Слушай Душу

        Предисловие от Татьяны:

       «Статья написана зеркалом на материал Ольги Валяевой «Три года без брюк», поэтому стиль написания частично повторяет её невыносимо короткие предложения. Надеюсь, Вы меня извините. Но при этом факты и чувства в списке самые настоящие, я постаралась воссоздать свой опыт искренне и честно. И да, так как статья о свободе, мои пункты – это всего лишь примеры. Ваши ответы на те же вопросы могут быть совсем другими»

      Вот я и вспоминаю о том, как давно вышла из этой темы. Уже около трех лет, как я похоронила для себя «жеженственность» и перестала лепить из себя девочку. С тех пор в моей голове только собственный выбор. Времени прошло уже много, выводов тоже сделано немало.

       Казалось бы, можно эксперимент свернуть уже. Найти себе «мужика». Но обратного перехода не хочется. Я уже давно поняла, что «мужчина», «замужество» меня совсем не привлекают. Прошлой весной ради интереса пыталась встречаться со своим другом, во всех отношениях приятным мне, как человек, но мы даже не дошли до поцелуев. Не моё. Не хочу.

     Казалось бы, много выводов уже написано до меня. Что можно сказать нового? Оказалось, можно. Не уверена, что даже сейчас расскажу о всех преимущества свободы в моей жизни. То, что мне видно и понятно.

1. Здоровье

      Нет депрессии и постоянного стресса от невозможности быть идеальной. Прошли рвота от каждого приема пищи, мне полтора года не снятся кошмары. Учитывая, что раньше они приходили ко мне не реже раза в месяц, то полтора года – отличный показатель. Показатель эффективности такого образа жизни.

2. Самая искренняя дружба

      Мои нынешние хорошие друзья появились уже в период выхода из «жеженственности». До этого мои друзья знали меня, как человека, пытавшегося вылепить из себя что-то по образцу. А сейчас у меня прекрасная искренняя душа, какая она есть. По результату – мои дружеские отношения не токсичны. За все время не было ни придирок, ни попыток меня подчинить или вогнать в чувство вины. Люди, которые пытались как-то меня энергетически использовать, быстро отлипали, встречая полный игнор в ответ на свои манипуляции. Только один нарцисс продержался достаточно долго, да и тот оставил меня в покое в этом декабре. Все возникавшие конфликты также не были экстремальными.

      Всё это время мы с друзьями устраивали карнавалы, праздники, костюмированные вечеринки, викторины и игры – по 5 событий за сезон. И это кроме наших обычных литературных встреч. У меня в жизни не было столько фотографий! Вспоминаю прошлые годы, когда вся ответственность по развлечению «друзей» ложилась на меня и они вечно были недовольны тем, как я их веселю…

       3.Самые искренние чувства

      Об этом нужно было писать с самого начала, потому что я многого не осознавала до выхода из зомбирующих установок «жеженственности», и никогда не думала, что мои чувства и уровень интеллекта вовсе не определяются набором хромосом. Кто-то может показывать страх и гнев, а я – нет. По жизни это ограничение причиняло мне огромную боль, которую я также подавляла, и регулярно это заканчивалось истерикой, затем полной апатией и затворничеством. И вот – я позволила себе чувствовать и проявлять это.

    И внезапно оказалось, что люди не отвернутся от меня из-за слёз, из-за выражения гнева, обиды или проявления своего страха. Оказалось что это нормальные человеческие чувства, и кому-то может быть некомфортно, когда ты их проявляешь, но и этот вопрос тоже можно решить, не ущемляя друг друга. Для меня было открытием, что Бог не накажет тебя сломанной ногой или сбитием автобуса за то, что ты накричишь на маму, когда она перегнула палку, и когда чувства накопились до того, что они уже разрывают тебя на части. Внутренней боли стало меньше. Она практически исчезла из моей жизни, а та, что есть, не мешает нормальной жизнедеятельности. Без антидепрессантов и валерианки.

     Я научилась жить со своими чувствами – конечно же, я не смогла бы сделать этого, продолжая слушать Нарушевича, делая вид, что у меня всё хорошо, и всё, что мне требуется от жизни – это украшения и улыбочка на лице.

4. Осознанность

      Я не Ольга Валяева, чтобы расписывать вам, как всё просто и замечательно, нужно только принять волшебную таблетку свободы и всё сразу станет хорошо в жизни. Брать на себя ответственность за свою жизнь, менять привычки и переделывать собственное воспитание – всегда непросто и тяжело. Частенько хотелось, чтобы это поскорей кончилось, и вернуться к знакомому и простому самообвинению, зарыться в позицию Спасателя-Жертвы и просто забыться.

      Одно время ты переживаешь период, когда остро ищешь других учителей, чтобы кто-то продолжал рассказывать тебе «как правильно» и «как жить», а то и вовсе учительствуешь сам, навязывая друзьям свое мнение по любому поводу. Я переживала кризисы один за другим, и только после них находила новый кусочек пазла, частицу своей новой жизни. И до сих пор я на этом непростом пути, как канатоходец, которому нужно пересечь пространство между двумя небоскребами без страховки, мне приходится смотреть в лицо своему страху, пересиливать себя, отказываться от установок, которые въелись под кожу, открывать старые душевные раны (что очень больно), чтобы «прочистить» их и перевязать – на этот раз как следует. Мне пришлось принять своё несовершенство, позволить себе совершать ошибки и сбиваться с намеченного пути, мне пришлось научиться уважать себя – и других людей с их особенностями и непохожестью на меня, пришлось признавать свою неправоту – и не стесняться этого.

     Не скажу, что это нужно всем людям, но я рада каждым уголком своего сердца, что прошла часть своих испытаний и надеюсь, что пройду и те, что ожидают меня впереди.

5. Счастье в любви

       Три года назад я уже не верила в то, что когда-нибудь мне суждено встретить «своего человека». Раз в месяц доходило до желания уйти от мира в монастырь или уже и правда сдаться на поруки первому встречному. С этим желанием я активно боролась. Меня не устраивало, как парни относились ко мне. Они готовы были водить меня по общественным заведениям, платить, показывать себя мачо, но совершенно не интересовались мной. Мы не сходились, потому что мне это было неприятно. И после этого хотелось никогда не задумываться об отношениях.

     Прошло три года. Я встретила и полюбила девушку, чего не могла себе позволить, втискивая себя в женскую роль, и хоть мы с ней иногда очень шумно и бурно ссоримся, никогда не переходим грань серьезной обиды или ненависти. Иногда кто-то не в настроении – и это нормально, мы принимаем чувства друг друга. Мы понимаем, что мы живые люди и не обязаны улыбаться, как манекены, 24 часа в сутки. Мысли об одиночестве не приходят, потому что нам хорошо вместе. Во многом – благодаря тому, что мы научились уважать особенности друг друга и наши мнения. Мы позволили себе и друг другу быть собой и занялись тем, что нам больше нравилось и больше получалось, не пытаясь разбиться на «мальчика/девочку».

    Да, мы иногда ведем себя как «ведические» девочки – устаем, хотим на ручки, чувствуем себя более эмоциональными, чем обычно, но это не постоянное наше состояние. Оно приходит и уходит, как и любое другое настроение.

6. Доверие себе и близким

     Я давно учусь этому. Но главным испытанием моей веры стало построение близких отношений – с друзьями, с моей любимой. Представьте, вот я считаю себя фальшивкой, недостойной любви, а мне открылся человек, протянул руку. И я не могу думать ни о чем, кроме того, что он будет во мне разочарован и отвергнет. Опасно? Я никогда ведь не открывалась людям по-настоящему, закрылась ещё с детства, получая тумаки за каждый пункт, в котором я была неидеальна, недостаточно хороша, делала ошибки. И тогда я решила – наконец-то – довериться. Я не могу читать мысли других людей и предсказывать будущее. Это им решать, как относиться к моим слабостям. Так почему бы не дать нашей близости шанс, почему бы не построить между нами мост искренности?

     И я открылась. Сначала в мелочах, снимая с себя маску веселья и безупречности, потом в более личных темах. У меня было много никому неизвестных уязвимых мест, и показывать это кому-то казалось рискованным… Доверие меня окрылило. Примут ли меня такой, какая я есть? Не станут ли критиковать и переделывать? Позволят ли иметь слабости? Не используют ли уязвимости против меня, как это уже случалось раньше? Я доверилась. И всё прошло самым лучшим образом. Два часа ночи, две девушки в слезах, между которыми несколько сотен километров и одна большая искренность. Я бы не смогла так доверять людям, если бы не развитие искренности, которое началось с выхода из ограничивающих установок Вед и «православной женственности».

7. Отношения с мамой стали ближе

       А ещё они стали более зрелыми. Когда мы любим своих родителей, но позволяем себе обижаться и злиться на те их поступки, которые причинили нам боль. Наконец у нас появился диалог – когда не мама выдает мне установки с высоты своего опыта и авторитета, а я выражаю свои потребности и отстаиваю право на свободу, выбор, собственную жизнь. Сначала понемногу. Но ощущения потрясающие. И это не разрушает семью – наоборот, мы становимся ближе, хоть маме одно время было сложно отказаться от авторитарной родительской позиции, но она стала относиться ко мне с большим уважением, потому что защищать себя даже перед самыми близкими – дело благое. Опять же – освобождение от установок Вед и православия, которые не одобряют спорить со старшими и навязывают послушание, в этом очень помогло. Помогло и принимать, и уважать, и укреплять отношения.

8. Гардероб наполнен только вещами, которые нравятся мне

     Раньше мой шкаф был забит всем, что покупала моя мама, а потом она обижалась, что я не хотела это носить. Гольфики в цветочек, блузки странного покроя – шкаф ломился от вещей, которым я была не рада. Сейчас в моем шкафу занята всего одна полка, и у меня это не вызывает ничего, кроме радости. Странно, правда? Девушка не хочет забивать свой шкаф нарядами, и радуется необходимому минимуму. И это не так важно, у другой он мог бы быть переполнен одеждой. Главное, что никто не сует нос в твой гардероб, а если и сует, ты можешь со спокойной совестью прижать его закрывающейся дверью.

       Свободный человек носит то, что нравится ему, а не то, что написано в какой-нибудь книжке или что ему сказал «наставник».

9. Удовольствие от жизни выросло за это время невероятно

      Только за эти три года. Вот что значит – доверить себе строить жизнь, не бороться со своими желаниями, не подавлять интересы в угоду женственности, потому что «карьера не для девочек», «да кто идет в экономический учиться» и «маркетинг – это несерьезно». Довериться своему внутреннему «я» полностью.

     Отказ от «жеженственности» стал первым шагом. Теперь я много чего не могу: сваливать вину за свои неудачи на других, перекладывать ответственность на «мужчину» и «плохую карму», ждать принца на белом коне, чтобы устроил мне жизнь и подарил пятьсот эскимо. Да и хныкать о просранной жизни уже не хочется. Всегда есть дело поинтересней.

10. Написано уже несколько рассказов и 256 страниц книги

      Читатели даже рисовали мне фан-арты и писали фан-фики на моё произведение.

      Энергия, которая всегда была во мне, получила возможность высвободиться из моей подавленной сущности и направиться на литературу. Я всю жизнь мечтала писать, и всю жизнь совершала попытки. Но не хватало сил, времени, банального «вдохновения». Или той энергии, которую я получаю от жизни, когда не леплю из себя того, кем я не являюсь.

11. Коллекция кукол и поделки для них

      Это можно было бы отнести к сбывшимся мечтам идиота, но захотелось выделить. У многих наверное есть хобби, которые были забракованы из-за несолидности, дороговизны, нехватки времени и т.д.

      Когда я была маленькой, у меня не было возможности покупать себе много красивых кукол, и поделки для них получались кривенькими. А во мне тогда уже сидели сорняки воинственного перфекционизма. Я долго жалела о том, чего так и не сделала, потому что боялась сделать это недостаточно хорошо. Но я была уже взрослой, несолидно иметь куколок, когда тебе 17, а не 10, и пока я зависела от мнения других людей, от женственности, которая диктовала мне интересоваться замужеством и борщами, ничего не менялось.

      Три года я живу для себя, и в двадцать один год я плакала от счастья, получив на день рождения первую куклу моей коллекции, а потом не могла нарадоваться, мастеря ей наряды, аксессуары и мебель из подручных материалов.

       Высвободив эту потребность, позволив себе быть немного ребенком, я действительно стала гораздо счастливее!

12. Во мне просыпается жизнь

      Я стала есть и готовить не потому что «надо» и «полезное», а для себя, то что мне вкусно и приятно. Или не готовлю, а покупаю готовое, перекусываю в кафе или заказываю еду с доставкой. Я делаю уборку тогда и так, как мне этого хочется – даже если на треть, или протерт всего один стол. Я решилась переехать на отдельную от мамы квартиру, не используя предлог «жить с парнем» – единственный на который она могла бы согласиться в прошлом.

     Чуда нет: если постоянно себя принуждать, то ничего не хочется. То ли психика защищается от внутреннего насилия, то ли ещё какие глубинные причины, но это факт. Всё, что я сейчас делаю из бытовых нужд – я делаю с улыбкой и для себя, в то время, какое мне удобно, не заморачиваясь, что у меня недостаточно ярко блестят кастрюли. Сейчас много мечтаю и без труда обслуживаю себя, без принуждения внутреннего и внешнего мне стали интересны дела, которые до этого казались невыносимыми. Никогда бы не подумала, что буду такой.

13. Сбылись мечты. Я нравлюсь себе внешне и внутренне, я могу свободно искать себя в этом мире

       Список можно продолжать долго. Всё, что казалось мне невозможным ещё пять лет назад: искренняя дружба, доверительная любовь, любовь к отражению в зеркале – всё воплотилось в реальность. Я перестала переделывать своё тело в угоду окружающим, и оно быстро ответило мне взаимностью. У меня практически прошли «неизлечимые» прыщи на руках, я стала чаще улыбаться и лучше себя чувствовать. Глядя на себя, я больше не выискиваю недостатки, а радуюсь новому дню и своему отражению. И окружающие тоже перестали критиковать мой внешний вид.

14. В жизни постоянно есть смысл

       Когда-то мне казалось, что так не бывает. Что жизнь – это список формул, предписаний и ожидания чего-то большего, которое наступит не сейчас – в юности, в браке, в старости, после смерти… Что каждый день – это усилия, и нельзя ждать награды, потому что это дурные мысли, а стараться нужно бескорыстно, и только тогда ты, возможно, получишь свою капельку счастья. А сейчас мне вполне хватает того, что уже наполняет мой мир. Я больше не живу ожиданием чуда, не жертвую радостями ради чего-то более великого, не отказываюсь от того, что важно для меня. Если я могу получить что-то для себя уже сейчас, я беру это, я радуюсь этому на полную, я не стану, например, отказываться от любимого мной черного чая, потому что «ученые выяснили, что он вреден, и когда-то в старости это мне аукнется».

15. Я не боюсь сказать глупость

     Вокруг меня появились люди, с которыми можно расслабиться. Раньше я всегда заморачивалась о корректности, уместности, о том, как бы не обидеть собеседника или не показаться скучной, как бы не выглядеть вульгарной или необразованной, или типичной девочкой-дурой, как бы одной фразой показать всю свою «духовность». Кошмар, сама знаю.

    Сейчас в своей компании я абсолютно свободна в выражениях и мнениях, и совершенно не превратилась в неприятного себе монстра. У нас очень своеобразные темы для разговоров, свой юмор, вещи, которые будут непонятны посторонним, и они бы наверняка осудили наши беседы – но кого это волнует? Посторонние в эти разговоры и не попадают. И вопреки своим страхам, мне нравится быть такой, мне вовсе не стыдно за своё поведение, ни до, ни во время общения, ни после.

16. Я перестала быть жилеткой

    Тут всё просто. Я перестала спасать (помогать людям без запроса) – и они перестали так душераздирающе и непрерывно страдать. Роль жилетки ушла, теперь это поддержка время от времени, которая совсем меня не напрягает.

17. Окружающие относятся ко мне с уважением

     Раньше мне казалось, все люди перетягивают одеяло внимания на себя и не считаются с моими интересами, поэтому общаться мне было неприятно. Конечно, это подкреплялось моим молчанием о своих нуждах. Закрытый рот и глазки в пол не дают окружающим понять, что они где-то притесняют мои интересы. Они не экстрасенсы. Поэтому постепенно я научилась выражать мысли и чувства, заявлять о желаниях или недовольстве. Сейчас, когда я говорю обо всем этом корректно, но открыто, люди, которых я встречаю, с радостью принимают мои потребности и учитывают их. С уважением и без перегибов.

18. Жизнь полностью в моих руках

      Сначала я продолжала жить с мамой и отвоевывала свободу понемногу. Уговорила её перестать сватать меня всем подряд, взяла обещание, что она никогда не принудит меня к замужеству – но продолжала прогибаться перед её авторитетом в другом. И на людях я вела себя более независимо, но всё ещё носила маски «хорошей», «своей», подстраиваясь в мелочах. Но постепенно я стала выживать из своего сердца и эти полумеры.

     Сейчас я могу говорить о своих выборах и решениях с гордо поднятой головой. Я переехала и живу отдельно, сменила место работы (и меня раскритиковали все, кто лучше знают, как мне жить), пробую многие вещи, на которые до этого не решалась. Я ещё иногда позволяю близким капать мне на мозги, чтобы не разжигать конфликты, и конечно же оставляю в своей жизни пространство для некоторого подчинения – не всё же бунтарствовать.

     Вместе с зависимостью я очистилась от мнительности. Теперь я не играю в экстрасенса и не считаю, что обидела человека, если он этого никак не проявил и не показал.

     С точки зрения психологии закрытая комната и своё мнение лучше тотального подчинения. С точки зрения внутренних сил – постоянный конфликт в доме забирает слишком много сил. С каждым спором, с каждым нападением близких на твои свободы энергия утекает, и через время приходят опустошение, подавленность и мать их – депрессия. Поэтому если не выходит наладить мир и убедить родителей принять тебя таким как есть, лучше искать место, где ты сможешь от этого всего отдохнуть.

19. Я стала уважать женщин

      Мной долго правило патриархальное убеждение, что девушки – это про шмотки, борщи, парней, нытье и зависимость, а парни – это про ум, смелость, силу и азарт. Из-за этого я не умела дружить с женщинами и избегала такого общества. Оказалось, что настоящие женщины другие. Оказалось, что тот образ в моей голове – это просто чушь, стереотип, который создал непонятно кто, и поддерживают все эти умудренные жизнью телеведущие, однообразные сериалы, маркетинг, «ведические» гуру, и особо «смешные» паблики. В их мире принцесс и драконов девочки едят радугу и какают бабочками, носят только розовое, и все сделаны по одному и тому же шаблону из стандартного набора Домостроя. Я и мои подруги думаем иначе. Мы – разные, мы открыты для своих желаний и особенностей, не загоняя себя в предложенные рамки. Некоторые из нас во многом соответствуют предложенному женственному шаблону, другие соответствуют только частично, третьи не вписываются в него вообще никак и… это не важно.

       То есть совсем.

    Оказалось, что если бы не было этого «ведического» шаблона, то это бы только сэкономило наше время в жизни, мы бы даже не знали, что есть рамка, в которую мы должны попытаться влезть. Женщины могут любить что угодно, могут разбираться в какой-то теме лучше всех в мире или не разбираться вообще, они могут заниматься всем, что им нравится, быть смелыми, сильными, азартными и умными – или не быть ничем из этого. Как и мужчины.

        Я поняла, насколько люди удивительны.

      За три года моя жизнь изменилась кардинально. Словно я и та забитая девочка в юбке три года назад – два разных человека. Или я всегда была такой – где-то очень глубоко в душе, а свобода стала той возможностью для изменений, которой мне не хватало.

      В нашем современном мире на сто закованных в стереотипы девушек – всего одна, которая приняла себя и научилась жить по-своему. И все «пленницы» похожи между собой – давят фальшивые улыбочки, срываются в пассивную агрессию, болеют время от времени, бесконечно в поисках «сильного плеча», в слезах от его нехватки, а лучше – в слезах от того, как ошиблась в человеке, на которого возлагалось столько надежд.

       Знаете, написать свои правила стоит хотя бы для того, чтобы не плакать в подушку из-за своего несоответствия ожиданиям социума.

      Можно оспаривать всё, что здесь написано. А можно попробовать. Получить свой опыт, свои результаты. Можно рассказывать, что люди много тысячелетий назад были умнее нас современных. А можно посмотреть правде в глаза и осознать, что в космос полетели совсем не в ведические времена, и что туалет с водопроводом всяко лучше кустика и ближайшей реки. Сделать первые шаги проще, чем кажется – когда я отказалась от жизни «по Ведам», я просто перестала слушать этих лекторов, переключилась на другое. Сначала было трудно услышать свои желания, у меня не было сил, я привыкла забивать на всё своё и подменять «хочу» на «надо». Но решение было принято, и я рада, что не свернула с намеченного пути, потому что сейчас изо всех зеркал и витрин на меня смотрит довольная жизнью, нашедшая себя и счастливая Таня.

         Чего и Вам желаю от всей души!

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.