Слушай Душу

    Читательница проекта «Слушай Душу» Марина написала мне письмо с таким вопросом:

      Евгения, добрый день!

     В детстве мне не хватило безусловной любви родителей. После того, как они развелись, я жила с папой, и часто слышала от бабушки, что маме я не нужна. Я всеми силами старалась заслужить папину любовь — хорошим поведением, учебой, интересными поделками. Но поделки оказывались неоцененными, оценки должны были быть только отличными, а некоторые из моих друзей не вызывали восторга.

    Сейчас, будучи уже взрослой женщиной, я все еще не способна переносить критику родителей. Даже понимая, что обижается во мне маленький ребенок, я все равно на грани того, что готова отказаться от своей мечты или решений, чтобы угодить родителям, заслужить их любовь и признание.

     Отсюда вопрос — как «долюбить» своего внутреннего ребенка, чтобы таких реакций не возникало?

     Просто осознание этой проблемы пока не дает внятного метода «как». Я уже вижу и умею отличать, когда во мне просыпается состояние ребенка и хочется плакать, тогда как взрослая женщина во мне знает, что мама и папа могут иметь другое мнение, и я от этого не умру, как и не разлюблю дорогого мне мужчину. Но пока не хватает умения любить себя, и самой давать себе необходимую поддержку… Любить кого-то — могу, умею, практикую, а вот с собой – сложно. Не могу совместить в себе и источник, и предмет любви.

      Марина, Вы подняли очень серьезную тему, которая так или иначе касается всех нас – как найти опору в самой себе, как любить себя вне зависимости от того, что о нас думают другие.

    Я вижу здесь два направления для работы – понять, какими способами можно научиться любить себя, и увидеть, как перестать быть зависимой от мнения родителей.

      В детстве мы получаем любовь от родителей или людей, их замещающих, и учимся на их примере хорошо к себе относиться. Если родители любят нас, то мы переносим это отношение внутрь, присваиваем его себе, и тоже начинаем любить себя.

    Но бывает, что родители, в силу различных обстоятельств, не дают нам в детстве необходимое количество любви. Или дают, но это удушающая любовь-опека-«ты сама без нас не справишься», на которой не научиться доверять своим ощущениям и верить в себя. Из-за этого мы можем обижаться и сердиться на родителей, и в данной ситуации такие чувства естественны. Когда мы проживаем и исследуем их, обида и злость постепенно иссякают, и чаще всего мы начинаем видеть: что бы родители нам не давали в детстве, это было самое лучшее из того, что у них было на тот момент. Было бы больше и лучше – дали бы нам больше и лучше. Они делали для нас все, что могли.

     Когда мы уже взрослые, родители нам уже ничего не должны. Настала наша очередь делать для себя все, что мы можем, и в первую очередь — стать для себя любящими родителями, т.е. обрести центр и поддержку внутри себя, а не снаружи, в других людях.

      Как это сделать «технически»? Поделюсь двумя способами, которые я опробовала на себе, когда проходила этот путь (на этом способы обучения любви к себе не исчерпываются):

1. Поверить в любовное отношение к себе на примере людей, которые добры к нам.

       Раз не получилось усвоить любовь к себе в детстве с родителями, то нужно сделать это сейчас вместе с любыми людьми, которые способны поделиться с нами своим теплом. В свое время я по крупицам собирала внимание и участие людей ко мне. С трудом верилось, что они могут делать что-то хорошее для меня просто так, потому что я им нравлюсь, они меня любят, они хотят сделать мне приятно, а не потому, что я это чем-то заслужила, или из-за выгоды. Иногда я даже набиралась смелости и спрашивала людей о мотивах добрых поступков по отношению ко мне. И была потом удивлена, когда в ответ получала какие-то приятные слова о себе.

     «Собирая» любовь, мы становимся более чуткими к себе и другим людям, учимся отличать «теплое» отношение от «холодного», безопасных людей от тех, кто манипулирует и использует нас в своих целях. В это время важно наблюдать за «теплым» отношением людей к себе, примечать, что Вы при этом чувствуете. «Теплые» ситуации, свои ощущения и впечатления от них можно записывать в специально заведенную тетрадку, создавая «копилку» любви к себе, к которой можно будет обращаться в трудные минуты.

2. Поставить себя на первое место в плане любви и практиковать ее.

     Поскольку особенностью многих женщин является то, что мы умеем любить всех вокруг, а себя – в  последнюю очередь, то нам необходимо поставить любовное отношение к себе в приоритет. При распределении времени, сил, каких-то благ – именно о себе и своих потребностях важно подумать в первую очередь. Если это сложно сделать, можно представить – как бы поступил любящий Вас человек? Чего бы он Вам пожелал, как бы позаботился о Вас, что бы Вам предложил? Вы можете представлять отношение к себе любящего и принимающего Бога, внутреннего благожелательного родителя, близкого душевного друга и пр. По вечерам стоит записывать в тетрадь-«копилку», о которой я писала выше, ситуации, когда Вы сами были добры и проявляли любовь к себе.  Можно отмечать, за что Вы цените этот день и себя в нем, что Вы сделала хорошее для себя, за что хвалите, а в чем себя жалеете. Что хочется сказать или сделать по отношению к себе — обнять, погладить, утешить, приободрить и пр. А утро – время для записей позитивных пожеланий на день от своей любящей внутренней части. Подобные записи постепенно сделают хорошей привычкой внимание и любовное отношение к себе. Вы также можете найти подобные позитивные напутствия из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости» каждое утро в группах «Слушай Душу» ВК и на ФБ.

       Это то, что касается вопроса любви. Теперь про свободу от мнения родителей.

     В детстве наше выживание, как физическое, так и психологическое, полностью зависело от родителей. Мы были вынуждены жить по тем правилам, которые они для нас явно или скрыто устанавливали. Но детство закончилось. Как Вы, Марина, верно заметили, сейчас Вы не умрете от голода или недостатка любви, если папа/мама от Вас откажутся. В такой ситуации, скорее всего, какое-то время будет больно и трудно, но Вы точно не умрете.

     Вы — взрослая женщина, и способны сами выжить, не важно, любят ли Вас родители или нет. Вас любит мир/Бог/Вселенная/природа (какой подход Вам ближе) — это точно так, раз Вы здесь, на Земле, раз Вы живы. И Вы можете любить себя сами. И этого – собственной любви и любви мира – достаточно, чтобы жить! Все остальные люди, будь то родители, муж, друзья – это бонус к этой любви к самой себе, а не жизненная необходимость. Все, что нужно, у Вас уже есть. Маленькой девочке внутри может все равно казаться, что она еще в детстве, и ей нужно слушаться папу и добиваться его расположения. Ваша задача в таком случае — дать ей вместо папы надежную опору, любовь и защиту. Тогда Вы с ней будете способны выносить любое мнение родителей о себе. А значит руководствоваться своими целями и мечтами при принятии решений о том, как Вам жить.

      Это можно сделать при «отделении» от реальных родителей, т.е. переставая видеть их «большими», теми, от кого зависит Ваше выживание, а себя — «маленькой», которая должна быть послушной, чтобы заслужить право на жизнь, любовь и одобрение.

      Вряд ли можно «отделиться» за один раз. Даже уехав из родительского дома, мы все равно зачастую продолжаем руководствоваться правилами и ценностями своей семьи. «Отделение» — это постепенный, растянутый во времени процесс. Мы пересматриваем полученные от старших установки, ищем, что действительно нам подходит, не ориентируясь на то, как к этому отнесутся другие, пробуем действовать самостоятельно, на свой страх и риск, убеждаемся, что можем справиться с гораздо большим, чем предполагали. Так мы получаем новый опыт общения с собой и с родителями. Постепенно мы становимся для себя авторитетом и источником сил, а родители из положения «сверху» перемещаются в положение «на равных». У них есть своя жизнь, и они несут ответственность за нее, а у нас – своя, и за то, как она складывается, теперь отвечаем только мы.

     Хорошим подспорьем в деле «отделения» от родителей может стать психотерапия, индивидуальная или групповая. Свой собственный путь «отделения» я проходила именно так, и вижу плюсы такого подхода – поддержка и взгляд со стороны  здравомыслящего человека (или целой группы людей), который разбирается в этом вопросе.

    Если возможности пойти на психотерапию сейчас нет, то можно отправиться в самостоятельное путешествие, прокладывая маршрут с помощью литературы по данной  теме. Я советую начать со следующих книг:

• «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд;
• «Фактор матери», Генри Клауд и Джон Таунсенд;
• «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом», Линда Леонард;
• «Дочки-матери. 3-й лишний?», Каролин Эльячефф, Натали Эйниш.

   Знаю, что научиться любить себя – это долгий процесс, требующий кропотливой каждодневной работы. Но результат того стоит. И я желаю Вам, Марина, сил и терпения в деле взращивания любви к себе и сотворения такой жизни, какой Вы ее мечтаете видеть!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.