Слушай Душу

     Добрый день! Надеюсь, моя история «женственности» поможет кому-нибудь не наступить на те же грабли.

     Моё погружение в мир эзотерики началось примерно на первом курсе института, c книги Рами Блекта «10 шагов на пути к счастью». Книга мне понравилась, я поняла, как неправильно я живу. Перестала есть мясо. Стала заниматься йогой в клубе и искать единомышленников. Но хуже того – стала очень большой ханжой, меня начал раздражать телевизор и образ жизни моей семьи. А ещё то, что мы с моим парнем спим – это очень неправильно и недуховно. Я ложилась в 10 вечера, парню поставила ультиматум – теперь никакого секса до свадьбы. Мы встречались к тому моменту уже четвёртый год. Потом меня немного отпустило, я стала помягче ко всему относиться. Р.Блект советовал книги С.Лазарева как основу его мировоззрения. Я пошла к основам, прочитала (и купила, соответственно) почти все книги «Диагностика кармы», «Опыт выживания» и т.п. Вот он, мой взгляд на мир! Главенство Божественной любви, главное – душа, ты ответственна за всё, что происходит в твоей жизни, всё притягиваешь своим состоянием. Да что там в жизни – во всём мире. Я настолько погрузилась в это мифическое мировоззрение, что до сих пор иногда не понимаю, где правда, а где вымысел.

     С парнем мы поссорились, но потом помирились, когда я стала помягче. Позже я узнала, что за эти 3 недели он успел завести любовницу. Вот это был удар. Но! «Сама виновата», «недостаточно у меня любви в душе, недостаточно его люблю и принимаю» – мои мысли на тот момент. Я чувствовала уже давно, что нам не по пути, но магическим образом собиралась всё исправить за счёт своей любви и изменения себя.

      Позже я читала ещё книги Р.Блекта. Там меня, если честно, отпугивало и до сих пор вызывает неприятие слишком большой акцент на женскую гордыню. «Я у тебя в поле вижу гордыню, ты так замуж не выйдешь…», «Носик пониже опусти, мужчинам не нравится гордый взгляд…» и т.д. Вот это понятие первородного какого-то греха, ужасной гордыни, которая живёт в моей душе и в душах многих людей, и которую надо искоренять молитвами до потери сознания, очень напрягает. Вызывает огромное чувство вины. Как и то, что я недостаточно «правильно» живу, молюсь, сплю, встаю, мало делаю благостных дел …. и так до бесконечности. Реальное давящее чувство вины своего несоответствия.

     Потом были и лекции Торсунова (он мне сразу не понравился), Нарушевича, Полонски, сайт О.Валяевой, Сатьи Даса, Женская Санга (уже позже)… Я увлекалась «ведическим миром» конкретно.

       В то время мы два раза расставались с парнем, в том числе из-за этой любовницы. Но после второго курса летом, после большого разрыва он предложил мне выйти замуж. «Либо расходимся совсем, либо женимся». ЗАМУЖ. Это же самое главное счастье и предназначение всех женщин. Я не могла отказаться. Какая же я глупая была! Но мой образ мыслей был обусловлен той информацией, которой я была окружена и добровольно захвачена. Тем более, он был моим первым мужчиной, и я надеялась, что единственным, «один на всю жизнь», как это было ПРАВИЛЬНО. И по уверениям многих лекторов, только в семье женщина реализуется как Женщина, а всё остальное – фуфло. Моей мечтой (настоящей ли?) было выйти замуж, не работать, сидеть дома и заниматься саморазвитием – вкушать нектар мудрости. Ещё я хотела уехать из родительского дома, там были свои конфликты.

       Мы поженились через полгода, жили в моей комнате, он работал вахтовым методом. Я помню то чувство неправильности, что я делаю что-то не то, ненастоящее, не то, чего хочет моя душа – на свадьбе. Я не была счастлива. Скорей бы этот день прошёл и наступила семейная жизнь как поле для моей внутренней работы. Я искренне верила, что могу искоренить все дурные привычки мужа, что мне не нравится в его отношении ко мне, да вообще его всего переделать – путём изменения себя, наполнения себя и быта любовью, бескорыстного СЛУЖЕНИЯ мужу. Это же цель жизни всех людей – кому-нибудь служить, считала я тогда под воздействием лекций и книг. А для женщины служить мужу – очень хорошо.

     Только ни фига он не менялся, а становилось всё хуже. Он просто наглел. Постоянно уезжал из дома на лазерный пейнтбол, на футбол и к друзьям. Мог долго не отвечать на телефонные звонки. Проявлялись патриархальные замашки. «К ноге – ногти грызть!» – хоть и в шутку, но никуда такая фраза не годится. При этом мы жили у меня, и деньги за коммунальные услуги и на продукты редко когда были из его кармана. Все это ложилось на плечи моих родителей. А мне было очень плохо внутри. Я училась на клинического психолога, и учёба мне эта совсем не нравилась. Я записалась на скайп-консультацию восточного астролога, она посоветовала мне бросить учёбу. Я бросила и ни разу не пожалела об этом. Это было то необходимое позволение, которое я сама себе дать не могла.

      Я заново сдала экзамены и поступила заочно на филологический факультет. Моя мечта сидеть дома осуществилась. Только это оказалось вовсе не таким раем. Я сидела дома, встречала мужа с вахты, потом встречала его в первом часу ночи с каких-нибудь гуляний, потом вставала в 12-том часу дня, чувствуя при этом огромную вину за то, что я так неправильно живу, готовила ему завтрак, потом делала домашние дела, ехала с ним куда-нибудь либо читала что-то из той же темы, потом готовила обед, ужин… вечером тоже могли поехать куда-то. Я была какой-то мямлей. Нельзя с мужем спорить, нельзя кричать, нельзя ему высказывать негативные эмоции…

    Летом я проходила марафон женственности О.Валяевой, но чувствовала только внутреннюю пустоту при этом. Он мне ничем не помог. Лекции уже тогда начинали вызывать отвращение. Копилась внутренняя неудовлетворённость. Надо было быть всегда счастливой, улыбчивой, доброй – а это не получалось. Я заметила – чем больше я хотела быть всегда доброй, тем хуже у меня было внутри. Меня одолевали постоянные переживания за наше будущее. Мы были с мужем разными людьми, разных социально-психологических типов, это проявлялось во всём – в отношении к жизни, в уровне мышления, в семейных ценностях. Поездки к его матери я откровенно терпела, стиснув зубы.

     Ещё я хотела забеременеть почти год. О да, какая глупая мысль всех времён и народов – «ребёнок всё исправит»! Я хотела познать счастье материнства и быть в этом настоящей женщиной. Только не особо искренне, как я теперь понимаю. Вообще искренности в браке было маловато. Внутри мне не нравилось всё. Мне не нравилось, какой он, какой «неблагочестивый» у него образ жизни, что он вообще делает по жизни, что не стремится к Богу и духовности. Но я молчала. Надежда, что всё изменится, потихоньку разбивалась.

     Ещё я читала книги Байрон Кейти. Они, точнее я сама, сыграли со мной злую шутку. Там нужно задавать себе вопрос на каждую мысль: «Ты уверена, что это правда?» Получалось вот как: он не отвечает на 10 моих звонков и в очередной раз приезжает домой в первом часу ночи. Я задаю себе вопрос: «Ты уверена, что он не должен был так делать?» — «Нет». И всё, ничего ему не высказываю. Ну тут уж я самостоятельно извратила учение, там не было такого, что нельзя уходить от человека, когда хочется и т.п. Произошло наложение на идею покорности и послушания жены мужу.

      Я постоянно чувствовала: «Вроде всё так хорошо, всё нормально идёт, почему же мне так хреново на душе?» И не могла найти ответ. Да потому, что я жила не своей жизнью, а слушала каких-то дядек и тётек левых – говорю я себе сейчас.

   Всё разрешилось, слава Богу. Мне написала его любовница и сообщила, что беременна. Это было для меня как гром среди ясного неба. Не особо ясного, конечно… Но я не догадывалась о ней! Несмотря на все косвенные и явные признаки, я не хотела этого замечать. А она была ещё до свадьбы. И всё это время. И вот куда он уезжал. И вот, почему было это… и то…

    Мы встретились с ней, всё подтвердилось, картинка сложилась. Я ушла от мужа. Точнее, собрала его вещи, и он отправился к родителям. Мы развелись. И это было для меня великим освобождением. Нет, конечно это было крахом меня как женщины. В разводе ведь виновата женщина. В измене виновата женщина. Во всём на свете виновата женщин, как утверждают некоторые источники. Я долго плакала, винила себя, что недостаточно любила, или наоборот, слишком много служила.

   В это время я вступила в Женский клуб «4 шага на пути к счастью», прошла консультацию по ладони, начала слушать лекции Сатьи Даса. Моя «женственность» дала новый виток, не столь семейно-закрепощенный теперь.

      Я не могу ничего сказать плохого про Женский клуб. Те, кто в нём состоят, искренне верят в истинность ведического знания и благостного образа жизни. Ведущая проходит обучение в Москве в специальном институте восточных знаний, плюс как ведущая женской программы, за немалые, кстати, деньги. Их там сотни человек по всей России. Она не кришнаитка, ищет своего Бога, хотя все их учителя, лекторы, вся эта компания – кришнаиты. Как и все лекторы в интернете на эту тему. Я тоже задумывалась о том, чтобы мне стать кришнаиткой. Меня привлекали те знания, та «мудрость», советы, которые дают их лекторы, но при ближайшем рассмотрении отталкивала перспектива поклонения статуе синего бога и безусловного служения гуру и Кришне.

    Меня увлекли лекции Сатьи Даса, кришнаита, повара и семейного психолога. Увлекательна мысль о защите женщин, о том, что женщина – великая драгоценность, ей не надо работать и вообще стоит оберегать её от сурового внешнего мира.

      Я не знаю, почему мне долгое время так не хотелось работать. Я очень способная, всегда была первой – окончила школу с золотой медалью, в институте была круглой отличницей. Я люблю трудиться, люблю думать, люблю учиться. Но эта идея о ненужности и даже вредности работы для женщины – парализует. Сковывает. Помогает развиться выученной беспомощности – выученной не путём проб и разочарований, а со слов «авторитетных источников». Ведь работа будет негативно влиять на мою женственность. Я думала, что моя мама умерла от рака из-за того, что слишком много работала, загоняла себя. А ещё она уделяла нам мало времени из-за работы. Теперь я другого мнения на этот счёт. Возможная причина её болезни (кроме объективно ужасной экологии возле газзавода) – то, что она всегда была для всех хорошей, никогда не ругалась, очень слушалась папу и копила всё в себе. Да и жизнь у неё была не сахар.

      Причина всех семейных конфликтов, по мнению Сатьи Даса, в том, что до свадьбы не были должным образом выстроены отношения, а именно – был секс. Если что-то на восьмом году семейной жизни пошло не так – самадуравиновата, слишком рано дала, не пройдя все правильные этапы построения отношений. Теперь стоит разорвать отношения и привести их к добрачному состоянию, чтобы твой муж тебя заново добивался.

      Следуя его советам, я собиралась год после развода воздержаться от отношений с мужчинами. Меня пугало то, что придётся рано или поздно вступать с кем-то в сексуальную связь – мало того, что он будет не первый (это уже крах), так ещё и надо держаться год до свадьбы (что мне уже тогда казалось маловероятным).

      Всё пошло не по-ведически, у меня появился парень. Очень хороший, любимый, любящий меня. Тот, с которым я сейчас. Ох, сколько же своих установок и впитанных псевдознаний я вылила на его голову. Он студент, младше меня, пока не зарабатывает достаточно. А по моим представлениям (условно моим), мужчина должен быть старше, опытнее, иметь работу и деньги. Я сразу сказала ему, что не хочу работать, хочу сидеть дома, а всю ответственность за нашу жизнь он возьмёт на себя. Он согласился. Он на всё согласен, что бы я ни говорила. Он просто любит меня. Ради меня стал вегетарианцем. Теперь он мучается от того, что не может меня обеспечивать (как будто это его обязанность) и от того, что не может пока работать из-за очной учёбы и стройки, на которой он пропадает с отцом.

       Заниматься любовью мы начали примерно через полгода отношений, причём больше даже по моей инициативе. Меня угнетала эта мысль, что секс возможен только после свадьбы, а свадьба – только когда будут средства у мужа обеспечивать жену. То есть это дело отодвигалось примерно года на два-три. Меня это не очень устраивало, мне хотелось, у меня есть определённые физические желания, хоть Сатья Дас и говорит, что их у меня нет, а это просто желание нежности и подарков. Нет.

        Вообще с темой секса было связано очень много запретов и ограничений. Во время замужества я пыталась это дело ограничить по советам лекторов до 1-2 раз в неделю, а то и в месяц. После замужества мне надо было чиститься от энергии бывшего сексуального партнёра (он же ж 7 лет во мне остаётся в виде тонких эманаций). Потом – нет сексу до свадьбы. Ох и ах. Только молиться остаётся.

        Моя сексуальная жизнь мне очень нравится, в браке она или нет. Теперь брак для меня не является самоцелью и единственным правильным образом существования.

         Потом я работала в вегетарианском кафе, видела всю их духовность. На самом деле – те же внутренние противоречия, те же реальные проблемы, неприбыльность кафе, поиск денег. Всё это скрывается за улыбками и фразами о предназначении. После я была учителем в школе, где сейчас и работаю. Я работала, но постоянно ощущала, что не должна работать. Что «с какого фига я вообще это делаю»? Часто жаловалась парню на свои трудности и проблемы. Не хотела брать на себя ответственность за свою жизнь. Винила его. Даже с вождением машины – я получила права, но водила неохотно, потому что это «неженское дело», с удовольствием перекладывала поездку по своим делам на плечи парня, при этом была недовольна тем, что у меня есть машина, а у него – нет (машину мне подарил папа). Ох-ох-ох, вот это ж я.

       В последнее время я увлекалась вебинарами и записями Женской Санги. Не хочу сказать ничего плохого опять же, там есть много рациональных современных психологических техник. Их основатель Юля тоже пишет о своём пути женственности, о разочаровании в классической «ведической женственности». Но… вера в магическое мышление, в энергии, практики, изменение мира путём мысли и накопления женской силы… Мне не нравится. Я не до конца ещё с этим разобралась.

     Наткнулась я на сайт «Слушай душу», а потом на паблик «Жеженственность» буквально несколько дней назад. И у меня будто розовые очки слетели с глаз. Я посмотрела на свою семью и увидела реальных людей с их реальными делами. Реальный мир. Без ереси. И стала больше их понимать.

      Проснулось критическое мышление. Отчасти. Я не понимаю, насколько глубоко проник в меня этот мир вымышленного и волшебного, эта Вселенная, которая слышит и верит в меня, карма, «ведическое знание», «ведическая женственность». Я вся пронизана этими идеями. Куда не ткни, у меня есть на этот счёт не моё убеждение. Я глубоко запуталась. Но больше всего мне жалко потраченного на эту чушь времени, огромного куска моей жизни, моей юности, потраченного на веру в незнамо что.

         Я посмотрела на мир реально. Кто я, что я? Я не знаю, чего я на самом деле хочу, какая я. Я всегда хотела, чтобы мне сказали, как мне жить. Лучше всего, по пунктам. Что и было в этих «нектарных знаниях». Только жить я так не могу. Этот постоянный псевдопозитив, все фотографии с натянутыми улыбками, милая доброта…

       Я сильная, я умная, я умелая. Я давно это знала – вроде бы. Я больше не хочу быть доброй и обязательно привнести благо в мир, осчастливить людей (желательно, большую группу). Я хочу быть собой, хочу чувствовать то, что я чувствую. И выражать это. Вести себя как-либо не из-за установок «какой должна быть настоящая женщина», а от того, что это идёт изнутри. Воспринимать своего парня без предвзятости, какой он должен быть. Я не хочу больше слушать чужих дядек и верить им больше, чем себе. Сейчас я чувствую, что моё прежнее мировоззрение разрушилось, от этого я зла и разочарована. Но жить хочется! И хочется жить хорошо и интересно, что я и буду делать)

      (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.