Слушай Душу

       Вчера в автобусе рядом со мной села женщина, которая до этого сидела через проход. Пересела она со словами: «Там от кондиционера холодно, а тут хотя бы солнышко». Я ей сочувственно покивала. Пару минут женщина спокойно сидела рядом, потом резко сорвалась с места, подбежала к водителю и прокричала: «А что, нельзя нормальную температуру в автобусе сделать?!? Почему люди должны мерзнуть?»

     Я удивилась, ведь ничто не предвещало такой сильной реакции. И я думала, женщина попросит водителя повысить температуру, а она ограничилась обвинениями.

     Я увидела типичное поведение многих людей, и себя в том числе. Почему мы сразу не говорим, когда нам плохо? А если говорим, то редко просим изменить то, что нам мешает, а чаще лишь выплескиваем сдерживаемые до этого эмоции?

    Казалось бы, такой простой механизм заботы о себе – чувствуем дискомфорт (холод, голод, боль и пр.), осознаем и оцениваем его, находим причину, устраняем ее и/или избегаем в дальнейшем. Такая забота о себе – это механизм выживания, он уберегает от физического и эмоционального вреда, насилия, помогает вовремя простроить границы, сказать «нет» или попросить помощи.

     Но у нас с этим механизмом творится что-то не то. Вероятно, сказываются бедствия, пережитые страной – войны, репрессии, голодные годы и годы подавления инакомыслия. Это времена, когда боли было в разы больше, чем ресурсов для ее переживания. Чтобы мгновенно не разрушиться от острой боли, психика защищалась шоком – состоянием временного отрицания произошедшего и самой боли. При попадании в более-менее безопасную обстановку шок должен был пройти, и люди начали бы проживать чувства и постепенно восстанавливаться. Но эта безопасная обстановка долго не наступала. И многие так и продолжили жить в состоянии шока. Временная заморозка чувств превратилась в постоянную жизненную стратегию, которую воспроизводили из поколения в поколение.

     Затянувшийся шок привел к следующим поломкам механизма заботы о себе:

      Мы не осознаем дискомфорт

      На уровне тела/эмоций сигнал проходит, но вот в сознание он не допускается. То есть мы все чувствуем, но до сознания это доходит только тогда, когда дискомфорт достигает высокого уровня. И этот уровень уже сильно выше, чем тот, когда ситуация только начала приносить вред. Так мы гуляем зимой, и вдруг неожиданно понимаем, что нас уже давно знобит от холода. Или другой человек делает нам больно, а мы осознаем это только тогда, когда ситуация становится ужасна, а боль – невыносима.

      Мы недооцениваем дискомфорт

    Мы или занижаем вред, причиняемый дискомфортом, или приписываем ему несуществующие позитивные свойства. Пример первого случая – когда на жалобу мы отвечаем «Терпи казак, атаманом будешь», а второго – когда насилие мужчины над женщиной оправдываем фразой «Бьет – значит любит». В результате мы умеем терпеть и приспосабливаться к дискомфорту, но не имеем решимости и сил менять ситуацию. Негативные чувства в таком случае копятся. Нам приходится тратить много энергии на то, чтобы удержать их. Но рано или поздно случается взрыв. Весь негатив оказывается снаружи, и окружающие видят реакцию, которая не соответствует по накалу страстей вызвавшей ее причине.

        Мы ошибаемся в нахождении источника дискомфорта

      Хотя в большинстве ситуаций есть вклад трех сторон – нас самих, других людей, и неподвластных нам сил, мы засчитываем вклад кого-то одного.

     Так, если мы всегда считаем ответственными за неудачи только себя, то мы либо обессилим под гнетом «самадуравиновата», либо будем считать себя всемогущими и пытаться изнутри решить проблему, которая находится извне.

      А если ответственность за наши неудачи несут только другие люди или судьба/Бог/невезение, то мы – вечные жертвы людей и обстоятельств, живущие по схеме «все уроды, кроме я».

       Ни одна из этих оценок не является исчерпывающей, а значит не приведет к верным действиям.

          Мы неадекватны в устранении источника дискомфорта

        Чувства, накопленные за время, пока мы терпели, накладываются на слишком узкую фокусировку в нахождении источника дискомфорта. Прибавляем к этому страх быть уязвимыми, если открыто говорить о своих нуждах. Результат – мы не видим ситуацию ясно и действуем не разумно, а под влиянием импульса. Даже если мы и знаем, что конкретно нужно сделать, чтобы устранить дискомфорт, мы не заявляем об этом прямо. Мы идем окольными путями – манипулируем, обвиняем, задавливаем предполагаемого виновника негативными эмоциями. Мы пытаемся наказать его, чтобы вынудить исправить ситуацию из чувства вины перед нами. Путь к цели оказывается слишком запутан. После получения негативного заряда, виновник чаще всего вместо исправления поступает аналогично, и вот уже в нас летят эмоциональные комья грязи. Либо он возмещает ущерб, но не так, как мы рассчитывали, поскольку не сообщили ему о том, чего ждем.

      Трудные времена прошли, а поломки механизма заботы о себе – остались. Они дезориентируют, создают предпосылки для нахождения в насильственных отношениях с людьми, работой и общественными институтами, препятствуют близости. Можно ли восстановить этот механизм? Думаю, да. Важно поработать над поломками на каждой из стадий:

• Вводить в привычку несколько раз в день сканировать свое состояние по четырем сферам – тело, эмоции, ум, душа. Особенно важно делать это после событий, взволновавших нас. Так можно постфактум заметить сигналы, которые говорили нам о том, что не все в порядке, но которые мы игнорировали, находясь внутри ситуации. Помогает и ведение дневника о событиях дня и наших чувствах по их поводу. Постепенно мы станем замечать дискомфорт все раньше и раньше;
• Реально оценивать причиненный нам ущерб, не занижать его значимость и не искать в нем тайную пользу. Анализировать чувства – где они именно от сегодняшней ситуации, а где к ним присоединились недопрожитые чувства из прошлого. Разделять их, чтобы не получалось так, что на небольшое событие мы реагируем огромным комом чувств. Нормализировать сегодняшние чувства, то есть соглашаться с тем, что чувствовать себя так в подобной ситуации – нормально, это естественная реакция;
• Не зацикливаться на одном подходе — «это все из-за меня» или «во всем виноваты они», а расматривать вклад всех участников ситуации. Понимать, что мы отвечаем только за наши чувства, мысли и поступки, но никак не за чувства, мысли и поступки другого человека;
• Учиться прямо говорить, чего мы хотим. Можно начать с каких-то бытовых ситуаций с незначимыми для нас людьми, а потом перейти к значимым отношениям, а можно наоборот – начать с близких, если с ними доверительные отношения, а потом распространить это подход и на остальных людей.

    В помощь нам индивидуальная и групповая психотерапия у проверенных специалистов, а также книги по теме, например, «Я у себя одна» Екатерины Михайловой  и «В переводе с марсианского» Риммы Ефимкиной.

          Успешной починки и питающей душу заботы о себе!

       (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.