«…Господи, что я натворила, я совсем плохой человек, я падшая! Я даже не могу начать читать маха-мантру. Я даже не могу назвать Бога именем Кришны до сих пор! Девочки в чате уже по четыре круга читают, а я не могу даже начать произносить Харе Кришна. Господи, прости меня! Я думала, что я нормальный добрый человек, но, похоже, что в прошлых жизнях натворила что-то ужасное. Ты, Господи, даже не хочешь меня к себе подпускать. Я недостойна читать маха-мантру?  Но я буду стараться. Я буду продолжать вставать в 4 утра и читать хотя бы молитву Оптинских Старцев и изучать Бхагават-Гиту.

         …Ну почему же девочки слепо доверяют высказываниям учителей!? Вот сказал он, что тефлон — это плохо. Все девочки сразу выбросили антипригарные сковородки из дома. Разве это в Ведах написано? Откуда у этих учителей столько самомнения, что они от имени Вед говорят обо всем на свете, специалисты во всем. Мы уже полгода участвуем в проекте «Разумное материнство», а Веды в глаза не видели. Учителя везде вставляют «в ведах написано», но никогда не делают ссылки на первоисточник. Обычно оригинал сначала читают, а потом комментируют и обсуждают его. Мне уже начинает казаться, что Веды – это что-то нереальное, опутанное тайной. Ой, опять я в сознание мухи заваливаюсь.

         …Но все же, что-то здесь не так. Ведь в этой лекции Рузов говорил, что на ум нельзя полагаться, а нужно смотреть на вещи сердцем. Что сердце подсказывает, то и будет верным решением. А теперь Хакимов говорит, что и на сердце нельзя полагаться, т.к. в век деградации чувства не совершенны. Надо сверяться с учителем, который лучше знает волю Кришны. Написать в чате об этом или нет? Не буду писать, они опять отвертятся. Господи, но если у меня столько вопросов без ответов? Наверное, это все мой беспокойный ум! Когда я критикую учителей, то откатываюсь назад в духовной практике. Где же во мне вера, когда она проснется, я устала, я не доверяю лекторам и кураторам, зачем я продолжаю участвовать в проекте «Разумное материнство»?! Мне надо писать диплом, скоро Госы. Мне надо ребенку время уделять, скоро второй родится.

         …Продолжаю вставать в 4 утра, пытаюсь читать маха-мантру. Только один раз получилось прочитать 4 круга, когда встала в 2 ночи. Состояние при этом тупое, иногда возникают проблески веселья. Почему-то кажется, что это такая дурость. Я хуже скотины, я такой ужасный человек, поэтому у меня не получается читать мантру.

         …Господи, помоги мне справляться с эмоциями, моя доченька ни в чем не виновата. Я встаю ради Тебя рано, читаю молитвы. А потом силы покидают меня, и я срываюсь на ребенка. Еще токсикоз замучил. Прости, Господи, но эти чаты кажутся мне бесконечными, они меня отвлекают от домашних дел и ребенка. От раннего подъема хочется спать. Я слушаю лекции в обед, когда спит дочь, потому что потом уже не получается. Я зверь, а не мать. Я чудовище. Я срываюсь на доченьке, хотя должна быть умиротворенной и спокойной. Раньше этого не было со мной, наверное, идет чистка кармы. Сестра мужа говорила, что согласно Ведам, беременность – это особое состояние, когда женщина может себе позволить поспать подольше и кушать, отступая от ведических принципов питания. Но мне никто не помогает с ребенком, мне надо еще успевать писать диплом. Когда? Я сойду с ума. У меня совсем плохая карма, что даже на духовное развитие времени не хватает. Брошу эту учебу, зачем мне диплом. Одна хоть проблема отпадет. Я же теперь по Ведам хочу жить, буду лучше женой и матерью. Да и детей скоро двое будет, не потяну я учебу. А если и сдам экзамены, мне теперь зачем этот диплом? Все равно я уже работать не хочу.

          …Все же мне скучно, мне хочется на волю, хочется бежать сломя голову по лесам и горам. Как же я люблю спорт, активность, путешествия. Ну почему я ненавижу вязать и шить? Я не могу найти занятие по душе, мне не нравится рукоделие и сидячее времяпрепровождение. Мне иногда хочется сбежать из дома. Домашняя рутина замучила. Это не нормально, я же женщина!

         …О, ну как же так. Сегодня на утренней встрече с девочками в 5 утра Л* делала доклад о том, что даже с детьми надо практиковать ранний подъем, чтение кругов мантры и прочие женские аскезы. Так как именно с детьми проще всего завалиться в гуну невежества и получить такой сильный откат, что вернуться на прежний духовный уровень будет сложно. Я так и знала, что я завалилась в невежество. Ребенок требует много внимания, как я могу оставить ее и заниматься духовным развитием? А как же домашние обязанности. Я уже и чат читаю редко, да и лекции подзабросила. Меня угнетают мысли о том, что меня уже бесит и мешает эта ведическая жизнь. Или я бешусь от того, что не могу наладить ее по правилам древнего Знания? В чате пишут, что надо без фанатизма воспринимать лекции учителей. Значит, постепенно все наладится, я буду продолжать внедрять ведические принципы в сою жизнь.

         …Опять эта бабуля пристала. Как мне все родственники надоели. Такие они невежественные, как я раньше с ними жила. Опять мне мозги промывали, чтобы мясо начала есть. Нет, я уже к мясу не смогу прикоснуться. Уехать бы подальше от них, мешают духовно развиваться. А у мужа  такие повадки невежественные, как я раньше не замечала. А разговор о духовности он не воспринимает, говорит, что ерунда какая-то. Как же хочется взлететь, но окружение тянет вниз.

         …Какие у этих мам на детской площадке низкие и бездуховные интересы. Обсуждают такие приземленные вещи. Ну как же у нее будет все хорошо в семье, она же на мужика похожа. Надо женственность развивать. А вот и про вакцинацию заговорили. Травят своих детей прививками, да еще и тех, кто не прививается, угрозе подвергают. Почитали бы вон ту статью врача-иммунолога. Моя подружка не может забеременеть уже два года. Посоветую ей врача по аюрведе. Обычные врачи не могут ей помочь. Как же помягче ей рассказать про Веды, чтобы она не оттолкнула знания? Ведь у нее неподготовленное сознание…»

         Со стороны может показаться, что это бредни сумасшедшей. Согласна, если на трезвый ум судить. А вот когда попадаешь в деструктивную секту, то мыслить начинаешь как инопланетянин среди землян. Страх опуститься на духовное дно, завалиться в невежество, постоянные душевные метания и муки, спутанные мысли, физическая усталость и эмоциональное выгорание. В таком состоянии меня можно было застать во время участия в кришнаитском проекте «Разумное материнство», когда еще только начали проглядываться первые ростки критического мышления. Сомнения преследуют почти всех участников проекта, но определенные рычаги воздействия внутри секты не дают людям проверить свои догадки, а все больше отдаляют их от реальности и уводят в мир иллюзий.

         К таким рычагам относятся:

• непрерывное общение учащихся в чате,
• быстрое реагирование кураторов и учителей на возникающие сомнения,
• вытаскивание из памяти учащихся на всеобщее обозрение всех тайных слабостей, грехов, страхов, обид для осознания своей греховности,
• формирование негативного отношения к материальным желаниям,
• формирование сильного страха прогневить Бога и скатиться в невежество,
• внедрение большого количества ритуалов, специфической лексики, особых имен для приверженцев сообщества,
• полный запрет на критику учителей и движения в целом.

         В итоге участники сообщества становятся не  в состоянии решить свои проблемы без помощи учителя (гуру), формируется зависимость от сообщества. У последователей секты начинает преобладать негативное отношение ко всему научному и рациональному, науку они возводят в ранг мракобесия и одобряют псевдонаучность ведических знаний. Всех, кто оскверняет Сознание Кришны, считают людьми с низким уровнем сознания.

         Подошла я к секте в возрасте 26 лет, будучи наивной и доверчивой девочкой, которая еще не подвергалась сильному обману и верила в добро. Встретила своего первого мужчину, который первый и начал мной манипулировать и обманывать. А я верила, что смогу исправить его и наши отношения. Теперь я знаю, что это явление называется созависимостью. Мой друг познакомил меня со своей семьей. И его родная сестра К* очень за меня переживала, говорила, что брат пользуется мной. Она посоветовала мне прикоснуться к ведическим древним знаниям 5000-летней давности. Послушала я Торсунова, воспротивилась тому, что говорилось в его лекциях. Тогда К* сказала, что Торсунов говорит об отношениях мужа и жены. Поэтому скорректировала «лечение», переключив на женственность по Таргаковой и Полонски. И стала я слушать лекции ведических психологов каждый день. Подписалась на все ведические группы и сайты. Мне нравилось то, что я прикоснулась к сокровенным знаниям, жизненной мудрости, обрела новых единомышленников. Лекции мне казались такими разумными, жизненно важными.

         Так случилось, что друг через год стал мужем. Я думала, что это магия лекций подействовала. Конечно, ведь я как бы стерла все те гадости, которые мне будущий муж уготовил. Стерпела все предательства и издевательства. А как же, ведь Торсунов говорит, что карма женщины улучшается, если стерпеть предательство. Я забеременела. Наши отношения с мужем резко поменялись в лучшую сторону. Тогда я перешла на лекции Торсунова и Хакимова по взаимоотношениям между мужем и женой. А потом сестра мужа скинула ссылку на проект «Разумное материнство», который обещал обучить всему важному для воспитания детей по Ведам. Я быстро написала эссе и прошла собеседование вместе с сестрой мужа. Ведь в декрете есть время для дополнительного хобби. На тот момент дочке было полгода. Поступление в школу совпало с началом моего вегетарианства. Проект меня захватил, я слушала много лекций, сидела в чате почти все свое свободное время, внедряла ведические принципы в семье и дома. Я испытывала прилив физических сил, эмоциональный подъем, эйфорию от осознания того, что я, наконец, нашла то, что так долго искала. Я хотела мира во всем мире, справедливости и добра всем. И вот в Ведах я нашла то, что искала: Истину, Бога и Знания обо всем на свете, которые дают ключ к счастью! Постепенно я отстранялась от всего грубого, страшного, плохого, подменяя в сознании реальность на радужную идеальную картину мира. Я летала окрыленная, думая, что это Знания так действуют, преображая мою жизнь. А некоторые неудачи даже не замечала. Это ведь самые ценные уроки жизни, они меня должны были приблизить к Богу. Жизнь моя закипела, а потом начала выпариваться вместе с мозгом.

         Отношения с родителями испортились, они меня раздражали, потому что заставляли есть мясо, кричали, что я в секту попала. Я старалась избегать их или общалась с ними свысока. Мужа все время поучала, просвещала и бесилась, когда он говорил, что это все ерунда. От близких друзей отстранилась. Другим людям ставила диагнозы. Я ведь знала, откуда у них в жизни все беды. Они не знали про ведические знания и абсолютную истину. Единственное, что я продолжала делать, это заниматься, играть и гулять с ребенком. Все лекции я слушала только тогда, когда ребенок засыпал. А вот бросить учебу в университете я была готова. Не хотелось больше рефераты писать и экзамены сдавать, где думать надо. Зачем? Я больше не хотела того, чего раньше хотела. Работать я больше не собиралась. Ведические лекции ложатся на душу и легко запоминаются, а научные лекции такие сложные для понимания.

         Впервые зайдя на сайт, посвященный проекту «Разумное материнство», я испытала такое счастье от своей удачи! Ведь там было расписано столько курсов по воспитанию детей! В голове появилась картинка, что на проекте нам расскажут и о возрастной психологии детей, и о развивающих занятиях и играх, и о кризисах воспитания, и даже о  здоровье и хобби для мам в курсах по кулинарии, рукоделию и йоге. Забегая наперед скажу, что на практике было совсем другое, которое только за уши можно притянуть к вышеперечисленному. И проект позиционировался в то время как бесплатный. После прохождения собеседования и анкетирования меня и сестру мужа включили в одну группу в скайпе. В первое же занятие по видеолекции Таргаковой был поставлен вопрос, кто вы, «животные» мамы, или вы для Бога детей воспитываете? Т.е. вы стараетесь только удовлетворить текущие потребности детей или же вы заботитесь об их душе? Конечно для Бога – пришли к выводу все участницы в ходе своих рассуждений. Раз так, то куратор предложила начать читать маха-мантру. Никто не против? Нет! А согласны ли вы, что у Бога много имен? Согласны ли вы, что все религии говорят об одном Боге? А вот известно вам, что Библию переписали? А ведь в Библии тоже говорится, что мясо есть нельзя. Куратор скидывала цитаты из Библии, аргументируя все свои доводы. А кто-нибудь против, если в чате мы будем Бога Кришной называть? Ведь все религии об одном Боге, мы за объединение, а не разделение. А ведические знания очень древние и авторитетные. Все участницы согласились. В начале проекта еще никто не знал друг друга, как же идти против всех.

         Когда девочки познакомились, то начали обсуждать какие-то свои проблемы по воспитанию детей. Одна девочка скинула лекции психолога, который ей очень помог наладить какой-то аспект ее жизни. Все поблагодарили ее. Но вот в этот момент нагрянула куратор и очень жестко написала, что без ее разрешения никакой самодеятельности, на проекте можно слушать только тех лекторов, которых она посоветует. Девочка извинилась, а я была в недоумении. Мы же вроде взрослые все люди, а нас поставили к стенке в первый же день.

         Дальше куратор в не менее грубой форме, даже с привкусом наезда, написала, согласны ли участники, что любые знания, а особенно такие древние и нужные, достойны оплаты. Учителя же «не апельсинки, чтобы их пробовать»! Конечно, все девочки почувствовали себя виноватыми за свою несообразительность и начали перечислять в Казахстан добровольно-обязательные пожертвования.

         Вскоре нам предложили посмотреть Махабхарату. Многообещающий индийский сериал, мудрость Кришны, в нем заложен глубокий смысл, без которого не обойтись в современном мире. Так как я еще в детстве не могла воспринимать индийские фильмы, то и этот сериал мне показался наивным, а в игре актёров было что-то детское и сентиментальное. Мудрость как-то не ассоциировалась с этим сериалом. Но девочки смогли пересмотреть всё бесконечное количество серий сериала, восхищались им.

         Изначально проект не позиционировался как богоцентричный. Но часто куратор обращала внимание на то, что все религиозные конфессии несут благо. Так получилось, что сначала цитировали мать Терезу, а к концу уже вовсю читали биографию святого Шрилы Прабхупады. Куратор всегда спрашивала нас, а не против ли мы, что обсуждаем маха-мантру, освящение пищи и Кришну. Понимаю сейчас, что группы формируются таким образом, чтобы большинство уже увлекалось ведическими лекциями более глубоко (мы указывали эту информацию в анкете) и задавали тон общению. Какая тут межконфессиональность, кто будет в начале проекта сопротивляться этому неизвестному? А позже уже все по уши втянулись в эти обсуждения. Ведь одним из главных условий участия в проекте является общение в чате каждый день, раскрытие своих чувств, активная позиция, т.е. нельзя было отмалчиваться.

         В процессе обучения куратор подкидывала статьи о том, что надо раскрываться, вытаскивать свои страхи. Мы писали эссе о том, какие мы плохие и ревели. Осознавали свои чувства по кувшину эмоций и раскрывали свои застарелые обиды. Нам подкидывали статьи на проверку критического мышления, например, про то, что семья – это не главное в жизни, что отношения с Богом важнее. Все сопротивлялись сначала, но потом сделали вывод, что наше сознание еще не подготовлено к такому, гуны находятся в страсти и невежестве. Да, да, мы уже болтали на кришнаитском жаргоне. И хотя я уже поняла, что связалась с кришнаитами, но подумала лишь о том, какие же они хорошие. Только они хотят сделать этот мир лучше. В голове даже не пробежала мысль, что это деструктивная секта.

         На проекте мы занимались всеми популярными в интернете эзотерическими практиками (напомню, что проект про материнство): чистили род, увлекались астрологией, космоэнергетикой, мантрами, чисткой шлаков, даже мыли углы и посуду навозом. Так как нам уже рассказали про судьбу и карму, то к нам пришел резонный вопрос, почему мы чистим род, кормя предков? Ведь предки уже переродились в другом теле. На что куратор, после двухдневного молчания, ответила, что не надо забивать себе мозг, вам это пока не нужно знать.

         В начале проекта многие еще не могли начать читать маха-мантру, но к концу проекта все читали минимум по 4 круга. В начале проекта говорили, что 4 круга достаточно, т.к. если читать 16, то можно духов увидеть. А в конце проекта девочки и по 16 кругов читали, плюс еще дополнительные круги, если что-то не ладится, если грусть и апатия нападает. Причины всех проблем объяснялись учителями недостаточным количеством кругов мантры.

         Еще на проекте рассматривали тему про альтруизм. Была у нас в группе русская девочка из Австралии. Она очень много жертвовала на социальные проекты. Но у нее была проблема, как только она пожертвует деньги людям, у нее в семье случаются убытки. На что куратор ответила ей, что альтруистами движет эгоизм, корысть, желание быть значимыми. Помыслы альтруистов не чисты, поэтому такой человек не придет к Богу. Главное в этой жизни – развивать любовь к Кришне, а лучшее дело для Кришны – проповедовать о нем как можно большему количеству людей, задействуя свои способности для служения. Лучшее служение – проповедь. Если альтруист помогает нечистым людям, то перенимает их плохую карму. Поэтому лучше не людям помогать деньгами, а покупать на эти деньги книги Шрилы Прабхупады и идти проповедовать. После этого девочка испарилась из чата.

         Потом нам предложили распространять на улице диски с колыбельными и записями лекций Таргаковой и других лекторов. Часть девочек смогли преодолеть себя и раздавали диски другим мамочкам на улице. То есть уже пропагандой секты стали заниматься. Вообще в секте задействуют всех способных людей бесплатно: то сайт надо создать, то группы продвигать, то социальные ролики монтировать, организовывать праздники, клубы по интересам и т.д.

         Еще один мощный толчок отторжения куратор вызвала тем, что в середине проекта назидательным тоном отчитала участниц, что мы давно не переводили пожертвования, а команде кураторов нужны деньги на социальный проект по обустройству детской площадки в Казахстане.

         Во время участия в проекте «Разумное материнство» (сокращенно – Рама) негативные чувства посещали меня не реже, чем позитивные. Однажды сходила в храм ИСККОН в своем городе. Каково было мое удивление, что это трехэтажный коттедж! В книжной лавке цены на товары выше всяких средних. Встречает на пороге мужик со взглядом оценщика. Казначей, наверное. Я выглядела не очень платежеспособной, видимо, он даже не поздоровался. Пока ждала продавца, услышала лекцию индуса с экрана телевизора, что преданные не должны работать. 80% предпринимателей должны обеспечивать духовное развитие 20% преданных. Вышла я из «храма» в недоумении и смятении.

         Чего стоит искусство Торсунова – фестиваль «Благость»! Ходила я вместе с сестрой мужа. Аюрведический врач попалась очень приветливая и старательная. Накормили. Но вот что было дальше, я не поняла. Более любительского спектакля я еще не видела. Я усиленно пыталась понять смысл спектакля, а под конец вообще бросила вникать, только смотрела на Торсунова. Он давал консультации жаждущим с надменным видом, закинув ногу на ногу, размахивая своим перстнем. Такой вот вершитель судеб. И прокатился тогда комок неприязни и осознанного чувства, что не может такой человек быть духовно просветленным. Сестра мужа была в восторге, и я не выдала своего разочарования. Но с этих пор я стала замечать все больше и больше нестыковок и двойных стандартов в лекциях учителей. Критику еще боялась читать, но уже пошла внутренняя борьба, описанная в начале истории, которая сводила меня с ума.

         Подлила масла в огонь одна из участниц нашей группы. Она отличалась своей осведомленностью в вопросах кришнаизма, у нее уже был свой гуру, т.е. она считалась преданной. От типичных кришнаитов можно слышать, что все религии хороши, что они не против других религий. Но вот что выскочило изо рта этой преданной: «Иисус был преданным Кришны, поэтому христиане в следующей жизни получают право родиться преданными в Сознании Кришны». Т.е. кришнаиты себя считают избранными. Ведь они-то уже в Сознании Кришны, а остальным еще перерождаться надо, т.к. сознанием не доросли до Кришны.

         На промежуточном экзамене школы Рама я уже хотела выйти из проекта, но сестра мужа подбодрила меня, что осталось совсем немного. Я осталась, наблюдая следующую картину. Десять человек из шестнадцати после окончания школы «Разумное материнство» поступили в Институт духовных прикладных технологий Дж.Фейворса – это кришнаитская контора. Двое остались лояльными к проекту и продолжают общаться в чате. Двое просто молча ушли. Одна девушка ушла из чата, назвав всех дурами, которые не понимают, что их втянули в секту. Я ушла позже, следила за развитием событий. Вот и печальная статистика попадания в секту: 12 из 16 человек с одной группы. Как вам эффективность? В Институте духовных технологий учатся два года, потом создают свои группы по привлечению адептов, сами становятся кураторами различных проектов. Все это за обязательные ежемесячные «добровольные» пожертвования. Обязательное условие обучения в институте – поездка в Индию на заключительный экзамен. Если после участия в проекте первого уровня типа «Разумное материнство» участники еще продолжают ассоциировать ведическое знание с культурой Индии, то после института они становятся вайшнавами, которым уже не столь интересна культура Индии, они просто «верят в Господа Чайтанью, который пришел спасти мир». Это цитата со слов сестры моего мужа.

         Проект закончился, я продолжала читать чат, но все реже. Взялась за диплом. Стала читать критику, статьи по индуизму, сходила к психологу, написала бывшим кришнаитам. И вот так, по чуть-чуть, стала вытягивать себя из секты. Последним ушло чувство страха и вины за то, что я так низко пала в невежество, отдаляюсь от духовной практики и Бога. Вегетарианить тоже пришлось прекратить. Я на вегетарианстве год кормила грудью старшую дочь во время беременности, а после рождения второй дочери, кормила их обеих.  Здоровье я себе подпортила на такой диете. Стоматолог сказала, что зубы вот-вот выпадут. А однажды просто начало кружить голову от слабости. При этом меня убеждали знакомые кришнаиты, что я просто что-то делала не так, возможно, молоко на ночь не пила.

         Вот вам и трансцендентный кришнаитский обман. Планировала участвовать в проекте по воспитанию детей, а очутилась в Сознании Кришны. После полного осознания, что я попала в секту, длился годовой период ненависти, злобы, агрессивности. Потеря понимания смысла жизни и поиск новой почвы под ногами, вспоминание своей жизни до секты, осознание своих желаний и ориентиров, восстановление отношений с друзьями. И вот спустя два года я могу спокойно  писать о прошлом опыте участия в секте.

         Разблокировало мозг в одном месте, разблокировало и в другом. Прививки детям я не ставила по совету Таргаковой. Теперь ставлю. Таргакова заявила так, что она как главный гомеопат Минздрава Казахстана заявляет, прививки делать не надо. На что этот Минздрав опубликовал на своем сайте информацию, что в Минздраве нет должности гомеопата, что Таргакова мошенница.

         На сегодняшний день в секте остается сестра моего мужа. Она уже больше 8 лет увлекается Ведами. Я знаю, что в секту попадают и самые добрые, сострадательные люди, которые не находят защиты и поддержки в столь агрессивном для них мире. С другой стороны, им хочется помочь другим людям выбраться из невежества, спасти их души. А секта предоставляет способы помочь себе и людям своим сокровенным Знанием, предоставляет единомышленников и иллюзию счастья. Даже пришла в голову аналогия с алкоголиками (аналогии очень любят гуру ИСККОН). Алкоголики счастливы пока пьют (мантры читают, лекции слушают), а если эффект заканчивается, то требуется уже бОльшая доза стимулятора. Алкоголики общаются с собутыльниками, которые их понимают, а также привлекают к своему делу ближайших знакомых и единомышленников. Алкоголики запивают скрытые проблемы, бегут от реальности, также как и сектанты. А еще ни те, ни другие не признают себя таковыми.

         Участие в секте повредило мне психическое и физическое здоровье. Однако мне удалось найти новую почву под ногами. Для этого пришлось читать научно-популярную литературу. Очень помогли группы со скепсис-обзорами. Таким образом, с выходом из секты мне удалось избавиться не от одного заблуждения в своей голове, а сразу от нескольких. Ура!

         (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

• Тело, здоровье, внешность, физические способности, сексуальность;
• Чувства и эмоции всех оттенков, любовь;
• Интеллект и мысли;
• Ценности, правила жизни, на которые я опираюсь (бессознательно усвоенные и сознательно выработанные), вера;
• Выбор и поведение;
• Желания и самоконтроль;
• Таланты;
• Финансовое и материальное самообеспечение (для дееспособных людей).

     Все вышеперечисленное является нашей собственностью, а значит мы несем за это ответственность.

     Границы не только дают нам понять, за что мы отвечаем, но и показывают, что не входит в наше «я» – за что мы не отвечаем. Так, у любого человека есть такая же личная собственность внутри его «я», как и у нас, и он отвечает за нее, а не мы. Мы отвечаем только за себя. Нарушение границ происходит тогда, когда кто-то посягает на собственность внутри «я» другого человека. Так, например, если кто-то намекает женщине, что она слишком худая/полная, и ей срочно нужно поправиться/похудеть, то он нарушает ее границы, т.к. «мое тело – мое дело». А когда женщина уговорами, укоризненным взглядом и обиженным видом контролирует, сколько алкоголя выпьет ее муж в гостях, то она нарушает его границы, т.к. пытается собой заменить его самоконтроль.

Из чего состоят границы

       Процитирую отрывок из книги «Барьеры» Г.Клауда и Д.Таунсенда:

    «В физическом мире забор или какое-то другое сооружение обычно очерчивает территорию. В духовном мире такие ограды невидимы. Но они не менее прочны, и создать вы их можете с помощью слов.

       «Нет» — это самое основное, устанавливающее барьеры слово. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью.

    «Нет» подразумевает конфронтацию <…> Люди, у которых нарушены внутренние барьеры, с трудом могут сказать «нет», когда на них оказывают давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Некоторым кажется, что если они кому-то откажут, то тем самым поставят под угрозу свои взаимоотношения с ними. Поэтому они пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Иногда какой-то человек давит на вас, чтобы заставить вас что-то сделать; в других случаях давление исходит от ваших собственных укоренившихся установок по поводу того, что вам «следует» делать. Если вы не в состоянии сказать «нет» этому внешнему или внутреннему давлению, то утрачиваете контроль над своей собственностью и не наслаждаетесь плодами «власти над собой».

    Вы также словесно проводите барьеры своей собственности, когда сообщаете людям о своих чувствах, намерениях и желаниях. Если вы не прибегаете к словам для определения своей собственности, то людям трудно судить о вас и ваших представлениях <…> Благодаря вашим словам люди поймут ваши желания. У них возникнет ощущение, что есть барьеры, которые переступать нельзя. Высказывания типа «Мне не нравится, когда ты кричишь на меня!» ясно показывают людям, какой характер взаимоотношений для вас неприемлем. Ясное выражение чувств также помогает им узнать «правила», которые действуют на вашей территории».

        Таким образом, при помощи слов мы обозначаем свои границы в отношениях, давая другому понять, какое поведение мы допускаем в отношении себя, а какое – считаем непозволительным.

    Желательно определиться с этим «допустимым-недопустимым» еще до начала отношений. Тогда мы сможем сразу поощрять допустимое поведение и останавливать недопустимое. В противном случае нам придется определять допустимость поведения непосредственно во время того, как это поведение происходит. Тогда мы можем не успеть вовремя понять, что нам делают что-то плохое, и защитить себя.

Забота о границах

       Ответственность за нашу собственность подразумевает две вещи. Первая – это забота о том, что нам принадлежит.

       Г.Клауд и Д.Таунсенд пишут об этом:

     «То, что питает и поддерживает нас, нужно держать внутри нашего «я», а то, что вредит, — снаружи. Одним словом, барьеры помогают держать хорошее внутри, а плохое — снаружи. Они защищают наши ценности, не дают возможности людям вторгнуться и украсть их.

     Иногда бывает, что внутри находится плохое, а снаружи — хорошее. В таких случаях надо уметь отворить ворота, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. В наших оградах должны быть ворота. Например, если выясняется, что на душе у меня страдание, я должен открыться и рассказать об этом людям. Тогда я смогу получить исцеление. Рассказ о страдании помогает вывести его за пределы моего «я». Тогда оно прекращает управлять мною изнутри.

      А когда хорошее находится снаружи, нам надо открыть ворота и «впустить его внутрь». Другие люди могут поделиться с нами чем-то хорошим, и нам нужно уметь открыться им. Часто мы закрываемся и тем самым лишаем себя того хорошего, что нам могут дать другие люди».

Защита границ

   Вторая вещь, подразумеваемая под ответственностью – это защита нашей собственности от посягательств других людей.

       Мы защищаем границы, говоря другим о последствиях их нарушения. Последствие – это действие, которое будет выполнено в случае нарушения границы, и которое лишает нарушителя чего-то ценного для него. Некоторым людям сложно увидеть и принять границы другого, пока они не столкнуться с дискомфортом от последствий за их нарушение.

     Другой должен быть предупрежден, какое последствие его ожидает, и обещание последствия обязательно должно быть исполнено. Если последствие не исполнено, то можно считать, что его и не было. Как говорит психотерапевт Мэрилин Мюррей: «Границы без последствий – все равно что забор с дырой».

      При выборе того, что будет последствием, важно помнить, что последствие – это не способ наказания другого, а способ, которым мы заботимся о себе. Предположим, мы с мужем договорились поужинать в определенное время. Если он сильно опаздывает, а я его жду, то я предупрежу его, что готова ждать его еще столько-то минут, но если он не успеет, тогда я ем без него. Я сделаю так, потому что не переношу состояние голода, от которого мне плохо. В данном случае моя собственность и ответственность – быть сытой, моя граница – поужинать вовремя, последствие для мужа – ужин без него. Я не буду терпеть голод, чтобы дождаться мужа и обвинить его в моем страдании; не буду есть обе порции, чтобы он остался голодным; не буду, если встреча назначена в кафе, уходить оттуда, и пр. Такие реакции были бы наказанием другого, а не заботой о себе.

     Добавлю еще, что последствия должны соответствовать тому, насколько важная граница нарушается. Если мужчина опаздывает на ужин, не следует в качестве последствий выбирать развод, а если он поднял на вас руку, то нет смысла говорить, что теперь он останется без ужина.

       Вот что говорят Г.Клауд и Д.Таунсенд о последствиях:

     «Последствия служат хорошими «подпорками» для ограды. Благодаря им люди осознают серьезность предупреждения и серьезность нашего уважения к самим себе. Это доказывает им, что наша решимость жить в соответствии с тем, что мы считаем правильным, не пустые слова, что мы будем защищать и охранять наши ценности.

    Сколько браков не распалось бы, если бы один из супругов был последователен в исполнении своей угрозы: «Если ты не перестанешь пить (или «приходить домой поздно ночью», или «бить меня», или «кричать на детей»), то я уйду от тебя и не вернусь, пока ты не изменишься!» И у скольких молодых людей жизнь пошла бы другим, более правильным путем, если бы их родители последовательно выполняли угрозы: «Если бросишь еще и эту работу, не устроившись предварительно на другую, то не рассчитывай на наши деньги», или «Если будешь продолжать курить марихуану в моем доме, то тебе придется подыскать себе другой».

Чем отличается здоровая защита границы от нездоровой манипуляции?

    Один ответ в том, о чем мы говорили выше – выбираются ли последствия при нарушении границы как защита себя или как наказание другого. Второй ответ – касается ли то, чего один человек хочет от другого, эталонного списка того, что входит в «я» взрослого человека, о котором я писала в начале статьи. Так, если по форме слова человека похожи на обозначение границы, но по содержанию он хочет переложить часть своих обязанностей на другого или отобрать у него его обязанности, то это манипуляция. Например, манипуляцией будет, если под влиянием «ведической женственности» жена говорит мужу, что она не будет работать, а он должен ее обеспечивать, иначе она от него уйдет и найдет «настоящего мужчину». Так женщина пытается избавиться от ответственности по самообеспечению. И наоборот, если авторитарный муж запрещает жене работать и иметь личные деньги, угрожая разводом, то это попытка отобрать ответственность у другого, и поэтому  манипуляция.

       Закончить я хочу словами из книги «Барьеры»:

«Знание о границах делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то волен делать с ним, что захочу. Принятие на себя ответственности за собственную жизнь открывает передо мной множество вариантов выбора. Однако если я не «обладаю» своей собственной жизнью, то это значительно ограничивает мои возможности».

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Начнем с того, как я пришла туда. У меня был и вправду очень трудный период жизни, которому предшествовала тяжелая атмосфера в семье и скрытая война между моими родителями. С деньгами и работой было плохо. Я привыкла считать дурное отношение к себе и нападки родителей результатом моего какого-то не такого поведения, начала читать книги про карму и всякую эзотерику. Естественно, от этих книг только усиливался посыл «денег нет, но вы держитесь, хорошего настроения». Об ИСККОН я знала давно, еще с детства, когда по ТВ показывали каких-то фриковато одетых в простыни людей.

      В ИСККОН я пришла сама. Да, меня никто не тянул. Было ощущение, что я сбежала на какой-то чудесный плодородный остров, где за правильное внимательное чтение мантры тебе гарантируется вечное блаженство на Кришналоке, а если хочешь, можно и на другой планете духовного мира, ведь их тысячи! «Всего-то?» – спросите вы. Да, со стороны это выглядит просто, однако, если вчитаться во все условия, как эту мантру надо ПРАВИЛЬНО читать и как ПРАВИЛЬНО надо относиться к вайшнавскому сообществу, то у простого человека это вызовет логический диссонанс.

      Новичок воспринимает любого искконовца как невероятный авторитет. Чем выше по карьерной лестнице этот авторитет, тем он невероятней для новичка. Загляните в глаза неофиту на лекции духовного учителя – я думаю, вы запомните эти глаза надолго.

       Почитание духовного учителя и его менеджеров (это его секретари в разных регионах) является костяком современного ИСККОН, не говоря уже о нацеленности на коммерческий успех. Программа максимум ИСККОН (естественно, недостижимая, но мечтать приятно) – это обратить весь мир в свою веру, напечатать еще больше книг, обвить всех кантхималами и наплодить как можно больше духовных учителей.

     Чтобы понять, какой атмосферой руководствуется паства ИСККОН, я очень рекомендую прочитать следующие книги: Хакимов «Вайшнавский этикет», Сатсварупа дас «Реформа джапы», статьи Бхактивикаши Свами.

      Ах да, мы отвлеклись. Вернемся ко мне. Я пришла в ИСККОН и тут же почувствовала, что наконец-то меня хоть где-то принимают. Я начала выкладываться по полной – дни напролет слушала Торсунова, выполняла его советы. Я верила, что патриархат – это святое устройство человечества, и все беды современной жизни оттого, что женщины так мало проводят времени дома, а ведь место им там. Веды же сказали. Они много чего у Торсунова сказали, даже то, чего в них отродясь не было. Для поклонников Торсунова сакральное «это написано в Ведах» есть непреложная истина.

      Я даже как-то поехала на консультацию к нему в Москву. На приеме ждала долго, но что все это по сравнению с тем, когда я дождалась? Он сделал астрологический прогноз по дате моего рождения, и, пристально взглянув мне в глаза как шаман, сказал фразы, которые может годами перетасовывать любой раздел астрологии из женского журнала. Однако у журнала, каким бы массовым он не был, нет такого влияния, как у Торсунова на пациентов, особенно преданно ему верящих. Он превосходно манипулирует людьми. И сразу же пресекает любую критику в свой адрес. Начинает вести себя как азиатский диктатор, только все оружие его заключается в голосе, а наказание – в другом посмертном мире. Ад у кришнаитов цветистый, многоуровневый, многопланетный. Любой, кто снимает или пишет про ужасы, может позаимствовать оттуда превосходные сюжеты. Кстати из предсказаний Торсунова сбылось процентов 40 – но разве я знала тогда, что есть методика «холодного чтения»?

      Я плевала на то, что живу бедно, что дует с пола, на котором я сплю (спать надо на полу!), что я никуда не хожу, кроме как на искконовские программы и их дочерние предприятия – бхакти-врикши (это такая инициатива, идущая сверху ИСККОН по привлечению новых адептов, с определенной программой, заданиями и грамотами) и нама-хатты (просто посиделки: кришнаитские песни, лекция, еда). Неважно, что жизнь тяжелая – все воздастся!

      Ежедневно я тратила 2 (два!) часа на прочтение джапы (это кришнаитская молитва). Вставала, естественно, рано, хотя и не всегда удавалось. Очень злилась на себя, когда джапу надо было дочитывать в транспорте. Обязательным было песнопение с утра у алтаря, где нужно было постоянно славить гуру, дерево туласи, аватары Кришны и проч. Только потом можно было завтракать. Свято верила, что сари защищает все женское тело и носить его нужно как можно чаще. Как говорил Нарушевич «Любую женщину одень в сари – будет принцесса». Сейчас вспоминаю и думаю – ну я же выглядела как «баба на чайнике»! На самом деле, принцессой ты будешь выглядеть, если правильно подберешь оттенок ткани, бижутерию, сари будет дорогое и прическа гладко убранная, ну и обстановка соответствующая. А так – как городская сумасшедшая в ярких шторах (по рассказам бывалых, в СССР женщины так и делали). А если у тебя европейский тип внешности, то выглядит это так, как будто ты изо всех сил старалась, но через индийскую границу тебя все равно не пустили.

     Я воспринимала свою женскую участь в ИСККОН (когда на дворе 21 век!) как удавку, причем неминуемую, хоть и не говорила об этом открыто. Чтобы пользоваться авторитетом среди семейных людей, которых в кришнаитах большинство, нужно было самой стать такой. Сюда входило обязательное общение с кураторами. Это проверенные старшие преданные, которые берут шефство над каждым, кто решился на инициацию (у мужчин – мужчина, у женщин – женщина). Гуру ведь не часто приезжает в город, поэтому актуальные вопросы решаются с куратором. Кроме того – обязательная регистрация в ЗАГСЕ с обязательными гостями-кришнаитами, получение благословений у старших, если повезет – у самого гуру, обязательный плановый ребенок и последующие дети (которые мне нафиг не нужны), 50 кругов мантры перед зачатием (это не шутки), общение с такими же кришнаитками-мамашами, секс с мыслями о зачатии не чаще 1 раза в месяц, ведь 1 капля семени равна 1 стакану крови мужа, и я стану женой-кровопийцей. Просмотр всей семьей одобренных ИСККОН фильмов. Чтение всей семьей священных писаний. Соблюдение своих обязанностей по стирке, уборке, готовке. Отказ от критики. И каждый день по новой, с той же песней.

    Женская часть кришнаитской тусовки обязана быть замужем, или изо всех сил стремиться туда – так сказал Прабхупада, основатель ИСККОН. Авторитет Прабхупады непоколебим. У мужской части еще есть выбор – навсегда стать монахом-брахмачари, тогда к тебе будут относиться с еще большим почтением (так себе альтернатива, для рьяных фанатиков, но мы сейчас про женщин). Главная черта будущего мужа должна быть такова – он крепко привязан к служению гуру и Кришне. Если эта черта есть – на все остальное ты, как разделяющая с ним такие авторитарные взгляды, должна закрыть глаза. Или ради гуру и Кришны хотя бы притвориться, что закрываешь глаза – женщина должна быть актрисой! Т.е. главное твое спасение – это твой муж-кришнаит и твоя индивидуальная практика, а все остальное дурное, что в нем может быть – это твоя карма и твой по-женски беспокойный ум.

     Мало денег в семье? Плохое положение планет в таком-то доме, либо хорошее, но тогда это оттого, что в прошлой жизни вы оба были жадными людьми, вот и встретились два одиночества.

   Эмоциональная холодность? А джапу ты сегодня читала? Как тщательно читала? Достаточно ли ты вдохновляешь мужа? Может ты невкусно готовишь, поэтому он отравлен твоими завистливыми мыслями?

     Он смотрит порно? (Вы не поверите – это главный вопрос, который, по его собственному признанию, задают Рузову, великому тучному проповеднику «про все с точки зрения кришнаита», жены этих самых мужей). А когда ваш следующий ребенок? Ведь правильно Торсунов говорит, дикая похоть у мужчины происходит от того, что душа будущего ребенка как бы кричит через астрал – давай, делай меня! А вот когда ты забеременеешь, он будет вести себя спокойней. Что значит, не хочешь или не можешь? Смотри пункты выше.

      Очень часто кришнаиты участвуют во всяких «марафонах трезвости», состоят в группах «Возрождение нравственности» и «Научи хорошему», которые полны антинаучных мифов и стереотипов из дремучего прошлого. Верят в телегонию. Верят в то, что вы сами виноваты в том, что появились у никудышных родителей. Верят во вред ГМО, хотя спросите у них, из чего состоит молекула ДНК и чем, например, занимался Мичурин, и ответ вас удивит. По их мнению, поры в презервативах пропускают вирусы и сами сперматозоиды. Еще они верят в то, что голой спать категорически вредно, т.к. тонкое тело женщины чрезвычайно беззащитно к поедателям ее психической энергии. И замуж надо выходить за того, кто старше тебя – чтобы был хоть здесь авторитет, ибо женщина должна быть во всем ниже мужа и не показывать свой ум. Есть такой журнал «Благодарение», выпускается бывшим кришнаитом, ведическим лектором и астрологом Рами Блектом. Так там буквально каждая страница – мем по уровню истерии и псевдонаучности. Есть еще такой топовый лектор Сатья дас, но комментировать этого Швондера у меня, если честно, нет особого желания. Да и стал он таким топовым уже после того, как я ушла.

      Досуг у матаджи (так в ИСККОН называют женщин) и ее круг интересов тоже должен быть в рамках. Ведическая кухня, ведический ребенок, ведическая церковь. Это основа. Можно для разнообразия тасовать все эти компоненты и их составляющие, этому научит Ольга Валяева. Будучи идущей «по правильному пути» мне пришлось проглатывать эту ее приторность и соглашаться с главным ее направлением – следовать своей природе (женской) – божественно, а следовать чужой – демонично. А что есть женская природа и каковы ее рамки, Валяева говорит постоянно. И даже такое разделение на женское/мужское может стать развлекательным, ты только окунись! Есть куча рецептов и специй – каждый день готовьте новое, ведь всякие недовольства собой и мужем можно хотя бы на время вкусно заесть. Служение церкви можно делать как в церкви, так и дома – брать домой задания по украшению храма на очередной кришнаитский праздник (что я и делала), петь такие молитвы, сякие молитвы, петь молитвы даже другой духовной традиции, но не много. А издательство Бхактиведанта Бук Траст плюс духовные учителя издали легион душеспасительных книжек, которые надо прочесть в этой жизни (я прочла их много). Поскольку главный для нас авторитет – Кришна, мы будем одеваться так, как ему нравится. А нравится ему длинные юбки и платья. Кто в них ходит, у той сразу гормональная система налаживается и окружающие ее воспринимают так, как ее создал кришнаитский бог – беззащитной, немного наивной и без резких движений. Бог не в восторге от того, что ты, девочка, учишься на всяких там IT-специалистов и занимаешься карате. Вуз не просто не обязателен, он не желателен, ради замужества о нем можно спокойно забыть. Не выходите за рамки женского! Это не религиозно! Это вводит все общество в хаос! Вожделенная мечта Валяевой – чтобы девочки учились всяким там домашним умениям, поголовно носили платья и были религиозными – и, как вы догадались, как можно раньше выходили замуж. Естественно, без разводов. С конституцией и УК пока проблемы, но, как говориться, dream big. Прежде чем открыть ее сайт, отгадайте, какой цвет там превалирует.

    Собственно, как кришнаиты образуют семью, даже с такими иррациональными замыслами? Так же криво и стыдливо. За громкие чувства косо смотрят и могут, хотя бы эмоционально, отлучить от тусовки. Плохо это. Гуна страсти – она обязательно кончится несчастьями. Благостная матаджи (к которой причисляла себя я) должна в идеале ждать, что замуж ее по расчету выдаст отец. Но, увы, у нас не то время и не то общество. Хотя, по тому же Торсунову, выдать дочь замуж – главнейшая обязанность отца, так что мотайте на ус, дорогие отцы с дочерьми. Поэтому обратимся к местным авторитетам в храме. В больших городах существуют «семейные советы», этакие ведические комсорги, в чью задачу входят блюсти состоявшиеся браки и способствовать созданию новых. Можно заполнить анкету, где будут вопросы типа «Как вы представляете себе семейную жизнь?», «Какое ваше главное служение?», «Есть ли у вас серьезные заболевания?», «Ваши предыдущие браки». Если вы доверяете комитету искать для вас пару (женские анкеты рассматривает матаджи, мужские – прабху, т.е. мужчина), то вам могут подобрать кандидата с похожими данными. Встречаться вы будете под присмотром старших. Ибо секс до брака (и вне брака) считается нарушением одного из регулирующих принципов (это кришнаитские заповеди, что можно делать, а что нельзя). А поцелуи – предосудительным поведением. Но можно обойтись и без семейного совета, особенно, если в вашем городе его нет. Тогда нужно самой постоянно заниматься служением и быть у всех на виду, научиться красиво двигаться и одеваться, ласково всем говорить, не грубить никому, чтобы женственность расцветала. Ездить на кришнаитские тематические тусовки и заводить знакомства, возможно какое-то из этих знакомств наведет вас на достойную партию или, если вы ну очень усердно молились, вы можете получить эту партию без посредников. Помолвка должна быть объявлена всем. О дате свадьбы тоже все знают, особенно, если город поменьше. Часто «для благополучия» молодожены должны за свой счет устроить пир.

    Кришнаиты сами себя стебут по поводу семьи, не понимая того: посмотрите кришнаитские спектакли про семейную жизнь, просто наберите этот запрос ВК или на ютубе. Особенно показателен спектакль 97-го года из Спб, он первым идет среди ссылок. Насколько же жалок объект поклонения кришнаитов, что посылает им такое убожество, которое они сами у него намолили…

      Есть один замечательный цикл лекций Руслана Нарушевича «Школа истинных леди и джентльменов». Уж и не знаю, хватит ли у вас терпения переслушать около 20 часов этой мутотени, но более развернутого объяснения, как должна вести себя ведическая женщина, сдобренная тоннами псевдонауки и разного эзотерического петросянства, я не знаю. Вернее, знаю, но у Нарушевича все с юморком. Хардкор у Бхактивикаши Свами в книге «Mothers or masters» – настоящая квинтэссенция мизогинии, т.е. женоненавистничества, по заветам Прабхупады.

       Меня минула сия чаша. Я не вышла замуж в этой секте. Не исполнила главную роль в этом земном воплощении. Хотя, конечно же, постоянно были разговоры. За мое время пребывания там мне пытались подсунуть двух кандидатов. Не хочу даже вспоминать их упитанные рожи. И мне было неловко, что я отказала! Да-да! А вдруг Кришна бы стал говорить через них специально для меня! А ведь время идет! Еще были просто куча «добрых пожеланий», чтобы «поскорее бы уже» и «я хочу найти тебе достойного».

     Если в вашем городе есть кришнаитская тусовка, сходите туда и посмотрите на холостой контингент. Вам многое станет понятно. Вместе с их подачей «не от мира сего» вы обязательно заметите сопутствующую гордыню. Если повезет, расспросите их про работу (если есть), отношения с родственниками и главную цель в жизни. Только бегите после этого побыстрее, а то слишком долгий разговор они расценивают как блестящую возможность «рассказать больше о нашей философии», т.е., пардон, сделать вас «собакой Прабхупады», т.е. своим. Особенно это опасно, если вы не знаете их глоссария и логических ходов, как я.

      Поскольку я хотела получить инициацию у одного зарубежного гуру, мне пришлось изучить философию и сдать экзамен. Испытательный период длится у этого гуру 3 года. И хорошо, что так много – я успела удрать от них. Был бы он год, я бы все-таки получила инициацию. Тогда после моего ухода духовные братья и сестры были бы в большем расстройстве, поскольку они очень хотят видеть у своего гуру как можно большее количество стойких учеников. Для них в этом случае ушедшие от махараджа – это все равно что расстриги. Мне даже в Индию съездить не удалось – не привалил Кришна денег! Кстати, банальную дизентерию от окружающей нищей индийской действительности кришнаиты именуют «чисткой в святом месте» и убедительно просят не отождествлять духовное сияние святого места с угрожающей экологической катастрофой.

       А сейчас о том, чего они так не любят и что теперь помогает смотреть на них как на зазнавшуюся спятившую школоту. Что кришнаиты презирают и избегают больше всего? Чего они больше всего боятся? Полиции? Прокуратуры? Конца света? Морбидных форм ожирения от поедания милости Бога (прасада)? Нет. Совсем не этого. Они боятся критики. Они возводят отсутствие ее в абсолют. Они слушают лекции Торсунова «Отсутствие критицизма». Они любят не замечать дурного. Они хотят не замечать дурное. Они считают тех, кто не замечает дурное и все равно с ними – своими сородичами. Они затыкают уши и бегут, когда кто-то сомневается в авторитете их гуру или стиха из писания. Если верить их программе максимум, то оскорбителю своего гуру они должны отрезать язык (привет УК РФ!). Самое главное – это их вера. Если слова одного гуру не сходятся со словами другого гуру, они спрашивают у старших. Нельзя думать самим, можно исказить. Никакой отсебятины.  Если ссорятся двое старших, они не должны встревать или занимать чью-то сторону. Науку они не признают, хоть и используют ее плоды.

       Вот так зовется этот антибиотик: «Сомневайтесь и проверяйте». Я излечивалась полгода. Даже не помню, с чего началось. Посты о положении современной Индии или разоблачение матери Терезы (они ее обожают, как и еще кучу мифов)? Не помню точно. Но ощущения поначалу были такие, как от огромного трудноперевариваемого куска. Потом я нашла сайт «Слушай Душу» и начала делать себе послабления. Перестала косо смотреть на женщин, которые ходят «в чем-то не таком». Перестала винить себя, что читаю слишком мало кругов и молитв, и что редко хожу на собрания. А потом пришла на один праздник и… ушла. Потому что не выдержала этой скуки и пошлости. Меня никто не преследовал.

    У них действительно огромная сила внушения. А как же иначе, ведь за ними сам Верховный Творец! У них большая система философии, которая заимствуется и переходит во многом от других систем, созданных до них. У них есть герой-основатель Прабхупада, отважно переплывший океан и начавший на старости лет проповедовать отщепенцам и хиппи, среди которых (внезапно!) оказались дети богатых родителей. Они знают, как занять определенную группу людей, как с ними говорить, что показывать, а что нет. Они любят петь. Но репертуар у них один. Они увлекаются астрологией, и у них много школ. Все это для того, чтобы в конце концов собрать деньги и сказать: «Главное не это, ты мантру повторяй, она бесплатна». Они не говорят, но прекрасно понимают, что такое созависимость – если хотите, это их главная духовная скрепа, ярко окрашенная индийскими узорами. Именно поэтому к ним так тянет всех отчаявшихся, и они сами (!) подтверждают, что абсолютно могут предаться только отчаявшиеся. Счастливым и самостоятельным у них делать нечего.

     Теперь об их самых слабых местах. Я сейчас вам подскажу несколько неудобных вопросов и фактов, после которых от вас разбегутся все пристававшие на улице кришнаиты:

• Нормально ли, что Прабхупада был женат на 11-летней девочке? Это не злые враги придумали, это есть в открытом источнике в википедии. А в 14 лет она родила ему первого ребенка;
• Объясните каким образом погиб в 1986 году Сулочана Прабху, восставший против безумных властителей поселения «Нью-Вриндаван»? Почему Радханатха Свами, автор бестселлера своих «Кулстори» под названием «Возвращение домой» сердечно благодарил (и плакал на могиле) своего гуру, того самого Киртанананду? Чтобы лучше понимать смысл этих двух вопросов, важно знать, что Киртананда был до ареста и тюрьмы (осужден за финансовые махинации и пособничество педофилии) духовным лидером «Нью-Вриндавана», общины ИСККОН в США. Есть очень много сведений о том, что того самого Сулочану даса, который восстал против диких традиций и преступлений Киртанананды и его сподвижников, еще задолго до ареста этого Киртанананды, заказал Радханатха. А Киртанананда очень тщательно замял это преступление, и тем самым спас Радханатху от следствия. Поэтому Радханатха обязан ему продолжением своей карьеры святого;
• Если официальной позицией ИСККОН является негативное отношение к гомосексуальности и гей-бракам, то почему Радханатха Свами благословил двух мужчин-преданных на такую свадьбу несколько лет назад?
• Куда ушли пожертвования на строительство Московского храма?
• Как именно умер Прабхупада? Известно ли вам, что его отравили?
• Сколько раз женат Торсунов?
• Почему вы так недолюбливаете соседний к вам Гаудиа Матх?

      Они не любят вопросов не по инструкции. И самостоятельность, в том числе женскую, тоже. Как же так? У нас уже готовый план, а вы в него не вмещаетесь? Да вы что, этот план к Богу ведет, неправильная здесь вы! У нас индульгенция от Кришны! А вы демон! Ну, надеюсь, до таких «оскорблений» не дойдет.

     Что я приобрела и что я утратила за несколько лет пребывания в ИСККОН? Я утратила несколько лет своей жизни и около 50 тысяч пожертвований суммарно (это мало). Я утратила свое чувство достоинства. И его же я приобрела после ухода. И я приобрела право свободно и не предвзято глядеть на любую структуру секты и давать прощального пинка ее завлекалам несопоставимо быстрее, чем в первый раз.

      (с)  проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Перед Вами полная версия интервью, которое я, Евгения Задруцкая, дала журналистке Дарье Кёльн для кемеровского женского журнала «Птица».

     Как вы стали феминисткой? Для чего вам феминизм, перефразируя популярный хэштег? Чем он вам помог – в области профессионального роста и саморазвития, личной жизни?

       Феминисткой я стала после того, как пару лет пожила по правилам популярной сейчас «ведической женственности». Купившись на гарантию женского счастья, обещанного лекторами, я честно выполняла все предписания. В итоге я обнаружила себя в депрессии и с полным непониманием, кто я такая, как человек и личность, вне моего «женского предназначения» и отношений с мужем. Тогда я решила разобраться, как такое могло случиться. В этом мне очень помогла книга Наоми Вульф «Миф о красоте», рассказывающая о том, как через навязывание стандартов женственности и красоты общество контролирует женщин. Потом были Бетти Фридан «Загадка женственности», Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием», Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» и многие другие. Я увидела, что многочисленные тренинги и школы женственности – это очередные попытки сохранить миропорядок, где перед мужчиной открыто множество дорог, а у женщины лишь один путь – быть удобной для мужчины и всеми возможными способами облегчать ему существование. И эти лекции и тренинги обучают  женщин, как им лучше всего приспособиться к такому положению вещей.

      Не стать феминисткой после этого нереально. Я женщина, и я знаю, что ценна для мира сама по себе, а не от того, «правильная» ли я женщина, вышла ли я замуж или родила. Феминизм – это то, что позволяет мне чувствовать себя человеком, а не вещью, и идти к своим целям, а не оправдывать ожидания общества. Феминизм задает направление моей деятельности, как психолога и писательницы. Мои отношения с другими женщинами стали теплее, теперь я вижу в них не соперниц, а соратниц, и мы поддерживаем друг друга. Я обсуждаю эти взгляды с мужем, и радостно, что он разделяет их. Мы с ним партнеры в одной команде, где каждый – личность, а не роль или функция.

      Каково положение женщин в российском обществе? С какими проблемами патриархата они чаще всего сталкиваются, на ваш взгляд?

       С одной стороны, у нас есть советское прошлое, где для женщины было привычно работать наравне с мужчиной. С другой – на долю наших прабабушек и бабушек выпала Великая Отечественная Война, унесшая жизни множества мужчин. После нее женщины готовы были стерпеть от мужа многое, только бы не остаться опять один на один с тяготами жизни.

      Теперь у нас соединяются две эти вещи – мы и на работе должны все успеть, и в семье всех ублажить. Прибавим к этому влияние культа красоты и молодости: при всей своей занятости женщина должна еще и за собой следить, чтобы на нее было приятно смотреть. Наоми Вульф называет это женской «работой в три смены» – на работе, в семье и в поддержании вечной красоты, в отличие от мужчины, вся нагрузка которого ограничена одной сменой – на работе. Поэтому мы обычно безумно уставшие. Семья и общество ждут от нас многого, а поддержки почти не предоставляют. Как и в других странах, за одну и ту же работу в России женщина получает меньше денег, чем мужчина. При этом она в разы больше, чем мужчина, вкладывает времени и сил в уход за детьми и домом. В результате у женщины меньше денег и времени, которые она могла бы вложить в себя, в свое образование, здоровье и будущее.

      Как вы оцениваете образ женщины в современном кино, рекламе и других масс-медиа? Что настораживает вас, а что радует?

        В России в кино и книгах это в основном два образа. Если женщине отведена главная роль, то это одинокая «сильная» женщина, которая по мере действия жертвует чем-то важным для себя ради мужчины, и к концу становится «слабой» и обретает его любовь как награду. Если женщина на вторых ролях, то это пассивная «женщина в беде» или красивая «муза», ради которой мужчина совершает подвиги и творит, но сама по себе она мало что представляет. Такими фильмами и книгами транслируются мифы, что женская сила и активность ведут к одиночеству, что женщина может быть хорошим «двигателем» для мужчины, но не имеет права быть им для себя, иначе потеряет отношения.

        В иностранной литературе и кино меньше стереотипов и есть разнообразие героинь и путей их развития. Но и там, и у нас в рекламе и многих печатных изданиях повсеместно встречается сексуальная объективация женщин. Взять хотя бы обложку любого мужского журнала. Если на ней мужчина, то он в костюме или другой одежде, в соответствии с тем, чем он занимается. А если на обложке женщина, то не важно, кто она по профессии, она обязательно будет полуголая. Это и есть объективация – что мужчина готов воспринимать как личность только другого мужчину, а в женщине личность не важна, зато важно ее тело. То есть женщина является объектом для совершения сексуальных действий, но никак не равным партнером по общению.

       Здоровое отношение к женщине я чаще сейчас вижу в интернете. Радостно, что идет развитие женских интернет-сообществ, которые исследуют идеи феминизма, или подают под этим соусом какие-то свои темы, будь то работа, материнство, финансы, обучение, помощь друг другу и прочее. Но расстраивает, что такое мнение о женщине не поддерживается на уровне государства, а идет скорее вразрез с государственной политикой и мнением общества.

   Почему многие женщины не готовы бороться за свои права и не поддерживают феминизм?

        Так может происходить по нескольким причинам.

   Первая – женщины не вполне понимают, что такое феминизм. Их знания ограничиваются старинными стереотипами про страшных феминисток, которые хотят истребить мужчин. Никому не хочется попасть в эту категорию, и быть подверженной осуждению.

      Вторая – женщины не осознают, что их права ущемляются, поскольку с рождения находятся в этой системе, им не с чем сравнить, они не в состоянии взглянуть на происходящее со стороны. Да и осознавать это все грустно и страшно. Так что легче жить в отрицании, иначе придется слишком многое менять в жизни, а для этого нужны силы, которых у женщин, пашущих в три смены, нет.

        Третья – даже если женщины не допускают в сознание, что несправедливо работают в три раза больше мужчин, тем не менее они чувствуют хроническую усталость и гнев из-за этого. Сильные чувства требуют выхода, но они запрещены женщине в патриархальном обществе. Тогда гнев направляется на то, на что в таком обществе сердится можно – на других женщин и на феминизм, который пытается изменить систему, к которой женщины с таким трудом каждый день приспосабливаются. Хотя изменение системы как раз и привело бы к отмене части нагрузки женщины, и равномерному распределению другой части нагрузки между нею и мужчиной.

        И четвертая – женщины боятся потерять мечту, что когда-нибудь мужчины и общество оценят их по заслугам, и скажут «Довольно, ты отлично потрудилась! Ты прекрасная жена/мама/красавица/работница, отдохни, теперь всем займемся мы». К сожалению, они не понимают, что этого никогда не произойдет, их работы на систему никогда не будет достаточно.

      Представления о счастье женщин с точки зрения патриархата и феминизма – чем они отличаются?

      Различие в том, кто определяет, что такое счастье для женщины. Патриархат за женщину решает, от чего она должна быть счастлива – от бытия женой и мамой. Тех, кто не соответствует этой идее, общество клеймит как недоженщин и отвергает. А в феминизме это право женщины – самой решить, что для нее счастье, где ей реализоваться. И с точки зрения феминизма, она при любом выборе должна иметь возможности для развития и встречать поддержку общества.

       Ведическая женственность – почему она так привлекательна для многих и чем опасна?

        Идеология «ведической женственности» так популярна в последнее время,  поскольку якобы дает решение проблемы загруженности и усталости женщин, их бесконечной работы в три смены (работа, семья, красота). Она освобождает женщин от одной смены – работы, а две другие возводит в ранг божественного. «Ведическая женственность» снижает тревогу женщины в неспокойное кризисное время, убеждая, что все происходящее зависит от нее и ее мыслей. И женщина верит, что как бы ни была страшна реальность, она может ее изменить правильным женским настроем и поведением.

     Но решение, предложенное «ведическими» психологами, при ближайшем рассмотрении оказывается иллюзией, за следование которой приходится многим расплачиваться. Отказ от работы оборачивается финансовой зависимостью от мужа или других родственников. Если это адекватные люди, то последствия ограничиваются лишь усилением инфантилизма женщины. Но если они склонны к насилию, то такая зависимость угрожает здоровью, а иногда и жизни женщины. Склонность обожествлять замужество, материнство и уход за внешностью,  обозначать  их как женский долг перед миром, приводит к искусственному сужению интересов женщины, и чувству вины, если ей важно что-то другое. Веря, что правильными мыслями и поведением она способна управлять своей жизнью и окружающими, женщина занимается самобичеванием, если что-то идет не так. Попытки быть «настоящей» женщиной и подавление «мужских» черт характера приводят к потере целостности, вспышкам гнева, паническим атакам или депрессии. Многие женщины после того, как побывали «ведической женой», оказываются в худшем положении, чем были до этого. Поскольку и сама я была в таком положении, то важным делом для меня стало написание статей для моего сайта «Слушай Душу», где я критически исследую идеи «ведической женственности», помогаю женщинам освободиться от их влияния и вернуться к себе.

    Расскажите, пожалуйста, о понятии абьюза, домашнем насилии – психологическом и физическом.

       Абьюз – это отношения, характеризующиеся властью одного партнера над другим (финансовой, физической, психологической), в которых присутствует систематическое насилие – психологическое, физическое, сексуальное. К сожалению, абьюз намного более распространенное явление, чем нам кажется – тот или иной вид насилия наблюдается в каждой четвертой российской семье. Гендерные особенности такого насилия: 95% жертв – это женщины, а абьюзеры  – почти всегда мужчины. Несомненно, такое распределение ролей является следствием патриархальности общества. Кроме того, мы не привыкли идентифицировать насилие именно как насилие, как вред, опасность, а порой и преступление. Психологическое насилие (насмешки, грубые замечания, издевательства, оскорбления) и физическое насилие (пинки, шлепки, толкания, болезненные пощипывания и хватания) для многих в России – норма отношений. Понятие «изнасилование в браке» у нас почти не признают – вышла замуж, значит должна давать по первому требованию, а если не даешь, то муж имеет право взять свое силой. Плюс народный фольклор «бьет – значит любит», обвинение в насилие не абьюзера, а жертву («сама спровоцировала», «это ты его довела»), и восприятие домашнего насилия как семейного дела, в которое не надо вмешиваться – все это создает дополнительные сложности в решении вопроса абьюза и защиты жертв.

     Как понять, что вы оказались в абьюзерских отношениях? Что делать, чтобы из них выбраться?

         Помочь понять, что вы в абьюзерских отношениях, может обращение к двум вещам – к чувствам и осознаванию. Честно ответьте себе на вопросы:

• Чувствую ли я себя ценной и оберегаемой другим?
• Мне безопасно рядом с этим человеком, я могу свободно проявлять себя, или мне бывает страшно рядом с ним?
• Как часто я чувствую себя обиженной и использованной в этих отношениях?
• Приходится ли мне всегда быть начеку, чтобы отслеживать настроение другого и вовремя предупреждать его агрессию?
• Вынуждена ли я что-то скрывать, чтобы не расстроить мужчину и не вызвать у него вспышку гнева?
• Бывает ли так, что на людях мой партнер – дружелюбный человек, а со мной он ведет себя по-другому, намного хуже?
• Обвиняет ли меня мужчина в своих плохих поступках?
• В паре учитываются интересы обоих, или я обычно жертвую своими, только бы сохранить мир?
• Контролирует ли меня другой – через лишение денег, словесные замечания, запреты делать то, что мне хочется, и видеть тех, с кем мне хорошо?
• Пожелала бы я подобное обращение тем, кого я люблю?

     Чтобы прекратить абьюз, необходимо понять следующее: подобные отношения не нормальны, в том, что мужчина так себя ведет, нет вашей вины, он не изменится, как бы вы ни старались, и вы достойны другого отношения. Прежде чем действовать, подготовьте себе пути отступления – где и на что будете жить, если до этого жили на территории и на деньги мужчины. Найдите помощь и поддержку: в реальном мире – среди друзей и родственников, или в мире виртуальном – на форумах и сайтах, посвященных этой теме. Будьте непреклонны, когда мужчина попытается вас вернуть – насилие циклично, и после «медового месяца» в насильственных отношениях всегда наступает фаза нарастания напряжения, а затем и новый виток насилия. Не стесняйтесь обращаться за психологической и юридической помощью в центры для пострадавших женщин. Научиться жить и принимать себя после пережитого насилия возможно. Это трудная работа, но она того стоит!

     Что такое созависимость? Как ее определить и победить?

         Под созависимостью обычно подразумевают зависимость, наподобие зависимости от алкоголя или наркотиков, когда объектом тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать». Созависимы чаще всего женщины, а контролируют они обычно мужчин. Так происходит из-за упора в воспитании девочек на заботу о других в ущерб себе, установок о женской жертвенности, транслируемых обществом, и эзотерических утверждений, что женщина способна влиять на мужчину и других людей своей женской энергией.

      Если чувства, мысли и действия других людей для женщины важнее, чем ее собственные, и они определяют ее самооценку, то это признак созависимости. Когда женщина верит, что своей любовью она способна улучшить другого – заставить бросить пить, найти работу, хорошо учиться и т.д., это тоже про созависимость. Туда же – когда женщина всячески ограждает мужа или детей от негативных последствий их поступков, покрывает их, иначе ей кажется, что это она совершила что-то плохое, и сама она – плохая.

       Абсолютно искоренить такое поведение вряд ли возможно, поскольку в нашей жизни есть этапы, когда созависимость естественна, например, у мамы с младенцем, или у влюбленных на начальном этапе отношений. Думаю, стоит говорить не о борьбе с созависимостью, а о ее осознавании и уменьшении влияния на жизнь и отношения. Это возможно при проработке травмирующих событий, которые усугубляют созависимое поведение, на психотерапии и в группах поддержки для созависимых, и при освоении альтернативного поведения – учиться ставить в центр жизни себя, а не других людей, знать, где кончаются мои границы, и начинаются границы другого, отвечать только за себя, а ответственность других оставлять им, уметь жить в спокойствии и радости, а не в хаосе и постоянном ожидании новых проблем. Принятие себя и построение равных отношений без насилия – это большие темы, заслуживающие отдельного разговора.

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Интервью со мной опубликовали в кемеровском женском журнале «Птица». Я поделилась мнением о «ведической» женственности, положении женщин в России, домашнем насилии и феминизме. Прочитать интервью в журнале можно по этой ссылке, а полную версию – вот здесь на сайте.

     Большое спасибо журналистке Дарье Кёльн за организацию интервью и глубокие вопросы!

       (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Десять лет назад я прочитала в книге Джорджины Локвуд «Как организовать свою жизнь» о «массовых заготовках» – способе приготовления пищи:

   «Основная идея такова: вы планируете свое меню на месяц вперед, закупаете все необходимые продукты за один раз, так же за один раз (вам понадобится один или два дня) готовите все, что вы запланировали приготовить, замораживаете готовые блюда – и забываете о кухне на ближайшие 30 дней. Этот метод особенно меня выручает, когда я полностью поглощена работой над книгой и не хочу отвлекаться от творческого процесса на размышления типа «что приготовить на ужин». Я могу с чистой совестью посвятить всю свою интеллектуальную энергию другим вещам, ведь о том, «что приготовить на ужин», я уже подумала раньше»

    Готовить на месяц вперед мне тогда не позволял объем морозильной камеры холодильника. Но подход «за раз приготовить столько еды, чтобы не думать о ней несколько дней» я стала использовать.

     Недавно я вернулась к идее массовых заготовок. Это случилось в свете изучения себя, как сканера, по книге Барбары Шер «Отказываюсь выбирать!». Напомню, Барбара Шер определяет сканеров как людей, которым для счастливой жизни мало одного дела или профессии, они испытывают интерес к разным вещам, как бы «сканируя» мир на предмет того, что им хочется узнать и попробовать.

      Началось все с того, что я подготавливала ежедневные утренние напутствия из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости» для групп проекта «Слушай Душу» Вконтакте и на Facebook. Я редактировала скаченный из интернета текст, выделяла абзацы, исправляла ошибки, подбирала картинки, расставляла хэштеги, выкладывала в группы, выставляла даты и время публикаций. Поначалу я делала это утром в день выхода поста, что удручало, поскольку время самой продуктивности уходило не на творчество. Да и поиски подходящей картинки порой затягивались, тогда остальные планы сдвигались. Я стала готовить посты на пару дней, потом на неделю и две недели вперед. Так я пришла к тому, что делаю посты по книге о созависимости на месяц вперед за несколько подходов в течение одного-двух дней, и не думаю об этом в следующие 30 дней, прям как Джорджина Локвуд с едой.

    После этого эксперимента я по-другому взглянула на свою жизнь. У меня было множество дел, которые я делала параллельно. Думаю, тут был вклад и сканерства – я обожаю разнообразие, и созависимости – попытки заняться чем угодно, только бы не остаться наедине с собой и проблемами. Я привыкла суетиться, хвататься то за одно, то за другое, и это добавляло в жизнь смесь тревоги и азарта, которая держала в тонусе. Но когда количество дел в дне превышало определенный порог, это было уже не в радость. Задумалась я и после статьи об информационной перегрузке:

     «Переключая внимание с одной задачи на другую, мозг сжигает глюкозу, которая также нужна для сохранения концентрации. Из-за постоянного переключения топливо быстро расходуется, и мы чувствуем себя уставшими уже через несколько минут, потому что в прямом смысле исчерпали питательные ресурсы мозга. Это ставит под угрозу качество как умственной, так и физической работы»

     Я решила найти другие области жизни, где могла бы использовать метод массовых заготовок. Оказалось, что неосознанно я уже его придерживалась – в покупке продуктов, уборке дома, ответах на письма и комментарии на сайте. Нашла я и еще места для внедрения – те задачи в ведении интернет-проектов, над которыми не нужно много думать, запись денежных расходов, ревизия и покупка косметики и одежды, вывоз раздельно собираемого мусора на переработку, покупка подарков к праздникам.

      Я применяла массовые заготовки в рутинных делах дома и в работе, чтобы освободить время для творческой части этих занятий. Но постепенно этот метод перекочевал и в творчество. Сначала я заметила, что неосознанно увеличиваю время на одно занятие до переключения на следующее. Раньше в день у меня было пять-шесть дел, а стало – два-три. Дальше я делала это уже осознанно, да так, что в некоторых случаях я посвящала одному проекту несколько дней подряд. Вероятно, многие не сочтут это чем-то особенным, но для меня это не типично, учитывая прошлое стремление метаться между кучей дел одновременно.

       Что дал мне метод массовых заготовок:

1. Я сократила количество задач в течение дня и недели. Так я сберегаю «топливо» мозга для дел, требующих серьезного умственного напряжения;
2. Я испытываю удовлетворение, когда после массовых заготовок вижу результат работы, эту огромную разницу между «до» и «после». Такого не бывает, когда я делаю что-то по чуть-чуть длительное время, когда ежедневные изменения так малы, что порой не ясно, работала ли я сегодня вообще. Этими словами я не обесцениваю идею малых шагов, ведущих к большому итогу. Это действенная стратегия для многих процессов, ведь не все занятия можно привести к режиму «раз в месяц» или «раз в неделю». Есть вещи, которые каждый день требуют внимания. Поэтому я выбрала совмещение двух методов, размышляя, что для меня важно в жизни – чему я готова посвящать время регулярно, а что со спокойной душой могу делать «редко, но метко». И сейчас я выделяю несколько дней в конце месяца, когда выполняю дела из разряда «на 30 дней вперед», и время в конце недели для дел «на 7 дней вперед»;
3. В том, что касается денег, массовые заготовки позволяют экономить, поскольку я реже захожу в магазины, а значит реже совершаю спонтанные покупки;
4. Концентрируясь на одном деле дольше обычного, я успеваю поймать состояние «потока». Я чувствую прилив сил, время и пространство перестают существовать, я сливаюсь с тем, что делаю, и все выходит быстро и эффективно. Это освобождает время, в которое я систематизирую и оптимизирую процесс работы. А это, как выяснилось после прочтения книги «Отказываюсь выбирать!», одно из главных удовольствий для меня, причина и двигатель моего интереса, то, что Барбара Шер называет «наградой» сканера;
5. Состояние потока и получение «награды» создают эффект погружения, и мне каждый раз кажется, что дело, которым я в данный момент занимаюсь – суть и смысл жизни. Появляется ощущение, что это занятие – моя профессия, а я – классный специалист. Это касается и работы, и хобби, и бытовых дел. Похоже на детскую игру, когда ребенок искренне чувствует себя сначала пожарным, потом многодетной мамой, потом космонавтом, а затем садовником. Так и мне удается прожить кусочек полноценной жизни меня-писательницы, психолога, визажиста,  художницы, повара, профессионала в организации пространства и т.д. (Привет тем, кто, как и я, хотел бы прожить несколько жизней!)

       Это мои успехи в применении метода массовых заготовок в жизни. А используете ли нечто подобное Вы?

        (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Случалось ли вам работать в месте, к которому не лежала душа, но которое было по тем или иным причинам удобно? У меня был такой опыт. Расскажу, какой урок я из этого вынесла.

      Удобство моей работы заключалось в следующем. Первое – я ее не искала, а значит не волновалась на собеседованиях и не делала тестовые задания. На работу меня пригласили. Это были телевизионные съемки, как гример я раньше с ними сотрудничала, и они обо мне вспомнили, когда возникла необходимость. А второе – работа оставляла мне время и силы писать для сайта «Слушай Душу».

     Минус занятости был в том, что ценности, которые компания несла в мир, не соответствовали моим жизненным приоритетам. Благодаря психологическому образованию и опыту работы по специальности, у меня есть четкие представления, что полезно для развития человека и отношений, а что нет. И мне было сложно работать и слушать, как герои на съемочной площадке говорят нечто потенциально вредное, что зрители могли бы принять на веру. У меня каждый раз складывалось ощущение, будто я играю на чужом поле, забивая голы в свои же ворота.

     Но деньги платили, моя часть деятельности мне нравилась, статьи я писала. Это значило, что я и следую своему призванию, и зарабатываю. Тем более, позвали меня работать с таким посылом: «Нам нужна именно ты». Я чувствовала свою незаменимость и ответственность, и это льстило самолюбию.

     Так было в начале. Постепенно выяснилось, что меня вполне можно заменить. Сначала в одном, потом в другом. С формата ежедневной работы меня перевели на работу по сменам, которые были нерегулярны. Мне могли позвонить вечером и сказать: «Выходи завтра». А могли заранее договориться о смене, а потом сказать: «Отбой, ты нам завтра не нужна». Такой распорядок напрягал. У меня оставалось мало сил для написания статей, не говоря уже о том, чтобы, как я планировала, начать книгу.

      Что меня там удерживало? Я пришла, польстившись на незаменимость, и оставалась по этой же причине. Я одна из команды была не связанна с другими проектами. Значит только я могла свободно обращаться со временем и срываться на работу по первому зову. А это мое слабое место – спасти ситуацию, когда никто другой не в состоянии. Мне казалось, что если я уйду, то подведу начальство и оставшихся.

       Я работала, и одновременно трудилась над тем, чтобы почувствовать себя свободной:

• собирала реальные моменты, когда меня легко заменяли;
• разговаривала о происходящем с мужем, который, в отличие от меня, трезво оценивал ситуацию;
• проходила консультации у студентов, обучающихся философскому консультированию у Оскара Бренифье.

        И  наконец я поняла. Не они без меня не могут, это я без них не могу! Я осознала три вещи:

1. Такая работа «пожарного», где важна готовность выехать на место по звонку, держала меня в напряжении и забирала много сил, а часто и времени, если смен было много. Это было отличным оправданием, почему я не пишу книгу. Я боялась идти в мечту, боялась, что не потяну такую большую цель. Бессознательно я решила: если не пробовать – не будет и риска, что не получится. Поэтому и предпочитала ничего не делать. Надежным объяснением для себя и окружающих, почему так происходит, была изматывающая работа, за которую я держалась изо всех сил;
2. Несовпадение моих ценностей и ценностей места, где я работала, позволяло мне чувствовать себя «лучом света в темном царстве». Сама по себе я хорошей себя не всегда ощущала, а вот на фоне темноты – запросто. Это было типичное поведение Спасателя из треугольника Карпмана, который внимателен, заботлив и всегда готов помочь, и все это для того, чтобы возвысится над другими и почувствовать власть;
3. Я обнаружила, что мои отношения с работой сильно похожи на нездоровые отношения между женщиной и мужчиной. Так, работу можно было бы заменить на мужа-абьюзера (агрессора), или мужчину, страдающего зависимостью (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п), и суть отношений осталась бы та же. Тут и упомянутый мною ореол темноты, позволяющий светить на его фоне; и драматичность, щекочущая нервы; и вера в собственную незаменимость; и восприятие проблем другого как своих собственных; и зацикленность, что это единственное, что у меня есть и ничего другого не будет; и понимание, что все идет не так, но невозможность что-то изменить. Эта параллель вновь напомнила мне о важности работы с созависимостью, то есть привычкой забывать о себе и ставить в центр жизни что-то внешнее, будь то мужчина, работа или идея. В моей жизни был опыт расставания с мужчиной, увлекающегося спиртным. Тот поступок привел к серьезной работе над собой, которая позволила в итоге встретить моего мужа. Я подумала, что и тут все будет аналогично – освобождение от этой занятости однозначно позитивно скажется на жизни и откроет массу новых возможностей.

       После таких открытий привязка к работе исчезла и я смогла спокойно оставить ее.

     Теперь я понимаю, что встречающиеся на пути к мечте препятствия в большей степени являются препятствиями только в моей голове. И полезно разобраться, в каких личных интересах я их использую.

        Сейчас я рада, что этот этап мною пройден, и я вновь на пути к цели. А у вас были подобные ситуации самосаботажа? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

        Предисловие от Татьяны:

       «Статья написана зеркалом на материал Ольги Валяевой «Три года без брюк», поэтому стиль написания частично повторяет её невыносимо короткие предложения. Надеюсь, Вы меня извините. Но при этом факты и чувства в списке самые настоящие, я постаралась воссоздать свой опыт искренне и честно. И да, так как статья о свободе, мои пункты – это всего лишь примеры. Ваши ответы на те же вопросы могут быть совсем другими»

      Вот я и вспоминаю о том, как давно вышла из этой темы. Уже около трех лет, как я похоронила для себя «жеженственность» и перестала лепить из себя девочку. С тех пор в моей голове только собственный выбор. Времени прошло уже много, выводов тоже сделано немало.

       Казалось бы, можно эксперимент свернуть уже. Найти себе «мужика». Но обратного перехода не хочется. Я уже давно поняла, что «мужчина», «замужество» меня совсем не привлекают. Прошлой весной ради интереса пыталась встречаться со своим другом, во всех отношениях приятным мне, как человек, но мы даже не дошли до поцелуев. Не моё. Не хочу.

     Казалось бы, много выводов уже написано до меня. Что можно сказать нового? Оказалось, можно. Не уверена, что даже сейчас расскажу о всех преимущества свободы в моей жизни. То, что мне видно и понятно.

1. Здоровье

      Нет депрессии и постоянного стресса от невозможности быть идеальной. Прошли рвота от каждого приема пищи, мне полтора года не снятся кошмары. Учитывая, что раньше они приходили ко мне не реже раза в месяц, то полтора года – отличный показатель. Показатель эффективности такого образа жизни.

2. Самая искренняя дружба

      Мои нынешние хорошие друзья появились уже в период выхода из «жеженственности». До этого мои друзья знали меня, как человека, пытавшегося вылепить из себя что-то по образцу. А сейчас у меня прекрасная искренняя душа, какая она есть. По результату – мои дружеские отношения не токсичны. За все время не было ни придирок, ни попыток меня подчинить или вогнать в чувство вины. Люди, которые пытались как-то меня энергетически использовать, быстро отлипали, встречая полный игнор в ответ на свои манипуляции. Только один нарцисс продержался достаточно долго, да и тот оставил меня в покое в этом декабре. Все возникавшие конфликты также не были экстремальными.

      Всё это время мы с друзьями устраивали карнавалы, праздники, костюмированные вечеринки, викторины и игры – по 5 событий за сезон. И это кроме наших обычных литературных встреч. У меня в жизни не было столько фотографий! Вспоминаю прошлые годы, когда вся ответственность по развлечению «друзей» ложилась на меня и они вечно были недовольны тем, как я их веселю…

       3.Самые искренние чувства

      Об этом нужно было писать с самого начала, потому что я многого не осознавала до выхода из зомбирующих установок «жеженственности», и никогда не думала, что мои чувства и уровень интеллекта вовсе не определяются набором хромосом. Кто-то может показывать страх и гнев, а я – нет. По жизни это ограничение причиняло мне огромную боль, которую я также подавляла, и регулярно это заканчивалось истерикой, затем полной апатией и затворничеством. И вот – я позволила себе чувствовать и проявлять это.

    И внезапно оказалось, что люди не отвернутся от меня из-за слёз, из-за выражения гнева, обиды или проявления своего страха. Оказалось что это нормальные человеческие чувства, и кому-то может быть некомфортно, когда ты их проявляешь, но и этот вопрос тоже можно решить, не ущемляя друг друга. Для меня было открытием, что Бог не накажет тебя сломанной ногой или сбитием автобуса за то, что ты накричишь на маму, когда она перегнула палку, и когда чувства накопились до того, что они уже разрывают тебя на части. Внутренней боли стало меньше. Она практически исчезла из моей жизни, а та, что есть, не мешает нормальной жизнедеятельности. Без антидепрессантов и валерианки.

     Я научилась жить со своими чувствами – конечно же, я не смогла бы сделать этого, продолжая слушать Нарушевича, делая вид, что у меня всё хорошо, и всё, что мне требуется от жизни – это украшения и улыбочка на лице.

4. Осознанность

      Я не Ольга Валяева, чтобы расписывать вам, как всё просто и замечательно, нужно только принять волшебную таблетку свободы и всё сразу станет хорошо в жизни. Брать на себя ответственность за свою жизнь, менять привычки и переделывать собственное воспитание – всегда непросто и тяжело. Частенько хотелось, чтобы это поскорей кончилось, и вернуться к знакомому и простому самообвинению, зарыться в позицию Спасателя-Жертвы и просто забыться.

      Одно время ты переживаешь период, когда остро ищешь других учителей, чтобы кто-то продолжал рассказывать тебе «как правильно» и «как жить», а то и вовсе учительствуешь сам, навязывая друзьям свое мнение по любому поводу. Я переживала кризисы один за другим, и только после них находила новый кусочек пазла, частицу своей новой жизни. И до сих пор я на этом непростом пути, как канатоходец, которому нужно пересечь пространство между двумя небоскребами без страховки, мне приходится смотреть в лицо своему страху, пересиливать себя, отказываться от установок, которые въелись под кожу, открывать старые душевные раны (что очень больно), чтобы «прочистить» их и перевязать – на этот раз как следует. Мне пришлось принять своё несовершенство, позволить себе совершать ошибки и сбиваться с намеченного пути, мне пришлось научиться уважать себя – и других людей с их особенностями и непохожестью на меня, пришлось признавать свою неправоту – и не стесняться этого.

     Не скажу, что это нужно всем людям, но я рада каждым уголком своего сердца, что прошла часть своих испытаний и надеюсь, что пройду и те, что ожидают меня впереди.

5. Счастье в любви

       Три года назад я уже не верила в то, что когда-нибудь мне суждено встретить «своего человека». Раз в месяц доходило до желания уйти от мира в монастырь или уже и правда сдаться на поруки первому встречному. С этим желанием я активно боролась. Меня не устраивало, как парни относились ко мне. Они готовы были водить меня по общественным заведениям, платить, показывать себя мачо, но совершенно не интересовались мной. Мы не сходились, потому что мне это было неприятно. И после этого хотелось никогда не задумываться об отношениях.

     Прошло три года. Я встретила и полюбила девушку, чего не могла себе позволить, втискивая себя в женскую роль, и хоть мы с ней иногда очень шумно и бурно ссоримся, никогда не переходим грань серьезной обиды или ненависти. Иногда кто-то не в настроении – и это нормально, мы принимаем чувства друг друга. Мы понимаем, что мы живые люди и не обязаны улыбаться, как манекены, 24 часа в сутки. Мысли об одиночестве не приходят, потому что нам хорошо вместе. Во многом – благодаря тому, что мы научились уважать особенности друг друга и наши мнения. Мы позволили себе и друг другу быть собой и занялись тем, что нам больше нравилось и больше получалось, не пытаясь разбиться на «мальчика/девочку».

    Да, мы иногда ведем себя как «ведические» девочки – устаем, хотим на ручки, чувствуем себя более эмоциональными, чем обычно, но это не постоянное наше состояние. Оно приходит и уходит, как и любое другое настроение.

6. Доверие себе и близким

     Я давно учусь этому. Но главным испытанием моей веры стало построение близких отношений – с друзьями, с моей любимой. Представьте, вот я считаю себя фальшивкой, недостойной любви, а мне открылся человек, протянул руку. И я не могу думать ни о чем, кроме того, что он будет во мне разочарован и отвергнет. Опасно? Я никогда ведь не открывалась людям по-настоящему, закрылась ещё с детства, получая тумаки за каждый пункт, в котором я была неидеальна, недостаточно хороша, делала ошибки. И тогда я решила – наконец-то – довериться. Я не могу читать мысли других людей и предсказывать будущее. Это им решать, как относиться к моим слабостям. Так почему бы не дать нашей близости шанс, почему бы не построить между нами мост искренности?

     И я открылась. Сначала в мелочах, снимая с себя маску веселья и безупречности, потом в более личных темах. У меня было много никому неизвестных уязвимых мест, и показывать это кому-то казалось рискованным… Доверие меня окрылило. Примут ли меня такой, какая я есть? Не станут ли критиковать и переделывать? Позволят ли иметь слабости? Не используют ли уязвимости против меня, как это уже случалось раньше? Я доверилась. И всё прошло самым лучшим образом. Два часа ночи, две девушки в слезах, между которыми несколько сотен километров и одна большая искренность. Я бы не смогла так доверять людям, если бы не развитие искренности, которое началось с выхода из ограничивающих установок Вед и «православной женственности».

7. Отношения с мамой стали ближе

       А ещё они стали более зрелыми. Когда мы любим своих родителей, но позволяем себе обижаться и злиться на те их поступки, которые причинили нам боль. Наконец у нас появился диалог – когда не мама выдает мне установки с высоты своего опыта и авторитета, а я выражаю свои потребности и отстаиваю право на свободу, выбор, собственную жизнь. Сначала понемногу. Но ощущения потрясающие. И это не разрушает семью – наоборот, мы становимся ближе, хоть маме одно время было сложно отказаться от авторитарной родительской позиции, но она стала относиться ко мне с большим уважением, потому что защищать себя даже перед самыми близкими – дело благое. Опять же – освобождение от установок Вед и православия, которые не одобряют спорить со старшими и навязывают послушание, в этом очень помогло. Помогло и принимать, и уважать, и укреплять отношения.

8. Гардероб наполнен только вещами, которые нравятся мне

     Раньше мой шкаф был забит всем, что покупала моя мама, а потом она обижалась, что я не хотела это носить. Гольфики в цветочек, блузки странного покроя – шкаф ломился от вещей, которым я была не рада. Сейчас в моем шкафу занята всего одна полка, и у меня это не вызывает ничего, кроме радости. Странно, правда? Девушка не хочет забивать свой шкаф нарядами, и радуется необходимому минимуму. И это не так важно, у другой он мог бы быть переполнен одеждой. Главное, что никто не сует нос в твой гардероб, а если и сует, ты можешь со спокойной совестью прижать его закрывающейся дверью.

       Свободный человек носит то, что нравится ему, а не то, что написано в какой-нибудь книжке или что ему сказал «наставник».

9. Удовольствие от жизни выросло за это время невероятно

      Только за эти три года. Вот что значит – доверить себе строить жизнь, не бороться со своими желаниями, не подавлять интересы в угоду женственности, потому что «карьера не для девочек», «да кто идет в экономический учиться» и «маркетинг – это несерьезно». Довериться своему внутреннему «я» полностью.

     Отказ от «жеженственности» стал первым шагом. Теперь я много чего не могу: сваливать вину за свои неудачи на других, перекладывать ответственность на «мужчину» и «плохую карму», ждать принца на белом коне, чтобы устроил мне жизнь и подарил пятьсот эскимо. Да и хныкать о просранной жизни уже не хочется. Всегда есть дело поинтересней.

10. Написано уже несколько рассказов и 256 страниц книги

      Читатели даже рисовали мне фан-арты и писали фан-фики на моё произведение.

      Энергия, которая всегда была во мне, получила возможность высвободиться из моей подавленной сущности и направиться на литературу. Я всю жизнь мечтала писать, и всю жизнь совершала попытки. Но не хватало сил, времени, банального «вдохновения». Или той энергии, которую я получаю от жизни, когда не леплю из себя того, кем я не являюсь.

11. Коллекция кукол и поделки для них

      Это можно было бы отнести к сбывшимся мечтам идиота, но захотелось выделить. У многих наверное есть хобби, которые были забракованы из-за несолидности, дороговизны, нехватки времени и т.д.

      Когда я была маленькой, у меня не было возможности покупать себе много красивых кукол, и поделки для них получались кривенькими. А во мне тогда уже сидели сорняки воинственного перфекционизма. Я долго жалела о том, чего так и не сделала, потому что боялась сделать это недостаточно хорошо. Но я была уже взрослой, несолидно иметь куколок, когда тебе 17, а не 10, и пока я зависела от мнения других людей, от женственности, которая диктовала мне интересоваться замужеством и борщами, ничего не менялось.

      Три года я живу для себя, и в двадцать один год я плакала от счастья, получив на день рождения первую куклу моей коллекции, а потом не могла нарадоваться, мастеря ей наряды, аксессуары и мебель из подручных материалов.

       Высвободив эту потребность, позволив себе быть немного ребенком, я действительно стала гораздо счастливее!

12. Во мне просыпается жизнь

      Я стала есть и готовить не потому что «надо» и «полезное», а для себя, то что мне вкусно и приятно. Или не готовлю, а покупаю готовое, перекусываю в кафе или заказываю еду с доставкой. Я делаю уборку тогда и так, как мне этого хочется – даже если на треть, или протерт всего один стол. Я решилась переехать на отдельную от мамы квартиру, не используя предлог «жить с парнем» – единственный на который она могла бы согласиться в прошлом.

     Чуда нет: если постоянно себя принуждать, то ничего не хочется. То ли психика защищается от внутреннего насилия, то ли ещё какие глубинные причины, но это факт. Всё, что я сейчас делаю из бытовых нужд – я делаю с улыбкой и для себя, в то время, какое мне удобно, не заморачиваясь, что у меня недостаточно ярко блестят кастрюли. Сейчас много мечтаю и без труда обслуживаю себя, без принуждения внутреннего и внешнего мне стали интересны дела, которые до этого казались невыносимыми. Никогда бы не подумала, что буду такой.

13. Сбылись мечты. Я нравлюсь себе внешне и внутренне, я могу свободно искать себя в этом мире

       Список можно продолжать долго. Всё, что казалось мне невозможным ещё пять лет назад: искренняя дружба, доверительная любовь, любовь к отражению в зеркале – всё воплотилось в реальность. Я перестала переделывать своё тело в угоду окружающим, и оно быстро ответило мне взаимностью. У меня практически прошли «неизлечимые» прыщи на руках, я стала чаще улыбаться и лучше себя чувствовать. Глядя на себя, я больше не выискиваю недостатки, а радуюсь новому дню и своему отражению. И окружающие тоже перестали критиковать мой внешний вид.

14. В жизни постоянно есть смысл

       Когда-то мне казалось, что так не бывает. Что жизнь – это список формул, предписаний и ожидания чего-то большего, которое наступит не сейчас – в юности, в браке, в старости, после смерти… Что каждый день – это усилия, и нельзя ждать награды, потому что это дурные мысли, а стараться нужно бескорыстно, и только тогда ты, возможно, получишь свою капельку счастья. А сейчас мне вполне хватает того, что уже наполняет мой мир. Я больше не живу ожиданием чуда, не жертвую радостями ради чего-то более великого, не отказываюсь от того, что важно для меня. Если я могу получить что-то для себя уже сейчас, я беру это, я радуюсь этому на полную, я не стану, например, отказываться от любимого мной черного чая, потому что «ученые выяснили, что он вреден, и когда-то в старости это мне аукнется».

15. Я не боюсь сказать глупость

     Вокруг меня появились люди, с которыми можно расслабиться. Раньше я всегда заморачивалась о корректности, уместности, о том, как бы не обидеть собеседника или не показаться скучной, как бы не выглядеть вульгарной или необразованной, или типичной девочкой-дурой, как бы одной фразой показать всю свою «духовность». Кошмар, сама знаю.

    Сейчас в своей компании я абсолютно свободна в выражениях и мнениях, и совершенно не превратилась в неприятного себе монстра. У нас очень своеобразные темы для разговоров, свой юмор, вещи, которые будут непонятны посторонним, и они бы наверняка осудили наши беседы – но кого это волнует? Посторонние в эти разговоры и не попадают. И вопреки своим страхам, мне нравится быть такой, мне вовсе не стыдно за своё поведение, ни до, ни во время общения, ни после.

16. Я перестала быть жилеткой

    Тут всё просто. Я перестала спасать (помогать людям без запроса) – и они перестали так душераздирающе и непрерывно страдать. Роль жилетки ушла, теперь это поддержка время от времени, которая совсем меня не напрягает.

17. Окружающие относятся ко мне с уважением

     Раньше мне казалось, все люди перетягивают одеяло внимания на себя и не считаются с моими интересами, поэтому общаться мне было неприятно. Конечно, это подкреплялось моим молчанием о своих нуждах. Закрытый рот и глазки в пол не дают окружающим понять, что они где-то притесняют мои интересы. Они не экстрасенсы. Поэтому постепенно я научилась выражать мысли и чувства, заявлять о желаниях или недовольстве. Сейчас, когда я говорю обо всем этом корректно, но открыто, люди, которых я встречаю, с радостью принимают мои потребности и учитывают их. С уважением и без перегибов.

18. Жизнь полностью в моих руках

      Сначала я продолжала жить с мамой и отвоевывала свободу понемногу. Уговорила её перестать сватать меня всем подряд, взяла обещание, что она никогда не принудит меня к замужеству – но продолжала прогибаться перед её авторитетом в другом. И на людях я вела себя более независимо, но всё ещё носила маски «хорошей», «своей», подстраиваясь в мелочах. Но постепенно я стала выживать из своего сердца и эти полумеры.

     Сейчас я могу говорить о своих выборах и решениях с гордо поднятой головой. Я переехала и живу отдельно, сменила место работы (и меня раскритиковали все, кто лучше знают, как мне жить), пробую многие вещи, на которые до этого не решалась. Я ещё иногда позволяю близким капать мне на мозги, чтобы не разжигать конфликты, и конечно же оставляю в своей жизни пространство для некоторого подчинения – не всё же бунтарствовать.

     Вместе с зависимостью я очистилась от мнительности. Теперь я не играю в экстрасенса и не считаю, что обидела человека, если он этого никак не проявил и не показал.

     С точки зрения психологии закрытая комната и своё мнение лучше тотального подчинения. С точки зрения внутренних сил – постоянный конфликт в доме забирает слишком много сил. С каждым спором, с каждым нападением близких на твои свободы энергия утекает, и через время приходят опустошение, подавленность и мать их – депрессия. Поэтому если не выходит наладить мир и убедить родителей принять тебя таким как есть, лучше искать место, где ты сможешь от этого всего отдохнуть.

19. Я стала уважать женщин

      Мной долго правило патриархальное убеждение, что девушки – это про шмотки, борщи, парней, нытье и зависимость, а парни – это про ум, смелость, силу и азарт. Из-за этого я не умела дружить с женщинами и избегала такого общества. Оказалось, что настоящие женщины другие. Оказалось, что тот образ в моей голове – это просто чушь, стереотип, который создал непонятно кто, и поддерживают все эти умудренные жизнью телеведущие, однообразные сериалы, маркетинг, «ведические» гуру, и особо «смешные» паблики. В их мире принцесс и драконов девочки едят радугу и какают бабочками, носят только розовое, и все сделаны по одному и тому же шаблону из стандартного набора Домостроя. Я и мои подруги думаем иначе. Мы – разные, мы открыты для своих желаний и особенностей, не загоняя себя в предложенные рамки. Некоторые из нас во многом соответствуют предложенному женственному шаблону, другие соответствуют только частично, третьи не вписываются в него вообще никак и… это не важно.

       То есть совсем.

    Оказалось, что если бы не было этого «ведического» шаблона, то это бы только сэкономило наше время в жизни, мы бы даже не знали, что есть рамка, в которую мы должны попытаться влезть. Женщины могут любить что угодно, могут разбираться в какой-то теме лучше всех в мире или не разбираться вообще, они могут заниматься всем, что им нравится, быть смелыми, сильными, азартными и умными – или не быть ничем из этого. Как и мужчины.

        Я поняла, насколько люди удивительны.

      За три года моя жизнь изменилась кардинально. Словно я и та забитая девочка в юбке три года назад – два разных человека. Или я всегда была такой – где-то очень глубоко в душе, а свобода стала той возможностью для изменений, которой мне не хватало.

      В нашем современном мире на сто закованных в стереотипы девушек – всего одна, которая приняла себя и научилась жить по-своему. И все «пленницы» похожи между собой – давят фальшивые улыбочки, срываются в пассивную агрессию, болеют время от времени, бесконечно в поисках «сильного плеча», в слезах от его нехватки, а лучше – в слезах от того, как ошиблась в человеке, на которого возлагалось столько надежд.

       Знаете, написать свои правила стоит хотя бы для того, чтобы не плакать в подушку из-за своего несоответствия ожиданиям социума.

      Можно оспаривать всё, что здесь написано. А можно попробовать. Получить свой опыт, свои результаты. Можно рассказывать, что люди много тысячелетий назад были умнее нас современных. А можно посмотреть правде в глаза и осознать, что в космос полетели совсем не в ведические времена, и что туалет с водопроводом всяко лучше кустика и ближайшей реки. Сделать первые шаги проще, чем кажется – когда я отказалась от жизни «по Ведам», я просто перестала слушать этих лекторов, переключилась на другое. Сначала было трудно услышать свои желания, у меня не было сил, я привыкла забивать на всё своё и подменять «хочу» на «надо». Но решение было принято, и я рада, что не свернула с намеченного пути, потому что сейчас изо всех зеркал и витрин на меня смотрит довольная жизнью, нашедшая себя и счастливая Таня.

         Чего и Вам желаю от всей души!

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Я продолжаю писать про созависимость и треугольник Карпмана, в частности – про роль Спасателя (о теории можно узнать в первой части, о моем опыте – во второй). Предлагаю рассмотреть, как живут в этом треугольнике и спасают своих близких те, кто следует учению о «ведической» женственности.

      Напомню, что созависимость – это эмоциональная зависимость от другого человека/людей (наподобие зависимости от алкоголя или наркотиков), а Спасатель – одна из возможных ролей созависимого человека, наряду с ролями Обидчика и Жертвы, в ролевой игре под названием «треугольник Карпмана» (подробности в этой статье). Спасательство заключается во вкладывании своих сил в развитие и/или решение проблем другого человека в ущерб собственным потребностям и интересам. Со стороны это обычно выглядит очень благородно – как забота и помощь, но на самом деле является способом контролировать другого человека для того, чтобы самому чувствовать себя хорошо.

      За основу этой работы я взяла статью «Три лица жертвы» психолога Линн Форест, специализацией которой как раз являются созависимость и треугольник Карпмана, и стала сравнивать то, о чем пишет она, с тем, что мне известно о «ведической» женственности (далее – ВЖ).

• Линн Форест:

   «Спасатели видят себя в качестве «помощников» и «воспитателей». Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными»

     По ВЖ женское счастье заключается исключительно в бытии женой и мамой (вспомним знаменитое Торсуновское «Женщина должна жить в семье. Это ее долг»)

    Внутри семьи ВЖ представляет женщину: 1) как помощницу мужчины в его делах, напрямую – как оказывающую помощь в его работе, и  косвенно – как создающую комфортные условия для его отдыха после работы; 2) как воспитательницу мужчины, поскольку по ВЖ она способна своей любовью воспитывать и направлять его в нужную для себя сторону. Также, по ВЖ, женщина от природы более совершенна, чиста и находится ближе к Богу, чем мужчина, и способна подтягивать мужчину до своего уровня через благостное общение, а значит выполняет роль воспитателя. В то же время лекторы ВЖ утверждают, что в семье мужчина – лидер во всем, в том числе и в духовном развитии, и именно за ним должна следовать женщина, чтобы духовно развиваться. Я вижу здесь противоречие, а Вы?

    Когда смысл жизни одного взрослого человека заключается в воспитании другого взрослого, и вместо того, чтобы помогать себе в самореализации во всех сферах, он помогает в этом другому, то это соответствует поведению Спасателя. Именно такую модель отношений ВЖ предлагает женщинам.

• Линн Форест:

      «У Спасателя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в его жизни всегда был кто-то, кого он сможет спасать»

        Показательно говорит на эту тему гуру ВЖ Ольга Валяева:

      «Женская жизнь становится счастливой, когда женщина живет для кого-то. Не ради выгоды, а из внутреннего изобилия любви, бескорыстно. Для других. Для мужа, для детей, для мира» (источник)

     «Одна из составляющих женственности – стремление всех кормить, в том числе собой и своей энергией» (источник)

    «Девочки <…> сотканы из служения. И с самого рождения стараются служить, помогать абсолютно бескорыстно. Именно в служении — предназначение женщины» (источник)

    Тех, кто кроме «служения» ставит себе иные цели, Ольга Валяева называет «пустоцветами» и лишает статуса женщины:

     «Не верю в женственность тех, рядом с кем нет мужчины долгое время – не бывает прекрасный цветок никому не нужным. Не верю в женственность, которая только для себя, когда намеренно нет у нее продолжения в виде детишек» (источник)

    Таким образом, ВЖ транслирует идею, что сама по себе женщина – никто. Если мужчина в любом случае – человек и мужчина, то женщина по ВЖ определяется теми отношениями, в которых состоит, а вне отношений ее нет (вернее есть, но она уже не женщина, а что-то бесполое или мужчина). И если мужчина вправе жить для себя и не «соткан из служения», то женщина, по версии ВЖ, должна оправдывать свое существование тем, чтобы жить для кого-то другого и быть полезной —  мужу, детям, миру. Она должна «служить» им и «кормить собой», что в сумме с тем, что живет она не для себя, равнозначно созависимому спасательству.

• Линн Форест:

    «Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасателя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь». Это то, что жаждет услышать любой Спасатель»

     ВЖ утверждает, что женщина не способна позаботиться о себе и самостоятельно удовлетворить свои потребности (а даже если и способна, то счастья ей это не принесет) Т.е. женщина является не только Спасателем (как мы увидели выше), но и Жертвой, заботу о которой кто-то должен взять на себя. Кто бы это мог быть? Конечно же мужчина. Теперь уже он выступает в роли Спасателя, и они с женщиной играют в игру: «Я – маленькая и беспомощная, спаси меня!» — «Я – большой и сильный, я спасу тебя!»

      Стоит отметить, что по ВЖ роль Спасателя отведена женщинам и мужчинам в разных областях: женщина спасает мужчину внутри семьи, в эмоциональной и духовной сфере (все виды отношений, направление мужа к «свету»), а мужчина женщину – вне семьи, в сфере интеллекта и материального мира (принятие важных решений, финансовое обеспечение и пр.)

• Линн Форест:

    «Спасатели испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордятся собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев»

      ВЖ уверяет, что женщина с помощью бытовой магии в виде варки супа или мытья пола «с любовью» способна позитивно влиять на окружающих ее людей и мир в целом. Такое наделение быта сакральным подтекстом очень привлекательно, учитывая, что кроме быта активность женщине по ВЖ не особо дозволена (есть еще творчество для души, но это только когда все супы сварены, все полы намыты, а муж и дети под завязку наполнены энергией любви). Это позволяет женщине проникнуться величием собственной миссии по спасению близких и всего человечества, осуществляемой через рутинные действия и обслуживание других. Чего бы «ведическая» женщина ни делала в этих областях, она гордится собой, и получает одобрение семьи, гуру и других женщин, которые разделяют идеологию ВЖ. Нимб святой сияет над «ведической» женщиной, и этот бонус, получаемый от ВЖ, сильно влияет на восприятие женщины самой себя.

• Линн Форест:

      «Самый большой страх Спасателя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасатели бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества»

     Одиночество в ВЖ приравнивается к однозначному отсутствию счастья, приписывается «эмансипированной» женщине, и является главной страшилкой для «ведических» женщин. Выход из одиночества ВЖ видит в нужности и незаменимости женщины: она должна так «дать» мужчине, чтобы сделать его зависимым от себя, а себя – необходимой для него. Поэтому «ведическая» женщина делает для мужчины что-то в таких сферах и в таких объемах, так наполняет его «энергией»/любовью, чтобы мужчина уже не мог бы без нее обойтись, и тем самым был бы к ней привязан, ведь отлучение мужчины от источника «энергии» грозит ему всякими несчастьями. И здесь женщина выступает в роли Спасателя, а мужчина – в роли Жертвы. Похоже, что в ВЖ не верят, что мужчина может быть с женщиной просто так – по любви, по собственному выбору, потому что так интереснее жить, а не по принуждению и необходимости.

• Линн Форест:

     «Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой»

       Я отмечала выше про разделение, существующее в ВЖ – женщина отвечает за то, что происходит внутри семьи, а мужчина – за выживание семьи во внешнем мире (вместо адекватного разделения «50 на 50» или по личным (не связанным с  полом) склонностям и  интересам). Область, в которой все считают ответственным кого-то одного, хотя участвуют в ней оба – это и есть то место, где один спасает другого, а значит делает его Жертвой. Гуру ВЖ уверяют, что чем лучше женщина делает свою «женскую» работу, тем лучше мужчина станет делать свою «мужскую» работу. В реальности между этими вещами нет прямой зависимости, иначе не было бы множества комментариев на форумах по ВЖ о том, что «я вот все делаю, как Веды учат, а мужчина не меняется». Но можно точно сказать, какая зависимость есть: чем больше в какой-то области один спасает другого, тем меньше в этой области другой берет на себя ответственность, а значит становится более беспомощным. Другими словами, чем больше женщина в одно лицо обслуживает мужчину в плане быта, тем меньше он способен сделать что-то для себя сам – найти и погладить рубашку или самостоятельно поесть (примерно как тут), и чем больше мужчина единолично обеспечивает семью и решает проблемы «большого мира», тем более беспомощна в этих вопросах женщина.

• Линн Форест:

     «Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей»

     В приведенной цитате Линн Форест говорит о том, что отличает подлинных помощников от Спасателей. Я не могу отнести ее слова к роли женщины или мужчины в ВЖ, которая поощряет зависимость и иждивение. Идеология ВЖ создает «половинчатых» людей, каждый из которых способен на что-то только в одной области (семья/вне семьи), а значит зависим в своем выживании от партнера и находится на его иждивении (женщина – на финансовом иждивении мужчины, а мужчина – на эмоциональном/бытовом иждивении женщины).

     Учит ВЖ тому, что женщина имеет силы и право жить полной жизнью вне зависимости от того, есть ли у нее отношения с мужчиной? Нет. На первый взгляд кажется, что по ВЖ аналогичная ситуация и у мужчины, что без «женской энергии» он не справится. Но на самом деле это не так. ВЖ — патриархально-ориентированная идеология, и  в любом случае видит мужчину полноценным членом общества – и с женщиной, и без нее.

• Линн Форест:

   «Спасатели не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости <…> Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь»

      Олег Торсунов, яркий представитель ВЖ, утверждает, что все, чего женщине может хотеться в этой жизни, она должна получить через мужчину и отношения:

     «Все это она должна получить как награду за свое отношение к людям, а не как результат собственных достижений»

       Не соглашусь с Торсуновым. Отношения в паре и другой человек могут удовлетворить только те потребности, которые находятся в области отношений. Но личные потребности другой удовлетворить не может, да и не должен. Как взрослый человек, каждая женщина сама отвечает за:

• Свою духовность – необходимость определиться с жизненными ценностями, отношения с Высшими Силами, опору на себя и свои внутренние ресурсы;
• Свою эмоциональную сферу – способность справлять со всеми эмоциями и проживать их безопасно, заботу и поддержку себя, умение принимать отказ и нелюбовь других и не разрушаться при этом;
• Свой интеллект – развитие и поддержание остроты ума, способность аргументированно отстаивать свои убеждения, самореализацию;
• Материальную составляющую жизни – способность финансово обеспечить себя и тех, кто от нее зависит, умение справляться со сложностями как внутри семьи, так и вне ее, следование своим интересам и пр. (подробнее о том, за что мы отвечаем, а за что нет — в этой и в этой статьях).

      Пытаться удовлетворить все эти потребности через другого человека – это:

1. Лишнее усложнение — идти к своей цели не честным прямым путем, а через заднее место при помощи манипуляций;
2. Чистой воды инфантилизм, созависимость и позиция Жертвы – считать, что кто-то другой должен сделать для меня то, что я должна сделать для себя сама;
3. Абсолютно бессмысленно, поскольку потребности, за которые отвечаем мы сами, удовлетворить можем тоже только мы — собственными усилиями, достижениями и ответственностью. Усилия и достижения другого человека удовлетворяют лишь его потребности, но никак не наши. Если мы голодны, то не сможем насытиться от вида близкого человека, который ест. Нам самим придется принять пищу, чтобы перестать быть голодными. Аналогично и с самореализацией в работе, финансовой независимостью, стремлением познать мир и т.д. – если это делают муж и/или дети женщины, абсурдно считать, что, помогая им в этом или наблюдая за ними, женщина удовлетворяет свои потребности в самореализации или познании мира.

• Линн Форест:

     «Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?”»

       Чувство вины – очень распространенное явление у «ведических» женщин. Идет оно в комплекте с той огромной властью и ответственностью, которой ВЖ наделяет женщину, ведь она «несет полную ответственность за успех семейной жизни и, если женщина берет на себя эту ответственность, то мужчина уже не может ничего изменить или помешать» (источник)

      Женщина обвиняет себя сама, когда что-то в ее жизни идет не по заветам ВЖ (а что-то обязательно будет идти не по заветам, ведь это реальная жизнь, а не идеальная картинка, которую описывает ВЖ). Женщину обвиняет мужчина, ведь он уже успел узнать от доктора Торсунова или других лекторов ВЖ, что именно его супруга отвечает за все в доме – от быта до настроения членов семьи и их отношений. Женщину обвиняют другие женщины во главе с «ведическими» гуринями – достаточно почитать форумы и группы в соцсетях по теме. Достаточно кому-то заикнуться о том, что у нее что-то не получается, как на нее налетают сестры по ведичеству с посылом «самадуравиновата»: «мало старалась», «нет любви в сердце», «нужно больше смирения» или «слишком старалась», «не нужно так фанатично следовать», «поняла все буквально, а там метафора», и пр. Что бы ни случилось – виновата всегда женщина.

       Идеология ВЖ держится именно на чувстве вины женщины. Обратите внимание, как звучат лекции и написаны статьи. Сначала женщине объясняют, как у нее и в ее семье все плохо, и дают понять, что виновата в этом женщина сама, из-за того, что не женственна (либо женщина еще до знакомства с ВЖ уже чувствует себя виноватой – в силу созависимости, отношения окружающих и т.п.). И тут ей дают шанс исправиться, снять с себя груз вины, и спасти не только себя, но и близких. Всего-то надо начать жить как женственная женщина, и гуру ВЖ готовы научить этому. Но учеба заранее обречена, поскольку знание ВЖ полно противоречий, заданий, невозможных для выполнения без подавления себя, и внушения женщине чувства неполноценности. Женщина старается, у нее что-то не получается, она опять чувствует вину, начинает стараться с двойным усердием, снова провал и вина, усердие утраивается и т.д. Так она  попадает в замкнутый круг вины и стыда. Так что эти чувства являются движущей силой не только для сохранения треугольника Карпмана, но и движущей силой идеологии ВЖ.

    Тут хочется привести слова Тины Волконской, одной из участниц группы по развенчиванию мифов о «ведической» женственности  — «Жеженственность»:

      «Ведические гуру — тоже Спасатели, которым не выгодно, чтобы женщины реально становились счастливыми. А вдруг мы действительно станем счастливыми и улетим на розовое облако? И оставим их одних? Поэтому они обязательно приправляют свои лекции какой-нибудьд отравляющей, обессиливающей ложкой дегтя. С каждым новым витком, когда ты вроде как приняла и переболела какой-то их посыл, появляется что-то более суровое. Так я даже дослушалась до одной кришнаитской лекции, что родиться женщиной — это полный провал! Это очень плохая карма и наказание за грехи в прошлой жизни! Так вы уж определитесь между собой, быть женщиной — это «божественная природа» или «плохая карма»?!?» (еще заметка на эту тему)

       Подытожу обнаруженные параллели между треугольником Карпмана и ВЖ:

1. Следуя идеологии ВЖ, и женщина, и мужчина вступают в созависимые отношения и разыгрывают ролевые игры на основании треугольника Карпмана, пребывая в разное время и в разных обстоятельствах в каждой из ролей – Спасателя, Жертвы, Обидчика;
2. Официальная позиция ВЖ: пропаганда и для женщины, и для мужчины одной роли – Спасателя, но в разных областях. А там, где есть Спасатель, всегда будет Жертва, которую он спасает. Внутри семьи распределение ролей следующее: женщина – Спасатель, мужчина – Жертва. Вне семьи все иначе: мужчина – Спасатель, женщина – Жертва. Мужчина спасает активно и явно, поскольку отвественность и финансы в его руках, он может открыто управлять женщиной и семьей. Женщина спасает скрыто и пассивно, направляя мужчину туда, куда ей нужно, через «служение» и манипуляции;
3. Неофициальная позиция ВЖ: спасательство мужчины частенько находится очень близко от роли Обидчика, потому что женщина от него зависит, в его руках реальная власть – финансы, связь с миром и выживание в нем, решение «больших» вопросов, а единоличное обладание властью развращает. В свою очередь женщина-Спасатель в своем покорном «служении» близка к роли Жертвы, потому что зависима, ее власть находится не столько в реальности, сколько в ее голове, и действует только при условии, что вторая сторона ценит отношения так же сильно, как она сама. При этом ВЖ руководствуется правилом «чем больше, тем лучше» («чем более женственна женщина, тем более мужественнен мужчина»), а понятия «мужественность» и «женственность» в контексте этого знания почти дублируют роли Обидчика (Тирана) и Жертвы. Так что не удивительно, что когда в отношениях начинаются сложности или когда кто-то обнаруживает, что «ведические» правила не срабатывают, то он начинает трудится усерднее и усиливает свой «спасательский» полюс, переходя таким образом к той роли, с которой граничит его Спасатель: мужчина усиливает власть и становится Обидчиком, а женщина «служит» и «слушается» все больше, и становится Жертвой;
4. Позиция, которая существует, но которую ВЖ предпочитает не видеть: у женщины это роль Обидчика, а у мужчины – роль Жертвы. Эти роли «по Ведам» непримлемы — женщина не должна быть агрессивной и злой, а мужчина — слабым и ведомым. Вновь не соглашусь с «ведической» психологией: эти качества есть в каждой и каждом из нас, от этого нельзя избавиться, но можно умеренно и сознательно использовать себе во благо. А «ведические» люди или подавляют в себе эти части (хотя они все равно проявляются, просто неконтролируемо сознанием), или не подавляют, но пытаются себя убедить, что у них этого нет. Так женщина, стремящаяся к «ведическому» идеалу, упорно не замечает, как становится Обидчиком, не уважая мужчину, а тайно переделывая и воспитывая его по своему усмотрению, т.е. относясь к нему, как к бессильной и несамостоятельной Жертве. Подавляя силу и агрессию, и не имея возможности проявить их в отношении мужчин, женщина гневается либо на себя, либо на других женщин. Например, удобными мишенями для выхода злости становятся те, кто сомневается в истинности ВЖ. Но, чтобы не разрушать благостный образ, «ведическая» женщина после осуждающего или гневного комментария в интернете обязательно поставит кучу смайликов – улыбочки, цветочки или сложенные в молитве ладошки, будто это способно изменить суть сообщения. А мужчина, следующий образу «ведического» мачо, который не может дать слабину, в одиночку обеспечивающий семью и решающий все проблемы – подавляет свою ранимую, эмоциональную часть. В итоге та проявляется в депрессии и зависимостях, дающих мужчине полное право «отдохнуть» в роли Жертвы;
5. Таким образом ВЖ предлагает модель отношений, основанную на зависимости и проигрывании нездоровых ролей. Это не оставляет места как для полноценного развития и проявления личности каждого, так и для подлинной близости и честности в паре.

       P.S. Один из вариантов выхода из треугольника Карпмана разобран в данной статье, и, на мой взгляд, такой подход может быть хорошей альтернативой «ведической» женственности.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Продолжаю тему конфронтации частей личности, начатую в статье «Противоположности внутри нас: борьба или интеграция». Теперь расскажу о состоянии, когда в голове роятся мысли о желаниях и делах, которые хочется/нужно сделать, и сложно определить, за что сейчас браться. Результат этого порой бывает печальным – не делается ничего.

      Некоторое время назад у меня так было часто. Время, которое я могла бы вложить в дело, я проводила в раздумьях, на чем мне остановить выбор. Определившись с чем-то одним, я испытывала чувство вины, что отказываю в осуществлении другим планам. Вина сопровождала меня, пока я занималась тем, что выбрала. В результате я не могла полностью посвятить себя делу. Это приводило меня в уныние и снижало эффективность работы. Это в свою очередь заканчивалось тем, что я злилась и на себя, и на задумки, которые хотела осуществить. Тогда я наказывала всех – и отказывалась что-либо делать. Так я никого не могла обидеть, и не нужно было ни с кем разбираться. Но много сил я тратила, чтобы заставить свои желания замолчать. Это меня не устраивало, и я искала другие выходы.

      На помощь в очередной раз пришел метод «свободного письма». Я записала голоса тех частей-желаний, которые были моими «лебедем, раком и щукой», тянувшими меня в разные стороны.

      По мере написания я прониклась сочувствием. Каждая из этих частей несла что-то полезное. И каждая была уверена, что если я не сделаю ее дело немедленно, то не сделаю его уже никогда. Скорее всего, это уверенность появилась в те времена, когда я жила в основном реактивно, и мотиватор моих действий находился вовне. Я реагировала на запросы мира, и делала то, что от меня хотели/ждали другие. И я не обращала внимания на свои потребности (почему так происходило, я описала в статье «Я – никто, но на мне держится весь мир»). Многое из того, что я тогда хотела, пропало в море забвения. Опасаясь повторения этого, мои части-желания были вынуждены использовать тяжелую артиллерию, чтобы привлечь внимание, и бились со мной и друг с другом за право быть услышанными не на жизнь, а на смерть. По опыту они знали, что другого шанса у них может не быть.

     На самом деле ни одна из этих частей не была мне врагом. Я по незнанию так расценивала их поведение. Когда я увидела свои ошибки и поняла смысл их действий, то пообещала, что буду прислушиваться к ним, и каждой предоставлю время и место в моей жизни.

     Я стала регулярно делать паузы, чтобы понимать, чего я хочу. На основе этого я составляла планы – на день, неделю, месяц. Для больших дел я выделяла время  и фиксировала его. Затем прикладывала максимум усилий, чтобы выполнить намеченное. Соблюдение договоренностей было важно, поскольку я старалась заслужить собственное доверие и дать внутренним частям увидеть, что я – надежный человек. Если планы приходилось менять, я просила у обиженной части прощения и договаривалась о новом времени.

      Небольшие дела я стала осуществлять, как только приходила мысль о них. Раньше, если такое случалось во время основного занятия, я отмахивалась: «Сейчас некогда, закончу – сделаю!» Когда я заканчивала основное дело, я обычно забывала об этом обещании. Либо помнила, но это было уже не актуально, либо актуально настолько сильно, что причиняло вред. Так я могла забыть положить важные документы в сумку, вовремя сделать звонок или поесть. Теперь я стала считать, что раз пришла мысль о каком-то деле – это неспроста. Со мной говорит душа, а она в курсе лучшего времени для любого дела. В результате я стала много успевать и мало – забывать. Я не трачу энергию на игнорирование желаний, поэтому легче концентрируюсь на основном занятии. Вина меня не преследует, потому что все части знают, что им дадут «трибуну для выступления», и спокойно ждут своего часа.

     Недавно я познакомилась еще с одним взглядом на описанное выше явление. Барбара Шер в книге «Отказываюсь выбирать!» (подробнее о ней в статье «5 книг, изменивших мою жизнь») говорит о «лихорадке времени» – таком состоянии ума, когда время воспринимается только как текущий момент, то есть завтра не существует. Из-за этого людям кажется, что если сразу же не сделать то, чего хочется, то возможности для этого больше не будет. Когда при этом у человека  много интересов, он хочет больше, чем в состоянии осилить. Отсюда возникает паника, которая не дает увидеть выход.

      Стандартный подход справляться с паникой усилием воли мало эффективен. Поэтому Барбара предлагает способы, как уменьшить опасность, вызывающую паническое состояние. Поделюсь ими и еще несколькими советами Барбары Шер в моей интерпретации:

1. Устройте себе «крошечный нервный срыв», то есть официально предайтесь негативным чувствам, которые Вас одолевают из-за обилия мыслей-желаний-дел. Выделите 3-5-10 минут, уединитесь, и позвольте себе поныть-погрустить, как вам плохо, что вы не справляетесь, ничего не можете, бедные-несчастные и т.д. Или посердитесь: так продолжаться не может, делать вообще ничего не буду, всех на плаху! Если не получается прочувствовать состояние сразу, то представьте, что вы должна сыграть подобную роль в спектакле. Какие слова у вас могли бы быть? При грусти можно всплакнуть и свернуться клубочком, при гневе – потопать ногами и побить подушку. Через несколько минут вы почувствуете облегчение, успокоитесь, а в голове проясниться. Попейте, умойтесь, разомнитесь, сделайте то, что вам сейчас хочется – и вы снова в строю. Внимание! Если до этого вы никогда не делали подобных упражнений, то можете столкнуться с неожиданно бурной реакцией грусти, боли или гнева. Так выходят чувства, которые долгое время подавлялись. Это хороший знак, поскольку для здоровья вредно носить в себе замороженные чувства. Но если накал чувств слишком силен и не снижается, вероятно, вам требуется психологическое сопровождение в их проживании. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь к специалисту!
2. Запишите все дела, которые хотите сделать – сегодня, завтра, в следующем месяце, вообще в жизни. Вы увидите, что список достаточно большой, но при этом – конечный, а значит воплотить это в жизнь вполне реально! Когда все задумки у вас перед глазами, то легче от  уверенности, что никакое дело не затеряется. Вычеркивайте то, что уже сделали, и пополняйте список по мере необходимости. Просматривайте список при планировании дня, или носите его с собой, чтобы записывать новые мысли.
3. Рассмотрите каждое дело с точки зрения, что будет, если вы от него откажитесь. Определите, является ли оно «вопросом жизни и смерти». Часто паника огромна, а реальные последствия, если что-то не будет сделано – малы. Когда вы видите, что при отказе от дела никто не умирает и жизнь продолжается, это существенно снижает панику.
4. Возьмите план на день и уменьшите его вдвое. Это легче совершить после выполнения предыдущего пункта, когда вы уже знаете, что ничего ужасного не случится, если вы от чего-то откажитесь. Если перед вами выбор между множеством «надо» и «хочу» – оставьте одно дело, которое сделать необходимо, так как это ваши обязательства перед собой/семьей/работой, и одно дело, к которому в данный момент лежит душа.
5. Урезайте задачи, которые кажутся неподъемными. В итоге от первоначальной задумки должен остаться самый смысл, и это должно быть то, что привлекает вас в деле сильнее всего.
6. Разделяйте большие дела на конкретные маленькие шаги, которые можно сделать прямо сейчас.
7. Начните – в любое время, в любом месте, с того, с чего хочется или с чего удобно начать. Для большинства занятий у вас есть все самое необходимое – голова и сердце, руки и ноги, глаза и уши, язык и средства связи, бумага и ручка, компьютер и интернет. Начните в тех обстоятельствах, в которых вы сейчас, не дожидаясь особых условий. По ходу действия вы разберетесь и приобретете недостающее.
8. Лучше действуйте и провалитесь, чем бездействуйте. Если это не ваше дело, и провал предопределен, то пусть это произойдет как можно скорее. Тогда вы сможете двигаться дальше. Если же это ваше дело, то провал даст бесценный опыт – на что стоит обратить особое внимание, куда вложить больше терпения и сил, где сменить тактику. Джулия Кемерон в книге «Путь художника» говорит, что когда творец создает что-то ужасное, то стоит рассматривать это как необходимый шаг на пути к следующей работе. По ее мнению, любое дело проходит стадию «гадкого утенка», прежде чем стать «лебедем».

       P.S. От всего сердца благодарю мужа Диму за разговор, который подтолкнул меня оформить свои мысли в эту статью!

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.