Слушай Душу

    Приступаю к третьей, заключительной части трилогии о социопатах. В первой статье я рассказала о моем личном опыте отношений с мужчиной-социопатом, во второй — о том, кто такие социопаты и по каким признакам их можно узнать. Теперь речь пойдет об анализе наших отношений и о том, какой вклад в них внесла я, мои ожидания и стереотипы. Эта статья — вновь совместная работа с психологом Юлией Концовой.

   Стоит отметить, что в отличие от двух предыдущих статей, эта статья не столько о социопатии, сколько о том, как на примере отношений с социопатом можно выделить некоторые (не все!) критерии дисфункциональных отношений. В каких-то отношениях будет один-два критерия, а в каких-то больше. Количество и содержание этих критериев и будут определять всю глубину нездоровья в паре. Но не стоит отчаиваться, если какие-то из этих признаков будут Вам знакомы по собственному  опыту. Тут важно помнить, что человек в состоянии выйти из любых нездоровых отношений.

   Итак, рассмотрим те признаки, которые были видны в отношениях с Сашей с самого начала, и которые свидетельствовали о риске развития дисфункции в нашей паре. Знай я о них заранее, я вполне могла бы избавить себя от проживания этого печального опыта.

1. Очень быстрое начало отношений, быстрое сближение в паре, поспешность выводов Саши о том, какая я и о своем отношении ко мне

    Для того, чтобы по-настоящему, а не поверхностно, познакомиться с человеком, узнать его и понять-почувствовать, что хочется быть с ним, нужно время. Тот, кто после пары встреч говорит о сильных и глубоких чувствах, и уже планирует совместное будущее на многие годы вперед, вызывает подозрение либо в неискренности, либо в неосознанности. Хотя романтической части нашей души так хочется верить в любовь с первого взгляда! Что придет принц, сразу увидит в нас свою принцессу, влюбится и тотчас предложит руку и сердце, ну и королевство в придачу. Иногда так и происходит, но это скорее счастливые исключения.

2. Противопоставление меня прошлым женщинам Саши с резким делением на «черное и белое»: все, кто был раньше – исчадия ада, а я – ангел во плоти

     Такое противопоставление говорило о нескольких вещах:

• Раз все бывшие женщины так «темны», значит Саше в этих отношениях отводилась исключительно «светлая» роль. И значит он не брал на себя ответственность за свой вклад в те отношения. И в наших отношениях он поступал так же. Тогда невозможны разговоры о его 50% и моих 50%  в том, что происходит между нами. Потому что он для себя всегда хороший, он воспринимает себя только с позиции позитивного взгляда. А раз он всегда хороший, то если и происходит в паре что-то плохое – так это потому, что женщина плохая, это она его спровоцировала;
• Я сразу для Саши была светлая и любящая, т.е. прямой противоположностью всех прошлых «плохих» женщин. То есть он спроецировал на меня некий идеал прекрасной и «божественной» женщины, наделенной только позитивными качествами. Поэтому когда я отклонялась от его идеала, и была возражающей, задающей неудобные вопросы, указывающей на противоречие слов и поступков, тем самым нарушая его представления о себе, т.е. проявляла совсем не то, что он рассчитывал во мне увидеть, смотря через призму «идеальной женщины», то я сразу становилась плохой и грязной, как и все остальные. Он обвинял меня, что я не принимаю его, хотя на самом деле он не принимал меня. Быть живой земной женщиной, с набором всех чувств, потребностей и качеств, в  отношениях с Сашей было не позволено никому;
• Саша был не в состоянии переносить амбивалентность чувств. Он не мог к одному и тому же человеку испытывать и любовь, и ненависть, а оба эти чувства присутствуют в те или иные моменты времени в любых близких отношениях. Саша не выдерживал напряжение, которое создают эти полярности чувств. Поэтому у него за раз всегда было что-то одно: либо любовь, либо ненависть, без всяких промежуточных вариантов. Потому что если бы они были, эти оттенки «серого»между крайностями «черного и белого», это значило бы, что и я, и его женщины, и он сам – можем быть разными, в какие-то моменты «хорошими», в какие-то  — «плохими», а порой – все это одновременно. Но для Саши это было нереально. Возможно, он был сильно травмирован, и его самооценка была  настолько низка, что изменение своих взглядов и допущение того, что он может быть в чем-то не прав – действие, превосходящее возможности его низкой самооценки. Она просто могла не выдержать этого, а значит изменение своего мнения грозило Саше разрушением и потерей себя. Так, если для другого человека перемена мнения – это всего лишь признание, что мир меняется, и его представления тоже могут измениться, то для Саши это было не про смену установок, а про отказ от себя, сродни самоубийству. Поэтому ригидность установок, помогающая ему удерживать самооценку, была для него необходимым условием выживания.

3. Самореклама

    Саша постоянно себя нахваливал, вначале передо мной одной, а потом и перед моими родственниками и друзьями.  Порой возникало ощущение, что делал он это не столько для окружающих, сколько для себя самого. И дело, судя по всему, опять в низкой самооценке. Поскольку у него были сомнения в себе, то ему было важно убеждать себя в своей «белой» части.

   Это не мой случай, но часто мужчинам-агрессорам важно покрасоваться перед как можно большим числом зрителей из окружения женщины не только для того, чтобы укрепить себя, но и для того,  чтобы завоевать себе союзников на тот случай, если женщина соберется разорвать с ним отношения. В подобной ситуации, если женщина начнет жаловаться кому-то на агрессора, эти самые «зрители» будут  удивляться и говорить ей, что это не возможно, они же видели, какой он прекрасный человек.  Это опасно тем, что у женщины тогда может возникнуть ощущение, что она сходит с ума, искаженно воспринимает реальность, и она не может себе доверять, а значит и позаботиться о себе. И это типичная ситуация, когда агрессор предстает как два разных человека для близкого круга и для тех, кто видит его со стороны: чудовище для первых и ангел-святой для вторых.

4. Желание подогнать меня под образ женщины, которую он хотел бы видеть рядом с собой, а я принимала это за заботу обо мне

    Это иллюстрирует, например, история с подаренным мне телефоном. Саша тогда безапелляционно заявил, что с моим телефоном ходить сейчас стыдно, и купил мне новый. Интересно, что он не спросил меня, а каково мне пользоваться этим телефоном, нуждаюсь ли я в замене аппарата и пр. Стыдно было ему рядом со мной с таким телефоном, а совсем не мне. Получается, что первично его беспокоило, что о нем подумают люди, видя у его девушки такой телефон. Следовательно,  заботился он в тот момент о себе, а вовсе не обо мне, как мне казалось. Так же он утверждал, что, в отличие от него, я не разбираюсь в моде, и говорил мне, что надеть, или давал другие советы по поводу того, как я должна выглядеть.

5. Распоряжение моей собственностью, будто это принадлежит ему

    Буквально с первых дней, как мы стали жить вместе, Саша предлагал мне снести стену между комнатой и балконом в моей квартире, чтобы расширить пространство для его «кабинета». А впервые попав на дачу к моим родителям и осмотрев всю территорию гордым взглядом повелителя, он изрек: «А вот тут я поставлю беседку!» Было видно, что он не особо различает, где проходит граница между тем, что является его, и тем, что принадлежит другим людям, пусть даже и близким. Это распространяется не только на объекты материального мира, но так же и на явления из области отношений, поскольку если человек не уважает внешние границы, то и к внутренним он будет относиться также.

6. Решение моих проблем за меня и настойчивые рекомендации поступать так, как Саша советует

   Это как раз про нечувствование собственных границ, которое я описала в предыдущем пункте. Саша не просто решал мои проблемы, к которым, по идее, он не имел никакого отношения. А я и сама ожидала, что он будет решать мои проблемы. То есть нарушение границ было не только у него, но и у меня. Мы подходили друг другу в этом вопросе, как «ключик к замку». Поэтому я относительно долго и продержалась в этих отношениях, ведь они соответствовали на тот момент той части меня, которая очень нуждалась именно в этом.

    Хочу остановиться на этом вопросе поподробнее.

   После первых двух статей по этой теме, так же, как и в связи с моим опытом  «ведической» женственности, читательницы задавали мне вопрос: «Как Вы, психолог, могли в это ввязаться?» Такие вопросы задают мне, такие вопросы женщины порой задают себе сами: «Как я — психолог/педагог/разумная женщина/женщина с жизненным опытом (вставьте свое нужное слово) могла так «попасть»? Почему это меня не уберегло?»

  Есть иллюзия, что психологическое (или иное) знание наделяет человека могущественной силой, защищающей и оберегающей его. Но это не так. Все мы стремимся найти это волшебное средство, которое убережет нас от боли и невзгод, поможет сделать мир предсказуемым и управляемым, позволит сотворить наш личный рай на земле. Но психолог, психотерапевт, психиатр — это только малая часть нашей многогранной личности, только роль. Есть еще возлюбленная, дочь, жена, мать, подруга/друг, работница, творческая личность, та, что зарабатывает деньги, и множество других граней. Мы живем в мире, влюбляемся в мир, в людей, строим отношения — женщины, рожденные в той или иной семье, с той или иной историей, которая формирует наши мысли, потребности, представление о мире. И, исходя из них, мы, по большей части, и проживаем свою жизнь. Знания, например, психологические, раз о них идет речь, могут всего лишь помочь нам четче увидеть реальность, и то при условии, что мы хотим ее увидеть. Может быть, у женщины-психолога есть чуть больше инструментов, как самой себе помочь. Но точно не всегда. Так что, как бы банально это ни звучало, психолог — тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Мы делаем все те же ошибки и проживаем все те же кризисы, что и люди, не имеющие подобное образование и опыт. Для примера можно вспомнить крылатое «в своем глазу бревна не увидать»…

    Вот и моя «голодная» женская часть — то выискивала сложных мужчин, то подсаживалась на «ведическую» псевдоженственность. Но она же при этом и училась слушать себя и различать, что ей подходит, а что нет, а часть-психолог ей в этом помогала.

  Теперь рассмотрим, что именно мешало мне видеть реальность тех признаков дисфункции отношений, которые я описала выше:

1. Мой запрос ко Вселенной на мужчину, который будет решать мои проблемы

   Этот запрос возник не на пустом месте. После отношений с мужчиной-алкоголиком, в которых  я устала от попыток решить его проблемы, я раздумывала, какая может быть альтернатива такому моему поведению. И тут сработал маятник, и меня метнуло ровно в противоположную сторону. Раз до этого выкладывалась я, то пусть теперь выкладывается мужчина, а я отдохну — решила я. И стала искать того, кто возьмет мои проблемы на себя. Кстати, такой запрос на отношения очень близок к тому, что ожидают от мужчины «ведические»женщины. И, как это ни грустно, такому   запросу идеально соответствует  мужчина-абьюзер, который «оберегает» женщину, сам решая все проблемы, контролируя при этом жизнь женщины и ее связь с миром вне семьи.

    Важно обратить внимание на то, что когда за меня кто-то решают проблему, то я в таком случае выступаю как объект, а не активный субъект своей жизни. Решение моих проблем другим человеком лишают меня собственной силы и уверенности в том, что я способна справиться сама, что я достаточно взрослая, чтобы жить самостоятельно в этом мире. И хотя в отношениях с Сашей я вроде хотела, чтобы трудности разрешались без моего участия, но все же меня задевало, когда он не интересовался моим мнением и делал что-то за меня. Теперь я понимаю, что это моя «подвыздоровевшая» часть сопротивлялась тому, что со мной обращаются, как с объектом, за что ей большое спасибо!

2. Страх потерять отношения

     Я боялась, что могу потерять отношения, которые только-только обрела. Страх потери того, что для нас ценно, включает в психике защитные механизмы, позволяющие нам игнорировать то, что несет угрозу. Так я бессознательно предпочитала не видеть то несовпадение основополагающих ценностей, которое было у нас с Сашей. Я -

• отрицала: «Это не правда, он же добрый, я не верю, что он пойдет на охоту убивать бедных зверюшек»;
• преуменьшала ущерб: «Ну, он же не сразу всех геев убить хочет, а просто выделить им одно месте, где жить»;
• принимала желаемое за действительное: «Да, наверно он и правду не соврал, а просто пообещал слишком много, а потом понял, что не сможет это выполнить»;
• оправдывала: «У него просто было трудное детство и травма головы, поэтому он такой вспыльчивый и может накричать на меня из-за мелочи»;
• верила в то, что под моим влиянием он измениться: «Да, у нас есть разногласия. Но рано или поздно он увидит, что на самом деле верно то, чего придерживаюсь я, и примет мою сторону» и т.д.

     В итоге, я жила с таким человеком и в такой ситуации, которые противоречили  моим истинным ценностям, но не могла какое-то время это принять, а уж тем более —  изменить. Отсюда букет тех чувств, которые я постепенно стала испытывать к Саше: раздражение и сопротивление тому, что исходит от него, гнев и ярость, чувство беспомощности и бессилия. То есть на уровне сознания я какое-то время продолжала игнорировать наши различия, но на уровне чувств все уже достаточно быстро стало очевидно. Болезненные чувства — прекрасный индикатор того, что мы живем так, как для нас неприемлемо, даже если мы пока еще этого не осознаем.

3. Боязнь обидеть Вселенную, отказавшись от «подарка», который я сама просила

    В отношениях с Сашей я недоумевала: раз мироздание ответило на мои молитвы о мужчине, то почему же мне так сейчас хреново? «Я должна быть благодарной, а я нос ворочу. Получается, что я не ценю подарок Бога. А раз так, то вдруг Он перестанет дарить мне подарки? Нет, этого я не должна допустить! Мне Вселенная дала, значит надо оправдать ее ожидания и воспользоваться подарком. Хоть что-то уже и не хочется… А может, раз мне дали то, что я хотела, но теперь мне это не нравится — проблема во мне? И это я не могу как следует оценить и разглядеть все достоинства подарка? И надо просто повнимательней приглядеться и быть менее придирчивой?»

     Так я и приглядывалась целых три месяца, боясь честно сказать миру, что беру свои слова о мужчине, решающем мои проблемы, обратно. Сказать так — было бы признать свою ошибку. А я так устала ошибаться в мужчинах, так хотелось быть правой и верить, что на этот раз я все сделала правильно! Собственная гордость и перфекционизм в очередной раз тогда сыграли со мной злую шутку.

    Я рассталась с Сашей, но неприятные чувства по поводу наших отношений еще долго не покидали меня. Со временем и они затихли. А этой весной, в очередную годовщину тех событий, я вспомнила о них и решила записать. Хотя вначале мне казалось, что я давно уже переработала все, что связано с Сашей, и теперь это просто воспоминания, работа над статьями этого цикла далась мне с большим трудом, как в эмоциональном плане, так и в физическом. Реакции тела — головокружение, тошнота, уход в болезнь, говорили мне, что не смотря на всю «проработку» этих отношений и в процессе терапии, и самостоятельно, что-то все еще оставалось не проявленным. Хочется верить, что этими статьями я сделала еще несколько  шагов на пути успешной проработки расставания, главные составляющие которой — это «заново обозреть взаимоотношения, чтобы оценить, что они значат для нас, и затем перевести их в категорию воспоминаний без будущего» (Вамик Волкан, Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты. Психология горевания»)

   Неоценимую помощь и поддержку в процессе написания оказала мне Юлия Концова, которая в моменты совместной работы порой сама садилась за клавиатуру, когда меня в прямом и переносном смысле начинало тошнить от того, о чем я пишу. И в завершение я хотела бы сказать именно ее словами, какой ответ я нашла на вопрос, как можно доверять себе после того, как сама же согласилась на нездоровые отношения:

«Ваше доверие в этих отношениях было нарушено, порой очень безжалостно. Как и любой агрессор, социопат мастерски перекладывает ответственность с себя на свою жертву. Но каждая женщина должна понимать, что она никогда не виновата в насилии, совершенном над ней. Это злая воля агрессора. Это его выбор, а не Ваш. И, спустя некоторое время, возможно, Вы сможете взглянуть на эти отношения немного со стороны и ответить себе на вопрос — чему я там научилась? Что я из них вынесла? Вы посмотрите в прошлое и скажете: «Да, я влюбилась. Да, я вляпалась в нездоровые отношения. И при этом чему они меня научили? Как я могу этот опыт интегрировать в свою жизнь?» Это позволит Вам двигаться от идентификации «жертвы»: «Если со мной это случилось, значит, я это заслужила, со мной по-другому нельзя» — к идентификации «выжившей»: «Я не бессильна. Я это пережила, я с этим справилась, я сильная. И я присваиваю себе эту силу и эти знания, которые я вынесла из опыта. Они теперь всегда во мне и я могу их использовать на благо себе и другим»

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.