«Лучше быть зависимой от любимого человека или от работы?»

Dollarphotoclub_60797196-700x488

    Некоторое время назад я получила письмо от девушки Ольги с таким сложным вопросом. Приведу мои вопросы и размышления по этому письму.

Добрый день. Евгения, как вы считаете: лучше быть зависимой от любимого человека или от работы?

    Здравствуйте, Ольга! Вопрос серьезный. Понимаю, что с таким выбором у Вас могут быть связаны очень сильные чувства.

     Сама формулировка вопроса говорит о том, что Вы хотите сделать выбор между двумя зависимыми позициями. О том, что могут быть отношения без зависимости, речь для Вас пока не идет. А ответ, который мне сразу пришел при прочтении вопроса — лучше быть не зависимой ни от любимого, ни от работы. Но при этом иметь и то, и другое. Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути» упоминает, что «Фрейд был уверен в том, что работа и любовь — главные составляющие психического здоровья любого человека». Полностью разделяю эту точку зрения. Вопрос в том, какого рода отношения мы с ними устанавливаем, что в них вкладываем  и чего ожидаем.

Первый вариант: не иметь практической возможности работать, учиться, самостоятельно принимать какие-либо решения, зато быть любимой, защищенной от большинства невзгод, не решать проблемы об оплате счетов и т. д.

    Вот тут хотелось бы прояснить. Что значит — нет «практической возможности работать, учиться, самостоятельно принимать решения»? Нет этой возможности фактически: мужчина держит Вас взаперти, лишает денег, отбирает телефон, применяет физическую силу и пр.? Или возможности нет морально: он запрещает Вам что-то, угрожает, оскорбляет, высмеивает? Есть ли такое, что Вы хотите что-то сделать, но останавливаетесь, потому что боитесь его реакции?

     В обоих случаях, а уж тем более при их сочетании, весьма вероятно, что Вы имеете дело с мужчиной-тираном. Много полезной информации по этой теме, а также рекомендации, что можно сделать, Вы найдете на сайте Надежды Дьяченко «Развитие личности»:

«Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни»

«Муж -тиран — что делать? 5 шагов к избавлению»

«Почему женщины выбирают тиранов?»

«Как объяснить мужу, что он тиран?»

    Удивила меня постановка в один ряд таких вещей, как «нет возможности работать и принимать решения» и «зато любимая и защищенная». Как это соотносится? Для меня это реально взаимоисключающие понятия. Я чувствую себя любимой, когда у меня есть свобода выбора. А когда ее нет, я чувствую себя в клетке, как бы меня ни холили и лелеяли. А чувство защищенности у меня есть — когда я сама твердо стою на ногах. Т.е. любовь для меня никак не может быть оправданием или чем-то, что перевешивает отсутствие в жизни свободы и возможности быть зрелой личностью. Потому что тогда это не любовь. А эмоциональная зависимость — созависимость. Тут первое, что я бы посоветовала — это приобрести книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», и прочитать ее с карандашом в руке, как бы ни казалось, что это к Вам вообще никакого отношения не имеет (а так по началу часто кажется). Проанализировав с ее помощью себя и свои отношения, думаю, Вы найдете объяснение многим ситуациям, которые сейчас для Вас не ясны.

   Кроме того, с темой созависимости, а особенно с темой мужа-тирана оптимально проконсультироваться с психологом, который специализируется на данных вопросах, индивидуально или в группе. Я открываю подобную группу с конца января 2016 года, так что приглашаю Вас! (запись и вопросы по почте evgeniya@listentosoul.ru)

     Но может быть и так, что мужчина тут ни при чем, он не лишает Вас свободы и выбора, по крайней мере сознательно. А Вы это с собой делаете сами, через установки о жизни, которыми Вы руководствуетесь, поскольку есть явные выгоды в таком положении. Прикрываясь пассивной «женской» ролью, Вы разрешили себе остаться в уютном, безопасном, домашнем мире. Если это так, то я Вас прекрасно понимаю, сама там была, все выгоды на себе испытала. Проблема в том, что при таком раскладе женщина рано или поздно сталкивается с ощущением, что жизнь проходит мимо нее, а она не в состоянии ответить на вопросы «Кто я? Что я здесь делаю? И куда я иду?» Так что здесь важно разобраться, где источник ограничения Вашей свободы, и начать ее постепенно себе возвращать.

     И если внимательно всмотреться в это описание — не надо учиться, работать и самой принимать решения, счета все оплачены, Вы любимы и защищены от жизненных невзгод — какой возраст человека, для которого это естественное положение дел, приходит на ум? Мне, если честно — детсадовский, а может и того меньше (хотя даже самые маленькие познают мир и способны принимать решения). Получается, что Вы — женщина, которая по возрасту взрослая, и значит перед Вами стоят задачи взрослой жизни, соглашаетесь на такие условия и отношения, которые характерны для о-о-очень маленького ребенка. Это может стать источником большого внутреннего конфликта.

Второй вариант: быть в подчинении у начальников-идиотов, иметь мало свободного времени, зато когда оно есть — то это время только твое! Можно им распоряжаться как угодно, не спрашивая ни у кого разрешения на осуществление своих целей, желаний, намерений, быть свободной в принятии решений, в определении направления своей жизни…

   Ну, не все начальники — идиоты. Можно заморочиться так, чтобы выбрать себе подходящего начальника. А еще лучше, раз не нравятся начальники-идиоты — самой стать начальницей. Работать на себя и регулировать, сколько будет свободного времени. Только надо понимать, что начальник — он не только идиот, но и, в большинстве случаев, организует работу, ставит цели, контролирует их достижение, следит за сроками, мотивирует, оценивает результаты, ищет клиентов, занимается продвижением и пр. Так что придется учиться делать это все самой. По себе скажу, что жесть, как порой ломает от этого, и думаешь — ну, на фиг это все, проще пойти к кому-то наемной работницей. Так что тут стоит оценить свои силы. Помнить, что всего можно достичь, но постепенно. Поэтому можно поставить себе цель стать самой начальницей, и наметить шаги по ее достижению и приступать. Или пойти сначала поработать на других в интересующей сфере (как ее определить, можно почитать здесь), поприглядываться, что и как начальники делают, и чему хорошо бы у них поучиться. Чтобы быстрее понять, чего Вы хотите, и что для этого нужно, будет полезна работа со специалистом, который занимается карьерным коучингом, при личной встрече или по скайпу. Я сама пользовалась такой возможностью, результаты были для меня очень эффективны. Опять же, контакты — в личном письме (почта  evgeniya@listentosoul.ru).

      И по поводу времени и свободы — если того, о чем Вы пишите, Вы сейчас лишены из-за отношениях, в которых находитесь, то это печально, и стоит еще раз задуматься об их ценности. При этом распоряжение временем и свобода в определении направления собственной жизни никак не противоречат тому, чтобы иметь близкие отношения, при условии, что они основаны на доверии и взаимном уважении к выбору другого. Чего обычно, к сожалению, лишены созависимые отношения.

Конечно теоретически есть еще много вариантов, но на данный момент на руках я вижу только такие карты. Эта дилемма мучает меня уже давно. Возникает периодически: попытка «отпочковаться» от мч — разговор с ним — понимание, что я дура, раз у меня возникает желание поработать на дядю — временное затишье (я снова покорная и смиренная) до тех пор, пока не начинают обостряться признаки депрессии, о которой Вы писали в своей статье о ведической женственности, кажется.

     Тут важно понимать, что стоит за словами «попытка «отпочковаться». Это разговоры или действия? Вы говорите своему мужчине о каких-то конкретных пожеланиях или требованиях? Определяете условия, на которых Вы готовы продолжать отношения? Ставите ли границы, т.е. обозначаете, что Вы будете делать в случае несоблюдения договоренности с его стороны? (подробнее об этом в замечательной книге «Барьеры» Генри Клауда и Джона Таунсенда)

    «Дура, что возникает желание поработать на дядю» — это Вы сами такое понимаете, прям такими словами, или Вам кто-то это подсказывает? Если это делает Ваш молодой человек, то у меня возникает вопрос, а в чем его выгода, чтобы отговорить Вас идти работать? Зачем ему нужно, чтобы Вы были финансово зависимой от него? И на кого работает он, не «на дядю»? Или тут двойные стандарты, что мужчинам можно, а женщинам — нельзя?

   Вы пишите, что становитесь «покорная и смиренная» до следующего обострения депрессии. Видимо, в момент наибольшего несоответствия того, что у Вас внутри и того, что снаружи, у Вас пробуждается воля к жизни и изменениям. Вы пробуете следовать зову души. Но Вы останавливаетесь, не дойдя до цели, и остаетесь в тех же обстоятельствах, что и были. Душа не получает того, что ей так необходимо, лишается подпитки, а значит и сил, и реагирует на это депрессией. Т.е. Вы видите, что регулярно ходите по кругу и подмечаете закономерности. Это здорово, что Вы это осознаете, значит часть пути по решению проблемы Вами уже пройдена.

    Хочется спросить следующее: чему или кому Вы покоряетесь? С чем смиряетесь? А Вам правда хочется покоряться и смиряться? А если перевернуть взгляд на ситуацию и спросить: чему Вы не хотите покоряться? С чем мириться? Что вызывает протест в Вашей душе?

Я не привыкла обсуждать с кем-либо личное, у меня и подруг-то нет, но «познакомившись» с вами, у меня появилось доверие к вам и захотелось написать, потому что сама я уже чувствую себя совсем растерянной.

     Очень понимаю Вашу растерянность в такой ситуации! Внутренний голос Вам говорит одно, любимый человек, судя по всему — другое, общественное мнение — то так, то сяк. Если Вы не привыкли слушать себя и еще четко не определились с ценностями, на которые Вы ориентируетесь в жизни, то принять решение действительно сложно. Знаю и сочувствую, мне это знакомо.

То ли я «зажралась» и не ценю то, что имею, то ли жажда социальной активности и самореализации для молодой девчонки — нормальное явление?

     Ой, вот эти слова «зажралась», «не ценю то, что имею» — прям вижу, как Вам их кто-то строго говорит. Кто это? Родители? Мужчина? Герои книг или фильмов? Люди из телевизора? Ассоциативно к этим словам у меня в голове начинают звучать фразы «народной мудрости»:

  • Лучше плохонький, да свой;
  • Да кому ты нужна, кроме него?
  • Ты без него не выживешь/Он без тебя не выживет;
  • Много хочешь — мало получишь;
  • А губозакатывательную машинку тебе не дать? и пр.

      Отзывается что-нибудь? Так вот, это все — неправда! Вернее, только Вам решать, будет ли это правдой в Вашей жизни, или нет. Это просто установки, которые мы с детства впитываем из окружающего мира, не задумываясь об их правильности. Похоже, для Вас настала пора рассмотреть, какими внутренними правилами Вы руководствуетесь, чем они Вам помогают, а чем мешают, и на какие новые эффективные установки можно заменить устаревшие.

    «Жажда социальной активности и самореализации для молодой девчонки — нормальное явление?» Прочитала это и захотелось воскликнуть — ну, конечно же, да! Задачи взрослой жизни — не только в создании близких отношений, но и в том, чтобы найти себя, через нахождение собственного призвания, умение честно смотреть на проблемы и решать их, быть продуктивной и самостоятельной. Так что это желание и его сила, что Вы его даже «жаждой» называете, говорит Вам о том, на  какой области жизни Вам сейчас важно сосредоточиться.

То ли мой мч собственник, то ли спаситель? Было бы здорово «услышать» ваши мысли…

      А собственник и спаситель — в принципе, одно и то же. Вас от чего спасать надо? Вам кто или что угрожает? И если это так, то правда ли, что Вы, будучи взрослой, справиться самостоятельно не в силах? Подробнее вопрос роли Спасателя в созависимых отношениях я рассматривала в статье «Правда ли, что все беды женщин от ума?»

    Подводя итог, хочу сказать следующее. Я не вижу смысла выбирать между любовью и работой, когда при разумном и здоровом подходе в жизни есть место для обоих.

    Подозреваю, Ольга, что если Вы честно посмотрите на ситуацию, в которой находитесь, то не все там Вам понравится. Могут возникнуть разные сильные негативные чувства. Это нормально, они сигнализируют о том, что что-то в жизни идет не так, и пора браться за дело. Желаю Вам успехов в определении личных жизненных правил и в нахождении именно Вашего пути!

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

6 комментарии на “«Лучше быть зависимой от любимого человека или от работы?»

  1. Ирина Лирнецкая

    Интересная статья, понравилось обилие рекомендуемых книг — обязательно прочту! Зависеть от мужчины — самый худший вариант, который может подкинуть женщине жизнь. Здесь вполне самодостаточный человек вдруг превращается в придаток другого человека… Если бы в свое время я, наслушавшись тогда еще будущего мужа, бросила университет и посвятила себя дому, то меня — такой как я есть сейчас ( а я себе вполне даже нравлюсь) — не было бы в помине. Декрет прекрасно показал, чего стоит зависимость от мужа, даже минимальная, просто физическая, когда нужно всего-то на часик оставить малыша — и тут ты чувствуешь себя в кандалах, прямо скажем.
    Проблемы мужа — это ого-го! Проблемы жены — ерунда, она всего лишь сидит дома. Нет уж, увольте, лучше уж быть самодостаточной личностью и морально и материально, а такую женщину и любить и ценить будут многие). Мы сами создаем себе окружение, которого достойны. Вот как-то так). Зависеть от работы… Это смотря какая работа: от любимой работы мне зависеть в радость, я знаю, что никогда не останусь без средств к существованию, пока ценна как специалист. Зависеть от рутинной работы, которая в тягость — это тоже самое. что от мужчины. Придаток к рабочему месту, ярмо на шее…

  2. Галина

    Здравствуйте! Спасибо за статью, очень познавательно, хотя ранее, в основном, читала статьи сайта, посвященные «ведической» женственности (слишком сильно она по мне прошлась :) !). А здесь… Рискну предположить, что автор письма — весьма молодая и/ или влюбленная девушка, если она допускает саму вероятность подобного выбора. Полностью согласна с Евгенией,что при разумном подходе в жизни есть место и любви, и работе, и, поверьте, любимая работа доставляет ничуть не меньше удовольствия и смысла (хотя зачем и к чему сравнивать, к слову пришлось :) ). Но! Я вполне безопасно для себя вышла из зависимых отношений с бывшим теперь уже мужем, без депрессий, и спасибо за это в очень немалой степени любимой работе (я преподаватель в университете), потому что мне РЕАЛЬНО некогда было страдать :)! А если добавить еще и относительную материальную независимость, возможности развития, интересный круг общения … Я выбираю зависимость от работы. Эта зависимость — от расписания, от необходимости подчас жертвовать личным временем, (когда готовишь новый курс или пишешь учебник, например), — имеет и не очень приятное следствие: проводим с ребенком не так много времени вместе, она пошла в детский сад в 3,5 года — зато как наполненно наше общение вечерами и на выходных! Если считать одной из главных (если не главной) целей в жизни максимальную реализацию себя, ощущать со смыслом и удовольствием текущую жизнь, то я выбрала верно и с удовольствием завишу от любимой работы :)

    1. Евгения

      Галина, спасибо, что поделились своей историей!
      Очень понравилось, как Вы целостно видите ситуацию — и позитивные, и негативные стороны, и умеете находить смысл и возможности для себя во всем!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × три =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>