Есть у меня одна особенность. Я – человек ума. Моя сильная сторона – это логика, умение видеть и простраивать связи, способность систематизировать информацию и представлять ее в понятном виде. И это же – моя слабая сторона. Потому что я очень полагаюсь на свой ум, да так, что порой мне начинает казаться, что с его помощью можно решить все жизненные проблемы. Достаточно понять, что к чему – и все, трудность исчезнет. Так думает мой ум. А потом я недоумеваю, почему я столько поняла, а в жизни почти ничего не поменялось. На психотерапевтической группе я как-то обнаружила, что цели себе я формулирую в том же ключе: «понять, что мешает» и «понять, что нужно делать», вместо того, чтобы поставить цель «сделать».
А из этого проистекает следующая неприятность. Ум-то считает, что чтобы жить ярче и полнее, надо всего лишь узнать, как это делается, и больше ничего. В смысле – делать ничего не надо, только узнать. А если изменений пока нет, значит загвоздка в том, что я еще не прочитала что-то очень важное, не нашла ту самую статью, того самого автора, ту самую идею, которая раз и навсегда изменит мою жизнь. И вот я занимаюсь бесконечным поглощением информации о саморазвитии из все возможных источников: книги, сайты, видео- и аудио-лекции, подписки на обновления разных блогов, рассылки, новости групп в соцсетях. Новая информация появляется намного быстрее, чем я успеваю ее прочитать, но в страхе упустить то самое, что перевернет мое сознание, я пытаюсь все это как-то поглотить. Это худо-бедно у меня получается, но вот дальше знания ложатся внутри мертвым грузом, их объем намного больше, чем я в состоянии переварить. В какой-то момент в меня просто больше ничего не лезет. Небольшая передышка, а потом все заново. Порой также я поступаю и с едой, когда я могу объестся сладким до тошноты, понимая, что я давно уже сытая, но не в состоянии остановиться.
Отрезвляющим для меня было прочитать о подобном в книге Эбби Сейшез «В поисках сокровенной реки. Шесть шагов к душевному равновесию»:
«Легко понять, как важно сказать «нет» тому, что является бессмысленной тратой времени. Гораздо труднее признать, что хорошего тоже может быть слишком много. Мы чувствуем, что «загнались» и «разрываемся» не только из-за того, что должны сделать, но и из-за того, что хотим сделать. У меня есть подруга, которая говорила о себе, что «подсела на духовность». Она не была способна отказаться ни от одной возможности «получить глубокий значимый опыт, способствующий личностному и духовному росту». К этому относились разнообразные семинары, поездки, курсы и беседы духовных учителей, а также покупка книг, аудиозаписей и всего того, что для нее ассоциировалось с обретением более глубокого смысла жизни. Сами по себе все эти вещи были очень полезны и ценны, но в конце концов она поняла, что все вместе они стали непосильной нагрузкой для нее самой, для ее времени и для ее кармана. Она сравнивала свое пристрастие к этим вещам со сверхкалорийной пищей – когда ее слишком много, она уже не утоляет голод, а вызывает тошноту. В конце концов, после того, как она уже в прямом смысле слова заболела и пролежала несколько недель с расстройством пищеварения, вызванного чрезмерным стрессом, она стала говорить «нет» некоторым из этих соблазнительных возможностей, оставив себе больше времени на то, чтобы переваривать ту духовную пищу, которую стала выбирать более осознанно».
Я решила не ждать расстройства пищеварения. И без него понимаю, что ум слишком много на себя взял, и жизнь меняется не от озарений, а от действий исходя из этих озарений.
Учусь говорить «нет» бесконтрольному поглощению духовной и психологической информации. Учусь говорить «да» постепенному применению того, что я поняла.
«Да» – не думам о новой жизни, а «да» – жизни по-новому.
(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru
P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.
Очень интересная тема. Я тоже слишком много думаю, и поглощаю тонны информации. А надо учиться делать. С удовольствием познакомлюсь с Вашим опытом в борьбе с этой зависимостью, если еще будете об этом писать
Ольга, спасибо! Записала Ваше пожелание в план тем будущих статей.
Навскидку могу сказать, что после того осознания, после которого я написала эту статью, дело сдвинулось с мертвой точки.
Я, как только чем-то очередным «озарюсь», записываю это, и сразу думаю, где и как я могу реализовать это в жизни. И записываю предполагаемую реализацию в план на ближайший день/неделю/месяц. И пока не реализую, стараюсь ничем новым себя не «кормить» в интеллектуальном плане.
Спасибо, интересный подход. Попробую применить. Хотя не кормить себя в интеллектуальном плане очень трудно, это серьезная привычка — интеллектуальное переедание. Не думала об этом всерьез, а ведь Вы правы.
Вот в точку. Я поглощаю-поглощаю-поглощаю информацию… Не могу остановиться. И самое страшное, что даже «записать в планы» не помогает. Я понимаю, что нужно начать действовать, применять эти знания. Но прямо ступор. И иду читать очередную статью на тему «как начать действовать»… Безысходность.
Алена, очень Вам сочувствую! Мне знакомо то, о чем Вы пишите…
Это похоже на наркотик, от которого сложно отказаться. И когда есть риск остаться без очередного приема (а так будет, если Вы начнете действовать вместо поглощения информации), то прям всю скручивает и включаются тормоза. И чтобы облегчить состояние, нужна новая доза(
Что мне помогло сдвинуться с мертвой точки — острое чувство неудовлетворенности жизнью. Видимо, оно накопилось, и я поняла, что если продолжу действовать так же, то проживу абсолютно бестолковую жизнь. Вот сейчас, вот он — единственный день, который никогда, Вы представляете, никогда больше не повториться! И он дан мне Богом, чтобы я реализовывала себя, проявляла мое «Я» в мир. Я, как и любой из нас — подарок для мира, он ждет меня, он нуждается в моих сокровищах, они могут исцелить какую-то его часть, сделать светлее и теплее. А я, вместо того, чтобы пользоваться Божьим даром, оставляю все внутри, и это там гниет и отравляет меня…
Это понимание заставило меня стряхнуть с себя оцепенение и начать действовать.
А что зацепит Вас? Что Вам может помочь?
Вы правы на все сто. Именно это чувство, осознание неправильности положения, и подталкивает меняться. Уже прямо кричит «все, хватит, не могу больше» и уже все сложнее притвориться, что не слышишь это крик. Реально осознаю бессмысленность такого своего существования, это больно и это должно заставить измениться. Да и заставляет. Медленно просто идет. В статье про созависимость очень метко подметили про зависимость от самоанализа и развития, это правда как наркотик. Анализ ради анализа, ради того, чтобы не сталкиваться с реальностью.
«Слишком много думаю» всегда было моей и сильной стороной, и проблемой, но раньше внешние обстоятельства заставляли хоть как-то шевелиться. А с выходом в декрет появилось ооооочень много времени подумать и исчезла острая необходимость обеспечивать свое существование. Казалось бы, золотое время, но вот чем оборачивается)))
Есть такая очень известная фраза «Я знаю, что ничего не знаю». И чем больше узнаешь, тем шире открываются горизонты незнания. Как можно начать действовать, что я могу дать, если настолько многого не знаю и не умею? Перфекционизм вкупе с любовью к поглощению информации — страшная штука.
У меня тоже кстати проблемы со сладким. Возможно, это для компенсации хороших впечатлений от жизни внешней, которую я так ущемляю чрезмерно разросшейся жизнью внутренней. Совет тут наверно только один может быть — действуй через не могу и сопротивление, постепенно действие станет такой же привычкой. Головой все понимаю, знаю, что нужно делать, а привычки нереально тормозят… Фух, высказалась))))) Спасибо вам, что делитесь своими такими глубокими переживаниями и выводами, наверняка они помогают со стороны взглянуть на ситуацию не только мне. Спасибо!
Алена, пожалуйста! И Вам спасибо за комментарии, во многих я узнаю себя и тогда понимаю происходящее со мной еще глубже или с новой стороны.
На счет «золотого времени» декрета — недавно видела статью в тему — http://myempeiria.ru/lichnost/lihnost-ili-posudomoyka/
Я не в декрете, но поскольку некоторое время не работала, пока искала себя, то тоже попала в эту западню, что можно сколько угодно думать/фантазировать/планировать, а делать — не обязательно, все равно деньги на еду будут. Опасная штука, стоит постепенно брать все больше ответственности за себя и свое обеспечение, переложенную на мужа, чем сейчас и занимаюсь.
Про перфекционизм — это тоже про меня) Я в какой-то момент поняла, что именно он не дает мне начать. Потому что когда начинаешь, все будет далеко от идеала. К нему (идеалу) стоит стремиться, но держать при этом в голове принцип «необходимо и достаточно» — делать все необходимое для достойного уровня, и при этом не перепрыгивать планку, что если этого достаточно, то надо остановиться. Очень хорошо об этом в «Пути художника». Джулия Кемерон говорит — позвольте себе быть плохим художником/писателем/швеей/актером/юристом/юмористом и т.д. Напишите уже Вашу самую никчемную статью, отвратительную картину, провальное дело или фильм. И действуйте дальше после этого. Постепенно у Вас будет получаться все лучше и лучше) Каждый хороший творец когда-то был плохим творцом, но мы про это просто не знаем, мы узнаем о нем, когда он уже становится известным и великим. Так что рекомендую эту книгу для Вашего внутреннего Перфекциониста;)
Ой, про отсутствие саморазвития в декрете — это не про меня)))) У меня наоборот перебор с этим, не знаю, как бы остановиться в изучении информации, самокопаниях и начать жить.
Хорошо, что про Кэмерон напомнили, я ее начала слушать, да так и забросила, очень уж восторженно в первых главах про бога она вещает. Я агностик и мне такой перебор кажется фанатичностью, а от фанатичности толк редко бывает. Может и гордыня, но мне нравится думать, что все творчество рождается в головах людей, а не кто-то там им надиктовывает. Еще в аудиокниге такая музыка положена фоном, что сахарная вода из ушей течь начинает))) Но и правда, все эти разговоры можно пропускать мимо ушей, а механизмы брать на вооружение. Утренние страницы — наверняка действенная штука. Я стараюсь вести дневник и это всегда здорово помогало раскрепоститься в письме. А тут обязательно каждый день и любую фигню, что придет в голову… Словом, дослушаю. Насчет самой никчемной статьи порадовало)))
Алена, поняла Вас про саморазвитие в декрете) Хорошо бы вместо этого что-то вроде «самоделания»…
Не знала на счет аудиокниги «Путь художника». Я на слух плохо воспринимаю. Мне удобнее читать самой, и с карандашом, чтобы подчеркивать и на полях сразу мысли записывать. Для этой книжки, думаю, так удобнее, там можно задания прям на страницах тогда выполнять.
Захотела добавить на счет действий «через не могу».
Я пробовала и мне этот способ не подошел. Потому что за действиями через не могу в большинстве случаев нет энергии, нет жизненной силы, это идет от головы — «так надо», «мне давно пора приступать», «сколько можно, действуй уже!» и пр. За этим нет любви, ни к себе, ни к тому, что делаешь.
Я пошла путем мелких действий из любви. Я прислушивалась к себе, что мне хочется сделать именно сейчас? Как бы это не было абсурдно.
Хочешь лежать — ложусь на диван. Оп, через 5 минут мне уже скучно лежать на диване. А что теперь хочешь? Что-нибудь красивое. А что? Порисовать. На бумаге? Не-а. А где? На лице. На своем? Нет, на другом. Отлично — можно посмотреть объявления, где нужен визажист на ближайшее время.
Или хочу сегодня ничего не делать. Пожалуйста! А теперь хочу чего-то интересного. Это что значит? Разобраться в чем-то. Типа детектива. Например? Понять, почему я и другие женщины ведутся на «ведическую» женственность. О, класс, ну давай, разбирайся — можешь искать информацию, анализировать, разговаривать с людьми и т.д. Так родилась статья, которая стала предысторией появления этого сайта.
Я поняла, что когда я делаю то, что хочу и интересно в данный момент — это всегда более выигрышные действия, приводящие чаще к успеху, чем те, которые сделаны из контроля и позиции «надо». Потому что в них вложено тепло души и сердца. И слушать себя — как разговаривать с ребенком. И сделать его, это маленького задорного внутреннего творца — самым главным, а внутреннего контролера-критика поставить ему на службу, пусть подсказывает, как лучше реализовать его идеи в мире, и защищает, если что.
Женя, ну ведь есть травмированный внутренний ребенок, который может капризничать, саботировать процессы не потому, что это не по душе, а просто «ибо нефиг». Я очень люблю писать, но только дело доходит до того, что писать надо (статья на заказ или блог, моя мечта), то все, ступор и пошла заниматься всякой фигней. Я пробовала идти за желаниями и импульсами. Итог — два месяца смотрения сериалов в обнимку с младенцем и деградация. Я реально начала ощущать, что глупею.
А вот не скучно, привычка страшная сила. Выгнала себя из этой пучины пинком и продолжаю через боль идти к тому, чтобы подружиться с собой. Через боль, потому что страшно вновь ощущать свои травмы и смотреть в глаза своим страхам, страшно вытаскивать себя из кокона, который старательно строила столько лет, страшно с собой познакомиться да и вообще позволить себе жить. Иногда любовь бывает и такой.
Я вас прекрасно понимаю, но это уже наверно другой уровень. Когда с ребенком внутри подружишься, когда он из травмированного превращается в творящего.
Алена, полностью согласна! Я про этот период, который Вы описываете, честно скажу, уже забыла. А ведь у меня так же было, и сейчас порой есть. Вот дела, как это стирается из памяти.
Вы абсолютно правы, что если внутренний ребенок не подлечен, и нет гармонии между контролем и спонтанностью, то мой способ приведет скорее всего к саботажу. Тогда первоочередная задача изучать себя и свои раны, лечить их и заботиться, чтобы ребятенок окреп. Но по-любому стоит быть к себе доброй и слушать, чего маленькая хочет, и хоть в какой-то степени это ей давать, или договариваться, когда дадите.
Интересное у Вас время сейчас! Успехов!
Насчет карандашных заметок и в целом прочтения книги «Путь художника» согласна, тоже уже поняла, что только читать ее можно)))
Спасибо! После прочтения ваших статей и блога Олеси Новиковой, начинается уже какая-то внутренняя автономная работа и все проще с собой договориться. Здорово, что есть люди, которые делятся своим опытом!
Вот кстати меня ведическая женственность с одной стороны привлекала (есть все предпосылки для этого), а с другой — все что-то отводило, чувствовала внутренний дисбаланс, протест (я же нормальный, полноценный, умный человек, почему нельзя с мужем поговорить, а нужно затыкаться и пытаться юбками на него воздействовать). И вот, вы прямо сформулировали словами, что вертелось на уровне ощущений. Намного проще и понятнее стало))) За это отдельное спасибо!
Читаю, как про себя. И проблемы с перфекционизмом, никуда не девающиеся, и постоянная прокачка себя о! новыми знаниями — серьезная зависимость, и необходимость трезвого пинка на деятельность.
Алена, я рада, что у Вас началась работа!
Пожалуйста)
Ох, девочки, пока читала, голова заболела… Почти каждое предложение обо мне… Особенно впечатлило, что читаю то, что написала Алена и думаю: «Когда Я это могла написать? Не помню.»
Алена, спасибо) Для меня это все по-прежнему актуально…
Держитесь))) Самосаботаж — это страшная сила. Если интересно, можете добавить меня в друзья в вк например, пообщаемся, раз уж так близко все)))
https://vk.com/id11748835
Спасибо!
не иначе, как звёзды сложились особым образом, и именно сегодня я наткнулась на эту статью. всё про меня — и перфекционизм, и тяга к знаниям, которые лежат потом мёртвым грузом, и боязнь действовать. весь этот обман ума, бешенство цепного пса, вышедшего из-под контроля. это ежедневно мне отравляет жизнь, семейную в частности.
спасибо за статью и комментарии, я уже почти отчаялась выбраться из клетки. когда видишь людей с точно такими же проблемами, которые их решают, появляются силы.
Анастасия, и Вам спасибо за ответ! Сил Вам и всем нам, кто идет по этому пути.