Где начинается и где заканчивается мое «я»?

shutterstock_150585938717082-700x796

      Задалась этим вопросом пару недель назад, когда заметила, что регулярно делаю две вещи:

  • Игнорирую потребности тела ради работы:

      Мне так интересно, как поживает мой сайт и что мне ответили читатели в переписке, что придя домой с улицы, едва вымыв руки, я бегу включать компьютер, чтобы проверить почту в интернете. Я не люблю находиться дома в уличной одежде, мне не комфортно, тесно или жарко, но снять ее я позволяю себе только после того, как я ознакомлюсь со всеми новостями и письмами. Кроме того, я так увлекаюсь, когда пишу или ищу информацию в сети, что перестаю чувствовать свое тело и его потребности. Я могу не замечать, что уже полчаса хочу в туалет, голодна или испытываю жажду. У меня было похожее состояние, когда я работала гримером на тв-съемках. Перед началом передачи нужно было сделать грим большому числу актеров, и приходилось работать, не останавливаясь, несколько часов подряд. Пока я гримировала, я чувствовала себя активной и бодрой. Но как только  поток людей заканчивался, я буквально падала без сил. У меня болели ноги, спина и шея, которые затекали за время работы. Я мечтала добраться до столовой. Я чувствовала себя эмоционально опустошенной, особенно если на грим мне попадались не особо приятные люди. Что удивительно, за 10 минут до конца гримерского нон-стопа, ни одного из этих симптомов не было. Я была настолько собрана и сосредоточена на работе, что, видимо, вытесняла из сознания все, что могло помешать делу. Такой подход иногда оправдывал себя, но в итоге дорого мне обходился, потому что приводил меня к профессиональному выгоранию — раз, и к болезням — два;

  • Не слушаю себя, чтобы послушать других:

      Я так рада видеть мужа вечером, когда мы встречаемся после работы, что я сразу начинаю очень живо им интересоваться. Я что-то спрашиваю, Дима отвечает, мы разговариваем. И я бываю крайне удивлена, когда порой через 15-20 минут  обнаруживаю себя недовольной. А все дело в том, что перед тем, как спрашивать мужа о том, как прошел его день, я забываю спросить себя — а чего я хочу сейчас? И если бы я спросила, то оказалось, что мне самой важно чем-то поделиться, а только потом слушать его, или что мне хочется побыть некоторое время одной, или нужно сначала поесть, а потом уже общаться. То же самое со мной происходит, когда я отвечаю  на телефонные звонки, хоть мне и не хочется, или продолжаю вечернюю онлайн-переписку со слипающимися от сна глазами, если идет разговор о чем-то важном для моего собеседника.

     По идее, все эти сложности легко разрешимы. Только я отвечаю за то, чтобы следить, чего мне сейчас хочется в отношениях, что я могу дать, а чего нет. И только я должна прислушиваться к потребностям своего тела и вовремя делать перерывы в работе, чтобы их удовлетворить.

    Кажется, что стоит в сто двадцать пятый раз это понять, и все, проблема исчерпана. Понимаешь и действуешь!

     Но когда я анализировала мое последнее поведение по отказу от себя, то обнаружила, что веду себя так не потому, что забываю, что я — это основное в моей жизни, а потому,  что четко не вижу границ собственного «я». Это одна из вещей, характерных для созависимости. Когда у женщины размытые границы, то у нее есть несколько путей. Либо она включает в «я» слишком много всего — разные дела, отношения, чужую ответственность и чувства, так, что они вытесняют настоящее «я» из фокуса внимания. Либо, наоборот, в «я» включается слишком мало, т.е. женщина отказывается от того, что ей по праву принадлежит (это обычно прерогатива «зависимой» стороны).  Чаще всего встречается сочетание первого и второго подхода, когда женщина пытается управлять тем, чем она не может управлять, и совсем не управляет тем, что на самом деле находится в ее власти и ответственности.

   Чтобы навести порядок, я вспомнила представление о человеческом «я», которое впервые услышала, когда училась у Мерилин Мюррей. Мерилин рассматривает человека с позиции четырех сфер: духовной, физической, эмоциональной, интеллектуальной. С этой точки зрения мое «я» это:

  • Духовная составляющая: мои ценности, правила жизни, на которые я опираюсь, вера, внутренние духовные странствия и пр.;
  • Тело: внешность, физические способности, физиологические процессы и потребности, желание нагрузки или отдыха, сексуальные желания и т.д.;
  • Чувства и эмоции всех оттенков, т.е. так называемые позитивные и негативные, желание близости — дружеское или любовное, и пр.;
  • Интеллектуальные способности, критическое мышление, память, внимание и т.д.

    Исходя из этого, любовь к мужу и призванию относятся к эмоциональной сфере. И тогда делая то, что я люблю — общаясь с Димой или занимаясь писательством, у меня создается впечатление, что в этот момент я как раз забочусь о себе, и поэтому никаких проблем быть не должно. В чем же тогда загвоздка?

    Оказывается в том, что я бессознательно связываю воедино две абсолютно разные вещи — отношениЕ и отношениЯ.

     Мое отношениЕ к чему-то — это действительно часть моего эмоционального «я». Это мои любовь и ненависть, чувство нежности и отвращение, заинтересованность и скука. Мое отношение принадлежит мне на 100%, я за него отвечаю и способна его менять (быстро, например, сменив угол зрения, или постепенно — естественным путем или используя специальные техники).

     А отношениЯ — это взаимодействие с кем-либо, находящимся вне меня. Отношения-взаимодействие, в отличие от отношений-чувств, находятся не у меня внутри, а между мною и тем, с кем я общаюсь. Отношения-взаимодействие — это не «я», а следствие того, что я из себя представляю, следствие отношения-чувства. И в этих отношениях я отвечаю только за половину происходящего, только за 50%, которые я туда вношу. Остальные 50% вносит другой человек/ дело/Высшая сила.

    Кратко упомяну, что есть еще отношения с самой собой, при условии выделения активной части моего «я», которая будет находится вне остальных частей и  взаимодействовать с ними. Тогда эти отношения будут проявляться:

  • в духовной сфере — через ответственность проверять, не устарели ли какие-то мои представления о жизни, поиски новых более эффективных жизненных правил;
  • на уровне тела — через способы удовлетворения всех его потребностей, как я проявляю заботу о нем;
  • в эмоциональной сфере — через то, какие способы выражения чувств я выбираю, и ответственность рассказать о моих чувствах партнеру;
  • на уровне ума — через действия для поддержания и развития интеллектуальных способностей и т.д.

    Получается, что я достаточно осознанна, чтобы понимать, что муж — это отдельный человек, так же, как проект «Слушай Душу»  — мое детище, но никак не я. Но вот сами отношения с ними я заключила внутрь себя, оставив для моего настоящего «я» меньше места, чем надо. Значит, нужно эти отношения вынести изнутри наружу, где они и должны быть, а себе вернуть те области моего «я», о которых я забыла.

    Тогда выстраивается логическая цепочка — я забочусь о себе, слушаю душу и тело, чувства и разум, и отвечаю на их потребности. От этого мое отношениЕ, моя любовь наполняются силами и расцвечиваются новыми красками. И тогда уже я могу вкладывать их в отношениЯ с любимыми людьми и любимыми занятиями.

   Только стоит опасаться перекоса, свойственного «ведической» женственности, когда основным мотивом делания чего-то для себя и заботы о себе является наполнение «энергией» и любовью, которую потом нужно отдавать мужу/детям/другим людям/благим делам и т.д. Я не об этом. Я о том, что я у себя — одна. Самая главная и самая любимая. И я забочусь о себе именно потому, что люблю, а не ради высокой миссии передачи мужу «энергии», спасения мира или чего-то еще.

    Я сама по себе — уже мир. И я сама буду решать, что делать с теми силами, которые появятся у меня внутри после удовлетворения потребностей.

     А для того, чтобы эти силы появлялись, буду помнить, что из себя представляет мое «я», а чем оно не является.

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

7 комментарии на “Где начинается и где заканчивается мое «я»?

  1. Ольга

    «Отношения-взаимодействие — это не «я», а следствие того, что я из себя представляю, следствие отношения-чувства. И в этих отношениях я отвечаю только за половину происходящего, только за 50%, которые я туда вношу. Остальные 50% вносит другой человек/ дело/Высшая сила.» — отлично сказано, очень нужная фраза!

  2. Анна

    Евгения, я очень рада тому, что наткнулась на ваш сайт. Прекрасно формулируете очень важные вещи для меня. В частности, по поводу «ведической» женственности. Я сама несколько лет назад читала О.Валяеву по чьей-то рекомендации, и не могла избавиться от ощущения, что вместе с ложкой меда мне преподносится бочка дегтя, да еще в какой-то такой извращенной форме, что сложно понять, что же не так.
    Потом с огромным удовольствием прочла «Бегущая с волками» К.П. Эстес, и многое поняла. А ваши статьи помогают окончательно сложить пазл. Тонкая настройка :) Спасибо и успехов вам, буду читать и дальше.

    1. Евгения

      Анна, спасибо огромное! Своими статьями я сама себе помогаю, и как же здорово, что этим я помогаю и другим женщинам!

    2. Светлана

      Анна, вот это да) Я тоже открыла глаза и вздохнула, сбросив груз с плеч именно благодаря «Бегущей с волками». Потом была книга «Женщины, которые любят слишком сильно». И как подтверждение и итог всего — статья Евгении о «ведической» женственности. Случайности не случайны.

  3. Светлана

    Евгения, спасибо Вам за статьи и анализ. Очень здорово и в точку. Отдельная благодарность за «Ведическую» женственность. Я прям вздохнула с облегчением. Так уже достала эта навязанная «женственность», что я прям скатывалась в постоянное уныние и непонятную обречённость, мне совершенно не свойственную. Надо же было себя так перепичкать всякими ненужностями.
    Справедливости ради, хочу сказать, что именно лекции Нарушевича меня спасли от жуткой депрессии. Я вернула себе связь со своими потерянными чувствами и эмоциями. НО… Имея не очень хорошую привычку погружать во всё новое с головой, чуть не задохнулась от нехватки «кислорода» (самой себя). Так уж увлеклась за иллюзорной идеальностью, что чуть себя не потеряла. Плюс ко всему, очень выгодная позиция, следовать чьим-то правилам, вместо того, что бы жить своей жизнью, ошибаться, делать выводы. В итоге, тут не лекторы виноваты, а своя собственная беспечность и фанатизм.
    Спасибо Вам за статьи! Они — реальная поддержка женского ЗДРАВОМЫСЛИЯ)))

    1. Евгения

      Светлана, пожалуйста!
      Мне близко то, что Вы говорите, особенно про Нарушевича. Когда я слушала его лекции, они были для меня полезны с точки зрения рассмотрения вариантов, как можно передавать ответственность мужчине.
      Но не могу поддержать Вас в том, что виноваты не лекторы, а Ваша собственная беспечность. Для меня ответственность и на том, и на другом. Каждая из нас несет ответственность за то, чему она следует, как и в какой мере. А лекторы отвечают за то, что в их знании несколько классных и полезных идей обычной психологии перемешаны с древним мракобесием, второсортностью женщин и прочими вещами, которые для многих из нас вредны. Подают-то они все это вместе. И это один из способов манипулирования сознанием — спрятать вредную идею среди позитивных. Позитивные усыпляют бдительность и дают доверию источнику, и дальше человек готов воспринимать и вредные идеи.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × три =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>