Перед Вами полная версия интервью, которое я, Евгения Задруцкая, дала журналистке Дарье Кёльн для кемеровского женского журнала «Птица».

     Как вы стали феминисткой? Для чего вам феминизм, перефразируя популярный хэштег? Чем он вам помог – в области профессионального роста и саморазвития, личной жизни?

       Феминисткой я стала после того, как пару лет пожила по правилам популярной сейчас «ведической женственности». Купившись на гарантию женского счастья, обещанного лекторами, я честно выполняла все предписания. В итоге я обнаружила себя в депрессии и с полным непониманием, кто я такая, как человек и личность, вне моего «женского предназначения» и отношений с мужем. Тогда я решила разобраться, как такое могло случиться. В этом мне очень помогла книга Наоми Вульф «Миф о красоте», рассказывающая о том, как через навязывание стандартов женственности и красоты общество контролирует женщин. Потом были Бетти Фридан «Загадка женственности», Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием», Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» и многие другие. Я увидела, что многочисленные тренинги и школы женственности – это очередные попытки сохранить миропорядок, где перед мужчиной открыто множество дорог, а у женщины лишь один путь – быть удобной для мужчины и всеми возможными способами облегчать ему существование. И эти лекции и тренинги обучают  женщин, как им лучше всего приспособиться к такому положению вещей.

      Не стать феминисткой после этого нереально. Я женщина, и я знаю, что ценна для мира сама по себе, а не от того, «правильная» ли я женщина, вышла ли я замуж или родила. Феминизм – это то, что позволяет мне чувствовать себя человеком, а не вещью, и идти к своим целям, а не оправдывать ожидания общества. Феминизм задает направление моей деятельности, как психолога и писательницы. Мои отношения с другими женщинами стали теплее, теперь я вижу в них не соперниц, а соратниц, и мы поддерживаем друг друга. Я обсуждаю эти взгляды с мужем, и радостно, что он разделяет их. Мы с ним партнеры в одной команде, где каждый – личность, а не роль или функция.

      Каково положение женщин в российском обществе? С какими проблемами патриархата они чаще всего сталкиваются, на ваш взгляд?

       С одной стороны, у нас есть советское прошлое, где для женщины было привычно работать наравне с мужчиной. С другой – на долю наших прабабушек и бабушек выпала Великая Отечественная Война, унесшая жизни множества мужчин. После нее женщины готовы были стерпеть от мужа многое, только бы не остаться опять один на один с тяготами жизни.

      Теперь у нас соединяются две эти вещи – мы и на работе должны все успеть, и в семье всех ублажить. Прибавим к этому влияние культа красоты и молодости: при всей своей занятости женщина должна еще и за собой следить, чтобы на нее было приятно смотреть. Наоми Вульф называет это женской «работой в три смены» – на работе, в семье и в поддержании вечной красоты, в отличие от мужчины, вся нагрузка которого ограничена одной сменой – на работе. Поэтому мы обычно безумно уставшие. Семья и общество ждут от нас многого, а поддержки почти не предоставляют. Как и в других странах, за одну и ту же работу в России женщина получает меньше денег, чем мужчина. При этом она в разы больше, чем мужчина, вкладывает времени и сил в уход за детьми и домом. В результате у женщины меньше денег и времени, которые она могла бы вложить в себя, в свое образование, здоровье и будущее.

      Как вы оцениваете образ женщины в современном кино, рекламе и других масс-медиа? Что настораживает вас, а что радует?

        В России в кино и книгах это в основном два образа. Если женщине отведена главная роль, то это одинокая «сильная» женщина, которая по мере действия жертвует чем-то важным для себя ради мужчины, и к концу становится «слабой» и обретает его любовь как награду. Если женщина на вторых ролях, то это пассивная «женщина в беде» или красивая «муза», ради которой мужчина совершает подвиги и творит, но сама по себе она мало что представляет. Такими фильмами и книгами транслируются мифы, что женская сила и активность ведут к одиночеству, что женщина может быть хорошим «двигателем» для мужчины, но не имеет права быть им для себя, иначе потеряет отношения.

        В иностранной литературе и кино меньше стереотипов и есть разнообразие героинь и путей их развития. Но и там, и у нас в рекламе и многих печатных изданиях повсеместно встречается сексуальная объективация женщин. Взять хотя бы обложку любого мужского журнала. Если на ней мужчина, то он в костюме или другой одежде, в соответствии с тем, чем он занимается. А если на обложке женщина, то не важно, кто она по профессии, она обязательно будет полуголая. Это и есть объективация – что мужчина готов воспринимать как личность только другого мужчину, а в женщине личность не важна, зато важно ее тело. То есть женщина является объектом для совершения сексуальных действий, но никак не равным партнером по общению.

       Здоровое отношение к женщине я чаще сейчас вижу в интернете. Радостно, что идет развитие женских интернет-сообществ, которые исследуют идеи феминизма, или подают под этим соусом какие-то свои темы, будь то работа, материнство, финансы, обучение, помощь друг другу и прочее. Но расстраивает, что такое мнение о женщине не поддерживается на уровне государства, а идет скорее вразрез с государственной политикой и мнением общества.

   Почему многие женщины не готовы бороться за свои права и не поддерживают феминизм?

        Так может происходить по нескольким причинам.

   Первая – женщины не вполне понимают, что такое феминизм. Их знания ограничиваются старинными стереотипами про страшных феминисток, которые хотят истребить мужчин. Никому не хочется попасть в эту категорию, и быть подверженной осуждению.

      Вторая – женщины не осознают, что их права ущемляются, поскольку с рождения находятся в этой системе, им не с чем сравнить, они не в состоянии взглянуть на происходящее со стороны. Да и осознавать это все грустно и страшно. Так что легче жить в отрицании, иначе придется слишком многое менять в жизни, а для этого нужны силы, которых у женщин, пашущих в три смены, нет.

        Третья – даже если женщины не допускают в сознание, что несправедливо работают в три раза больше мужчин, тем не менее они чувствуют хроническую усталость и гнев из-за этого. Сильные чувства требуют выхода, но они запрещены женщине в патриархальном обществе. Тогда гнев направляется на то, на что в таком обществе сердится можно – на других женщин и на феминизм, который пытается изменить систему, к которой женщины с таким трудом каждый день приспосабливаются. Хотя изменение системы как раз и привело бы к отмене части нагрузки женщины, и равномерному распределению другой части нагрузки между нею и мужчиной.

        И четвертая – женщины боятся потерять мечту, что когда-нибудь мужчины и общество оценят их по заслугам, и скажут «Довольно, ты отлично потрудилась! Ты прекрасная жена/мама/красавица/работница, отдохни, теперь всем займемся мы». К сожалению, они не понимают, что этого никогда не произойдет, их работы на систему никогда не будет достаточно.

      Представления о счастье женщин с точки зрения патриархата и феминизма – чем они отличаются?

      Различие в том, кто определяет, что такое счастье для женщины. Патриархат за женщину решает, от чего она должна быть счастлива – от бытия женой и мамой. Тех, кто не соответствует этой идее, общество клеймит как недоженщин и отвергает. А в феминизме это право женщины – самой решить, что для нее счастье, где ей реализоваться. И с точки зрения феминизма, она при любом выборе должна иметь возможности для развития и встречать поддержку общества.

       Ведическая женственность – почему она так привлекательна для многих и чем опасна?

        Идеология «ведической женственности» так популярна в последнее время,  поскольку якобы дает решение проблемы загруженности и усталости женщин, их бесконечной работы в три смены (работа, семья, красота). Она освобождает женщин от одной смены – работы, а две другие возводит в ранг божественного. «Ведическая женственность» снижает тревогу женщины в неспокойное кризисное время, убеждая, что все происходящее зависит от нее и ее мыслей. И женщина верит, что как бы ни была страшна реальность, она может ее изменить правильным женским настроем и поведением.

     Но решение, предложенное «ведическими» психологами, при ближайшем рассмотрении оказывается иллюзией, за следование которой приходится многим расплачиваться. Отказ от работы оборачивается финансовой зависимостью от мужа или других родственников. Если это адекватные люди, то последствия ограничиваются лишь усилением инфантилизма женщины. Но если они склонны к насилию, то такая зависимость угрожает здоровью, а иногда и жизни женщины. Склонность обожествлять замужество, материнство и уход за внешностью,  обозначать  их как женский долг перед миром, приводит к искусственному сужению интересов женщины, и чувству вины, если ей важно что-то другое. Веря, что правильными мыслями и поведением она способна управлять своей жизнью и окружающими, женщина занимается самобичеванием, если что-то идет не так. Попытки быть «настоящей» женщиной и подавление «мужских» черт характера приводят к потере целостности, вспышкам гнева, паническим атакам или депрессии. Многие женщины после того, как побывали «ведической женой», оказываются в худшем положении, чем были до этого. Поскольку и сама я была в таком положении, то важным делом для меня стало написание статей для моего сайта «Слушай Душу», где я критически исследую идеи «ведической женственности», помогаю женщинам освободиться от их влияния и вернуться к себе.

    Расскажите, пожалуйста, о понятии абьюза, домашнем насилии – психологическом и физическом.

       Абьюз – это отношения, характеризующиеся властью одного партнера над другим (финансовой, физической, психологической), в которых присутствует систематическое насилие – психологическое, физическое, сексуальное. К сожалению, абьюз намного более распространенное явление, чем нам кажется – тот или иной вид насилия наблюдается в каждой четвертой российской семье. Гендерные особенности такого насилия: 95% жертв – это женщины, а абьюзеры  – почти всегда мужчины. Несомненно, такое распределение ролей является следствием патриархальности общества. Кроме того, мы не привыкли идентифицировать насилие именно как насилие, как вред, опасность, а порой и преступление. Психологическое насилие (насмешки, грубые замечания, издевательства, оскорбления) и физическое насилие (пинки, шлепки, толкания, болезненные пощипывания и хватания) для многих в России – норма отношений. Понятие «изнасилование в браке» у нас почти не признают – вышла замуж, значит должна давать по первому требованию, а если не даешь, то муж имеет право взять свое силой. Плюс народный фольклор «бьет – значит любит», обвинение в насилие не абьюзера, а жертву («сама спровоцировала», «это ты его довела»), и восприятие домашнего насилия как семейного дела, в которое не надо вмешиваться – все это создает дополнительные сложности в решении вопроса абьюза и защиты жертв.

     Как понять, что вы оказались в абьюзерских отношениях? Что делать, чтобы из них выбраться?

         Помочь понять, что вы в абьюзерских отношениях, может обращение к двум вещам – к чувствам и осознаванию. Честно ответьте себе на вопросы:

• Чувствую ли я себя ценной и оберегаемой другим?
• Мне безопасно рядом с этим человеком, я могу свободно проявлять себя, или мне бывает страшно рядом с ним?
• Как часто я чувствую себя обиженной и использованной в этих отношениях?
• Приходится ли мне всегда быть начеку, чтобы отслеживать настроение другого и вовремя предупреждать его агрессию?
• Вынуждена ли я что-то скрывать, чтобы не расстроить мужчину и не вызвать у него вспышку гнева?
• Бывает ли так, что на людях мой партнер – дружелюбный человек, а со мной он ведет себя по-другому, намного хуже?
• Обвиняет ли меня мужчина в своих плохих поступках?
• В паре учитываются интересы обоих, или я обычно жертвую своими, только бы сохранить мир?
• Контролирует ли меня другой – через лишение денег, словесные замечания, запреты делать то, что мне хочется, и видеть тех, с кем мне хорошо?
• Пожелала бы я подобное обращение тем, кого я люблю?

     Чтобы прекратить абьюз, необходимо понять следующее: подобные отношения не нормальны, в том, что мужчина так себя ведет, нет вашей вины, он не изменится, как бы вы ни старались, и вы достойны другого отношения. Прежде чем действовать, подготовьте себе пути отступления – где и на что будете жить, если до этого жили на территории и на деньги мужчины. Найдите помощь и поддержку: в реальном мире – среди друзей и родственников, или в мире виртуальном – на форумах и сайтах, посвященных этой теме. Будьте непреклонны, когда мужчина попытается вас вернуть – насилие циклично, и после «медового месяца» в насильственных отношениях всегда наступает фаза нарастания напряжения, а затем и новый виток насилия. Не стесняйтесь обращаться за психологической и юридической помощью в центры для пострадавших женщин. Научиться жить и принимать себя после пережитого насилия возможно. Это трудная работа, но она того стоит!

     Что такое созависимость? Как ее определить и победить?

         Под созависимостью обычно подразумевают зависимость, наподобие зависимости от алкоголя или наркотиков, когда объектом тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать». Созависимы чаще всего женщины, а контролируют они обычно мужчин. Так происходит из-за упора в воспитании девочек на заботу о других в ущерб себе, установок о женской жертвенности, транслируемых обществом, и эзотерических утверждений, что женщина способна влиять на мужчину и других людей своей женской энергией.

      Если чувства, мысли и действия других людей для женщины важнее, чем ее собственные, и они определяют ее самооценку, то это признак созависимости. Когда женщина верит, что своей любовью она способна улучшить другого – заставить бросить пить, найти работу, хорошо учиться и т.д., это тоже про созависимость. Туда же – когда женщина всячески ограждает мужа или детей от негативных последствий их поступков, покрывает их, иначе ей кажется, что это она совершила что-то плохое, и сама она – плохая.

       Абсолютно искоренить такое поведение вряд ли возможно, поскольку в нашей жизни есть этапы, когда созависимость естественна, например, у мамы с младенцем, или у влюбленных на начальном этапе отношений. Думаю, стоит говорить не о борьбе с созависимостью, а о ее осознавании и уменьшении влияния на жизнь и отношения. Это возможно при проработке травмирующих событий, которые усугубляют созависимое поведение, на психотерапии и в группах поддержки для созависимых, и при освоении альтернативного поведения – учиться ставить в центр жизни себя, а не других людей, знать, где кончаются мои границы, и начинаются границы другого, отвечать только за себя, а ответственность других оставлять им, уметь жить в спокойствии и радости, а не в хаосе и постоянном ожидании новых проблем. Принятие себя и построение равных отношений без насилия – это большие темы, заслуживающие отдельного разговора.

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Случалось ли вам работать в месте, к которому не лежала душа, но которое было по тем или иным причинам удобно? У меня был такой опыт. Расскажу, какой урок я из этого вынесла.

      Удобство моей работы заключалось в следующем. Первое – я ее не искала, а значит не волновалась на собеседованиях и не делала тестовые задания. На работу меня пригласили. Это были телевизионные съемки, как гример я раньше с ними сотрудничала, и они обо мне вспомнили, когда возникла необходимость. А второе – работа оставляла мне время и силы писать для сайта «Слушай Душу».

     Минус занятости был в том, что ценности, которые компания несла в мир, не соответствовали моим жизненным приоритетам. Благодаря психологическому образованию и опыту работы по специальности, у меня есть четкие представления, что полезно для развития человека и отношений, а что нет. И мне было сложно работать и слушать, как герои на съемочной площадке говорят нечто потенциально вредное, что зрители могли бы принять на веру. У меня каждый раз складывалось ощущение, будто я играю на чужом поле, забивая голы в свои же ворота.

     Но деньги платили, моя часть деятельности мне нравилась, статьи я писала. Это значило, что я и следую своему призванию, и зарабатываю. Тем более, позвали меня работать с таким посылом: «Нам нужна именно ты». Я чувствовала свою незаменимость и ответственность, и это льстило самолюбию.

     Так было в начале. Постепенно выяснилось, что меня вполне можно заменить. Сначала в одном, потом в другом. С формата ежедневной работы меня перевели на работу по сменам, которые были нерегулярны. Мне могли позвонить вечером и сказать: «Выходи завтра». А могли заранее договориться о смене, а потом сказать: «Отбой, ты нам завтра не нужна». Такой распорядок напрягал. У меня оставалось мало сил для написания статей, не говоря уже о том, чтобы, как я планировала, начать книгу.

      Что меня там удерживало? Я пришла, польстившись на незаменимость, и оставалась по этой же причине. Я одна из команды была не связанна с другими проектами. Значит только я могла свободно обращаться со временем и срываться на работу по первому зову. А это мое слабое место – спасти ситуацию, когда никто другой не в состоянии. Мне казалось, что если я уйду, то подведу начальство и оставшихся.

       Я работала, и одновременно трудилась над тем, чтобы почувствовать себя свободной:

• собирала реальные моменты, когда меня легко заменяли;
• разговаривала о происходящем с мужем, который, в отличие от меня, трезво оценивал ситуацию;
• проходила консультации у студентов, обучающихся философскому консультированию у Оскара Бренифье.

        И  наконец я поняла. Не они без меня не могут, это я без них не могу! Я осознала три вещи:

1. Такая работа «пожарного», где важна готовность выехать на место по звонку, держала меня в напряжении и забирала много сил, а часто и времени, если смен было много. Это было отличным оправданием, почему я не пишу книгу. Я боялась идти в мечту, боялась, что не потяну такую большую цель. Бессознательно я решила: если не пробовать – не будет и риска, что не получится. Поэтому и предпочитала ничего не делать. Надежным объяснением для себя и окружающих, почему так происходит, была изматывающая работа, за которую я держалась изо всех сил;
2. Несовпадение моих ценностей и ценностей места, где я работала, позволяло мне чувствовать себя «лучом света в темном царстве». Сама по себе я хорошей себя не всегда ощущала, а вот на фоне темноты – запросто. Это было типичное поведение Спасателя из треугольника Карпмана, который внимателен, заботлив и всегда готов помочь, и все это для того, чтобы возвысится над другими и почувствовать власть;
3. Я обнаружила, что мои отношения с работой сильно похожи на нездоровые отношения между женщиной и мужчиной. Так, работу можно было бы заменить на мужа-абьюзера (агрессора), или мужчину, страдающего зависимостью (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п), и суть отношений осталась бы та же. Тут и упомянутый мною ореол темноты, позволяющий светить на его фоне; и драматичность, щекочущая нервы; и вера в собственную незаменимость; и восприятие проблем другого как своих собственных; и зацикленность, что это единственное, что у меня есть и ничего другого не будет; и понимание, что все идет не так, но невозможность что-то изменить. Эта параллель вновь напомнила мне о важности работы с созависимостью, то есть привычкой забывать о себе и ставить в центр жизни что-то внешнее, будь то мужчина, работа или идея. В моей жизни был опыт расставания с мужчиной, увлекающегося спиртным. Тот поступок привел к серьезной работе над собой, которая позволила в итоге встретить моего мужа. Я подумала, что и тут все будет аналогично – освобождение от этой занятости однозначно позитивно скажется на жизни и откроет массу новых возможностей.

       После таких открытий привязка к работе исчезла и я смогла спокойно оставить ее.

     Теперь я понимаю, что встречающиеся на пути к мечте препятствия в большей степени являются препятствиями только в моей голове. И полезно разобраться, в каких личных интересах я их использую.

        Сейчас я рада, что этот этап мною пройден, и я вновь на пути к цели. А у вас были подобные ситуации самосаботажа? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

   Когда я просматриваю новостную ленту в соцсетях, мне на глаза периодически попадаются перепосты из разных групп, посвященных «истинной»/«ведической» женственности. Поэтому я регулярно натыкаюсь на стихотворение Роберта Рождественского «Будь, пожалуйста, послабее». Это и неудивительно, поскольку в данном произведении представление лирического героя о себе, о женщине и об отношениях вполне соответствуют идеологии «возрождения истинной женственности». Герой-мужчина не способен быть с женщиной на равных, и, чтобы самому чувствовать себя достойным и сильным, ему необходимо искусственно созданное заниженное и зависимое положение женщины рядом:

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою —
такой уверенной —
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

      Мне стало интересно, а что мог бы сказать своей любимой женщине другой лирический герой – зрелый, психологически отделившейся от своей матери и не видящий в женщине угрозу своей личности. Вот что у меня родилось в прозе (вместе с ответом лирическому герою  Р. Рождественского заодно получился еще и ответ «ведическим» гуру):

    Пожалуйста, будь собою! Я так рад, когда ты не скрываешься и не притворяешься. С тобой, какая ты есть, я сам могу быть таким, какой я есть. Я хочу быть свободным, а в паре это возможно, только если свободна и ты.

       Будь такой, какая ты есть сейчас, будь настоящей. Со мной ты можешь быть и сильной, и слабой, и таким же могу быть и я с тобой. Я знаю, что не бывает абсолютно «сильных» или «слабых» людей, женщин и мужчин. Каждый из нас в чем-то силен, в чем-то слаб, или силен и слаб в одном и том же в разные моменты времени. Мы оба имеем право, возможности, время и на силу, и на бессилие.

       Пожалуйста, будь честна с собой и со мной! Не надо никаких игр в «кто здесь главный?», я хочу жить в реальности. Я хочу быть именно с тобой, а не с маской «слабой женственности», которую тебя приучает носить общество, чтобы нравиться «сильным» мужчинам.

       Я хочу познать тебя. Не надо меня обманывать и прикидываться слабее или глупее, чем ты есть. Я хочу правды и я способен ее выдержать, так же, как и ты. Для этого во мне есть крепкое основание, пусть даже кто-то и убеждает тебя, что я очень уязвим, и меня надо беречь от проявлений женского ума, активности и силы.

       И я хочу познать себя. Поэтому прошу – будь со мной такой, какой тебе хочется и какой ты можешь быть со мной. Твоя честность – лучший подарок для меня. Мне важно видеть себя со стороны, и я хочу увидеть себя твоими глазами.

       Пожалуйста, не надо любить меня сильнее, чем саму себя. Никакой человек не способен выдержать такого дара.

      Ты – чудо. Ты – хозяйка всех даров, которые есть в тебе. И именно ты – источник чудес в твоей жизни. Тебе не нужен другой человек для этого. Только ты можешь спеть свою песню, сделать свое открытие, написать свою книгу или вести свое дело. И я благодарен тебе за возможность быть рядом с тобой и быть свидетелем твоих свершений. Я на твоей стороне и поддержу тебя во всем, но привести в мир твое чудо за тебя я не способен. Это можешь сделать только ты. Дерзай!

       Пожалуйста, не слушай тех, кто говорит, что «женщина должна…» Никто, кроме тебя не может знать, какая ты, чего ты хочешь и можешь. У тех, кто говорит «женщина должна…», есть свои выгоды (чаще всего это власть), чтобы зачесать всех под одну гребенку, приказать молчать и слушаться «знающих» и «старших».

     Ты – не маленькая девочка, и давно уже принимаешь самостоятельные решения. Ты сама разрешаешь себе то, что для тебя важно, и тебе не нужно ждать, когда это сделает кто-то другой. Ты – взрослая. Ты – сама для себя «старшая». Ты сама отвечаешь за себя. Да, порой ты боишься. И даже со страхом – идешь вперед, в трудности. Иногда ты оступаешься и падаешь. Значит пришло время «полежать» и отдышаться. Важно, поднимаешься ли ты после этого.

       Мне не нужно тебя спасать, чтобы потешить свое эго. Ты не «женщина в беде», которую спасает герой-мужчина в большинстве сюжетов нашей культуры. Но если вдруг что-то случится, я знаю – ты сделаешь все от тебя зависящее, чтобы выпутаться. Ты сама – героиня. Если ты поймешь, что твоих сил не хватает, и позовешь меня на помощь – я обязательно приду! А если не позовешь – я буду с интересом наблюдать, как ты растешь и справляешься сама. Так же и я – справляюсь сам, но в случае чего – обращаюсь к тебе за помощью и поддержкой.

      Я верю в себя и знаю, что я – особенный и ценный сам по себе, просто потому, что другого такого человека нет на Земле. Это не зависит от того, как ты проявляешь себя рядом со мной. Я расту из своей внутренней потребности, а не потому, что ты меня к этому явно или скрыто подталкиваешь. Я совершаю подвиги по велению души, а не потому, что ты требуешь от меня этого своей беспомощностью. Внутренняя победа над самим собой ценнее и придает больше сил, чем вынужденная победа ради кого-то другого.

       Мне не нужна твоя слабость, чтобы чувствовать себя сильным. Мне не нужна твоя глупость, чтобы знать, что я умен. Мне не нужна твоя пассивность, чтобы активно действовать.

        Мне нравится твоя уверенность, она меня вдохновляет. Мне нравится твой ум, мне с тобой интересно. Мне нравится твоя сила, она меня заводит. Все это значит, что я встретил равную.

         Я знаю, ты проживешь и справишься и без меня. И ты со мной потому, что любишь, а не потому, что я должен тебя спасти, быть твоим костылем, любящим родителем или рупором твоих идей. Это развязывает мне руки. Я чувствую себя свободным с тобой и от этого еще сильнее хочу быть вместе. Нет ничего, что держит меня рядом с тобой, кроме моей любви к тебе. И как здорово знать, что это – взаимно!

       P.S. Благодарю за помощь в написании психолога Юлию Концову и ее сестру Марию Концову, а также моего мужа Дмитрия Задруцкого.

        P.P.S. Мой ответ был в прозе, а достойный ответ в стихотворной форме, написанный мужчиной, можно прочитать по этой ссылке.

            (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

        Предисловие от Татьяны:

       «Статья написана зеркалом на материал Ольги Валяевой «Три года без брюк», поэтому стиль написания частично повторяет её невыносимо короткие предложения. Надеюсь, Вы меня извините. Но при этом факты и чувства в списке самые настоящие, я постаралась воссоздать свой опыт искренне и честно. И да, так как статья о свободе, мои пункты – это всего лишь примеры. Ваши ответы на те же вопросы могут быть совсем другими»

      Вот я и вспоминаю о том, как давно вышла из этой темы. Уже около трех лет, как я похоронила для себя «жеженственность» и перестала лепить из себя девочку. С тех пор в моей голове только собственный выбор. Времени прошло уже много, выводов тоже сделано немало.

       Казалось бы, можно эксперимент свернуть уже. Найти себе «мужика». Но обратного перехода не хочется. Я уже давно поняла, что «мужчина», «замужество» меня совсем не привлекают. Прошлой весной ради интереса пыталась встречаться со своим другом, во всех отношениях приятным мне, как человек, но мы даже не дошли до поцелуев. Не моё. Не хочу.

     Казалось бы, много выводов уже написано до меня. Что можно сказать нового? Оказалось, можно. Не уверена, что даже сейчас расскажу о всех преимущества свободы в моей жизни. То, что мне видно и понятно.

1. Здоровье

      Нет депрессии и постоянного стресса от невозможности быть идеальной. Прошли рвота от каждого приема пищи, мне полтора года не снятся кошмары. Учитывая, что раньше они приходили ко мне не реже раза в месяц, то полтора года – отличный показатель. Показатель эффективности такого образа жизни.

2. Самая искренняя дружба

      Мои нынешние хорошие друзья появились уже в период выхода из «жеженственности». До этого мои друзья знали меня, как человека, пытавшегося вылепить из себя что-то по образцу. А сейчас у меня прекрасная искренняя душа, какая она есть. По результату – мои дружеские отношения не токсичны. За все время не было ни придирок, ни попыток меня подчинить или вогнать в чувство вины. Люди, которые пытались как-то меня энергетически использовать, быстро отлипали, встречая полный игнор в ответ на свои манипуляции. Только один нарцисс продержался достаточно долго, да и тот оставил меня в покое в этом декабре. Все возникавшие конфликты также не были экстремальными.

      Всё это время мы с друзьями устраивали карнавалы, праздники, костюмированные вечеринки, викторины и игры – по 5 событий за сезон. И это кроме наших обычных литературных встреч. У меня в жизни не было столько фотографий! Вспоминаю прошлые годы, когда вся ответственность по развлечению «друзей» ложилась на меня и они вечно были недовольны тем, как я их веселю…

       3.Самые искренние чувства

      Об этом нужно было писать с самого начала, потому что я многого не осознавала до выхода из зомбирующих установок «жеженственности», и никогда не думала, что мои чувства и уровень интеллекта вовсе не определяются набором хромосом. Кто-то может показывать страх и гнев, а я – нет. По жизни это ограничение причиняло мне огромную боль, которую я также подавляла, и регулярно это заканчивалось истерикой, затем полной апатией и затворничеством. И вот – я позволила себе чувствовать и проявлять это.

    И внезапно оказалось, что люди не отвернутся от меня из-за слёз, из-за выражения гнева, обиды или проявления своего страха. Оказалось что это нормальные человеческие чувства, и кому-то может быть некомфортно, когда ты их проявляешь, но и этот вопрос тоже можно решить, не ущемляя друг друга. Для меня было открытием, что Бог не накажет тебя сломанной ногой или сбитием автобуса за то, что ты накричишь на маму, когда она перегнула палку, и когда чувства накопились до того, что они уже разрывают тебя на части. Внутренней боли стало меньше. Она практически исчезла из моей жизни, а та, что есть, не мешает нормальной жизнедеятельности. Без антидепрессантов и валерианки.

     Я научилась жить со своими чувствами – конечно же, я не смогла бы сделать этого, продолжая слушать Нарушевича, делая вид, что у меня всё хорошо, и всё, что мне требуется от жизни – это украшения и улыбочка на лице.

4. Осознанность

      Я не Ольга Валяева, чтобы расписывать вам, как всё просто и замечательно, нужно только принять волшебную таблетку свободы и всё сразу станет хорошо в жизни. Брать на себя ответственность за свою жизнь, менять привычки и переделывать собственное воспитание – всегда непросто и тяжело. Частенько хотелось, чтобы это поскорей кончилось, и вернуться к знакомому и простому самообвинению, зарыться в позицию Спасателя-Жертвы и просто забыться.

      Одно время ты переживаешь период, когда остро ищешь других учителей, чтобы кто-то продолжал рассказывать тебе «как правильно» и «как жить», а то и вовсе учительствуешь сам, навязывая друзьям свое мнение по любому поводу. Я переживала кризисы один за другим, и только после них находила новый кусочек пазла, частицу своей новой жизни. И до сих пор я на этом непростом пути, как канатоходец, которому нужно пересечь пространство между двумя небоскребами без страховки, мне приходится смотреть в лицо своему страху, пересиливать себя, отказываться от установок, которые въелись под кожу, открывать старые душевные раны (что очень больно), чтобы «прочистить» их и перевязать – на этот раз как следует. Мне пришлось принять своё несовершенство, позволить себе совершать ошибки и сбиваться с намеченного пути, мне пришлось научиться уважать себя – и других людей с их особенностями и непохожестью на меня, пришлось признавать свою неправоту – и не стесняться этого.

     Не скажу, что это нужно всем людям, но я рада каждым уголком своего сердца, что прошла часть своих испытаний и надеюсь, что пройду и те, что ожидают меня впереди.

5. Счастье в любви

       Три года назад я уже не верила в то, что когда-нибудь мне суждено встретить «своего человека». Раз в месяц доходило до желания уйти от мира в монастырь или уже и правда сдаться на поруки первому встречному. С этим желанием я активно боролась. Меня не устраивало, как парни относились ко мне. Они готовы были водить меня по общественным заведениям, платить, показывать себя мачо, но совершенно не интересовались мной. Мы не сходились, потому что мне это было неприятно. И после этого хотелось никогда не задумываться об отношениях.

     Прошло три года. Я встретила и полюбила девушку, чего не могла себе позволить, втискивая себя в женскую роль, и хоть мы с ней иногда очень шумно и бурно ссоримся, никогда не переходим грань серьезной обиды или ненависти. Иногда кто-то не в настроении – и это нормально, мы принимаем чувства друг друга. Мы понимаем, что мы живые люди и не обязаны улыбаться, как манекены, 24 часа в сутки. Мысли об одиночестве не приходят, потому что нам хорошо вместе. Во многом – благодаря тому, что мы научились уважать особенности друг друга и наши мнения. Мы позволили себе и друг другу быть собой и занялись тем, что нам больше нравилось и больше получалось, не пытаясь разбиться на «мальчика/девочку».

    Да, мы иногда ведем себя как «ведические» девочки – устаем, хотим на ручки, чувствуем себя более эмоциональными, чем обычно, но это не постоянное наше состояние. Оно приходит и уходит, как и любое другое настроение.

6. Доверие себе и близким

     Я давно учусь этому. Но главным испытанием моей веры стало построение близких отношений – с друзьями, с моей любимой. Представьте, вот я считаю себя фальшивкой, недостойной любви, а мне открылся человек, протянул руку. И я не могу думать ни о чем, кроме того, что он будет во мне разочарован и отвергнет. Опасно? Я никогда ведь не открывалась людям по-настоящему, закрылась ещё с детства, получая тумаки за каждый пункт, в котором я была неидеальна, недостаточно хороша, делала ошибки. И тогда я решила – наконец-то – довериться. Я не могу читать мысли других людей и предсказывать будущее. Это им решать, как относиться к моим слабостям. Так почему бы не дать нашей близости шанс, почему бы не построить между нами мост искренности?

     И я открылась. Сначала в мелочах, снимая с себя маску веселья и безупречности, потом в более личных темах. У меня было много никому неизвестных уязвимых мест, и показывать это кому-то казалось рискованным… Доверие меня окрылило. Примут ли меня такой, какая я есть? Не станут ли критиковать и переделывать? Позволят ли иметь слабости? Не используют ли уязвимости против меня, как это уже случалось раньше? Я доверилась. И всё прошло самым лучшим образом. Два часа ночи, две девушки в слезах, между которыми несколько сотен километров и одна большая искренность. Я бы не смогла так доверять людям, если бы не развитие искренности, которое началось с выхода из ограничивающих установок Вед и «православной женственности».

7. Отношения с мамой стали ближе

       А ещё они стали более зрелыми. Когда мы любим своих родителей, но позволяем себе обижаться и злиться на те их поступки, которые причинили нам боль. Наконец у нас появился диалог – когда не мама выдает мне установки с высоты своего опыта и авторитета, а я выражаю свои потребности и отстаиваю право на свободу, выбор, собственную жизнь. Сначала понемногу. Но ощущения потрясающие. И это не разрушает семью – наоборот, мы становимся ближе, хоть маме одно время было сложно отказаться от авторитарной родительской позиции, но она стала относиться ко мне с большим уважением, потому что защищать себя даже перед самыми близкими – дело благое. Опять же – освобождение от установок Вед и православия, которые не одобряют спорить со старшими и навязывают послушание, в этом очень помогло. Помогло и принимать, и уважать, и укреплять отношения.

8. Гардероб наполнен только вещами, которые нравятся мне

     Раньше мой шкаф был забит всем, что покупала моя мама, а потом она обижалась, что я не хотела это носить. Гольфики в цветочек, блузки странного покроя – шкаф ломился от вещей, которым я была не рада. Сейчас в моем шкафу занята всего одна полка, и у меня это не вызывает ничего, кроме радости. Странно, правда? Девушка не хочет забивать свой шкаф нарядами, и радуется необходимому минимуму. И это не так важно, у другой он мог бы быть переполнен одеждой. Главное, что никто не сует нос в твой гардероб, а если и сует, ты можешь со спокойной совестью прижать его закрывающейся дверью.

       Свободный человек носит то, что нравится ему, а не то, что написано в какой-нибудь книжке или что ему сказал «наставник».

9. Удовольствие от жизни выросло за это время невероятно

      Только за эти три года. Вот что значит – доверить себе строить жизнь, не бороться со своими желаниями, не подавлять интересы в угоду женственности, потому что «карьера не для девочек», «да кто идет в экономический учиться» и «маркетинг – это несерьезно». Довериться своему внутреннему «я» полностью.

     Отказ от «жеженственности» стал первым шагом. Теперь я много чего не могу: сваливать вину за свои неудачи на других, перекладывать ответственность на «мужчину» и «плохую карму», ждать принца на белом коне, чтобы устроил мне жизнь и подарил пятьсот эскимо. Да и хныкать о просранной жизни уже не хочется. Всегда есть дело поинтересней.

10. Написано уже несколько рассказов и 256 страниц книги

      Читатели даже рисовали мне фан-арты и писали фан-фики на моё произведение.

      Энергия, которая всегда была во мне, получила возможность высвободиться из моей подавленной сущности и направиться на литературу. Я всю жизнь мечтала писать, и всю жизнь совершала попытки. Но не хватало сил, времени, банального «вдохновения». Или той энергии, которую я получаю от жизни, когда не леплю из себя того, кем я не являюсь.

11. Коллекция кукол и поделки для них

      Это можно было бы отнести к сбывшимся мечтам идиота, но захотелось выделить. У многих наверное есть хобби, которые были забракованы из-за несолидности, дороговизны, нехватки времени и т.д.

      Когда я была маленькой, у меня не было возможности покупать себе много красивых кукол, и поделки для них получались кривенькими. А во мне тогда уже сидели сорняки воинственного перфекционизма. Я долго жалела о том, чего так и не сделала, потому что боялась сделать это недостаточно хорошо. Но я была уже взрослой, несолидно иметь куколок, когда тебе 17, а не 10, и пока я зависела от мнения других людей, от женственности, которая диктовала мне интересоваться замужеством и борщами, ничего не менялось.

      Три года я живу для себя, и в двадцать один год я плакала от счастья, получив на день рождения первую куклу моей коллекции, а потом не могла нарадоваться, мастеря ей наряды, аксессуары и мебель из подручных материалов.

       Высвободив эту потребность, позволив себе быть немного ребенком, я действительно стала гораздо счастливее!

12. Во мне просыпается жизнь

      Я стала есть и готовить не потому что «надо» и «полезное», а для себя, то что мне вкусно и приятно. Или не готовлю, а покупаю готовое, перекусываю в кафе или заказываю еду с доставкой. Я делаю уборку тогда и так, как мне этого хочется – даже если на треть, или протерт всего один стол. Я решилась переехать на отдельную от мамы квартиру, не используя предлог «жить с парнем» – единственный на который она могла бы согласиться в прошлом.

     Чуда нет: если постоянно себя принуждать, то ничего не хочется. То ли психика защищается от внутреннего насилия, то ли ещё какие глубинные причины, но это факт. Всё, что я сейчас делаю из бытовых нужд – я делаю с улыбкой и для себя, в то время, какое мне удобно, не заморачиваясь, что у меня недостаточно ярко блестят кастрюли. Сейчас много мечтаю и без труда обслуживаю себя, без принуждения внутреннего и внешнего мне стали интересны дела, которые до этого казались невыносимыми. Никогда бы не подумала, что буду такой.

13. Сбылись мечты. Я нравлюсь себе внешне и внутренне, я могу свободно искать себя в этом мире

       Список можно продолжать долго. Всё, что казалось мне невозможным ещё пять лет назад: искренняя дружба, доверительная любовь, любовь к отражению в зеркале – всё воплотилось в реальность. Я перестала переделывать своё тело в угоду окружающим, и оно быстро ответило мне взаимностью. У меня практически прошли «неизлечимые» прыщи на руках, я стала чаще улыбаться и лучше себя чувствовать. Глядя на себя, я больше не выискиваю недостатки, а радуюсь новому дню и своему отражению. И окружающие тоже перестали критиковать мой внешний вид.

14. В жизни постоянно есть смысл

       Когда-то мне казалось, что так не бывает. Что жизнь – это список формул, предписаний и ожидания чего-то большего, которое наступит не сейчас – в юности, в браке, в старости, после смерти… Что каждый день – это усилия, и нельзя ждать награды, потому что это дурные мысли, а стараться нужно бескорыстно, и только тогда ты, возможно, получишь свою капельку счастья. А сейчас мне вполне хватает того, что уже наполняет мой мир. Я больше не живу ожиданием чуда, не жертвую радостями ради чего-то более великого, не отказываюсь от того, что важно для меня. Если я могу получить что-то для себя уже сейчас, я беру это, я радуюсь этому на полную, я не стану, например, отказываться от любимого мной черного чая, потому что «ученые выяснили, что он вреден, и когда-то в старости это мне аукнется».

15. Я не боюсь сказать глупость

     Вокруг меня появились люди, с которыми можно расслабиться. Раньше я всегда заморачивалась о корректности, уместности, о том, как бы не обидеть собеседника или не показаться скучной, как бы не выглядеть вульгарной или необразованной, или типичной девочкой-дурой, как бы одной фразой показать всю свою «духовность». Кошмар, сама знаю.

    Сейчас в своей компании я абсолютно свободна в выражениях и мнениях, и совершенно не превратилась в неприятного себе монстра. У нас очень своеобразные темы для разговоров, свой юмор, вещи, которые будут непонятны посторонним, и они бы наверняка осудили наши беседы – но кого это волнует? Посторонние в эти разговоры и не попадают. И вопреки своим страхам, мне нравится быть такой, мне вовсе не стыдно за своё поведение, ни до, ни во время общения, ни после.

16. Я перестала быть жилеткой

    Тут всё просто. Я перестала спасать (помогать людям без запроса) – и они перестали так душераздирающе и непрерывно страдать. Роль жилетки ушла, теперь это поддержка время от времени, которая совсем меня не напрягает.

17. Окружающие относятся ко мне с уважением

     Раньше мне казалось, все люди перетягивают одеяло внимания на себя и не считаются с моими интересами, поэтому общаться мне было неприятно. Конечно, это подкреплялось моим молчанием о своих нуждах. Закрытый рот и глазки в пол не дают окружающим понять, что они где-то притесняют мои интересы. Они не экстрасенсы. Поэтому постепенно я научилась выражать мысли и чувства, заявлять о желаниях или недовольстве. Сейчас, когда я говорю обо всем этом корректно, но открыто, люди, которых я встречаю, с радостью принимают мои потребности и учитывают их. С уважением и без перегибов.

18. Жизнь полностью в моих руках

      Сначала я продолжала жить с мамой и отвоевывала свободу понемногу. Уговорила её перестать сватать меня всем подряд, взяла обещание, что она никогда не принудит меня к замужеству – но продолжала прогибаться перед её авторитетом в другом. И на людях я вела себя более независимо, но всё ещё носила маски «хорошей», «своей», подстраиваясь в мелочах. Но постепенно я стала выживать из своего сердца и эти полумеры.

     Сейчас я могу говорить о своих выборах и решениях с гордо поднятой головой. Я переехала и живу отдельно, сменила место работы (и меня раскритиковали все, кто лучше знают, как мне жить), пробую многие вещи, на которые до этого не решалась. Я ещё иногда позволяю близким капать мне на мозги, чтобы не разжигать конфликты, и конечно же оставляю в своей жизни пространство для некоторого подчинения – не всё же бунтарствовать.

     Вместе с зависимостью я очистилась от мнительности. Теперь я не играю в экстрасенса и не считаю, что обидела человека, если он этого никак не проявил и не показал.

     С точки зрения психологии закрытая комната и своё мнение лучше тотального подчинения. С точки зрения внутренних сил – постоянный конфликт в доме забирает слишком много сил. С каждым спором, с каждым нападением близких на твои свободы энергия утекает, и через время приходят опустошение, подавленность и мать их – депрессия. Поэтому если не выходит наладить мир и убедить родителей принять тебя таким как есть, лучше искать место, где ты сможешь от этого всего отдохнуть.

19. Я стала уважать женщин

      Мной долго правило патриархальное убеждение, что девушки – это про шмотки, борщи, парней, нытье и зависимость, а парни – это про ум, смелость, силу и азарт. Из-за этого я не умела дружить с женщинами и избегала такого общества. Оказалось, что настоящие женщины другие. Оказалось, что тот образ в моей голове – это просто чушь, стереотип, который создал непонятно кто, и поддерживают все эти умудренные жизнью телеведущие, однообразные сериалы, маркетинг, «ведические» гуру, и особо «смешные» паблики. В их мире принцесс и драконов девочки едят радугу и какают бабочками, носят только розовое, и все сделаны по одному и тому же шаблону из стандартного набора Домостроя. Я и мои подруги думаем иначе. Мы – разные, мы открыты для своих желаний и особенностей, не загоняя себя в предложенные рамки. Некоторые из нас во многом соответствуют предложенному женственному шаблону, другие соответствуют только частично, третьи не вписываются в него вообще никак и… это не важно.

       То есть совсем.

    Оказалось, что если бы не было этого «ведического» шаблона, то это бы только сэкономило наше время в жизни, мы бы даже не знали, что есть рамка, в которую мы должны попытаться влезть. Женщины могут любить что угодно, могут разбираться в какой-то теме лучше всех в мире или не разбираться вообще, они могут заниматься всем, что им нравится, быть смелыми, сильными, азартными и умными – или не быть ничем из этого. Как и мужчины.

        Я поняла, насколько люди удивительны.

      За три года моя жизнь изменилась кардинально. Словно я и та забитая девочка в юбке три года назад – два разных человека. Или я всегда была такой – где-то очень глубоко в душе, а свобода стала той возможностью для изменений, которой мне не хватало.

      В нашем современном мире на сто закованных в стереотипы девушек – всего одна, которая приняла себя и научилась жить по-своему. И все «пленницы» похожи между собой – давят фальшивые улыбочки, срываются в пассивную агрессию, болеют время от времени, бесконечно в поисках «сильного плеча», в слезах от его нехватки, а лучше – в слезах от того, как ошиблась в человеке, на которого возлагалось столько надежд.

       Знаете, написать свои правила стоит хотя бы для того, чтобы не плакать в подушку из-за своего несоответствия ожиданиям социума.

      Можно оспаривать всё, что здесь написано. А можно попробовать. Получить свой опыт, свои результаты. Можно рассказывать, что люди много тысячелетий назад были умнее нас современных. А можно посмотреть правде в глаза и осознать, что в космос полетели совсем не в ведические времена, и что туалет с водопроводом всяко лучше кустика и ближайшей реки. Сделать первые шаги проще, чем кажется – когда я отказалась от жизни «по Ведам», я просто перестала слушать этих лекторов, переключилась на другое. Сначала было трудно услышать свои желания, у меня не было сил, я привыкла забивать на всё своё и подменять «хочу» на «надо». Но решение было принято, и я рада, что не свернула с намеченного пути, потому что сейчас изо всех зеркал и витрин на меня смотрит довольная жизнью, нашедшая себя и счастливая Таня.

         Чего и Вам желаю от всей души!

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Я продолжаю писать про созависимость и треугольник Карпмана, в частности – про роль Спасателя (о теории можно узнать в первой части, о моем опыте – во второй). Предлагаю рассмотреть, как живут в этом треугольнике и спасают своих близких те, кто следует учению о «ведической» женственности.

      Напомню, что созависимость – это эмоциональная зависимость от другого человека/людей (наподобие зависимости от алкоголя или наркотиков), а Спасатель – одна из возможных ролей созависимого человека, наряду с ролями Обидчика и Жертвы, в ролевой игре под названием «треугольник Карпмана» (подробности в этой статье). Спасательство заключается во вкладывании своих сил в развитие и/или решение проблем другого человека в ущерб собственным потребностям и интересам. Со стороны это обычно выглядит очень благородно – как забота и помощь, но на самом деле является способом контролировать другого человека для того, чтобы самому чувствовать себя хорошо.

      За основу этой работы я взяла статью «Три лица жертвы» психолога Линн Форест, специализацией которой как раз являются созависимость и треугольник Карпмана, и стала сравнивать то, о чем пишет она, с тем, что мне известно о «ведической» женственности (далее – ВЖ).

• Линн Форест:

   «Спасатели видят себя в качестве «помощников» и «воспитателей». Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными»

     По ВЖ женское счастье заключается исключительно в бытии женой и мамой (вспомним знаменитое Торсуновское «Женщина должна жить в семье. Это ее долг»)

    Внутри семьи ВЖ представляет женщину: 1) как помощницу мужчины в его делах, напрямую – как оказывающую помощь в его работе, и  косвенно – как создающую комфортные условия для его отдыха после работы; 2) как воспитательницу мужчины, поскольку по ВЖ она способна своей любовью воспитывать и направлять его в нужную для себя сторону. Также, по ВЖ, женщина от природы более совершенна, чиста и находится ближе к Богу, чем мужчина, и способна подтягивать мужчину до своего уровня через благостное общение, а значит выполняет роль воспитателя. В то же время лекторы ВЖ утверждают, что в семье мужчина – лидер во всем, в том числе и в духовном развитии, и именно за ним должна следовать женщина, чтобы духовно развиваться. Я вижу здесь противоречие, а Вы?

    Когда смысл жизни одного взрослого человека заключается в воспитании другого взрослого, и вместо того, чтобы помогать себе в самореализации во всех сферах, он помогает в этом другому, то это соответствует поведению Спасателя. Именно такую модель отношений ВЖ предлагает женщинам.

• Линн Форест:

      «У Спасателя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в его жизни всегда был кто-то, кого он сможет спасать»

        Показательно говорит на эту тему гуру ВЖ Ольга Валяева:

      «Женская жизнь становится счастливой, когда женщина живет для кого-то. Не ради выгоды, а из внутреннего изобилия любви, бескорыстно. Для других. Для мужа, для детей, для мира» (источник)

     «Одна из составляющих женственности – стремление всех кормить, в том числе собой и своей энергией» (источник)

    «Девочки <…> сотканы из служения. И с самого рождения стараются служить, помогать абсолютно бескорыстно. Именно в служении — предназначение женщины» (источник)

    Тех, кто кроме «служения» ставит себе иные цели, Ольга Валяева называет «пустоцветами» и лишает статуса женщины:

     «Не верю в женственность тех, рядом с кем нет мужчины долгое время – не бывает прекрасный цветок никому не нужным. Не верю в женственность, которая только для себя, когда намеренно нет у нее продолжения в виде детишек» (источник)

    Таким образом, ВЖ транслирует идею, что сама по себе женщина – никто. Если мужчина в любом случае – человек и мужчина, то женщина по ВЖ определяется теми отношениями, в которых состоит, а вне отношений ее нет (вернее есть, но она уже не женщина, а что-то бесполое или мужчина). И если мужчина вправе жить для себя и не «соткан из служения», то женщина, по версии ВЖ, должна оправдывать свое существование тем, чтобы жить для кого-то другого и быть полезной —  мужу, детям, миру. Она должна «служить» им и «кормить собой», что в сумме с тем, что живет она не для себя, равнозначно созависимому спасательству.

• Линн Форест:

    «Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасателя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь». Это то, что жаждет услышать любой Спасатель»

     ВЖ утверждает, что женщина не способна позаботиться о себе и самостоятельно удовлетворить свои потребности (а даже если и способна, то счастья ей это не принесет) Т.е. женщина является не только Спасателем (как мы увидели выше), но и Жертвой, заботу о которой кто-то должен взять на себя. Кто бы это мог быть? Конечно же мужчина. Теперь уже он выступает в роли Спасателя, и они с женщиной играют в игру: «Я – маленькая и беспомощная, спаси меня!» — «Я – большой и сильный, я спасу тебя!»

      Стоит отметить, что по ВЖ роль Спасателя отведена женщинам и мужчинам в разных областях: женщина спасает мужчину внутри семьи, в эмоциональной и духовной сфере (все виды отношений, направление мужа к «свету»), а мужчина женщину – вне семьи, в сфере интеллекта и материального мира (принятие важных решений, финансовое обеспечение и пр.)

• Линн Форест:

    «Спасатели испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордятся собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев»

      ВЖ уверяет, что женщина с помощью бытовой магии в виде варки супа или мытья пола «с любовью» способна позитивно влиять на окружающих ее людей и мир в целом. Такое наделение быта сакральным подтекстом очень привлекательно, учитывая, что кроме быта активность женщине по ВЖ не особо дозволена (есть еще творчество для души, но это только когда все супы сварены, все полы намыты, а муж и дети под завязку наполнены энергией любви). Это позволяет женщине проникнуться величием собственной миссии по спасению близких и всего человечества, осуществляемой через рутинные действия и обслуживание других. Чего бы «ведическая» женщина ни делала в этих областях, она гордится собой, и получает одобрение семьи, гуру и других женщин, которые разделяют идеологию ВЖ. Нимб святой сияет над «ведической» женщиной, и этот бонус, получаемый от ВЖ, сильно влияет на восприятие женщины самой себя.

• Линн Форест:

      «Самый большой страх Спасателя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасатели бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества»

     Одиночество в ВЖ приравнивается к однозначному отсутствию счастья, приписывается «эмансипированной» женщине, и является главной страшилкой для «ведических» женщин. Выход из одиночества ВЖ видит в нужности и незаменимости женщины: она должна так «дать» мужчине, чтобы сделать его зависимым от себя, а себя – необходимой для него. Поэтому «ведическая» женщина делает для мужчины что-то в таких сферах и в таких объемах, так наполняет его «энергией»/любовью, чтобы мужчина уже не мог бы без нее обойтись, и тем самым был бы к ней привязан, ведь отлучение мужчины от источника «энергии» грозит ему всякими несчастьями. И здесь женщина выступает в роли Спасателя, а мужчина – в роли Жертвы. Похоже, что в ВЖ не верят, что мужчина может быть с женщиной просто так – по любви, по собственному выбору, потому что так интереснее жить, а не по принуждению и необходимости.

• Линн Форест:

     «Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой»

       Я отмечала выше про разделение, существующее в ВЖ – женщина отвечает за то, что происходит внутри семьи, а мужчина – за выживание семьи во внешнем мире (вместо адекватного разделения «50 на 50» или по личным (не связанным с  полом) склонностям и  интересам). Область, в которой все считают ответственным кого-то одного, хотя участвуют в ней оба – это и есть то место, где один спасает другого, а значит делает его Жертвой. Гуру ВЖ уверяют, что чем лучше женщина делает свою «женскую» работу, тем лучше мужчина станет делать свою «мужскую» работу. В реальности между этими вещами нет прямой зависимости, иначе не было бы множества комментариев на форумах по ВЖ о том, что «я вот все делаю, как Веды учат, а мужчина не меняется». Но можно точно сказать, какая зависимость есть: чем больше в какой-то области один спасает другого, тем меньше в этой области другой берет на себя ответственность, а значит становится более беспомощным. Другими словами, чем больше женщина в одно лицо обслуживает мужчину в плане быта, тем меньше он способен сделать что-то для себя сам – найти и погладить рубашку или самостоятельно поесть (примерно как тут), и чем больше мужчина единолично обеспечивает семью и решает проблемы «большого мира», тем более беспомощна в этих вопросах женщина.

• Линн Форест:

     «Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей»

     В приведенной цитате Линн Форест говорит о том, что отличает подлинных помощников от Спасателей. Я не могу отнести ее слова к роли женщины или мужчины в ВЖ, которая поощряет зависимость и иждивение. Идеология ВЖ создает «половинчатых» людей, каждый из которых способен на что-то только в одной области (семья/вне семьи), а значит зависим в своем выживании от партнера и находится на его иждивении (женщина – на финансовом иждивении мужчины, а мужчина – на эмоциональном/бытовом иждивении женщины).

     Учит ВЖ тому, что женщина имеет силы и право жить полной жизнью вне зависимости от того, есть ли у нее отношения с мужчиной? Нет. На первый взгляд кажется, что по ВЖ аналогичная ситуация и у мужчины, что без «женской энергии» он не справится. Но на самом деле это не так. ВЖ — патриархально-ориентированная идеология, и  в любом случае видит мужчину полноценным членом общества – и с женщиной, и без нее.

• Линн Форест:

   «Спасатели не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости <…> Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь»

      Олег Торсунов, яркий представитель ВЖ, утверждает, что все, чего женщине может хотеться в этой жизни, она должна получить через мужчину и отношения:

     «Все это она должна получить как награду за свое отношение к людям, а не как результат собственных достижений»

       Не соглашусь с Торсуновым. Отношения в паре и другой человек могут удовлетворить только те потребности, которые находятся в области отношений. Но личные потребности другой удовлетворить не может, да и не должен. Как взрослый человек, каждая женщина сама отвечает за:

• Свою духовность – необходимость определиться с жизненными ценностями, отношения с Высшими Силами, опору на себя и свои внутренние ресурсы;
• Свою эмоциональную сферу – способность справлять со всеми эмоциями и проживать их безопасно, заботу и поддержку себя, умение принимать отказ и нелюбовь других и не разрушаться при этом;
• Свой интеллект – развитие и поддержание остроты ума, способность аргументированно отстаивать свои убеждения, самореализацию;
• Материальную составляющую жизни – способность финансово обеспечить себя и тех, кто от нее зависит, умение справляться со сложностями как внутри семьи, так и вне ее, следование своим интересам и пр. (подробнее о том, за что мы отвечаем, а за что нет — в этой и в этой статьях).

      Пытаться удовлетворить все эти потребности через другого человека – это:

1. Лишнее усложнение — идти к своей цели не честным прямым путем, а через заднее место при помощи манипуляций;
2. Чистой воды инфантилизм, созависимость и позиция Жертвы – считать, что кто-то другой должен сделать для меня то, что я должна сделать для себя сама;
3. Абсолютно бессмысленно, поскольку потребности, за которые отвечаем мы сами, удовлетворить можем тоже только мы — собственными усилиями, достижениями и ответственностью. Усилия и достижения другого человека удовлетворяют лишь его потребности, но никак не наши. Если мы голодны, то не сможем насытиться от вида близкого человека, который ест. Нам самим придется принять пищу, чтобы перестать быть голодными. Аналогично и с самореализацией в работе, финансовой независимостью, стремлением познать мир и т.д. – если это делают муж и/или дети женщины, абсурдно считать, что, помогая им в этом или наблюдая за ними, женщина удовлетворяет свои потребности в самореализации или познании мира.

• Линн Форест:

     «Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?”»

       Чувство вины – очень распространенное явление у «ведических» женщин. Идет оно в комплекте с той огромной властью и ответственностью, которой ВЖ наделяет женщину, ведь она «несет полную ответственность за успех семейной жизни и, если женщина берет на себя эту ответственность, то мужчина уже не может ничего изменить или помешать» (источник)

      Женщина обвиняет себя сама, когда что-то в ее жизни идет не по заветам ВЖ (а что-то обязательно будет идти не по заветам, ведь это реальная жизнь, а не идеальная картинка, которую описывает ВЖ). Женщину обвиняет мужчина, ведь он уже успел узнать от доктора Торсунова или других лекторов ВЖ, что именно его супруга отвечает за все в доме – от быта до настроения членов семьи и их отношений. Женщину обвиняют другие женщины во главе с «ведическими» гуринями – достаточно почитать форумы и группы в соцсетях по теме. Достаточно кому-то заикнуться о том, что у нее что-то не получается, как на нее налетают сестры по ведичеству с посылом «самадуравиновата»: «мало старалась», «нет любви в сердце», «нужно больше смирения» или «слишком старалась», «не нужно так фанатично следовать», «поняла все буквально, а там метафора», и пр. Что бы ни случилось – виновата всегда женщина.

       Идеология ВЖ держится именно на чувстве вины женщины. Обратите внимание, как звучат лекции и написаны статьи. Сначала женщине объясняют, как у нее и в ее семье все плохо, и дают понять, что виновата в этом женщина сама, из-за того, что не женственна (либо женщина еще до знакомства с ВЖ уже чувствует себя виноватой – в силу созависимости, отношения окружающих и т.п.). И тут ей дают шанс исправиться, снять с себя груз вины, и спасти не только себя, но и близких. Всего-то надо начать жить как женственная женщина, и гуру ВЖ готовы научить этому. Но учеба заранее обречена, поскольку знание ВЖ полно противоречий, заданий, невозможных для выполнения без подавления себя, и внушения женщине чувства неполноценности. Женщина старается, у нее что-то не получается, она опять чувствует вину, начинает стараться с двойным усердием, снова провал и вина, усердие утраивается и т.д. Так она  попадает в замкнутый круг вины и стыда. Так что эти чувства являются движущей силой не только для сохранения треугольника Карпмана, но и движущей силой идеологии ВЖ.

    Тут хочется привести слова Тины Волконской, одной из участниц группы по развенчиванию мифов о «ведической» женственности  — «Жеженственность»:

      «Ведические гуру — тоже Спасатели, которым не выгодно, чтобы женщины реально становились счастливыми. А вдруг мы действительно станем счастливыми и улетим на розовое облако? И оставим их одних? Поэтому они обязательно приправляют свои лекции какой-нибудьд отравляющей, обессиливающей ложкой дегтя. С каждым новым витком, когда ты вроде как приняла и переболела какой-то их посыл, появляется что-то более суровое. Так я даже дослушалась до одной кришнаитской лекции, что родиться женщиной — это полный провал! Это очень плохая карма и наказание за грехи в прошлой жизни! Так вы уж определитесь между собой, быть женщиной — это «божественная природа» или «плохая карма»?!?» (еще заметка на эту тему)

       Подытожу обнаруженные параллели между треугольником Карпмана и ВЖ:

1. Следуя идеологии ВЖ, и женщина, и мужчина вступают в созависимые отношения и разыгрывают ролевые игры на основании треугольника Карпмана, пребывая в разное время и в разных обстоятельствах в каждой из ролей – Спасателя, Жертвы, Обидчика;
2. Официальная позиция ВЖ: пропаганда и для женщины, и для мужчины одной роли – Спасателя, но в разных областях. А там, где есть Спасатель, всегда будет Жертва, которую он спасает. Внутри семьи распределение ролей следующее: женщина – Спасатель, мужчина – Жертва. Вне семьи все иначе: мужчина – Спасатель, женщина – Жертва. Мужчина спасает активно и явно, поскольку отвественность и финансы в его руках, он может открыто управлять женщиной и семьей. Женщина спасает скрыто и пассивно, направляя мужчину туда, куда ей нужно, через «служение» и манипуляции;
3. Неофициальная позиция ВЖ: спасательство мужчины частенько находится очень близко от роли Обидчика, потому что женщина от него зависит, в его руках реальная власть – финансы, связь с миром и выживание в нем, решение «больших» вопросов, а единоличное обладание властью развращает. В свою очередь женщина-Спасатель в своем покорном «служении» близка к роли Жертвы, потому что зависима, ее власть находится не столько в реальности, сколько в ее голове, и действует только при условии, что вторая сторона ценит отношения так же сильно, как она сама. При этом ВЖ руководствуется правилом «чем больше, тем лучше» («чем более женственна женщина, тем более мужественнен мужчина»), а понятия «мужественность» и «женственность» в контексте этого знания почти дублируют роли Обидчика (Тирана) и Жертвы. Так что не удивительно, что когда в отношениях начинаются сложности или когда кто-то обнаруживает, что «ведические» правила не срабатывают, то он начинает трудится усерднее и усиливает свой «спасательский» полюс, переходя таким образом к той роли, с которой граничит его Спасатель: мужчина усиливает власть и становится Обидчиком, а женщина «служит» и «слушается» все больше, и становится Жертвой;
4. Позиция, которая существует, но которую ВЖ предпочитает не видеть: у женщины это роль Обидчика, а у мужчины – роль Жертвы. Эти роли «по Ведам» непримлемы — женщина не должна быть агрессивной и злой, а мужчина — слабым и ведомым. Вновь не соглашусь с «ведической» психологией: эти качества есть в каждой и каждом из нас, от этого нельзя избавиться, но можно умеренно и сознательно использовать себе во благо. А «ведические» люди или подавляют в себе эти части (хотя они все равно проявляются, просто неконтролируемо сознанием), или не подавляют, но пытаются себя убедить, что у них этого нет. Так женщина, стремящаяся к «ведическому» идеалу, упорно не замечает, как становится Обидчиком, не уважая мужчину, а тайно переделывая и воспитывая его по своему усмотрению, т.е. относясь к нему, как к бессильной и несамостоятельной Жертве. Подавляя силу и агрессию, и не имея возможности проявить их в отношении мужчин, женщина гневается либо на себя, либо на других женщин. Например, удобными мишенями для выхода злости становятся те, кто сомневается в истинности ВЖ. Но, чтобы не разрушать благостный образ, «ведическая» женщина после осуждающего или гневного комментария в интернете обязательно поставит кучу смайликов – улыбочки, цветочки или сложенные в молитве ладошки, будто это способно изменить суть сообщения. А мужчина, следующий образу «ведического» мачо, который не может дать слабину, в одиночку обеспечивающий семью и решающий все проблемы – подавляет свою ранимую, эмоциональную часть. В итоге та проявляется в депрессии и зависимостях, дающих мужчине полное право «отдохнуть» в роли Жертвы;
5. Таким образом ВЖ предлагает модель отношений, основанную на зависимости и проигрывании нездоровых ролей. Это не оставляет места как для полноценного развития и проявления личности каждого, так и для подлинной близости и честности в паре.

       P.S. Один из вариантов выхода из треугольника Карпмана разобран в данной статье, и, на мой взгляд, такой подход может быть хорошей альтернативой «ведической» женственности.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Чтение – одно из моих любимейших занятий. Когда бывает тяжело, в книгах я черпаю поддержку, там я ищу новое направление для развития. Поделюсь с Вами моими фаворитами – пятью книгами, которые я находила в кризисные периоды жизни. Каждая из них была катализатором «смены парадигмы» в своей области. И при этом все они стали моим настольными книгами. Я обращаюсь к ним снова и снова, и каждый раз нахожу что-то новое и важное для себя. Расскажу о книгах в том порядке, как они появлялись в моей жизни.

1. «Бегущая с волками», Кларисса Пинкола Эстес

      Если бы мне нужно было выбрать одну книгу для чтения на всю оставшуюся жизнь, или книгу на «необитаемый остров», то это была бы «Бегущая с волками».

     Впервые я прочитала ее в первый год работы психологом после института. Это было трудное для меня время. Я не понимала, кто я такая, что мне интересно, зачем я живу, ни на что не было сил. «Бегущая с волками» пришлась тогда очень кстати. Она помогла мне найти контакт с собственной душой и буквально возродила меня.

      Самое ценное мое открытие было о цикличности:

     «Природа Жизни-Смерти-Жизни – это цикл рождения, развития, упадка и смерти, за которой всегда следует новое рождение. Этот цикл влияет на всю материальную жизнь и на все грани жизни психологической»

      Я начала принимать существование смерти и темных сторон чего бы то ни было. Я училась проживать темные состояния в согласии с собой, а не в отрицании и борьбе, и иметь терпение дожидаться после них света новой жизни. Помогали мне в этом такие вопросы:

     «Чему мне сегодня отдать больше смерти, чтобы родить больше жизни? Что должно умереть? – ведь я это знаю, но не решаюсь позволить всему идти своим чередом. Что во мне должно умереть, чтобы я сумел полюбить? Какой некрасивости я боюсь? Какую пользу несет мне сегодня сила некрасивого? Что должно умереть сегодня?Что должно жить? Какой жизни я боюсь дать рождение? Если не сейчас, то когда?»

        Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Бегущую с волками»:

• «Пробуждение спящей красавицы», Римма Ефимкина;
• «Я у себя одна или Веретено Василисы», Екатерина Михайлова;
• «Сущность женщины», Мэрри Хоуп.

2. «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд

      Эта «библия для созависимых женщин» помогла мне трезво взглянуть на нездоровые отношения, которые я строила с мужчинами до 27-ми лет. Я начала читать ее сразу после расставания с любимым, который злоупотреблял алкоголем. Я чуть ли не полностью растворилась в этих отношениях, все силы отдавая проблемам мужчины и попыткам избавить его от алкоголизма и депрессии. Я знала, что в этом я неадекватна, но не понимала, насколько. «Женщины, которые любят слишком сильно» была для меня тогда как ушат холодной воды. Я читала ее в электронном варианте, сохраняя в отдельный файл то, что касалось именно моей ситуации, с добавлением моих мыслей, которые состояли в основном из матерных слов. Я была полна гнева на себя и на того мужчину, ведь из-за любви к нему я и с собой плохо обращалась, и ему не ставила границы в отношении поведения, которое меня унижало. Вот несколько цитат, которые задели меня сильнее всего:

      «Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. Поэтому мы выбираем мужчину, который не является олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать»

   «Мы соединяли свою жизнь с мужчиной, так как были уверены, что он нуждается в нашей помощи и поддержке, дабы полностью раскрыть свои способности»

     «Каждым своим поцелуем, каждым прикосновением мы пытаемся сказать ему, какой он особенный и замечательный, как сильно его любят и ценят. Мы уверены, что, убедившись в нашей любви, он преобразится в свое истинное «я» и воплотит в себе все наши мечты и желания»

      «Дело не столько в том, что выбранный нами партнер в чем-то подобен нашему отцу или нашей матери, сколько в том, что в обществе этого партнера мы можем испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с которыми мы встречались в детстве. Мы способны воссоздать так хорошо знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых уже обладаем богатой практикой. Именно это для большинства из нас составляет понятие «любви». Мы чувствуем себя, как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства»

     «Женщинам, которые любят слишком сильно, часто бывает скучно в обществе «славных парней» — не звонят колокола, не взрываются хлопушки, звезды с неба не падают. Из-за отсутствия возбуждающего фактора такие женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением «мне скучно»»

      «Я казалась себе никчемной неудачницей и была уверена, что мне нечего предложить хорошему доброму мужчине»

       «Вот почему, когда в нашей жизни появляется мужчина, заинтересованный в нашем счастье и благополучии, предоставляющий нам возможность установить действительно здоровые взаимоотношения, мы обычно не интересуемся им»

       «Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство»

      В этой же книге я нашла пошаговый план исцеления от созависимости, который стал опорой в моей серьезной работе над собой:

      «Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки»

      Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Женщины, которые любят слишком сильно»:

• «Барьеры», Генри Клауд и Джон Таунсенд;
• «Брак: где проходит граница?», Генри Клауд и Джон Таунсенд;
• «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе», Мелоди Битти.

3. «Путь художника», Джулия Кемерон

      У меня получилось читать «Путь художника», как и положено, в течение двенадцати недель, и честно выполнять оттуда упражнения только со второго захода, но оно того стоило. Я делала это во время учебы на иллюстратора. Какое-то время я рисовала и это доставляло мне удовольствие, но потом дело застопорилось. Я не могла начать, потому что не видела никаких картин внутри себя, а доведение до ума нарисованного раньше казалось мне скучным занятием. Я читала книгу, в надежде отыскать в себе источник творческих сил и для обретения уверенности в том, что я на правильном пути. Я получила и то, и другое (задания Джулии великолепно работают), но это было совсем не про рисование. Мой творческий источник и мой путь были связаны с писательством! (подробнее об этой истории можно узнать здесь) Я поняла это уже ближе к концу книги, хотя в самом начале ее меня поразил слова, будто сказанные про меня. Но тогда, видимо, я еще не была готова их принять:

   «Такие истории случаются слишком часто. Начинающих художников уговаривают стать учителями рисования, скульпторов – преподавать лепку людям с физическими недостатками. Молодых писателей подталкивают в сторону адвокатуры – профессии, требующей владения словом, или медицины – потому что они сообразительны. И ребенок из врожденного рассказчика превращается в способного психотерапевта, который только и делает, что слушает чужие истории»

      А вот эти слова помогли мне сдвинуть дело с мертвой точки и начать выносить свои записи на публику:

      «Очень часто именно смелость, а не талант заставляет людей заняться творчеством. А других людей недостаток смелости вынуждает стать художником-тенью, прятаться от света и бояться, что, выставив свою мечту напоказ, они вдребезги разобьют ее»

        Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Путь художника»:

• «Золотая жила», Джулия Кемерон;
• «Право писать», Джулия Кемерон;
• «Любимое дело приносит достаток», Марша Синетар.

4. «Миф о красоте», Наоми Вульф

        Эта книга сделала для меня сразу два добрых дела.

        Во-первых, она позволила мне намного более сознательно относится к современным стандартам женской внешности, как в моей жизни, так и в работе визажиста. Я стала способна выходить на улицу без косметики и отстаивать свое право выглядеть так, как нравится мне, а не кому-то другому. И делая женщине макияж, я еще больше внимания уделяю теперь ее индивидуальности, а не соответствию предписанным обществом канонам красоты. В этом мне помогает знание о том, каким целям служат стереотипы о внешности, и чего стоит им следовать:

     «Мы привыкли воспринимать себя как дешевую имитацию фотографий моделей, вместо того, чтобы видеть в фото моделей дешевую имитацию себя»

       «Нельзя ожидать от верующего поддержки церкви, если он не считает себя грешником, и точно так же от женщины, которая не чувствует себя ущербной, нельзя ожидать траты денег на свой «ремонт и восстановление»

      «Представления, существовавшие в XIX в., сегодня кажутся нам странными: как женщин могли заставить верить в то, что менструация, мастурбация, беременность и менопауза являются болезнями? Тем не менее теперь женщин заставляют поверить в то, что некоторые совершенно здоровые и нормальные части их тела нуждаются в коррекции, и они в это верят, и никто не желает дать трезвую оценку этому ужасающему явлению»

  «Отчаянные поступки, совершаемые женщинами во имя красоты, высмеиваются как нарциссизм, но женщины идут на отчаянные меры, чтобы сохранить свою сексуальную жизнь, которую никто не угрожает забрать у мужчин, не утрачивающих свою сексуальную индивидуальность, несмотря на физические недостатки и возраст. Мужчинам не твердят со всех сторон о том, что их время истекает, что их никогда больше не будут ласкать, они никогда больше не будут вызывать восхищение и радовать глаз. Пусть мужчина только представит себе жизнь в условиях такой угрозы, нависшей над ним, прежде чем он назовет женщин самовлюбленными нарциссами. По вполне понятным причинам многие из нас верят, что борьба за красоту — это борьба за жизнь, согретую сексуальной любовью»

       «Женщина побеждает, когда разрешает себе и другим женщинам есть что и когда хочется, быть сексуальной, стареть, носить рабочий комбинезон, диадему из стразов, платье от Balenciaga, манто из магазина секонд-хенд или военные ботинки; наряжаться или ходить почти голой; делать все, что заблагорассудится, следуя своим собственным представлениям об эстетике или игнорируя их. Женщина побеждает, когда она чувствует, что то, что каждая женщина делает со своим телом — без насилия и принуждения, — это ее личное дело. Когда множество женщин, каждая из которых чувствует себя личностью, перестанут быть зависимыми от экономики, она начнет разрушаться. Общественные институты, отдельные мужчины и некоторые женщины будут и дальше пытаться использовать нашу внешность против нас. Но мы не будем обращать на это внимания»

     Вторая причина моей нежной любви к «Мифу о красоте» – то, что эта книга окончательно расставила все точки над «i» во времена сомнений в идеологии «ведической женственности». В основных постулатах «древнего знания» я тогда уже нашла пропаганду созависиых отношений, но именно эта книга дала мне видение цельной картины не только с точки зрения отношений в паре, но и с точки зрения жизни общества:

     «Согласно докладу Института Хамфри по связям с общественностью, «женщины составляют 50% населения земного шара, а время, в течение которого они работают, составляет две трети рабочих часов, и при этом они получают лишь одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% недвижимости в мире»»

      «На протяжении последних столетий гендерные стереотипы разобщали мужчин и женщин. В викторианскую эпоху мужчины оценивали и выбирали себе жен на ярмарке невест. И сегодня они также оценивают и выбирают женщин, пригвожденных мифом о красоте к позорному столбу, подобно приговоренным к сожжению на костре. Раньше у женщин не было никаких прав, и они твердо знали, что трудно любить своего тюремщика. Но любить своего судью ненамного проще»

     «В сущности, миф о красоте всегда предписывает определенные стандарты скорее поведения, чем внешности. Конкуренция женщин между собой была специально и вполне осознанно сделана неотъемлемой составляющей этого мифа для того, чтобы внести раскол в их ряды и настроить их друг против друга. Молодость и (до недавнего времени) девственность считаются «красивыми», поскольку они предполагают отсутствие у женщины жизненного опыта и сексуальную безграмотность. Старение же воспринимается как «некрасивое», так как с возрастом женщины приобретают больше силы и власти. Поэтому связи между разными поколениями женщин должны постоянно разрушаться. Женщины постарше опасаются конкуренции со стороны молодых, молодые сторонятся старших, и таким образом миф о красоте калечит и тех и других на протяжении всей их жизни. Важно, чтобы личностная ценность и целостность женщины не основывались на ее «красоте», чтобы мы оставались независимыми от внешнего одобрения и чтобы влияние общества не подрывало нашу самооценку»

       «То, что говорят о женщинах, правда: мы и в самом деле ненасытны. Наши аппетиты и в самом деле нужно контролировать, если все должно по-прежнему оставаться на своих местах. Если бы нам принадлежал весь мир, если бы мы верили в то, что за этим не последует наказания, мы действительно потребовали бы больше любви, больше секса, больше денег, большей ответственности за детей, больше еды, больше внимания и заботы. Эти сексуальные, эмоциональные и физические запросы в самом деле начали бы распространяться и на социальную сферу: оплату ухода за престарелыми людьми, родительский отпуск по уходу за ребенком, социальное обеспечение детей и т.д. Сила женского желания была бы настолько велика, что обществу пришлось бы считаться с тем, чего хотят женщины — как в постели, так и в жизни в целом»

         Книги, которые могут Вам понравиться, если Вы уже читали «Миф о красоте»:

• «Загадка женственности», Бетти Фридан;
• «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», Уте Эрхардт;
• «Не бойся действовать: женщина, работа и воля к лидерству», Шерил Сэндберг.

5. «Отказываюсь выбирать», Барбара Шер

       Я узнала о существовании этой книги в одном блоге, где был выложен любительский перевод первых глав. Идея о том, что есть люди-сканеры меня захватила, в описании я ясно увидела себя. Сканер – тот, у кого есть множество интересов и увлечений, кто легко загорается, но очень быстро остывает, кому сложно доводить начатое до конца, и кого привлекает все новое и неизведанное. Сосредоточиться и посвятить жизнь какому-то одному делу для такого человека – нереальная задача, но чаще всего именно этого ждет от всех нас общество. А Барбара Шер рассказывает о том, как превратить свои особенности сканера в сильные стороны, и использовать их с умом так, чтобы не приходилось от чего-то отказываться, а удавалось воплощать в жизнь все, что интересно.

      Представляете, с каким нетерпением я ждала, когда эта книга будет переведена и издана в России официально! И вот два месяца назад она оказалась у меня в руках, и опять вовремя. Я была на очередном перекрестке по поводу работы/интересных мне занятий/зова души и нахождения времени на все это. «Отказываюсь выбирать» полностью оправдала мои ожидания. Теперь у меня есть уверенность, что со мной все в порядке и то, что мои желания периодически тянут меня в разные стороны – это нормально. Я нашла к себе подход. Плюс к этому я схематизировала мои интересы, составила план по их реализации на ближайщее время и уже в процессе его осуществления.

       Вот самые яркие для меня цитаты из книги:

     «Ваш дом – вовсе не хранилище незаконченных проектов, это мастерская творческой личности»

      «Если бы вы интересовались философией, логикой, физикой, врачеванием, астрономией, прорицанием, зоологией, театром и поэзией, а заодно жили бы в Древней Греции, никто не называл бы вас дилетантом. Вас называли бы Аристотелем.

Аристотель не только обошелся без выбора главной «специальности», но еще и исследовал предметы, которые до него не изучал никто. И преподавал эти науки без всяких дипломов, потому что не существовало никого, кто мог бы их выдать»

       «Найди перфекциониста – неподалеку всегда обнаружишь критика»

     «Но как прекратить самобичевание и двинуться вперед? Хороший вопрос. Есть фокус, который отлично работает. Скажите сбе однажды, когда станет слишком жалко себя: «Иди, наконец, и провались с треском». Да, именно так. Я не шучу»

     «Список вещей, к которым меня сильно тянет, сокращается каждый раз, когда когда я пробую что-нибудь из него»

     «Я убеждена, что не обязательно заканчивать 99 процентов проектов, которые вы начали под влиянием эйфории. Но вам все равно следует их начинать»

     Если Вы уже читали «Отказываюсь выбирать», то Вам скорее всего понравятся  другие книги Барбары Шер:

• «Мечтать не вредно»;
• «О чем мечтать».

     Если Вы или Ваши подруги проживаете сейчас что-то похожее на то, о чем я писала выше, то для Вас эти книги могут стать прекрасным новогодним подарком!

            (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      В первой части статьи я описала теоретические аспекты созависимой роли Спасателя. В дальнейшем, в третьей части, я расскажу, как «спасают» своих близких и весь мир те, кто следуют учению о «ведической» женственности. А здесь я приведу примеры моей реализации этой роли, показав какие неосознаваемые мысли-установки руководили моими чувствами и действиями в пору активного спасательства (с фактической стороной моей созависимой жизни подробнее можно познакомиться в статье «Чем бы заняться, только бы не слушать душу?») Итак, мое внутреннее наполнение роли Спасателя началось вот с такой мысли.

1. Я не существую сама по себе

      Эта установка появилась в детстве, как результат тех ситуаций, когда с моим мнением не считались, и я не могла ничего изменить. Я-ребенок тогда сделала такой вывод: люди не обращают на меня внимание – значит меня нет, я не существую, вместо меня – пустота.

      Эту пустота вылилась в заниженную самооценку, которую мне приходилось тщательно скрывать – от других людей и от самой себя. Что мне помогало? Нет лучшего средства от заниженной самооценки, чем завышенная самооценка! Я неосознанно считала себя лучшей во всем, не по заслугам, а просто по факту существования. Так, когда в институте нам раздали творческие работы после проверки, и оказалось, что у меня просто «5», а у моей подруги (золотой медалистки в школе, в отличие от меня) «5» с плюсом, у меня невольно вырвалось: «Странно, почему у тебя с плюсом, а у меня нет». Я не могла представить, что кто-то может сделать нечто лучше меня, ведь «это же я!» За этим я прятала свой страх быть разоблаченной в том, что меня нет, а значит и мои работы ничего из себя не представляют.

     Еще один способ не узнать «правду» о внутренней пустоте – лишить себя возможности побыть наедине с собой. Для этого нужно ввязаться в гонку – бесконечных дел, постоянной помощи, невыполнимых задач, чтобы не было времени почувствовать себя и подумать о жизни. Этим способом я иногда пользуюсь до сих пор: недавно обнаружила, что боюсь достигать своих целей. Кажется, что тогда они закончатся, и мне будет не к чему стремиться. Образуется пауза, в которой я буду предоставлена сама себе. И тут проявляется страх из прошлого  – а вдруг я найду в себе что-то недопустимое, ту самую пустоту? И хотя я давно уже разобралась, что пустоты нет, а «я» есть, но привычка периодически скрываться от себя пока еще осталась.

      В детстве мне все же нужно было как-то понимать, кто я такая. Я жила в семье, у меня были друзья, и если меня и вправду нет, то кто же тогда играет, общается, учится? Тогда я стала определять себя через окружающих людей, их состояние и поведение, а также отношение ко мне. Так появилась следующая установка.

2. Я – отражение других людей

    Это привело меня к распространенной у созависимых путанице с границами и ответственностью: я брала ответственность за других людей (они же есть!) и не брала ее за себя (а меня нет!). Я думала и говорила о себе словами, услышанными от других людей, и относилась к себе так, как они относились ко мне.

      Приведу пример. 7 лет назад я была в отношениях, осложненных алкоголизмом мужчины, в которых не было настоящей взаимности. Я всеми известными мне способами пыталась сблизиться, порадовать любимого, вдохнуть в него веру в себя и свои силы, но мужчина оставался отстранен, печален и холоден. И я была уверена, что так происходит, потому что я какая-то не такая, он холодный – это я недостаточно любящая, чтобы растопить его сердце, он грустный – это я мало ему внимания уделяю и пр.

     С большим облегчением я поняла потом, что то, каким был этот человек и как он поступал со мной, говорило вовсе не обо мне и моих качествах, это говорило о нем! Это были его характеристики, а не мои. Я ценна сама по себе, вне зависимости от того, как ко мне кто-то относится.

       Ну а до тех пор, пока я не открыла это, я верила в следующее утверждение.

3. Я достойна жить, только если полезна окружающим, т.е. когда помогаю

     Поскольку я воспринимала себя, как ничтожество, без которого мироздание вполне способно обойтись, то, чтобы хоть как-то оправдать свое существование, я должна была быть полезной для других людей.

    Это определило мой выбор профессии. Помню, как начав работать психологом, в какой-то момент я впала в полное уныние. Когда я попробовала сформулировать, что со мной происходит, то у меня появился образ, что я сижу в инвалидной коляске и не могу встать, а за окном бегают и веселятся дети. И я очень хочу к ним присоединиться, но какая-то болезнь удерживает меня на месте, и я просто не могу позволить себе так же беззаботно радоваться и бежать туда, куда хочется. Я поняла, что этот образ описывает то, как я воспринимаю свою работу. Я не считала тогда себя человеком, вольным делать то, что нравится, например, работать психологом. Я считала себя психологом, нравится мне это или нет, обязанным помогать, всегда, везде и всем, а не человеком. Это-то и приковывало меня к инвалидной коляске, и не давало бегать, т.е. заниматься тем, чем хочется, и радоваться – как можно радоваться, когда у людей вокруг есть проблемы?

      Расшифровка сути этого образа дала мне силы признать, что я в первую очередь – личность, и только потом та, кто выбрала какую-либо профессию, что мое я не исчерпывается работой. Жить после этого стало намного легче, но, по старой привычке, я все еще иногда обращаюсь к критерию «полезности», как к определителю того, чем стоит заниматься (я рассказывала об этом в статье «Призвание. «Должна» или «хочу»?»)

  Польза, которую я была способна принести, определяла не только мой профессиональный выбор, но и стиль отношений с людьми. Я вовсю заботилась об окружающих, частенько даже против их воли. И руководствовалась я в это время следующей установкой.

4. Люди рядом со мной обязаны быть счастливыми

      Поскольку я думала, что я – это отражение других людей, то от их состояния зависело, как я буду себя чувствовать. Мне могло быть хорошо только при одном условии – если люди вокруг счастливы. Поэтому я была вынуждена регулировать их чувства. Если кому-то рядом было плохо, мне нужно было это исправить, т.е. «спасти» человека. Быть рядом с грустным/гневным/боящимся и т.д. человеком для меня было ужасно, т.к. я не отделяла себя от него и по полной программе испытывала все его чувства.

     Я предпочитала видеть и иметь дело только со светлой стороной бытия и людей. Поэтому я не позволяла другим быть самими собой и чувствовать то, что они в тот момент чувствуют. Я избегала «негативных» чувств, обесценивала их, заглушала, игнорировала, подавляла, переводила тему. Естественно, что мне не удавалось осчастливить окружающих отрицанием реальности. Тогда я чувствовала, что не справилась, впадала в состояние Жертвы и обижалась, что люди не исправляются  и не ценят моих усилий по их спасению. Ну а потом я переходила к следующей роли треугольника Карпмана  – к Обидчику, злилась и обвиняла человека в том, что у него не то настроение, что мне нужно. Через некоторое время я уже ругала себя за несправедливое отношение к тому, кому сейчас плохо, и, чтобы загладить свою вину, опять начинала «спасательские» действия.

       Сейчас я уже умею отделять себя от другого, поэтому способна выносить чужую боль. Я знаю, что лучший способ помочь – просто быть вместе, дать человеку возможность безопасно прожить свои чувства рядом со мной, и поддержать его своим участием и теплом. Особенно это важно в отношении детей, которые еще не способны справляться с трудными чувствами сами. Им нужен взрослый, способный спокойно выдержать натиск чувств ребенка и не разрушиться, объясняя ему, что происходит, и показывая, что боль можно пережить.

5. Я решу твою проблему!

     Эта установка включалась, когда становилось понятно, что чувства человека изменятся только в том случае, если его проблема будет решена. Поскольку я отвечала за чувства других людей, то автоматически я начинала отвечать и за их проблемы.

    Я думаю быстро, поэтому очень скоро у меня появлялось несколько вариантов решения чужой проблемы. Я знала, что нужно сделать, куда поехать, кому позвонить и что сказать. Часто меня никто и не просил о помощи, а я настаивала, чтобы человек, несмотря на свое состояние, чувства и мысли, действовал по моему плану (и обижалась, если этого не происходило). Либо я начинала решать проблему сама, никому не говоря об этом (пусть будет сюрприз, тогда меня вдвойне похвалят!)

      Так, когда мой бывший «алкогольный» мужчина простудился, я просто пошла и купила те лекарства, которыми мне нравилось лечится, и принесла их ему. У него было свое представление о том, как должно выглядеть лечение, так что к моим лекарствам он не притронулся. Я восприняла это как оскорбление, и, скажу правду, мысленно пожелала ему кашлять подольше. Мне хотелось, чтобы он понял, что его методы лечения – полная фигня, и еще пожалел о том, что вовремя меня не послушал.

     Вот так я «причиняла добро» и не могла прекратить это делать. Потому что  чувстовала – все зависит только от меня.

6. Все держится на мне

      Это было гнетущее чувство, что если я не сделаю максимум, то все развалится – дела, отношения, жизнь, мир. Соответственно я вкладывала гораздо больше, чем было необходимо, часто гораздо больше, чем другие люди, и гораздо больше, чем получала в ответ.

    Это работало, и многое из того, во что я вкладывалась, продержалось из-за этого дольше. Но хорошо ли это было? Мои сверх-усилия поддерживали видимость жизни в том, что на самом деле уже умерло. Моя активность перекрывала отсутствие активности других участников процесса, и я не замечала, что людям это уже не важно и не нужно, что они перестали вносить свою часть. Я звонила, писала и пыталась встретиться с теми, кто со мной уже не хотел общаться. Я придумывала новые направления развития тех проектов, на которые другие участники махнули рукой. Бурной деятельностью я создавала иллюзию, которая мне нравилась, поскольку видеть реальность было слишком больно, ведь в ней я многое теряла.

      Однажды мне показали, как мой вклад «больше, чем нужно» может выглядеть со стороны. Я помогала ведущей на одной из психотерапевтических групп, где мы исследовали состояние «внутреннего ребенка». Участники молча сидели в кругу с закрытыми глазами и слушали приятную музыку. А нам нужно было дать каждому воздушный шарик на веревочке, чтобы к моменту, когда они откроют глаза после окончания музыкальной композиции, все увидели комнату, полную разноцветных воздушных шаров. Я молча вкладывала в руки участников веревочки, и если ладонь была закрыта, то я ее разжимала. Когда потом все делились, как им было во время упражнения, одна женщина сказала, что ей было очень некомфортно, когда ей стали разжимать руку и что-то туда засовывать. В тот момент она почувствовала себя объектом, над которым совершается какое-то действие, и она восприняла это как насилие над собой. Мне было очень неудобно перед ней и я извинилась. При этом я была в растерянности, как же мне нужно было поступить, чтобы не навредить. Ведущая сказала, что тому, кому она собиралась дать шарик, она тихонько говорила на ушко открыть ладонь и потом удержать то, что в нее положат. А мне и в голову не пришло, что я не одна отвечаю за происходящее, и могу разделить ответственность с тем человеком, кому мне нужно вручить шарик, и попросить его выполнить свою часть дела.

   И пока я продолжала тащить все на себе, закономерно, что я не успевала удовлетворять свои потребности. Отсюда новая установка.

7. У меня нет времени на себя, забота обо мне – ваша задача

       Я считала себя очень благородной, отдавая все время помощи другим. Справедливо, думала я, чтобы те, кого я опекаю, в ответ заботились обо мне. Говорить, что я этого жду, я никому не собиралась, это и так должно было быть понятно. И догадываться о том, что именно мне нужно, люди тоже должны были сами. Ведь я была так занята, что не успевала отслеживать свои потребности, поэтому ничего об этом сказать не могла.

      Вспоминаю, как я как-то обиделась на подругу. Я опоздала в институт, семинар уже начался. Когда я вошла в кабинет, то обнаружила, что подруга сидит в первом ряду перед преподавателем и рядом с ней оба места заняты. Как она могла не подумать обо мне и не занять мне стул? Будь я на ее месте, я бы обязательно так сделала! Я постоянно думала о других людях и их удобстве, и для меня было очевидным, что они точно так же должны думать обо мне. Я могла бы прислать подруге смс с просьбой занять мне стул, раз это было для меня так важно. Но я не сделала этого, поскольку обязанность заботиться обо мне считала именно ее, а не своей.

     Такой образ жизни изматывал меня. Я была постоянно неудовлетворена и обессилена. Но как только я задумывала что-то поменять, я попадала под влияние следующей мысли.

8. Жить иначе – скучно

      У Мелоди Битти в книге «Спасать или спасаться?» есть строки, отлично объясняющие эту идею:

      «Как ни странно, проблемы  могут вызывать зависимость. Если в нашей жизни достаточно несчастий, кризисов и хаоса на протяжении долгого времени, страх и активность, вызванные проблемами, могут стать комфортным эмоциональным переживанием <…>

       Спустя некоторое время мы можем настолько привыкнуть к эмоциональной вовлеченности в проблемы и кризисы, что начинаем ввязываться в проблемы и кризисы, которые нас не касаются. Мы даже можем начать искусственно создавать проблемы или раздувать их, чтобы стимулировать себя.

    Это особенно верно, если мы пренебрегаем собственной жизнью и чувствами. Когда мы вовлечены в проблему, мы знаем, что живы. Когда проблема решена, мы ощущаем опустошение и вакуум чувств. Нам нечем заняться. Кризис становится для нас комфортной окружающей средой, он спасает нас от скучного существования»

     Так и я настолько привыкла жить в бешеном ритме, что спокойствие и порядок казались мне пресными. Я любила и одновременно ненавидела изматывающее чувство напряжения, которое давал мне этот ритм жизни, и не могла без него. В поисках напряжение, я выбирала особые работы, окружение и мужчин. Все альтернативы были для меня бессмысленны.

    Это продолжалось, пока я всерьез не занялась собственной психотерапией. Все установки, приведенные выше, я сознательно перерабатывала в процессе терапии – искала, откуда они взялись, какие выгоды я получаю от их использования, в чем они мне мешают и на что более эффективное их можно заменить. Я нашла другие, здоровые способы общаться с собой, с людьми и миром. Постепенно я увидела смысл в спокойной жизни. Я переместила область получения мною адреналина из хаоса отношений, занятий и профессий в специально отведенные для этого области: следование мечтам и достижение поставленных целей, творчество и выход из зоны комфорта, совместные приключения с близкими и явление миру того, какая я есть.

     При этом все равно бывают ситуации, когда старые установки возвращаются. Так происходит, когда что-то выбивает меня из колеи, когда мне сложно отслеживать то, что происходит у меня внутри, так как силы уходят на другое. Это бывает при стрессе и усталости, если я сильно проголодалась или не выспалась, во время напряженной работы или при переживании потери. Все же теперь я намного быстрее, чем раньше, понимаю, что опять стала руководствоваться чем-то не тем, и успеваю вернуться к здоровым способам разрешения сложностей до того, как наломаю дров.

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

       Созависимость и спасательство – одни из моих любимых тем. Это реалии моей жизни, о чем я рассказываю в статьях, например в «Чем бы заняться, только бы не слушать душу?» и «Ода созависимости или как оставить мужа в покое?» Важное место эта тема занимает и в статьях, анализирующих феномен «ведической» женственности, поскольку гуру этого течения ратуют именно за созависимые отношения в паре, т.е. основанные на нужде и зависимости (эмоциональной, финансовой и пр.), а не на свободном выборе.

        Недавно я прочитала книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» и статью психолога Линн Форрест «Три лица жертвы». И мне захотелось уделить внимание хорошо знакомой мне роли Спасателя в созависимых отношениях. Здесь я дам теоретический материал по теме, и в ближайшее время выложу статью с примерами мыслей, чувств и поведения Спасателя из моей жизни и жизни других женщин.

       Знания о роли Спасателя, о мотивах поведения и результатах действий – ключ к тому, чтобы осознавать и отслеживать эту роль в своей жизни. Это возможность выбирать: играть в манипулятивную игру и дальше или учиться, как здоровым способом относиться к себе и окружающим.

        Разберемся с определениями.

       Есть понятие «зависимости» – когда человек испытывает непреодолимую тягу к чему-либо – к алкоголю или наркотикам, к экстремальным видам спорта или постоянным изменам, к трудоголизму или фанатизму, сидению на диетах или обжорству, и пр. Такой человек не управляет своей жизнью, ей управляет зависимость. Она тормозит развитие человека и наносит ущерб другим важным сферам его жизни – отношениям, работе, финансовому положению, здоровью и т.д.

        Созависимый человек – такой же зависимый. Объектом его тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать».

      Для меня созависимость прежде всего – это путаница с ответственностью и границами.

       В здоровом варианте человек сам несет ответственность за себя, свои мысли, чувства, поведение. Несет ответственность – значит осознает, выбирает, управляет ими и отвечает за последствия. Человек центрирован на себе, источник его сил и счастья находятся у него внутри. Он чувствует свои границы, т.е. понимает, где кончается зона его ответственности, и начинается зона ответственности другого человека. Такой человек уважительно относится к другому, и знает что он устроен точно так же, т.е. способен нести ответственность за себя сам. Несомненно, два человека влияют друг на друга при общении. Но при этом один человек отвечает только за себя и свой вклад в отношения и не отвечает за другого и вклад с его стороны.

       Что же происходит при созависимости? Границы человека размыты, и он меняет свою ответственность на чужую – он не отвечает за то, за что должен отвечать (за себя), и в то же время отвечает за то, за что отвечать не должен (за другого). Он не принимает во внимание свои чувства, потребности, мечты, планы, проблемы, но очень важными для него становятся чужие чувства, мысли, планы и проблемы. Опора человека больше не находится в нем самом, она перемещается в других людей, поэтому он становится зависимым от них. Он уже не властен над собой, он отдал власть в чужие руки (даже если это руки самых близких людей, с точки зрения ответственности они все равно «чужие»).

       Когда источник счастья и самооценки находится вне человека, то его самоощущение будет меняться в соответствии с поведением того человека, которого он видит своим источником счастья. «Источнику счастья» грустно – и созависимому грустно, «источник» совершил постыдный поступок – созависимый стыдится и пытается все исправить, «источник» делает доброе дело – созависимый горд и доволен. В таком случае для своего хорошего самочувствия созависимому человеку необходимо, чтобы тот, от кого он эмоционально зависит, чувствовал и вел себя согласно представлению созависимого о «хорошем» и «правильном». А как этого добиться? Самый очевидный путь — контроль и манипуляции. При этом контролировать и манипулировать можно по-разному.

       Согласно модели взаимодействия, известной как треугольник Карпмана, это можно делать тремя способами. Например, активно, проявляя эмоциональную и/или физическую агрессию, нападая и силой заставляя другого выполнить свою волю (роль Обидчика). Можно пойти противоположным путем – пассивным: показать себя беспомощным, давить на жалость, быть несчастным, ожидать заботы других (роль Жертвы). И есть еще один способ, самый неоднозначный и самый востребованный у созависимых людей. Быть терпеливым и внимательным, заботливым и всепрощающим, спешащим помочь и берущим ответственность на себя (роль Спасателя). И хотя со стороны последняя роль и выглядит бескорыстно и благородно, но ее мотивы такие же, как и у остальных двух ролей, а именно – сделать так, чтобы другие поступали таким образом, как нужно мне, а не им.

      Взаимодействие людей по модели треугольника Карпмана происходит следующим образом. Общение человек начинает с той роли, которая привычна для него, является частью его представления о себе, а также его личными «воротами» для входа в треугольник. По ходу действия он проходит по остальным ролям, так же, как и его партнер(ы). Приведу пример. Человек видит у близкого проблему (которая, с точки зрения здоровой ответственности, его не касается) и начинает разбираться с ней, т.е. спасать. Потом он гневается, поскольку его усилия не оценены по достоинству, и близкий не хочет следовать его советам. Так Спасатель становится Обидчиком. Подобное происходит уже не в первый раз, человеку обидно, он жалеет себя и впадает в состояние Жертвы. Через некоторое время он стыдится своего гнева и жалости к себе, хочет вновь почувствовать себя сильным, и опять надевает маску Спасателя. Или такая ситуация: пьяный муж приходит домой агрессивным Обидчиком и бьет жену. Она Жертва в этой ситуации. Наутро он просыпается с больной головой. Теперь он сам в роли Жертвы и ждет, что жена о нем позаботится, т.е. будет Спасателем. Но муж видит подбитый глаз жены, ужасается своему вчерашнему пьяному поведению, божится, что никогда так больше не поступит, и бежит за цветами жене. Так он становится Спасателем. А жена, полная гнева после пережитого вчера, кричит на мужа, что ее терпению пришел конец, и отхслестывает его принесенными цветами. Теперь жена заняла место Обидчика. Смена ролей может происходить и за несколько месяцев, и за несколько минут, в зависимости от отношений. Кроме того, ходить по треугольнику Карпмана можно и вне общения, при размышлении наедине с собой. Тогда человек может сам быть для себя и Спасателем, и Обидчиком, и Жертвой.

        Мелоди Битти так описывает хождение по треугольнику, когда оно начинается с роли Спасателя:

    «Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя»

         Суть акта спасения (или опеки) заключается в следующем – делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами, и делать это в ущерб себе, своим интересам и потребностям. Мелоди Битти приводит примеры поведения Спасателя:

• Делать то, что мы на самом деле делать не хотим;
• Говорить «да», когда мы имеем в виду «нет»;
• Делать что-то за кого-то, хотя этот человек способен и должен делать это самостоятельно;
• Удовлетворять потребности людей без просьбы с их стороны и до того, как они дали на это согласие;
• Выполнять львиную доли работы, после того как нас попросили о помощи;
• Всегда давать больше, чем получать;
• Приводить в порядок чувства других людей;
• Думать за других людей;
• Говорить за других людей;
• Страдать от последствий вместо других людей;
• Решать проблемы других людей за них;
• Вкладывать больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек;
• Не просить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся.

       Важно, что Спасатель не в состоянии переносить, когда у человека рядом с ним есть проблема или нужда. Из-за путаницы с границами и ответственностью он воспринимает эту проблему/нужду, как свою, и чувствует все неприятные чувства, которые на самом деле должен чувствовать человек с проблемой, а не он. Проблема другого – это спусковой крючок для действий Спасателя. Он ощущает дискомфорт и чувствует себя вынужденным начать спасать, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Как говорит Мелоди Битти, «мы так и не научились говорить: «Как жаль, что у тебя такая проблема! Тебе что-нибудь от меня нужно?» Мы научились говорить: «Погоди-ка. Давай я сделаю это за тебя».

       Стоит отличать спасательство от настоящей помощи. Когда мы реально помогаем, то:

1. Нас открыто просят о помощи, или мы ее открыто предлагаем и получаем четкий утвердительный ответ, что да, помощь нужна;
2. Мы помогаем, только если уже позаботились о себе и своих потребностях;
3. Порой мы можем сделать что-то важное для другого, поступившись своими интересами, поскольку очень хорошо относимся к этому человеку, и у него действительно трудное положение. НО это должен быть единичный случай! Если такое начинает повторяться с одним и тем же человеком (мы помогаем, забывая о себе), то это уже спасательство, и тогда стоит отказать в помощи и позволить другому вырасти через совершенные ошибки;
4. Мы можем свободно сказать «нет» в ответ на просьбу помочь, если это не соответствует нашим интересам, не вопрос жизни и смерти, и в случае, если это является спасательством другого, и не мучаться чувством вины по этому поводу.

       Вот слова Линн Форрест на эту тему:

      «Если вы привыкли играть роль Спасателя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и спасательством. Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Он верит, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей»

       Откуда же берется созависимость вообще и роль Спасателя в частности? Этот способ восприятия мира и поведения – наша реакция на болезненные ситуации в прошлом, с которыми мы не могли справиться по-другому. Если подобные ситуации были регулярны, то созависимое поведение входит в привычку. Линн Форрест говорит о корнях спасательства в детстве:

     «Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спасатель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, какую он испытал, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому он заботится о других»

     Созависимые отношения, проигрывание ролей треугольника Карпмана и спасательство особенно ярко проявляются в отношениях с «трудными» партнерами (супругами, родителями, детьми, друзьями, коллегами и пр.), имеющими какую-либо зависимость (алкогольную, наркотическую, от азартных/компьютерных игр, от работы, спорта, секса, религии, и т.д.). Спасательство можно частенько наблюдать и у тех, кто связан с людьми, имеющими угрожающую жизни болезнь, инвалидность, или практикующими экстремальное и/или преступное поведение. Встречаются элементы спасательства и во внешне благополучных отношениях, просто потому, что для многих из нас такое поведение – одобряемая обществом норма, особенно у женщин (спасательство является частью образов «хорошей» жены и мамы, укоренившихся в нашей культуре).

        Итак, созависимый надевает маску Спасателя, чтобы спрятать собственное неважное отношение к себе. Эта маска дает определенные преимущества:

• ощущение ценности и незаменимости (Спасатель говорит об опекаемом: «Он без меня пропадет», опекаемые говорят Спасателю: «Куда мы без тебя?»);
• чувство исключительности (опекаемый говорит Спасателю: «Только ты меня понимаешь!», «Никто не любил меня так, как ты»);
• уважение и восхищение окружающих, статус героя и «святого» (наблюдатели говорят Спасателю: «Ах, как много Вы для него делаете!», «У Вас железные нервы», про него говорят: «Муж и пил, и бил ее, а она все равно его не бросила, вот это настоящая любовь, вот это женщина!»);
• ощущение величия, ведь тот, кто опекает, очевидно сильнее/умнее/в чем-то лучше того, кого опекают.

       На последний пункт хочется обратить особое внимание. Раз Спасатель считает себя лучше опекаемого, это автоматически означает, что опекаемый хуже него. Он видит его несмышленным, беспомощным, неприспособленным к самостоятельной жизни, нуждающимся в постоянной помощи и контроле. Такое отношение принижает взрослого человека, его ум и способности. Мелоди Битти объясняет:

      «Порой оправданно, порой нет, но мы решаем, что другие люди просто не могут отвечать за самих себя. На самом деле все не так. Если только у человека не поврежден мозг, нет серьезной физической инвалидности, он не является младенцем, этот человек может быть ответственным за самого себя»

        Чаще всего Спасатель не осознает, что плохо относится к тому, кого он опекает, искренне верит в свое хорошее отношение и то, что он реально старается ради блага другого. Но в реальности другой получает не благо, а вред. Мелоди Битти говорит, что «опека выглядит гораздо более дружественным актом, чем является на самом деле». Поскольку Спасатель делает что-то не для другого, а за него, то его подопечный лишается опыта проживания болезненных чувств, мук выбора, разрешения трудностей и столкновения с последствиями своих поступков. Так Спасатель препятствует росту и зрелости другого человека, ведь в большинстве случаев развитие идет через осознавание того, что сделано неверно, столкновение с болью, преодоление сложностей.

        Печально, что Спасатель вредит не только другому, но и себе. Зайдя в треугольник Карпмана со своей привычной спасательской позиции, он неизбежно через некоторое время окажется в углу Жертвы, со всеми сопутствующими чувствами – обидой, бессилием, покинутостью, стыдом, безысходностью. Да, собственно, Спасатель и является жертвой, поскольку он не властен над своей жизнью и не в состоянии позаботиться о себе. Передаю слово Мелоди Битти:

      «Многие опекуны – люди загнанные и перегруженные обязанностями; ни одно их занятие не доставляет им наслаждения. Опекуны выглядят очень ответственными, но это не так. Мы не берем на себя ответственность за нашу высшую обязанность – быть ответственными за самих себя.

     Мы упорно отдаем больше, чем получаем, а потом чувствуем себя использованными и заброшенными. Мы недоумеваем, почему, коль скоро мы предвосхищаем все потребности других, никто не обращает внимания на наши потребности. Мы можем впасть в серьезную депрессию в результате того, что наши потребности не удовлетворяются.

        Хороший опекун чувствует себя в наибольшей безопасности только в роли дающего. Мы ощущаем вину и дискомфорт, когда кто-то что-то дает нам, или когда мы делаем что-то, чтобы удовлетворить собственные потребности. Иногда созависимые настолько застревают в роли опекунов, что впадают в ужас и чувствуют себя отвергнутыми, когда не могут опекать или спасать кого-то – когда человек отказывается быть объектом их «помощи».

        Хочу обратить внимание на важное противоречие, скрытое в мотивах Спасателя. Он одновременно хочет прекратить спасать и самому стать «спасенным» кем-то, и в то же время смертельно боится перестать опекать, и создает все возможные условия, чтобы без его помощи нельзя было обойтись. Рассмотрим этот парадокс поподробнее.

        С одной стороны, Спасатель заботится о других в тайной надежде, что когда-то его помощи станет достаточно, и тогда он перестанет помогать и удовлетворять чужие потребности. Его отблагодарят за все, что он сделал, и наконец-то другие будут заботиться о нем и удовлетворять его потребности. Но это пустые ожидания, поскольку те, кого опекает Спасатель, разучиваются (или так и не начинают) заботиться о себе. Тем более они не способны позаботиться о нуждах Спасателя. Процитирую Линн Форрест:

      «Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой»

        С другой стороны, поскольку Спасателя отличает очень низкая самооценка, он верит, что достоин любви (а в некоторых случаях и жизни) только в том случае, если нужен другим. А нужен он тогда, когда кого-то опекает. С этой точки зрения Спасатель не заинтересован в решении проблем своего подопечного, поскольку тогда Спасателю будет нечего делать и подопечный перестанет в нем нуждаться. По мнению Спасателя, если нет нужды, то нет и отношений. А это самое страшное для него – остаться одному. Почему так, рассказывает Мелоди Битти:

       «Опека обеспечивает нас временным притоком самоценности и силы, хотя эти чувства преходящи и искусственны. Так же как выпивка помогает алкоголику временно почувствовать себя лучше, акт спасения отвлекает нас от боли, которую мы испытываем, глядя на самих себя. <…> Мы плохо относимся к самим себе, поэтому чувствуем себя обязанными совершить какой-то конкретный поступок, чтобы доказать, насколько мы хорошие»

     Описанное выше – для кого-то окажется плохой новостью. Но есть и хорошая! Спасатель – всего лишь роль, маска. Это не мы настоящие. И мы в состоянии остановить этот бесконечный «бег белки в колесе» спасения окружающих нас людей и начать заботиться о себе. Да, это требует времени и сил. Многие из нас годами усваивали свою созависимую роль. Чтобы сделать привычкой здоровое поведение, тоже потребуется множество повторений и действий, кажущихся по началу слишком рискованными. Но оно того стоит!

       Я не буду здесь подробно останавливаться на шагах, которые необходимо пройти Спасателю на пути к психологическому здоровью, поскольку это огромная тема. Для тех, кому важно разобраться с этим в своей жизни, я бы посоветовала:

• чтение и выполнение заданий из книги «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти, «Выбираем любовь. Как победить созависимость» Роберта Хемфельта, Пола Майера и Фрэнка Минирта, также из других книг, освещающих данную область психологии;
• посещение групп 12-ти шаговой программы для созависимых — «CoDa», «Взрослые дети алкоголиков» и др.;
• психотерапию – индивидуальную и/или групповую.

        А завершить я хочу вдохновляющими словами Мелоди Битти:

        «Я верю, Бог хочет, чтобы мы помогали людям и делили с ними свое время, талант и деньги. Но я также верю, что Он хочет, чтобы мы делали это с позиции высокой самоценности. Я полагаю, что доброе дело не будет добрым, если мы плохо относимся к себе, к тому, что делаем, и к человеку, ради которого это делаем. Я думаю, что Бог присутствует в каждом из нас и говорит с каждым из нас. Если мы не можем в полной мере хорошо относится к тому, что делаем, нам не следует этого делать – каким бы благим деянием это ни казалось. Нам также не следует делать за других то, что они могут и должны делать самостоятельно. Другие люди не беспомощны. Как и мы»

       P.S. Спасибо психологу Юлии Концовой за помощь в подготовке этой статьи!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Еду я на днях в автобусе. На остановке внутрь заходит пожилая пара.  Женщина села недалеко от входа, мужчина прошел чуть дальше и занял откидное сиденье. Женщина стала говорить мужу, что ему лучше пересесть, и показывала куда, поскольку, по ее мнению, там, где он сел, было не удобно — могут задевать проходящие люди, ненадежное сиденье и т.п.

     Мне было неприятно за этим наблюдать. Я подумала: почему бы этой женщине  не оставить своего мужа в покое? Ясно же, что он взрослый человек, сам разберется, где ему сидеть. Даже если место неудачное, он что, не в состоянии сам это понять? Особенно после того, как его толкнут пару раз проходящие мимо? И самому решить, куда ему пересаживаться? Что она его держит за малого ребенка, за которым нужен постоянный присмотр? Бред какой-то. Мужчине явно уже за шестьдесят, то есть жизненным опытом он не обделен, а жена обращается с ним, как с неприспособленным к жизни… Короче, рассердилась я на эту женщину, посочувствовала я этому мужчине, который, кстати, чуть поворчав, все же пересел туда, куда жена ему указывала, и поехала я дальше в мыслях о том, как странно, что люди не видят всей абсурдности своего поведения, и калечат свои отношения с близкими…

      Тем же вечером, разбирая кровать перед сном, я заметила, что подушка мужа лежит не как обычно, а перевернута. Дело в том, что подушки у нас анатомические, с двумя валиками под шейный изгиб, одним побольше, другим поменьше. Выбирать побольше стоит тогда, когда спишь чаше на боку, а поменьше — если на спине. Обычно Димина подушка лежит маленьким валиком под шею, а в этот раз под шею был большой валик. Я спросила мужа, видел ли он, что подушка перевернута. Поскольку Дима занимался своими делами и сразу не ответил, то я продолжила размышлять вслух. Я сказала, что беспокоюсь, в курсе ли Дима, ведь если он не заметит перевернутую подушку, то спать он будет в неудобной позе и ему будет плохо. А если ему будет плохо, поймет ли он, что это от того, что подушка перевернута? И догадается ли перевернуть ее обратно? И я волнуюсь, как же он, и думаю, что может мне самой сейчас вернуть подушку в привычное состояние. Или нет, я ее трогать не буду, это все же не моя подушка, но, Дима, слышишь, советую тебе ее перевернуть, а то как же ты будешь спать?

    Тут меня пронзила мысль, что я рассуждаю и веду себя так, будто Дима вообще не соображает. Ну, ни капельки. И эта «мега-сложная» задачка с подушкой ему явно не по силам. Что Дима это тоже уловил, можно было увидеть по его испепеляющему взгляду. Как он мне потом рассказал, слушая меня, у него было ощущение, что я считаю его «безмозглым овощем, маленьким ребёнком или собакой, которая не способна осмыслить, что ей нравится, а что нет, и позаботиться о себе». Когда я говорила, мне и в голову не приходило, что Дима воспринимает это, как «что я вот такой, как есть — плохой, и ты думаешь, что у тебя есть право меня исправлять и судить, типа, ты Бог, или ты управляешь моей жизнью. Тут ключевым является то, что ты говоришь мне, что делать, что никак не повлияет на твою жизнь, даже косвенным образом».

     Я поняла, что ничем не отличаюсь от женщины из автобуса, которую я осуждала несколько часов назад. Я точно так же контролирую своего мужа и его жизнь, предполагаю, что я лучше знаю, как ему стоит поступить, и если не «причиняю добро», сама исправляя то, что мне кажется не верным, то обязательно дам совет, как ему поступить. Слава Богу, достаточно часто все это происходит лишь в моей голове, потому что я успеваю отследить, что собираюсь сделать, понять, что это попахивает созависимостью, и вовремя замолчать. Но порой мои тайные «благие» помыслы вылезают наружу, и тогда я получаю сполна — и от самой себя, когда осознаю, что я сделала, и от Димы, который отлично замечает и пресекает все мои «божественные» замашки.

     Если задуматься и честно посмотреть, где и как я пытаюсь «улучшить» жизнь моих близких, особенно мужа, то можно выделить такие области:

1. Еда

Я регулярно испытываю непреодолимое желание спросить Диму, поел ли он, и если да, то что именно он ел, и не голодный ли он сейчас. Откуда у меня это??? Останавливает меня то, что я сама себе в такие моменты начинаю казаться даже не то, что его мамой, а гипотетической бабушкой, жизнь которой вертится вокруг внука, и которая видит смысл своего существования в том, чтобы внук был сыт. Дима покупает еду в магазине, готовит и прекрасно ест без моего контроля, но мою внутреннюю бабушку это не убеждает;

2. Здоровье

Похожая ситуация, как и с едой — спросить, выпил ли муж витамины, помнит ли он, что завтра ко врачу, и дать совет, что ингаляция, которую, как я знаю, он терпеть не может — все же лучшее средство при простуде. Эх, милое дело для такой созависимой женщины, как я!

3. Работа

Тут я тоже, конечно, знаю лучше Димы, что нужно сказать начальнику или клиенту, чтобы дело пошло, как стоит одеться на важную встречу, и какой дорогой туда быстрее доехать. Но, если давать совет «в лоб», это означает, что я заранее считаю, что Димин способ не подходит. Поэтому иногда я хитрю, и спрашиваю мужа, а как он сам планирует добраться до места встречи, и если его ответ не совпадает с моим вариантом, то тут же предлагаю свой выбор дороги. Это уже такая отработанная схема, что я лишь задним числом понимаю, что хоть я и не дала не прошенного совета сразу, а все равно поступила некрасиво;

4. Учеба

Отложил ли муж деньги на следующий месяц обучения, к какому сроку нужно сдать задание, помнит ли он про предстоящий экзамен, и почему он что-то читает, вместо того, чтобы готовиться — вот такими вопросами, меня не касающимися, я периодически забиваю себе голову;

5. Выход из дома

Когда я куда-то собираюсь, то стараюсь заранее проверить, взяла ли я все необходимое — кошелек, проездной, какие-то документы. То же самое я пытаюсь применить и к мужу, и порой пробую его спросить перед уходом, не оставил ли он чего важного дома;

7. Отношения с родственниками

Поздравил ли Дима брата с Днем рождения, давно ли звонила его мама, и может стоит написать папе — в отношения мужа с родственниками я тоже хочу залезть;

8. Внешний вид

И тут опять включается моя внутренняя бабушка, которую беспокоят вопросы — тепло ли Дима одет, знает ли он, что делать с порвавшимся рукавом свитера, и как же он в промокающих ботинках под таким ливнем?

    Самое интересное, что во всех этих сферах, как и во многих других, мой муж отлично действовал до нашей встречи, и продолжает действовать и сейчас. Ему не нужны мои подсказки, моя забота и мои «гениальные» решения его проблем. Сознательно я с этим согласна. Но продолжаю потихоньку продумывать и просчитывать Димину жизнь. Представляете, сколько всего мне приходится держать в голове для этого? Мне же нужно помнить многие подробности не только про себя, но и про него. Не удивительно, что к вечеру я порой совершенно обессилена — ведь я проживала этот день за двоих.

     Иногда я думаю, как бы я отреагировала, если бы Дима вел себя точно так же в отношении меня? Когда я это себе представляю, то сильно возмущаюсь. Мне хочется сказать ему, что сама во всем разберусь, и послать его заниматься своей жизнью. Что ж, заниматься своей жизнью — это прекрасное правило, которое мне не раз помогало, хотя я иногда и забываю про него. Я открыла его несколько лет назад, в пору моей страшной созависимости с мужчиной-алкоголиком. Тогда, как только я подмечала, что думала о чем-то для него, о том, как улучшить что-то в его жизни, то ставила себе задачу развернуть вектор приложения моих сил обратно. Мне нужно было посмотреть, а как у меня самой обстоят дела в этой области? Все ли в порядке? Чего не хватает? Что я  могу для себя сделать? Как я могу о себе позаботиться? Я напоминала себе, что отвечаю только за свою жизнь, и именно ей мне и важно заниматься. А другой отвечает за свою жизнь, и только его ответственность — править ее и заниматься улучшением. Ведь пока я контролирую жизнь партнера, на собственную жизнь у меня не остается ни сил, ни времени.

      Печально, что то, что губит доверительные отношения между любящими людьми, и что я стараюсь осознавать и минимизировать, одновременно всячески культивируется во многих учениях о женственности и предназначении женщины. Подробнее об этом я писала в статье «Ведическое» использование мужчин», но «ведическими» лекторами дело не ограничивается. В пропаганде контролирования мужа и заботе обо всех его делах и бытовых нуждах сейчас так же участвуют некоторые «психологи», эзотерики и люди, транслирующие «традиционные» ценности.

    Что этому можно противопоставить? Вряд ли стоит запрещать себе разговаривать с любимым на темы здоровья, работы и родственников, поскольку это обычная часть жизни пары. Только в разговоре важно понимать, где в этом моя ответственность, а где — его, и что давать совет, о котором меня не просят — это уже не забота, а контроль и обесценивание собственной способности мужа справляться с трудностями.

     Мне стыдно признавать, что я вот такая, больная на всю голову. Мне кажется иногда, что я в этом одинока, и если кому об этом рассказать, то меня засмеют. Но потом я схожу на групповой тренинг или пообщаюсь с подругами — ан нет, нас много таких — с тайным облегчением думаю я. И для меня очень ценно, что мне есть с кем обмениваться опытом, и давать и получать поддержку в нелегком процессе изменений.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.