Слушай Душу

    Семья у меня была традиционная, отец – «голова», мать – «шея». Нетрудно догадаться, что взаимопонимания между ними не было. Зато были постоянные выяснения «кто что должен», взаимные обвинения, скандалы, драки и запои отца. Вдобавок, мои родители были повернуты на всяких нетрадиционных учениях: папа – на восточной философии и йоге (что совершенно не мешало пьянкам), мама – на магии, гаданиях и астрологии.

     К 18 годам у меня уже была жуткая каша в голове, состоящая из гендерных стереотипов и всевозможной эзотерики. В это время я съехала от родителей на квартиру к молодому человеку, не имея четкого представления о том, как строить отношения и распределять обязанности. Одно только знала – как у родителей и большинства знакомых не хочу. Искала ответ в книгах, в интернете. Случайно наткнулась на сайт О. Валяевой. Для меня все описанное в ее статьях было немножко новой информацией, как тогда показалось, и ради любопытства, я решила попробовать применить некоторые советы: перестала носить брюки, уделяла больше необходимого времени на свою внешность, магазины, готовку и уборку. А дальше втянулась. Вставала очень рано, чтобы привести в порядок себя и квартиру, приготовить завтрак; затем ехала в институт, возвращалась поздно и сразу же бралась за домашние дела, кое-как успевала делать домашние занятия. Раньше я была убеждена, что быт – это совместное дело, после статей Валяевой стала его весь тянуть на себе, это же «женская обязанность», а МЧ меня же обеспечивает (на самом деле, хоть он и работал, мне все равно в большей степени помогали родители). МЧ это устраивало. Он мог выспаться, приезжал после работы в чистую квартиру, где его уже ждал готовый ужин, а затем радостно садился за компьютер. Конечно, бонусы мне перепадали – цветочки и бижутерия (впрочем, они и до валяевских советов были), мне казалось, что это подтверждение того, что я делаю все правильно. Это сейчас я понимаю, насколько глупо это было, но тогда были розовые очки и стремление следовать «женской природе».

      Было бы замечательно, если бы на этих мелочах все увлечение «женственностью» и закончилось бы. Но нет, я решила идти до конца и стать хорошей женой, толком даже не понимая, зачем мне оно надо. Просто очень хотелось крепких взаимоотношений, которых не было в моей семье. Валяева без конца ссылалась на книгу Х. Анделин «Очарование женственности» как на некую Библию семейных отношений. Я купила эту книжку, и принялась штудировать. Признаться, повелась на обещания «счастья в браке» и «неземной любви» (кому этого не хочется?). Мне ради этого нужно-то было сделать самую малость – стать «идеальной женой». Я изо всех сил начала себя переделывать. До прочтения этой книжки у меня была амбициозная мечта, которая никак не вписывалась в узкие рамки «женственности», и я мысленно отказалась от этой мечты, решив в будущем полностью посвятить себя семье и детям. От этих мыслей в глубине души было не очень радостно, но я игнорировала эти чувства. Мне расхотелось вообще к чему-либо стремиться – зачем, если я все равно потом рожу детей и стану домохозяйкой? Я полностью запуталась в себе, не понимала, чего я хочу, в том числе, в наших с МЧ отношениях. Я смотрела не него сквозь призму стереотипов, не понимала, что в его поведении было приемлемо (для меня лично), а что – нет. Я молчала, когда надо было говорить, но временами меня прорывало, и неслось все, и в таких формах, что стыдно вспоминать. Результатом всего этого насилия над собой стали тяжелая депрессия и беспричинные истерики, с которыми я не могла справиться. Само собой, мой МЧ за все это время натерпелся, и в течение очень долгого времени пытался помочь, как мог, но проблема заключалась в том, что я не была самой собой, не знала себя, чего я хочу, я знала только, что я должна хотеть. Я постоянно винила себя, что я плохая жена (истеричка) и плохая хозяйка, винила себя за «неправильные» и «неженские» мечты.

     На втором курсе института я уже не справлялась со всем бытом, у меня просто не хватало времени. МЧ злился, упрекал меня в лени, но сам даже во время своего отпуска не делал по дому НИЧЕГО (уборка же женская обязанность). Я очень сильно выматывалась, с трудом справлялась еще и с учебой, сильно похудела, слезы стали попросту беспрерывными. Кончилось все нервным срывом и уходом из института в конце года.

     Сначала стало чуть легче. На мне было уже меньше ответственности; я занималась бытом, подрабатывала (не больше 4 часов в день, все по «Ведам»), у меня было время на хобби. При том, что физически я уставала меньше, чем раньше, я постоянно чувствовала какую-то апатию, скуку, все время хотела спать (позже я прочла об этих симптомах в книге Бетти Фридан «Загадка женственности», жаль, что она мне раньше не попалась). Обещанное счастье от слияния со своей «женской природой» не наступало. Статьи Валяевой и книжка Анделин все больше раздражали и вызывали почти физическую тошноту.

    Потом мне попались лекции другой гуру, Натальи Шафрановой. Поначалу они показались адекватнее розовых статей Валяевой, но слишком поздно я поняла, что это была еще более жесткая промывка мозгов. Шафранова, в общем-то, придумала свое учение, перемешав классическую психологию с эзотерикой и «женским предназначением», и на выходе получился дичайший винегрет, от которого кому угодно крышу снесет. По Шафрановой, настоящая женщина – это та, у которой всегда безупречный внешний вид, идеально чистый дом, отличные отношения со всеми, успех и в работе, и в личной жизни; она всегда веселая и улыбчивая, успевает приготовить стопятьсот разных блюд за один день, имеет кучу хобби, и находит время на ритуальные варку риса и намывание полов. Такой образ вызывал одновременно зависть (синдром отличницы, так хотелось все успевать и делать на «5») и недоверие. Как раз в это время прочитала «Степфордских жен», провела в голове аналогию. Стало как-то гадливо. Но, как говорится, «плакала, кололась, но продолжала есть кактус».

     Были положительные изменения: училась доделывать дела до конца, выбросила или отдала ненужные вещи, в гардеробе появились брюки (аж смешно), наладились отношения с матерью, а главное, я вдруг осознала свои настоящие цели и желания. Последнее меня на какое-то время вытянуло из депрессии. Я продолжала слушать лекции, и почему-то, чем дальше, тем больше они вызывали у меня неприязнь. Цитирую: «у женщины должна быть легкая дебильца на лице», «мужчины все знают лучше женщин, они ВСЕ поголовно умные», «женщине неприлично быть в плохом настроении», «женщина должна молчать» и т.д. Я никак не могла смириться с этими тезисами, и вообще видела уже кучу противоречий вообще всей «женственности». Более того, за время увлечения лекциями Шафрановой наши отношения с МЧ начали трещать по швам: как оказалось, молчаливая и послушная, я стала для него непривлекательной. У меня как глаза открылись. Я попробовала переосмыслить все учения о «женственности», и была в шоке от осознания, что меня круто обманули.

       Мне понадобилось 3 года, чтобы осознать, что так называемая «женственность» – это миф, обман, искусственный конструкт, очень выгодный в коммерческих целях. Никакие «гуру» не заинтересованы в счастье своих адептов, их учения – всего лишь бизнес. Наличие мужа – не гарантия счастья. Ценность женщины не определяется ролями «жена», «мать», «домохозяйка». Я была просто полна гнева, у меня случился жесточайший откат: я во многом забила на быт (делала только самое необходимое, иногда «забывала» что-то сделать), зато посещала курсы, старалась учиться как можно больше (у меня была тогда мысль поступить на бюджет на интересную мне специальность). К этому времени я не работала. МЧ все это сильно не нравилось, он упрекал меня в эгоизме (в чем-то он прав, я кинулась из крайности в крайность). Но на него я тоже злилась, до ненависти, что он в самом начале совместной жизни так просто согласился с «традиционным» разделением ролей, от которого лучше никому не было, что не остановил меня в самом начале «ведизма» (хотя МЧ в этой истории – такая же пострадавшая сторона). Потом я успокоилась и попыталась трезво рассудить. На самом деле, мне не в чем его винить. Мы оба воспитывались в атмосфере «традиционных» ценностей, а потому он сразу с радостью принял свое доминирующее положение («папочка» по отношению к «неразумному дитю», и «господин» по отношению к служанке – в одном флаконе). Я же, не без внутреннего протеста, приняла подчиненную роль. Только недавно я поняла, насколько такое положение унижает и мужчин, и женщин, превращая первых в «банкомат», а вторых – в «обслуживающий персонал». В таких отношениях мы оба проиграли, и, в конце концов, по обоюдному согласию расстались.

       Мне, конечно, больно и грустно. У нас могли бы быть прекрасные отношения, если бы в самом начале совместной жизни я понимала бы себя, понимала, чего хочу от отношений, была бы собой, не примеряла маски, не заигрывалась в «женственность». С другой стороны, я чувствую облегчение. Я больше никому и ничего не должна! За период «ведической женственности» я полностью потеряла себя – теперь снова собираю по кусочкам, заново знакомлюсь с собой. И отношение к людям у меня тоже поменялось – я больше не смотрю на них сквозь призму стереотипов о том, кто чего «должен/должна», стараюсь увидеть ЛИЧНОСТЬ, а не существо, с набором определенных характеристик, соответствующих полу. Убедить меня в истинности какого-либо учения теперь нереально, для меня главные советчики – свои собственные ум  и душа. У меня есть личные мечты и цели (совсем не «женские»), вот и буду стремиться к ним, следовать своим вкусам и убеждениям. А если захочу с кем-то снова построить отношения, то уверена – это будут уже качественно другие отношения. А то, что называется «женственностью» мне больше не нужно, спасибо.

        (с) проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

         P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.