме как на искконовские программы и их дочерние предприятия – бхакти-врикши (это такая инициатива, идущая сверху ИСККОН по привлечению новых адептов, с определенной программой, заданиями и грамотами) и нама-хатты (просто посиделки: кришнаитские песни, лекция, еда). Неважно, что жизнь тяжелая – все воздастся!

      Ежедневно я тратила 2 (два!) часа на прочтение джапы (это кришнаитская молитва). Вставала, естественно, рано, хотя и не всегда удавалось. Очень злилась на себя, когда джапу надо было дочитывать в транспорте. Обязательным было песнопение с утра у алтаря, где нужно было постоянно славить гуру, дерево туласи, аватары Кришны и проч. Только потом можно было завтракать. Свято верила, что сари защищает все женское тело и носить его нужно как можно чаще. Как говорил Нарушевич «Любую женщину одень в сари – будет принцесса». Сейчас вспоминаю и думаю – ну я же выглядела как «баба на чайнике»! На самом деле, принцессой ты будешь выглядеть, если правильно подберешь оттенок ткани, бижутерию, сари будет дорогое и прическа гладко убранная, ну и обстановка соответствующая. А так – как городская сумасшедшая в ярких шторах (по рассказам бывалых, в СССР женщины так и делали). А если у тебя европейский тип внешности, то выглядит это так, как будто ты изо всех сил старалась, но через индийскую границу тебя все равно не пустили.

     Я воспринимала свою женскую участь в ИСККОН (когда на дворе 21 век!) как удавку, причем неминуемую, хоть и не говорила об этом открыто. Чтобы пользоваться авторитетом среди семейных людей, которых в кришнаитах большинство, нужно было самой стать такой. Сюда входило обязательное общение с кураторами. Это проверенные старшие преданные, которые берут шефство над каждым, кто решился на инициацию (у мужчин – мужчина, у женщин – женщина). Гуру ведь не часто приезжает в город, поэтому актуальные вопросы решаются с куратором. Кроме того – обязательная регистрация в ЗАГСЕ с обязательными гостями-кришнаитами, получение благословений у старших, если повезет – у самого гуру, обязательный плановый ребенок и последующие дети (которые мне нафиг не нужны), 50 кругов мантры перед зачатием (это не шутки), общение с такими же кришнаитками-мамашами, секс с мыслями о зачатии не чаще 1 раза в месяц, ведь 1 капля семени равна 1 стакану крови мужа, и я стану женой-кровопийцей. Просмотр всей семьей одобренных ИСККОН фильмов. Чтение всей семьей священных писаний. Соблюдение своих обязанностей по стирке, уборке, готовке. Отказ от критики. И каждый день по новой, с той же песней.

    Женская часть кришнаитской тусовки обязана быть замужем, или изо всех сил стремиться туда – так сказал Прабхупада, основатель ИСККОН. Авторитет Прабхупады непоколебим. У мужской части еще есть выбор – навсегда стать монахом-брахмачари, тогда к тебе будут относиться с еще большим почтением (так себе альтернатива, для рьяных фанатиков, но мы сейчас про женщин). Главная черта будущего мужа должна быть такова – он крепко привязан к служению гуру и Кришне. Если эта черта есть – на все остальное ты, как разделяющая с ним такие авторитарные взгляды, должна закрыть глаза. Или ради гуру и Кришны хотя бы притвориться, что закрываешь глаза – женщина должна быть актрисой! Т.е. главное твое спасение – это твой муж-кришнаит и твоя индивидуальная практика, а все остальное дурное, что в нем может быть – это твоя карма и твой по-женски беспокойный ум.

     Мало денег в семье? Плохое положение планет в таком-то доме, либо хорошее, но тогда это оттого, что в прошлой жизни вы оба были жадными людьми, вот и встретились два одиночества.

   Эмоциональная холодность? А джапу ты сегодня читала? Как тщательно читала? Достаточно ли ты вдохновляешь мужа? Может ты невкусно готовишь, поэтому он отравлен твоими завистливыми мыслями?

     Он смотрит порно? (Вы не поверите – это главный вопрос, который, по его собственному признанию, задают Рузову, великому тучному проповеднику «про все с точки зрения кришнаита», жены этих самых мужей). А когда ваш следующий ребенок? Ведь правильно Торсунов говорит, дикая похоть у мужчины происходит от того, что душа будущего ребенка как бы кричит через астрал – давай, делай меня! А вот когда ты забеременеешь, он будет вести себя спокойней. Что значит, не хочешь или не можешь? Смотри пункты выше.

      Очень часто кришнаиты участвуют во всяких «марафонах трезвости», состоят в группах «Возрождение нравственности» и «Научи хорошему», которые полны антинаучных мифов и стереотипов из дремучего прошлого. Верят в телегонию. Верят в то, что вы сами виноваты в том, что появились у никудышных родителей. Верят во вред ГМО, хотя спросите у них, из чего состоит молекула ДНК и чем, например, занимался Мичурин, и ответ вас удивит. По их мнению, поры в презервативах пропускают вирусы и сами сперматозоиды. Еще они верят в то, что голой спать категорически вредно, т.к. тонкое тело женщины чрезвычайно беззащитно к поедателям ее психической энергии. И замуж надо выходить за того, кто старше тебя – чтобы был хоть здесь авторитет, ибо женщина должна быть во всем ниже мужа и не показывать свой ум. Есть такой журнал «Благодарение», выпускается бывшим кришнаитом, ведическим лектором и астрологом Рами Блектом. Так там буквально каждая страница – мем по уровню истерии и псевдонаучности. Есть еще такой топовый лектор Сатья дас, но комментировать этого Швондера у меня, если честно, нет особого желания. Да и стал он таким топовым уже после того, как я ушла.

      Досуг у матаджи (так в ИСККОН называют женщин) и ее круг интересов тоже должен быть в рамках. Ведическая кухня, ведический ребенок, ведическая церковь. Это основа. Можно для разнообразия тасовать все эти компоненты и их составляющие, этому научит Ольга Валяева. Будучи идущей «по правильному пути» мне пришлось проглатывать эту ее приторность и соглашаться с главным ее направлением – следовать своей природе (женской) – божественно, а следовать чужой – демонично. А что есть женская природа и каковы ее рамки, Валяева говорит постоянно. И даже такое разделение на женское/мужское может стать развлекательным, ты только окунись! Есть куча рецептов и специй – каждый день готовьте новое, ведь всякие недовольства собой и мужем можно хотя бы на время вкусно заесть. Служение церкви можно делать как в церкви, так и дома – брать домой задания по украшению храма на очередной кришнаитский праздник (что я и делала), петь такие молитвы, сякие молитвы, петь молитвы даже другой духовной традиции, но не много. А издательство Бхактиведанта Бук Траст плюс духовные учителя издали легион душеспасительных книжек, которые надо прочесть в этой жизни (я прочла их много). Поскольку главный для нас авторитет – Кришна, мы будем одеваться так, как ему нравится. А нравится ему длинные юбки и платья. Кто в них ходит, у той сразу гормональная система налаживается и окружающие ее воспринимают так, как ее создал кришнаитский бог – беззащитной, немного наивной и без резких движений. Бог не в восторге от того, что ты, девочка, учишься на всяких там IT-специалистов и занимаешься карате. Вуз не просто не обязателен, он не желателен, ради замужества о нем можно спокойно забыть. Не выходите за рамки женского! Это не религиозно! Это вводит все общество в хаос! Вожделенная мечта Валяевой – чтобы девочки учились всяким там домашним умениям, поголовно носили платья и были религиозными – и, как вы догадались, как можно раньше выходили замуж. Естественно, без разводов. С конституцией и УК пока проблемы, но, как говориться, dream big. Прежде чем открыть ее сайт, отгадайте, какой цвет там превалирует.

    Собственно, как кришнаиты образуют семью, даже с такими иррациональными замыслами? Так же криво и стыдливо. За громкие чувства косо смотрят и могут, хотя бы эмоционально, отлучить от тусовки. Плохо это. Гуна страсти – она обязательно кончится несчастьями. Благостная матаджи (к которой причисляла себя я) должна в идеале ждать, что замуж ее по расчету выдаст отец. Но, увы, у нас не то время и не то общество. Хотя, по тому же Торсунову, выдать дочь замуж – главнейшая обязанность отца, так что мотайте на ус, дорогие отцы с дочерьми. Поэтому обратимся к местным авторитетам в храме. В больших городах существуют «семейные советы», этакие ведические комсорги, в чью задачу входят блюсти состоявшиеся браки и способствовать созданию новых. Можно заполнить анкету, где будут вопросы типа «Как вы представляете себе семейную жизнь?», «Какое ваше главное служение?», «Есть ли у вас серьезные заболевания?», «Ваши предыдущие браки». Если вы доверяете комитету искать для вас пару (женские анкеты рассматривает матаджи, мужские – прабху, т.е. мужчина), то вам могут подобрать кандидата с похожими данными. Встречаться вы будете под присмотром старших. Ибо секс до брака (и вне брака) считается нарушением одного из регулирующих принципов (это кришнаитские заповеди, что можно делать, а что нельзя). А поцелуи – предосудительным поведением. Но можно обойтись и без семейного совета, особенно, если в вашем городе его нет. Тогда нужно самой постоянно заниматься служением и быть у всех на виду, научиться красиво двигаться и одеваться, ласково всем говорить, не грубить никому, чтобы женственность расцветала. Ездить на кришнаитские тематические тусовки и заводить знакомства, возможно какое-то из этих знакомств наведет вас на достойную партию или, если вы ну очень усердно молились, вы можете получить эту партию без посредников. Помолвка должна быть объявлена всем. О дате свадьбы тоже все знают, особенно, если город поменьше. Часто «для благополучия» молодожены должны за свой счет устроить пир.

    Кришнаиты сами себя стебут по поводу семьи, не понимая того: посмотрите кришнаитские спектакли про семейную жизнь, просто наберите этот запрос ВК или на ютубе. Особенно показателен спектакль 97-го года из Спб, он первым идет среди ссылок. Насколько же жалок объект поклонения кришнаитов, что посылает им такое убожество, которое они сами у него намолили…

      Есть один замечательный цикл лекций Руслана Нарушевича «Школа истинных леди и джентльменов». Уж и не знаю, хватит ли у вас терпения переслушать около 20 часов этой мутотени, но более развернутого объяснения, как должна вести себя ведическая женщина, сдобренная тоннами псевдонауки и разного эзотерического петросянства, я не знаю. Вернее, знаю, но у Нарушевича все с юморком. Хардкор у Бхактивикаши Свами в книге «Mothers or masters» – настоящая квинтэссенция мизогинии, т.е. женоненавистничества, по заветам Прабхупады.

       Меня минула сия чаша. Я не вышла замуж в этой секте. Не исполнила главную роль в этом земном воплощении. Хотя, конечно же, постоянно были разговоры. За мое время пребывания там мне пытались подсунуть двух кандидатов. Не хочу даже вспоминать их упитанные рожи. И мне было неловко, что я отказала! Да-да! А вдруг Кришна бы стал говорить через них специально для меня! А ведь время идет! Еще были просто куча «добрых пожеланий», чтобы «поскорее бы уже» и «я хочу найти тебе достойного».

     Если в вашем городе есть кришнаитская тусовка, сходите туда и посмотрите на холостой контингент. Вам многое станет понятно. Вместе с их подачей «не от мира сего» вы обязательно заметите сопутствующую гордыню. Если повезет, расспросите их про работу (если есть), отношения с родственниками и главную цель в жизни. Только бегите после этого побыстрее, а то слишком долгий разговор они расценивают как блестящую возможность «рассказать больше о нашей философии», т.е., пардон, сделать вас «собакой Прабхупады», т.е. своим. Особенно это опасно, если вы не знаете их глоссария и логических ходов, как я.

      Поскольку я хотела получить инициацию у одного зарубежного гуру, мне пришлось изучить философию и сдать экзамен. Испытательный период длится у этого гуру 3 года. И хорошо, что так много – я успела удрать от них. Был бы он год, я бы все-таки получила инициацию. Тогда после моего ухода духовные братья и сестры были бы в большем расстройстве, поскольку они очень хотят видеть у своего гуру как можно большее количество стойких учеников. Для них в этом случае ушедшие от махараджа – это все равно что расстриги. Мне даже в Индию съездить не удалось – не привалил Кришна денег! Кстати, банальную дизентерию от окружающей нищей индийской действительности кришнаиты именуют «чисткой в святом месте» и убедительно просят не отождествлять духовное сияние святого места с угрожающей экологической катастрофой.

       А сейчас о том, чего они так не любят и что теперь помогает смотреть на них как на зазнавшуюся спятившую школоту. Что кришнаиты презирают и избегают больше всего? Чего они больше всего боятся? Полиции? Прокуратуры? Конца света? Морбидных форм ожирения от поедания милости Бога (прасада)? Нет. Совсем не этого. Они боятся критики. Они возводят отсутствие ее в абсолют. Они слушают лекции Торсунова «Отсутствие критицизма». Они любят не замечать дурного. Они хотят не замечать дурное. Они считают тех, кто не замечает дурное и все равно с ними – своими сородичами. Они затыкают уши и бегут, когда кто-то сомневается в авторитете их гуру или стиха из писания. Если верить их программе максимум, то оскорбителю своего гуру они должны отрезать язык (привет УК РФ!). Самое главное – это их вера. Если слова одного гуру не сходятся со словами другого гуру, они спрашивают у старших. Нельзя думать самим, можно исказить. Никакой отсебятины.  Если ссорятся двое старших, они не должны встревать или занимать чью-то сторону. Науку они не признают, хоть и используют ее плоды.

       Вот так зовется этот антибиотик: «Сомневайтесь и проверяйте». Я излечивалась полгода. Даже не помню, с чего началось. Посты о положении современной Индии или разоблачение матери Терезы (они ее обожают, как и еще кучу мифов)? Не помню точно. Но ощущения поначалу были такие, как от огромного трудноперевариваемого куска. Потом я нашла сайт «Слушай Душу» и начала делать себе послабления. Перестала косо смотреть на женщин, которые ходят «в чем-то не таком». Перестала винить себя, что читаю слишком мало кругов и молитв, и что редко хожу на собрания. А потом пришла на один праздник и… ушла. Потому что не выдержала этой скуки и пошлости. Меня никто не преследовал.

    У них действительно огромная сила внушения. А как же иначе, ведь за ними сам Верховный Творец! У них большая система философии, которая заимствуется и переходит во многом от других систем, созданных до них. У них есть герой-основатель Прабхупада, отважно переплывший океан и начавший на старости лет проповедовать отщепенцам и хиппи, среди которых (внезапно!) оказались дети богатых родителей. Они знают, как занять определенную группу людей, как с ними говорить, что показывать, а что нет. Они любят петь. Но репертуар у них один. Они увлекаются астрологией, и у них много школ. Все это для того, чтобы в конце концов собрать деньги и сказать: «Главное не это, ты мантру повторяй, она бесплатна». Они не говорят, но прекрасно понимают, что такое созависимость – если хотите, это их главная духовная скрепа, ярко окрашенная индийскими узорами. Именно поэтому к ним так тянет всех отчаявшихся, и они сами (!) подтверждают, что абсолютно могут предаться только отчаявшиеся. Счастливым и самостоятельным у них делать нечего.

     Теперь об их самых слабых местах. Я сейчас вам подскажу несколько неудобных вопросов и фактов, после которых от вас разбегутся все пристававшие на улице кришнаиты:

• Нормально ли, что Прабхупада был женат на 11-летней девочке? Это не злые враги придумали, это есть в открытом источнике в википедии. А в 14 лет она родила ему первого ребенка;
• Объясните каким образом погиб в 1986 году Сулочана Прабху, восставший против безумных властителей поселения «Нью-Вриндаван»? Почему Радханатха Свами, автор бестселлера своих «Кулстори» под названием «Возвращение домой» сердечно благодарил (и плакал на могиле) своего гуру, того самого Киртанананду? Чтобы лучше понимать смысл этих двух вопросов, важно знать, что Киртананда был до ареста и тюрьмы (осужден за финансовые махинации и пособничество педофилии) духовным лидером «Нью-Вриндавана», общины ИСККОН в США. Есть очень много сведений о том, что того самого Сулочану даса, который восстал против диких традиций и преступлений Киртанананды и его сподвижников, еще задолго до ареста этого Киртанананды, заказал Радханатха. А Киртанананда очень тщательно замял это преступление, и тем самым спас Радханатху от следствия. Поэтому Радханатха обязан ему продолжением своей карьеры святого;
• Если официальной позицией ИСККОН является негативное отношение к гомосексуальности и гей-бракам, то почему Радханатха Свами благословил двух мужчин-преданных на такую свадьбу несколько лет назад?
• Куда ушли пожертвования на строительство Московского храма?
• Как именно умер Прабхупада? Известно ли вам, что его отравили?
• Сколько раз женат Торсунов?
• Почему вы так недолюбливаете соседний к вам Гаудиа Матх?

      Они не любят вопросов не по инструкции. И самостоятельность, в том числе женскую, тоже. Как же так? У нас уже готовый план, а вы в него не вмещаетесь? Да вы что, этот план к Богу ведет, неправильная здесь вы! У нас индульгенция от Кришны! А вы демон! Ну, надеюсь, до таких «оскорблений» не дойдет.

     Что я приобрела и что я утратила за несколько лет пребывания в ИСККОН? Я утратила несколько лет своей жизни и около 50 тысяч пожертвований суммарно (это мало). Я утратила свое чувство достоинства. И его же я приобрела после ухода. И я приобрела право свободно и не предвзято глядеть на любую структуру секты и давать прощального пинка ее завлекалам несопоставимо быстрее, чем в первый раз.

      (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Прекрасно, что сейчас все больше появляется психологических мероприятий для женщин. Так вы можете получить квалифицированную психологическую помощь в трудное время, а также освоить инструменты и приемы для полноценной жизни. Но зачастую под видом женской психологической группы вам преподносят что-то иное, не только не решающее проблем, но и добавляющее новые.

           Какие опасности могут представлять тренинги и лекции для женщин?

    1. За психологическим тренингом скрывается приглашение в эзотерическую/религиозную организацию, которая может оказаться калечащей психику деструктивной сектой.

   Как распознать: тренер использует эзотерическую и религиозную терминологию, представляет знания, которые он дает, как лекарство от всех возможных бед. На вопросы по содержанию отвечает: «Подробнее об этом вы узнаете на следующем тренинге, более глубокого уровня», и настойчиво рекомендует посетить его. Тренер говорит о важности повышения уровня духовности, о спасении и избранности тех, кто следует этим путем, что у них великая миссия – сделать этот мир лучше.

        2. Тренинг не помогает женщине лучше слышать себя, решать проблемы и развивать важные ей качества. Он дает один на всех шаблон «настоящей женщины», в который она должна себя втиснуть, отказавшись от части личности и жизни, что повышает риск депрессии.

       Как распознать: на любые проблемы и вопросы тренер отвечает, что просто женщине не хватает женственности, ее надо возрождать, и тогда все будет в порядке. Женственность в таком понимании обычно состоит из целомудрия, способности дарить любовь, не ожидая ничего взамен, смирения, послушания, служения мужчине и его целям, и пр. Таким образом, тренер пользуется устаревшим патриархальным взглядом, что женщина – не отдельный самодостаточный человек, а бесплатное приложение к мужчине, призванное обслуживать его потребности.

        3. Тренер обвиняет и унижает женщин. У женщины падает самооценка, она чувствует себя морально изнасилованной.

      Как распознать: Использование унижающих слов, вроде «дура», «сука», «самка», «глупый вопрос» и пр. Даются задания, в которых женщинам приходится переступать через себя, и от их выполнения нельзя отказаться. Используются давление и угрозы. Несогласных тренер задавливает авторитетом или выставляют посмешищем перед группой.

     4. Тренинг не обучает женщин строить доверительные отношения с мужчинами, основанные на честности и умении договариваться, а дает набор манипулятивных техник, как добиваться своего хитростью. В результате отношения становятся более запутанными и холодными.

      Как распознать: посыл тренера в том, что мужчины и женщины абсолютно разные существа, не способные понять друг друга и договориться между собой. Поэтому нет смысла в честности и обсуждениях проблем. Чтобы быть вместе, достаточно знать, по каким правилам функционирует мужчина, и на какие его «кнопки» нужно нажимать, чтобы получить желаемое. То есть предлагается скрывать себя настоящую и обманывать партнера, показывая себя такой, которая вызовет у него нужную реакцию: прикинуться слабой и всплакнуть, или разгневанно посучить ножками и покапризничать, как маленькая девочка.

       5. Тренинг укрепляет женщин в магическом мышлении, т.е. в вере, что все, что происходит у них и их близких, зависит исключительно от того, как и о чем они думают. Тогда при проблемах в своей жизни или у окружающих женщины будут обвинять себя. А длительное самообвинение и тщетные попытки изменить ситуацию силой мысли могут привести к неврозу.

       Как распознать: тренер говорит, что женщины сильнее мужчин в психологическом плане и способны своей энергией влиять на окружающих. Действия в реальном мире, планирование и четкие шаги по достижению цели преподносятся как прерогатива мужчин. Женщине для действий отводится мир внутренний. Она определяется как существо, живущее сердцем и чувствами, в отличие от волевого и живущего головою мужчины. Утверждается, что женщине все должно доставаться само собой, без усилий с ее стороны, за счет умения быть в «женском состоянии» и хороших отношений с окружающими. Этого состояния, по мнению тренера, можно достичь за счет ношения юбок и платьев, чтения молитв и мантр, пожеланий всем счастья, чтения духовной литературы, смирения с обстоятельствами жизни.

      Так что если вы собираетесь посетить женский тренинг или лекцию, то обратите внимание на:

• Пол тренера. Предпочтительнее тренер-женщина, чем тренер-мужчина;
• Квалификацию тренера. Предпочтительнее полное высшее психологическое образование, полученное в серьезном вузе, и постоянное повышение квалификации, чем годичные курсы в неизвестном коммерческом заведении;
• Используемые методы. Предпочтительнее проверенные временем и признанные научным сообществом методики, чем смесь психологии, эзотерики, «древних знаний» и «законов Вселенной»;
• Мировоззрение тренера и его представление о женщине. Предпочтительнее, если он видит женщину как полноценную личность, которая может развиваться в любом выбранном направлении, а не убеждает, что единственная задача женщины – быть женой и матерью и/или спасти мир своей любовью. Почитайте его статьи, а также посмотрите страничку в соцсетях – на какие группы подписан и какие посты есть на стене;
• Позитивные и негативные отзывы о тренере и мероприятии. Стоит поговорить с теми, кто уже был на тренинге, и почитать отзывы в интернете. Чтобы найти отрицательные отзывы, введите в строку поиска название тренинга или фамилию тренера вместе со словами «критика», «бред», «секта», «шарлатанство», «развод». Это даст понять, есть ли негативные отклики, и если да, то насколько их много и в чем они заключаются.

     Надеюсь, эта информация поможет вам лучше ориентироваться в многообразии женских групп и лекций и убережет вас от травмирующего опыта. Если же такой опыт уже состоялся, то будьте особенно внимательны и заботливы к себе, и при необходимости обратитесь к проверенному психологу!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Популярные сейчас школы, тренинги и марафоны по развитию женственности напоминают мне предприятия быстрого питания. Одинаковые названия в меню, обещание скорого насыщения, яркий вкус и сомнительная польза.

    Как и в фастфуд-кафе, школы женственности используют одни и те же ингредиенты. Они берут гендерные стереотипы, опровергнутые наукой, но живучие во времена кризисов:

    Мужчины и женщины различны по своей физиологии, а это говорит и о различии по душевным качествам и по тому, что делает их счастливыми. Женщина может быть счастлива только в отношениях, то есть будучи женой и матерью, а мужчина – в достижении целей и зарабатывании денег. Чтобы быть в отношениях, женщине надо соответствовать стандарту женственности, развивая в себе женские качества и умения. Если она проявляет мужские качества и умения, то станет мужчиной. Тогда муж от нее уйдет, она потеряет отношения и материальное обеспечение, а значит и счастье

      Добавляют эзотерики, популярной у изголодавшихся по духовности:

      Женская энергия любви – основа и семьи, и всего мира. Эта энергия дает жизнь и процветание тем, кто находится под ее влиянием. Энергия любви доступна только женственным женщинам. Такая женщина – богиня, управляющая миром своей энергией, настроем и молитвами

        По заветам маркетинга приправляют это страхом и чувством вины:

     Но если женщина не женственна, то она пуста, у нее нет энергии любви. Тогда проблемы, болезни и деградация ждут не только ее, но и ее мужа, детей, и общество в целом

      И под конец – щепотка надежды на спасение:

    Не все потеряно! Никогда не поздно начать новую жизнь – жизнь счастливой женственной женщины. И мы вас этому научим!

      Первый ингредиент в этом списке давно испортился из-за возраста, остальные – попахивают иллюзиями и манипуляциями. Тем не менее, они популярны у женщин. Кто-то с детства привык питаться именно так. Кто-то устал сидеть на диете ответственности за жизнь. Да и производители делают свое дело – посыпают все ароматными специями, чтобы перебить неприятный запах, и добавляют яркие красители для привлечения внимания покупательниц. Есть там и усилители вкуса, вызывающие привыкание. Чуть ли не каждая вторая, попробовавшая блюда такой кухни, видит себя поваром и открывает очередное подобное заведение общепита. Об окончании кулинарного техникума, или хотя бы о наличии медкнижки, при этом обычно никто не задумывается.

     В фастфуде из одних и тех же продуктов делают разные блюда: из теста, мяса и овощей готовят и бургеры, и пиццу, и пирожки. Также и школы женственности – каждая используют свою технологию приготовления блюд из базовых ингредиентов, и подает все под особым соусом. Я систематизировала известные мне школы женственности, «повара»  и «меню» которых схожи:

1. Те, для кого развитие женственности – это часть религии, и является либо сводом правил для женщин внутри этой религиозной группы, либо тем, что привлекает в группу новых адептов.

• Многочисленная и быстрорастущая группа — кришнаиты из Международного Общества Сознания Кришны, прикрывающиеся древними Ведами, с их «Психологией 3000». Это дерматовенеролог Олег Торсунов и лектор Руслан Нарушевич, психолог Олег Гадецкий и кулинар Сатья Дас, инфобизнесмены Ольга и Алексей Валяевы, продающая платья Екатерина Дорохова–Татаринова, Марина Таргакова со школой «Разумного материнства», и другие. На них часто ссылаются и дружат с ними представители других групп, поскольку у них четко прописаны положения относительно женщины и развития женственности;
• Славянское язычество, родноверы, во многом опирающиеся на материалы кришнаитов о женственности;
• Псевдо-христианство. В этом контексте о женственности говорят Алена Стерлигова, жена связанного с неонацистами Германа Стерлигова, и книга мормонки Хелен Анделин «Очарование женственности», обычно выдаваемая за христианскую литературу.

2. Психологи с образованием и самопровозглашенные психологи. Развитие женственности в этой идеологии – инструкция, что женщине нужно делать и какой быть, чтобы мужчина ее обеспечивал. Такие психологи работают не на раскрытие индивидуальности женщины, а на подгон ее под шаблон «настоящей женщины».

• Это психологи, которые уже давно в теме: Наталья Покатилова, Лариса Ренар, Юлия Щедрова;
• Психологи, недавно занявшиеся вопросом женственности: Зина Шамоян, Ольга Федосеева, Мила Левчук, Марк Ифраимов;
• Специалисты из смежных профессий: юрист и управляющая персоналом Наталья Трухан, педагог и бизнес-вумен Татьяна Дзуцева;
• «Психологи» без профильного образования: Мария Флеро, Оксана Дуплякина;
• Психологи и самопровозглашенные психологи, корни работ которых растут из кришнаитской «ведической женственности»: Наталья Яцемирская, Лиана Димитрошкина, Наталья Шафранова, Юлия Судакова, Дина Ричардс, Мария Мавэла/Маниша, Елена Чурзина, Юрий Резник и Сергей Хохлов;
• Мужчины бизнес-тренера, решившие расширить сферу деятельности – Павел Раков, Дмитрий Сорока, Олег Силявский, Павел Кочкин из «Бизнес-Молодости».

3. Те, кто в развитии женственности значительное внимание уделяет сексу и/или продает товары/обучение в этой сфере: Денис Байгужин, Маргарита Мураховская, Олег Фролов и его бывшая жена Евгения Фролова.

         Конечно это не вся армия «поваров» женственности, и они множатся с каждым днем. Кто-то, раз попав к ним, сразу получает отравление и потом не притрагивается к подобной еде. Другие заходят в эти закусочные время от времени, едят небольшие порции и даже остаются довольны (дело привычки?). Третьим нужно поесть там каждый день какое-то время, чтобы понять, что с едой не все в порядке. Блюда этой кухни калорийны и вызывают быстрое насыщение, но это пустые калории. Важно знать, что в долговременной перспективе употребление такого фастфуда приводит к проблемам со здоровьем. В данном случае  – психологическом. А у блюд здоровой, зрелой и свободной женской жизни совсем другие ингредиенты…

       (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

       Очень сложно начинать писать об этом. Потому что не хочется снова оборачиваться к тому, что было. Снова думать: «Как я вообще могла такое допустить, чем я думала?» Потому что тяжело сейчас открывать ту же книжицу, которая всыпала в мою голову столько лишних вещей, от которых так трудно избавиться.

        Предыстория

    Я никогда не была поклонницей торсунововаляевых. Года 3-4 назад эти авторы внезапно всплыли во всех соцмедиа, забили мою ленту вконтакте. Их репостили многие мои хорошие знакомые, появилась откуда-то вот эта тяга «быть правильной хорошей женой», и тихие разговоры вроде:«А ты читала/слушала/пробовала?»

     Мне еще 20 лет не было, а я считала это всё странной блажью. Наткнулась в своё время на статью про юбки, мол, попробуйте, как круто, сразу все проблемы решатся. Единственный пункт, который привлёк меня в списке – «уменьшение болезненности во время месячных». Серьёзно. Кстати, фигня полная.

     В моей голове царили рациональность и адекватность. Но, как известно, суть не в юбках, хотя многие с них и начинают.

         А потом друг за другом на меня посыпались неприятности.

      Резко (в очередной раз) ухудшились отношения с человеком (назовём его М.), которого я тогда любила, и с которым были тогда вместе и занимались общим делом. Какое-то время я терпела его оскорбительно-провокационные выходки, потом стала их игнорировать.

      Около месяца я параллельно провстречалась с другим молодым человеком, без каких-либо обязательств, просто чтобы хоть как-то восстановить баланс — потому что я постоянно сталкивалась со сравнениями М. и попытками переделать меня. Потом я резко тормознула эти отношения и признала это ошибкой. Всё закончилось без упрёков и потерь. Я не знаю, как об этом написать — для меня это был глоток воздуха, а не измена.

      А потом М. меня изнасиловал. Это не было так, как показывают в фильмах, со слезами, криками, чёрт знает чем еще. Нет. Просто со мной сделали то, что я просила никогда не делать. Тихо и настойчиво.

        Это был шок. У меня, к сожалению, замедленная реакция на насилие — я могу долго молчать, переваривать и как будто ничего и не произошло.

    А потом меня накрыло. Мы тогда вдвоём занимались активной социальной деятельностью, организовывали спортивные мероприятия для друзей, хотели заниматься благотворительностью. Я рассказала всем о произошедшем. Потребовала, чтобы этого человека убрали из проекта. Но при этом я не шарахалась от него, как от последней твари, даже разговаривала с ним. И все решили, что мне в голову ударила какая-то блажь, раз я не бьюсь в истерике и не обращаюсь в милицию. Да и следов никаких нет. Свечку же никто не держал. Узнав об этом, я начала «грязную» борьбу. Стала рассказывать налево и направо всякие вещи, способные очернить его помимо тех событий. Он отвечал тем же. Началась целая эпопея с перетягиванием людей со стороны на сторону.

        И в итоге из проекта пришлось уйти мне самой — как истеричке и неадекватке, которая сама со своими реакциями не дружит. Он тоже устранился, но только не по этой причине. И именно его жалели, как жертву событий. Изменила, оклеветала…

        Когда он узнал, что я ему «изменяла», он сказал – «Я подсознательно чувствовал, что ты тварь, и поэтому тебя и изнасиловал, так что мы квиты».

        На фоне этих событий меня поддерживал другой молодой человек. Через 3 месяца он разорвал отношения без объяснений.

          Я была в полном отчаянии, оставшись без поддержки партнёра и утратив почти весь круг друзей, который у меня был на тот момент, лишивших проекта, в который вкладывала время, силы, всю себя.

         Изменить жизнь

         Я не провалилась в депрессию, но мне было очень плохо.

         И тут появился Принц. Мы учились вместе, он подвозил меня после занятий, ему было по пути, иногда параллельно заезжали куда-то еще. Вместе было довольно легко и комфортно, как мне, так и ему Он мыслил здраво, не имел вредных привычек, у него было хобби, друзья, но — как же это так? — не было девушки. Мы в итоге сошлись на почве того, что нам было комфортно друг с другом. Он знал мою историю, хотел помочь, не вешал ярлыков, в отличие от многих людей вокруг. В общем — Принц, как есть.

        Позиционировал он себя, как «православного» человека. Хотя ни в церковь он не ходил, ни постов он не соблюдал. Просто он был очень порядочным и этичным. Я не встречала больше таких людей, но порядочность не имеет отношения к религии, с моей точки зрения.

        Менее, чем через полгода, он предложил мне пожениться, мол — есть комфорт, понимание, уважение — а любовь и страсть это всё не так важно, потом придёт. И обязательно обвенчаться. Для него это был принципиальный момент. А мне было всё равно, и я сказала «окей, я согласна».

        И тут что-то меня переклинило.

      Я захотела стать той самой «идеальной женой». Я хотела сделать так, чтобы те ошибки и та боль, которые были с М., больше никогда бы не повторились. Я уже видела, как он покупает квартиру где-то в пригороде, видела себя «на кухне босой и беременной», и от этих образов пахло домом, любовью и свежей выпечкой.

        Я еще тогда лишилась полностью старого круга общения, и для меня это выглядело шагом в новую, красивую жизнь.

         Валяевщина для меня слишком пахла Индией, какое там православие! И жаль, что я уже не помню как, но я наткнулась на книгу «Очарование женственности» Хелен Анделин. Разумеется, со всеми этими отзывами «Ваша книга изменила мою жизнь, восстановила мой брак, вернула мне цельность» и прочими маркетинговыми фишечками. Слова из введения:

«Очаровательная женщина – кто она?… это женщина ангельского характера, посвященная высоким стандартам и ценностям. Она – совершенная жена, которая понимает нужды своего мужа и легко реагирует на его чувства. Она не увлечена тем, чтобы переделывать его в мужчину, которым он должен быть, но принимает его таким, какой он есть, снисходя к его человеческим слабостям и фокусируясь на его сильных качествах»

       Я вижу эти строки, и меня начинает трясти, по-настоящему, я чувствую настоящий приступ паники. Потому что сейчас я понимаю, на что всё это давило и как оно действовало на меня, одержимую мечтой создать «идеальный брак».

        «Небесная любовь» — это те самые «идеальные» отношения с точки зрения Анделин. «Детская реакция» — это то, как надо реагировать, если твой мужчина сердится на тебя или недоволен тобой. «Ангельская сторона», «домашняя богиня», «лучезарное счастье», «внутреннее умиротворение» — вся та же риторика.

       Конечно, я хотела стать такой. Кто ж не захочет? Мне тут все счастье мира предлагают – а надо всего лишь быть хорошей.

       Читая книгу, я находила в себе десятки, сотни недостатков. Упрямая, пацанка, эгоистка. Не ставила его на первое место, не понимала его. Я начала винить себя за всё, что было не так. И в конечном итоге я пришла к тому, что я сама виновата во всем, что тогда случилось со мной с М., когда я потеряла всё.

       Это я виновата, что он вёл себя агрессивно. Я не была терпима к его недостаткам, я хотела его изменить, я была резкой и злой.

     Я виновата в измене. Измена — это самое страшное, это нарушение целомудрия, верности. (И не важно, что тогда только за счёт этого я не пошла прыгать из окошка)

       Я виновата в том, что он меня изнасиловал. Я не давала ему того, чего он хочет. Я должна была быть уступчивой.

         Я виновата во всём, абсолютно.

     И я (будучи уже почти замужем за другим человеком) написала ему письмо. Я попросила прощения почти за всё по списку, где я оказалась «виновата». И мы возобновили общение, но ненадолго — узнав, что я выхожу замуж, он вновь назвал меня тварью и скрылся. А я продолжала чувствовать боль, утрату и вину.

      Мы с Принцем поженились, обвенчались, я внезапно обнаружила себя в другом статусе. Познакомилась с его семьёй — они верующие тоже, снова увидела прекрасную картинку «босиком на кухне» и «женщина в единении со своей природой». Познакомилась с «другом семьи», которая позиционировала себя, как «православного психолога».

         Я рассказала ей про то, как иногда трудно принимать новый статус и своего мужа, как мужа от Бога, рассказала, что вот, читаю вот эту книгу – «Очарование женственности».

       Анделин в свой книге очень часто отсылает либо к каким-то «древним источникам знаний», либо к Библии. Что женщине Богом положена какая-то роль и её исполнение –  это правильно. Я не приведу весь список, для этого придётся слишком много перечитывать. Вот просто кусочек текста:

«Как ясно говорится в Писании, муж несет ответственность за обеспечение семьи. Поскольку он одновременно занимает лидирующее положение, он должен распоряжаться деньгами и беспокоиться о них. Поэтому не жена должна зарабатывать, распределять или беспокоиться о деньгах. Она должна планировать семейный бюджет, но не нести ответственность за общее руководство доходами»

       «Православный психолог» сказала, что я всё делаю правильно, и что эта книга наставит меня «на путь истинный» — ведь там всё подано с точки зрения христианства. (Хотя на самом деле Анделин не христианка, а мормонка. Часто мормонов (они сами себя называют Церковью Иисуса Христа святых последних дней) принимают за протестантов, но большинство исследователей определяют их как псевдопротестантскую деструктивную секту)

            Диссонанс

          Отношения с мужем-Принцем были ровными и комфортными. Работа, учёба, какие-то совместные вылазки. Но глубоких чувств за этим как не было, так и не появлялось. Как же так — я ведь всё делаю правильно, почему магия не работает? Одновременно с эмоциональным голодом меня глодало чувство вины.

        И тогда тот самый М. решил вернуться в мою жизнь. Переписки, редкие встречи. Ведь у нас столько общего, мы столько можем дать друг другу! «Никто не понимает меня так, как ты» — говорили мы друг другу. Физического контакта при этом не было — я не могла себе такого позволить.

        И тут я поняла, что всё сделала неправильно. Я не за того человека вышла замуж. Я должна исправить все свои ошибки перед М, и тогда мы оба будем счастливы. А мой нынешний брак — это просто заглушка, препятствие, которое я сама создала. Но мы всё преодолеем и будем вместе. Навсегда.

         К чёрту всё!

      Я сказала Принцу, что мы оба ошиблись и поспешили. Я была настолько убедительна, что он со мной согласился – а может он и сам понимал, что поспешили, потому что хотели «как проще». Я сказала, что нам надо развестись.

         Мы развелись. Семья и друзья были в ужасе.

         И я сошлась обратно с тем, кто меня изнасиловал и предал.

         Друзья осторожно спрашивали, что же тогда было? Я отвечала, что просто накрутила себя и никакого насилия не было, просто я… не так его поняла. Я стала всем подавать ту картину, которую он хотел изначально выстроить.

         Всё вернулось. Я лезла вон из кожи. Мы жили вместе. Мне было хорошо и спокойно, и в трудные минуты, когда начинались конфликты или сравнения меня с кем-то, подозрения в его неверности — я бросалась читать книжку Анделин. И успокаивалась.

         Так это и продлилось еще около полутора лет. Мы съезжались, разъезжались, потом окончательно заселились в совершенно жуткую квартиру формата «рай в шалаше». Я считала, что всё правильно – мы такие молодые, и у нас трудный период, вот я буду его поддерживать, он выбьется в большие люди, и всё будет хорошо. Он при этом уже который год рассказывал сказки о том, как он выучится и станет наконец-то начальником, и будет заниматься крутой работой и много получать — но годы шли, ничего не менялось, он предпочитал отмазываться обстоятельствами и играть в компьютерные игры. А еще он любил обсуждать, как он манипулирует девушками — то бывшей напишет и поссорит её с молодым человеком, то на работе «приручает» кого-то. Я слушала это и никак не соображала, что он это же делает со мной, со всеми, что ничем я не отличаюсь от его обычных жертв, просто долго, очень долго держусь.

       Я переборола жуткие панические атаки, когда он упоминал во всех красках о других своих отношениях. Он рассказывал мне всё, в том числе интимные подробности своих отношений и измен. Я считала это особым доверием к себе. А тем временем мне снились кошмары о том, что он снова исчезнет.

         Разделываясь с паникой и потихоньку разбираясь в себе, я постепенно повернулась в сторону более адекватной литературы, в том числе по психологии, и та книжица наконец перестала быть важной. Я поняла, что что-то в ней не так, но не могла для себя сформулировать, почему мне так не по себе. Почему так страшно.

      Я занялась собой, исполнила давнюю мечту, занявшись танцами. Там я нашла друзей, поддержку, общие интересы, мероприятия — всё, чего мне так не хватало. Я снова загорелась, появились силы «жить и трудиться», хотя всё равно я ощущала какой-то жуткий дисбаланс. Что-то было не так — но я чувствовала, что дело не во мне.

      И в конце концов мои нервы не выдержали — у меня начались такие зажимы мышц в спине и судороги в ногах, что я не могла ходить. На 2 недели я просто слегла. Меня лечили массажем, иглоукалыванием, потом обнаружили что на почве «затянувшегося» увлечения вегетарианством у меня очень сильно упал гемоглобин. Я всё время хотела спать, лежать, спрятаться и чтобы меня не трогали. Мне было очень плохо.

        И тут в очередной раз начались странности.

       Он задерживался на работе. Переписывался с кем-то до поздней ночи, называя её «мой единственный друг». Однажды пришёл – а от него духами пахнет – я даже с порога смогла определить марку и название. Делал вид, что ничего не знает. Так у него появилась очередная «она». Она могла написать ему смс в 2 часа ночи,он лежал рядом со мной и отвечал ей. Вел себя так, как будто всё нормально. И это при том, что я была прикована к кровати и не могла ходить по квартире, не держась за стенку.

    Осознание всего этого меня настолько подстегнуло, что я начала постепенно выкарабкиваться.

       Положиться было… ну в общем-то не на кого, посвящать новых друзей во все тонкости личной драмы я не могла. Семья ничего не знала, я отмазывалась общими фразами, и надеюсь, что они никогда не узнают всей правды. Где-то тогда я написала в собственный дневник – «Мироздание, помоги! Я не знаю, что делать»

        Спустя пару недель я стала общаться с человеком, который внезапно и окончательно открыл мне глаза на то, во что я вляпалась. Я рассказала ему всё — от корки до корки. И благодаря его вопросам, его вниманию, сочувствию и поддержке, до меня наконец дошло, что происходит вокруг меня.

        Я увидела, что вся эта литература про «ангельскую женственность» — просто рай для абьюза. Если следовать ее предписаниям, то и нормальному человеку можно помочь стать абьюзером, если учитывать, что в среднем все люди немножко склонны к садизму. Погружаясь во все это, так привыкаешь к однотипному поведению, что становится все труднее вытащить его из себя. Ты уже не помнишь, кем ты была до этого, и каково это – вести себя «нормально», а не укладываться тут же в подстройку.

       Но вскоре я собрала вещи и переехала к семье домой. Потому что поняла, что надо бежать, рвать все связи, а голову и чувства я соберу уже потом.

         Новый этап

        Сейчас я хожу к психотерапевту. Разгребаем эти истории и многое другое.

   Я не чувствую себя виноватой, но всё время переношу все это в новые отношения. Стараюсь быть удобной, послушной и лучезарной. Ловлю себя на этом и стараюсь вытравить, но эта зараза сидит глубоко.

          Но я верю, что я на пути к исцелению.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Чудеса всегда боялись дневного света. А если день длится круглые сутки, то чуду просто не оставалось ни единого шанса проявить себя. Когда наступало время белых ночей, на выручку приходили плотные тяжелые шторы с орнаментом, таившем в себе уйму удивительных образов. Мама задергивала шторы, подобно занавесу, и укладывала нас с братом спать. Лишь в темной комнате, под мерное посапывание спящего на верхней полке нашей двухъярусной кроватки брата, чудо одним глазком заглядывало в детскую. В этот момент улитка, слепленная из пластилина, плавно начинала ползать по подоконнику, шевеля своими рожками. А игрушки, казалось, оживали, тихонечко начинали двигаться и общаться друг с другом. В этом таинственном союзе тишины, темноты и чуда я сладко засыпала под пуховым одеялом.

        Случилось так, что мы перебрались жить в закрытый военный городок посреди тайги в Архангельской области. Отца перевели служить на космодром Плесецк. Наша семья переехала из Москвы, и лишь четверть века спустя мне стало известно, что отец попросил перевода сам, следуя рекомендациям врачей, которые уверяли, что климат и экология Москвы погубят его крохотную, слабую здоровьем дочурку. И, как показала жизнь, это была наименьшая из жертв, на которые шли родители, добрые и чистые душой, интеллигентные и обожающие нас с братом. А что еще нужно в детстве? Я не помню невзгод и кризисов, было все равно, во что меня одевали и чем кормили. Нас с братом всецело любили мама с папой, и это было главное в мои ранние годы.

    Помню, как впервые мне подарили детскую Библию с яркими иллюстрациями. Разглядывая картинки и задавая вопросы маме с папой, я уяснила, что чудеса происходят не только с детьми, но и со взрослыми, что чудо – неотъемлемая часть жизни. Часто бывая в церкви, я с надеждой всматривалась в иконы, желая увидеть нечто необычное.

     Во времена перестройки родители стали ходить на собрания баптистов. Мне было странно смотреть на поющих с поднятыми руками людей. Чувствовала себя очень неуютно. Но в мои 5 лет единственно важным было не отходить в толпе ни на шаг от мамы или папы.

    Потом были другие люди, из церкви прославления Иисуса Христа.  Американцы, которые, выступая на сцене, читая проповеди, тряслись, рыдали и смеялись. Мне было 6 лет, я спрашивала, чем больны эти люди? А мне отвечали, что на них снизошел Святой Дух и им трудно справиться с эмоциями, потому их трясет. Одна из американских проповедниц хотела благословить меня. Но, не желая заразиться, я спряталась за сцену, так как была твердо убеждена, что иностранцы сильно простыли и болеют.

      В какой-то момент мы перестали общаться со всеми этими странными и веселыми людьми и вновь начали ходить в православную церковь. В этот же период в друзья нашей семьи втерся один тип. Именно тогда я узнала, что такое «экстрасенс». Он говорил родителям странные вещи, и они ему верили. А я не верила, я его боялась и никогда не выходила из своей комнаты в его присутствии.

       Когда мне исполнилось 10 лет, мы вновь переехали, уже в Сибирь, в очень удобный и комфортный для жизни город Абакан. Мы оказались вдали ото всех многочисленных родственников и друзей. Начинать жизнь на новом месте было непросто. Появилось много новых знакомых, в том числе довольно необычных людей. Тогда я узнала значение слова «эзотерика». Друзья родителей обильно снабжали их всевозможной литературой данного характера и обсуждали прочитанное.

       Как-то к нам в художественную школу, где я училась, пришла психолог и предложила обучать детей на развивающих курсах. Это было довольно занятно. Мы рисовали каракули и искали в них образы, развивали тактильную память на специальных дощечках с разными фактурами. Сидели с закрытыми глазами под медленную музыку – это называли «медитация». Но интереснее всего было когда нас, детей 11-13 лет,  вводили в состояние одеревенения. Укладывали на две опоры (под пятками и под шеей), и мы, не падая, лежали, а сверху на живот ставили еще одного человека. Было удивительно, так как тяжести и дискомфорта не чувствовалось вовсе. Потом психолог резко пропала. Было грустно.

       Немного позже подруга рассказала о некоей целительнице-экстрасенсе, которая учит воплощать желания в реальность и набирает группу детей. Подруга очень хотела какие-то определенные джинсы, но родители их не покупали. Я за компанию пошла с ней. Мне было 13 лет, нас учили видеть и чувствовать ауру, формулировать мысли для дальнейшей их материализации. Под впечатлением занятий и огромного количества прочитанной эзотерической литературы я действительно начала видеть ауру. Хотя нет. На самом деле я понимала, что ХОЧУ видеть и, вероятнее всего, ее фантазирую. Но в слух это не говорила из-за похвалы моих успехов. Потом эта женщина тоже резко пропала, предупредив за день, что срочно уезжает в другой город по делам.

      Увлечение спортивной стрельбой из винтовки, танцами и занятиями в художественной школе на несколько лет полностью поглотили мое внимание, хотя за это время я успела прочесть «Живую этику» Блаватской и другие подобные книги. В институте, под влиянием преподавательницы, чьи лекции ждала с нетерпением и готовым тройным объемом домашнего задания, я углубилась в православие. Какое-то  время пела в церковном хоре и была частой прихожанкой храма.

      Период утраты сразу трех членов семьи помнится очень смутно. Но образ умирающего отца на моих руках, чья жизнь внезапно и трагически оборвалась, до сих пор преследует меня во сне… Тогда одна из моих подруг отвела меня на тренинг «Искусство Жизни». Около двух лет люди с тренинга и все ИЖевцы (как они себя называли) стали моей семьей. Дыхательные техники, йога, медитации, распевание мантр. Из всего происходящего наиболее нелепым мне казалось петь абракадабру (хотя сам факт пения мне нравился). Ритуальные действия, поклонения индийскому гуру (пуджа) тоже были чужды. Иногда раздражал вечный позитив и неуемная радость ИЖевцев.

        Из Искусства Жизни я плавно перетекла в Движение Сознания Кришны. Именно там я познала многие «прелести» тоталитарной секты. Уход от них стал переломным и болезненным периодом. Это была критическая точка абсурда в моей жизни. Круг друзей составляли кришнаиты, поклонники эзотерики, последователи движения «Звенящие кедры России», свидетели Иеговы, адепты Искусства Жизни, пятидесятники, поклонники славянского язычества, даже парочка солнцеедов была, еще последователи Шри Чин Мой, Ошо и многие другие… Ко всем им в одночасье я почувствовала отторжение.

     В поисках адекватного разговора по душам я отправилась к давнему другу нашей семьи. Пожилая умнейшая женщина с двумя высшими образованиями, она всегда была добра ко мне и готова в любую минуту оказать поддержку, хотя общались мы крайне редко. Я верила, что она поймет и сможет помочь советом в моих душевных терзаниях. Придя в гости, я застала ее в мрачном настроении. Она поделилась, что ее духовный учитель, за кем она следовала многие годы, вместо того, чтобы в теле вознестись, умер…

      Мой визит был краток. По пути домой я рыдала, едва видя дорогу перед собой, и никак не могла прийти к единому мнению, кто же безумен, я или мир? Я стала искать ресурсы в интернете, посвященные разоблачению сект и лжепсихологии. Особенно привлекли мое внимание два сайта. Первый – проект Евгении Задруцкой «Слушай Душу», где я нашла не только адекватный взгляд психолога на кришнаизм и «ведическую женственность», но и получила дружескую поддержку в личной переписке с автором. Второй же – блог Александра Невеева, кандидата психологических наук. Он отрезвил, как ушат с ледяной водой, смывая последние признаки моего сектанства, взывая к здравому рассудку.

    Взгляд на мир кардинально изменился, за что приходится расплачиваться одиночеством – оказалось, что все мои друзья – сектанты. И тут неожиданно обнаружилось, что по приблизительным данным в нашем небольшом городке существует даже не пара десятков, а пара СОТЕН всевозможных сект! То есть встретить здравомыслящего, адекватного человека в моем городе это уже великое благо! Секты плодятся и множатся с невероятной скоростью, препятствий для них не существует. Стоящие во главе этих организаций люди паразитируют на своих адептах, поглощая без меры их деньги, время и здоровье. А я лишь могу наблюдать за происходящим со стороны, не имея возможности донести до убежденных в своей правоте друзей информацию о действительном положении дел.

      Одиночество, которое меня раньше страшило, стало бесценным бальзамом для моей запутавшейся души. На данный момент я не ищу новых знакомств и друзей, у меня есть одна подруга, которая разделила мои взгляды. И как показывает практика, лучше один верный друг, чем целая толпа восторженных сектантов, со своей «глубокой» любовью ко всему человечеству.

       Простота приносит успокоение. В моей повседневности нет мистики и магии, скрытых смыслов и знаков. Она обыкновенна и наполнена любимым делом, домашними заботами, созидательным трудом и многими другими вещами, из которых и состоит настоящая жизнь. И вечером, засыпая под теплым одеялом в холодной Сибири, порой я думаю о многообразии жизни и о «ловушках для человеческих душ», подстерегающих на каждом шагу.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Я поделюсь своим опытом участия в проекте, о котором известно не так много, но который также имеет отношение ко всему «ведически»-кришнаитскому — проекте «разумного материнства» «РаМа».

   С кришнаизмом я познакомилась несколько лет назад, когда стала общаться с женщиной, которая его практикует. По слухам я знала, что она поклонница этого движения, и когда мы начали более-менее регулярно видеться, я стала задавать вопросы – отчасти из любопытства, отчасти для поддержания разговора. До этого я как-то слушала Торсунова, немножко сайт Валяевой читала, но особо меня это всё не затронуло, не «пробило». Какой-то интерес поначалу вспыхнул, но потом всё показалось каким-то однотонным — и он угас. А вот за время общения с человеком «в теме» я как-то поднаторела. В этом сыграла свою роль такая черта моего характера, как  не бросать дело, пока сама все не попробую и не докопаюсь до сути. Как говорится, лучше один раз увидеть… Знакомая ведь мне говорила, что Торсунов, Валяева – это так, проповедь для людей со стороны, а вот самый сок (нектар) – это в духовной практике. Я даже на пару программ сходила к «преданным». И когда кто-то из них прислал объявление о проекте «РаМа» («разумное материнство»), я сразу заполнила и отослала анкету. В ней я, конечно же, указала, что уже знакома с кришнаизмом, так как сразу поняла, откуда ноги растут (меня это на тот момент вполне устраивало). Надо сказать, что отношения с ребёнком у меня прекрасные. Я больше восприняла этот проект как женский, как возможность познакомиться с живыми, взрослыми женщинами, интересующимися тем же, чем и я.

     Проект позиционируется как внеконфессиональный, но богоцентричный. Срок обучения — 7 месяцев. Все участницы поделены на группы человек по 15. У каждой группы есть куратор, кураторы — участницы живого клуба «РаМа» в Алматы, многие (или даже все) при этом студентки Высшей школы практической (или прикладной, точно не помню) психологии — тоже в Алматы, тоже кришнаитская организация. Это всё ветви одного дерева — проекта «Психология 3000». Цепочка такая у нас была: мы -> куратор -> Марина Таргакова -> Александр Хакимов. У наших кураторов наставница Марина Таргакова, она — духовная ученица Александра Хакимова. В общем, все свои, исповедуют одну философию. При этом госпожа Таргакова действительно психолог (хотя по образованию врач), по крайней мере, терминологией владеет. Все лекторы – кришнаиты, с психологической или «тренинговой» закалкой. Замысел проекта таков: сделать женщин разумными мамами, ибо «счастлива мама — счастливы все». Формат — постоянное общение участниц внутри группы посредством чата в скайпе и в мейл-агенте, периодические созвоны всей группы, лекции в виде вебинаров, домашние задания. Проект бесплатный, но вопрос о добровольном пожертвовании был поднят на одной из скайп-конференций. Вот прямо каждая должна была ответить, готова ли она сделать пожертвование.

      Группа у нас подобралась хорошая, дружелюбная. В каких-то, говорят, и перепалки были, и резкие выходы из проекта (думаю, что у женщин срабатывал инстинкт самосохранения). Мы все перезнакомились, было интересно, болтали о жизни, всё такое. Некоторые сразу покинули школу, т.к. не хотели постоянно участвовать в переписке. Остальные с удовольствием общались, делились радостями и горестями. То есть мы эмоционально  сильно привязывались друг к другу и к куратору. У многих от такого теплого общения, человеческого участия и возможности выговориться происходили реальные изменения какие-то, «инсайты», связанные с эмоциональными зажимами. Были и другие приятные вещи, причём нам говорилось, что если бы не этот проект, не известно, сколько бы лет мы ещё свои проблемы решали.

    Важно отметить, что от нас требовалось «открытое сердце» и «обратная связь». Считалось некрасивым прибегать в чат, вываливать своё состояние и бежать дальше. Нужно было вникать в проблемы одногруппниц, «давать обратную связь», поддерживать друг друга. А ещё озвучивать своё мнение по лекциям и отрывкам, которые для прочтения присылала куратор. И это бесконечным потоком, ТРЕБУЯ обратной связи. Это всё были выдержки из лекций кришнаитских учителей – нет, Учителей. Обязательно с большой буквы.

    Я сначала попереписывалась, потом мне быстро надоело. Я перестала каждый день торчать в чате. Куратор связалась со мной, и я вернулась. Приученная воспитанием быть хорошей девочкой и слушаться старших, я старалась давать эту обратную связь, то есть каждый день писать в чат приветы и сердечки. Но и серьёзные (для меня на тот момент) вещи тоже. Параллельно я всё больше слушала «ведические» лекции, практически забросила работу, зато стала больше готовить и драить полы (чего я не любила никогда и делала исключительно из необходимости жить по-человечески). Даже «духовную практику» какую-то изображала – читала мантры. Это давало мощное чувство внутреннего комфорта: я совершаю ритуалы – значит, мир скоро станет добрым и хорошим! Ну, хотя бы вокруг меня. С одной стороны, это была непростительная трата времени на непонятные и чуждые мне вещи. Однако, с другой  стороны (и это я поняла только недавно), тогда я всё чаще стала заглядывать внутрь себя. Неплохая штука медитация, если над душой никто не стоит, не бормочет мантры и не колотит в барабан — то есть когда ты, по сути, отдыхаешь и наконец-то имеешь возможность разобраться в своих мыслях. Я даже стала задумываться: не потому ли в кришнаизме и в некоторых других учениях так порицается уединённая практика в начале «пути», что очень легко услышать, чего тебе на самом деле хочется, что это не твое и «откинуться»? Поэтому навязывается групповое воспевание, чтение кругов мантр, санкиртана на улице – творческие натуры моментально вливаются в поток, особенно если любят экзотику, поддаются общему течению, и шансов остановиться и спросить себя, а надо ли тебе это — уже гораздо меньше.

     И вот, через какое-то время меня стало накрывать. Я, по субъективному моему восприятию, видела, что в общении сложилась иллюзия большой и дружной семьи (некоторые девочки, будучи из одного города, даже лично встречались), но вот не было её, семьи этой. За внешней приветливостью и открытостью всё равно оставалось благоразумное оставление своих самых глубоких проблем при себе. Я понимала, что это нормально. «Но тогда, — возник в моей голове вопрос, — зачем это всё?» Лекций и книг по психологии и педагогике вокруг пруд пруди. Родственников, друзей, знакомых, кружков, клубов по интересам – тоже. Зачем нас ещё и в проекте собрали?

        И потом второй звоночек: диски. Главный гуру — он же Александр Хакимов — дал своим ученикам очередное задание: распространять диски. Как Прабхупаде его индийский учитель когда-то велел печатать книги, так и казахским «преданным» теперь — распространять диски. Соответственно, пожелание было спущено дальше вниз – участницам проекта «РаМа». Нас не просили идти к метро и всем предлагать диски, нет, конечно. Просто поделиться той радостью и мудростью, которой мы набрались в школе. На дисках в красивой упаковке записаны некоторые лекции с вебинаров, и нам предлагалось самим тоже такие сделать (все материалы были присланы на электронку, в т.ч. обложка и т.п.) и распространять у себя в клубах, среди подруг, родственников и т.д. Скептиков заверили, что это всё добровольно и вообще здорово.

      Всё бы ничего, но в связи с дисками этими насторожили два момента. Первый: на собеседовании через некоторое время (типа среза, чтобы отсеять неактивных и «мёртвые души») с нами говорили не об учёбе, не по темам прослушанных лекций, а о дисках. Я поняла, что собеседование не такое, какое оно в учебных заведениях, а что это проверка на то, насколько я готова выполнять желания организации. Поэтому я сказала, что подарю кому-нибудь несколько дисков, просто чтоб от меня отстали. В итоге мной остались очень довольны. «Распространяйте диски» стало ключевым напутствием. И второй момент: с тех пор все помешались на дисках. В чате и на созвонах все восхищались девочками, которые активно проводили дисковые акции, от куратора отклик был почти только на эти темы.

     Наконец мне это надоело. Надоела искусственная открытость, и я это озвучила. Пообщалась лично с куратором — вроде полегчало (снова чувство стыда, что я плохо себя веду, не отвечаю требованиям). Вообще, если у кого-то проскальзывал намёк на внутренний дискомфорт, шли мудрёные опусы на тему «сама виновата», «мир зеркалит твоё состояние», «плохая карма» и в таком же духе. Слёзы «за жизнь» — всегда пожалуйста, ведь это повод убедиться, какой проект хороший и как мощно работает, «чистка» идёт. Некоторые девочки стали писать мне в личку, что у них бывает похожее чувство, что «что-то не так». Оказалось, что некоторые даже не парились насчёт постоянной переписки, хотят — пишут, не хотят — отмалчиваются. Это я такая фанатка оказалась, да ещё несколько девочек, которые «рожали» эту открытость и связь.

      Потом меня опять накрыло. Я перестала участвовать в созвонах и даже не следила, когда они планировались. Я почти не писала в чат, продолжая при этом его читать. Кстати, это очень порицалось — сидеть и отмалчиваться. И в этом отстранении, наплевав на осуждение, уже не чувствуя себя обязанной реагировать на всё подряд, я увидела происходящее несколько в ином свете.

    Например, что есть девочки с серьёзными психологическими и семейными проблемами, которые надо разгребать со специалистами на личных консультациях, а они пытаются решить их вот в таком общении, и их бросает то в депрессию, то в эйфорию — как-то это странно и ненормально, подумала я. Или что наша куратор — фанатичная кришнаитка. Ну вот так вот, просто и грубо, как есть. Там все знакомы были с этим движением, некоторые практиковали. А куратор — прям по полной. Я увидела, что наша речь стала набором стандартных фраз и клишированных идей, в основном из лекций.

     Я поняла, что при нынешнем положении дел в группе и с моим начавшимся скептицизмом в отношении кришнаитских начинаний, я, не лицемеря, до окончания обучения просто не дотяну. Тогда я попрощалась и ушла. Самое удивительное, что некоторые девочки — причём те, от которых я меньше всего этого ожидала, самые «неблагостные» — написали ласковые прощальные слова в личку. Куратор объявилась только через несколько дней, в стиле «я была так занята, так занята, а что случилось?» Я поблагодарила за общение, подробности оставила при себе. Резать правду-матку не стала – свет истины там проливать бесполезно))) В ответ получила набор стандартнейших «ведических» фраз, что лишний раз убедило меня, что я поступила правильно. По крайней мере, мне с ними не по пути.

       Вот и вся история. Начиная со знакомства с практикующей кришнаиткой и кончая уходом из кришнаитского образовательного проекта. Дров наломано немало. Осознано и осмыслено при этом тоже. Оказалось, что мужу скучно и не интересно жить в таких условиях. Чисто, вкусно — ок, но любимая женщина, лишённая привычной яркости, импульсивности, ранее постоянно захваченная чем-то интересным, а теперь тупо уткнувшаяся в книги и лекции, напрягает гораздо сильнее, чем необходимость приготовить ужин самому.

     Я пока ещё не решила, жалеть о потерянном времени или радоваться приобретённому иммунитету, но зато точно поняла, что если «не идёт» и возникает всё больше и больше вопросов и смущений, чем ответов и умиротворения, то в топку любое учение. Если его адепты пытаются скрыть свои цели (привести всех к кришнаитскому мироощущению), то это нечестно. «РаМа» — это чисто МОСКовская организация, и не надо было объявлять её межконфессиональной, вводя в заблуждение «не определившихся». Сейчас Школа практической психологии и Школа лидерства проводят выездные сессии в Индии, в группах паломников-кришнаитов. Почему не на Селигере, например, или не в Казахстане, Узбекистане, Калмыкии, Турции, Египте? Внеконфессионально же всё? «Разумная мама», «Разумный мужчина», «Разум лайф», «Чисто лав» и прочее – это всё разные лики одной организации, просто каждый клуб нацелен на свою аудиторию: женщин, мужчин, подростков, «своих» и т.д. А цель у них одна на всех – разными путями, правдами и неправдами приводить людей в МОСК. Самое трогательное, что те, кто всё это продвигает на уровне исполнителей (кураторы, модераторы групп и сайтов, даже некоторые из приглашённых преподавателей), похоже, искренне верят, что можно вот так взять, всё смешать, встряхнуть, всем раздать – и все будут счастливы, сначала учащиеся, а потом и весь мир. О чём при этом думает руководство МОСК/ИСККОН? Скорее всего, радостно потирает руки, глядя на приток свежих адептов…

       И мой главный вывод из этого опыта: нельзя себя насиловать, нельзя быть «хорошей девочкой», нельзя вгонять себя в рамки, придуманные кем бы то ни было. Это преступление против своей совести, души, близких. Это полная потеря себя, а в долгосрочной перспективе – сломанная, загубленная и обезличенная жизнь.

        Будьте внимательны и чутки к себе!

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Спасибо читательнице проекта «Слушай Душу» Алисе, которая поделилась в одном из комментариев к моей заметке видением «ведических» этапов в своей жизни. Это подтолкнуло меня оформить собственные мысли по этому поводу.

     По мере написания передо мной открылась обширная тема, со множеством подтем. Сейчас я изложу все тезисно, так, как воспринимаю это на данный момент. Со временем, скорее всего, буду дополнять и расскажу про каждую стадию поподробнее.

     Напомню, что изначально «ведическая» женственность – это проект Международного Общества Сознания Кришны, организации, которая во многих цивилизованных странах признана деструктивной сектой, отрицательно влияющей на психическое состояние своих последователей (больше об этом тут). «Ведическая» женственность – это так называемая «фасадная» философия МОСК, призванная привлечь в свои ряды новых адептов. В связи с широким распространением этих знаний, сейчас их уже часто несут люди, никак не связанные с МОСК. В идеологии «ведической» женственности, несомненно, проскальзывают и здравые мысли, но их ничтожно мало и они сплетены с такими нездоровыми патриархально-сексистскими идеями вперемешку с пропагандой созависимости и инфантильности женщин, что вычленить их оттуда мало кому удается. Поэтому для женщины применение этого знания в жизни чревато обычно различными печальными последствиями, речь о которых пойдет ниже.

    Оговорюсь, что данные этапы я рассматриваю для женщин, которые на момент знакомства с этими идеями не состояли в Международном Обществе Сознания Кришны, т.е. пришли в «ведическую» женственность не с кришнаитским подтекстом, а для своих целей.

1. Знакомство

     «Ведические» проповедники в основном цепляют женщин с двумя мотивами: женщин с некими проблемами, решение которых они ищут, и женщин с  актуализированной потребностью развиваться и жить счастливо и наполнено.

• Темы/сообщества, через которые может быть представлена «ведическая» женственность:

- все, что может быть отнесено к категории «женское»;

- религия – например, христианство («ведические» гуру используют в том числе и цитаты из Библии) или язычество («славянские» Веды);

- духовность;

- эзотерика;

- психология;

- призвание-предназначение;

- отсутствие любви и семьи;

- проблемная любовь и семья;

- естественное родительство;

- воспитание детей;

- сложности, стресс и усталость на работе;

- культура Индии, Востока;

- древняя мудрость;

- вегетарианство, веганство и пр.

• По этим темам возможно «вербование» через людей (родственниц и подруг, психологов, целительниц, инструкторов йоги и танцев, женские клубы и т.д.) и «самовербование» через интернет (сайты, группы в соцсетях, посты и картинки)

   Внимание! Я не говорю, что эти темы/люди/занятия — «плохие». Я говорю, что это удобные «каналы», по которым запускают «ведическое» знание, чтобы оно достигало женщин.

• Что цепляет сразу: подчеркнутое уважение и ценность женщины, чувствование себя Богиней, обязательность «женских» радостей, обещание вечного счастья и жизни без проблем, позитивные жизненные ценности – здоровье и духовность, любовь и уважение, семья и дети, красота и творчество и пр.

2. Погружение и эйфория

     Женщина изучает «ведическую» женственность, применяет ее на практике. И приходит в восторг от того, что это действует. Как написала Алиса в своем комментарии: «ощущение, как же все хорошо, какая я милая девочка, «не хочу ничего решать, хочу платье».

     Что дает «ведическая» женственность и как она работает:

• Конкретные советы-инструкции на все случаи жизни – не надо каждый раз мучительно думать и самой принимать решения. Все уже решили за тебя — пользуйся;
• Каждодневный быт как религиозный культ, с глубоким и мистическим смыслом;
• Магическое мышление: иллюзия управления окружающими людьми и миром через свое состояние и бытовые-магические действия. Это притупляет тревогу и дает ощущение власти над ситуацией (не власть!);
• Безусловная любовь к мужчине и принятие его, что позволяет женщине временно отдохнуть от попыток что-то изменить, если отношения сложные;
• Ослабление контроля и разделение ответственности с мужчинами теми женщинами, кто привык все брать на себя (обычно это созависимые, играющих роль Спасательниц);
• Снятие с себя финансовой ответственности за семью и возможность побыть дома, отдых;
• Уменьшение ссор в семье и среди окружения, поскольку женщина начинает предпочитать промолчать там, где раньше высказывала несогласие;
• «Женская мудрость» – работающие способы манипулирования мужчиной и достижение своих целей через него;
• Ореол святости женщины и «женской» традиционной роли. Ощущение собственной избранности;
• Внимание и «любовь», хорошее отношение и помощь от мужчин, — бонусы за женственную внешность и покладистость;
• Женский круг поддержки – интернет-сообщества, форумы, реальные встречи и женские клубы;
• Позитивный взгляд на все, попытки найти хорошее в том, что есть сейчас;
• Запрет на сложные темы/мысли/занятия – отдых от реалий жизни и приятное впадение в детство.

3. Проблемы

   По мере следования учению женщина начинает подмечать какие-то нестыковки и сталкивается с различными сложностями. Здесь у нее есть шанс опомниться и начать разбираться, что к чему. Кому-то это удается на этом этапе, но большинство идет дальше.

    Поскольку с точки зрения гуру «Веды» идеальны, и их нельзя критиковать и сомневаться в них, то источником всех проблем при применении знания назначается  сама женщина. Ей говорят: «Значит ты мало старалась, мало любила, была недостаточно женственна». Женщине ничего не остается, как с удвоенной силой продолжать практиковать «ведическую» женственность, что часто приводит к усугублению имеющихся трудностей.

     С чем может столкнуться женщина:

• Жертвование собой и своей уникальностью, чтобы соответствовать образу;
• Теряется навык слушания интуиции и своих потребностей, а вместо этого ориентация на правила;
• Постоянное контролирование себя с целью думать/чувствовать/говорить/поступать только «по-женски». Это забирает силы и сужает спектр стратегий, которыми женщина может пользоваться;
• Выученная беспомощность. Женщина перестает отстаивать и выражать себя;
• Постоянное удовлетворение чужих потребностей, т.к. женщина верит, что все вокруг «пустые», кроме нее, и только она отвечает за то, чтобы дать им любовь и счастье;
• Поскольку женщине открытая агрессия запрещена, а она все равно есть и поводов у нее предостаточно, то у женщины есть несколько путей:

– использование пассивной агрессии (шутки, подколы, усмешки, «благие» дела, после которых всем хуже, опоздания, забывчивость и пр.);

– навязчивое желание «испортить кому-нибудь настроение, когда хочется орать и гормоны скачут», как сказала «ведическая» комментаторша одной моей статьи;

– неконтролируемые внезапные взрывы гнева вроде по пустячным поводам;

– обращение гнева внутрь себя – уход в болезнь, «случайное» самоповреждение и пр.

• Скопление отрицательных эмоций (к себе, к мужчине, к лекторам и пр.), которые не признаются и вытесняются;
• Противоречивые послания в учении, от которых женщина теряется и запутывается, например:

- Одновременно нужно принимать мужа таким, какой он есть, и при этом нужно его «воспитывать» и переделывать под свои представления при помощи бытовой магии и манипуляций (подробнее об этом в статье «Ведическое использование мужчин»);

- Мужчина главный в семье, и при этом главная – женщина, поскольку своей энергией она управляет мужем, а то и всем миром;

- Женщина с рождения обладает всеми необходимыми качествами и хороша такая, какая есть, и при этом, чтобы быть женщиной, она должна постоянно что-то делать и соответствовать каким-то критериям;

- Женщина должна привлекать своего мужа не только телесно, но и как интересная собеседница, при этом ей запрещено думать, интересоваться и заниматься чем-то «серьезным» и т.д.

• В идеальном мире «ведических» лекторов женщины управляют мужчинами, другими людьми и обстоятельствами через свои женские энергии. В реальном мире этой связи нет, мужчины творят, что хотят, дети живут по собственным правилам, и постоянно случается что-то непредвиденное – от мелких происшествий до внезапных болезней и смертей. От этого женщину начинает поглощать чувство гиперответственности за все происходящее и чувство вины, что она плохо справляется со своей женской ролью;
• В «ведической» женственности к мужским качествам приравниваются качества агрессора, а к женским – качества жертвы. Следуя этому учению, женщина многократно повышает свои шансы попасть в насильственные (психологически и/или физически) отношения. Если у мужчины, с которым живет женщина, есть тенденции к авторитарности и насилию, то на фоне «ведизма», безусловного принятия и смотрения ему в рот, эти качества расцветают пышным цветом. А у женщины при этом формируется стокгольмский синдром;
• Возрастание материальной и финансовой зависимости от мужчины на фоне регресса женщины в этой области к состоянию маленькой девочки, о которой должен позаботиться большой и сильный мужчина, и т.д.

4. Потеря себя, депрессия

    Постепенно женщина подгоняет себя под единый стандарт «благостной и всегда счастливой ведической женщины». Жизнь такой женщины строится вокруг отношений, обеспечения «энергией» своих близких, и она перестает рассматривать себя отдельно от них. Чтобы лучше выполнять эти функции, в подавлющем большинстве случаев женщина запрещает себе и вытесняет в бессознательное те свои качества/потребности/мысли/чувства/проявления, которые не вписываются в заданные рамки. Принимая только половину (а то и меньше) того, что она из себя представляет, женщина оказывается отрезана от своей сути, от своего внутреннего источника силы, доступ к которому можно получить только через цельность, осознание и интеграцию всего того, что есть внутри. Этот «раскол души», как я его называю, приводит к депрессии. Психоаналитик Джеймс Холлис очень точно сказал об этом: «Психика часто использует депрессию, чтобы привлечь наше внимание и указать нам на то, что где-то в глубине нас кроется ложь». Именно на поддержание этой лжи самой себе о том, кто она есть и какой может быть, и на недопущение до сознания мыслей и фактов о том, что ей не нравится в сложившейся ситуации, тратиться почти вся сила женщины.

     Так проявляется процесс, аналогичный тому, что случается с людьми, попавшими под влияние деструктивной секты — происходит стирание «старой» уникальной личности и замена ее на «новую» «ведическую» личность.

      Вот как описывает этот этап читательница Алиса:

«Я постепенно погружалась все сильнее в своего мужчину, жила его жизнью, считала, что просто обязана во всем угождать ему. Сейчас понимаю, что он этим пользовался, ведь мы даже не были женаты… Потом пришло состояние, когда ничего не хочется, потеря себя. Я реально не понимала и не знала, куда иду, каков глобальный смысл моей жизни. Потеря себя в профессиональном смысле. У меня был кризис, когда я размышляла о своем предназначении. Я уходила от самой себя, слушала всех вокруг, но только не собственную душу. Дров в костер заблуждения подкидывал мой гражданский муж, который внушал мне, что учителя — это неудачники, что глупо много лет учиться чему-то и толком не применять это в своей жизни, а просто сесть на стул того, кто тебя учил и продолжать заниматься тем же самым. В итоге все кончилось тем, что муж от меня ушел, сказав, что не может быть рядом с такой женщиной. И сейчас я переживаю расставание».

5. Дно, от которого можно оттолкнуться обратно вверх

    Это не стадия, а скорее некая точка — событие, мысль или чувство, которое явилось последней каплей, после которой все, что женщина вытесняла, о чем она предпочитала не думать в связи с «ведической» женственностью, начинает выходить наружу.

     Для меня таким спусковым крючком стала следующая ситуация. Я без особой охоты, но с мыслью о «хорошей жене, которая должна накормить мужа», не глядя,  засунула руку в ящик с посудой. Нащупав нужную миску, я резко взяла ее. Но оказалось, что вместе с миской я схватила и острый ножик блендера, который глубоко вошел в мой безымянный палец. Кровь долго не останавливалась,  боль отдавала аж в плечо, а палец из-за поврежденного нерва я не могла разогнуть еще несколько месяцев. Очень похоже, что я нашла повод не выполнять кухонные обязанности, к которым у меня не лежала душа. А когда я через некоторое время пришла на психотерапевтическую группу к Римме Ефимкиной, она, поглядев на мой согнутый палец, спросила: «И перед кем ты так склонилась?» (перед мужем, ясное дело!) А еще поделилась со мной, что каждый палец можно рассматривать как аналог тела человека. И я порезала его ровно в том месте, где по аналогии тело соединяется с головой. Т.е. я образно перерезала себе шею или «наступила на горло собственной песне». После этого я крепко задумалась, в чем я ущемляю себя, зачем раболепно преклоняюсь перед мужем, и что еще я могу сделать с собой плохого, если не осознаю и не прекращу это «наступление себе на горло».

    Бывает и так, что никаких видимых причин будто и нет, но до женщины внезапно «доходит» смысл разговора с трезво настроенной подругой, критического замечания или статьи, прочитанной какое-то время назад. Алиса говорит об этом так:

«Если бы не Вы и не Ваша статья, которая разлетелась по контакту, я бы и не задумалась, что все ведические лекторы — кришнаиты и что они преследуют свои цели. Признаюсь, что впервые случайно наткнувшись на статью, я решила, что автор ее — просто «несчастная женщина» (в понятии О. Валяевой), которой не дает покоя счастье всех настоящих «женственных» женщин. Но вместе с тем эта статья сыграла свою громадную роль. Она зародила во мне семя сомнения, которое дало всходы через несколько месяцев, и теперь колосится вовсю »

6. Возвращение вытесненного

     Женщину могут захлестнуть сильные эмоции, которые раньше были вытеснены:

• Гнев на себя/партнера/учение, что приходилось задавливаться себя;
• Печаль тех граней личности, от которых женщина долго отказывалась;
• Вина перед собой, и, возможно, перед теми, кого женщина привела в «ведичество»;
• Страх перед необходимостью брать на себя ответственность за жизнь и свое обеспечение;
• Смятение из-за потери жизненных ориентиров;
• Боль от утраты любимого человека, если отношения закончились;
• Отвращение ко всему «ведическому», как по внешнему антуражу (например, юбки), так и по сути. Как написала Алиса: «Сейчас меня реально начинает потрясывать от всех этих «розовых женственных» пабликов. Я постепенно отписалась от Валяевой, Судаковой, инстаграма Катерины Дороховой и др., от всех тех, кто меня раньше «вдохновлял».

    На этом этапе женщина с тем или иным успехом может пытаться «открыть глаза» своим «ведическим» подругам. Возникает острое желание делать то, что женщина запрещала себе, пока была «ведической». Она с новой точки зрения переосмысливает все, что она делала и что с ней происходило за прошедший период. По крупицам через болезненные чувства она возвращает себя себе и заново отстраивает собственную систему координат для ориентации в мире.

7. Освобождение

      Женщину отпускают сильные эмоции по поводу пережитого. Она трезво смотрит на то, что было, видит и положительные, и отрицательные стороны как самой «ведической» женственности, так и своего опыта. Женщина делает определенные выводы о себе и о том, куда ей двигаться дальше. Она получает своеобразную «прививку» от детской веры в простые решения сложных проблем. Женщина узнает, что у всего есть обратная негативная сторона, и с ней важно познакомиться до того, как начать применять это в своей жизни.

    Женщина ценит себя вне зависимости от того, есть у нее отношения, или нет. Она берет на себя ответственность за свою жизнь, свое обеспечение, исполнение своих мечт и счастье. Она отказывается от разделения на «мужское» и «женское», и осознанно и к месту использует весь арсенал человеческих качеств и умений.

  В любимом женщина теперь видит другого человека — личность со своими особенностями, а не мужчину со стереотипным набором качеств. Место игры в «главного и подчиненную» занимает уважительное равноправное партнерство. Манипуляции и хитрости заменяются честными разговорами.

     Это фаза принятия и нахождения личного смысла в том, что было. Может, как у меня, возникнуть желание «отдать долг» тем частям своей жизни и своей уникальности, которые подавлялись в «ведический» период. Я реализую этот аспект через написание и распространение информации, выявляющей скрытые теневые аспекты «ведической» женственности, через помощь и поддержку другим «выздоравливающим» женщинам.

    В заключение хочу сказать, что, как и любая классификация, это очень условное разделение на стадии погружения и выхода из «ведизма». В реальности этапы могут пересекаться, женщина может идти по ним не по порядку, скакать из одного в другой, проходить стадии по нескольку раз, может не закончить их, выбыв на ранних этапах. Или «ведическая» женственность может оказаться настолько близка ее душе, ее жизненным задачам и обстоятельствам, что она не будет воспринимать отрицательные стороны этого явления. Но, на мой взгляд, это маловероятно, поскольку «ведическое» учение отказывает женщинам в том, чтобы быть самодостаточными и цельными личностями, стремящимися к развитию, и пришедшими сюда, чтобы пройти особый жизненный путь и внести свой уникальный вклад в жизнь мира. А не этого ли ждет душа каждой из нас?

    P.S. Большо спасибо создательницам следующих ресурсов, материалы которых я использовала для подготовки к статье:

http://feminity-freaks.livejournal.com/

http://myempeiria.ru/

http://femunity.livejournal.com/

http://gremlinmage.livejournal.com/44754.html

http://lena-zimnaya.livejournal.com/14590.html

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.