Расставание — почему так плохо?

nature-669592_960_720

      Вероятно, почти все женщины пережили в жизни расставание с любимым человеком, а некоторые — не один раз. Каждое расставание чаще всего не похоже на другое в том, как мы его проживаем. Какого-то мужчину мы можем забыть достаточно быстро и с легким сердцем двинуться по жизни дальше. Над потерей другого можем убиваться годами. Кого-то мы отпускаем с уважением к нему и его выбору, и даже можем потом вспомнить о нем с теплотой. А от другого уходим сами, не унося с собой ничего, кроме тонн гнева и обиды. Порой хочется сравнить то, как проживаем утрату мы, с тем, как происходит подобное у подруг или родственниц. Тогда возникают вопросы: «Почему кто-то после окончания отношений, даже после таких тяжелых событиях, как смерть любимого, через определенное время восстанавливается для продолжения жизни, а кто-то будто ходит по замкнутому кругу боли и одиночества? От чего зависит, что после ухода N. мне было грустно некоторое время, но не более того, а после прекращения любви с M. мне уже так долго плохо?»

    Поделюсь материалами, во многом отвечающими на эти вопросы, подготовленными мною и психологом Юлией Концовой.

    Факторов, влияющих на силу и длительность переживания потери после расставания –великое множество, я расскажу только об одной их части, так называемых «кирпичиках выживания». Такую метафору использует американский психотерапевт Мерилин Мюррей на своих семинарах для обозначения основных потребностей человека, от которых зависит его физическое и психическое выживание, и которые направляют наши решения и поступки. «Кирпичики» – потому что, по версии Мерилин, именно из них строится «фундамент выживания», на котором дальше каждый строит свой «дом жизни». Удовлетворением этих «кирпичиков»-потребностей в детстве должны заниматься наши родители, а во взрослом возрасте – мы сами, с опорой  на наши ценности/Высшую Силу/Бога (кто во что предпочитает верить).

    Расскажу сначала про каждую из потребностей подробнее, а потом объясню, как они влияют на проживание утраты отношений.

  1. Потребность в физической безопасности

    Это объективный критерий, т.е. основанный на материальной реальности – ощущение безопасности от физического вреда, уверенность в том, что нашему телу ничего не угрожает, что мы можете не опасаться травм или насилия. Мерилин Мюррей объясняет это так: «Вы можете прожить без воды и еды несколько дней, Вы можете прожить без любви, но едва ли Ваша жизнь будет долгой, если Вам постоянно угрожает насилие и преждевременная смерть»

  1. Потребность в защищенности

    Это аналог физической безопасности, но в психологической реальности человека, т.е. субъективный критерий. Это ощущение защищенности в отношениях, вера в то, что нас любят и ценят родители, супруги и другие люди, благодаря чему у нас появляется чувство собственной значимости. Это внутреннее чувство: «Я на своем месте» и  «Я знаю, что ко мне придут на помощь». Психологическая защищенность дает нам по мере взросления возможность узнавать о своих способностях, а также силы, чтобы их  развивать.

  1. Потребность в стабильности

    Это еще один объективный аспект, связанный с реальным физическим миром: у нас есть, где спать, что пить и есть, одежда, чтобы выходить на улицу, и деньги, чтобы покупать то, что нам необходимо. Можно сформулировать это, как «я могу положиться на эту реальность», и тогда стабильность на физическом уровне придает нам  устойчивости на эмоциональном.

  1. Потребность в постоянстве

     А это второй субъективный аспект среди потребностей выживания. Это чувство, что то, как есть сейчас, будет и завтра, и послезавтра — будет постоянно. Что когда нам говорят «да» – это действительно значит «да», а «нет» – значит «нет». Это традиции семьи, которые разделяются и поддерживаются всеми ее членами. По словам Мерилин Мюррей, родители удовлетворяют потребность своего ребенка в постоянстве, когда воспитывают его, «читая правила на одной и той же странице одной и той же книги». Похожую формулировку можно применить и ко взрослым. Тогда она будет означать , что на наши одинаковые действия мы получаем одинаковую реакцию близкого человека. Потребность в постоянстве нарушается, если вчера папа/муж чему-то обрадовался, а сегодня он выпил/недоспал/недоел, и на то же самое разозлился.

  1. Потребность влиять/контролировать то, что нас окружает

    Когда все предыдущие потребности удовлетворены в должной мере, у нас создается ощущение контроля над окружающим миром – ощущение того, что мы способны влиять на то, что нас окружает. Это касается как материального мира – например, уверенность в том, что мы можем взять что-то в руки и это не рассыпется в прах, а будет поддаваться тому, что мы с ним будем делать, так и мира отношений – например, знание, что мы имеем право говорить партнеру, на каких условиях мы готовы строить отношения, что можем говорить «нет», когда нам что-то не нравится и т.д. Только не стоит путать эту потребность с нездоровым созависимым контролем, когда человек пробует контролировать то, что контролировать невозможно — жизнь, мысли, чувства и поведение других людей!

    Как уже было сказано, за удовлетворение этих пяти потребностей взрослая женщина несет ответственность сама. Она отвечает за то, чтобы найти себе безопасное место, заработать денег на еду и одежду, за то, чтобы чувствовать себя ценной и любимой, жить в постоянстве, а не в хаосе  и т.д.

   Если отношения женщины с мужчиной доверительные и надежные, то она получает бонус — ее потребности подпитываются еще и из этих отношений. Если же жизнь в паре полна боли и непредсказуемости, это угрожает ее основным потребностям.

  Для многих из нас велик соблазн впасть в детство и переложить на партнера удовлетворение одной или нескольких наших потребностей выживания. Так, женщина может последовать советам популярной псевдоведической кришнаитской психологии, и взвалить на мужа ответственность за собственную безопасность, стабильность и контроль окружения. А муж, в свою очередь, может потребовать, чтобы исключительно жена обеспечивала ему психологическую  защищенность и постоянство.

  В результате утраты отношений все пять потребностей выживания частично или полностью на какое-то время перестают удовлетворяться. Разные виды утраты (ожидаемая/неожиданная, развод/смерть и т.д.) могут сильнее ударить по разным видам потребностей. То, как будет проживаться разрыв, также зависит от того, кто отвечал за удовлетворение этих потребностей. Так, упомянутая выше «ведическая» пара будет переносить потерю отношений намного хуже, чем если бы каждый сам отвечал за свои потребности, пока они были вместе, а вклад в это дело партнера был бы приятным подарком, а не сутью семейного разделения обязанностей.

     Как же конкретно разрушаются при расставании «кирпичики выживания»?

  1. Потребность в физической безопасности

    Эта потребность не удовлетворяется, если из-за расставания женщина оказывается без жилья, и особенно без жилья, связей и денег в чужом городе/стране, вынуждена скитаться и жить на улице/у малознакомых людей/в непригодных для этого местах, зарабатывать деньги рискованными и незаконными способами. Поэтому так важно самой за себя отвечать и стараться всегда иметь «подушку безопасности» в виде денег, надежных друзей, навыков самостоятельной жизни и пр.

  1. Потребность в защищенности

   При расставании теряется ощущение «своего места» в паре, в семейной системе, в жизни, а нового «места» пока еще нет. Пропадает наше ощущение собственной значимости и ценности для другого человека и мы больше не можем смотреть на себя его любящим взглядом. Если ушедший человек был для нас «всем», то кажется, что с его потерей от нас отворачивается целый мир, и жизнь кончилась. В такой ситуации по мере проживания горя нужно будет учиться смотреть на себя собственными любящими глазами, самой чувствовать свою ценность, вне зависимости от отношения других людей, и учиться жить в новой паре так, чтобы не сосредотачивать весь мир и все источники счастья в одном человеке.

  1. Потребность в стабильности

   Если при расставании меняются материальные обстоятельства жизни женщины, то значит эта потребность страдает: вынужденная смена места жительства, понижение уровня жизни и социального статуса из-за падения уровня доходов, лишение каких-то материальных ценностей, необходимость отдавать долги мужа после его смерти и пр. Если на женщину из-за расставания ложится дополнительная финансовая нагрузка и ей приходится разрываться между тремя работами, у нее остается меньше времени и сил на проживание горя по ушедшему. В такой ситуации может помочь подход «просто прожить еще один день, а потом еще один, и еще», и «решать одну проблему за раз».

  1. Потребность в постоянстве

    Эта потребность нарушается очень сильно, если потеря была неожиданной, и менее сильно, если о намечающемся расставании уже было понятно до самого события. Но в любом случае будут потеряны общие правила и традиции пары, и какое-то время будет не понятно, чем руководствоваться дальше, на что ориентироваться. И работа по проживанию утраты в контексте данной потребности будет заключаться в пересмотре традиций пары. Тогда, возможно, что-то женщина захочет оставить себе и сделать своей личной традицией, а не традицией, общей с ушедшим человеком, от чего-то откажется, а со временем будет создавать новые правила в новой паре, учитывая опыт чего-то третьего.

  1. Потребность влиять/контролировать то, что нас окружает

   Любая утрата, даже простой вещи, не говоря уже об утрате отношений с любимым человеком, напоминает нам о том, как мало на самом деле мы контролируем в своей жизни. Расставание актуализирует наши ощущения бессилия и невозможности повлиять на будущее. И здесь работа горя может быть направленна на то, чтобы постепенно разобраться, что все-таки еще остается в нашей власти, и тогда по полной этим пользоваться, а что находится в ведении Высших Сил, и нам не дано изменить.

    Еще важно знать, что мы почти никогда не проживаем одну потерю саму по себе, на нее часто накладываются чувства от прошлых утрат. Об этом пишут Вамик Волкан и Элизабет Зинтл в книге «Жизнь после утраты: Психология горевания»:

   «Когда потеря слишком велика, у нас бессознательно возрождаются примитивные страхи заброшенности и беспомощности (потеря безопасности, защищенности, стабильности, постоянства, контроля окружающего мира — мои примеч.). С младенчества мы знаем, что быть человеком – значит нуждаться в других. Ребенок умирает, если человек, ухаживающий за ним, не кормит и не одевает его (безопасность и стабильность — мои примеч.). Становясь чуть старшее, мы постигаем, что не можем выжить – психически – без материнской любви (защищенность и постоянство — мои примеч.). Сепарация, реальная или возможная, представляет явную опасность. Это первая правда жизни, которую мы познаем. И поэтому сразу после утраты нас охватывает паника – в период кризиса горя мы проходим путь от отрицания до принятия потери»

   Видно, что эти пять потребностей действительно серьезно страдают при утрате отношений. А раз их удовлетворение – условие нашего выживания, то можно сказать, что разрыв отношений — в той или иной степени угроза нашему выживанию. В том числе и поэтому мы переживаем утрату — так наша психика постепенно справляется с травматичным грузом, который на нее навалился, и залатывает дыры и трещины в нашем «фундаменте выживания».  Но не будем забывать, что кроме «выживания» есть еще и «жизнь». Это время, когда мы растем и меняемся, делаем из мечты реальность, имеем смелость и силы идти к своим целям, рисковать, быть в неизвестности, творить, быть спонтанной, и т.д. Так что цель работы горя после расставания – это не только постепенное восстановление «кирпичиков»-потребностей, но и дальнейший выход за их рамки для полноценной жизни и самореализации.

      (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

Через сайт Vk Facebook

2 комментарии на “Расставание — почему так плохо?

  1. Анастасия

    Все так понятно разложили… Два года назад в чужой стране, с ребенком, без денег, без жилья… Только пара верных друзей на другом континенте и почти незнакомый человек, разделивший со мной мое горе и бессилие от внезапного предательства… Буквально «Что происходит за кулисами, когда небо падает на землю».

    1. Евгения

      Анастасия, спасибо за отзыв!
      Тронула и испугала Ваша история. Как Вы сейчас? Если захотите поделиться Вашим опытом прохождения через расставание и тем, что Вам помогло, с другими читательницами — буду рада! Если решитесь — пишите мне на evgeniya@listentosoul.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

12 + тринадцать =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>