Слушай Душу

       Я получила письмо от девушки Марины, которая пытается разобраться в отношениях с молодым человеком. Они встречаются уже несколько лет, и, по ощущению Марины, их отношения не развиваются. Молодой человек в ближайшее время не собирается жить с ней вместе, создавать семью и рожать детей, хотя не исключает этого в перспективе. Также Марина говорит о том, что почему-то не посвящает время тем занятиям, к которым у нее лежит душа. Марина хочет понять:

     «Есть ли у нас шанс, или нужно все порвать и не тешить себя иллюзиями? Как понять, чего я хочу, и начать уже делать?»

      Я не буду здесь приводить письмо целиком, оно достаточно длинное и личное, а предлагаю сосредоточить свое внимание на некоторых цитатах по каждой из затронутых тем. Я выбрала те, которые наиболее ярко иллюстрируют, где Марина руководствуется неэффективными для нее чужими жизненными установками, а где – действительно слышит свой внутренний голос (особенно важные слова в цитатах я подчеркнула).

       Семья и дети

    Марина заявляет о такой жизненной ценности, как «семья и дети». Это для нее действительно важно:

    «Когда-то в детстве пообещала себе, что буду хорошей женой и мамой»

        Но говорит она об этом неуверенно:

     «Я вроде хочу семью»

     Похоже на то, что хоть ценность эта и реальная, но на данный момент она не актуальна:

     «Я не хочу ребенка прямо сейчас. Отдаленно – хочу, и хочу в семье, после свадьбы, чтобы он был ожидаемым»

       Но если ребенок ей прямо сейчас не нужен (так же, как и ее молодому человеку), то почему же это становится источником конфликта между ними? Вероятно, ответ на этот вопрос кроется в следующих словах:

       «Родители ждут – и свадьбу, и внуков, и говорят, что мне не надо париться о деньгах, что помогут со всем, чем нужно»

       Судя по вышесказанному, «семья и дети как можно скорее» нужны не Марине, а ее родителям. Они хотят этого так сильно, что даже готовы спонсировать это мероприятие. Если быть совсем честной, то слова родителей, что Марине «не надо париться о деньгах», я бы перевела так: «Дочь, мы тебе заплатим деньги, а ты роди нам внука!»

       У родителей есть определенные ожидания от своей дочери. Марина их принимает и хочет им соответствовать. Но семью и детей одной не сделаешь, поэтому Марина пытается разделить родительские ожидания вместе со своим молодым человеком, а он противится этому. Не получая желаемого сейчас и находясь под давлением старших, Марина требует от молодого человека гарантий, что в обозримом будущем ее жизнь будет идти исключительно по плану, задуманному ее родителями. Ей кажется, что тогда давление на нее прекратится, и ей заживется легче.

       Таким образом, повинуясь желанию родителей, Марина говорит, что собирается стать матерью.  Но, слушая саму себя, она сомневается:

     «Я же сама как ребенок – ничего не достигла, ему ничего дать не смогу»

     «Просто вот сейчас… у меня нет ничего»

      Похоже, Марина считает, что ей самой нужно подрасти и достичь нового уровня становления своей личности, чтобы ей было, что дать ребенку в душевном плане.

       На мой взгляд, характеристиками этого нового уровня могли бы быть следующие: вера в свои силы, раскрытие своих способностей и талантов, умение справляться с трудностями и противостоять давлению, не ломаться и не прогибаться под шквалом критики, а идти к своей цели. А что является новым уровнем для Марины?

       Призвание

      Поделившись сомнениями по поводу материнства, Марина открывает свое настоящее желание:

     «Но я не могу сказать с уверенностью, что как только у меня будут муж и ребенок, я буду счастлива. Нет, не буду – мне нужно признание»

     «Мне хочется состояться кроме семьи – я хочу свое дело или реализоваться на работе»

      Марина заговорила о второй своей жизненной ценности, которая, судя по всему, более актуальна в данный период. Это – нахождение своего призвания, самореализация через такое дело, в котором «сходятся твое величайшее наслаждение и величайшая потребность мира» (слова теолога Фредерика Бюхнера, перефразированные писательницей Региной Бретт в книге «Бог никогда не моргает»)

      Сказав о важности призвания, Марина тут же пугается величины стоящей перед ней задачи и пытается себя остановить, опять возвращаясь к родительским установкам:

     «Не поздно ли я задумала разбираться в себе? Может, надо бежать искать мужа, делать ребенка и не париться с детским желанием быть известной?»

       Прочитав эти слова, мне хочется кричать: «Нет, Марина, не поздно! Сейчас – самое время!»

      Зная возраст Марины, я могу предположить, что ее метания и поиски, в том числе, связаны с кризисом 30-ти лет, так что все вполне закономерно. «Кризис 30 лет нередко называют кризисом смысла жизни. Именно с этим периодом обычно связаны поиски смысла существования. Эти поиски, как и весь кризис в целом, знаменуют переход от молодости к зрелости» (источник)

      Так что Марину можно поздравить, она на пороге нового жизненного этапа. Время сложное, но интересное! Хочешь-не хочешь, а придется пересмотреть те установки и правила, которые мы усвоили из родительской семьи, решить, что нам подходит, а что нет, и создать свои собственные правила, которые будут нам подспорьем в том, чтобы проживать жизнь наиболее полно, идя на осознанный риск, как в отношениях, так и в следовании своему призванию.

       А что касается родителей и их ожиданий – да, они дали нам жизнь, спасибо им за это. Придет время, и скорее всего, через нас так же придут на Землю новые люди. Но это совсем не значит, что мы должны жить так, как хотят того наши родители. Пусть они реализуют собственные ожидания в своей жизни, а не через нас. И мы будем делать то же самое со своей жизнью, тем самым освободив от груза ожиданий и давления своих детей (подробнее об этом можно прочитать у юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса в книгах «Грезы об Эдеме», «Перевал в середине пути» и пр.)

      Зная о том, что именно некоторые родители говорят своим детям о них самих и об устройстве мира, мне кажется очень правдивой фраза писателя Ричарда Баха: «Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей». Порой бывает так, что от наших родителей мы получаем физическую жизнь и навыки выживания в этом мире, но вот жизнь душевную и духовную дают и поддерживают в нас совсем другие люди… При этом каждый из них занимает свое особое место в наших сердцах, и достоин уважения и благодарности.

       Что же, кроме родителей, останавливает Марину в том, чтобы искать свое призвание и реализовываться в работе? А вот что:

      «Но я не уверена в себе так, как в нем. Я не знаю, что у меня получится, что я могу, и вообще могу ли. Не понимаю, куда иду и зачем мне вообще это все»

       Но ведь только в одном случае мы можем узнать, что у нас получится, а что нет – сделав это! Нужно пробовать, стараться, стремиться. Тогда есть вероятность успеха. А если не пробовать – успеха точно не будет. Дерзайте!

       Меня всегда греет мысль, что выигрывают не столько талантливые люди (хотя это тоже важно), сколько смелые, те, которые заявляют о себе и идут к своей цели, несмотря на неудачи, страх, критику и пр. А где взять смелость? Ответ можно найти в Марининых словах, сказанных ею после описания, насколько сильно ее молодой человек продвинулся в своем деле за последний год:

       «Мне кажется, часть того, что есть сейчас – все же моя заслуга»

     Все просто. У Марины есть и и способности, и силы, и смелость. Только место приложения этих качеств она выбрала по классике созависимости. Марина верит в молодого человека, а не в себя, поддерживает его, а не себя, и т.д.

    Я не против взаимной поддержки в паре. Но только при условии, что сначала каждый вкладывает в себя, а потом только наступает черед партнера. Конечно, в каждой паре бывают ситуации, когда мы готовы сначала отдать другому, а потом уже позаботиться о себе, но такие ситуации в здоровых отношениях скорее исключение, чем правило. Так что Марина сильно поможет себе и своему призванию, если поставит себя на первое место в своей жизни, и будет давать себе все то, чем она до этого с избытком делилась с молодым человеком.

       Любовные отношения

      Выше мы увидели, что отношения Марины с молодым человеком становятся местом столкновения родительских ожиданий и ее собственных желаний. А как выглядят эти отношения, если смотреть на них чистым взглядом, а не через призму конфликта? По моим ощущениям, все, в общем-то, неплохо. Вот слова Марины, это подтверждающие:

     «Когда мне действительно нужно его увидеть и я прошу помочь, он всегда рядом»

     «Он очень меня поддерживает – во всех моих начинаниях, в отличие от семьи»

      «Мне не нужен никто другой. Такого, чтобы я не смотрела по сторонам и не оценивала мужчин, не было ни с кем до этого»

       «Я с ним расцвела, как женщина – я чувствую себя действительно красивой, желанной, единственной»

       Знаю, что для разных людей совершенно разные вещи являются признаками любви, доверия и близости (вспомним «5 языков любви» Гэри Чепмена). Лично для меня приведенные цитаты из письма свидетельствуют о теплых и надежных отношениях, с хорошими перспективами.

     В чем же тогда сложность? Видимо в том, что пока оба участника этих отношений недостаточно зрелы. Что Марина следует не своему внутреннему голосу, а заветам старших, мы уже знаем. А вот что известно про ее молодого человека:

   «Он живет с мамой, она очень властная женщина, и у них постоянные конфликты»

      «Его папа говорил, что рано женился»

      Получается, что у Марининого молодого человека много сил забирают борьба с мамой и страх повторения жизни папы. В отличие от Марины, которая послушна воле своих родителей, ее молодой человек поступает наперекор своим родителям и их сценариям. При этом и Марина, и молодой человек не свободны. Оба находятся во власти старшего поколения, определяющего их жизненные выборы.

       А вот что он сам говорит про себя:

    «Мне кажется, я не жил, не хотел, а теперь начинаю жить, и хочу использовать этот шанс – если я буду не один, я не пойму, кто я такой»

     Эта фраза (что он только сейчас начинает жить, и что ему важно углубиться в одиночество, чтобы понять и найти себя) подсказывает мне, что, вероятнее всего, и молодой человек Марины столкнулся сейчас с кризисом 30-ти лет.

      Получается следующая картина: два человека любят друг друга, но не могут быть по-настоящему близки. Никто не может подойти ближе к партнеру, поскольку путь им преграждают их родственники, трудные отношения с ними, а также полученные от них установки. Но на выручку обоим стремится кризис 30-ти лет! Если каждый из них успешно пройдет его, отделится от родителей и начнет жить по велению своей души, а не чьей-то указке, т.е. перейдет на новый уровень как личность, то высока вероятность, что и их отношения также перейдут на иной уровень близости.

     Что прекрасно, так это то, что Марина в конце своего письма говорит обо всем этом сама:

    «Если я смогу переключиться на самореализацию по-настоящему, и идти к этому (а не пожелать пару месяцев, столкнуться с мнением родителей и сдаться, что я унылая какашка и у меня ничего не выйдет), то все будет хорошо. Ему нужно почувствовать что он свободен в выборе, мне – реализоваться и тоже быть готовой к семье, и тогда у нас все сложится, как нужно»

      Отличный план! От себя добавлю, что в деле отделения от родителей и в налаживании отношений с собой Марине могут помочь личная психотерапия и чтение книг по созависимости (отрывки из замечательной книги Мелоди Битти «День за днем по созависимости» я ежедневно публикую на страницах «Слушай Душу» в социальных сетях ВКонтакте и Facebook). А про призвание можно почитать у Барбары Шер и Джулии Кемерон.

      Марине – спасибо за интересное письмо! Желаю ей обретения уверенности в себе и своем пути, и реализации – как в своем деле, так и в отношениях!

             (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.