Вчера в автобусе рядом со мной села женщина, которая до этого сидела через проход. Пересела она со словами: «Там от кондиционера холодно, а тут хотя бы солнышко». Я ей сочувственно покивала. Пару минут женщина спокойно сидела рядом, потом резко сорвалась с места, подбежала к водителю и прокричала: «А что, нельзя нормальную температуру в автобусе сделать?!? Почему люди должны мерзнуть?»

     Я удивилась, ведь ничто не предвещало такой сильной реакции. И я думала, женщина попросит водителя повысить температуру, а она ограничилась обвинениями.

     Я увидела типичное поведение многих людей, и себя в том числе. Почему мы сразу не говорим, когда нам плохо? А если говорим, то редко просим изменить то, что нам мешает, а чаще лишь выплескиваем сдерживаемые до этого эмоции?

    Казалось бы, такой простой механизм заботы о себе – чувствуем дискомфорт (холод, голод, боль и пр.), осознаем и оцениваем его, находим причину, устраняем ее и/или избегаем в дальнейшем. Такая забота о себе – это механизм выживания, он уберегает от физического и эмоционального вреда, насилия, помогает вовремя простроить границы, сказать «нет» или попросить помощи.

     Но у нас с этим механизмом творится что-то не то. Вероятно, сказываются бедствия, пережитые страной – войны, репрессии, голодные годы и годы подавления инакомыслия. Это времена, когда боли было в разы больше, чем ресурсов для ее переживания. Чтобы мгновенно не разрушиться от острой боли, психика защищалась шоком – состоянием временного отрицания произошедшего и самой боли. При попадании в более-менее безопасную обстановку шок должен был пройти, и люди начали бы проживать чувства и постепенно восстанавливаться. Но эта безопасная обстановка долго не наступала. И многие так и продолжили жить в состоянии шока. Временная заморозка чувств превратилась в постоянную жизненную стратегию, которую воспроизводили из поколения в поколение.

     Затянувшийся шок привел к следующим поломкам механизма заботы о себе:

      Мы не осознаем дискомфорт

      На уровне тела/эмоций сигнал проходит, но вот в сознание он не допускается. То есть мы все чувствуем, но до сознания это доходит только тогда, когда дискомфорт достигает высокого уровня. И этот уровень уже сильно выше, чем тот, когда ситуация только начала приносить вред. Так мы гуляем зимой, и вдруг неожиданно понимаем, что нас уже давно знобит от холода. Или другой человек делает нам больно, а мы осознаем это только тогда, когда ситуация становится ужасна, а боль – невыносима.

      Мы недооцениваем дискомфорт

    Мы или занижаем вред, причиняемый дискомфортом, или приписываем ему несуществующие позитивные свойства. Пример первого случая – когда на жалобу мы отвечаем «Терпи казак, атаманом будешь», а второго – когда насилие мужчины над женщиной оправдываем фразой «Бьет – значит любит». В результате мы умеем терпеть и приспосабливаться к дискомфорту, но не имеем решимости и сил менять ситуацию. Негативные чувства в таком случае копятся. Нам приходится тратить много энергии на то, чтобы удержать их. Но рано или поздно случается взрыв. Весь негатив оказывается снаружи, и окружающие видят реакцию, которая не соответствует по накалу страстей вызвавшей ее причине.

        Мы ошибаемся в нахождении источника дискомфорта

      Хотя в большинстве ситуаций есть вклад трех сторон – нас самих, других людей, и неподвластных нам сил, мы засчитываем вклад кого-то одного.

     Так, если мы всегда считаем ответственными за неудачи только себя, то мы либо обессилим под гнетом «самадуравиновата», либо будем считать себя всемогущими и пытаться изнутри решить проблему, которая находится извне.

      А если ответственность за наши неудачи несут только другие люди или судьба/Бог/невезение, то мы – вечные жертвы людей и обстоятельств, живущие по схеме «все уроды, кроме я».

       Ни одна из этих оценок не является исчерпывающей, а значит не приведет к верным действиям.

          Мы неадекватны в устранении источника дискомфорта

        Чувства, накопленные за время, пока мы терпели, накладываются на слишком узкую фокусировку в нахождении источника дискомфорта. Прибавляем к этому страх быть уязвимыми, если открыто говорить о своих нуждах. Результат – мы не видим ситуацию ясно и действуем не разумно, а под влиянием импульса. Даже если мы и знаем, что конкретно нужно сделать, чтобы устранить дискомфорт, мы не заявляем об этом прямо. Мы идем окольными путями – манипулируем, обвиняем, задавливаем предполагаемого виновника негативными эмоциями. Мы пытаемся наказать его, чтобы вынудить исправить ситуацию из чувства вины перед нами. Путь к цели оказывается слишком запутан. После получения негативного заряда, виновник чаще всего вместо исправления поступает аналогично, и вот уже в нас летят эмоциональные комья грязи. Либо он возмещает ущерб, но не так, как мы рассчитывали, поскольку не сообщили ему о том, чего ждем.

      Трудные времена прошли, а поломки механизма заботы о себе – остались. Они дезориентируют, создают предпосылки для нахождения в насильственных отношениях с людьми, работой и общественными институтами, препятствуют близости. Можно ли восстановить этот механизм? Думаю, да. Важно поработать над поломками на каждой из стадий:

• Вводить в привычку несколько раз в день сканировать свое состояние по четырем сферам – тело, эмоции, ум, душа. Особенно важно делать это после событий, взволновавших нас. Так можно постфактум заметить сигналы, которые говорили нам о том, что не все в порядке, но которые мы игнорировали, находясь внутри ситуации. Помогает и ведение дневника о событиях дня и наших чувствах по их поводу. Постепенно мы станем замечать дискомфорт все раньше и раньше;
• Реально оценивать причиненный нам ущерб, не занижать его значимость и не искать в нем тайную пользу. Анализировать чувства – где они именно от сегодняшней ситуации, а где к ним присоединились недопрожитые чувства из прошлого. Разделять их, чтобы не получалось так, что на небольшое событие мы реагируем огромным комом чувств. Нормализировать сегодняшние чувства, то есть соглашаться с тем, что чувствовать себя так в подобной ситуации – нормально, это естественная реакция;
• Не зацикливаться на одном подходе — «это все из-за меня» или «во всем виноваты они», а расматривать вклад всех участников ситуации. Понимать, что мы отвечаем только за наши чувства, мысли и поступки, но никак не за чувства, мысли и поступки другого человека;
• Учиться прямо говорить, чего мы хотим. Можно начать с каких-то бытовых ситуаций с незначимыми для нас людьми, а потом перейти к значимым отношениям, а можно наоборот – начать с близких, если с ними доверительные отношения, а потом распространить это подход и на остальных людей.

    В помощь нам индивидуальная и групповая психотерапия у проверенных специалистов, а также книги по теме, например, «Я у себя одна» Екатерины Михайловой  и «В переводе с марсианского» Риммы Ефимкиной.

          Успешной починки и питающей душу заботы о себе!

       (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Я получила от читательницы Натальи письмо с неприятной историей, в которой она попросила разобраться. Я поделюсь письмом и моим ответом, поскольку любая из нас может оказаться в подобной ситуации.

      Вот, что пишет Наталья:

     «Звонок в дверь. Открываю – стоит мужчина с девушкой. Он в деловом костюме, очках, с двумя папочками. Здоровается, начинает тараторить текст, который я не поняла и не запомнила, но суть в том, что типа проверка, есть ли у меня документ о заключении договора с пенсионным фондом. Мол, закон давно принят, люди ничего не делают, поэтому им приходится ходить по домам. Говорил ровно, спокойно, но очень уверенно и настойчиво.

     Впустила, попёрлась за пенсионным свидетельством, чтобы он по базе данных проверил. Оказалось, что договора у меня нет, и он говорит, мол, надо заключать. «Табуретку принесите, пожалуйста». Хозяин положения! Я тем временем успела прогнать в голове:

      1) Недавнюю историю с компанией, которая так же отправляла агентов по домам и предлагала установить счётчики воды; горожане позвонили в газету, и выяснилось, что фирма втридорога ставила счётчики и по квартирам просто клиентов собирала. Я в тот раз от услуг отказалась, сославшись на то, что надо с мужем посоветоваться, взяла для виду телефон, и агент от меня отстала;

       2) Настойчивость, будто он не хотел давать мне время подумать;

    3) Не было никаких предупреждений, и я в глубинах разума не верила, что государство пошлёт с бухты-барахты госработников по квартирам. Муж на людях бывает регулярно, и я как минимум от него узнала бы о такой фигне – как о необходимости обновить медицинский полис, например;

     4) Запах. Его одеколон мне сразу не понравился, так как напомнил такой же запах от свидетеля Иеговы, который мне брошюры на улице впаривал. В мозгу сразу связка: секта.

     Я попыталась отказаться. Сказала, что я вообще не в теме, мне нужно время разобраться и подумать. Дайте, говорю, телефон, я сама приду, если решусь. А он: вы что, мол, четырнадцать лет уже думаете, всё, цигель-цигель, надо скорее, по закону положено. И возмущённо так на меня уставился. И вот в этот момент я растерялась, потому что не нашла ВЕЖЛИВОГО повода его выставить. Сразу успокоила себя тем, что я всё равно официально не работаю, и накоплений у меня поэтому нет.

     Суд да дело, заполнили договор, и мужчина должен был сразу отправить извещение в головной офис, чтобы мне оттуда позвонили, удостоверились, что я живая и настоящая. Я ещё подумала: что за бред в стиле боевиков про спецагентов. И ОПЯТЬ СЕБЯ ЗАТКНУЛА. Перезванивают мне, оператор голосом ЗОМБИ представляется сотрудником негосударственного фонда «Доверие», что-то спрашивает. Я зависаю по телефону, так как мозг вопит: ага, так он не из пенсионного фонда, и вряд ли государство его ОТПРАВЛЯЛО по квартирам! И воздух как накалился в кухне. Это был момент «Х»! И я его просрала: сообщила свои данные, договор подписала. А пока он заполнял бумажки, дал мне какой-то ролик посмотреть с депутатом ЕР про это страхование. И депутат гнал какую-то чушь про иностранных агентов, которые активизировались и выводят накопления несчастных россиян на содержание стариков Европы и США. «Что за пиз…ц!» – орал мой разум, но понимал, что пути назад без скандала уже нет. Всё сделали, он ушёл.

       «Секта!» — в голове прямо стучало. Я помчалась в интернет проверять свои подозрения – так и оказалось: фонд использует мошеннические приёмчики. Агент за каждый договор получает деньги. И «звонок в центр», скорее всего, нужен именно для этого: чтобы агенты не мошенничали, а заключали договора с реальными людьми. Как фонд работает с финансами, не знаю, эта часть меня не сильно интересует.

     Из принципа сразу решила, что договор надо как-то расторгнуть. Я уже выяснила, что можно пойти в государственный пенсионный фонд и там проконсультироваться и перейти к ним или в другой фонд. В этом даже есть свой плюс, потому что я давно подумываю сделать ИП или патент и как-то уже стабилизировать свои отношения с пенсионным фондом.

       Мне важнее было убедиться, что разум и интуиция меня не подвели. Теперь я мучаюсь и бью себя по голове: ЗАЧЕМ я заглушила все звоночки? ПОЧЕМУ побоялась быть нехорошей девочкой, обозначить границы и выгнать агента? Ведь возможность предоставлялась несколько раз. Я же могу, когда захочу! Можно было сказать: если хотите, идите и подавайте на меня в суд от лица обиженного государства, я сама разберусь потом. Но нет, уступила его уверенности, настойчивости, находчивости. А сама как размазня. Как легко быть диванным психологом и оценивать чужие ситуации в инетиках– и как трудно быстро соображать и отстаивать свои границы на практике. Ужасно стыдно. А ведь самое обидное, что не сильный он был – обычный задрот в костюмчике, ниже меня ростом, но лобастый, эдакий ботан. Таких одной левой уделывают в драке, но уважают за ум. Эх, привили мне в школе толерантность к додикам, и в этой ситуации она сыграла против меня.

       Правильны ли мои выводы, на Ваш взгляд? Адекватно ли я рассуждаю? Как Вы видите ситуацию со стороны? Ещё в пенсионном укорять будут стопудово – и у меня, наверное, совсем не останется моральных сил и «боевой дух» пострадает. Не буду же я им плакаться, что у меня с границами проблемы»

        Вот что я ответила на это письмо:

     «Наталья, сильно сочувствую Вам! Вы подробно описали факты, а также мысли и чувства по их поводу, так что я погрузилась в напряжение и смятение, которые сопровождали Вас в то время.

        Вы говорите о проблемах с границами. Отмечу, что такие проблемы возможны только в ситуации бытового общения, в которых Вы вполне управляете своими реакциями, даже если ситуация для Вас стрессовая.

     То, что случилось с Вами, я не считаю бытовым общением. Вы были для другого человека не личностью, а объектом. Давлением и другими манипуляциями он добивался того, чего хотел. Вы закономерно восприняли эту ситуацию как угрозу своей безопасности. Поэтому я вижу это событие как психологическое насилие, «моральное изнасилование». А любое насилие – это шоковая травма, и тут действуют иные психологические законы, отличные от работающих в привычных ситуациях.

     Шоковая травма – это пережитая реальная или воображаемая угроза жизни и/или серьезного ущерба для самого человека или людей, которые для него значимы. Такая травма нарушает чувство безопасности и привычную картину мира, а также представления человека о себе. Это событие за пределами сознательной саморегуляции, когда человек не контролирует свои реакции, поскольку давление на него слишком большое. Сознание не справляется с нагрузкой и отходит на второй план, а управление на себя берут автоматические навыки и инстинкты, делающие все, чтобы человек выжил.

     Есть три инстинктивных реакции животных, в том числе человека, при угрозе жизни: борьба, бегство и оцепенение. Когда нельзя справиться с опасностью или убежать от нее, единственной реакцией остается оцепенение. У человека в это время возможна диссоциация – душа будто отделяется от тела и наблюдает за происходящим со стороны.

     Когда опасность миновала, животные выходят из оцепенения через сильную дрожь, призванную сбросить замершую энергию. Люди же часто не способны отпустить напряжение естественным образом и живут дальше в оцепенелом состоянии, словно травмирующая ситуация еще не закончилась. Когда после травмы сознание возвращается к управлению, оно укоряет себя за поведение при опасности, так как это обычно не соответствует представлениям человека о том, как надо, и о самом себе. Это осложняет работу психики по проживанию травмы.

     Наталья, давайте посмотрим на Вашу ситуацию с точки зрения шоковой травмы. Против Вас выступили такие факторы:

1. Мужчина был с девушкой, он выглядел прилично, якобы был представителем государства, говорил уверенно. Это дало Вам в начале чувство безопасности, повысило доверие к происходящему и придало авторитет тому, что Вы услышали;
2. Вы были застигнуты врасплох случившимся, этого не было в Ваших планах. События разворачивались быстро, Вас оглушали «сверхважной» информацией, не давали опомниться;
3. Агент пенсионного фонда был подготовлен к встрече, а Вы – нет. Не сомневаюсь, что он обучался для того, чтобы манипулировать наиболее эффективно. А Вы вряд ли проходили обучение по противостоянию манипуляциям;
4. Вам внушали чувство вины. В таком состоянии человек более подвержен манипуляциям;
5. Вы были на своей территории. Обычно это безопасное место, а значит Вы были расслаблены и не ждали опасности. Когда подобное давление происходило по телефону, Вы могли положить трубку. Когда к Вам приходила не сильно подкованная в вопросах манипуляции женщина, Вы могли ее выпроводить, как Вы и сделали в случае с водопроводными счетчиками. Но оказавшись в квартире вместе с мужчиной, которого Вы видите впервые, и который возмущался и обвинял Вас, нормально воспринять это как угрозу жизни. Отдайте себе должное – Вы предприняли попытку сопротивления! Но давление на Вас усилилось. Вы искали вежливый вариант отстоять себя так, чтобы не подставлять под еще больший удар. Но давайте взглянем правде в глаза – вежливого способа выпроводить из квартиры мужчину, задача которого – всеми возможными способами остаться там и заставить Вас подписать нужные ему бумаги – нет. Когда я читала отрывок, как Вы с одним зомби говорили по телефону, а другой зомби стоял в это время рядом с Вами, у меня было четкое ощущение, что Вы – заложница. Вам некуда было отступать. Перебороть словесно Вы его не могли, так как мужчина был специалистом в своем деле, а уж справиться с ним физически – тоже маловероятно, учитывая его агрессивное состояние. Сработал инстинкт самосохранения, и Вы поступили наиболее адекватно ситуации – выполнили требования «захватчика», чтобы остаться невредимой. Так Вы сохранили силы для скорейшего восстановления после травмы, а не потратили их на сопротивление сопернику, который мог сделать Вам еще хуже.

      Наталья, отмечу, что Вы прекрасно анализировали ситуацию в процессе, подмечая детали. Да, Вы не могли воспользоваться этим пониманием сразу. В этом смысле Вы пережили диссоциацию – сознание наблюдало за действиями, но не руководило ими.  Но как только за мошенником закрылась дверь, и угроза исчезла, Вы вновь овладели собой и занялись исправлением ситуации.

       Как Вы можете себе сейчас помочь:

• Ресурсы

       Позаботьтесь о том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Делайте то, что придает Вам силы. Общайтесь и выговаривайтесь людям, которые хорошо к Вам относятся. Отдыхайте, ешьте и спите достаточно. При необходимости обратитесь за  специализированной помощью к психологу.

• Стадии восстановления и чувства

       Видно, что шок от случившегося у Вас уже прошел. Обвинение себя и стыд, о которых Вы пишите в конце письма, характерны для следующей стадии проживания травмы – гнева. После будут стадии депрессии и принятия (подробнее об этом здесь). На каждой стадии давайте волю чувствам и обращайтесь за поддержкой к близким.

• Тело

    Проработайте травму на уровне тела, лучше с психологом/человеком, которому Вы доверяете. Вспомните телесные ощущения во время той ситуации. Вероятнее всего, Вы почувствуете напряжение. Сбросьте оцепенение с тела – дрожите, как животные после шока. Тряситесь и двигайтесь, пока не почувствуете облегчение. Какая иная реакция Вам теперь ближе? Бегство? Борьба? Проживите это телесно, выпустите энергию наружу.

• Исследование и переоценка представлений

      Травма изменила Ваше привычное представление о себе:  «Я же могу, когда захочу!» превратилось в «А сама как размазня». Исследуйте это умозаключение. Если Вы не только сильная, но и уязвимая, то что это для Вас? Можете ли Вы принять и эту свою грань? Понимаете ли Вы, что у любого человека есть ситуации уязвимости, и на каждую силу найдется большая сила? А если учесть, что «размазня» помогла Вам выйти из ситуации с минимальным ущербом, может ли она быть вариантом «Я же могу, когда захочу!»? Имеет ли тогда смысл самообвинение? Можете ли Вы поблагодарить эту часть за заботу в критической ситуации? Какие еще выводы о себе и о мире Вы сделали? Насколько они эффективны и могут ли помочь в жизни? Хотели бы Вы их заменить, и если да, то на что?

• Расширение репертуара реагирования

     Это поиск дополнительных вариантов реагирования на ту ситуацию, мысленно воспроизводя ее шаг за шагом. Делать это можно только после восстановления от травмы и прохождения предыдущего пункта, чтобы думать об этом не с установкой вины «Ах, если бы я поступила так, все было бы иначе!», а с установкой, как же помочь себе или другим в будущем.

      Так что первоочередно для Вас, Наталья – позаботиться о себе и восстановиться. Дела с пенсионным фондом лучше делать уже после, когда рана затянется и Вы почувствуете, что способны пережить потенциальные неприятные эмоции.

        Спасибо, что поделились историей! Вы молодец, и я рада помочь Вам!»

       P.S. Более подробная информация о шоковой травме и выходе из нее находится тут — 1, 2, 3.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    После работы над статьями, освещающими вопросы сексуального насилия в отношении женщин («Сексуальное насилие – психология агрессора и пострадавшей» и «Стереотипы о сексуальном насилии»), у меня остались материалы, которыми я не воспользовалась, и/или которые мне присылали читатели уже после публикации моих статей. Хочу поделиться ими с Вами в виде каталога ссылок по данной теме, добавив к ним и мои статьи, и использованные мною работы. Я объединила их в группы по смыслу, а для некоторых — привела наиболее задевшие меня цитаты из текста.

    Напоминаю, что тема сложная, так что, пожалуйста, позаботьтесь о своем состоянии до/во время/после чтения и перехода по ссылкам!

       Мифы о сексуальном насилии

1. «Стереотипы о сексуальном насилии»

2. «Мифы об изнасиловании»

3. «Мифы об изнасиловании»

4. «Мифы о гендерном насилии»

     Цитата:

      «Насилие в отношениях между партнерами не нормально – это проявление исторически сложившегося неравного соотношения сил в отношениях между мужчинами и женщинами (Декларация об искоренении насилия в отношении женщин) <…> Как упоминалось ранее, изнасилование определяется действием, а не личностью насильника или подвергшейся насилию женщины. Соответственно, любое насильственное сексуальное сношение является изнасилованием, независимо от того, являются ли жертва и насильник супругами или нет»

5. «Какие меры вы принимаете, чтобы избежать сексуального насилия?»

       Цитата:

      «Я разделяю мелом доску на две половины: мужскую и женскую.
Я спрашиваю только у мужчин: Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия?

      Сначала повисает неловкая тишина, пока мужчины пытаются сообразить, есть ли в вопросе подвох. Тишина сменяется несколькими нервными смешками. Наконец, какой-то парень поднимает руку и говорит: «Я стараюсь не попасть в тюрьму». За этим следует еще одна волна смешков, прежде чем кто-то еще поднимает руку и спокойно говорит: «Ничего. Я об этом не думаю».

   Тогда я задаю этот же вопрос женщинам. Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Женщины в аудитории сразу же начинают поднимать руки. Ошеломленные мужчины сидят молча, пока женщины перечисляют, какие меры предосторожности являются неотъемлемой частью их ежедневной рутины»

           Обвинение жертвы

1. «Жертва насилия. Не виновата никогда»

      Цитата:

     «— Она его сама спровоцировала, — говорит нам общество. Но что такое спровоцировала? Можно ли спровоцировать к насилию адекватного человека, или в противном случае получается, что каждый человек — потенциальный насильник? Который не в состоянии себя контролировать.

    А если я надела дорогую шубу и вышла в ней на улицу, то я сама спровоцировала окружающих стукнуть меня по голове и снять с меня шубу? Мне нельзя из дома выходить и шубы носить? А если мужчина без сознания лежит посреди двора, то он сам спровоцировал окружающих избить его и обокрасть? Нечего из дома выходить и в обмороки падать? Или все же мы обратим свой взор на преступника?»

2. «Сама виновата: как жертву насилия заставляют молчать»

      Цитата:

      «Убеждение № 4, оправдывающее преступника и поощряющее насилие: «Она соблазняла его, а какой нормальный мужчина устоит!»

      Далеко не каждый раз возбуждение мужчины заканчивается половым актом. Мужчины умеют сдерживаться, контролировать себя. Вообще, согласитесь: такое мнение по отношению к мужчине вполне оскорбительно. Он что, животное, не способное себя контролировать и поэтому бросается на все, что движется?»

3. «А ты как хотела: как в России обращаются с жертвами изнасилования»

      Цитаты:

    «Юрист: «Стать жертвой сексуального насилия — это большой позор. Оказывается, что быть насильником сегодня не так позорно, как быть изнасилованной»

    Центр «Сестры»: «У нас глубоко травмированное общество. Сейчас мы наблюдаем растущую маскулинность, дискриминацию женщин, навязывание религиозных ценностей и реинкарнацию «Домостроя», который не рассматривают проблему сексуального насилия вовсе»

        Из комментариев к статье:

      «Мужчины прекрасно способны удержаться от изнасилования даже при виде голой женщины. Ежедневно тысячи мужчин и женщин проводят время на пляже, будучи одеты очень скудно, а если пляж нудистский, то и вовсе голые. И что-то о массовых пляжных изнасилованиях либо добровольных оргиях не слышно. Все почему-то спокойно плавают, загорают, ищут ракушки и играют в мяч, хотя вокруг сплошные соблазны да провокации.

      <…>Так сложилось, что женщины гораздо реже насилуют, а мужчины реже подвергаются изнасилованиям. Кроме того, изнасилованных мужчин обычно не обвиняют в том, что они спровоцировали насильников, откровенно одеваясь, употребляя алкоголь и имея половые связи с несколькими партнёрами»

4. «Перекладывание вины на жертву»

        Цитата:

   «Перекладывание вины на жертву создает бесконечный список правил, которым должна следовать женщина, чтобы к ней относились по-человечески. Черт, девочек с малых лет учат бояться нападения мужчин, если они что-то сделают не так. Ну не безумие ли? И почему мы так охотно защищаем свободу мужчин, включая свободу совершать преступления, а женщинам мы даем длинный список ограничений, касающийся их повседневной жизни?»

5. «Как избежать изнасилования»

6. «Сама дура виновата: как общество травит жертву насилия»

        Цитата:

      «Ты могла бы ожидать помощи хотя бы от женщин, потому что они тоже потенциальные жертвы. Но нет, именно женщины будут топтать тебя с особой жестокостью. Потому что им страшно. Потому что они хотят верить в справедливый мир, в котором с «хорошей девочкой» не может случиться ничего плохого. А если девочка была «плохая», то сама дура виновата, так ей и надо. В стремлении защитить себя женщины топят своих сестер, потому что по сути поддерживают и оправдывают насильников и насилие. Это замкнутый круг, из которого мы должны вырваться. Все, что ты можешь сделать для того, чтобы изменить это, — встать на защиту жертвы. Прямо сейчас. Потому что она — это ты. Потому что это все мы»

6. «Как предотвратить изнасилование. Советы, которые точно сработают» 

       Цитата:

   «Если женщина пьяна, не насилуйте ее.

    Если женщина идет по улице одна вечером, не насилуйте ее.

    Если женщина накачана наркотиками и находится без сознания, не насилуйте ее.

    Если женщина носит короткую юбку, не насилуйте ее.

  <…> Не поддерживайте культуру, которая говорит вам, что вы не можете себя контролировать и не несете ответственности за свои действия. Можете и несете»

            Психологические разборы

1. «Сексуальное насилие: психология насильника и пострадавшей»
2. «Влияют ли средства массовой информации на социальное поведение»

       Цитата:

    «Вот типичная сцена, повествующая о том, как мужчина принуждает женщину к половому акту: сначала она сопротивляется и пытается отбиться. Однако постепенно женщина приходит в состояние сексуального возбуждения, и от ее сопротивления не остается и следа. В конце концов она переживает экстаз, умоляя о продолжении. Все мы не раз наблюдали или читали непорнографические версии этой последовательности: она сопротивляется, он упорствует. Решительный мужчина стискивает в объятиях и целует женщину, несмотря на ее протесты. В какой-то момент ее руки, до того отталкивавшие мужчину, крепко его обнимают, и сопротивление тонет в потоке безудержной страсти. Когда Скарлетт О’Хару, героиню «Унесенных ветром», тащат в постель, она протестует и отбивается, а утром просыпается напевая.

     Социальные психологи сообщают: показ подобных сцен, где мужчина берет верх над женщиной, подавляет ее, а она при этом возбуждается, может: 1) искажать представление о том, как женщина в действительности реагирует на сексуальное принуждение; 2) повышать агрессивность мужчин по отношению к женщинам — по крайней мере, так это происходит при проведении экспериментов в лабораторных условиях»

3. «7 примеров, которые не имеют отношения к сексу, но отлично иллюстрируют идею согласия»

4. «Почему она не сопротивлялась? Что на самом деле происходит с жертвой насилия»

        Цитата:

   «Важно понимать следующее: ты — женщина, и это значит, что ты заведомо слабее мужчины. Физически слабее. Даже если тебя не поразил ступор — ты, скорее всего, не будешь сопротивляться. Ты постараешься отключиться от происходящего и будешь думать только о том, что рано или поздно это закончится. Это закончится, ты вернешься домой и будешь как-то дальше жить. А если ты начнешь сопротивляться — не факт.

     Изнасилование — само по себе страшное преступление. Если человек на него решился, кто знает, на что он еще способен? Разумно ли злить насильника? Что, если от злости он тебя не только изнасилует, но еще и покалечит, а потом убьет?»

5. «Про «беречься от изнасилования»

       Цитата:

   «В обществе озвучен гласный, но неписаный договор, набор стыдливо замалчиваемых правил, о том, что в некоторых обстоятельствах женщина по глупости и безответственности напрашивается на половой акт. А она берет и отказывает. Изнасилование.

     Этот же молчаливый договор, это же молчаливое согласие, что есть такая, которая сама напросилась, так себя вела, что можно, обеспечивает на всех уровнях общества безнаказанность насильника, обеспечивает равнодушие и молчание свидетелей, негативную оценку поведения жертвы посторонними, бездеятельность правоохранительных органов. Во многих случаях, когда речь не идет о тяжких увечьях и посягательстве на детей или старух. И тогда общество восстает не против изнасилования, а против причинившего увечья, посягнувшего на ребенка или старуху.

     Пока в обществе этот молчаливый договор действует, пока у насильника всегда есть «причина» и надежда на безнаказанность, любые ухищрения отдельных женщин и соревнования в осторожности не дают гарантий»

6. «Мужчины, которые насилуют знакомых женщин»

       Цитата:

    «Посмотрите на язык, который используют мужчины. В своей книге «Мужчины об изнасиловании», которая основана на интервью с мужчинами о сексуальном насилии, Тимоти Бенеке показывает, как мужские разговоры о сексе наполнены терминами, которые представляют секс как достижение и предмет потребления: то есть, как обладание женщиной. Например:

1. Секс как достижение

• «Я бы хотел сделать это с ней».
• «Я надеюсь забить гол этой ночью».
• «Я бы научил ее парочке трюков».
• «Уж я с ней своего добьюсь!»

2. Женщина как предмет потребления

• «Она мне так и не дала».
• «Я держу пари, что получу ее, если постараюсь».
• «Она – лучшая задница, что у меня была».
• «Ты бы не хотел немного такой?»

     Бенеке объясняет, что мужской язык приводит к еще большей объективации женщин, принижая их до уровня детей, животных или просто половых органов: «Эй, детка!», «Пойдем, поохотимся на кисок», «Она просто пи..да».

   Бенеке считает, что подобный язык, выражает те силы, которые формируют насильника. Секс становится синонимом личного достижения, любое общение с партнером является неважным или даже нежелательным (поскольку такое общение может стать препятствием для достижения мужской цели). «Если мужчина ходит на свидания с той мыслью, что секс – это достижение и обладание ценным предметом, то согласие женщины, с большой вероятностью, будет восприниматься как нечто несущественное», — пишет Бенеке.

     Большинство мужчин использовали подобный язык. Многие из них отвергают подобное отношение, когда у них развиваются такие чувства как сопереживание, сострадание и любовь. Тем не менее, у большинства мужчин остаются следы такой социализации. «Не каждый мужчина – насильник, но каждый мужчина, который вырос в Америке и выучил американский английский, учится думать как насильник: структурировать свой опыт с женщинами и сексом в терминах статуса, враждебности, контроля и доминирования»

7. «Анатомия культуры изнасилования»

      Цитата:

    «Поэтому аргумент «изнасилование – это не вопрос секса, это вопрос насилия» не достаточно отражает действительность. С точки зрения многих насильников он неверен, и он на самом деле преуменьшает ужас ситуации. Многие насильники насилуют не потому, что они хотят причинить вред женщине, они просто не воспринимают ее как живого человека. Они просто хотят секса, а чувства женщины для них не существуют и не имеют никакого значения. В конце концов, это же всего лишь женщины.

     <…> Почему женщины практически никогда не насилуют? Потому что в извращенном сознании нашего общества сексуальность – это то, чем обладают женщины. В нашем обществе женщины не насилуют, точно также как богатые люди не грабят»

8. «Единственная причина изнасилований»

      Цитата:

    «Женщины, которые напиваются, остаются ночевать в гостях, живут на вписках — по-прежнему считаются обязанными дать. Женщины, которые пришли в гости к мужчине или пригласили его в гости к себе — тоже. Женщины, которые ходят по тёмным и/или безлюдным улицам, женщины, которые ездят автостопом, ет цетера, ет цетера. Я всегда считала это диким маразмом. С х…ра ли мне предлагается ограничивать себя в передвижениях и занятиях, в то время как мужчины себя не ограничивают? Дискриминация по гендерному признаку налицо, она просто вопит о себе, и я поражаюсь количеству людей, которое считает это нормальным.

     Далеко не все, кто считает женщин обязанными дать в такой ситуации, являются насильниками. Но до х…ра тех, кто скажет: «дура, зачем ты пошла к нему домой?» или «ой, это же опасно, с тобой ничего не случилось?». Очень прикольные чуваки, которые спрашивают: «а зачем ты пошла к нему домой, если не хотела трахаться?». А твоё какое дело, кретин? Какого чёрта ты пытаешься контролировать мои действия и передвижения? Это твои проблемы, что в твоём слабеньком мозгу единственное желание женщины — стать сексуальной обслугой мужчины. У меня другие проблемы — кретинов много»

9. «О технике безопасности для женщин, и почему это не работает»

       Цитата:

     «Когда пешехода сбивают на дороге — сотрудники ГИБДД первое, что делают — смотрят, что сделал водитель, чтобы избежать ДТП? Был ли он пьян? Не разговаривал ли в этот момент по телефону? С разрешенной ли скоростью ехал? Была ли у него возможность избежать столкновения? Надо отметить, что многие водители, понимая свою ответственность, в сложных ситуациях направляют автомобиль с дороги в кювет, на обочину, куда угодно, только бы не сбить человека (и часто такой маневр заканчивается для водителя плохо, но тем не менее — это считается нормальным, правильным поведением), даже если пешеход выбежал на дорогу в неположенном месте. И да, даже если пешеход нарушил ПДД — водитель все равно несет ответственность за вред, причиненный ему. Потому что сила — это всегда ответственность.

    Кто задается вопросом — что сделал насильник, чтобы избежать изнасилования? (да простят меня все водители и водительницы за такую аналогию) Соблюдал ли он правила и нормы приличия, принятые в обществе? Был ли он пьян? Стремился ли он уйти от контакта с «провоцирующей жертвой»? Ответы на эти вопросы всем известны — никто, кроме феминисток, пишущих грустные «зеркалки» насчет «чтобы избежать изнасилования, не подсыпайте другим людям психотропные вещества в алкоголь». Мужчины не несут никакой повышенной ответственности перед женщинами за свою силу. Мужская сила — это такое стихийное явление, типа урагана или цунами — никак бедные мужчины его не контролируют»

Статистика

1. «Насилие в отношении женщин (данные ВОЗ)»

       Цитата:

    «По последним данным о глобальной распространенности насилия, 35% женщин в мире на протяжении своей жизни подвергаются либо насилию со стороны интимного партнера, либо сексуальному насилию со стороны другого лица.

      В среднем, 30% женщин, состоящих в отношениях, сообщают о том, что они подвергались какой-либо форме физического или сексуального насилия со стороны своего партнера.

       До 38% убийств женщин в мире совершается их интимными партнерами»

2. «Немного статистики или поговорим о страдающих мужчинах»

       Помощь пострадавшим

1. «Что делать в случае сексуального насилия?»
2. Адвокат Мари Давтян
3. Работа с насилием в психотерапии
4. «Моя история о том, как я справлялась с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) после изнасилования»
5. Сестра сестре! Психологическая взаимопомощь

        Группы ВК

1. Центр «Сестры»
2. В защиту Женщины!
3. Кризисный центр для женщин
4. Против насилия над женщинами

         (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

       P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Когда я была кризисным психологом, я работала в том числе с женщинами, пострадавшими от сексуального насилия. Так что я не понаслышке знакома с таким явлением, как обвинение жертвы изнасилования. Женщины обвиняют себя сами (подробнее о том, почему так происходит – в статье «Сексуальное насилие – психология агрессора и пострадавшей»). Этим же занимаются окружающие, сосредотачивая внимание на том, что сделала/не сделала женщина, чтобы избежать насилия. Таким образом общество скрыто или открыто обвиняет пострадавшую в произошедшем, тем самым вставая на сторону насильника. Маразм доходит до того, что в некоторых странах уголовное наказание грозит жертве изнасилования, а не агрессору(ам).

     Я уже разобрала большинство неверных стереотипов о сексуальном насилии в прошлой статье. Давайте вспомним, что они из себя представляют и их опровержения:

1. СТЕРЕОТИП: изнасилование – это всего лишь секс. НЕТ!

ПРАВДА: изнасилование – это насилие одного человека над другим, это преступление;

2. СТЕРЕОТИП: изнасилований на свидании, в отношениях, в браке – не существует. НЕТ!

ПРАВДА: не важно, насколько близки женщина и мужчина, никто не имеет права совершать насилие над другим;

3. СТЕРЕОТИП: женщины провоцируют мужчин на изнасилование своей одеждой, манерами, поведением, обещаниями или тем, что состоят с ними в отношениях. НЕТ!

ПРАВДА: женщина имеет своей целью флирт, ухаживания, сексуальные отношения, но не изнасилование. Поведение женщины, каким бы оно ни было, не является причиной и не оправдывает преступление. Изнасилование – это злая воля агрессора, женщина здесь ни при чем;

4. СТЕРЕОТИП: женщины хотят быть изнасилованными. НЕТ!

ПРАВДА: даже если женщина думает об агрессивном сексе, она все равно контролирует процесс и может остановить его в любой момент, в отличие от изнасилования;

5. СТЕРЕОТИП: насилуют только привлекательных молодых женщин. НЕТ!

ПРАВДА: агрессор выбирает ту женщину, которую легче/удобнее изнасиловать, а не ту, которая соответствует каким-то признакам;

6. СТЕРЕОТИП: насилуют только «плохих», «неправильных» женщин. НЕТ!

ПРАВДА: не существует «неправильных» женщин, которых можно насиловать. Любая из нас имеет право сказать «нет», и это должно быть услышано;

7. СТЕРЕОТИП: насильники – это незнакомцы, психически больные, уголовники, их можно узнать по внешнему виду. НЕТ!

ПРАВДА: изнасилования совершают обычные мужчины, которые выглядят так же, как и все. Они учатся, работают или живут с женщинами. В 70% случаев женщина была знакома с тем, кто ее изнасиловал;

8. СТЕРЕОТИП: мужчина, желающий секса, не способен остановиться, это нормально, потому что он мужчина. НЕТ!

ПРАВДА: принадлежность к мужскому полу не делает человека неуправляемым и не снимает ответственность за насилие;

9. СТЕРЕОТИП: изнасилования происходят ночью на безлюдной улице. НЕТ!

ПРАВДА: многие изнасилования происходят днем, в том числе у женщины дома;

10. СТЕРЕОТИП: сексуальное насилие – большая редкость. НЕТ!

ПРАВДА: сексуальное насилие очень распространено, его переживают больше 35% женщин, но не все находят поддержку для того, чтобы заявить об этом;

11. СТЕРЕОТИП: о сексуальном насилии не стоит говорить, его надо просто забыть. НЕТ!

ПРАВДА: пережитое изнасилование отражается на всех сферах жизни человека. Все меняется, но при этом жертва скрывает факт изнасилования и пытается вести себя так, как будто ничего не произошло. Это очень тяжело. Молчание отгораживает пострадавшую от сочувствия других людей и профессиональной помощи.Главным условием для того, чтобы жертва изнасилования смогла пережить это испытание – значимый другой человек! Человек, который понимает, не винит, поддерживает, помогает. И неважно, сразу после изнасилования он оказался рядом или спустя годы – главное, чтобы он был (еще больше информации об этих мифах можно узнать тут и тут)

        Какой эффект производят эти стереотипы в обществе? Они:

      1. Обесценивают болезненный и травматический опыт женщин, говоря о том, что либо это и не травма вовсе («это был просто секс»), либо что это что-то желанное для женщин («каждая мечтает о «мачо», который возьмет ее силой»). Таким образом стереотипы дают понять, что изнасилование – вовсе не проблема, а значит и не должна быть решена, а виновные – вовсе не виновные, и не должны быть наказаны;

      2. Стереотипы выделяют категорию женщин, которых насиловать можно, т.к. они не соблюдают некие правила поведения для «приличных» женщин («да она ж и так спит со всеми подряд», «а чего она тогда в клубе пьяная делала?», «ну, раз села в машину к парням – знала, на что шла», «а она сама ему дверь открыла», «а нечего гулять по парку одной», «ну вот, юбки оденут, накрасятся, улыбаются всем, а потом еще хотят, чтобы их не насиловали»). На самом деле эти правила неэффективны, поскольку, как я уже упоминала, насилие не зависит от поведения женщины, а зависит от возможностей насильника, его безнаказанности и того, что он считает допустимым. И поскольку изнасилования случаются в совершенно разных ситуациях, порой противоположных по условиям, то нельзя реально выделить хоть какой-то совет, который бы реально работал. Если пытаться учесть все факторы, то мы придем вот к такому абсурду:

«Не выходи из дома обнаженной – некоторых мужчин это провоцирует.

Не выходи из дома одетой – некоторых мужчин провоцирует любая одежда.

Не выходи одна из дома вечером – это провоцирует мужчин.

Не выходи одна из дома в любое время – некоторых мужчин провоцирует любая ситуация.

Не выходи из дома с подругой – некоторых мужчин провоцирует то, что вас двое.

Не выходи из дома с другом – некоторые друзья могут изнасиловать.

Не оставайся дома – тебя может изнасиловать и свой, и чужой.

Избегай детства – некоторых насильников «возбуждают» маленькие девочки.

Избегай старости – некоторые насильники «предпочитают» пожилых женщин.

Не имей ни отца, ни деда, ни дяди, ни брата – именно эти родственники чаще всего насилуют молодых женщин.

Обходись без соседей – именно они чаще всего насилуют женщин.

Не выходи замуж – в браке изнасилование становится законным.

А чтобы уж наверняка избежать изнасилования – не родись вообще»
(Написала Наталья Радулова)

      Сейчас все большую популярность набирают учения об «истинной» женственности, как с религиозной подоплекой (например, «ведическая» женственность – кришнаитская/славянская языческая), так и с эзотерически-психологической. К сожалению, эти учения вносят свою лепту в распространение предрассудков о сексуальном насилии, поскольку делят женщин на «чистых»  (смиренных, послушных, нравственных и целомудренных) и «грязных (всех остальных). Это подразумевает, что первые достойны уважения и бережного обращения со стороны мужчин, а вот вторые – падшие женщины, и с ними можно делать все, что угодно;

    3. Как уже было сказано выше, стереотипы выделяют категорию «неприличных» женщин, которых можно насиловать. Если приглядеться повнимательнее, то можно увидеть, что туда так или иначе попадают все женщины, которые не состоят в отношениях с мужчинами. И есть вторая категория – «приличных» женщин, которые состоят в отношениях. Тем не менее, стереотипы говорят нам, что и их насиловать можно, т.к. эти женщины обязаны предоставлять секс своему мужчине по первому требованию вне зависимости от своего желания («это было пятое свидание, понятно, что он больше не мог терпеть», «так они ж уже три месяца встречались, давно пора», «это не изнасилование, это выполнение супружеского долга!», «а чего ты замуж выходила, если сексом заниматься не хочешь?»). Эту тему поддерживает так называемое «мужское движение». Вот цитаты из псевдонаучной книги «Женщина. Учебник для мужчин» одного из идеологов этого движения – Олега Новосёлова: «Отказ в сексе должен считаться <…> тяжелым оскорблением, непризнанием места мужчины в семейной иерархии» и «Вожак имеет неограниченные права на секс — это основа основ межполовых отношений». В итоге получается, что все это деление женщин на категории – не важно, поскольку результат один – оправдание сексуального насилия;

       4. Опыт женщины, пережившей сексуальное насилие, лишает других женщин чувства безопасности. Изнасилованная женщина является живым свидетельством, что такое вполне может произойти и с ними, потому что 1) они тоже женщины, и 2) они не могут контролировать поведение мужчин. Жить с этим осознанием тяжело и страшно. Стереотипы, обвиняющие жертву, дают такое объяснение случившемуся, чтобы отделить пострадавшую от всех остальных женщин некой ее «неправильностью». Так стереотипы переводят проблему изнасилования из разряда «касается всех женщин» (поскольку это гендерная проблема мирового масштаба) в разряд индивидуальных, т.е. случившихся именно с этой конкретной женщиной, которая вела себя «неправильно». Это возвращает женщинам спокойствие и ощущение безопасности, поскольку они считают, что эта проблема их никак не затрагивает. Им кажется, что они, в отличие от своих «неправильных» сестер, контролируют ситуацию тем, что они-то «правильные» женщины с «правильным» поведением и точно знают, как избежать изнасилования. К сожалению, женщины не задумываются, что, обвиняя жертву, они оказываются на одной стороне с насильником, соглашаясь, что изнасилования допустимы и оправданы. Они заключают с агрессорами негласный договор – мы будем вас поддерживать, подставляя «неправильных» женщин под сексуальное насилие, а вы за это не будете нас трогать. Но, этот договор не работает, поскольку любая женщина в какой-то момент своей жизни обязательно попадает под определение «неправильной». На мой взгляд, только объединение женщин перед лицом общей беды способно что-то изменить в уже сложившейся системе, а никак не деление на «правильных» и «неправильных» женщин;

        5. Стереотипы фокусируют внимание людей на личности и поведении пострадавшей, и именно ей приписывается активность, а не агрессору. Ситуацию показывают в таком свете, будто женщина сама активно вызывала у мужчины желание ее изнасиловать, а мужчина просто пассивно реагировал на это, и ничего не мог с собой поделать (если отношений между ним и женщиной не было). Либо представляют это как то, что мужчина просто взял что-то, принадлежащее ему по праву (если он состоял в отношениях с женщиной), а это считается нормальным поведением «настоящего» мужчины в нашем обществе. Так стереотипы оправдывают насильника, снимая с него ответственность и перекладывая ее на пострадавшую. Это дает возможность всячески увещевать женщин, чтобы они лучше следили за собой и были осторожны, и позволяет не замечать агрессоров рядом с ними.

        Но почему так происходит?

    Вспомним, что основные функции стереотипов – это объяснять и поддерживать порядки, заведенные в обществе: «Британский психолог Анри Тэшфел выделил две социальные функции стереотипизации: а) объяснение существующих отношений между группами, в том числе поиск причин сложных и «обычно печальных» социальных событий; б) оправдание существующих межгрупповых отношений, например действий, совершаемых или планируемых по отношению к чужим группам» (источник)

       Из стереотипов, рассмотренных выше, складываются следующие образы. Мужчина – это человека, которой волен следовать за любыми своими сексуальными желаниями и свободно претворять их в действие. А женщина – не человек. Она вещь, которая находится либо в частной собственности мужа/мужчины, с которым у нее отношения (и тогда он имеет право владеть ее телом по своему усмотрению), либо в общественной собственности (и тогда женщину могут насиловать все те, кто увидел в ее поведении некую неприличность).

     Таким образом, стереотипы о насилии объясняют сексуальные отношения между двумя группами – женщинами и мужчинами. Стереотипы оправдывают неравенство между ними, и дают право мужчинам насиловать женщин. Стереотипы поддерживают то общества, где такое положение дел в порядке вещей, т.е. патриархальное.

      Стереотипы распространяются сейчас не только через общественное мнение. Все большее влияние приобретают различные СМИ. Приведу цитату из книги Д.Майерса «Изучаем социальную психологию»:

      «Действительно ли наблюдение сцен сексуального насилия способствует живучести мифа о том, что некоторые женщины одобряют сексуальное насилие, что их «нет» на самом деле вовсе не означает «нет»? Чтобы ответить на этот вопрос, Нил Маламут и Джеймс Чек (Neil Malamuth James Check, 1981) организовали для одной группы студентов университета Манитобы просмотр двух фильмов несексуального характера, а для другой группы — двух фильмов, где были сцены изнасилования. Спустя неделю, как выяснил другой экспериментатор, испытуемые, смотревшие фильмы с изнасилованием, находили сексуальное насилие над женщиной более допустимым, чем при опросе до просмотра <…>

      Маламут, Доннерштайн и Цильманн (Malamuth, Donnerstein Zillmann) относятся к числу тех, кто серьезно обеспокоен тем, что риск подвергнуться сексуальному оскорблению или насилию у женщин постоянно растет <…>

       Кроме того, ученые считают, что наблюдение за актами насилия, особенно сексуального, может иметь антисоциальные последствия. Так же как большинство немцев лояльно относилось к оскорбительным антисемитским публикациям, что в конечном итоге привело к холокосту, так и в наши дни большинство людей спокойно проглатывают распространяемые массовой культурой извращенные представления о характере женской сексуальности, что в итоге ведет к тому, что иногда называют «холокостом женщин» или холокостом сексуального издевательства, оскорбления и насилия»

       А приводит это вот к чему (цитата из книги Robin Warshaw «I Never Called It Rape»):

      «Изнасилование – это не какая-то форма психопатологии, от которой страдает небольшое количество мужчин», – говорит ведущий образовательных семинаров по проблеме изнасилований на свиданиях, Пай Бэйтман. «На самом деле, изнасилование не сильно отличается от того, что мы считаем социально приемлемым и социально желательным мужским поведением».

     Различия между мужчинами, которые насилуют знакомых женщин, и мужчинами, которые этого не делают, частично зависят от того, верят ли они тем догмам, которым учат большинство мальчиков – о том, что настоящий мужчина должен вести себя как «мачо» в худшем смысле этого слова <…>

        Почти все мужчины контактируют с этой сексуальной индокринацией, и к сожалению, некоторые действительно начинают следовать ей. Их представления формируются другими мужчинами: отцами, дядями, дедушками, тренерами, молодежными лидерами, друзьями, членами братства, даже поп-звездами. Мальчиков учат с помощью постоянных вербальных и невербальных намеков, что они должны сфокусироваться и постоянно думать о сексе, что они должны воспринимать женщин как объекты, с помощью которых получают секс, а не как равноправных партнеров, у которых есть собственные желания и предпочтения. Мальчики учатся, что они всегда должны сами инициировать сексуальную активность, что они могут встретиться с нежеланием со стороны девочек, но что они должны его игнорировать и продолжать настаивать, уговаривать, не сдаваться, и в конечном итоге, обязательно получить то, что они хотят. Они начинают воспринимать женщин как своих противников, которых надо завоевывать, и учатся использовать свои физические и социальные преимущества, чтобы подчинять себе более слабых, менее значимых людей.

       Это то, что большинство мальчиков – не только будущие насильники – узнают о сексуальности. Практически не упоминается, что секс – это взаимодействие между двумя людьми, которые принимают в этом равное участие и вместе получают удовольствие. Лишь немногие мальчики могут увидеть пример положительных сексуальных отношений среди окружающих их мужчин <…>

     В самом деле, исследователь Нейл Маламут сообщает, что 30% опрошенных мужчин в его исследовании говорили, что они бы совершили изнасилование, если бы точно знали, что их не поймают. Когда в вопросе слово «изнасилование» заменили на фразу «заставить женщину заниматься сексом» — снова с оговоркой, что их не поймают – то более 50% мужчин сказали, что они бы это сделали»

     Это печально, и стереотипы о сексуальном насилии позволяют сохранять такое положение вещей. Ведь если принять тот факт, что женщина – такой же человек, как и мужчина, пришлось бы слишком многое изменить: пересмотреть общественные установки в отношении насилия, добиваться справедливого наказания  виновных, продумывать такие варианты психологической работы с агрессорами, которые уменьшили бы вероятность повторения преступления. Нужно было бы проводить профилактику сексуального насилия среди взрослых мужчин и подрастающего поколения, разъясняя и обучая, как НЕ насиловать женщин, а уважать их и считать равными. И самое главное – мужчинам пришлось бы лишиться привилегии на секс по первому требованию.

       За раз все это не сделать, и нужен целый комплекс действий как на уровне отдельных людей, так и на уровнях сообществ и государства. Но женщин у нас в стране больше половины, так что все в наших руках. Каждая из нас способна внести свой вклад в это дело, перестав обвинять жертву сексуального насилия, открыто говоря о том, что такая проблема существует, и распространяя ту информацию, которая является здоровой альтернативой стереотипам из патриархального прошлого. Не стоит забывать и о 50% мужчин, для которых, согласно исследованию Нейла Маламута, неприемлемо принуждать женщину к сексу. Для них изнасилование не совмещается с личной системой ценностей, и важно привлекать этих мужчин к решению проблемы сексуального насилия.

        P.S. Спасибо психологу Юлии Концовой за помощь в подготовке материала!

         (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

        P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

     Не в первый раз с печалью и тревогой я наблюдаю реакцию интернет-общественности на новости об изнасиловании. Комментарии людей, появляющиеся в сети, чаще всего полны презрения и обвинения. Нет, не насильника. Обвиняют жертву. К моему ужасу, такое отношение встречается и среди некоторых профессиональных психологов и других специалистов, которые работают с пострадавшими от изнасилований.

       Поэтому я считаю важным распространять информацию о том, что на самом деле представляет собой изнасилование, что движет насильником и что происходит с выжившей. Для этого при участии психолога Юлии Концовой я написала эту статью. В ней я использовала материалы Юлии по кризисной психологи для работы с пострадавшими от сексуального насилия, а также некоторые интернет-ресурсы, ссылки на которые есть внутри статьи. Также у меня наготове статья о том, почему обществу выгоднее защищать насильника, а не жертву, и ее я опубликую немного позже.

       И, прежде чем приступить непосредственно к содержанию, поделюсь, что эту статью я писала долго, и давалась она мне очень трудно. Сексуальное насилие – это гендерная проблема (как минимум 90% пострадавших от сексуального насилия – женщины, а 97% сексуального насилия в отношении женщин совершают мужчины (источник)), а значит, так или иначе она касается всех женщин, просто на основании принадлежности к женскому полу. Собирая материал, вспоминая и читая истории, систематизируя и формулируя, я архетипически соприкасалась со всеми женщинами, с их болью и страхом. Писать параллельно с этим было нелегко. Подозреваю, что читать будет нелегко тоже, так что, пожалуйста, будьте бережны к себе в процессе чтения и после него! А если Вы – мужчина, и читаете эту статью, у Вас есть риск соприкоснуться с архетипом мужчины-агрессора, и, возможно, Вам захочется защититься от обвинений в адрес мужчин, через отрицание и обесценивание женского опыта вообще и написанного мною в частности. Все не обязательно будет именно так, но я считаю важным предупредить и женщин, и мужчин о такой вероятности, поскольку это влияет на то, что именно Вы увидите в тексте.

     Для начала определим, что такое сексуальное насилие. Это насильственное поведение, когда один человек принуждает другого к каким-либо действиям сексуального характера против его воли. Сексуальное насилие можно разделить на два вида: без физического контакта и предполагающее физический контакт.

         При сексуальном насилии без физического контакта цель агрессора – нанести удар по чувствам человека, шокировать его и испугать. Это достигается через:

1. Словесные оскорбления, затрагивающие сексуальную сферу, при непосредственном общении, или при общении по телефону и через интернет. Женщина чувствует, что над ее личностью совершается насилие;
2. Вуайеризм (подглядывание). Женщина испытывает унижение, стыд;
3. Эксгибиционизм (демонстрация обнаженного тела или его частей). Чувства женщины — стыд, страх.

       Мотивами сексуального насилия, предполагающего физический контакт, могут быть агрессия, желание подчинить женщину своей воле и сексуальное влечение. Это насилие включает в себя:

1. Приставание, насильственный петтинг, принуждение к прикосновениям к агрессору или же он сам насильно прикасается к жертве. Агрессор может применять свой авторитет, служебное положение;
2. Изнасилование – принудительное половое сношение, может быть не только вагинальным, но также оральным, анальным. Далее в статье речь пойдет именно об этом виде сексуального насилия.

        Некоторые мужчины пытаются доказать, что изнасилование — это «просто секс», что это естественно, что раз люди «этим» занимаются в принципе, то насилия в этой области быть не может. Это в корне неверно. Давайте посмотрим на отличия.

        Секс – это процесс, в котором двое участвуют наравне, и каждый – активное начало и источник своих действий. При этом оба дают осведомленное согласие на секс, и свободны в любой момент изменить свое решение (замечательный материал об этом – 7 примеров, которые не имеют отношения к сексу, но отлично иллюстрируют идею согласия).

        Изнасилование – это не секс, это насилие, такое же, как любое другое – физическое, психологическое, экономическое и пр., только область применения этого насилия – сексуальные отношения. При насилии активен только один человек, который насильно что-то делает НАД другим, а не ВМЕСТЕ С другим, как во время секса. Т.е. он не видит в другом такого же человека, не вступает в равные отношения взаимообмена, где есть риск отвержения и необходимо учитывать мнение и желания второй стороны. Тут можно привести слова британского комика Джона Оливера, встреченные мною на просторах интернета:

 «Секс – это как бокс. Если один из участников не соглашался участвовать, то это преступление»

          По поведению насильников можно условно разделить на несколько типов:

1. Нападает без предварительного плана, импульсивен, агрессивен, наносит физические повреждения, возможно, совершает несколько половых актов. Такое поведение агрессора носит характер мести за что-то, что он пережил раньше, например, он мог быть сам жертвой какого-либо вида насилия;
2. Хочет подчинить женщину, пытается достичь того, чего не может достичь при нормальном общении. Произошедшее для агрессора есть часть отношений, он может считать, что впоследствии жертва будет его женщиной, они будут встречаться. Он не кровожаден и его можно обмануть, заговорить, пообещать встречу и тем самым избежать изнасилования;
3. Наиболее серьезный тип насильника – садист. Получает удовольствие от причинения боли извращенными способами, часто убивает жертву после изнасилования.

       Насильником движет желание почувствовать безраздельную власть и контроль над жертвой, собственную неуязвимость и величие. Он получает удовольствие не столько от секса, сколько от подчинения и бессилия другого человека, от выражения собственной злости, от использования женщины, как вещи. Удовлетворение в таком случае носит временный характер, а это значит, что скорее всего насильник через некоторое время будет искать себе новую жертву. Судя по статистике центра «Сестры», который помогает женщинам, пережившим изнасилование, только 12% пострадавших обращаются в полицию, а до суда дело доходит лишь у 5%. Это значит, что 95% насильников не понесли должного наказания и они продолжают ходить среди нас, и, вероятно, им захочется повторить этот опыт.

       Изнасилование переживается женщиной как акт насилия и унижения собственного «Я», а также как угроза здоровью и жизни. Женщина может сопротивляться и кричать, пока не почувствует реальную опасность для своей жизни. Тогда она впадает в шок, парализована от страха и беспомощности, пассивна, может терять сознание и полностью подчиняться воле насильника. Она не может ничего сделать. Порой пострадавшие женщины описывают, что в момент изнасилования они будто наблюдали за происходящим со стороны.

     Изнасилование – это реальная травма для психики. У каждой третьей жертвы изнасилования (31%) развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) – серьезное психическое расстройство, которое может остаться на всю жизнь (более подробно о последствиях изнасилования можно узнать тут, а здесь – история о том, как девушка справлялась с ПТСР после изнасилования).

       Основные чувства жертвы изнасилования – это бессилие, беспомощность, вина. Эти чувства являются самыми травмирующими аспектами насилия. Изнасилование разрушает привычную картину безопасного мира и сказывается на восприятии женщины самой себя. Она теряет уверенность в себе и начинает жить с постоянным ощущением опасности. Мир и люди вокруг кажутся ей непредсказуемыми, ненадежными, несущими угрозу. Изнасилование показывает женщине, что она не контролирует события своей жизни. Чтобы как-то жить дальше, ей необходимо построить заново картину мира и вернуть себе ощущение контроля. Но это невозможно сделать, не объяснив произошедшее насилие, не ответив на экзистенциальные вопросы «за что?» и «почему я?»

        И тут своеобразную «помощь» оказывает чувство вины, очень распространенное у тех, кто пережил сексуальное насилие. Женщине легче думать, что это она сделала что-то не так (или наоборот, не сделала того, что было нужно) и виновата в случившемся, чем принять тот факт, что мужчина просто по собственной прихоти, против ее желания, воспользовался ею и ее телом с риском для ее жизни. Об этом страшно думать, потому что это значит, что подобное может повториться, и женщина это не контролирует. Принимая вину за случившееся на себя, женщина как-будто вновь присваивает себе контроль над жизнью. Ведь тот, кто виноват, тот и ответственен, а тот, кто ответственен, тот и контролирует происходящее. А раз контролирует, значит, может каким-то образом предотвратить беду. Кроме того, насильник редко молча делает свое дело. Часто он говорит что-то про жертву, на что он обратил внимание в ней (например, говорит, что она красивая) и почему он ее насилует («сама, дрянь, виновата», «напросилась», «ты же этого хотела», «сука не захочет – кобель не вскочит» и пр.) Тем самым он будто программирует женщину на чувство вины, на то, чтобы ей было легче объяснить себе, в чем она виновата.

       Переживание чувства вины приносит женщине кратковременное облегчение – бразды правления опять в ее руках, мир опасен, но я «знаю» что делать или не делать, чтобы этого не повторилось, а значит можно жить дальше (подробнее о том, как работает чувство вины – тут). Но то, что на начальном этапе «помогло» женщине вернуть ощущение хоть какого-нибудь контроля, дальше становится одним из самых серьезных психологических препятствий на пути к ее восстановлению после насилия. За возврат контроля при помощи чувства вины женщина платит потерей доверия к себе, подавляющим чувством стыда, ощущением, что она «грязная», плохая, недостойная и пр.

        Но ведь это не так! Женщина сделала все, что было в ее силах на тот момент, чтобы защитить себя, и настоящее, неопровержимое тому доказательство – она осталась жива! Она вела себя максимально правильно в опасной для жизни ситуации! И женщина никоим образом не виновата в изнасиловании. Как бы она себя ни вела, чтобы ни одевала, о чем бы ни говорила, как много бы ни выпила, где бы и когда бы ни шла или как давно бы ни была знакома с мужчиной, и т.д. и т.п. – ничто из этого не дает права ее насиловать и не является оправданием или «провоцирующим фактором» для преступника! Женщина, которая выглядит ярко, идет по улице, знакомится, общается, едет домой или уже живет с мужчиной – хочет чего угодно: нежности, внимания, прикосновений, любви, страсти, секса, но никак не быть изнасилованной! (интересная заметка об этом по ссылке) У нее другая цель – быть вместе с мужчиной, а не быть использованной мужчиной.

       Если женщина согласна на секс, но в какой-то момент передумала и сказала «стоп», мужчина должен остановиться (что абсолютно верно и в обратную сторону, если «стоп» говорит мужчина). А если женщина находится в том состоянии, когда она этот «стоп» сказать не может (а уж тем более когда она вообще ничего сказать не может), то мужчина не должен предпринимать никаких действий сексуального характера, поскольку он не получил осведомленного согласия с ее стороны (видео-разбор о согласии в сексе – здесь). Если мужчина выбирает начать/продолжить секс после того, как женщина выбирает его не начинать/прекратить – это его сознательный выбор совершить насилие. Женщина к этому выбору отношения не имеет. Совершенное насилие не характеризует ее, как «плохую» или «испорченную». Оно характеризует мужчину – как человека, использующего насилие и совершившего преступление.

      Только мужчина решает, будет он насиловать женщину или нет, и только он несет за свой поступок ответственность. В статье под названием «Мифы об изнасиловании», говорится, что «исследования показывают, что большинство изнасилований спланированы заранее», а в этой статье с тем же названием – что «насильники скорее выбирают жертву, которая им кажется более доступной, чем женщин, которые одеты определенным образом или обладают определенными манерами или внешностью». Таким образом, ответами на вопросы женщины «почему я?» и «за что?» в реальности является следующее: это никак не связано с самой женщиной и ее поведением. Она не сделала ничего такого плохого, чтобы заслужить изнасилование, чтобы спровоцировать его! Причина не в ней. Причина произошедшего – злой умысел агрессора, который было невозможно предвидеть. Нам всем дана свобода выбора, и, к сожалению, некоторые люди выбирают совершить преступление.

       Здесь стоит отметить, что сейчас у многих распространен такой тип мышления: «Я сама привлекаю все события моей жизни, без моего желание ничего не происходит. Если случилось что-то, что мне не нравится, значит, я просто не знала, что я этого хочу/это мне урок от Бога/это мне зачем-то надо». Плюс такого мировоззрения  в том, что пока у женщины все хорошо, оно защищает ее от осознания опасностей окружающего мира, непредвиденных проблем, кризисов и пр. Ведь если мне это не нужно, то ничего плохого в жизни и не будет, и можно жить спокойно, «я в домике». Приятный бонус – можно не тратить свою энергию на сочувствие тем, кто попал в беду, ведь «они сами этого хотели». Но если с женщиной с такими взглядами случается что-то плохое, в том числе изнасилование, то она точно попадет в ловушку вины, о которой я говорила выше – «я сама это привлекла в свою жизнь», «я чем-то заслужила это», «этот опыт мне нужен, но почему мне так плохо?» и пр. Возможно, для такой женщины будет целительным в процессе  проработки травмы поменять свой взгляд на происходящее, и признать, что она не всесильна, и что есть то, что сильнее ее – жизнь и смерть, свобода выбора других людей, естественные кризисы развития и т.д. На что-то каждая из нас может повлиять, и важно использовать это, но стоит видеть предел своих возможностей и не брать на себя груз лишней ответственности. По этому поводу мне вспоминается «молитва о душевном покое», которую часто используют на собраниях групп самопомощи:

«Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить,

Мужество изменить то, что могу,

И мудрость – отличить одно от другого»

      Что касается меня, то я не думаю, что кто-то сидит там «наверху» и специально насылает на нас беды, чтобы проучить, наказать или дать что-то понять. На мой взгляд, плохое происходит, потому что а) у всех есть свобода выбора, и б) в мире есть добро и есть зло. Это законы жизни на Земле на данный момент. Что мне греет душу, так это моя вера в то, что что бы плохого ни случилось, тот, кто «наверху» – на моей стороне. И если в моей жизни происходят какие-то чудовищные вещи — я верю, что Бог в этот момент рядом со мной, и он тоже плачет обо мне… Я верю, что я с Его помощью способна выжить, пережить это и со временем превратить плохое во что-то стоящее. Я приняла эту идею от психотерапевта Мерилин Мюррей, и она не раз поддерживала меня в трудные периоды жизни. Мерилин пережила сексуальное насилие в детстве, и я думаю, что ее книга «Узник иной войны», описывающая опыт исцеления от этой травмы, может быть полезна всем женщинам, кто так или иначе сталкивался с темой насилия в своей жизни.

       В обществе существует масса мифов о сексуальном насилии, жертвах и насильниках, которые позволяют людям сохранять чувство безопасности и комфорта, несмотря на происходящее у них под носом. Подробно я разберу их в другой статье, а здесь хочу остановиться на одном важном моменте.

       Исходя из стереотипов, нам кажется, что сексуальное насилие – это что-то редкое и далекое от повседневной жизни женщины, что это ночь, темные переулки и незнакомцы — озлобленные уголовники. Не спорю, так тоже бывает. Но пока мы верим в эти стереотипы, мы старательно не замечаем правду – что сексуальное насилие очень близко. Тем самым мы не даем права голоса пострадавшим женщинам, заставляя их оставаться наедине с пережитой травмой.

        А между тем статистика такова – 35% женщин в мире на протяжении своей жизни подвергаются либо насилию со стороны интимного партнера, либо сексуальному насилию со стороны другого лица. В 70% случаев женщина была знакома с тем, кто ее изнасиловал, а в 35% – имела с этим человеком какие-либо отношения.

         В процессе подготовки этого материала я стала вспоминать случаи изнасилования, о которых мне известно лично. Моя статистика подтверждает мировую. Мне известно о четырех случаях изнасилования среди моих близких подруг (это ровно половина от числа тех женщин, кто в разное время были моими близкими подругами). При этом только в одной ситуации насильник был действительно незнакомцем, подкараулившим девушку в подворотне. Остальными агрессорами были: гражданский муж мамы (т.е. это был инцест), приятель подруги, специалист «помогающей» профессии. Кроме того, мне известны два реальных случая, когда кто-то из близких отдавал женщину насильникам «за долги». В первом случае это была мать, во втором – муж.

        Со стороны некоторым людям кажется, что если жертва знала насильника раньше, а уж тем более если имела с ним какие-то отношения, то это и не изнасилование вовсе. Ну или изнасилование, но так – «лайт-вариант», и переживать тут особо нечего. На самом деле для пострадавшей знакомство и/или отношения с агрессором не только не облегчают положение, но даже делают насилие более травматичным. Женщина думала, что находится в безопасной обстановке и доверяла мужчине. Но он изнасиловал ее, тем самым подорвав доверие. Это переживается очень тяжело, и женщине потом сложно опять поверить и себе, и другим людям. Кроме того, окружающие в таком случае склонны оказывать пострадавшей меньше сочувствия и сильнее обвинять ее, чем в случае «насильника-незнакомца на ночной улице», лишая тем самым женщину жизненно важной поддержки. Что уж говорить о тех, кого изнасиловали собственные мужья? Большинство людей вообще не считают подобное насилием, будто бы с замужеством женщина перестает быть человеком, имеющим право на личную безопасность, а ее тело поступает в безраздельную власть мужчины…

       Как бы ни было страшно осознавать глобальность проблемы сексуального насилия над женщинам, на мой взгляд, это необходимо, чтобы дело наконец сдвинулось с мертвой точки. Когда тема сексуального насилия перестанет быть табуированной, то в головах людей изнасилование перестанет быть «сексом», а станет тем, что оно есть на самом деле – преступлением. Тогда каждая пострадавшая женщина сможет открыто говорить о своем опыте и будет встречать сочувствие и понимание. А осуждающие взоры общества переместятся с жертв изнасилования на его виновников, и именно с мужчинами будет вестись необходимая работа по предотвращению сексуального насилия, а не женщин будут убеждать «надеть юбку подлиннее» и «улыбаться не так вызывающе».

      Изнасилование – не приговор, его можно пережить и восстановиться для полноценной жизни!

        Я благодарю Вас, что вы дочитали эту статью до конца. Знаю, что это было совсем не просто, и очень надеюсь, что эта информация поможет Вам и Вашим близким.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      Задалась этим вопросом пару недель назад, когда заметила, что регулярно делаю две вещи:

• Игнорирую потребности тела ради работы:

      Мне так интересно, как поживает мой сайт и что мне ответили читатели в переписке, что придя домой с улицы, едва вымыв руки, я бегу включать компьютер, чтобы проверить почту в интернете. Я не люблю находиться дома в уличной одежде, мне не комфортно, тесно или жарко, но снять ее я позволяю себе только после того, как я ознакомлюсь со всеми новостями и письмами. Кроме того, я так увлекаюсь, когда пишу или ищу информацию в сети, что перестаю чувствовать свое тело и его потребности. Я могу не замечать, что уже полчаса хочу в туалет, голодна или испытываю жажду. У меня было похожее состояние, когда я работала гримером на тв-съемках. Перед началом передачи нужно было сделать грим большому числу актеров, и приходилось работать, не останавливаясь, несколько часов подряд. Пока я гримировала, я чувствовала себя активной и бодрой. Но как только  поток людей заканчивался, я буквально падала без сил. У меня болели ноги, спина и шея, которые затекали за время работы. Я мечтала добраться до столовой. Я чувствовала себя эмоционально опустошенной, особенно если на грим мне попадались не особо приятные люди. Что удивительно, за 10 минут до конца гримерского нон-стопа, ни одного из этих симптомов не было. Я была настолько собрана и сосредоточена на работе, что, видимо, вытесняла из сознания все, что могло помешать делу. Такой подход иногда оправдывал себя, но в итоге дорого мне обходился, потому что приводил меня к профессиональному выгоранию — раз, и к болезням — два;

• Не слушаю себя, чтобы послушать других:

      Я так рада видеть мужа вечером, когда мы встречаемся после работы, что я сразу начинаю очень живо им интересоваться. Я что-то спрашиваю, Дима отвечает, мы разговариваем. И я бываю крайне удивлена, когда порой через 15-20 минут  обнаруживаю себя недовольной. А все дело в том, что перед тем, как спрашивать мужа о том, как прошел его день, я забываю спросить себя — а чего я хочу сейчас? И если бы я спросила, то оказалось, что мне самой важно чем-то поделиться, а только потом слушать его, или что мне хочется побыть некоторое время одной, или нужно сначала поесть, а потом уже общаться. То же самое со мной происходит, когда я отвечаю  на телефонные звонки, хоть мне и не хочется, или продолжаю вечернюю онлайн-переписку со слипающимися от сна глазами, если идет разговор о чем-то важном для моего собеседника.

     По идее, все эти сложности легко разрешимы. Только я отвечаю за то, чтобы следить, чего мне сейчас хочется в отношениях, что я могу дать, а чего нет. И только я должна прислушиваться к потребностям своего тела и вовремя делать перерывы в работе, чтобы их удовлетворить.

    Кажется, что стоит в сто двадцать пятый раз это понять, и все, проблема исчерпана. Понимаешь и действуешь!

     Но когда я анализировала мое последнее поведение по отказу от себя, то обнаружила, что веду себя так не потому, что забываю, что я — это основное в моей жизни, а потому,  что четко не вижу границ собственного «я». Это одна из вещей, характерных для созависимости. Когда у женщины размытые границы, то у нее есть несколько путей. Либо она включает в «я» слишком много всего — разные дела, отношения, чужую ответственность и чувства, так, что они вытесняют настоящее «я» из фокуса внимания. Либо, наоборот, в «я» включается слишком мало, т.е. женщина отказывается от того, что ей по праву принадлежит (это обычно прерогатива «зависимой» стороны).  Чаще всего встречается сочетание первого и второго подхода, когда женщина пытается управлять тем, чем она не может управлять, и совсем не управляет тем, что на самом деле находится в ее власти и ответственности.

   Чтобы навести порядок, я вспомнила представление о человеческом «я», которое впервые услышала, когда училась у Мерилин Мюррей. Мерилин рассматривает человека с позиции четырех сфер: духовной, физической, эмоциональной, интеллектуальной. С этой точки зрения мое «я» это:

• Духовная составляющая: мои ценности, правила жизни, на которые я опираюсь, вера, внутренние духовные странствия и пр.;
• Тело: внешность, физические способности, физиологические процессы и потребности, желание нагрузки или отдыха, сексуальные желания и т.д.;
• Чувства и эмоции всех оттенков, т.е. так называемые позитивные и негативные, желание близости — дружеское или любовное, и пр.;
• Интеллектуальные способности, критическое мышление, память, внимание и т.д.

    Исходя из этого, любовь к мужу и призванию относятся к эмоциональной сфере. И тогда делая то, что я люблю — общаясь с Димой или занимаясь писательством, у меня создается впечатление, что в этот момент я как раз забочусь о себе, и поэтому никаких проблем быть не должно. В чем же тогда загвоздка?

    Оказывается в том, что я бессознательно связываю воедино две абсолютно разные вещи — отношениЕ и отношениЯ.

     Мое отношениЕ к чему-то — это действительно часть моего эмоционального «я». Это мои любовь и ненависть, чувство нежности и отвращение, заинтересованность и скука. Мое отношение принадлежит мне на 100%, я за него отвечаю и способна его менять (быстро, например, сменив угол зрения, или постепенно — естественным путем или используя специальные техники).

     А отношениЯ — это взаимодействие с кем-либо, находящимся вне меня. Отношения-взаимодействие, в отличие от отношений-чувств, находятся не у меня внутри, а между мною и тем, с кем я общаюсь. Отношения-взаимодействие — это не «я», а следствие того, что я из себя представляю, следствие отношения-чувства. И в этих отношениях я отвечаю только за половину происходящего, только за 50%, которые я туда вношу. Остальные 50% вносит другой человек/ дело/Высшая сила.

    Кратко упомяну, что есть еще отношения с самой собой, при условии выделения активной части моего «я», которая будет находится вне остальных частей и  взаимодействовать с ними. Тогда эти отношения будут проявляться:

• в духовной сфере — через ответственность проверять, не устарели ли какие-то мои представления о жизни, поиски новых более эффективных жизненных правил;
• на уровне тела — через способы удовлетворения всех его потребностей, как я проявляю заботу о нем;
• в эмоциональной сфере — через то, какие способы выражения чувств я выбираю, и ответственность рассказать о моих чувствах партнеру;
• на уровне ума — через действия для поддержания и развития интеллектуальных способностей и т.д.

    Получается, что я достаточно осознанна, чтобы понимать, что муж — это отдельный человек, так же, как проект «Слушай Душу»  — мое детище, но никак не я. Но вот сами отношения с ними я заключила внутрь себя, оставив для моего настоящего «я» меньше места, чем надо. Значит, нужно эти отношения вынести изнутри наружу, где они и должны быть, а себе вернуть те области моего «я», о которых я забыла.

    Тогда выстраивается логическая цепочка — я забочусь о себе, слушаю душу и тело, чувства и разум, и отвечаю на их потребности. От этого мое отношениЕ, моя любовь наполняются силами и расцвечиваются новыми красками. И тогда уже я могу вкладывать их в отношениЯ с любимыми людьми и любимыми занятиями.

   Только стоит опасаться перекоса, свойственного «ведической» женственности, когда основным мотивом делания чего-то для себя и заботы о себе является наполнение «энергией» и любовью, которую потом нужно отдавать мужу/детям/другим людям/благим делам и т.д. Я не об этом. Я о том, что я у себя — одна. Самая главная и самая любимая. И я забочусь о себе именно потому, что люблю, а не ради высокой миссии передачи мужу «энергии», спасения мира или чего-то еще.

    Я сама по себе — уже мир. И я сама буду решать, что делать с теми силами, которые появятся у меня внутри после удовлетворения потребностей.

     А для того, чтобы эти силы появлялись, буду помнить, что из себя представляет мое «я», а чем оно не является.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

      А что болезнь значит для Вас? Я не говорю сейчас о тяжелых и опасных заболеваниях. Что-то, что хоть раз случалось с каждым: простуда, отравление, порезанный палец или ушиб. Что-то, из-за чего приходится на время отказаться от привычных дел и может даже соблюдать постельный режим.

         Как же много такая болезнь значит для меня! Сначала я переживаю бурю чувств: гнев и недовольство из-за собственного несовершенства, печаль оторванности от мира интересных встреч и событий, равнодушие к прежде волнующим меня вещам. Позже, через некоторое время болезни, слабости и лежания в кровати, ко мне начинает подкрадываться иррациональное ощущение праздника. А потом я понимаю.

          Это праздник возвращения к самой себе, к своей сути. Болезнь и постельный режим  дают мне время отвернуться от всего лишнего, от мишуры суетных дней, и посмотреть в свою душу. Так же, как мое тело выводит токсины, моя душа избавляется от всего, что я в нее привнесла, но что там не прижилось. А когда все  расчищено, легче идти в рост тому, чему в душе самое место.

• Что тебе сейчас важно?
• На что ты долго не обращала внимания?
• С чем тебе нужно буквально «полежать в кровати», чтобы осознать, разобраться и принять?
• В чем ты боишься сама себе признаться?
• Что у тебя першит в горле, бурлит в животе или ноет в ноге? Что это за чувство, мысль, мечта, событие, человек, часть твоей личности?
• Что не смогло докричаться до тебя в хороводе дней и ночей, так что пришлось остановить этот круговорот болезнью?
• Что бы ты делала сейчас, если бы не болезнь? Ты действительно хотела это делать? И если не это, то что бы тебе было интересно делать вместо этого?

        Мое тело в это время слабо, а душа набирает силы с каждым часом. Она говорит мне: «Вот, посмотри — вот самое главное! Я специально лишила тебя возможности выходить из дома. Я специально уложила тебя в постель, чтобы ты наконец успокоилась и определилась. Когда связь с внешним миром затруднена, когда рядом остаемся только мы вдвоем, тогда ты уже не можешь отвертеться: сделать вид, что не расслышала, не разглядела, недопоняла и не учла. Тебе некуда деться, только ты и я»

        И вот я уже смотрю во все глаза на только что открывшееся, и мне страшно. Страшно от того, что опять перемены, опять неизвестность, опять какое-то время будет не на что опереться. И при этом во мне уже пляшут огоньки азарта, уже захватывает дух от предстоящих свершений, а губы складываются в улыбку уверенности – я вернулась на свой путь.

       Болезнь не дает мне уйти далеко от того, что для меня истинно, от главной моей задачи в этот момент жизни. Как только я начинаю слишком растекаться, разбрасываться, метаться и облизываться на каждую вкуснятину, которые в изобилии предлагает мир, и в этом вихре перестаю слушать душу, за дело берется  болезнь. И насколько я в начале сержусь на нее за то, что она отрывает меня от дел, настолько потом я благодарна ей, что она возвращает меня к себе. Да вовсе и не болезнь это все делает, а я сама. Болезнь – просто средство, жесткий инструмент, который я использую, когда другими методами достучаться до самой себя уже не получается. И, как правило, как только она выполняет свое предназначение, и я вновь на одной волне со своей душой, болезнь очень быстро отступает.

           А что болезнь значит для Вас?

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.