По следам социопата: нездоровые отношения и иллюзии женщины

DSCN5085

    Приступаю к третьей, заключительной части трилогии о социопатах. В первой статье я рассказала о моем личном опыте отношений с мужчиной-социопатом, во второй — о том, кто такие социопаты и по каким признакам их можно узнать. Теперь речь пойдет об анализе наших отношений и о том, какой вклад в них внесла я, мои ожидания и стереотипы. Эта статья — вновь совместная работа с психологом Юлией Концовой.

   Стоит отметить, что в отличие от двух предыдущих статей, эта статья не столько о социопатии, сколько о том, как на примере отношений с социопатом можно выделить некоторые (не все!) критерии дисфункциональных отношений. В каких-то отношениях будет один-два критерия, а в каких-то больше. Количество и содержание этих критериев и будут определять всю глубину нездоровья в паре. Но не стоит отчаиваться, если какие-то из этих признаков будут Вам знакомы по собственному  опыту. Тут важно помнить, что человек в состоянии выйти из любых нездоровых отношений.

   Итак, рассмотрим те признаки, которые были видны в отношениях с Сашей с самого начала, и которые свидетельствовали о риске развития дисфункции в нашей паре. Знай я о них заранее, я вполне могла бы избавить себя от проживания этого печального опыта.

  1. Очень быстрое начало отношений, быстрое сближение в паре, поспешность выводов Саши о том, какая я и о своем отношении ко мне

    Для того, чтобы по-настоящему, а не поверхностно, познакомиться с человеком, узнать его и понять-почувствовать, что хочется быть с ним, нужно время. Тот, кто после пары встреч говорит о сильных и глубоких чувствах, и уже планирует совместное будущее на многие годы вперед, вызывает подозрение либо в неискренности, либо в неосознанности. Хотя романтической части нашей души так хочется верить в любовь с первого взгляда! Что придет принц, сразу увидит в нас свою принцессу, влюбится и тотчас предложит руку и сердце, ну и королевство в придачу. Иногда так и происходит, но это скорее счастливые исключения.

  1. Противопоставление меня прошлым женщинам Саши с резким делением на «черное и белое»: все, кто был раньше – исчадия ада, а я – ангел во плоти

     Такое противопоставление говорило о нескольких вещах:

  • Раз все бывшие женщины так «темны», значит Саше в этих отношениях отводилась исключительно «светлая» роль. И значит он не брал на себя ответственность за свой вклад в те отношения. И в наших отношениях он поступал так же. Тогда невозможны разговоры о его 50% и моих 50%  в том, что происходит между нами. Потому что он для себя всегда хороший, он воспринимает себя только с позиции позитивного взгляда. А раз он всегда хороший, то если и происходит в паре что-то плохое – так это потому, что женщина плохая, это она его спровоцировала;
  • Я сразу для Саши была светлая и любящая, т.е. прямой противоположностью всех прошлых «плохих» женщин. То есть он спроецировал на меня некий идеал прекрасной и «божественной» женщины, наделенной только позитивными качествами. Поэтому когда я отклонялась от его идеала, и была возражающей, задающей неудобные вопросы, указывающей на противоречие слов и поступков, тем самым нарушая его представления о себе, т.е. проявляла совсем не то, что он рассчитывал во мне увидеть, смотря через призму «идеальной женщины», то я сразу становилась плохой и грязной, как и все остальные. Он обвинял меня, что я не принимаю его, хотя на самом деле он не принимал меня. Быть живой земной женщиной, с набором всех чувств, потребностей и качеств, в  отношениях с Сашей было не позволено никому;
  • Саша был не в состоянии переносить амбивалентность чувств. Он не мог к одному и тому же человеку испытывать и любовь, и ненависть, а оба эти чувства присутствуют в те или иные моменты времени в любых близких отношениях. Саша не выдерживал напряжение, которое создают эти полярности чувств. Поэтому у него за раз всегда было что-то одно: либо любовь, либо ненависть, без всяких промежуточных вариантов. Потому что если бы они были, эти оттенки «серого»между крайностями «черного и белого», это значило бы, что и я, и его женщины, и он сам – можем быть разными, в какие-то моменты «хорошими», в какие-то  — «плохими», а порой – все это одновременно. Но для Саши это было нереально. Возможно, он был сильно травмирован, и его самооценка была  настолько низка, что изменение своих взглядов и допущение того, что он может быть в чем-то не прав – действие, превосходящее возможности его низкой самооценки. Она просто могла не выдержать этого, а значит изменение своего мнения грозило Саше разрушением и потерей себя. Так, если для другого человека перемена мнения – это всего лишь признание, что мир меняется, и его представления тоже могут измениться, то для Саши это было не про смену установок, а про отказ от себя, сродни самоубийству. Поэтому ригидность установок, помогающая ему удерживать самооценку, была для него необходимым условием выживания.
  1. Самореклама

    Саша постоянно себя нахваливал, вначале передо мной одной, а потом и перед моими родственниками и друзьями.  Порой возникало ощущение, что делал он это не столько для окружающих, сколько для себя самого. И дело, судя по всему, опять в низкой самооценке. Поскольку у него были сомнения в себе, то ему было важно убеждать себя в своей «белой» части.

   Это не мой случай, но часто мужчинам-агрессорам важно покрасоваться перед как можно большим числом зрителей из окружения женщины не только для того, чтобы укрепить себя, но и для того,  чтобы завоевать себе союзников на тот случай, если женщина соберется разорвать с ним отношения. В подобной ситуации, если женщина начнет жаловаться кому-то на агрессора, эти самые «зрители» будут  удивляться и говорить ей, что это не возможно, они же видели, какой он прекрасный человек.  Это опасно тем, что у женщины тогда может возникнуть ощущение, что она сходит с ума, искаженно воспринимает реальность, и она не может себе доверять, а значит и позаботиться о себе. И это типичная ситуация, когда агрессор предстает как два разных человека для близкого круга и для тех, кто видит его со стороны: чудовище для первых и ангел-святой для вторых.

  1. Желание подогнать меня под образ женщины, которую он хотел бы видеть рядом с собой, а я принимала это за заботу обо мне

    Это иллюстрирует, например, история с подаренным мне телефоном. Саша тогда безапелляционно заявил, что с моим телефоном ходить сейчас стыдно, и купил мне новый. Интересно, что он не спросил меня, а каково мне пользоваться этим телефоном, нуждаюсь ли я в замене аппарата и пр. Стыдно было ему рядом со мной с таким телефоном, а совсем не мне. Получается, что первично его беспокоило, что о нем подумают люди, видя у его девушки такой телефон. Следовательно,  заботился он в тот момент о себе, а вовсе не обо мне, как мне казалось. Так же он утверждал, что, в отличие от него, я не разбираюсь в моде, и говорил мне, что надеть, или давал другие советы по поводу того, как я должна выглядеть.

  1. Распоряжение моей собственностью, будто это принадлежит ему

    Буквально с первых дней, как мы стали жить вместе, Саша предлагал мне снести стену между комнатой и балконом в моей квартире, чтобы расширить пространство для его «кабинета». А впервые попав на дачу к моим родителям и осмотрев всю территорию гордым взглядом повелителя, он изрек: «А вот тут я поставлю беседку!» Было видно, что он не особо различает, где проходит граница между тем, что является его, и тем, что принадлежит другим людям, пусть даже и близким. Это распространяется не только на объекты материального мира, но так же и на явления из области отношений, поскольку если человек не уважает внешние границы, то и к внутренним он будет относиться также.

  1. Решение моих проблем за меня и настойчивые рекомендации поступать так, как Саша советует

   Это как раз про нечувствование собственных границ, которое я описала в предыдущем пункте. Саша не просто решал мои проблемы, к которым, по идее, он не имел никакого отношения. А я и сама ожидала, что он будет решать мои проблемы. То есть нарушение границ было не только у него, но и у меня. Мы подходили друг другу в этом вопросе, как «ключик к замку». Поэтому я относительно долго и продержалась в этих отношениях, ведь они соответствовали на тот момент той части меня, которая очень нуждалась именно в этом.

    Хочу остановиться на этом вопросе поподробнее.

   После первых двух статей по этой теме, так же, как и в связи с моим опытом  «ведической» женственности, читательницы задавали мне вопрос: «Как Вы, психолог, могли в это ввязаться?» Такие вопросы задают мне, такие вопросы женщины порой задают себе сами: «Как я — психолог/педагог/разумная женщина/женщина с жизненным опытом (вставьте свое нужное слово) могла так «попасть»? Почему это меня не уберегло?»

  Есть иллюзия, что психологическое (или иное) знание наделяет человека могущественной силой, защищающей и оберегающей его. Но это не так. Все мы стремимся найти это волшебное средство, которое убережет нас от боли и невзгод, поможет сделать мир предсказуемым и управляемым, позволит сотворить наш личный рай на земле. Но психолог, психотерапевт, психиатр — это только малая часть нашей многогранной личности, только роль. Есть еще возлюбленная, дочь, жена, мать, подруга/друг, работница, творческая личность, та, что зарабатывает деньги, и множество других граней. Мы живем в мире, влюбляемся в мир, в людей, строим отношения — женщины, рожденные в той или иной семье, с той или иной историей, которая формирует наши мысли, потребности, представление о мире. И, исходя из них, мы, по большей части, и проживаем свою жизнь. Знания, например, психологические, раз о них идет речь, могут всего лишь помочь нам четче увидеть реальность, и то при условии, что мы хотим ее увидеть. Может быть, у женщины-психолога есть чуть больше инструментов, как самой себе помочь. Но точно не всегда. Так что, как бы банально это ни звучало, психолог — тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Мы делаем все те же ошибки и проживаем все те же кризисы, что и люди, не имеющие подобное образование и опыт. Для примера можно вспомнить крылатое «в своем глазу бревна не увидать»…

    Вот и моя «голодная» женская часть — то выискивала сложных мужчин, то подсаживалась на «ведическую» псевдоженственность. Но она же при этом и училась слушать себя и различать, что ей подходит, а что нет, а часть-психолог ей в этом помогала.

  Теперь рассмотрим, что именно мешало мне видеть реальность тех признаков дисфункции отношений, которые я описала выше:

  1. Мой запрос ко Вселенной на мужчину, который будет решать мои проблемы

   Этот запрос возник не на пустом месте. После отношений с мужчиной-алкоголиком, в которых  я устала от попыток решить его проблемы, я раздумывала, какая может быть альтернатива такому моему поведению. И тут сработал маятник, и меня метнуло ровно в противоположную сторону. Раз до этого выкладывалась я, то пусть теперь выкладывается мужчина, а я отдохну — решила я. И стала искать того, кто возьмет мои проблемы на себя. Кстати, такой запрос на отношения очень близок к тому, что ожидают от мужчины «ведические»женщины. И, как это ни грустно, такому   запросу идеально соответствует  мужчина-абьюзер, который «оберегает» женщину, сам решая все проблемы, контролируя при этом жизнь женщины и ее связь с миром вне семьи.

    Важно обратить внимание на то, что когда за меня кто-то решают проблему, то я в таком случае выступаю как объект, а не активный субъект своей жизни. Решение моих проблем другим человеком лишают меня собственной силы и уверенности в том, что я способна справиться сама, что я достаточно взрослая, чтобы жить самостоятельно в этом мире. И хотя в отношениях с Сашей я вроде хотела, чтобы трудности разрешались без моего участия, но все же меня задевало, когда он не интересовался моим мнением и делал что-то за меня. Теперь я понимаю, что это моя «подвыздоровевшая» часть сопротивлялась тому, что со мной обращаются, как с объектом, за что ей большое спасибо!

  1. Страх потерять отношения

     Я боялась, что могу потерять отношения, которые только-только обрела. Страх потери того, что для нас ценно, включает в психике защитные механизмы, позволяющие нам игнорировать то, что несет угрозу. Так я бессознательно предпочитала не видеть то несовпадение основополагающих ценностей, которое было у нас с Сашей. Я -

  • отрицала: «Это не правда, он же добрый, я не верю, что он пойдет на охоту убивать бедных зверюшек»;
  • преуменьшала ущерб: «Ну, он же не сразу всех геев убить хочет, а просто выделить им одно месте, где жить»;
  • принимала желаемое за действительное: «Да, наверно он и правду не соврал, а просто пообещал слишком много, а потом понял, что не сможет это выполнить»;
  • оправдывала: «У него просто было трудное детство и травма головы, поэтому он такой вспыльчивый и может накричать на меня из-за мелочи»;
  • верила в то, что под моим влиянием он измениться: «Да, у нас есть разногласия. Но рано или поздно он увидит, что на самом деле верно то, чего придерживаюсь я, и примет мою сторону» и т.д.

     В итоге, я жила с таким человеком и в такой ситуации, которые противоречили  моим истинным ценностям, но не могла какое-то время это принять, а уж тем более —  изменить. Отсюда букет тех чувств, которые я постепенно стала испытывать к Саше: раздражение и сопротивление тому, что исходит от него, гнев и ярость, чувство беспомощности и бессилия. То есть на уровне сознания я какое-то время продолжала игнорировать наши различия, но на уровне чувств все уже достаточно быстро стало очевидно. Болезненные чувства — прекрасный индикатор того, что мы живем так, как для нас неприемлемо, даже если мы пока еще этого не осознаем.

  1. Боязнь обидеть Вселенную, отказавшись от «подарка», который я сама просила

    В отношениях с Сашей я недоумевала: раз мироздание ответило на мои молитвы о мужчине, то почему же мне так сейчас хреново? «Я должна быть благодарной, а я нос ворочу. Получается, что я не ценю подарок Бога. А раз так, то вдруг Он перестанет дарить мне подарки? Нет, этого я не должна допустить! Мне Вселенная дала, значит надо оправдать ее ожидания и воспользоваться подарком. Хоть что-то уже и не хочется… А может, раз мне дали то, что я хотела, но теперь мне это не нравится — проблема во мне? И это я не могу как следует оценить и разглядеть все достоинства подарка? И надо просто повнимательней приглядеться и быть менее придирчивой?»

     Так я и приглядывалась целых три месяца, боясь честно сказать миру, что беру свои слова о мужчине, решающем мои проблемы, обратно. Сказать так — было бы признать свою ошибку. А я так устала ошибаться в мужчинах, так хотелось быть правой и верить, что на этот раз я все сделала правильно! Собственная гордость и перфекционизм в очередной раз тогда сыграли со мной злую шутку.

    Я рассталась с Сашей, но неприятные чувства по поводу наших отношений еще долго не покидали меня. Со временем и они затихли. А этой весной, в очередную годовщину тех событий, я вспомнила о них и решила записать. Хотя вначале мне казалось, что я давно уже переработала все, что связано с Сашей, и теперь это просто воспоминания, работа над статьями этого цикла далась мне с большим трудом, как в эмоциональном плане, так и в физическом. Реакции тела — головокружение, тошнота, уход в болезнь, говорили мне, что не смотря на всю «проработку» этих отношений и в процессе терапии, и самостоятельно, что-то все еще оставалось не проявленным. Хочется верить, что этими статьями я сделала еще несколько  шагов на пути успешной проработки расставания, главные составляющие которой — это «заново обозреть взаимоотношения, чтобы оценить, что они значат для нас, и затем перевести их в категорию воспоминаний без будущего» (Вамик Волкан, Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты. Психология горевания»)

   Неоценимую помощь и поддержку в процессе написания оказала мне Юлия Концова, которая в моменты совместной работы порой сама садилась за клавиатуру, когда меня в прямом и переносном смысле начинало тошнить от того, о чем я пишу. И в завершение я хотела бы сказать именно ее словами, какой ответ я нашла на вопрос, как можно доверять себе после того, как сама же согласилась на нездоровые отношения:

«Ваше доверие в этих отношениях было нарушено, порой очень безжалостно. Как и любой агрессор, социопат мастерски перекладывает ответственность с себя на свою жертву. Но каждая женщина должна понимать, что она никогда не виновата в насилии, совершенном над ней. Это злая воля агрессора. Это его выбор, а не Ваш. И, спустя некоторое время, возможно, Вы сможете взглянуть на эти отношения немного со стороны и ответить себе на вопрос — чему я там научилась? Что я из них вынесла? Вы посмотрите в прошлое и скажете: «Да, я влюбилась. Да, я вляпалась в нездоровые отношения. И при этом чему они меня научили? Как я могу этот опыт интегрировать в свою жизнь?» Это позволит Вам двигаться от идентификации «жертвы»: «Если со мной это случилось, значит, я это заслужила, со мной по-другому нельзя» — к идентификации «выжившей»: «Я не бессильна. Я это пережила, я с этим справилась, я сильная. И я присваиваю себе эту силу и эти знания, которые я вынесла из опыта. Они теперь всегда во мне и я могу их использовать на благо себе и другим»

        (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

4 комментарии на “По следам социопата: нездоровые отношения и иллюзии женщины

  1. Инна

    Здравствуйте!Очень странное ощущение меня посетило. Я совсем не знаю кто Вы, но по описанию,возможно, мы были в отношениях с одним и тем же Сашей (если Вы не меняли имя).Когда я была в отношениях с этим человеком,интересуясь однажды его прошлыми отношениями, чтобы понять причину его агрессии и неадекватного поведения, он сказал что жил 3 месяца с девушкой, которая «слишком сильно увлекалась психологией и бегала к специалистам», что в конечном итоге привело к расставанию. Как по мне, так себе аргумент, но в тот момент я уже и сама понимала что что-то с ним не так.

    1. Евгения

      Инна, здравствуйте!
      Я поменяла имя, так что мы встречались с разными мужчинами. Но Вы — не первая, кто подозревает, что «мой» Саша и их — это одно лицо.
      Думаю, дело в том, что очень уж характерные признаки у социопатии. Поэтому читая историю об одном человеке, много похожего можно найти и в жизни другого.
      Я так поняла, что Ваши отношения с ним закончены. Это меня радует! После такого приключения желаю Вам побольше сил, чтобы разобраться, что это было, и любви к себе, чтобы восстановиться и идти дальше!

  2. Инна

    Евгения, большое спасибо за пожелание)Да, окончены полгода назад, но отхожу до сих пор. Мы жили вместе чуть меньше года, но мне пару месяцев хватило на осознание того, что это нездоровые отношения. План отступления готовился долго, тк экономическая тирания тоже имела место быть. В итоге он бросил меня сам, я стала слишком «неудобной», а через 5 дней он уже нашел себе новую жертву. А насчет того, что проявляют они себя как под копирку, чистая правда. Наблюдая подобные отношения среди знакомых, мне много времени теперь не нужно чтобы понять что это «оно» и я не могу остановиться благодарить судьбу что все позади.Я сделала определенные выводы и теперь понимаю почему попала в такую ситуацию..и надеюсь что больше не попаду. Желаю чтобы в вашей жизни был человек который будет вам опорой и который никогда в жизни вас не обидит.

    1. Евгения

      Инна, уверена, что такой опыт — это отличная прививка от повторения таких отношений. И у нас с Вами она есть, раз мы отношения осмысляем.
      Вы молодец, что позаботились о себе и сделали план отступления! И меня поражает, как быстро такие типы находят себе новую женщину, к которой можно присосаться…
      Спасибо за пожелание! У меня сейчас замечательный муж, он и правда опора. Мы похожи, но все равно — разные люди, поэтому волей-неволей порой обижаем друг друга. Думаю, совсем избежать этого — не реально. Но каждый раз мы прислушиваемся к чувствам другого и пытаемся понять, чем задели, просим прощения и восстанавливаем доверие. Трудно порой, но ценно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 + 4 =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>