Расставание: «погружение» в чувства и «выныривание» в ресурсы

DeathtoStock_EnergyandSerenity10

   В прошлой статье я упоминала о том, что человек восстанавливаемся после расставания в среднем около года. Но в некоторых случаях происходит застревание на каком-то из этапов, и переживания могут растянуться и на более длительный срок. Чтобы исключить такой вариант развития событий, можем ли мы не мешать (а еще лучше – помогать) работе психики по адаптации к утрате?

    Для этого нужно разобраться, что такое проживание горя.  Часто это воспринимается нами как наказание – все эти болезненные чувства, потеря ориентиров и сил, страхи, неверие в себя и в будущее и т.д. Но на самом деле это не наказание. Это — наше спасение. Это естественный механизм, заложенный в нас природой для того, чтобы мы были в состоянии справиться с тем, как меняется наша жизнь и мы сами после расставания. Таким образом мы можем пережить его, интегрировать этот опыт и возродиться для жизни в ином качестве. Да, это больно и кажется слишком долгим. А ведь так хочется жить беззаботно, вот прям здесь и сейчас! Но мир так устроен, что кроме причин для счастья, в нем были, есть и будут неприятности и потери, равно как и весь букет переживаний, с ними связанный. Поэтому важно доверять мудрой внутренней части  внутри каждой из нас, которая знает, какой дорогой идти после расставания — через буреломы гнева и безводные пустыни депрессии к плодородным землям новой жизни.

    Этот путь мы проходим постепенно, шаг за шагом. Понятно, что легче всего это сделать, пользуясь обеими ногами, а не прыгая на одной из них. В нашем случае шагом одной ногой будет проживание актуальных на данный момент чувств, какими бы болезненными они не были. А шагом другой – обращение к  ресурсам, к тому, что дает нам отдых и силы для продолжения путешествия.

      Одно без другого не имеет смысла. Если только и делать, что переживать, не заботясь о паузах на отдых, то силы очень скоро иссякнут. Тогда, двигаясь в чувства дальше, мы не сможем в конце концов пройти сквозь них и забуксуем, а значит перестанем получать пользу от того, что следуем за работой горя. А если только развлекаться, искать людей и занятия, которые подпитывают силы и помогают забыть о потере, то так мы получим лишь временную иллюзию отсутствия боли, но никак не ее реальное уменьшение.

    Конечно, хочется сократить моменты проживания болезненных чувств, но это не в наших силах. Это как с беременностью – она длится 9 месяцев, и договорится с собой/ребенком/Богом о сокращении срока никак нельзя (конечно, бывают и исключения, но результат их часто печален). Также проходит работа горя после расставания – на это нужно определенное время и  определенный темп продвижения. И если результатом вынашивания становится рождение нового человека, то результатом работы горя для каждой из нас становится рождение новой себя.

    Знание об этом может нам помочь, когда мы решаемся на проживание тех чувств, которые есть у нас на данный момент. Ни одно чувство не может длиться вечно. Как только мы принимаем его, допускаем его и переживаем, чувство начинает иссякать, и накал страстей ослабевает. Если же мы пытаемся задушить чувство, отменить его, не допустить в своей жизни, то оно только набирает силу. Тогда, рано или поздно, оно вырвется наружу, часто неожиданно и с непредсказуемыми последствиями.

    Только нам выбирать – разрешим ли мы себе быть такими, какие мы есть на данный момент – в гневе, унынии, смятении, горькой печали, или будем всячески убеждать себя и окружающих, что у нас все хорошо, и мы ничего не чувствуем. Это не значит, что нужно полностью передать чувствам управление Вашей жизнью, особенно там, где Вы уязвимы, и в том месте, где Вам важно быть ответственной — например, на работе или с детьми. Если очень хочется отдаться чувствам немедленно, то важно осознать это, объяснить своей внутренней раненной части, что сейчас не подходящая для этого обстановка, а потом договориться с собой о том, когда Вы сможете дать волю тому, что Вас переполняет. И потом эту договоренность нужно обязательно соблюсти и специально выделить для себя безопасное время и место, где Вы могли бы проявить себя – плакать, стонать, лежать, свернувшись комочком, кричать, метаться по комнате, что-то крушить, рвать, бить, и т.д. Если Вы проживаете гнев, то чтобы от этого не пострадал никто из людей (включая Вас самих),  а также ценные вещи, стоит заранее продумать, что Вам может пригодиться для его выражения – время, когда Вы одна в помещении, что и чем Вы будете бить, рвать и т.п.

      Многие из нас отвечают за других людей и охотно помогают тем, кто просит об этом. Такие женщины после расставания могут почувствовать, что им больше нечего дать людям, но продолжают оказывать помощь страждущим по старой привычке. Действительно, смотря на проблемы других, намного легче забыть о своих. Сложность в том, что свои проблемы и переживания при этом никуда не деваются, а только задвигаются в дальний ящик сознания, и варятся там в собственном соку. На подавление болезненных чувств тогда уходит намного больше энергии, чем понадобилось бы на их проживание, поэтому очень неэффективно так распоряжаться собственным горем.

    В таком случае полезно напомнить себе, что, да, Вы много делали и делаете для других, но настало время направить все силы и всю заботу, на которую Вы способны, на саму себя! Сейчас Вы – та, кто более других нуждается в Вашей помощи. Можно представить, что Вы пришли к самой себе и рассказали о том, что у Вас произошло. Что Вы скажете себе в ответ? Обнимете? Пожалеете? Поплачете вместе? Погладите? Ободрите? Расскажите какую-то историю из жизни или притчу? Дадите совет? Сейчас Вы сами — номер один в Вашем списке внимания и заботы! Будьте для себя лучшей утешительницей, опираясь на поддержку  тех, кто Вас любит – Высших сил/родственников/друзей/животных и пр.

    Идти в боль можно и нужно только тогда, когда есть то, что дает силы. Со времен работы кризисным психологом я называю это «выныриванием в ресурсы». Проживание боли можно сравнить с погружением под воду, но долго находиться там  невозможно. Периодически мы должны выныривать на поверхность, чтобы отдышаться и набраться сил перед новым погружением. Так и при работе горя – необходимы регулярные ресурсные «выныривания» из боли и грусти, дающие передышку и восстановление.

    Что может быть такими ресурсами? Для каждой из нас это что-то свое, но я отмечу несколько универсальных способов:

  • Посещение мест «силы»: поездки в любимые города и места на природе, паломничества, музеи и выставки, которые Вам интересны, места, связанные с жизнью уже ушедших людей, связь с которыми Вы чувствуете и пр.;
  • Общение с людьми «силы»: родственники (особенно старшие) и подруги, психотерапевтические группы и группы поддержки, маленькие дети, животные, учителя и психологи, наставницы в каком-то мастерстве и т.д. Кому-то легче общаться в это время только с женщинами, а кому-то важно найти позитивный пример мужчины в реальной жизни;
  • Занятия «силы»: от книжных магазинов и библиотек до конных секций и занятий по женской самообороне, от школ танцев и клубов рукодельниц до кулинарных мастер-классов и бизнес-школ, и пр.;
  • «Женские» ритуалы во всех четырех сферах – тело (внешность, красота, уход за собой, физическая нагрузка), эмоции (фильмы, книги, музыка, встречи, помогающие проживать чувства), ум (осмысление, работа с установками), духовность (мифология и архетипы, обращение к женским святым и божествам и пр.);
  • Любой вид творчества, как возвращение себе контроля над своей жизнью, и как выражение того,что происходит внутри;
  • Концентрация на короткой перспективе – не требовать от себя многого, а решить просто прожить еще один час, еще один день, еще одну неделю. Живя за раз небольшими промежутками времени, намного легче пройти через сложный период, чем пытаясь охватить необъятное и продумать свою жизнь на несколько лет вперед.

   Так, шаг за шагом, то погружаясь в горе, то «выныривая» в ресурсы, мы сможем преодолеть самые темные и страшные участки дороги расставания. И потом, оглядываясь назад, удивляться, как же мы это сделали и поражаться собственной душевной силе. Смелости и гибкости всем нам на этом пути!

     (с)  Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

Через сайт Vk Facebook

2 комментарии на “Расставание: «погружение» в чувства и «выныривание» в ресурсы

  1. Анастасия

    Евгения, большое спасибо за статью!

    Подскажите, пожалуйста, как прожить глубокое чувство вины? Мы начали встречаться с мужчиной, когда я не была ещё к этому готова после других отношений, я не очень хотела начинать новые, но согласилась. И всё это было высказано сразу, но и мужчина согласился. И на протяжении года всплывали старые отношения, я очень часто истерила, говорила ему, как и что делать, сравнивала его с прошлыми своими мужчинами и отцом (понятно дело, что сравнения были не в его пользу) и ещё много чего, от чего мне очень и очень стыдно сейчас. Я была инициатором разрыва, прошло полгода, я проработала свои прошлые отношения и некоторые психологические проблемы, и только сейчас я осознала, как некрасиво и эгоистично я поступила по отношению к мужчине. Он меня очень сильно любил и показывал это на деле. И вот сейчас мне очень стыдно перед ним и очень плохо. Он сделал всё, чтобы сохранить наши отношения. Я сделала всё, чтобы их разрушить. И сейчас я не знаю, как справиться с этим глубоким-глубоким чувством стыда перед ним, я очень сильно его обидела. Я только сейчас в полной мере осознала и оценила, насколько он замечательный мужчина, с которым можно было бы построить адекватные отношения. И мне очень горько от этого. Я попросила прощения, он сказал, что не держит на меня зла и что оба виноваты, но какого-либо продолжения в будущем он не видит, да и нормально дружеское общение возможно только после прошествии продолжительного количества времени. Когда мне мужчины причиняли боль, то я сама для себя оставалась хорошей, но в данном случае я поступила очень эгоистично, ранив очень-очень хорошего человека, и я не могу сама для себя найти опору, потому что я действительно виновата. Подскажите, пожалуйста, как переживать такие чувства?

    Заранее спасибо!

    1. Евгения

      Анастасия, здравствуйте!
      Грустную историю Вы рассказали. У меня была похожая ситуация когда-то в жизни. К проживанию расставания в таком случае добавляется еще и проживание чувства вины перед другим человеком, осознание того, что сама все испортила. Это очень тяжело.
      Честно, я не знаю другого способа облегчить этот путь, кроме как идти вглубь, проживая актуальное на данный момент чувство. Ищите то, что помогает лично Вам — Ваши способы погружения и Ваши ресурсные занятия. Если для Вас это мучительно делать в одиночестве, советую помощь психолога или группы поддержки. Если Вы живете в Москве, то можете обратиться к Юлии Концовой, если нет — найти хорошего психолога в Вашем городе, или специалиста, работающего по скайпу. В любом случае, если решитесь обратиться за помощью — можете мне написать через форму http://listentosoul.ru/kontakty-3/, я дам Вам нужные контакты.
      Скорее всего, если Вы пойдете вглубь чувства, то увидите, что в то время, когда Вы так поступали, Вы не могли поступать иначе, это было Ваше лучшее решение на тот момент. Сейчас Вы изменились, поэтому воспринимаете все с другой точки зрения. Из сегодняшнего дня Вы бы скорее всего поступили по-другому. Но тогда Вы были еще не изменившейся, и сделали все, что могли. Продвигаясь в проживании чувства вины, Вы сможете прийти к тому, что простите себе то, что Вы сделали, и простите себя ту, еще до перемен. Она старалась, как могла, и заботилась о себе, как умела.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четырнадцать + три =

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>