Слушай Душу

       Очень сложно начинать писать об этом. Потому что не хочется снова оборачиваться к тому, что было. Снова думать: «Как я вообще могла такое допустить, чем я думала?» Потому что тяжело сейчас открывать ту же книжицу, которая всыпала в мою голову столько лишних вещей, от которых так трудно избавиться.

        Предыстория

    Я никогда не была поклонницей торсунововаляевых. Года 3-4 назад эти авторы внезапно всплыли во всех соцмедиа, забили мою ленту вконтакте. Их репостили многие мои хорошие знакомые, появилась откуда-то вот эта тяга «быть правильной хорошей женой», и тихие разговоры вроде:«А ты читала/слушала/пробовала?»

     Мне еще 20 лет не было, а я считала это всё странной блажью. Наткнулась в своё время на статью про юбки, мол, попробуйте, как круто, сразу все проблемы решатся. Единственный пункт, который привлёк меня в списке – «уменьшение болезненности во время месячных». Серьёзно. Кстати, фигня полная.

     В моей голове царили рациональность и адекватность. Но, как известно, суть не в юбках, хотя многие с них и начинают.

         А потом друг за другом на меня посыпались неприятности.

      Резко (в очередной раз) ухудшились отношения с человеком (назовём его М.), которого я тогда любила, и с которым были тогда вместе и занимались общим делом. Какое-то время я терпела его оскорбительно-провокационные выходки, потом стала их игнорировать.

      Около месяца я параллельно провстречалась с другим молодым человеком, без каких-либо обязательств, просто чтобы хоть как-то восстановить баланс — потому что я постоянно сталкивалась со сравнениями М. и попытками переделать меня. Потом я резко тормознула эти отношения и признала это ошибкой. Всё закончилось без упрёков и потерь. Я не знаю, как об этом написать — для меня это был глоток воздуха, а не измена.

      А потом М. меня изнасиловал. Это не было так, как показывают в фильмах, со слезами, криками, чёрт знает чем еще. Нет. Просто со мной сделали то, что я просила никогда не делать. Тихо и настойчиво.

        Это был шок. У меня, к сожалению, замедленная реакция на насилие — я могу долго молчать, переваривать и как будто ничего и не произошло.

    А потом меня накрыло. Мы тогда вдвоём занимались активной социальной деятельностью, организовывали спортивные мероприятия для друзей, хотели заниматься благотворительностью. Я рассказала всем о произошедшем. Потребовала, чтобы этого человека убрали из проекта. Но при этом я не шарахалась от него, как от последней твари, даже разговаривала с ним. И все решили, что мне в голову ударила какая-то блажь, раз я не бьюсь в истерике и не обращаюсь в милицию. Да и следов никаких нет. Свечку же никто не держал. Узнав об этом, я начала «грязную» борьбу. Стала рассказывать налево и направо всякие вещи, способные очернить его помимо тех событий. Он отвечал тем же. Началась целая эпопея с перетягиванием людей со стороны на сторону.

        И в итоге из проекта пришлось уйти мне самой — как истеричке и неадекватке, которая сама со своими реакциями не дружит. Он тоже устранился, но только не по этой причине. И именно его жалели, как жертву событий. Изменила, оклеветала…

        Когда он узнал, что я ему «изменяла», он сказал – «Я подсознательно чувствовал, что ты тварь, и поэтому тебя и изнасиловал, так что мы квиты».

        На фоне этих событий меня поддерживал другой молодой человек. Через 3 месяца он разорвал отношения без объяснений.

          Я была в полном отчаянии, оставшись без поддержки партнёра и утратив почти весь круг друзей, который у меня был на тот момент, лишивших проекта, в который вкладывала время, силы, всю себя.

         Изменить жизнь

         Я не провалилась в депрессию, но мне было очень плохо.

         И тут появился Принц. Мы учились вместе, он подвозил меня после занятий, ему было по пути, иногда параллельно заезжали куда-то еще. Вместе было довольно легко и комфортно, как мне, так и ему Он мыслил здраво, не имел вредных привычек, у него было хобби, друзья, но — как же это так? — не было девушки. Мы в итоге сошлись на почве того, что нам было комфортно друг с другом. Он знал мою историю, хотел помочь, не вешал ярлыков, в отличие от многих людей вокруг. В общем — Принц, как есть.

        Позиционировал он себя, как «православного» человека. Хотя ни в церковь он не ходил, ни постов он не соблюдал. Просто он был очень порядочным и этичным. Я не встречала больше таких людей, но порядочность не имеет отношения к религии, с моей точки зрения.

        Менее, чем через полгода, он предложил мне пожениться, мол — есть комфорт, понимание, уважение — а любовь и страсть это всё не так важно, потом придёт. И обязательно обвенчаться. Для него это был принципиальный момент. А мне было всё равно, и я сказала «окей, я согласна».

        И тут что-то меня переклинило.

      Я захотела стать той самой «идеальной женой». Я хотела сделать так, чтобы те ошибки и та боль, которые были с М., больше никогда бы не повторились. Я уже видела, как он покупает квартиру где-то в пригороде, видела себя «на кухне босой и беременной», и от этих образов пахло домом, любовью и свежей выпечкой.

        Я еще тогда лишилась полностью старого круга общения, и для меня это выглядело шагом в новую, красивую жизнь.

         Валяевщина для меня слишком пахла Индией, какое там православие! И жаль, что я уже не помню как, но я наткнулась на книгу «Очарование женственности» Хелен Анделин. Разумеется, со всеми этими отзывами «Ваша книга изменила мою жизнь, восстановила мой брак, вернула мне цельность» и прочими маркетинговыми фишечками. Слова из введения:

«Очаровательная женщина – кто она?… это женщина ангельского характера, посвященная высоким стандартам и ценностям. Она – совершенная жена, которая понимает нужды своего мужа и легко реагирует на его чувства. Она не увлечена тем, чтобы переделывать его в мужчину, которым он должен быть, но принимает его таким, какой он есть, снисходя к его человеческим слабостям и фокусируясь на его сильных качествах»

       Я вижу эти строки, и меня начинает трясти, по-настоящему, я чувствую настоящий приступ паники. Потому что сейчас я понимаю, на что всё это давило и как оно действовало на меня, одержимую мечтой создать «идеальный брак».

        «Небесная любовь» — это те самые «идеальные» отношения с точки зрения Анделин. «Детская реакция» — это то, как надо реагировать, если твой мужчина сердится на тебя или недоволен тобой. «Ангельская сторона», «домашняя богиня», «лучезарное счастье», «внутреннее умиротворение» — вся та же риторика.

       Конечно, я хотела стать такой. Кто ж не захочет? Мне тут все счастье мира предлагают – а надо всего лишь быть хорошей.

       Читая книгу, я находила в себе десятки, сотни недостатков. Упрямая, пацанка, эгоистка. Не ставила его на первое место, не понимала его. Я начала винить себя за всё, что было не так. И в конечном итоге я пришла к тому, что я сама виновата во всем, что тогда случилось со мной с М., когда я потеряла всё.

       Это я виновата, что он вёл себя агрессивно. Я не была терпима к его недостаткам, я хотела его изменить, я была резкой и злой.

     Я виновата в измене. Измена — это самое страшное, это нарушение целомудрия, верности. (И не важно, что тогда только за счёт этого я не пошла прыгать из окошка)

       Я виновата в том, что он меня изнасиловал. Я не давала ему того, чего он хочет. Я должна была быть уступчивой.

         Я виновата во всём, абсолютно.

     И я (будучи уже почти замужем за другим человеком) написала ему письмо. Я попросила прощения почти за всё по списку, где я оказалась «виновата». И мы возобновили общение, но ненадолго — узнав, что я выхожу замуж, он вновь назвал меня тварью и скрылся. А я продолжала чувствовать боль, утрату и вину.

      Мы с Принцем поженились, обвенчались, я внезапно обнаружила себя в другом статусе. Познакомилась с его семьёй — они верующие тоже, снова увидела прекрасную картинку «босиком на кухне» и «женщина в единении со своей природой». Познакомилась с «другом семьи», которая позиционировала себя, как «православного психолога».

         Я рассказала ей про то, как иногда трудно принимать новый статус и своего мужа, как мужа от Бога, рассказала, что вот, читаю вот эту книгу – «Очарование женственности».

       Анделин в свой книге очень часто отсылает либо к каким-то «древним источникам знаний», либо к Библии. Что женщине Богом положена какая-то роль и её исполнение –  это правильно. Я не приведу весь список, для этого придётся слишком много перечитывать. Вот просто кусочек текста:

«Как ясно говорится в Писании, муж несет ответственность за обеспечение семьи. Поскольку он одновременно занимает лидирующее положение, он должен распоряжаться деньгами и беспокоиться о них. Поэтому не жена должна зарабатывать, распределять или беспокоиться о деньгах. Она должна планировать семейный бюджет, но не нести ответственность за общее руководство доходами»

       «Православный психолог» сказала, что я всё делаю правильно, и что эта книга наставит меня «на путь истинный» — ведь там всё подано с точки зрения христианства. (Хотя на самом деле Анделин не христианка, а мормонка. Часто мормонов (они сами себя называют Церковью Иисуса Христа святых последних дней) принимают за протестантов, но большинство исследователей определяют их как псевдопротестантскую деструктивную секту)

            Диссонанс

          Отношения с мужем-Принцем были ровными и комфортными. Работа, учёба, какие-то совместные вылазки. Но глубоких чувств за этим как не было, так и не появлялось. Как же так — я ведь всё делаю правильно, почему магия не работает? Одновременно с эмоциональным голодом меня глодало чувство вины.

        И тогда тот самый М. решил вернуться в мою жизнь. Переписки, редкие встречи. Ведь у нас столько общего, мы столько можем дать друг другу! «Никто не понимает меня так, как ты» — говорили мы друг другу. Физического контакта при этом не было — я не могла себе такого позволить.

        И тут я поняла, что всё сделала неправильно. Я не за того человека вышла замуж. Я должна исправить все свои ошибки перед М, и тогда мы оба будем счастливы. А мой нынешний брак — это просто заглушка, препятствие, которое я сама создала. Но мы всё преодолеем и будем вместе. Навсегда.

         К чёрту всё!

      Я сказала Принцу, что мы оба ошиблись и поспешили. Я была настолько убедительна, что он со мной согласился – а может он и сам понимал, что поспешили, потому что хотели «как проще». Я сказала, что нам надо развестись.

         Мы развелись. Семья и друзья были в ужасе.

         И я сошлась обратно с тем, кто меня изнасиловал и предал.

         Друзья осторожно спрашивали, что же тогда было? Я отвечала, что просто накрутила себя и никакого насилия не было, просто я… не так его поняла. Я стала всем подавать ту картину, которую он хотел изначально выстроить.

         Всё вернулось. Я лезла вон из кожи. Мы жили вместе. Мне было хорошо и спокойно, и в трудные минуты, когда начинались конфликты или сравнения меня с кем-то, подозрения в его неверности — я бросалась читать книжку Анделин. И успокаивалась.

         Так это и продлилось еще около полутора лет. Мы съезжались, разъезжались, потом окончательно заселились в совершенно жуткую квартиру формата «рай в шалаше». Я считала, что всё правильно – мы такие молодые, и у нас трудный период, вот я буду его поддерживать, он выбьется в большие люди, и всё будет хорошо. Он при этом уже который год рассказывал сказки о том, как он выучится и станет наконец-то начальником, и будет заниматься крутой работой и много получать — но годы шли, ничего не менялось, он предпочитал отмазываться обстоятельствами и играть в компьютерные игры. А еще он любил обсуждать, как он манипулирует девушками — то бывшей напишет и поссорит её с молодым человеком, то на работе «приручает» кого-то. Я слушала это и никак не соображала, что он это же делает со мной, со всеми, что ничем я не отличаюсь от его обычных жертв, просто долго, очень долго держусь.

       Я переборола жуткие панические атаки, когда он упоминал во всех красках о других своих отношениях. Он рассказывал мне всё, в том числе интимные подробности своих отношений и измен. Я считала это особым доверием к себе. А тем временем мне снились кошмары о том, что он снова исчезнет.

         Разделываясь с паникой и потихоньку разбираясь в себе, я постепенно повернулась в сторону более адекватной литературы, в том числе по психологии, и та книжица наконец перестала быть важной. Я поняла, что что-то в ней не так, но не могла для себя сформулировать, почему мне так не по себе. Почему так страшно.

      Я занялась собой, исполнила давнюю мечту, занявшись танцами. Там я нашла друзей, поддержку, общие интересы, мероприятия — всё, чего мне так не хватало. Я снова загорелась, появились силы «жить и трудиться», хотя всё равно я ощущала какой-то жуткий дисбаланс. Что-то было не так — но я чувствовала, что дело не во мне.

      И в конце концов мои нервы не выдержали — у меня начались такие зажимы мышц в спине и судороги в ногах, что я не могла ходить. На 2 недели я просто слегла. Меня лечили массажем, иглоукалыванием, потом обнаружили что на почве «затянувшегося» увлечения вегетарианством у меня очень сильно упал гемоглобин. Я всё время хотела спать, лежать, спрятаться и чтобы меня не трогали. Мне было очень плохо.

        И тут в очередной раз начались странности.

       Он задерживался на работе. Переписывался с кем-то до поздней ночи, называя её «мой единственный друг». Однажды пришёл – а от него духами пахнет – я даже с порога смогла определить марку и название. Делал вид, что ничего не знает. Так у него появилась очередная «она». Она могла написать ему смс в 2 часа ночи,он лежал рядом со мной и отвечал ей. Вел себя так, как будто всё нормально. И это при том, что я была прикована к кровати и не могла ходить по квартире, не держась за стенку.

    Осознание всего этого меня настолько подстегнуло, что я начала постепенно выкарабкиваться.

       Положиться было… ну в общем-то не на кого, посвящать новых друзей во все тонкости личной драмы я не могла. Семья ничего не знала, я отмазывалась общими фразами, и надеюсь, что они никогда не узнают всей правды. Где-то тогда я написала в собственный дневник – «Мироздание, помоги! Я не знаю, что делать»

        Спустя пару недель я стала общаться с человеком, который внезапно и окончательно открыл мне глаза на то, во что я вляпалась. Я рассказала ему всё — от корки до корки. И благодаря его вопросам, его вниманию, сочувствию и поддержке, до меня наконец дошло, что происходит вокруг меня.

        Я увидела, что вся эта литература про «ангельскую женственность» — просто рай для абьюза. Если следовать ее предписаниям, то и нормальному человеку можно помочь стать абьюзером, если учитывать, что в среднем все люди немножко склонны к садизму. Погружаясь во все это, так привыкаешь к однотипному поведению, что становится все труднее вытащить его из себя. Ты уже не помнишь, кем ты была до этого, и каково это – вести себя «нормально», а не укладываться тут же в подстройку.

       Но вскоре я собрала вещи и переехала к семье домой. Потому что поняла, что надо бежать, рвать все связи, а голову и чувства я соберу уже потом.

         Новый этап

        Сейчас я хожу к психотерапевту. Разгребаем эти истории и многое другое.

   Я не чувствую себя виноватой, но всё время переношу все это в новые отношения. Стараюсь быть удобной, послушной и лучезарной. Ловлю себя на этом и стараюсь вытравить, но эта зараза сидит глубоко.

          Но я верю, что я на пути к исцелению.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.